Normali Ricerche Giornalieri (NRG) Vol. 14

Pensavate voi di poter vivere senza NRG per questo mese? Aahahahahah PAZZI!
Non si possono ignorare le ricerche di milioni e milioni (vabbè forse meno) di maniaci alla ricerca di un po' di pelo che cadono miseramente su questo blog, dove di figa si parla ma non se ne prende (nè se ne vede) mai!

Mi aspettavo qualche ricerca sul carnevale, a tal proposito scriverò parole che lo ricordano: carnevale, martedì grasso, coriandoli, stelle filanti, Berlusconi, Platinette, Pulcinella, Zamparini, Balotelli.
(fonte shinystat - Un ringraziamento particolare alle 63 menti illustri che hanno cercato dito medio)

- Ricerche Soft -

• cane che dice fanculo (è un cafone)
• culo di zia barbara (mandaci una foto)
• cuore culo cesso (dammi tre parole...)
• donna si gratta il culo quano si confessa (eh no, non verrai perdonata)
• dove sono i biscotti alla soia fior di loto a palermo? (in via Roma)
• gesu gost buster (eccolo)
• il ragno più stronzo del mondo (lo conosco)
• iva zanicchi gesù (ne dubito ma potrebbe anche essere vero...)

- Ricerche Hard -

• alle donne piace la defecazione? (intendi come sapore?)
• bambini che scopano delle puttane (sconto sotto ai 6 anni)
• donne che al posto della fesa hanno il cazzo (fesa di tacchino)
• festa della donna e il cazzo in discoteca (una fiaba per bambini)
• nonne troie con nonni porci in sesso spietato (spietato?)
• sempre donne e pensa ai soldi che cazzo (e vaffanculo merda!!)
• uomini sborrano le donne (il nuovo libro di Stieg Larsson)
• video scopata con rompi imene gratis (e una mountain bike con cambio shimano!)
• video ragazza strozzata da un cazzo (invece che sprecare una corda...)

Ma il vincitore de Lo Stronzo D'Oro per il mese di febbraio è

la salute. una sborrata al giorno a 75 anni fa male o bene?

Muori.

A meno che tu non abbia un pene finto.

Se non ora...Mai?

Le donne in piazza per precisare che loro non sono come Ruby.
E grazie al cazzo! Ci voleva veramente una manifestazione per spiegarlo? A chi poi? A me? A Silvio? A Marrazzo?
Silvio lo ha ben chiaro (infatti ha scelto Ruby e non voi).
Io dubito di poter pagare 7000 euro per una trombata (anche se un caro amico mi ha sempre detto La miglior patata è quella pagata) quindi, per me, potevate anche stare a casa.
Marrazzo ha altri gusti e probabilmente ha manifestato insieme a voi vestito da Drag Queen impalata.

Quello che si è capito dai vari telegiornali, quotidiani, programmi simil-politici e dai fondi del caffè di Gianni Letta è che le donzelle abbiano manifestato in quanto indignate per l'immagine che ha la donna in Italia.
Ma veramente non vi siete accorte che non avete niente a che fare con la "nipote di Mubarak"?
Semplicemente perchè:

1. Ruby è una fica
2. Ruby è una prostituta

Quindi a meno che voi non rispondiate ad entrambi i requisiti, scordatevi di guadagnare un sacco di soldi ciucciandolo ad un presidente del Consiglio.

Pensate che se Rosy Bindi mi desse 10.000 euro non mi vestirei da schiavo romano/gladiatore pronto ad infilzarla col mio spadone? Mi sono trombato cessi per molto meno (0 euro), cazzo me ne frega di tapparmi il naso una volta di più?

La verità è che l'invidia è una brutta bestia (e mi ci metto per prima nel mezzo): invidia perchè lei è bellissima, invidia perchè lei ha trovato una scorciatoia per vivere una vita agiata, invidia perchè, anche se sei un bel pezzo di gnocca, tu non hai avuto il culo di incrociare il maniaco numero uno per eccellenza: il Berlusca.

Perchè non avete manifestato quando c'erano le selezioni per le Veline di Striscia la Notizia? O quando la Toffanin dal nulla ha "vinto" un programma su Canale 5 (almeno lei si tromba quello giovane della famiglia). O quando le violenze sessuali stavano spopolando nei maggiori centri cittadini per causa di uomini ignoranti e di pessime condizioni di sicurezza.

Beh ma no, meglio festeggiare l'8 marzo e indignarsi non appena una marocchina con una vita di merda alle spalle finisce nel letto di un riccone (no, la Gregoraci non è marocchina).

Non siete come Ruby, questo è chiaro.

Non siate però strumenti dei politici: sarebbe molto peggio.

PS: vi amo

Ignoranza in corsia (autostradale) - Vol. 2

Chiedo scusa se uso questo spazio per farmi palesemente i cazzi miei. Come dico sempre, sarebbe meglio comprarsi un bel diario di He-Man (ora c'è Ben 10 ma è uguale) e scriverci dentro tutti i propri affari che non interessano a nessuno.
Però questa volta devo necessariamente lasciare un messaggio, nella speranza che qualcuno lo legga (sempre ammesso che quel "qualcuno" sappia leggere).

Domenica pomeriggio, macchina stile "Albania-Genova solo andata", appena finite le partite di calcio (e non avevo schierato Pato e Palacio al fantacalcio), comincia a piovere copiosamente sulla A12, il signore si prepara ad essere invocato a gran voce (e il suo nome associato ad un animale piuttosto sporco...senza "s"...).
Sulla corsia di destra una barca a vela solcava l'asfalto toscano a circa 17 nodi. A sinistra nessuno, dietro uno spazientito quanto me.
Freccia - click clack click clack - e sorpasso.
Albert Einstein dietro di me fa la stessa cosa: senza freccia, senza ritegno, senza pudore ma con un'ottima dose di ignoranza.
Risultato: mentre sorpasso vedo 4 fari (perchè le persone di un certo livello non possono avere solo 2 fari) che mi abbagliano. Strabuzzo gli occhi, mi risposto a destra (dopo il sorpasso) e gli mostro il mio dito più lungo della mano destra.

Ok lo so sono uno stronzo perchè certi gesti, che manco i talebani farebbero, potrei risparmiarmeli però mi sono cacato nelle mutande perchè non me l'aspettavo.
E perchè sono un esperto pilota autostradale quanto lo è Kubica nei rally (scusate questa era brutta).

Zichichi l'ha presa bene: mi ha mandato a fanculo e si  piazzato davanti a me ai 90 km/h (49 nodi) spostandosi a destra e sinistra qualora cercassi di superarlo.
Mi sembra un comportamento assolutamente maturo in risposta ad un dito medio (in un paese civile ci si manda a fanculo e finisce lì [L'ingegnere]).
Dopo circa una decina di km l'energumeno, sprovvisto di bulbi piliferi all'estremità superiore del suo corpo, estrae un braccio dal finestrino (stava piovendo...quanta intelligenza...), indica me, indica la corsia di emergenza e si ributta nell'abitacolo.
Ma secondo voi una persona del mio calibro, di fronte ad una minaccia puerile del genere, con il nervoso che avevano scaturito i risultati di calcio, con l'adrenalina che scorreva nelle vene e nel cervello, cosa avrebbe potuto fare se non:

Pronto polizia senta sono sulla A12 e uno mi sta minacciando

Non so se casualmente o perchè avesse capito a chi fosse diretta la mia telefonata, sta di fatto che il macchinone tamarrone ha sgommato via e mi ha lasciato in pace.
Sono coraggioso eh?

Ah cazzo il messaggio, non l'ho mica lasciato!
Sei un cretino.

Le credibili interviste del Ragno - Berlusconi

Farmi ricevere dal Presidente del Consiglio non è stato facile: mi sono dovuto fare la ceretta totale, due belle pere finte e dovevo parlare un italiano stentato. Un lecca-lecca rosa, le treccine e un bavaglino hanno fatto il resto.

Possiamo pertanto dare il benvenuto al personaggio politico/pubblico più odiato dopo Gabriella Carlucci!
Sto leggendo un blog vergognoso scritto da un personaggio ignobile

Grazie dei complimenti. Senta premier, ci dica una cosa: ma quanto è gnocca Ruby?
E' la nipote di Mubarak

Ti sei scopato pure lui?
Queste sono insinuazioni gratuite

Dai cazzo dicci qualcosa sulla Tommasi, sulla Minetti, sul pisello di Fede...
Il pisello di Fede non si è mai visto, sempre nascosto sapientemente da Lele Mora

Non voglio sapere dove...Perchè non ti dimetti? Cazzo chiunque sarebbe crollato. CHIUNQUE!
Io sono stato eletto dal popolo e solo il popolo può mandarmi via

A parte che nel "popolo" che ti ha votato ci sono anche io ma solo perchè l'unica alternativa era Bersani e al posto della matita copiativa non c'era una pistola
Il popolo è saggio

Il popolo vorrebbe ammazzarti
Non ci sono prove

Faccio entrare tutti i metalmeccanici della Fincantieri e gli operai della Fiat?
L'uso della violenza è da cafoni

E l'abuso della prostituzione?
Non capisco cosa c'entri

Minorile?
La smetta la prego

Ti stai eccitando?
Per eccitarmi devo soffiare in questa cannuccia che mi esce dalla trachea

Gliel'hai ciucciato a Corona?
Questa intervista sta sfociando nel ridicolo

Mi compri due case se te lo piazzo nell'ano?
No

Se ti porto una bambina di 6 anni con le tette rifatte?
No

Berlusca sei un rompicazzo, questa è senz'altro l'intervista più noiosa mai pubblicata forse non la pubblico nemmeno. Almeno ci finisci in galera?
Non ci vanno i preti, ci devo andare io?

Belin Silvio, ne sai una più del diavolo
Così dicono

Il vecchio porco sparisce in una nuvola di zolfo...Al suo posto Iva Zanicchi che mi costringe alla fuga

Sei come tutti gli altri

Quale giorno migliore di S. Valentino per spiegarvi tutta la verità in merito ad un rapporto uomo-donna?
La risposta è "Molti altri" ma oggi non sapevo che scrivere (e soprattutto ieri sera con l'Ingegnere è uscito questo discorso) quindi non fatemelo ripetere.
Fate attenzione perchè vado al dunque subito: all'inizio di un rapporto da sessi opposti quello che vogliono entrambi è la stessa cosa. Cosa?
L'uomo vuole fare sesso senza sembrare un maniaco
La donna vuole fare sesso senza sembrare una troia
Dal punto di vista ingegneristico questo è un sistema di equazioni a 4 variabili. (sesso per uomo / sesso per donna / maniaco / troia). Riducendo tale sistema si arriva facilmente ad unificare le prime due variabili (il sesso) e, ancor più banalmente, si intuisce come il risultato comune voglia essere fare sesso.
Facile, facilissimo, 30 e lode, bacio accademico e pompino specialistico.
Invece no!
Il punto dove si focalizzano entrambi è il non sembrare!

UOMO - Quello che pensa
Invitare a cena una ragazza appena conosciuta
Fare due discorsi più o meno divertenti
Portarla a casa
Fare sesso
UOMO - Quello che fa
Invitare a cena una ragazza appena conosciuta

Fare due discorsi più o meno divertenti dove precisa quanto sia un ragazzo serio non necessariamente alla ricerca di sesso perchè lui non ha bisogno di correre per scopare perchè è maturo non è un bambino di 15 anni che esce con una solo per limonare

Fare una passeggiata lunga 2 ore al freddo senza voglia con il bisogno fisiologico di pisciare ma farla sugli scogli di Nervi non sarebbe per niente romantico.

Tentare disperatamente di invitarla per un caffè a casa

Sentirsi dire che è troppo presto

Salutarsi con un bacino sulla guancia

Arrivare a casa, pisciare e farsi una pippa

DONNA - Quello che pensa

Farsi invitare a cena (ma anche un aperitivo veloce andrebbe bene)

Trascorrere un'oretta spensierata

Sperare che scatti l'attrazione reciproca perchè non tromba da 6 mesi

Sperare che lui viva solo

Andare da lui, fare sesso e risentirsi il giorno dopo

DONNA - Quello che fa

Farsi invitare a cena e far pagare lui (se propone un aperitivo vuole essere sbrigativo e non va bene)

Raccontargli tutti i partner sessuali avuti in carriera e specificare che certe cose non le fa più perchè è stato uno spreco di tempo ora vuole conoscere a fondo una persona prima di concedersi

Continuare a raccontare, durante una passeggiata, di tutte le tecniche di fitness che l'hanno portata ad avere un ventre piatto

Se lui tenta di invitarla a casa, fare un sorrisino dicendo Ti credevo diverso e declinare

Ma perchè cazzo io dovrei essere diverso? Diverso da cosa? Prima mi racconti che te ne sei scopati 4 in discoteca e poi non vieni da me? Hai paura che abbia 3 cazzi?

Noi uomini non siamo diversi dagli altri perchè SIAMO gli altri (se non odiassi a morte Merdasco Rossi lo citerei). Non vogliamo scoparvi e poi buttarvi in autostrada. Perchè dovete pensare a questo?

Noi, come voi, vogliamo fare sesso perchè non esiste niente di meglio (vabbè a parte la Champions col Palermo a pes). E poi rifarlo il giorno dopo. Poi ancora. Di nuovo.

E pazienza se non ci si fidanza!

Perchè dovete pensare di essere delle prostitute se la date ad uno che non sia il vostro fidanzato? Chi ve l'ha detto? Chi è che lo ammazziamo di calci?

Campagna per lo sdoganamento del sesso (approvata dal governo all'unanimità)

A/H1N1 E4 acqua C6 colpito e affondato

Mi son preso l'influenza. Porca puttana me l'han gufata proprio bene: TG1, TG4, Studio Aperto, TG Regione, TGiri e ti rubo pure le mutande. Tutti a dirmi Eeeeh c'è l'influenza che becca tutti anche i vaccinati.
A parte che se becca anche i vaccinati allora i dottori non c'hanno capito un bel cazzo di niente. Poi dicono Eeeeeh bisogna stare al caldo e fare attenzione agli sbalzi termici. In ufficio ci vado con l'ambulanza allora.
Eeeeeh ma questa è quella di fine inverno. Quando manca ancora 1 mese e spicci alla primavera?
Eeeeeh contattate il vostro medico di fiducia. C'ha l'influenza pure lui. Affidabile...

Quindi me ne sono stato a casa come uno stronzo, sulla poltrona, a giocare a Pes e a mangiare minestrina (grazie Teresa per le arance e il petto di pollo).

Sarà ma quando sono a casa succedono le cose più strane: mi ha chiamato l'INPS (per confermare alcuni dati inseriti su internet...mah...), è passato il padrone di casa per controllare che il livello di vodka nel freezer fosse ottimale (mi ha sgridato perchè ce n'era poca) e hanno suonato alla porta (mentre dormivo) due stronzi in giacca e cravatta.

Driiiin
Toc toc
psss pssss
TOC TOC

A parte che stavo dormendo, ovviamente non ho aperto ma mi sono messo a guardare la reazione del vicino ultra millenario.

Driiin
(si apre la porta) Chi è?
(con accento semi straniero-anglosassone) Buongiorno signore sono Glutammato posso farle qualche domanda?
NO
(si chiude la porta)

Chissà chi erano...
Vabbè sta di fatto che ho vinto la Champions League col Palermo, ho seguito le avventure di Horatio Caine alle 19:30, quella troia di Fiammetta in prima serata e sono andato in coma con una bella tachipirina.
Oggi, ovviamente, sono una cacca ma non essendo più un blocco unico di catarro sono felice.

Perchè ho scritto questo post pessimo, privo di spunti di riflessione e assolutamente superficiale?
Cazzo ma lo avete letto che ho vinto la Champions col Palermo? Se non me ne vantassi pubblicamente sarei pazzo!

PS: Aitor dammi manforte (panforte no che mi fa cagare)

Sono un pessimo blogger...

...perchè non vado a leggere solo i blog di quelli che mi commentano scrivendo Ah ah ah grazie per il commento :-D

...perchè non ci provo con quelle che mi commentano

...perchè non parlo (troppo) di politica e me ne sbatto (quasi) il cazzo se i politici scopano

...perchè non racconto della mia vita privata

...perchè se uno mi risponde male ad un commento sul suo blog, lo cancello dalla mia lista di seguiti

...perchè non ricevo 40 commenti ad ogni post

...perchè 20 commenti su 40 non sono miei

...perchè non perdo 2 giorni per fare il template figo

...perchè non ho foto di donne nude

...perchè non sono una donna nuda

...perchè vorrei essere una donna nuda (così da mettere la mi foto nel blog)

...perchè non metto la moderazione dei commenti quando qualcuno non è d'accordo sui miei post

...perchè non linko solo i miei amichetti ma quelli che hanno un blog che mi piace

...perchè non mi fanno ridere quelli che scrivono cose senza senso nei blog (mentre l'80% dei commenti sono Ahahhahaha ma come ti viene in mente? Sei troppo forte)

...perchè puzzo

...perchè non so programmare un cazzo di post senza fare qualche disastro (mannaggia all'ignoranza)

...perchè non parlo di sesso

...perchè non mi vanto di aver perso la verginità

...perchè ho preferenze tra i blogger e un giorno ve le dirò (mai)

...perchè mi incazzo quando vedo la casella di posta vuota (sempre)

...perchè preferisco perdere un lettore piuttosto che dargli ragione

...perchè se ti pubblicizzi sul mio blog in un commento, non ti leggerò MAI

Porco cazzo faccio veramente cagare!

La verità non esiste e se esiste è falsa

Riprendo un discorso fatto su un vecchio post spiegandovi apertamente che la verità non esiste.
E' semplice: prendiamo Tizio e Caio, abitanti sul pianeta Terra. Unici abitanti. Maschi. Quindi molto nervosi e con evidenti problemi alla vista.
Tizio sostiene che l'erba sia verde.
Caio sostiene che l'erba sia blu.
Fine. La verità non esiste.
E poco importa se il povero Caio ha esagerato con l'autoerotismo provocandosi daltonismo e l'esplosione di tutti i capillari oculari.

Stessa cosa, comunque, si può applicare al mondo di oggi su ampia scala (lasciando i tristi Tizio e Caio nel loro mondo privo di stimoli fatto di erba blu).

Il vecchio Misseri è passato da: zio di una povera bambina sparita, assassino e violentatore, vecchioporcomaialestronzo, complice di un omicidio, estraneo ai fatti, pensionato non parente di Sarah, Mike Bongiorno nel giro di, circa, 20 giorni.
Perchè? Semplice:
Misseri confessa dopo ore e ore di interrogatori con una lampada UVA piantata in faccia che manco se lavorasse la terra 74 ore al giorno sarebbe così abbronzato.
La tv dice: colpevole
I parenti dicono: colpevole
Sabrina Misseri dice: colpevole
Vespa dice: cazzo l'hanno già beccato?
Tutto il mondo di facebook dice: colpevole e pubblica link dove augura che il vecchio scemo subisca le peggiori angherie in un campo di concentramento.
Misseri: colpevole

Dopo qualche giorno di indagini (ma tu pensa fanno anche le indagini su certe cose, non basta facebook...) forse è Sabrina la colpevole
La tv dice: non si sa
La madre di Sabrina dice: sono un cesso
Sabrina dice: è mio padre
Michele Misseri dice: è lei
Vespa dice: che bello il mio plastico
Quelli intelligenti di facebook fanno sparire i link inneggianti alla morte di un vecchio che stupra la nipote morta (?) e dice: tutti in galera!
Sabrina e Michele: colpevoli al 50%

Ennesimo colpo di scena: Michele Misseri non è colpevole lo ha scoperto il RIS di Caltanissetta grazie agli esami del DNA sulla tomba di Tutankhamon.

La tv dice: Sabrina colpevole
La madre di Sabrina dice: mia figlia è un'assassina
Sabrina dice: sono innocente
Michele dice: cosa cazzo vi avevo detto?
Vespa dice: sarà stata la Franzoni?
Facebook allo sbando preferisce pubblicare link ad Halloween non sapendo più su chi riversare il proprio odio (oppure un bel link Un vero amico non ti abbandona sul più bello mentre cerchi di scopartelo con una foto straziante è all'ordine del giorno).
Colpevoli: Sabrina 70%, Michele 15%, Mourinho 10%, Vespa 5%

Facebook unico giudice universale (dell'ignoranza)

Normali Ricerche Giornalieri (NRG) Vol. 13

Finalmente le NRG!! Perchè in ritardo di un giorno? Perchè non ho scritto a fine mese come sempre? Perchè i biglietti degli autobus sono aumentanti di 30 cent? Perchè l'inter ha così tanto culo?
La risposta è una è unica: domenica sera ho cagato così tanto che ho sconvolto pure le maree.

Detto questo riprendo subito la vena idiota delle NRG.
(fonte ShinyStat)
PS: complimenti, siete sempre più maniaci!
PPS: in questo blog NON ci sono foto dei piedi di Inna: smettete di cercarle!

- Ricerche Soft -

• anti cule (cominciamo bene: non capisco nemmeno la prima...)
• caghereccia (cosa stavi cercando?)
• ciò che faccio è sbagliato ciò che penso (sono perfettamente d'accordo...)
• come capire se il tuo cane soffre di cataratta (tiragli un bastone. Se torna con un braccio, soffre di cataratta)
• come finire nelle nrg di ragno velenoso (ci sei riuscito, complimenti!)
• faccie di vechhie (come si fanno a sbagliare 2 parole su 3?)
• gesu pollice in su (bidibibodibibù)
• mi ha obbligata a bere (lo dicevo sempre alla Teresa quando avevo 15 anni...)
• palmer v merluzzi (finisce 1-2)
• scimmia col sedere pelato (...)

- Ricerche Hard -

• avvocatesse che scopano e fanno pompini (con questa crisi bisogna saper fare tutto)
• latterie spermate (chissà che buono il burro...)
• perchè alle donne piace il cazzo in culo (sembra una frase volgare ma è uno studio assolutamente scientifico)
• preti porci che sborrano (maiali stronzi!)
• quando si puo rompere l'imene (quando trattieni gli starnuti)
• sborro significato (hai un pene)
• video di donne che sono putane zoccole con la patata sporca e che fanno sesso sole (amen)

Questo mese, però, voglio far vincere l'innocenza, l'ignoranza della persona che non capisce quello che sta succedendo nella sua vita. Colui che proprio non ci arriva:

perchè vengo subito e lui no

Chiediti anche: perchè ho le corna e lui no.