20/06/16

Italia sì, ufficio no

Venerdì 17 ha giocato l'Italia alle ore 15.
Sì va bene, italiani pecoroni, tutti a guardare la partita mentre in Africa la gente muore di fame, siamo un paese di merda ma 15 milioni che guardano il calcio etc etc etc andate a fanculo.

Detto questo io, ovviamente, sono uscito dall'ufficio apposta per seguire la partita e bere con gli amici.
(Elenco non in ordine di priorità)
Poco prima di uscire mi hanno chiesto Ma esci per la partita??? con quel tono che significa Ma come cazzo si fa a prendere ferie per un'idiozia del genere???
A quel punto ho capito alcune cose semplicissime:

  • Se hai un figlio che fa una fottuta recita, puoi prendere ferie
  • Se hai la centesima visita dal dentista, puoi prendere ferie
  • Se ti prudono le palle, puoi prendere ferie
  • Se fai volontariato per Greenpeace, puoi prendere ferie
  • Se gioca la nazionale di calcio una volta ogni 2 anni alle 15 di pomeriggio, sei un imbecille se prendi ferie
Prendi ferie o stai in ufficio
Io mi trombo la D'Amico

Questa storia che il calcio è da idioti deve finire. Lo so benissimo che la vita è dura, che sono povero, che non amo il mio lavoro, etc etc ma potrò avere un hobby?
Se uno fosse un appassionato di modellismo, meriterebbe le peggiori ingiurie perchè segue la sua passione? Secondo me sì ma è un altro discorso.
Avere figli giustifica le proprie ferie e avere una passione no?
Andare in posta perchè non si è in grado di pagare le bollette online è più furbo che stare sul divano con gli amici a bere e mangiare?
Girare per vedere case ti autorizza a prendere permesso senza sensi di colpa mentre rilassarsi 3 ore senza pensieri no? (tranne quello di urlare EDER MERDA!! per 90 minuti)

La demonizzazione del calcio mi ha frantumato i maroni, se il paese non funziona non è sicuramente colpa di un gioco nè dei soldi che prendono i giocatori.

Ora scusate ma ho una recita del mio cuginetto di 4° grado dal dentista.

13/06/16

Vuoi i tuoi soldi? AHAHAHAHAH

Sto comprando casa. Ho provato a occuparla abusivamente ma sarei stato credibile come un islamico astemio.
Per comprare casa ci vuole denaro. Per avere denaro ci vuole una banca disposta a prestartelo. Se anche tutto andasse bene ci sono delle spese extra da affrontare (che non possono essere inserite nel mutuo). Solitamente le soluzioni sono due (spesso sfruttate contemporaneamente)
- prestiti dai parenti
- anticipo TFR

Premessa la frase Santi subito i genitori, la richiesta di anticipo del TFR è semplice come bere un bicchiere d'acqua.
Di mare.
Dopo uno sversamento di petrolio.
Senza poter usare la bocca.

Tipica richiesta di TFR
Salve mi servirebbero i MIEI soldi.
Perchè?
Sarebbero cazzi miei comunque per comprare casa.
Eh comprare casa. Ma è la prima? Quanti soldi vuole? Dov'è il compromesso?
Certo che è la prima, non ho manco gli occhi per piangere. Quanti soldi potete darmi? Il compromesso lo devo ancora firmare, mi servono i soldi.
Al massimo il 75%, non siamo mica la zecca di stato eh! E comunque senza compromesso non si può.
Ma sono soldi miei.
Lo erano.
Me li dia.
Pronto, sicurezza?

Va bene, faccio stocazzo di compromesso pagando anticipo ai padroni e agenzia (quindi DEVI avere dei soldi) e faccio la richiesta.

Salve, mi date i MIEI soldi ora che ho il compromesso?
Ha firmato 12 fogli spergiurando questo quello e quell'altro?

Ok faccia una raccomandata
Perchè?
Perchè sì
TFR in pochi giorni?

7,15€
Bisogna spendere 7€ per chiedere cortesemente l'accesso ai propri denari.
Nei moduli firmati, inoltre, c'è scritto che dovrai spendere 10€ per le spese.
Le spese.
.
.
.
LE SPESE DI COSA??

Alla prossima puntata per farvi sapere come sarà andata.

E no, non vi dò manco 1€.

06/06/16

Vuoi trombare o siamo amici?

I trombamici non esistono.
Scusate se vi dico la verità nuda e cruda ma così fa meno male, un po' come la ceretta.
(Scrivetemi in privato su ilragnovelenoso@gmail.com per info su Babbo Natale).

Tutti (più o meno) abbiamo avuto il periodo Non ho voglia di una storia, possiamo vederci e divertirci un po'. E' una frase del cazzo che significa Ho voglia di trombare con qualsiasi cosa ma badoo non sta funzionando essendo fotogenici come degli spazzoloni del cesso.
Purtroppo questo ragionamento spesso è monodirezionale in quanto il/la partner non ha le stesse intenzioni ma si sacrifica pur di passare un po' di tempo con lui/lei.

Essere trombamici è come se una delle due persone coinvolte sia l'amante dell'altra.
Spiegazione: quando si è amante si pensa sempre che l'altra persona possa cambiare idea, lasciare il/la partner e vivere con noi per sempre e vissero tutti felici e contenti amen.
Stessa cosa per i trombamici: chi risponde Ok per me va bene esserlo mente nella speranza che in pochi mesi possa far cambiare idea all'altra persona. Questo non succede MAI e quando finisce la conversazione tipica è:
Mi hai usato/a!
Te l'avevo detto che eravamo solamente trombamici

Dimostrando l'ignoranza della prima persona e la paraculaggine della seconda.

Semplice prospetto che spiegherebbe il perfetto funzionamento
della trombamicizia. Peccato che non esista
Possiamo anche equiparare la trombamicizia (che non esiste) ad una normale relazione nei suoi primi 6 mesi: in una relazione, nel primo periodo che ho identificato statisticamente con un calcolo accazzodicane in 6 mesi, non si pensa alle menate di coppia, si esce separati nel weekend, si tromba dalla mattina alla sera. Stessa cosa fanno i "presunti" trombamici.
Cosa succede dopo questo periodo più o meno variabile?
Trombamici: uno dei due vuole di più dalla relazione con l'altra persona
Relazione: si comincia ad essere una coppia a 360°
In entrambi i casi se uno dei due non si sente pronto il contratto decade con la dicitura sei uno stronzo/sei una troia.

Infine ci sarebbe da fare tutto un discorso relativo alle età per cui il discorso trombiamo e non rompere le palle funziona meglio/peggio ma non ne ho voglia.

Ma soprattutto: percheccazzo state leggendo questo blog quando potreste essere a trombare?

31/05/16

Attenti al goriiii iii iii iii là

Il signor Harambe aveva 17 anni, in procinto di prendere il foglio rosa e non aveva voglia di studiare matematica per il compito in classe del giorno dopo.
Harambe è stato ucciso perchè, pesando 180kg e non avendo intenzione di mettersi a dieta, avrebbe rischiato di fare una carezza che avrebbe staccato la testa di un bambino di 4 anni.
Ah, Harambe è un gorilla, mica un essere umano.

Immagino che chiunque conosca questa storia, altrimenti leggete pure la sintesi qui di seguito
- Alcuni genitori portano il figlio allo zoo perchè giocare alla WII fa male
- I genitori si nascondono per limonare nella gabbia dei Leocorni
- Il bambino scivola nella gabbia del gorilla Harambe
- Il gorilla fa lui delle avance sentimentali
- BANG
(cambiando "gabbia" con "chiesa" e "gorilla Harambe" con "prete" otterrete una storia vera)
Harambe durante la festa di fine anno
Soffriva di invecchiamento precoce

La soluzione di abbattere il gorilla era l'unica ammissibile: il rischio che il bimbo potesse morire era troppo alto e a quel punto lo zoo avrebbe avuto ben più problemi di 8000 idioti che firmano la petizione "Giustizia per Harambe" e che pensano che Il libro della giungla sia una storia vera.
Ai genitori, invece, dovrebbe essere inflitta una multa molto salata e i soldi investiti a favore dei gorilla. Magari comprando loro delle banane split (gli scimpanzè hanno bisogno d'altro?).

Il punto cruciale della questione è che non interessa più a nessuno del gorilla, del bambino, dello zoo, dei genitori, di Sandy Marton, perchè l'obiettivo è far scoppiare la polemica tra animalisti e i 'Cosa cazzo me ne frega degli animali' (di cui sono presidente onorario).

Ciao Harambe, insegna agli angeli come grattarsi la testa.

AFFITTASI gabbia c/o Cincinnati

17/05/16

Sono d'accordo ma non condivido

Comincerò il post con una perla che ripeto da tempo (chi mi conosce lo sa [cit.])
Se alla gente fosse impedito di parlare o di condividere in qualsiasi altro modo le proprie esperienze, nessuno farebbe più nulla
Il significato è molto semplice: se a nessuno fosse concesso di raccontare le proprie vacanze, condividere foto mentre sta spalando fango, scrivere un post su un blog dove parla di argomenti più o meno interessanti, inviare tramite messaggistica istantanea ciò che sta facendo beh, la gente smetterebbe di fare cose.

E' evidente come non si possa estendere tale considerazione proprio a tutti ma io amo generalizzare e chi non generalizza è il cane del papa.
Conosco diverse persone che hanno fatto parte degli Angeli del Fango (quando ci fu l'alluvione a Genova) e mi è stato raccontato come buona parte dei presenti fossero lì per riempire i social di selfie con loro sporchi, con loro abbracciati al badile, con loro mentre limonano un bidone di fango, con loro che degustano della melma, ...

Stessa cosa avviene con le vacanze.
Idem con tutti i reality che vengono guardati solo per poterli commentare su twitter.

E tutti coloro che guardano le serie TV e sono COSTRETTI a parlarne? Ma per queste cose non esistevano forum di nicchia che non scassavano il cazzo a nessuno?

Ad ogni modo sempre meglio di quello che succedeva 20 anni fa: uno andava in vacanza e per una settimana non si sentiva volare una mosca. Dopo 5 giorni le prime avvisaglie con le cartoline.
Al ritorno c'erano una vagonata di foto di pessima qualità, racconti più o meno credibili e, per i più fortunati, il filmino delle vacanze.

Quindi mi verrebbe da dire che sono fortunato dal giorno in cui facebook mi ha permesso di nascondere le persone e da quando ho disinstallato twitter.
I filmini non vanno più di moda e le cartoline credo siano state vietate nel 75% dell'Europa.
Una foto fatta da me per dimostrare al mondo di essere stato a Montepulciano
NB: fatta con un cellulare!
Tutto questo post solamente per dirvi che non me ne frega assolutamente nulla delle serie TV (che negli anni '70 fa si chiamavano Sceneggiati e guardavano solo gli over 50).

Saluti

11/05/16

Molti nemici, poche spese (sociopathy edition)

Disclaimer
Se sei mio amico, esci con me e/o mi frequenti
NON LEGGERE QUESTO POST

Una delle 1.937.538 cose che mi danno particolarmente fastidio nei rapporti interpersonali è l'invito a serate/cene/aperitivi/colazioni insieme ad altre persone che

  • non conosco
  • mi stanno sulle palle
  • non conosco ma già so che mi staranno sulle palle
  • conosco e vorrei ucciderli 

Tipicamente funziona così
Cosa fate (io & Lelisa ndr) stasera?
Nulla, ape?
Sì dai andiamo da ***** (no marchette) 

Una volta arrivati sul luogo dell'appuntamento ci si ritrova con altri 8 personaggi che rispondono ad uno o più punti sopraccitati.

Al che c'è stata l'evoluzione del Ragno
Cosa fate stasera?
Pensavamo di fare un ape ma ancora non sappiamo perchè siamo mezzi d'accordo con *NomiDiAmiciACaso*
Sì dai andiamo da *****
Chi siamo?
Noi, voi, Peppinielo e consorte, Amilcare, Scandafrusto e Marco
Ah ok ti scrivo tra 1 oretta

Posso confermare che funziona ma alla lunga la gente (se intelligente quindi rari casi) capisce che declinerai l'invito qualora venisse invitato anche Scandafrusto.

Caso ben peggiore è l'imboscata
Andiamo a mangiare da **** invece che stare a casa?
Sì dai grande, a che ora?
Ho prenotato alle 20:00
A dopo

Arrivati lì c'è quello stronzo di Scandafrusto che se la ridacchia con Amilcare che porcoilmondochechosottoaipiedi preferirei piantarmi una forchetta nella retina che dover passare la serata con loro a far finta che mi interessi qualcosa di diverso da "domani mi sparo".
Come mi sento quando arrivo al ristorante
Lo so che sono un sociopatico e che così facendo non conoscerò nuovi amici, non farò nuove conoscenze, non amplierò i miei confini umani.
Ma non me ne frega un beneamato cazzo perchè essere sociopatico mi piace tantissimo quindi il problema è tutto vostro.

O mio se mi fate l'imboscata...

02/05/16

Normali Ricerche Giornaliere (NRG) - Best Of 2010-2016

Ho sempre sognato di fare un Best Of, di qualsiasi natura.
Oggi, dopo 6 anni dalla loro nascita (primo post 14/01/2010), raccolgo le migliori 29 ricerche dei miei fantomatici lettori.
E ringrazio loro di essere dei maniaci.

  • youporn deilazione e sesso lesbico film (deiliamoci e facciamo film saffici)
  • Cerco video porno con due o piu transche si amano con (grande concorso "con cosa si amano i transche")
  • Vecchissime donne anche disabili che scopano video gratis (meglio se poliomelitiche)
  • Dove cazzo sono i video porno con donne che bestemmiano (l'avete fatto incazzare)
  • Totò riina o hitler (uno che parla italiano no eh?)
  • inna moretti (una fica coi baffi)
  • uomo senza sembrare troia (leva le calze a rete e metti i collant)
  • ho sborato nella figa a milly carlucci (chiavando con le stelle)
  • è passato il controllo inps ma dormivo (in spiaggia)
  • thailandia aperitivo con pompino (happy hour, happy ending)
  • come convincere una ragazza a scopare (costringendola)
  • quanto è bello bestemmiare sborrando sul cazzo (non è male)
  • beatifica sto cazzo (san Cappella da Crema)
  • ma perche' il berlusca non va a fare in culo (credo abbia di meglio da fare)
  • la salute. una sborrata al giorno a 75 anni fa male o bene? (dipende se muori subito dopo)
  • perchè vengo subito e lui no (perchè non ha messo l'ora legale)
  • alla diciottenne gli prude il fiorellino (LE prude, sennò è un trans)
  • video gratis di sesso, spaccare l'imene con le mani (l'incredibile Vulv)
  • non è bello ciò che è bello però è bello il mio pisello (paraponzi ponzi pò)
  • foto di donne nude con l uccello nella figa e sborrate minorenni che usano i preservativi (ma cercare "figa" non avrebbe velocizzato le operazioni onanistiche?)
  • sborrate senza frontiere (con Rocco Siffredi nei panni di Ettore Andenna )
  • salvatore bagni cocainomane pezzo di merda (è un suo fan)
  • suocere brutte scopate dai generi (perchè brutte? perchèèèè??)
  • mio fratello mi prese a cappellate e ho sborrato (una buona conoscenza del passato remoto)
  • suocera trombata nella cappella del cimitero video (va bene il feticismo ma così....)
  • la mia urina posso berla (sì ma fa schifo)
  • bocca sborra yahoo answer (blowjob, si dice blowjob)
La migliore di tutti, però, è la prima ricerca di più di 6 anni fa. L'indimenticabile
puo guadagnare un uomo bevendo sborra
E la risposta è sempre la stessa
NO

27/04/16

Fai schifo sei un grande ammazzati sposami

Qualche giorno fa mi è stato detto che il blog è scritto male. Per carità, condivisibile visione per questa accozzaglia di parole. Però si riprende il discorso del vecchio post nel quale spiegavo come tutti siano molto bravi a fare i critici nel momento in cui non alzano un dito.
Al tempo stesso io scrivo un blog pubblico che chiunque può leggere pertanto va bene subire dei pareri negativi senza offendersi.
Vaffanculo

La sera stessa ho incontrato un amico che non vedevo da decenni che, presentandomi alle persone al suo tavolo, ha detto Hey ma lui è il RagnoVelenoso!
Stretti di mano, abbracci, complimenti, Le tue NRG sono fantastiche, facciamo del sesso epistolare*, hai un pene enorme*, dovresti chiamarti Ragno SuperDotato*, Ecco a te 50.000€*.
*frasi inventate

Tutti sanno leggere, pochi sanno scrivere.
Tutti sanno giudicare, pochi sanno mettersi in gioco.

(Mettersi in gioco? Con un blog che vanta 30 visualizzazioni al giorno quando va bene? Ma cosa cazzo stai dicendo?)
Vabbè mi è uscita male, distraetevi con le tette per farmi pensare a cosa scrivere.
Tifose del Ragno ai mondiali di pisello piccolo
Qual è il punto?
Se volete fare delle critiche costruttive bene, altrimenti andate a fare in culo e leggetevi il Super Almanacco di Paperino.

Sì sono permaloso.

21/04/16

Sole

Scavando nei meandri dei miei dispositivi di memoria più o meno obsoleti (ho un hard disk da 320 Giga identico ad un tostapane) ho trovato questo racconto scritto di mio pugno, che per una volta ha fatto un mestiere diverso dall'onanismo, di molti anni fa.
Diciamo quando ero convinto di poter fare lo scrittore da grande.

Sole non sapeva molto della vita ma una certezza la aveva già: da grande avrebbe fatto la fotografa.
Al contrario delle sue amichette che passavano giornate intere davanti ai negozi di vestiti, lei amava perdersi dentro ad un album per ore. Quando sfogliava quelle pagine il tempo si fermava. Riusciva ad assaporare ogni singola fotografia.
Trascinava sempre la sua bellissima mamma davanti al fotografo del paese nella speranza di scorgere qualche nuovo scatto, magari di una neo sposa.
Adorava le spose, erano così belle e felici. Per questo motivo spulciava continuamente l’album del matrimonio della madre: lei vestita di bianco con quel sorriso genuino, sincero.
Vicino a lei un uomo, vestito con un completo nero molto elegante, un gilet grigio fumo sopra ad una camicia azzurra, quasi bianca. Indossava anche una tuba che copriva i suoi capelli biondi e corti. Proprio come Sole, “la bellissima bimba bionda con gli occhi azzurri” come la chiamavano gli anziani del paese.

Quell’uomo era suo padre, la mamma gliene parlava ogni giorno. Le raccontava quanto fosse buono e gentile quel signore molto elegante della foto. Le diceva che ogni sera, prima di andare a letto, leggeva una fiaba alla sua piccola, anche se lei non aveva nemmeno un anno.
-  Guarda che anche se gliela leggi tutta non capisce
-  Non importa, mi interessa solo che senta la mia voce
Sole guarda le foto, non risponde a sua mamma perché si sta concentrando sul viso di quell’uomo così bello, così abbronzato. Niente, non riusciva a ricordare un solo momento passato con lui, una sola carezza, un solo bacio affettuoso prima di sprofondare tra le braccia di Morfeo.

Mamma Claudia parla di lui come un eroe, racconta alla figlia che è dovuto partire per un viaggio lungo e che ora è molto lontano.
-  Il tuo papà è andato ad aiutare tanti bimbi che non erano fortunati come te, che non hanno una famiglia come la tua che li ama tanto.
Sole stringe gli occhi sulle fotografie, come a mettere a fuoco qualche dettaglio nascosto all’interno di quelle immagini. Prende fiato con la bocca per emettere un suono. Poi scuote la testa e inspira col naso: il ricordo è troppo, troppo sfocato per poter dire qualcosa.

Le lettere che arrivano a casa Sole non sa ancora leggerle: se le fa leggere dalla mamma e lei, ogni volta, le dice che è suo padre, che sta bene e che sta aiutando tante persone.
-  Devi essere orgogliosa di papà, sta facendo del bene
Ma Sole non capisce perché il suo papà deve andare così tanto in giro per il mondo invece che tornare lì da lei. Perché non torna a leggerle le fiabe, a farle le coccole, a darle un bacio.

Mentre la mamma prepara la cena nell’altra stanza, Sole sta armeggiando sulla poltrona con la sua fotocamera giocattolo mentre la televisione riempie la casa di immagini e notizie che nessuno sta ascoltando. Tra il rumore del frullatore e i click della macchina fotografica, la bimba bionda dagli occhi azzurri sente le parole “guerra”, “attentato”, “tragedia”. A Sole hanno insegnato che la guerra è brutta, che i bambini come lei soffrono durante la guerra e che solo le persone buone e coraggiose possono andarci. Un giorno disse alla sua mamma che sarebbe partita e avrebbe portato tutti i suoi giocattoli per far felice qualche bimbo come lei. Non capì le lacrime che seguirono né l’abbraccio che le diede sua madre.

Sole adesso sta ascoltando attentamente: tanti paroloni non li capisce ancora ma è sicura che sia successo qualcosa di brutto a qualcuno. Così poggia il suo giocattolo sul tavolino di cristallo e si avvicina alla televisione.
-  Sole vai a lavarti le manine che è quasi pronta la cena!
La mamma sta urlando dalla cucina ma lei è completamente rapita dalle parole e dalle immagini che escono dalla televisione. Stanno dicendo che “Un uomo è caduto in battaglia” mentre altri uomini vestiti eleganti, come suo padre nelle foto dell’album, dicono che “Questa morte sconvolge tutto il paese”.
-  Sole dove sei finita? E’ già in tavola!
La mamma è entrata nel salone e la vede inginocchiata davanti alla tv che sta trasmettendo la foto di un uomo vestito come un militare, con la mimetica verde e il caschetto.
Sole l’ha sentita, si gira con gli occhi spalancati. Vede la mamma che si appoggia le mani sul volto e comincia a piangere.

Sole trema e sta per cominciare a piangere. Prima di scoppiare in lacrime riesce a dire un’ultima piccola parola alla sua mamma

-  Papà?

Fatemi sapere se vi è piaciuto, da domani tornerò a scrivere cazzate lo prometto

11/04/16

Chi non fa, non fa

Sebbene io sia una delle persone meno socievoli e altruiste della storia dell'umanità, mi è capitato di recente di fare/regalare/portare oggetti per il pubblico utilizzo qui in azienda (in sala mensa).
Le prime reazioni alle quali ho potuto assistere sono state

  • attenzione che esplode
  • minchia se lo usi ti viene il tetano
  • cosa cazzo vi è venuto in mente di portarlo?
  • grazie
  • dobbiamo anche pulirlo?
  • come si usa?
  • avete chiesto il permesso?
  • avete chiesto il permesso?
  • avete chiesto il permesso?
Ovviamente nessuno ha speso denaro però sono stati spesi tempo e fatica.
Non mi aspettavo chissà quanti ringraziamenti, perchè ciò che abbiamo fatto è stato anche per noi stessi, ma vedere reazioni così negative e di scherno mi ha fatto pensare che siamo veramente una popolazione di merda (soprattutto noi genovesi, va detto).
Siamo la società del Se non fai non sbagli e nessuno ti criticherà ma nel caso in cui tu faccia allora sarai bersaglio di battutine, suggerimenti, ipotesi, modifiche, prese in giro...

Inutile dire quanto abbia già litigato e discusso con un paio di idioti che hanno fatto i simpatici per sembrare dei bulletti di periferia da quattro soldi.
Inutile anche aggiungere quanto mi sia passata la voglia di fare qualcosa per questa azienda (ma qualsiasi altra avrebbe ottenuto lo stesso risultato a mio avviso) per ottenere come unico riconoscimento un bel Ma chi te l'ha fatto fare?

Questa situazione mi ha portato a fare dei ragionamento un pelo più profondi sulla questione volontariato (di qualsiasi natura) e come le persone che usufruiscono di questo servizio diano tutto per scontato a loro favore.
Come i volontari della croce o i volontari che scrivono blog per informare/aiutare (non certo questo, ci mancherebbe), i volontari che nel pianerottolo ti cambiano la lampadina, quelli che donano il sangue, quelli che ti chiedono se hai bisogno di una mano per fare il trasloco o quelli che ti offrono un passaggio per tornare a casa.
Si accettano volontari per farsi infiocinare
(ma è Buffy l'ammazzavampiri?)

Beh per me voi siete degli eroi ma sappiate che ci sarà sempre qualcuno che vi dirà Certo che potresti anche farlo meglio eh.

Avrebbero potuto anche non farlo, brutto coglione.

06/04/16

Molti nemici, poche spese

Il bello di avere un blog anonimo è che puoi scrivere quello che ti pare della tua vita solo omettendo i nomi dei protagonisti e non sarai mai scoperto.
Il brutto di avere un blog anonimo ma essere egocentrico è che dici a tutti che quel blog lo scrivi tu quindi capiranno che stai parlando di loro e ci litigherai.
Questo potrebbe essere uno di quei post.

Ormai avrete capito che la mia sociopatia galoppante ha raggiunto vette inimmaginabili pertanto ogni situazione "social" reale può indispormi.
Specie se non organizzata da ME alle MIE condizioni.

La domanda del giorno è: ma vanno ancora di moda le mangiate in pizzeria / ristorante una volta superati i 30 anni di età? (non che io li abbia superati, intendiamoci..................)
Ritrovarsi in una dozzina (se va bene) di persone ad una tavolata ed essere costretti a parlare con i propri vicini e con quello di fronte, può essere divertente?
Restare seduti dalle 2 alle 4 ore con rischio di piaghe da decubito e orchite cronica può interessare?
Spendere dai 25 ai 50 € perchè c'è sempre lo stronzo che beve 4 medie rosse e/o 6 amari e/o 2 bottiglie di vino può rendere felici?

Qualora non lo aveste capito, per tutte le domande sopraccitate la risposta è NO.
Foto inutile non correlata al post ma di indubbia ilarità
Non è complicato fare un bell'aperitivo MAGARI all'aperto, MAGARI tutti in piedi, MAGARI che tutti interagiscono con tutti, MAGARI dove si spendono 12€ al massimo con un paio di bevute.
In quel caso MAGARI verrei.

Altrimenti ho il ciclo.

30/03/16

Il bacio è un apostrofo rosa tra le parole t'ammazzo

Tra i quintali di tv spazzatura che amo guardare a casa non può mancare un programma dove due perfetti sconosciuti si spogliano, rimangono in intimo, si mettono a letto e, qualche volta, pomiciano.
Alla fine decidono se rimanere su quel letto insieme e mezzi nudi oppure andare via oppure uno rimane (solitamente l'uomo allupato) e l'altro/a se ne va (solitamente la tipa che se la deve tirare).
In tutto questo il 90% dei partecipanti sono dei modelli o qualcosa del genere.

La situazione più comune è quella dove, al momento della limonata, la ragazza si tira indietro in quanto il bacio è qualcosa di molto importante, non ho mai baciato uno al primo appuntamento oppure non siamo abbastanza intimi per un bacio.
Tutte
Cazzate

Vi spiego come funziona: il bacio è un bacio che viene dato per due semplici motivi:
1) l'uomo c'ha voglia
2) la donna c'ha voglia
NB: il post è tendenzialmente eterosessuale ma può essere trattato anche in chiave omosessuale con tutte le fortune del caso (gli omosessuali limonano e trombano molto di più)
Due Pan troglodytes durante l'accoppiamento
Poi possiamo fare tutti i discorsi che vogliamo su una relazione sentimentale, il valore del bacio dopo anni di fidanzamento, il bacio a stampo che diventa sinonimo di buongiorno e di buonanotte etc etc
Ma se uno/una ti piace, gli/le ficchi la lingua in bocca. Facile*. Punto,
*Facile per voi forse, per me ogni volta era una fatica che manco in miniera

La frase Il bacio è importante per darlo a cuor leggere significa Mi fai abbastanza cagare il cazzo, piuttosto che baciarti bevo un flacone di amuchina. E dopo 5 minuti si stanno facendo fare una tracheotomia dal cubista con gli addominali scolpiti nel marmo di Carrara.

Pertanto care donne, come già sostenuto a gran voce in parecchi post precedenti, datecela in discoteca.
Anche solo una puntina di lingua ma datecela.
Altrimenti di cosa cazzo parliamo al bar con gli amici? Di MotoGP??

25/03/16

Helmut Newton ce lo suca

Chiedo a chiunque abbia letto il titolo del post e abbia pensato Ah quello della gravità di cliccare la crocetta bianco su sfondo rosso in alto a destra.
E non venite a dirmi Ah ma io ho un mac senza crocette perchè le persone con un iMerd hanno divieto di parlarmi.

Conosco diverse persone con una reflex o una macchina fotografica similare (Canon, Kodak, Suca, ...). In pratica quella roba scomoda che devi metterti al collo manco fosse una pietra per il suicidio in mare con la custodia che, solitamente, è un trolley senza ruote.
E poi vi basti pensare a tutti i turisti nelle pose più assurde con questa astronave davanti alla faccia che fanno la foto dell'anno del particolare di un piccione in piazza san Marco in cima ad una colonna che si sta spulciando un'ala mentre caga.
Sono questi i momenti dove penso che Pulitzer, se potesse, resusciterebbe solo per spararsi in testa dalla disperazione.

La comodità dei selfie con la Reflex

Ad ogni modo se uno ha piacere di spendere 500€ per una macchina fotografica + 300€ per un obiettivo + 50€ di custodia protettiva + 60€ per una SD da 249809832 Terabyte per fare le foto a tutti i piatti che mangia al ristorante, è liberissimo di farlo.
Però poi non deve offendersi se io, con un cellulare da 287€ che ormai ha 2 anni di vita, faccio foto più belle delle loro, con migliori colori, migliori soggetti, più emozionanti.

Eh ma con i filtri son capaci tutti
Allora usali
Non ci penso neanche! Io uso la modalità manuale e decido l'ISO, l'apertura e il tempo di esposizione
Io metto a fuoco e scatto
E vengono bene?
Non so però le mie son belle e le tue fan cagare
Devo diminuire l'apertura
Devi impiccarti

Questa foto sarà stata scattata con una Reflex con frazione di stop a 2/3 o con un cellulare?
Amici fotografi non offendetevi se le vostre foto fanno cagare.
E se avete il torcicollo a causa della macchina fotografica pesante.
E se avete speso 1000€.
E se state facendo un costoso corso di fotografia.
E se siete rimasti delle capre.

Click

14/03/16

Come fingersi morti

In questo nuovo appuntamento di SuperRagno proverò a spiegarvi come smettere di respirare, bloccare il battito cardiaco, cambiare colore della pelle per diversi minuti così da sfuggire alla terribile richiesta della propria partner/fidanzata/moglie/quellachehomessoincintadopounakeglevichintera di Andare a fare un giro domenica pomeriggio.

Amore che facciamo oggi?
Andiamo dai miei/dai tuoi a mangiare finché non ci esplode l'epiglottide
E dopo? Usciamo?
Tu e chi?
Nel boccale c'è del limoncino per digerire
La necessità di uscire durante un giorno festivo è innaturale, immorale ed esclusiva degli esseri umani di sesso femminile. Fondamentalmente ciò accade perchè secondo le donne rimanere a casa sul divano a guardare qualche evento sportivo sia uno spreco di tempo mentre passeggiare in riva al mare o andare all'Ikea sia decisamente più redditizio dal punto di vista spirituale.
Bene care mie, non lo è.
Non ce ne frega nulla del fatto che sia una bella giornata, che ci sia la 15esima partita di calcio degli ultimi tre giorni, che in casa manchi proprio un bel Askvoll per renderla perfetta, che da Leroy Merlin ci sia la promozione Paghi 7.500€ e ti regaliamo un pennello usato.
A noi interessa morire sul divano.
E resuscitare intorno alle 19:30 per mangiare ancora qualcosina.

Volete uscire con le amiche? Non ci offendiamo.
Volete andare su un altro divano a vedere un altro programma tv? Non ci offendiamo.
Volete stare 2 ore al telefono? Non ci offendiamo (ma non urlate).
Volete fare shopping? Lasciate il portafogli a casa.

Eh ma con una giornata così è uno spreco rimanere a casa
Spreco di cosa?? Di sole? Si offende e non esce più? Allora quando c'è la luna piena non sarebbe il caso di andare a fare due passi?

L'eterna lotta tra uomo e donna non finirà mai ed è per questo che ogni domenica almeno una paio di testicoli esplodono.
Fermiamo tutto questo, fermiamo le donne!
Campagna a favore del coglionicidio, invia un sms al 23847 con scritto LASCIAMI IN PACE! per salvare un paio di palle

09/03/16

Aperitivo? DIscoteca? Omicidio?

Ho letto, come tutti, della vicenda dei tre ragazzi romani: due assassini e una vittima.
Volevamo uccidere qualcuno solo per vedere che effetto fa
Sono rimasto interdetto, come tutti, non tanto per quello che è successo (visto come ormai vada di moda ammazzare qualcuno) ma per la motivazione.
Sempre come tutti ho assunto quantità smodate di alcool e l'unico effetto al quale ero interessato era prendere della figa.

Lo so che è un argomento che tocco spesso e in maniera incondizionata (la figa, non gli omicidi preterintenzionali con le aggravanti della crudeltà e dei futili motivi) però non riesco a fare a meno di pensare che, quando eravamo più giovani noi, non era necessario arrivare allo sballo totale per provare le più terribili esperienze.
Ok ci si ubriacava, ok si assumevano sostanze (per lo più thc), ok si tornava a casa alle 6 del mattino però l'unico pensiero era farsi 4 ghignate con gli amici, commentare due culi, provare a limonare qualche mezzo cesso (nessuna carina si faceva avvicinare da un gruppo di alcolizzati con scarsa abilità comunicativa) e poi finiva lì.
Nella foto la mia controfigura durante una serata in discoteca nel 1999
La ragazza era stata pagata 15.000£

Essere agiati, avere tutto più o meno facilmente (parliamo di ragazzi che avevano appena acquistato 1500€ di cocaina...), bruciare le tappe e raggiungere gli obiettivi minimi troppo in anticipo.
Può essere questo il problema? Essere ricchi è la scusa per la quale si può uccidere per noia? Dobbiamo dare la colpa alla società consumistica? Dobbiamo dare la colpa allo stato perchè non impedisce il commercio delle droghe pesanti? Dobbiamo dare la colpa ai genitori perchè preferiscono elargire denaro piuttosto che provare ad educare i figli?
Ecco no, io mi sono rotto il cazzo di dover giustificare due SQUILIBRATI al limite della tossicodipendenza.
In galera.
A marcire.
Buttando via la chiave.

E se un giorno dovessimo scoprire che la colpa è proprio delle ragazze che non la danno, beh...
In galera.
Stronze.

25/02/16

Noioso = pieno di noia

Tra tutte le cose idiote che potevano andare di moda in questo periodo non poteva assolutamente mancare la storia di un bambino analfabeta che sbagliasse ad usare un aggettivo durante un pensierino da scuola elementare.
E i media sono riusciti a camuffare il tutto con un Bambino fantasioso inventa una parola.
Inventa una parola??? Ma di cosa cazzo stiamo parlando?
Saprete tutti della risposta dell'Accademia della Crusca che pur di farsi un po' di pubblicità ha scritto al moccioso che la parola è valida in termini grammaticali ma che per poter essere inserita in un dizionario deve essere conosciuta e usata da tutti.
Vi dico fin da subito che qualora dovessi sentire quella parola da qualcuno di voi sareste passivi di PugnoInFaccia (neologismo bellissimo coniato da me).



Per farvela breve, una storia strappalacrime da quattro soldi degna del peggior sceneggiatore italiano di serie B è diventata la notizia di apertura di numerosi TG nazionali.
Per non parlare dei social.... Dopo cani, gatti, Marò, scie chimiche, rom che violentano cani, Marò che inculano gatti, non ci si poteva esimere dal riempire la mia timeline con questa storia idiota.

A questo punto vale tutto, ogni oggetto con un numero elevato di "cose" può avere associato un nuovo aggettivo.
Se pieno di borchie allora è borchioso.
Se pieno di colori è coloroso (colorato non rende l'idea perchè anche una tinta unita è colorata).
E un uomo con due peni? E' penoso? John Holmes faceva film penosi perchè lavorava col pene? [cit. Elio e le storie tese]
Siamo forse dentosi? Le mani e i piedi sono ditosi?

Me lo avete fatto a fette con queste novelle romantiche. Cosa sperate che ottenere condividendo questa storia strappalcrime? Ve lo dico io
Uomini: sperate che le donnine vi mettano Mi Piace su fb per avere una scusa per poter scrivere loro.
Uomini che non sperate in quanto scritto sopra: siete gay
Donne: Volete dimostrare di essere romantiche.
Donne che non volete dimostrare quanto scritto sopra: siete analfabete.

Siete degli ignorantosi.

22/02/16

Mors mia, tacci tua

E anche oggi è morto qualcuno nel mondo.
Capita, succede, è triste ma succede sempre e inesorabilmente.
Magari oggi è il caso di una signora vedova di 99 anni quindi quello che penserete sarà Beh la sua vita l'ha vissuta mentre io penso Almeno 30 anni di pensione pagati.
Invece potrebbe anche trattarsi di un giovane, magari un bambino. Con l'unica differenza che, nel caso di un italiano, la sua notizia farà il giro della nazione tramite quotidiani e web mentre un bimbo africano Eh si sa che lì muoiono di fame.
Tre giorni fa è morto Umberto Eco. Nelle ultime 72 ore la mia timeline di Facebook è tappezzata di suoi aforismi.

Ho letto che hai condiviso una frase di Eco. Ti spiace che sia morto?
Beh sì era un grande, un super intellettuale
Hai letto Il nome della rosa?
No, non so cucinare
Muori

Qualora osassi ironizzare sul fatto che, francamente, freghi meno di un cazzo la sua morte sarei costretto a scontrarmi con orde di perbenisti pronti a tutto pur di screditarmi e darmi dell'insensibile.
Come quando è morto Bowie.
Come quando è morto Dalla.
Come quando è morto Predolin.
Ah non è morto? Cancello il post, scusate.

RIP Lemmy Kilmister, con te muore il rock vero
Cantami una sua canzone
Sei scemo? Il leader dei Motörhead? Ho pure la sua maglietta nel cassetto, guarda!
CANTAMI UNA SUA CANZONE
We can be heroes... Just for one day....
Quello è Bowie
Vabbè non è morto anche lui?
Cosa cazzo c'entra?
Sei un cinico del cazzo
Potevi cantarmi Attenti al lupo

Consiglio sempre di leggere una striscia di Zero Calcare in merito alle morti famose, purtroppo la gente non coglie il suggerimento e continua a pubblicare video come se gli dispiacesse davvero.

Perchè non ve ne frega veramente una minchia se muore Eco, Sbirulino, Mike Bongiorno o Andreotti. Vi interessa solo cercare dei cazzo di aforismi da condividere per prendere dei like da qualche fichina umidiccia (qualora foste maschi) o tanti commenti per sentirvi fighe e intelligenti.
Se ve ne fregasse qualcosa fareste delle donazioni alla fondazione Marco Simoncelli ad esempio.

Anzichè scrivere sui social 4 anni che ci manchi come se vi mancasse davvero ogni fottuto giorno che vi alzate dal letto.

11/02/16

Normali Ricerche Giornalieri (NRG) Vol. 29

Sembrava impossibile, sembrava ormai un sogno ma tornano le NRG!
Nonostante il blog fosse in ferie, qualche maniaco è rotolato su queste pagine sperando in una donnina nuda e trovando un'idiota sovrappeso.

(fonte ShinyStat)

- Ricerche Soft -
  • francesi schifosi (siamo d'accordo fratè)
  • gnocca in campo nudista (questo è un fotografo)
  • maledetti cinesi (c'è del razzismo in questo blog...)
  • motoriporno (brum cum)
  • semale (non capisco se intendesse Shemale o se si tratta di un nuovo cereale)
  • yes porn please (oh yeah of course)
- Ricerche Hard -
  • https://www.google.itfighe pelose (la precisione prima di tutto, peccato per il "/" mancante)
  • piseloe porno (eh? ma la figa normale non piace più a nessuno?)
  • sborrateafiumi (..di parole tra noi...)
Ed il vincitore della nuova edizione è
youporn deilazione e sesso lesbico film
Premesso che "deilazione" dovrebbe essere "depilazione", dubito che youporn abbia questa categoria....

08/02/16

Simm'e napule paisà

La signora (o signorina) Fabiana Paciello ha espresso un suo pensiero molto chiaro nei confronti delle istituzioni che hanno impedito la trasferta allo Juventus Stadium dei tifosi del Napoli.
Potete leggere qui il suo post pubblico su fb e ascoltare la sua intervista alla Zanzara.
Sorprendentemente miss cuoriciona si è cancellata da facebook dopo il clamore che l'ha travolta (al momento non si trova il suo profilo in rete).

Premetto che il calcio mi abbia stufato, lo seguo solamente per il Fantacalcio e per qualche scommessa saltuaria durante l'anno. La seconda premessa è che questo post generalizzerà su tutto e su tutti, spero non sia un problema altrimenti potete scrivere le vostre rimostranze a Fabiana Paciello C/O Istituto Comprensivo De Curtis.
Da anni sostengo il fatto che I tifosi sono la morte del calcio soprattutto quelli che vanno allo stadio assiduamente, gli abbonati, i gruppi organizzati, quelli che aspettano i giocatori all'aeroporto e quelli che vanno a vedere gli allenamenti (ma come ti viene in mente?). Sono convinto che siano una manica di ignoranti che aspettano la domenica per poter sfogare la propria rabbia repressa in uno stadio al freddo e al gelo (leggete il paragrafo sopra se state pensando Non tutti sono così) per idolatrare persone che hanno avuto la fortuna di sapere giocare bene a calcio e che, nel periodo di Natale mentre voi avreste piacere di andare allo stadio con tutta la famiglia, se ne stanno palle all'aria a mangiare panettone perchè le festività sono sacre.
Detto questo io odio sti cazzo di falsi perbenisti che scattano in piedi stizziti se sentono un "frocio" o un "negro" partire da qualche bocca durante il contesto dei 90 minuti. Tipo il povero piccolo Mancini al quale è stato dato del finocchio (insulto in disuso dagli anni '80). Proprio lui che inveiva contro arbitro (e famiglia) ogni santa volta che scendeva in campo come giocatore.

Ma allora caro Ragno delle mie palle perchè ti lamenti se quella povera cretina ha scritto parole dure contro la Juve? Perchè sei un gobbo di merda? Perchè ti stanno sul cazzo i napoletani? Perchè sei un perbenista delle mie palle?

Grazie delle domande. La risposta è sì a quasi tutte.
Ma il punto principale della mia indignazione siete voi. Voi che condividete 1000 post su qualsiasi social se un politico prende l'auto blu per andare a trans ma non muovete un dito se una professoressa, che potrebbe insegnare ai vostri figli, ha queste convinzioni. Convinzioni che possono portare ancora più odio tra nord e sud. Convinzioni che possono essere trasmesse a ragazzini di 14 anni (che ancora non capiscono una beneamata sega della vita) e che possono viaggiare veloci sull'etere. Convinzioni secondo cui morire per andare a vedere una partita di calcio negli anni '80 significhi andarsela a cercare.

Ecco, per questo dovreste incazzarvi perchè se tutti scrivessimo all'istituto dove lavora a al ministero dell'istruzione allora potreste provare a migliorare il mondo. Cliccare condividi aiuterà solamente a velocizzare la frantumazione delle mie palle per la noia che mi provocherete.

Detto questo vorrei concludere con un commento che l'ingegnere ha fatto sul mio post di fb (no, non ve la dico la mia identità. La conosce solo Pesa ma non scrive/legge più blog):

Bella figa

04/02/16

Autostrade abbiamo un problema

Capita che uno cambi la macchina dopo 5 anni e ne prenda una nuova che pagherà in 3 anni con comodissime rate pari all'affitto di un utero.
Capita che questo uno non abbia mai comprato un auto nuova ma sia sia sempre affidato all'usato (o a quella dei suoi genitori).
Capita soprattutto che non abbia mai fatto un incidente in autostrada col precedente catorcio (al quale però ero affezionato, RIP).
Capita anche, però, che a circa 100 km dalla destinazione, dopo averne fatti 150, un esilarante pezzo di ferro vada a scontrare una nuovissima gomma da 17" con conseguente BOOOM.
Beh capita, non siamo mica qua a raccontare una banale storia di incidenti senza morti nè feriti.

Quello che non dovrebbe capitare è che, una volta chiamata l'assistenza, arrivi la polizia e...
Poliziotto Intelligentissimo: Tutto bene? Avete chiamato l'assistenza?
Ragno: Sì tutto ok. No, non l'abbiamo chiamata perchè pensavamo che pregare gesù ci avrebbe rigonfiato la gomma
PI: Ok comunque la chiamiamo anche noi
R: Come volete...
PI: Chiamata, adesso arrivano. Noi però ce ne andiamo perchè rischiate di essere investiti su questa corsia di emergenza larga 15 centimetri quindi vorremmo aumentare il numero di morti sulle strade. Sa, per la statistica...
R: Capisco perfettamente, siete squisiti

Passano 10 minuti e...
[driiiiin driiiin] (musica zarra del Ragno cellulare)

Assistenza: Sì salve sono Nasturzio, ci siamo sentiti prima... Ma lei ha chiamato un'altra assistenza?
R: Beh certo, volevo vedere chi sarebbe arrivato prima
A: Eh ma così la seconda chiamata ha preso la priorità e ora deve pagare il carro attrezzi
R: Ma straporcod*@#àà£% l'ha chiamata quello scienziato della polizia, cosa volete da me?
A: 150€
R: Capisco....
A: Ma poi glieli rimborsiamo
R: Quando?
A: tra 86.400 minuti
R: Mi sembra ragionevole

Cosa ci ha insegnato questa storia? Che nonostante io abbia mantenuto una tranquillità quasi imbarazzante, nonostante non abbia bestemmiato (fino all'arrivo della telefonata), nonostante abbia accettato l'idea di aver buttato via 4 ore di ferie per passarle in macchina, arriva una pattuglia di idioti a rovinare ancora di più il mio weekend alcolico!

Perchè continuiamo a pagarli con i miei soldi, perchèèèèè??

01/02/16

Ragno trasformista, hasta la vista

Sono sparito.
Da quasi 3 anni tra l'altro.
Dubito che possa interessarvi il perché per questo ve lo dico: non sapevo cosa scrivere ed ero annoiato poiché non avere argomenti mi annoia e scrive annoiato è terribile.
Quasi peggio che essere eunuco e trovarsi a casa di Francesca Dellera.

Cosa ho fatto? Poco... Tipo cucinare quasi tutti i giorni, sentirmi dire Perchè non vai a Masterchef?, guardare Masterchef e capire che non avrei mai avuto una chance, spegnere la tv e accendere xnxx.
Poi varie cose ma tipo cose normali.
No, non ve le dico perchè sono troppo normali.

Ouh non dovete rompere il cazzo!

Però una cosa è successa: ho cambiato idea sulle persone vegane perchè sono diventato molto amico con alcuni di loro e mi hanno letteralmente cambiato il modo di vedere le cose.
Proverò a spiegarmi anche se loro ci hanno messo molte settimane e io non credo di riuscirci in un post letto da 4 stronzi (perchè io mi collego da 4 pc diversi in maniera anonima per aumentare le visite).
Tutto il discorso gira intorno al fatto che non sia necessario comportarsi così "brutalmente" nei confronti degli animali e l'allevamento intensivo, purtroppo, non può esimersi dal farlo. Quindi per farla breve così come l'hanno fatta per un povero ritardato come me, non è sbagliato mangiare gli animali ma è sbagliato farlo sovvenzionando il consumismo compulsivo radicato degli ultimi 30 e fischia anni.











VEGANI VI ODIO!
Adesso ditemi che non sono stato convincente. Ditemelo e io non scriverò mai più, giuro!
Siete degli idioti senza un'abbondante porzione di cervello.
E proprio oggi scopro questo che dà ancora più forza al mio pensiero ovvero quello che [leggere riga sopra].

Siamo nel 2016 e adesso anche cosa mangiare è diventato di moda. Fa molto più figo mangiare sushi piuttosto che andare in trattoria, meglio l'indiano ad un piatto di trenette al pesto, più cool il fusion thailandese nippo giamaicano piuttosto che una cazzo di pizza.
La pizza santoddio!! Ma vi siete dimenticati di quanto sia buona??

Vabbè volevo solo farvi sapere che sono ancora vivo (non che il mondo sentisse la mia mancanza, ci mancherebbe) però magari un paio di personaggi che mi leggevano nel lontano 2013 si saranno chiesti Ma l'idiota sarà morto?.

Ragno will never die!
Esticazzi.
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