Le 8 cose da non fare al primo appuntamento scritte da un ritardato mentale

Ho incrociato un articolo decisamente interessante perché non sapevo che anche le persone sprovviste di una porzione consistente di cervello potessero pubblicare su internet.

L'articolo è questo
E non posso esimermi dal commentarlo

1. Attenta a cosa mangi il giorno prima
Sconsigliato un pranzo a base di feci di ratto e/o di cavallo. Le cipolle bianche pucciate nel caffellatte sono sconsigliate anche dallo chef Bastianich.
Scrivere che l'aglio si sente anche due giorni dopo, invece, è una cazzata

2. No alla Depilazione Last Minute
Nessuna donna, ad esclusione di quelle che leggono questo blog, si depilano meticolosamente tutto il corpo durante l'inverno senza la speranza di una chiavata. Spesso non la danno alla prima sera proprio perché dubitano del fatto che voi abbiate un machete per trovare l'orifizio.
Per i baffi invece meglio non depilarsi e leccarseli dopo una birra e un bel rutto.

3. Insalata? No, grazie!
Beh no, perché mai! Molto meglio taglierini all'astice da 54€ a porzione che un'insalata! E perchè? Altrimenti vi rimane il verde in mezzo ai denti...
Ordinate un milkshake allora o un piatto di tortellini in brodo.
Senza aglio, mi raccomando.

4. No svampy girl
La parola "svampy" non esiste e chi la utilizza meriterebbe una sezione speciale nel carcere di San Vittore.
Secondo il "redattore" dell'articolo le "svampy" sarebbero quelle che si ritoccano ogni mezzora.
Io avrei detto idiote.

5. Be sexy
Ma che razza di consiglio è? E' come consigliare ad un attaccante Mi raccomando, tira forte sotto l'incrocio. Grazie al cazzo...
"usa il tuo sorriso più sexy ed uno sguardo ammaliante"
Ricordiamo che il sorriso sarà sotto ai baffi

6. Fai il gesto del portafogli
Ma non volevate la parità dei sessi, pari diritti, pari guadagni, pari e dispari, parietaria? E ora mi venite a sfagiolare il più classico dei cliché ovvero E' l'uomo che deve pagare la cena? Ok, la pago io. Ma poi ti porto in autostrada e mi fermo in una piazzola di sosta.
Tornare a casa con me o facendo l'autostop dipenderà solamente da te...

7. No sex
Questa me la tengo per ultima...

8. Parola d’ordine: auto-ironia
Premesso che Mr. Big non esiste, la frase esatta sarebbe
agli uomini piacciono chi li fa ridere, ma poi si scopano le modelle (pagando direttamente senza la pantomima della cena) [cit. StoCazzo]

E arriviamo al punto 7 secondo il quale gli uomini preferirebbero fare una serata del costo di 100€ minimo per farsi quattro risate e, una volta a casa, andare su youporn.
Mi sembra sensato, tutto assolutamente lineare: fai una serata con una ragazza, la inviti a cena fuori, lei arriva con le sopracciglia di Elio e i baffi di Nino Frassica, si tiene il rossetto sbavato per tutta la sera e ordina piatti costosissimi mentre tu sorseggi il tuo quinto Negroni nella speranza di non vomitarle addosso.
Paghi la cena dicendole Non provare a tirare fuori il portafogli mentre pensi Maledetta stronza magari guadagni anche più di me.
Dovrai sopportare parole quali Svampy, a bombazza e chissà quale altro stupido slang.
Ti verranno propinate le migliori citazioni di persone inesistenti.
E alla fine?
E' stata una bella serata, spero di rivederti presto.

TI AMMAZZO!!!!

Ok, torno su youporn, scusate il disturbo.