Italia sì, ufficio no

Venerdì 17 ha giocato l'Italia alle ore 15.
Sì va bene, italiani pecoroni, tutti a guardare la partita mentre in Africa la gente muore di fame, siamo un paese di merda ma 15 milioni che guardano il calcio etc etc etc andate a fanculo.

Detto questo io, ovviamente, sono uscito dall'ufficio apposta per seguire la partita e bere con gli amici.
(Elenco non in ordine di priorità)
Poco prima di uscire mi hanno chiesto Ma esci per la partita??? con quel tono che significa Ma come cazzo si fa a prendere ferie per un'idiozia del genere???
A quel punto ho capito alcune cose semplicissime:

• Se hai un figlio che fa una fottuta recita, puoi prendere ferie
• Se hai la centesima visita dal dentista, puoi prendere ferie
• Se ti prudono le palle, puoi prendere ferie
• Se fai volontariato per Greenpeace, puoi prendere ferie
• Se gioca la nazionale di calcio una volta ogni 2 anni alle 15 di pomeriggio, sei un imbecille se prendi ferie

Prendi ferie o stai in ufficio
Io mi trombo la D'Amico

Questa storia che il calcio è da idioti deve finire. Lo so benissimo che la vita è dura, che sono povero, che non amo il mio lavoro, etc etc ma potrò avere un hobby?

Se uno fosse un appassionato di modellismo, meriterebbe le peggiori ingiurie perchè segue la sua passione? Secondo me sì ma è un altro discorso.

Avere figli giustifica le proprie ferie e avere una passione no?

Andare in posta perchè non si è in grado di pagare le bollette online è più furbo che stare sul divano con gli amici a bere e mangiare?

Girare per vedere case ti autorizza a prendere permesso senza sensi di colpa mentre rilassarsi 3 ore senza pensieri no? (tranne quello di urlare EDER MERDA!! per 90 minuti)

La demonizzazione del calcio mi ha frantumato i maroni, se il paese non funziona non è sicuramente colpa di un gioco nè dei soldi che prendono i giocatori.

Ora scusate ma ho una recita del mio cuginetto di 4° grado dal dentista.

Vuoi i tuoi soldi? AHAHAHAHAH

Sto comprando casa. Ho provato a occuparla abusivamente ma sarei stato credibile come un islamico astemio.
Per comprare casa ci vuole denaro. Per avere denaro ci vuole una banca disposta a prestartelo. Se anche tutto andasse bene ci sono delle spese extra da affrontare (che non possono essere inserite nel mutuo). Solitamente le soluzioni sono due (spesso sfruttate contemporaneamente)
- prestiti dai parenti
- anticipo TFR

Premessa la frase Santi subito i genitori, la richiesta di anticipo del TFR è semplice come bere un bicchiere d'acqua.
Di mare.
Dopo uno sversamento di petrolio.
Senza poter usare la bocca.

Tipica richiesta di TFR
Salve mi servirebbero i MIEI soldi.
Perchè?
Sarebbero cazzi miei comunque per comprare casa.
Eh comprare casa. Ma è la prima? Quanti soldi vuole? Dov'è il compromesso?
Certo che è la prima, non ho manco gli occhi per piangere. Quanti soldi potete darmi? Il compromesso lo devo ancora firmare, mi servono i soldi.
Al massimo il 75%, non siamo mica la zecca di stato eh! E comunque senza compromesso non si può.
Ma sono soldi miei.
Lo erano.
Me li dia.
Pronto, sicurezza?

Va bene, faccio stocazzo di compromesso pagando anticipo ai padroni e agenzia (quindi DEVI avere dei soldi) e faccio la richiesta.

Salve, mi date i MIEI soldi ora che ho il compromesso?
Ha firmato 12 fogli spergiurando questo quello e quell'altro?
Sì
Ok faccia una raccomandata
Perchè?
Perchè sì

TFR in pochi giorni?

7,15€
Bisogna spendere 7€ per chiedere cortesemente l'accesso ai propri denari.
Nei moduli firmati, inoltre, c'è scritto che dovrai spendere 10€ per le spese.
Le spese.
.
.
.
LE SPESE DI COSA??

Alla prossima puntata per farvi sapere come sarà andata.

E no, non vi dò manco 1€.

Vuoi trombare o siamo amici?

I trombamici non esistono.
Scusate se vi dico la verità nuda e cruda ma così fa meno male, un po' come la ceretta.
(Scrivetemi in privato su ilragnovelenoso@gmail.com per info su Babbo Natale).

Tutti (più o meno) abbiamo avuto il periodo Non ho voglia di una storia, possiamo vederci e divertirci un po'. E' una frase del cazzo che significa Ho voglia di trombare con qualsiasi cosa ma badoo non sta funzionando essendo fotogenici come degli spazzoloni del cesso.
Purtroppo questo ragionamento spesso è monodirezionale in quanto il/la partner non ha le stesse intenzioni ma si sacrifica pur di passare un po' di tempo con lui/lei.

Essere trombamici è come se una delle due persone coinvolte sia l'amante dell'altra.
Spiegazione: quando si è amante si pensa sempre che l'altra persona possa cambiare idea, lasciare il/la partner e vivere con noi per sempre e vissero tutti felici e contenti amen.
Stessa cosa per i trombamici: chi risponde Ok per me va bene esserlo mente nella speranza che in pochi mesi possa far cambiare idea all'altra persona. Questo non succede MAI e quando finisce la conversazione tipica è:
Mi hai usato/a!
Te l'avevo detto che eravamo solamente trombamici

Dimostrando l'ignoranza della prima persona e la paraculaggine della seconda.

Semplice prospetto che spiegherebbe il perfetto funzionamento
della trombamicizia. Peccato che non esista

Possiamo anche equiparare la trombamicizia (che non esiste) ad una normale relazione nei suoi primi 6 mesi: in una relazione, nel primo periodo che ho identificato statisticamente con un calcolo accazzodicane in 6 mesi, non si pensa alle menate di coppia, si esce separati nel weekend, si tromba dalla mattina alla sera. Stessa cosa fanno i "presunti" trombamici.
Cosa succede dopo questo periodo più o meno variabile?
Trombamici: uno dei due vuole di più dalla relazione con l'altra persona
Relazione: si comincia ad essere una coppia a 360°
In entrambi i casi se uno dei due non si sente pronto il contratto decade con la dicitura sei uno stronzo/sei una troia.

Infine ci sarebbe da fare tutto un discorso relativo alle età per cui il discorso trombiamo e non rompere le palle funziona meglio/peggio ma non ne ho voglia.

Ma soprattutto: percheccazzo state leggendo questo blog quando potreste essere a trombare?

Attenti al goriiii iii iii iii là

Il signor Harambe aveva 17 anni, in procinto di prendere il foglio rosa e non aveva voglia di studiare matematica per il compito in classe del giorno dopo.
Harambe è stato ucciso perchè, pesando 180kg e non avendo intenzione di mettersi a dieta, avrebbe rischiato di fare una carezza che avrebbe staccato la testa di un bambino di 4 anni.
Ah, Harambe è un gorilla, mica un essere umano.

Immagino che chiunque conosca questa storia, altrimenti leggete pure la sintesi qui di seguito
- Alcuni genitori portano il figlio allo zoo perchè giocare alla WII fa male
- I genitori si nascondono per limonare nella gabbia dei Leocorni
- Il bambino scivola nella gabbia del gorilla Harambe
- Il gorilla fa lui delle avance sentimentali
- BANG
(cambiando "gabbia" con "chiesa" e "gorilla Harambe" con "prete" otterrete una storia vera)

Harambe durante la festa di fine anno
Soffriva di invecchiamento precoce

La soluzione di abbattere il gorilla era l'unica ammissibile: il rischio che il bimbo potesse morire era troppo alto e a quel punto lo zoo avrebbe avuto ben più problemi di 8000 idioti che firmano la petizione "Giustizia per Harambe" e che pensano che Il libro della giungla sia una storia vera.
Ai genitori, invece, dovrebbe essere inflitta una multa molto salata e i soldi investiti a favore dei gorilla. Magari comprando loro delle banane split (gli scimpanzè hanno bisogno d'altro?).

Il punto cruciale della questione è che non interessa più a nessuno del gorilla, del bambino, dello zoo, dei genitori, di Sandy Marton, perchè l'obiettivo è far scoppiare la polemica tra animalisti e i 'Cosa cazzo me ne frega degli animali' (di cui sono presidente onorario).

Ciao Harambe, insegna agli angeli come grattarsi la testa.

AFFITTASI gabbia c/o Cincinnati

Sono d'accordo ma non condivido

Comincerò il post con una perla che ripeto da tempo (chi mi conosce lo sa [cit.])

Se alla gente fosse impedito di parlare o di condividere in qualsiasi altro modo le proprie esperienze, nessuno farebbe più nulla

Il significato è molto semplice: se a nessuno fosse concesso di raccontare le proprie vacanze, condividere foto mentre sta spalando fango, scrivere un post su un blog dove parla di argomenti più o meno interessanti, inviare tramite messaggistica istantanea ciò che sta facendo beh, la gente smetterebbe di fare cose.

E' evidente come non si possa estendere tale considerazione proprio a tutti ma io amo generalizzare e chi non generalizza è il cane del papa.
Conosco diverse persone che hanno fatto parte degli Angeli del Fango (quando ci fu l'alluvione a Genova) e mi è stato raccontato come buona parte dei presenti fossero lì per riempire i social di selfie con loro sporchi, con loro abbracciati al badile, con loro mentre limonano un bidone di fango, con loro che degustano della melma, ...

Stessa cosa avviene con le vacanze.
Idem con tutti i reality che vengono guardati solo per poterli commentare su twitter.

E tutti coloro che guardano le serie TV e sono COSTRETTI a parlarne? Ma per queste cose non esistevano forum di nicchia che non scassavano il cazzo a nessuno?

Ad ogni modo sempre meglio di quello che succedeva 20 anni fa: uno andava in vacanza e per una settimana non si sentiva volare una mosca. Dopo 5 giorni le prime avvisaglie con le cartoline.
Al ritorno c'erano una vagonata di foto di pessima qualità, racconti più o meno credibili e, per i più fortunati, il filmino delle vacanze.

Quindi mi verrebbe da dire che sono fortunato dal giorno in cui facebook mi ha permesso di nascondere le persone e da quando ho disinstallato twitter.
I filmini non vanno più di moda e le cartoline credo siano state vietate nel 75% dell'Europa.

Una foto fatta da me per dimostrare al mondo di essere stato a Montepulciano
NB: fatta con un cellulare!

Tutto questo post solamente per dirvi che non me ne frega assolutamente nulla delle serie TV (che negli anni '70 fa si chiamavano Sceneggiati e guardavano solo gli over 50).

Saluti

Molti nemici, poche spese (sociopathy edition)

Disclaimer

Se sei mio amico, esci con me e/o mi frequenti

NON LEGGERE QUESTO POST

Una delle 1.937.538 cose che mi danno particolarmente fastidio nei rapporti interpersonali è l'invito a serate/cene/aperitivi/colazioni insieme ad altre persone che

• non conosco
• mi stanno sulle palle
• non conosco ma già so che mi staranno sulle palle
• conosco e vorrei ucciderli 

Tipicamente funziona così

Cosa fate (io & Lelisa ndr) stasera?

Nulla, ape?

Sì dai andiamo da ***** (no marchette) 

Una volta arrivati sul luogo dell'appuntamento ci si ritrova con altri 8 personaggi che rispondono ad uno o più punti sopraccitati.

Al che c'è stata l'evoluzione del Ragno
Cosa fate stasera?

Pensavamo di fare un ape ma ancora non sappiamo perchè siamo mezzi d'accordo con *NomiDiAmiciACaso*

Sì dai andiamo da *****

Chi siamo?

Noi, voi, Peppinielo e consorte, Amilcare, Scandafrusto e Marco

Ah ok ti scrivo tra 1 oretta

Posso confermare che funziona ma alla lunga la gente (se intelligente quindi rari casi) capisce che declinerai l'invito qualora venisse invitato anche Scandafrusto.

Caso ben peggiore è l'imboscata

Andiamo a mangiare da **** invece che stare a casa?

Sì dai grande, a che ora?

Ho prenotato alle 20:00

A dopo

Arrivati lì c'è quello stronzo di Scandafrusto che se la ridacchia con Amilcare che porcoilmondochechosottoaipiedi preferirei piantarmi una forchetta nella retina che dover passare la serata con loro a far finta che mi interessi qualcosa di diverso da "domani mi sparo".

Come mi sento quando arrivo al ristorante

Lo so che sono un sociopatico e che così facendo non conoscerò nuovi amici, non farò nuove conoscenze, non amplierò i miei confini umani.

Ma non me ne frega un beneamato cazzo perchè essere sociopatico mi piace tantissimo quindi il problema è tutto vostro.

O mio se mi fate l'imboscata...

Normali Ricerche Giornaliere (NRG) - Best Of 2010-2016

Ho sempre sognato di fare un Best Of, di qualsiasi natura.
Oggi, dopo 6 anni dalla loro nascita (primo post 14/01/2010), raccolgo le migliori 29 ricerche dei miei fantomatici lettori.
E ringrazio loro di essere dei maniaci.

• youporn deilazione e sesso lesbico film (deiliamoci e facciamo film saffici)
• Cerco video porno con due o piu transche si amano con (grande concorso "con cosa si amano i transche")
• Vecchissime donne anche disabili che scopano video gratis (meglio se poliomelitiche)
• Dove cazzo sono i video porno con donne che bestemmiano (l'avete fatto incazzare)
• Totò riina o hitler (uno che parla italiano no eh?)
• inna moretti (una fica coi baffi)
• uomo senza sembrare troia (leva le calze a rete e metti i collant)
• ho sborato nella figa a milly carlucci (chiavando con le stelle)
• è passato il controllo inps ma dormivo (in spiaggia)
• thailandia aperitivo con pompino (happy hour, happy ending)
• come convincere una ragazza a scopare (costringendola)
• quanto è bello bestemmiare sborrando sul cazzo (non è male)
• beatifica sto cazzo (san Cappella da Crema)
• ma perche' il berlusca non va a fare in culo (credo abbia di meglio da fare)
• la salute. una sborrata al giorno a 75 anni fa male o bene? (dipende se muori subito dopo)
• perchè vengo subito e lui no (perchè non ha messo l'ora legale)
• alla diciottenne gli prude il fiorellino (LE prude, sennò è un trans)
• video gratis di sesso, spaccare l'imene con le mani (l'incredibile Vulv)
• non è bello ciò che è bello però è bello il mio pisello (paraponzi ponzi pò)
• foto di donne nude con l uccello nella figa e sborrate minorenni che usano i preservativi (ma cercare "figa" non avrebbe velocizzato le operazioni onanistiche?)
• sborrate senza frontiere (con Rocco Siffredi nei panni di Ettore Andenna )
• salvatore bagni cocainomane pezzo di merda (è un suo fan)
• suocere brutte scopate dai generi (perchè brutte? perchèèèè??)
• mio fratello mi prese a cappellate e ho sborrato (una buona conoscenza del passato remoto)
• suocera trombata nella cappella del cimitero video (va bene il feticismo ma così....)
• la mia urina posso berla (sì ma fa schifo)
• bocca sborra yahoo answer (blowjob, si dice blowjob)

La migliore di tutti, però, è la prima ricerca di più di 6 anni fa. L'indimenticabile

puo guadagnare un uomo bevendo sborra

E la risposta è sempre la stessa
NO