IKEppalle

Non mi piace l'Ikea. Non mi piace proprio l'idea di "Andare all'Ikea" men che meno di "Andare a fare un giro all'Ikea". Se proprio devo andarci (e per "devo" intendo dire che sto dormendo sul pavimento oppure ho una sedia come comodino) mi preparo una lista di cose da comprare non come qualcuno (donne) che ci va come se fosse il mercato del pesce dove Si prende quello che si trova.
Sta di fatto che dovevo comprare due merluzzi (comodini) e un'orata (mobile per il televisore visto che dovevo sdraiarmi sul pavimento per vederlo) quindi, per le 17 e spicci, sono andato.
Riassumendo: 117 € spesi, una quindicina di oggetti acquistati e macchina strapiena: c'erano le cozze in offerta mi sembrava un errore lasciarle lì.

Porto tutta la roba a casa con una sudorazione degna di Ivan Bogdanov (umidità del 115% a Genova), la appoggio in mezzo all'ingresso rendendolo, in pochi minuti, un campo profughi colpito dal terremoto, trovo parcheggio per la macchina e, quando sto per buttarmi sul letto per riposarmi un attimo, penso E chiccazzo la monta ora tutta sta roba??
Perchè quando compri un comodino alto mezzo metro e lo vedi dentro ad una scatola minuscola, stai pure certo che dovrai montare più di Rocco Siffredi quando invadeva la Polonia.

Devo ammettere che le istruzioni sono molto chiare, lo svedese sfruttato che le deve scrivere in una grotta senza luce è davvero meticoloso nelle spiegazioni.
Prima pagina c'è un omino paffuto che, con la faccia triste, ti spiega che buttare un mobile per terra è da idioti mentre usare un tappeto è da veri uomini (paffuti).

L'immagine successiva spiega come noi, non svedesi, potremmo facilmente fare fatica a capire le istruzioni e suggerisce di telefonare ai grandi capi

Ora mi chiedo: pensate che telefonicamente sia possibile spiegare delle istruzioni per montare un comò?? Ovviamente no...
Ma soprattutto perchè il telefono dell'omino è collegato direttamente all'Ikea? Non sarebbe stato meglio un bicchiere con un filo a questo punto? E i telefoni dell'Ikea si montano?

Sono a metà comodino, affaticato come un minatore cileno dopo 2 mesi che si trova dentro ad un buco, quando succede l'irreparabile.

Oh cazzo ma qui manca una vite
Cercala meglio sarà lì
No porca puttana manca sta cazzo di vite che è FON DA MEN TA LE
Usa del fil di ferro
Perchè parlo con te?

Mio fratello (alias nuovo coinquilino) non aveva colto perfettamente la gravità della situazione: non si monta un comodino senza quella vite. Punto.
Avete 5 minuti per trovare la soluzione. Altrimenti continuate a leggere.
-Spoiler-

1. Bestemmiate 3 diverse divinità a scelta tra: dio, allah, zeus, il cavaliere d'oro di Gemini, Maradona, maometto, Materazzi, Sandra Milo, Bacco, tabacco, Venere, Enrico Mentana
2. Aprite il secondo comodino e recuperate la vite che vi manca
3. Finite di montare il primo comodino
4. Fate la conta delle viti del secondo nella speranza che ce ne sia una in più di quella che mancava nel primo
5. Scoprite che non ce n'è una in più e bestemmiate altre 3 divinità (diverse dalle precedenti tranne Mentana che può essere ripetuto)
6. Tornate all'Ikea e pregate di darvi una vite

Sì perchè, cari amici non miei, dal ferramenta le Viti da mobili non le teniamo.

E cosa cazzo vendi? Martelli? Rubinetti? Cazzi di porcellana?

Comunque il comodino è proprio bello, peccato che non monterò mai il secondo...