28/03/12

Nerd

In riferimento a questo post, volevo solo informarvi di aver acquistato il nuovo iPad.


Ogni commento e/o insulto verrà considerato alla stregua di una fellatio nei confronti del sottoscritto.

26/03/12

Non dovevi

Non so bene come si chiami questa "mania" che mi manda letteralmente in bestia e che viene sputata dal 90% degli esseri umani.
Potremmo definirla un'inconsapevole ipocrisia, una celata finzione, una necessaria menzogna, una cordiale baggianata...
O magari possiamo dire che mi avete rotto il cazzo con il vostro Non dovevi piuttosto che Faccio la festa di compleanno ma ti assicuro che non voglio nessun regalo.
Basta
B A S T A!

Ma perchè cazzo bisogna dire Non voglio nulla mi basta la vostra presenza pur sapendo che sono tutte idiozie?
Immagino già le persone che staranno leggendo questo post che penseranno Io non sono così, a me non interessa il regalo.
Ok. Vi credo. Ora però pensate ad una festa di compleanno dove tutti vi porteranno un dono tranne uno. Un povero stronzo che ha creduto al vostro Non voglio nulla e si è presentato a mani vuote. Oltre all'imbarazzo di essere l'unico idiota a non aver pensato di regalare un portachiavi della Diddl da 2 euro, cosa penserete voi di lui una volta tornati a casa?
Che bello questo completino intimo! Spettacolare questo monitor da 22"!! Il profumo che mi serviva!!!
Certo che Gianfranco (nome di fantasia) è stato proprio un cafone a non portare nulla....
Ma non avevi detto che non volevi ricevere niente?
Eh ma sono cose che si dicono
E tu non dirle!
NON DEVI DIRLE!!

Fai come me: mando una bella mail con scritto che offri da bere a tutti e che già sai che recupererai i soldi spesi grazie ai regali ricevuti.
Sì sono un cafone.
Sai che scoperta.
Suca.

Stessa schiera sono quelle persone che dicono Ma cosa me ne frega se hai la casa in disordine, siamo amici mica ti giudico per questo!
Poi vanno a casa.
E giudicano.
Oddio il cesso era sporchissimo! E hai visto la sala? Piena di polvere!!!!

Ecco sì potresti andare a fanculo.
Te, i regali, la polvere e la maialaccia della tu' mamma.
Maiala.

19/03/12

Uazzameriganboy

Continua la nostra avventura intitolata Se non segui la massa sei troppo uno sfigato.
No in realtà non esiste nessuna avventura.
E no, non parleremo di Twitter (ora tutti si iscrivono a Twitter perchè Facebook è invaso da bambini spastici che riempiono il web di cazzate inutili e prive di significato. Un po' come il mondo dei blogger).

Parliamo delle Serie Tv, questo fenomeno mistico e surreale che, grazie alla fibra ottica, ci costringe davanti alla tv ore e ore e ore senza pubblicità, , senza respiro, senza pause per la pipì.
Come prima cosa non si capisce perchè non si possano più chiamare Telefilm ma si debba usare il termine Serie. Come seconda cosa devo annunciarvi che le ultime serie da me visionate sono state:

  • Scrubs
  • Boris
  • Prima serie di Glee
  • Prima serie di Prison Break
  • Prime 3 puntate di Lost
Fine.
Sono tante eh?

Dopo aver visto tutti i miei amici passare dalle discussioni becere sulla figa a quelle relative alle Serie Tv, mi sono dovuto anche sorbire l'escalation della follia (che accade ogniqualvolta uno dei miei amici si prende una fissa per qualcosa):
  1. Scaricare tutte le serie tv e guardare tutte le puntate pilota per vedere cosa piace e cosa no
  2. Seguire la propria serie preferita (Lost) in inglese perchè aspettare il doppiaggio significherebbe aspettare molto più tempo col rischio spoileraggio*
  3. Convincere sé stessi e tutti coloro che ci circondano che le serie tv in lingua originale sono moltissimo più bellissime che in italiano, dimenticando di aver passato 30 anni di vita ad elogiare Ferruccio Amendola sostenendo che la voce originale di De Niro facesse schifo
  4. Lamentarsi se sono presenti i sottotitoli che Cancellano buona parte delle immagini
  5. Seguire contemporaneamente 12 serie tv
  6. Schifarne 11
  7. Fare la gara a chi riesce a vederne di più urlando Non hai visto le prime due di Springled for the rosters*???
  8. Alla domanda Hai visto quel film... rispondere I film durano troppo poco, mi rompono il cazzo
  9. Smettere di dormire
  10. Smettere di vivere

E pensare che erano tanto belli i Telefilm...

12/03/12

Una Mela al giorno e sei il figo di turno

Tutti i lettori di questo blog che non possiedono un mac o almeno un oggettino della Apple (l'ipod Shuffle non vale, deve costare almeno 150 €) sono pregati di chiudere questa pagina poiché troppo sfigati per frequentare il Ragno che è veramente fighissimo lo sanno tutti.

Se stai comprando uno smartphone devi prendere l'iphone. Punto.
Se ne compri un altro puoi essere, a scelta:
  • Un pezzente
  • Un cretino
  • Un ignorante
  • Uno che l'ha ricevuto in regalo dai genitori poveri
  • Uno che l'ha preso a Natale con l'unica promozione esistente che non comprendeva l'iphone
  • Uno che l'ha trovato per terra
  • Uno che si chiama Bill Gates
Puoi anche comprare il Samsung Galaxy La Madonna Edition ma quando tutti ti diranno Wow che figo sto telefono comunque penseranno Poverino non ha i soldi per prendere l'iphone!
Quindi pensaci.
Piuttosto comprati un Motorola d'epoca e fingiti un amante dell'antiquariato.

Fino a 4/5 anni fa, il Mac era una merda. Chi lo aveva diceva Ho il Mac perchè faccio computer grafica, è troppo più figo.
Ora se hai Windows devi morire.
MORIRE!
In mezzo alle fiamme dell'inferno con Steve Jobs che ti sculaccia urlando Windows vuol dire finestra, windows vuol dire finestraaaaa.

Non sto qui a dirvi che avere uno piuttosto che l'altro sistema operativo sia esattamente identico perchè tutti usiamo il pc per gli stessi motivi
  1. Seghe
  2. Scaricare
  3. Molestare donne
  4. Facebook
Il 3 e il 4, per i più abili, coincidono.
Per le persone non single bastano i primi 2 punti. Se la vostra vita sessuale è devastante, basta solo il 2.

Ora per scaricare non ditemi che vi serve il Mac perchè vi metto le mani addosso, per dio!!

Eh ma tu col BlackBerry mica hai l'app store
No ho l'app World ma tanto cosa c'è da scaricare di figo?
Eh c'è Angry Birds
...
Poi c'è l'applicazione per sentire 100 diversi rumori di peti
...
Eh alla fine c'è il Monopoli che costa solo 0,79
Non gioco a Monopoli da almeno 7 anni...

Insomma, vuoi essere figo? Iphone in tasca, Mac a casa, Ipod in macchina.

E poi?
  1. Seghe
  2. Scaricare
  3. Molestare donne
  4. Facebook

05/03/12

Picche e limoni

Non sono un latin lover.
Aggiungo che l'acqua è bagnata e che di certo c'è solo la morte e le ovvietà sono state tutte stilate.

Per me in discoteca era (è) pressoché impossibile combinare qualcosa perchè c'è sicuramente qualcuno più bello, più spigliato, più interessante, più rotto in culo, più stronzo, più vaffanculo ti odio te le limoni tutte, più figlio della merda di me che riesce ad approcciare con l'ausilio di una tartaruga addominale.

Le poche volte in cui sia mai riuscito ad approfondire con una ragazza (e per approfondire intendo togliere i residui di cibo dalla sua bocca senza utilizzare il filo interdentale) la persona in questione era:
  • brutta
  • vecchia
  • obesa
La quantità di alcool ingerita indicava quante e quali di queste opzioni erano soddisfatte (spesso tutte e tre... brrrr...).

Una delle serate migliori fu in un locale sulla spiaggia esattamente il giorno dopo in cui la mia ex mi disse una frase dolcissima
Non ti amo e forse non lo farò mai
Grazie, mi limono Moby Dick e vaffanculo!
Conosco questa donzella, ci ballo un po', faccio gli occhi da pesce finocchio e ci baciamo con tanto amore (??).

A distanza di anni, durante una cena tra scienziati ubriachi e colmi di 'nduja, cercavo di convincere tutti che questa tizia non fosse per nulla sovrappeso, anzi!
L'ingegnere: Ok, telefoniamo al Paro e vediamo che dice
Io: Dai lo chiamo
L'ingegnere: Ohi Paro senti ti ricordi quella sera bla bla bla quando Ragno ha conosciuto bla bla bla
Paro:
L'ingegnere: Com'era la tipa?
...
...
...
Paro: Grassa
NOTA: l'alcolismo fa perdere la percezione della realtà

Qualche anno fa, prima di diventare una persona seria e morigerata, conobbi una bella ragazza in un altro locale.
Bella se fossimo stati negli anni '50.
Quindi era molto brutta.
Mentre ballavo notavo un amico che, con dei cenni impercettibili, urlava NOOOOOO NOOOOOOOOOOO NOOOOOOOOOOOOOOOO.
A fine ballo la signorina mi disse
Mi lasci il tuo numero di telefono?
Ed io, da gentleman quale sono, le risposi
Non preoccuparti, ci vediamo qui la settimana prossima

Non sono mai più tornato in quel locale.
NOTA: anche se sei un alcolizzato le situazioni estreme ti portano a trovare la lucidità.
Dai lasciami il tuo numero!

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