Vuoi trombare o siamo amici?

I trombamici non esistono.
Scusate se vi dico la verità nuda e cruda ma così fa meno male, un po' come la ceretta.
(Scrivetemi in privato su ilragnovelenoso@gmail.com per info su Babbo Natale).

Tutti (più o meno) abbiamo avuto il periodo Non ho voglia di una storia, possiamo vederci e divertirci un po'. E' una frase del cazzo che significa Ho voglia di trombare con qualsiasi cosa ma badoo non sta funzionando essendo fotogenici come degli spazzoloni del cesso.
Purtroppo questo ragionamento spesso è monodirezionale in quanto il/la partner non ha le stesse intenzioni ma si sacrifica pur di passare un po' di tempo con lui/lei.

Essere trombamici è come se una delle due persone coinvolte sia l'amante dell'altra.
Spiegazione: quando si è amante si pensa sempre che l'altra persona possa cambiare idea, lasciare il/la partner e vivere con noi per sempre e vissero tutti felici e contenti amen.
Stessa cosa per i trombamici: chi risponde Ok per me va bene esserlo mente nella speranza che in pochi mesi possa far cambiare idea all'altra persona. Questo non succede MAI e quando finisce la conversazione tipica è:
Mi hai usato/a!
Te l'avevo detto che eravamo solamente trombamici

Dimostrando l'ignoranza della prima persona e la paraculaggine della seconda.

Semplice prospetto che spiegherebbe il perfetto funzionamento
della trombamicizia. Peccato che non esista

Possiamo anche equiparare la trombamicizia (che non esiste) ad una normale relazione nei suoi primi 6 mesi: in una relazione, nel primo periodo che ho identificato statisticamente con un calcolo accazzodicane in 6 mesi, non si pensa alle menate di coppia, si esce separati nel weekend, si tromba dalla mattina alla sera. Stessa cosa fanno i "presunti" trombamici.
Cosa succede dopo questo periodo più o meno variabile?
Trombamici: uno dei due vuole di più dalla relazione con l'altra persona
Relazione: si comincia ad essere una coppia a 360°
In entrambi i casi se uno dei due non si sente pronto il contratto decade con la dicitura sei uno stronzo/sei una troia.

Infine ci sarebbe da fare tutto un discorso relativo alle età per cui il discorso trombiamo e non rompere le palle funziona meglio/peggio ma non ne ho voglia.

Ma soprattutto: percheccazzo state leggendo questo blog quando potreste essere a trombare?

Il bacio è un apostrofo rosa tra le parole t'ammazzo

Tra i quintali di tv spazzatura che amo guardare a casa non può mancare un programma dove due perfetti sconosciuti si spogliano, rimangono in intimo, si mettono a letto e, qualche volta, pomiciano.
Alla fine decidono se rimanere su quel letto insieme e mezzi nudi oppure andare via oppure uno rimane (solitamente l'uomo allupato) e l'altro/a se ne va (solitamente la tipa che se la deve tirare).
In tutto questo il 90% dei partecipanti sono dei modelli o qualcosa del genere.

La situazione più comune è quella dove, al momento della limonata, la ragazza si tira indietro in quanto il bacio è qualcosa di molto importante, non ho mai baciato uno al primo appuntamento oppure non siamo abbastanza intimi per un bacio.
Tutte
Cazzate

Vi spiego come funziona: il bacio è un bacio che viene dato per due semplici motivi:
1) l'uomo c'ha voglia
2) la donna c'ha voglia
NB: il post è tendenzialmente eterosessuale ma può essere trattato anche in chiave omosessuale con tutte le fortune del caso (gli omosessuali limonano e trombano molto di più)

Due Pan troglodytes durante l'accoppiamento

Poi possiamo fare tutti i discorsi che vogliamo su una relazione sentimentale, il valore del bacio dopo anni di fidanzamento, il bacio a stampo che diventa sinonimo di buongiorno e di buonanotte etc etc
Ma se uno/una ti piace, gli/le ficchi la lingua in bocca. Facile*. Punto,
*Facile per voi forse, per me ogni volta era una fatica che manco in miniera

La frase Il bacio è importante per darlo a cuor leggere significa Mi fai abbastanza cagare il cazzo, piuttosto che baciarti bevo un flacone di amuchina. E dopo 5 minuti si stanno facendo fare una tracheotomia dal cubista con gli addominali scolpiti nel marmo di Carrara.

Pertanto care donne, come già sostenuto a gran voce in parecchi post precedenti, datecela in discoteca.
Anche solo una puntina di lingua ma datecela.
Altrimenti di cosa cazzo parliamo al bar con gli amici? Di MotoGP??

Come fingersi morti

In questo nuovo appuntamento di SuperRagno proverò a spiegarvi come smettere di respirare, bloccare il battito cardiaco, cambiare colore della pelle per diversi minuti così da sfuggire alla terribile richiesta della propria partner/fidanzata/moglie/quellachehomessoincintadopounakeglevichintera di Andare a fare un giro domenica pomeriggio.

Amore che facciamo oggi?
Andiamo dai miei/dai tuoi a mangiare finché non ci esplode l'epiglottide
E dopo? Usciamo?
Tu e chi?

Nel boccale c'è del limoncino per digerire

La necessità di uscire durante un giorno festivo è innaturale, immorale ed esclusiva degli esseri umani di sesso femminile. Fondamentalmente ciò accade perchè secondo le donne rimanere a casa sul divano a guardare qualche evento sportivo sia uno spreco di tempo mentre passeggiare in riva al mare o andare all'Ikea sia decisamente più redditizio dal punto di vista spirituale.
Bene care mie, non lo è.
Non ce ne frega nulla del fatto che sia una bella giornata, che ci sia la 15esima partita di calcio degli ultimi tre giorni, che in casa manchi proprio un bel Askvoll per renderla perfetta, che da Leroy Merlin ci sia la promozione Paghi 7.500€ e ti regaliamo un pennello usato.
A noi interessa morire sul divano.
E resuscitare intorno alle 19:30 per mangiare ancora qualcosina.

Volete uscire con le amiche? Non ci offendiamo.
Volete andare su un altro divano a vedere un altro programma tv? Non ci offendiamo.
Volete stare 2 ore al telefono? Non ci offendiamo (ma non urlate).
Volete fare shopping? Lasciate il portafogli a casa.

Eh ma con una giornata così è uno spreco rimanere a casa
Spreco di cosa?? Di sole? Si offende e non esce più? Allora quando c'è la luna piena non sarebbe il caso di andare a fare due passi?

L'eterna lotta tra uomo e donna non finirà mai ed è per questo che ogni domenica almeno una paio di testicoli esplodono.
Fermiamo tutto questo, fermiamo le donne!
Campagna a favore del coglionicidio, invia un sms al 23847 con scritto LASCIAMI IN PACE! per salvare un paio di palle

Le 8 cose da non fare al primo appuntamento scritte da un ritardato mentale

Ho incrociato un articolo decisamente interessante perché non sapevo che anche le persone sprovviste di una porzione consistente di cervello potessero pubblicare su internet.

L'articolo è questo
E non posso esimermi dal commentarlo

1. Attenta a cosa mangi il giorno prima
Sconsigliato un pranzo a base di feci di ratto e/o di cavallo. Le cipolle bianche pucciate nel caffellatte sono sconsigliate anche dallo chef Bastianich.
Scrivere che l'aglio si sente anche due giorni dopo, invece, è una cazzata

2. No alla Depilazione Last Minute
Nessuna donna, ad esclusione di quelle che leggono questo blog, si depilano meticolosamente tutto il corpo durante l'inverno senza la speranza di una chiavata. Spesso non la danno alla prima sera proprio perché dubitano del fatto che voi abbiate un machete per trovare l'orifizio.
Per i baffi invece meglio non depilarsi e leccarseli dopo una birra e un bel rutto.

3. Insalata? No, grazie!
Beh no, perché mai! Molto meglio taglierini all'astice da 54€ a porzione che un'insalata! E perchè? Altrimenti vi rimane il verde in mezzo ai denti...
Ordinate un milkshake allora o un piatto di tortellini in brodo.
Senza aglio, mi raccomando.

4. No svampy girl
La parola "svampy" non esiste e chi la utilizza meriterebbe una sezione speciale nel carcere di San Vittore.
Secondo il "redattore" dell'articolo le "svampy" sarebbero quelle che si ritoccano ogni mezzora.
Io avrei detto idiote.

5. Be sexy
Ma che razza di consiglio è? E' come consigliare ad un attaccante Mi raccomando, tira forte sotto l'incrocio. Grazie al cazzo...
"usa il tuo sorriso più sexy ed uno sguardo ammaliante"
Ricordiamo che il sorriso sarà sotto ai baffi

6. Fai il gesto del portafogli
Ma non volevate la parità dei sessi, pari diritti, pari guadagni, pari e dispari, parietaria? E ora mi venite a sfagiolare il più classico dei cliché ovvero E' l'uomo che deve pagare la cena? Ok, la pago io. Ma poi ti porto in autostrada e mi fermo in una piazzola di sosta.
Tornare a casa con me o facendo l'autostop dipenderà solamente da te...

7. No sex
Questa me la tengo per ultima...

8. Parola d’ordine: auto-ironia
Premesso che Mr. Big non esiste, la frase esatta sarebbe
agli uomini piacciono chi li fa ridere, ma poi si scopano le modelle (pagando direttamente senza la pantomima della cena) [cit. StoCazzo]

E arriviamo al punto 7 secondo il quale gli uomini preferirebbero fare una serata del costo di 100€ minimo per farsi quattro risate e, una volta a casa, andare su youporn.
Mi sembra sensato, tutto assolutamente lineare: fai una serata con una ragazza, la inviti a cena fuori, lei arriva con le sopracciglia di Elio e i baffi di Nino Frassica, si tiene il rossetto sbavato per tutta la sera e ordina piatti costosissimi mentre tu sorseggi il tuo quinto Negroni nella speranza di non vomitarle addosso.
Paghi la cena dicendole Non provare a tirare fuori il portafogli mentre pensi Maledetta stronza magari guadagni anche più di me.
Dovrai sopportare parole quali Svampy, a bombazza e chissà quale altro stupido slang.
Ti verranno propinate le migliori citazioni di persone inesistenti.
E alla fine?
E' stata una bella serata, spero di rivederti presto.

TI AMMAZZO!!!!

Ok, torno su youporn, scusate il disturbo.

Il problema dell'umanità

Ci ho messo un po' e di questo me ne scuso.
No, non a scrivere un nuovo post anche perchè l'idea era di pubblicare la frase

Grazie a tutti il blog è morto

ma non l'ho fatto (il blog è morto comunque).

Ho capito finalmente quale sia il male dell'umanità, il problema che rende le nostre vite più difficili, la piaga sociale che ci attanaglia dai 15 anni in su:
La consapevolezza delle donne.
Loro ormai hanno piena cognizione del potere che hanno su di noi poveri uomini dotati di un micro apparato riproduttivo ma carichi di testosterone in eccesso.
Noi piccoli ominidi pieni di istinti ignoranti ma deboli e indifesi di fronte ad una minigonna.
Noi.
Stronzi.

Ma oltre ad avere questa piena sapienza le donne hanno completa consapevolezza della loro bellezza. Una donna sa di essere una gran gnocca. Un'altra sa, al tempo stesso, di essere poco attraente.
Un'altra ancora è la donna Belin che serata di merda ora che sono le 3:30 e la discoteca sta per chiudere ci provo con quel boiler coi baffi.
Loro lo sanno quindi non te la danno. Nessuna di loro. Perchè? Me lo state chiedendo sul serio??
Ve lo spiegherò.

- Ultragnocca -
Sa di esserlo perchè ha 45633 amici su Facebook, 27364 messaggi su Badoo e 1 offerta di lavoro su Linkedin. Come escort. Tutti si girano a guardarla e lei ha la consapevolezza di poter avere chi vuole. E quel "chi vuole" ovviamente non sei tu che guadagni 1200 € al mese e giri con una Polo usata. Pezzente.

- Amica gnocca della ultragnocca -
Non potendosi frequentare tra loro, le ultragnocche si trovano delle amiche più brutte di loro ma sempre gnocche. Loro capiscono di essere più brutte e sono convinte che uno ci provi solo perchè non possono arrivare alle ultragnocche. Quindi non la danno per partito preso.

- Normali -
Le donne "normali" sono la stragrande maggioranza del popolo femminile. Purtroppo sono normali anche nel modo di vivere e non ci pensano nemmeno a darla così tanto per darla. Necessitano di un corteggiamento, non sono da botta e via, vogliono l'amore, le promesse, blablabla sbocco. Saranno perfette madri dei vostri figli. Mentre voi andrete a puttane.

- Brutte -
Sono subito dietro alle normali, sarebbero anche discretamente gnocche ma non sono capaci a truccarsi, a vestirsi, a parlare, a ridere, a leggere, a discutere... Cioè alla fine non sono tanto male ma sono maledettamente ignoranti. Non te la daranno perchè prima vogliono parlare per ore e tu devi scegliere se terminare la conversazione con le palle consumate o troncarla beccandovi 15 anni di carcere. Senza condizionale.

- Orrende -
Le mie preferite: i cessi. Poverine, son veramente brutte (tipo me ma con le tette pelose). Una di loro, millanta anni fa, inventò le bevande alcoliche perchè non se le inculerebbe nessuno se non esistesse l'alcool. Sono milioni gli avvistamenti di donne orrende tampinate da uomini mediamente attraenti solo per concludere la serata con una mano diversa dalla loro. Ma come si conclude l'approccio con questi errori della natura? Con un bel nulla di fatto. Le donne orrendo hanno la consapevolezza di esserlo e sanno perfettamente che nessuno se le filerebbe se le altre 4 categorie di cui sopra avessero accettato prima di loro un rapporto occasionale non protetto.

Insomma loro hanno la consapevolezza. E tu, uomo?

Tu ti fai delle pippe, ci sarà un motivo...

Un febbraio pregno (e anche pregnant)

Porco boia ma son successe 1000 cose nell'ultimo periodo!
Proposte choc della politica, Balotelli al Milan (e Baresi diventa nonno), il papa che va in pensione, pioggia di meteoriti in Russia, l'invasione delle cavallette a Montecitorio, Mario Monti che sorride, la morte di Alfano...
Sono veramente indeciso sull'argomento da trattare perchè l'idea di scrivere un post di insulti verso Balotelli è estremamente allettante.
Quindi parlerò di Pistorius.

Ora non voglio mettermi a fare "Un Ragno in pretura" però devo necessariamente muovere un lievissima critica nei confronti del dimezzato corridore...
MA COME CAZZO TI VIENE IN MENTE DI AMMAZZARE UNA FICA COSI'???? OLTRE CHE SENZA GAMBE SEI SENZA SVARIATE PORZIONI DI CERVELLO??

Di seguito il probabile interrogatorio a Pretoria.
Accusa: Dunque signor Pistorius perchè ha sparato a questa fica?
Pistorius: Credevo fosse un ladro.
A: E l'ha crivellata di colpi
P: Potevo forse correre a gambe levate?
A: E la mazza da cricket insanguinata?
P: Il ladro aveva le mestruazioni
A: Come mai sua moglie è stata trovata morta con addosso la camicia da notte?
P: Perchè gli altri vestiti erano sporchi di sangue e glieli ho cambiati
A: I vicini sostengono di avervi sentito urlare alle 2 di notte
P: Io non urlavo
A: E sua moglie?
P: Non urla più
A: Lei sta mentendo Pistolonius
P: Non potrei: le bugie hanno le gambe corte
A: La smette di fare ironia sulle sue menomazioni?
Difesa: Obiezione! Il mio assistito non è abbastanza in gamba per sopportare queste insinuazioni!
Giudice: Accolta. Avvocato non sgambetti fuori dal seminato
A: Pistolones, perchè non è fuggito a gambe levate?
P: Le avevo montate al contrario
A: Ma si è reso conto che sua moglie era una turbo gnocca? Ma non poteva trombarsela??
P: Mi ha chiesto se poteva farmi un footjob e non c'ho più visto.
A: Lei è pazzo
P: Preferirei monco
A: Te lo giuro che ti farei trapiantare un paio di gambe per spezzartele a calci
D: Ora mi sembra un tantino eccessivo...
G: No ha ragione l'accusa! Pistellos sei una capra maledetta ti dò l'ergastolo perchè sei un ritardato mentale PEZZO DI MERDA!!

Musica di Forum, fine del processo, applausi.

Qualcuno mi ha detto che Pistorius sia uscito di testa a causa della sua menomazione.
Lui che era ricco, famoso, un eroe... Cosa dovrebbero fare tutti quelli che, oltre ad avere lo stesso problema, sono persone "normali" non in grado di fare una vita normale?
In galera Pistorius, se sarai considerato colpevole. In galera a marcire.

Farai risparmiare un sacco di soldi ai carcerati che non compreranno più le saponette.

Casalinguo

Ieri stavo facendo il bucato.
Vabbè non c'è un cazzo da ridere: se vivete nel medioevo dove l'uomo doveva solo uccidere vacche e ruttare davanti al camino è un problema vostro.
Ora le vacche si portano in motel e i camini non esistono più.

Facevo il bucato (a mano) e ho aperto una nuova confezione di sapone Coop e ho esclamato Belin è enorme questo sapone, non finirà mai e ho cominciato un incredibile viaggio psicomentale su questa cazzata arrivando alla conclusione che la gente comincia a fare qualsiasi cosa con l'ottimismo/pessimismo di dire Non finirà mai.
Lo facciamo quando ci arriva una fiorentina da 1,4 kg.
Quando cominciamo un dentifricio.
Quando beviamo il sesto long island e siamo ubriachi dal terzo.
Quando ci chiedono di scrivere un documento e non sappiamo da che parte iniziare.
Quando cominciano le vacanze estive.
Quando devi imbiancare una casa.
Quando iniziamo un rapporto etero/omo sessuale.

E invece poi arrivi al punto che il sapone è solo una scaglietta che, come provi ad usarla, si spacca e ti si pianta nei palmi delle mani. O la fiorentina finisce quando te ne saresti mangiato un altro pezzo. O il dentifricio che, quando è alla fine, lo schiacciamo pure coi denti pura avendo un tubetto nuovo di fianco. O il long island che, dopo aver sboccato, diventa uno stupido bicchiere vuoto da spaccare sulla faccia a quel mezzo cesso che non ci ha cagato di uno sguardo perchè troppo impegnata a fare la figa di legno TROIA!

O come in un rapporto.
Un rapporto che è bello bellissimo impossibile da scalfire che diventa qualcosa di meno quando cominci a chiederti Cosa farei senza l'altra persona?
Ed è questo il momento in cui capisci che qualcosa che non poteva finire finisce, perchè nulla è per sempre (così dicono).

Ho finito di lavare, ho sciacquato, ho steso e sono andato a stirare.
Pensando che io quella domanda me la sono fatta e la risposta è stata
Farei le stesse cose ma con molto meno entusiasmo.

You Porn? Yes please

Le donne non concepiscono i porno. Non li capiscono, non li trovano eccitanti, non pensano che possano avere tutto questo successo.
Gli uomini amano i porno. Fosse per loro esisterebbero solo siti porno, permetterebbero agli utenti di Youtube di caricare i peggio video, vivrebbero su un sito porno.
Le donne non concepiscono gli uomini.

Una volta un caro amico, parlando con la sua trombamica, le disse
Questo tizio qui assomiglia a uno di un film porno
Lei, stizzita Ma perchè tu guardi i porno??
...
...
No
...
...

Ovviamente l'ha lasciata dopo poco perchè non è accettabile che una donna arrivi prima dentro al tuo letto che nella logica maschile del porno.

Alle superiori scaricavamo foto porno su Ampland (chissà se esiste ancora... provo subito)
Pagina negata a causa del suo contenuto: "Pornography"
Sì, esiste.

Con un velocissimo modem a 56k dovevamo aspettare che tutte le righine venissero caricate così da poter vedere la donnina ignuda che si infilava vari articoli ortofrutticoli (compreso il fruttivendolo) nei diversi orifizi che il buon dio le aveva creato.
Dato che tali file jpg venivano da noi visionati nel lontano '98, tutte queste "attrici" saranno ormai delle milf.

Ora streaming a gogo: migliaia di siti più o meno gratis che offrono spezzoni di video per aumentare la vostra cecità e il totale dei peccati mortali. Siti di webcam girl che fingono di spogliarsi ma che lo faranno veramente solo dopo aver contato i vostri soldi.
E alla fine? Alla fine, dopo pochi secondi di soddisfazione, bisogna agire da dipendente di Horatio Caine, cancellare la cronologia degli ultimi 15 anni, pulire eventuali residui, utilizzare un luminol, depilarsi, lavarsi con l'acquaragia.
Tutto ciò per una pippa.

La soluzione del Ragno è...
Donne, che ne direste di darcela più spesso?

Discovery Ragno

Le donne sono senza dubbio gli animali più bizzarri e bislacchi che la natura abbia mai accudito.
La loro composizione chimico-molecolar-cellulare* è decisamente diversa da qualsiasi altro essere vivente che popola in nostro pianeta.
*invenzione lessicale
Secondo Freud (il più grande maniaco che la storia ricordi) prima della pubertà vi sono 3 fasi:

1. Seconda infanzia (3 - 6 anni): in questa fase la donna piange sempre, le viene alzata la gonna a ripetizione dai compagni d'asilo e tende a parlare come un'oca giuliva con quel classico gne gne gne (come dice la Teresa)
2. Fanciullezza (6 - 9): alle elementari i maschietti trattano male le donne poiché nel loro innocente subconscio sanno che sarà l'unico periodo della loro vita in cui potranno avere la meglio sul "gentil sesso"
   "Quant'è bella fanciullezza,
   Che mi tromberò tua zia!
   Chi non vuole, vada via:
   Che la fregna non olezza"
3. Pre - Pubertà (9 - 12): da Wikipedia "Diventa comune la masturbazione". Che tradotto significa: l'uomo continuerà per altri 80 anni circa, la donna smetterà appena avrà le tette abbastanza grosse da poter avere sempre qualcuno disposto a farlo al posto suo.

Poi si passa alla pubertà, questo magico momento della vita dove la donna prende coscienza del potere che ha in mezzo alle gambe che in confronto quello di He-Man è una carezza in un pugno (citazioni a pioggia oggi).

A circa 14-15 anni fa sesso con quelli che di anni ne hanno circa 18 e il pensiero dei suoi coetanei è Non vedo l'ora di avere 18 anni per trombare anche io con le minorenni!

Purtroppo non succederà mai.

Cresce bla bla bla studia bla bla trova un lavoro di cui si lamenterà ogni fottuto giorno ogni fottuta ora ogni fottuto secondo bla bla bla si fidanzerà....

La donna fidanzata è un personaggio davvero incredibile dal comportamento strambo.

Prima di tutto non è chiaro il motivo per cui il giorno prima (in cui non eravate fidanzati) usciva e faceva una vita mondana mentre dal giorno dopo non ha più amici e se le chiedete di fare weekend separati risponde Non mi vuoi tra i coglioni? Devi fare lo scemo? Vuoi trombartene un'altra? Hai qualcosa da nascondere?

No, semplicemente vedo più te di mia madre.

La cosa bella della donna fidanzata da poco è che si tromba. Porco boia quanto si tromba. Raggiungerete livelli che nemmeno Rocco Siffredi (lui in un mese e voi in un anno ma è comunque tantissimo). Farete spuntini a base di uova crude e Gatorade, avrete una sudorazione talmente eccessiva che dormite dentro ad una vasca di ghiaccio, vi farà male il pene, sarà l'unico periodo della vostra vita in cui smetterete di praticare l'onanismo (giuro).

Poi la mutazione genetica: la donna fidanzata diventa convivente! E dal nulla:

Finisce il sesso.

Finisce la quiete.

Finiscono gli amici (suoi).

Finito.

Stop.

Basta.

Visto che sicuramente le donne che seguono questo documentario negheranno ogni singola frase di questo post, vi prego di non dirmelo tanto non sono interessato alla controparte.

Altrimenti avrei aperto un bar non un blog.

E la donna moglie?

Alla prossima puntata di Discovery Ragno.

Se non crepo prima...

Picche e limoni

Non sono un latin lover.

Aggiungo che l'acqua è bagnata e che di certo c'è solo la morte e le ovvietà sono state tutte stilate.

Per me in discoteca era (è) pressoché impossibile combinare qualcosa perchè c'è sicuramente qualcuno più bello, più spigliato, più interessante, più rotto in culo, più stronzo, più vaffanculo ti odio te le limoni tutte, più figlio della merda di me che riesce ad approcciare con l'ausilio di una tartaruga addominale.

Le poche volte in cui sia mai riuscito ad approfondire con una ragazza (e per approfondire intendo togliere i residui di cibo dalla sua bocca senza utilizzare il filo interdentale) la persona in questione era:

• brutta
• vecchia
• obesa

La quantità di alcool ingerita indicava quante e quali di queste opzioni erano soddisfatte (spesso tutte e tre... brrrr...).

Una delle serate migliori fu in un locale sulla spiaggia esattamente il giorno dopo in cui la mia ex mi disse una frase dolcissima

Non ti amo e forse non lo farò mai

Grazie, mi limono Moby Dick e vaffanculo!

Conosco questa donzella, ci ballo un po', faccio gli occhi da pesce finocchio e ci baciamo con tanto amore (??).

A distanza di anni, durante una cena tra scienziati ubriachi e colmi di 'nduja, cercavo di convincere tutti che questa tizia non fosse per nulla sovrappeso, anzi!

L'ingegnere: Ok, telefoniamo al Paro e vediamo che dice

Io: Dai lo chiamo

L'ingegnere: Ohi Paro senti ti ricordi quella sera bla bla bla quando Ragno ha conosciuto bla bla bla

Paro: Sì

L'ingegnere: Com'era la tipa?

...

...

...

Paro: Grassa

NOTA: l'alcolismo fa perdere la percezione della realtà

Qualche anno fa, prima di diventare una persona seria e morigerata, conobbi una bella ragazza in un altro locale.

Bella se fossimo stati negli anni '50.

Quindi era molto brutta.

Mentre ballavo notavo un amico che, con dei cenni impercettibili, urlava NOOOOOO NOOOOOOOOOOO NOOOOOOOOOOOOOOOO.

A fine ballo la signorina mi disse

Mi lasci il tuo numero di telefono?

Ed io, da gentleman quale sono, le risposi

Non preoccuparti, ci vediamo qui la settimana prossima

Non sono mai più tornato in quel locale.

NOTA: anche se sei un alcolizzato le situazioni estreme ti portano a trovare la lucidità.

Dai lasciami il tuo numero!

La cosa che unisce

Mi piacerebbe molto snocciolare con voi argomenti quali Mario Monti, Berlusca e le monetine che lo hanno colpito, Bersani e il suo non capire un cazzo mai di niente, Marta Vincenzi e la morte che gli augura ogni fottuto abitante di Genova, Bobo Vieri che fa Ballando con le stelle.
No davvero, lo vorrei tanto.
Ma mi sono rotto il cazzo... Mi sono stufato di argomenti seri, di gente che si lamenta, di accuse velate (v. post precedenti.).
BA
STA

Ora parliamo di patata.
Quella cosa che, quando hai 15 anni e porti degli occhiali come questi, riesci a mangiare solo se è ben cotta tagliata a dadini in un forno.
Quella che, pagando, sarebbe facile da prendere.
Quella che Siamo solo trombamici ma poi uno si innamora.

A volte penso a come sarebbe il mondo senza uomini che necessitano di patata, senza bisogni sessuali.
Immagino la Carfagna con una ramazza che pulisce il mio cortile con NESSUNO che le dà una manata sul culo.
Immagino Belen che zappa la terra e si rompe le sue belle unghie perfette. Anzi no perchè non esisterebbero estetisti perchè la bellezza sarebbe assolutamente inutile: nessuno ti vuole trombare!
Immagino Rosy Bindi che si sposa.

Passare l'adolescenza senza internet ha complicato molto la ricerca della gnocca: bisognava uscire per la strada, fermare le ragazze, chiedere loro il numero di casa...
Limonare era lontano anni luce, ecco perchè avevo una copia di Caballero ben nascosta nell'armadio.

Credo di avere almeno 1000 aneddoti relativi alla mia caccia alla patata (sembra una pietanza autunnale) tutti con un fattore comune evidente

Ciao usciresti con me
Guarda sei carino ma ho altro per la testa
Quelli non carini?

E mazzi di picche a non finire.

Poi si cresce, si va nelle discoteche, ci si aiuta con l'alcool per rompere il ghiaccio, si balla un po', ci si sente dire oooh ma vai un po' più in là!, ci si aiuta nuovamente con l'alcool per essere più spigliati, si lanciano occhiate, si comincia a vedere doppio, si vomita in bagno per stare meglio, ci si avvicina ad un mezzo scimmione con il lucidalabbra, si dice Shei bellisshima, si limona sentendo uno strano sapore di aglio, si torna a casa, il giorno dopo si scopre di avere 70 euro in meno, si pensa dove cazzo li ho spesi?, si torna in bagno a vomitare, si capisce dove sono stati spesi.

Oppure si paga.

La miglior patata
è quella pagata
[cit. Anonimo]

Aspetta(tive) e spera

Attenzione, fermi tutti! Ecco la perla del Ragno:
Le aspettative esistono non per essere confermate ma per essere smentite.
Tutti d'accordo? No? Meglio, amo sentirmi dire che non ho ragione (per poi prendermela senza mezzi termini) così posso litigare col sorriso sulla faccia di merda che mi ritrovo facendo innervosire il mio interlocutore.

Di solito l'aspettativa ce l'hai per la persona dell'altro sesso con cui intendi fare una storia. Quindi dubito che qualcuno di voi abbia mai scelto una persona per la quale ci fossero aspettative bassissime.
Paradossalmente però sarebbe molto meglio cominciare un rapporto con una persona della quale non ci si fida perchè, nella peggiore delle ipotesi, avevate ragione. Altrimenti andrebbe oltre le vostre aspettative quindi sarete felice (io quando ho ragione sono felice per cui il risultato sarebbe raggiunto a prescindere).
Invece no: la scelta ricade su persone giudicate "buone" dopo circa un mese di frequentazione* (anche meno) e ci si aspetta che siano perfette altrimeni Mi sei scaduto ti credevo diverso.
* ricordo che il mese è il termine ultimo per fare sesso dopo di che il rapporto, qualsiasi esso sia, decade per legge
Ora spiegami com'è possibile che dopo un cazzo di mese tu avessi già stilato delle aspettative.
Un mese? Ma ti rendi conto che in un mese non si riesce nemmeno ad installare una linea telefonica?

Le uniche aspettative che si possono realizzare sono quelle sportive: prendi uno a poco e poi è un fenomeno (se lo prendi a tanto, invece, o hai fatto bene oppure è un pacco ma non andrà mai oltre le aspettative a meno che non faccia 1200 gol in una stagione e che sappia volare).
O sul lavoro: assumi uno decisamente ritardato e scopri che sa portarti il caffè senza rovesciarselo nelle mutande.

Perchè ordunque ci facciamo delle aspettative e non viviamo tutto come viene?
Semplicissimo: per poter dire Avevo ragione (egocentrici) oppure Sono troppo sfortunato capitano tutti/e a me (vittimisti).

Mi aspettavo un po' più di sensibilità da te
Perchè?
Perchè mi aspettavo che fossi sensibile
TI ho mai dato modo di pensarlo?
No
Sei un idiota

---

Mi aspetto sincerità da questo rapporto
Ma io sono un bugiardo cronico
Beh io mi fido
Te lo giuro dico solo balle
Non ci credo
Guarda che...
Mi aspetto che saremo sinceri fin da subito
Ok, fidati
Ti amo
Mi scopo un'altra da 4 mesi

Il consiglio stavolta non c'è perchè tanto siete troppo ottusi per capire che le aspettative sono sbagliate sempre e comunque quindi vivete nella vostra bolla di speranza mista a certezza ma non venite a dirmi che non ve l'avevo detto!

Perchè ve l'ho detto, cazzo!

Fidati del Ragno

Quando si parla di fiducia siamo tutti poeti
- La fiducia è come un vaso di porcellana: una volta che si è rotto lo puoi aggiustare ma non sarà mai più come prima
- La fiducia non si acquista: bisogna meritarsela con fatica ogni giorno
- Fidarsi è bene non fidarsi è meglio
- Sposa bagnata sposa fortunata
D'annunzio e Pascolo, ma andate un po' affanculo va...

Alla fine dei conti la fiducia è una merda: basta una cazzata per fare in modo che la gente usi il pretesto, per tutta la vita, per poter dire Eh ma non sei affidabile perchè nel 1980 hai fatto questo che ha tradito la mia fiducia.
Che poi cosa significa Tradire la fiducia? Quale fiducia? Se questa fantomatica fiducia puoi solo perderla, come si può dire che esista?
Anche nel rapporto di coppia nessuno comincia una relazione perchè c'è fiducia: ci si piace, si fa bene sesso, si va d'accordo su molti punti ma di fiducia mica si parla. Tant'è che moooooolto spesso sento persone dire Ho scoperto una cosa di lui/lei del suo passato e ora non posso più fidarmi.
Cioè non ti fidi di una persona perchè ha fatto una cosa mentre tu non esistevi nemmeno per lui/lei? Ma ti rendi conto che sei idiota? (dall'elenco di "cose" vanno esclusi gli omicidi).

Insomma come può esistere qualcosa che:

• Puoi solo perdere
• Puoi perdere se una volta nella vita hai commesso un errore nonostante tu, ora, sia perfetto
• Puoi fare 1000 cose buone e giuste e 1 sbagliata che non puoi più recuperare

I miei preferiti sono quelli (solitamente donne*) che dicono Mi raccomando voglio una relazione basata sulla fiducia e quando poi gli racconti quello che hai combinato prima di conoscerli piangono dicendoti Perchè me l'hai detto?

Oppure, ancora meglio, prima di fare coppia vi raccontate i vostri cazzi su chi vi trombate etc e, quando vi fidanzate ufficialmente, vi sentite dire Sì però ora quello/quella non lo frequenti più perchè c'hai trombato 10 anni fa e non mi fido.

*statistiche puramente maschiliste

La fiducia è un fottuto investimento con interessi di guadagno pari a zero, con altissimo rischio di perdita e conseguente fallimento (della coppia).

Nessuno sano di mente ci butterebbe un nichelino in una simile operazione finanziaria però tutti ne abbiamo bisogno perchè senza 'sta merda di fiducia non si potrebbe costruire nulla.

Dicendola poeticamente

La fiducia è costruire una centrale nucleare lontano dalla città ma vicino al mare

[Il Ragno Velenoso]

Come rivalutare l'omosessualità

Premessa
Il Ragno Velenoso non è omofobo e condanna qualsiasi tipo di violenza e discriminazione verso gli omosessuali.
Il Ragno Velenoso non è frocio e preferirebbe non essere approcciato da uomini.

Il teorema è semplice, semplicissimo, banale quasi quasi mi viene il nervoso da quanto è ovvio che non lo scrivo nemmeno e mando tutti a cagare!
No vabbè lo dico
- nessuna donna sana di mente vorrebbe convivere con un uomo (a prescindere dal sentimento)
- nessun uomo sano di mente vorrebbe avere una conversazione con una donna (a prescindere dal sentimento e senza nessuno scopo sessuale).
Esiste qualcosa di più semplice e chiaro e ovvio eccheccazzo??
No.

Amore metti questa cosa in frigo, questa in lavatrice e questo nell'armadio
Mmmmh sì
Amore hai comprato le uova e i fagioli?
Eeeeh sì
...
...
Cosa ci fa la mia vestaglia nel frigo??? E dove sono le uova???
Detto ciò suppongo che il taleggio in lavatrice sia un errore....

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Guarda ho appena fatto spinning e sono stanchissima
Io ho visto la Champions League! Cavolo che gol Messi!!
...
Sì sì e poi il Milan ha vinto a Londra al 90esimo, pazzesco!
...
Hai visto per caso la Formula 1, le nuove veline di striscia, il processo a berlusconi...?
Spinning?
Vabbè vaffanculo esco con 2 baffoni che mi rompo il cazzo con te

Ora io non è che voglia dire che le donne vogliono sempre comandare in un ambiente come LA CASA mentre gli uomini parlano solo di calcio, figa e politica (potrei anche farlo comunque, non mi sembra tanto sbagliato) però converrete con me che, senza sentimento, due persone di sesso opposto non hanno motivo di interloquire (anche il fine sessuale è escluso dal teorema)!

Ed ecco perchè quella divinità superiore che ci ha messo al mondo ci ha costretti ad accoppiarci maschio-femmina / femmina-maschio.
Per gioco.
Per divertimento.
Perchè è veramente uno stronzo.

Nascerà ora Il Ragno Gay?
No.

No amore ho mal di testa

E ora si parla di sesso!
Ooooh, finalmente un argomento in cui sono ferrato quanto Marrazzo con le donne.

Cominciamo con le banalità: il sesso è fondamentale, una coppia che non lo fa non funziona, pesa circa il 70% del rapporto, c'è sesso senza amore ma NON C'E' amore senza sesso e la mamma degli stronzi è sempre incinta (perchè è una gran figa).
Quello che gli uomini non riescono a mettersi in testa, invece, è che il sesso "scema". Ovvero cala con il passare del tempo, sia da una parte che dall'altra.
A tal proposito ho preparato una tabellina (comprensibile anche alle persone con evidenti problemi psichici senza mani) che esplica il crollo sessuale nella coppia:

• 0 - 6 mesi: sempre ovunque 3/4 volte al giorno, sul letto, sulla lavatrice, sulla suocera, in chiesa, in camporella, nel camposanto, nella tomba di Mike Bongiorno, O V U N Q U E!
• 6 - 12 mesi: 3/4 volte alla settimana, dura di più e si dicono molte più parole dolci che zozzate
• 1 - 5 anni: 1/2 volte alla settimana, gli altri giorni si va all'Ikea. E' di altissima qualità e ogni volta sembra come la prima. L'uomo si sente uno stallone vero in realtà è sempre il solito pisellino moscio però elogiato dalla sua donna (che lo ama)
• oltre i 5 anni: si tromba poco
• oltre i 10 anni: trombare?
• oltre i 20: prostitute
• oltre i 30: trans
• oltre i 40: sei Berlusconi

E' normale, dovete farvene una ragione. Dai cazzo, non volevate mica trombare tutti i giorni tutto il giorno per il resto della vostra vita!

Ah lo volevate? Siete pazzi.

Che poi il sesso delle prime volte è animalesco, istintivo, manca poco che ci si mettano le mani addosso. Poi diventa più dolce, emerge il sentimento vero, si capisce se si vuole stare insieme. Altrimenti si cambia, dai 6 ai 12 mesi avvengono la maggior parte delle rotture*.

*Fonte Il Ragno Velenoso

Ovviamente ci sono anche le varie sfaccettature che distruggono la linearità del mio discorso: gli amanti, lo stress, l'impotenza, Dove cazzo sono le mie pastiglie blu? Scusa caro pensavo fossero mentine e le ho date al cane", viaggi continui dal veterinario, la partita di calcetto, esco con le amiche, c'è aumentato il mutuo, ho mal di testa...

Ho mal di testa...

Ma cosa cazzo credi che ti prendo a bastonate sulla nuca mentre scopiamo? Ti dò due colpi, durerò si è no 5 minuti (se siamo fortunati) e tu hai mal di testa?

A parte il fatto che i centri cefalee dovrebbero essere ricoperte d'oro per tutti le emicranie femminili che popolano la terra, non potete dire Non ne ho voglia? Di cosa avete paura? Che andiamo a puttane? Se invece avete mal di testa dove cazzo andiamo? In farmacia?

E Dio si riposò nel settimo giorno da tutte le opere sue. E inventò l'autoerotismo.
E il mal di testa...

L'amour toujours a tout le monde je suis Catherine Deneuve

Dell'amore ne hanno parlato tutti, sia cani che porci.
Il Ragno Velenoso, appartenendo di diritto ad entrambe le categorie, non poteva esimersi dal scrivere il suo stupido monologo in merito.

Quello che mi diverte più di ogni cosa è quando qualcuno "spiega" cosa significhi essere innamorati:

• ti prende una brivido in fondo alla schiena sull'ultima vertebra dove i nostri antenati avevano la coda
• senti una morsa allo stomaco, ti passa la fame e 1000 farfalle ti volano tra il colon e l'esofago
• muori finché non ricevi un sms dal/dalla tuo/a lui/lei e sei felice quando senti il bip bip del cellulare
• hai occhi solo per una persona
• smetti di farti le pippe perchè ti senti in colpa

Sono tutte cazzate, dalla prima all'ultima. In particolare l'ultima.

Questo sentimento, altamente inflazionato, non è misurabile, non è definibile, non è spiegabile.
Ma soprattutto continuiamo a farci le pippe. Moriremmo altrimenti.

Ve la spiego facile facile: ogni persona somatizza l'amore in maniera diversa. C'è chi ha bisogno di mandare 1000 sms al giorno (no ma non rompi il cazzo, no no no), chi smette di mangiare perchè "è innamorato" (sei un cretino), chi cancella tutte le proprie ex da facebook (forse perchè già sa che gli verrà chiesto in futuro...). C'è persino chi esce di domenica per andare sulle panchine a limonare (uscire di domenica...meglio l'evirazione).
Però i primi 6 mesi non valgono, devi fare le stesse cose anche dopo, continuare queste manie idiote dopo anni, decenni, millenni....Allora sì: sei innamorato (forse).

Decidere se uno ama o non ama non può essere fatto mediante lo studio di rituali standard quali: il regalo il giorno dell'anniversario, l'sms ogni mattina appena sveglio, la telefonata dopo cena, i cioccolatini ogni S. Valentino, ...Eh no cazzo, così so' boni tutti!
E anche fare i fidanzatini modello non serve a una sega perchè ci vuole un attimo a fare i "bravi" in tutto e per tutto e poi avere 3 amanti.

Ecco la verità: l'amore non è dimostrabile.
Uno si deve fidare del proprio fidanzato, non può fare altro. Punto.

Per capire se si è innamorati, invece, basta controllare i propri comportamenti: se cambiano senza che venga richiesto allora dovreste esserlo.
Io per esempio se scrivo alla mia ragazza quando sono ubriaco, allora sono innamorato. Quando non lo sono scrivo a tutte le altre donne della mia rubrica.

Insomma l'amore esiste ma assolutamente NON come lo pensate voi.

Devi pagare, non ce ne sono cazzate

Io non ho assolutamente nulla contro chi va a puttane. Non ci vedo niente di male e non mi sentirei di fare la morale a chi ne carica una sulla station wagon e va sui monti a trombare.
Sempre meglio che fare il guardone sugli stessi monti.

Però ieri il servizio de Le Iene sulla Thailandia mi ha fatto capire quello che pensa la maggior parte delle persone che fa sesso a pagamento (precisazione: la Thailandia è pienissima di figa).
Uno degli intervistati (erano tutti dei maniaci capaci di andare a Pattaya 3 volte l'anno e di trombare per 10 ore di fila assumendo farmaci) ha iniziato a sostenere che anche nella vita "normale" tu paghi per andare a letto con una donna (aperitivi, cene, regali, cinema, ...) col rischio di andare in bianco. Invece lì paghi e Vai subito al sodo.

Vabbè se la pensi così sei un coglione.
Come puoi paragonare la sfida del corteggiamento alla semplicità del sesso a pagamento? Come puoi uguagliare il sesso con una prostituta rispetto a quello ottenuto col sudore della fronte nei confronti di una ragazza a cui, forse, piaci veramente?
E non sto parlando di uomini over 50. Sto parlando di ragazzi, miei coetanei, sotto ai 40 anni. Che vanno in Thailandia 3 volte l'anno per 20 giorni (2 mesi su 12). Ragazzi a cui, verosimilmente, non piace più andare con ragazze da corteggiare perchè hanno scoperto la facilità e l'immediatezza della prostituzione.

Un fondo di verità nelle parole del maniaco però c'è: è assolutamente vero che sarai tu, uomo, a dover pagare le cene ai primi appuntamenti. A dover spendere denaro in rose e/o cioccolatini e/o orsacchiotti. A dover prendere sempre e comunque tu la macchina con tutte le controindicazioni che ne susseguono (non poter bere, dover far benzina, pagare l'autostrada, sporcare i sedili dietro se la serata è andata bene).
Sì, ve lo concedo.
Ma cristo, avete la minima idea di cosa cazzo sia il corteggiamento? Non tutte le donne normali (le stragnocche che se la tirano non sono "normali") guardano se avete un Porsche o un Audi. Però tutte cancelleranno il vostro numero se al primo appuntamento direte loro Per la cena facciamo alla romana?
E avranno fottutamente ragione!!

Infine la passione...il coinvolgimento...
Dai ma porcaccio il cazzo come potete dire che non c'è differenza?
Non metto in dubbio la teatralità e la recitazione di chi fa bene il proprio lavoro (sì è un lavoro al pari del pilota di MotoGP o il politico, compreso il non pagare le tasse) però lo sanno tutti che non è vero, che non provano nessun sentimento per voi (tranne in rarissimi casi stile Pretty Woman che grazie al cazzo con Julia Roberts divento un pappone pure io), che prima e dopo ne hanno avuti e ne avranno altre centinaia.

Un saggio una volta mi ha detto La donna che paghi meno è quella che paghi una volta.

E' vero, ma vuoi mettere la soddisfazione?

Sei come tutti gli altri

Quale giorno migliore di S. Valentino per spiegarvi tutta la verità in merito ad un rapporto uomo-donna?
La risposta è "Molti altri" ma oggi non sapevo che scrivere (e soprattutto ieri sera con l'Ingegnere è uscito questo discorso) quindi non fatemelo ripetere.
Fate attenzione perchè vado al dunque subito: all'inizio di un rapporto da sessi opposti quello che vogliono entrambi è la stessa cosa. Cosa?
L'uomo vuole fare sesso senza sembrare un maniaco
La donna vuole fare sesso senza sembrare una troia
Dal punto di vista ingegneristico questo è un sistema di equazioni a 4 variabili. (sesso per uomo / sesso per donna / maniaco / troia). Riducendo tale sistema si arriva facilmente ad unificare le prime due variabili (il sesso) e, ancor più banalmente, si intuisce come il risultato comune voglia essere fare sesso.
Facile, facilissimo, 30 e lode, bacio accademico e pompino specialistico.
Invece no!
Il punto dove si focalizzano entrambi è il non sembrare!

UOMO - Quello che pensa
Invitare a cena una ragazza appena conosciuta
Fare due discorsi più o meno divertenti
Portarla a casa
Fare sesso
UOMO - Quello che fa
Invitare a cena una ragazza appena conosciuta

Fare due discorsi più o meno divertenti dove precisa quanto sia un ragazzo serio non necessariamente alla ricerca di sesso perchè lui non ha bisogno di correre per scopare perchè è maturo non è un bambino di 15 anni che esce con una solo per limonare

Fare una passeggiata lunga 2 ore al freddo senza voglia con il bisogno fisiologico di pisciare ma farla sugli scogli di Nervi non sarebbe per niente romantico.

Tentare disperatamente di invitarla per un caffè a casa

Sentirsi dire che è troppo presto

Salutarsi con un bacino sulla guancia

Arrivare a casa, pisciare e farsi una pippa

DONNA - Quello che pensa

Farsi invitare a cena (ma anche un aperitivo veloce andrebbe bene)

Trascorrere un'oretta spensierata

Sperare che scatti l'attrazione reciproca perchè non tromba da 6 mesi

Sperare che lui viva solo

Andare da lui, fare sesso e risentirsi il giorno dopo

DONNA - Quello che fa

Farsi invitare a cena e far pagare lui (se propone un aperitivo vuole essere sbrigativo e non va bene)

Raccontargli tutti i partner sessuali avuti in carriera e specificare che certe cose non le fa più perchè è stato uno spreco di tempo ora vuole conoscere a fondo una persona prima di concedersi

Continuare a raccontare, durante una passeggiata, di tutte le tecniche di fitness che l'hanno portata ad avere un ventre piatto

Se lui tenta di invitarla a casa, fare un sorrisino dicendo Ti credevo diverso e declinare

Ma perchè cazzo io dovrei essere diverso? Diverso da cosa? Prima mi racconti che te ne sei scopati 4 in discoteca e poi non vieni da me? Hai paura che abbia 3 cazzi?

Noi uomini non siamo diversi dagli altri perchè SIAMO gli altri (se non odiassi a morte Merdasco Rossi lo citerei). Non vogliamo scoparvi e poi buttarvi in autostrada. Perchè dovete pensare a questo?

Noi, come voi, vogliamo fare sesso perchè non esiste niente di meglio (vabbè a parte la Champions col Palermo a pes). E poi rifarlo il giorno dopo. Poi ancora. Di nuovo.

E pazienza se non ci si fidanza!

Perchè dovete pensare di essere delle prostitute se la date ad uno che non sia il vostro fidanzato? Chi ve l'ha detto? Chi è che lo ammazziamo di calci?

Campagna per lo sdoganamento del sesso (approvata dal governo all'unanimità)

Le credibili interviste del Ragno - La Gnocca

Dopo il grandissimo successo* della prima, tornano le Credibili Interviste del Ragno!
*a me era piaciuto
Nostra ospite per questa seconda puntata è La Gnocca (definibile con migliaia di altri nomi che, se enunciati qui, non farebbero altro che rimpolpare le NRG del mese di dicembre...).

Buongiorno Bella Gnocca. Posso chiamarla Bella?
No.

Bene. Grazie per essere qui senza infamia e senza lode però, prima di cominciare l'intervista, deve sapere che lei rappresenta tutta la gnocca esistente al mondo.
Lo so bene e sono qui per difenderci.

Sarà ben difficile. Sig.ra Gnocca, ci dica, perchè?
Perchè cosa?

Perchè non riusciamo ad ammaestrare un altro orifizio?
Perchè noi siamo la Gnocca, non esiste altro che possa sostituirci.

Conosco centinaia di buchi nei muri che la pensano diversamente: intervisterò anche loro. Perchè la gnocca è così importante, così comune eppure così difficile da ottenere?
Colpa vostra, non siete abbastanza tenaci, siete superficiali e volete solo quello.

Quello?
Sì quello di infilarci quell'affare dentro.

Piano con le parole che quell'affare è quanto di più caro...
Siete dei maiali.

Ti sventro con una motosega, stai all'occhio.
Maniaco.

Puttana non sputare che mi fai venire il nervoso.
Veramente mi stavo eccitando.

Scusa...Che ne diresti di accoppiarci?
No.

Ecco non ho mai capito perchè se vai da una donna e le chiedi di fare sesso ottieni, al massimo, uno schiaffo mentre se vai da un uomo e gli poni la stessa domanda non fai in tempo a finirla che è già nudo.
Perchè voi ragionate col pisello e non col cervello.

Ste cazzo di frase fatte...
Fate schifo siete dei porci e volete solo scopare. Ora me ne vado!!

A parte che non devi urlare...
MERDA MERDA SIETE FECCIA VOI UOMINI MI FATE VOMITARE.

Parli troppo e ragioni poco. Ti sei chiesta come mai sei legata?
Eh?

Entri la motosega!


La Gnocca si scusa per non essere riuscita a salutare ma doveva proprio scappare via...

Non è bello ciò che è bello ma è bello ciò che te la dà

Scopo di questo post è dimostrare a tutti voi poveri sciocchi, abbindolati da una grande scatola luminosa che si misura in pollici, che la bellezza non esiste.

Ah no scusate non siamo ad un comizio della Lega! Allora sostituite "poveri" con "esimi" e "sciocchi" con "luminari".

Da questo trattato è esclusa Inna in quanto eccezione indimostrabile che conferma la fottuta regola.

Perchè esistono interazioni uomo-donna? Per due semplicissimi motivi:

1. L'eventuale creatore che ci ha mandato sulla terra non sapeva come passarsi il tempo e ci ha costretti ad essere attratti da persone dell'altro sesso per complicarci notevolmente la vita
2. Perchè senza sesso tanto varrebbe spararsi in testa dopo il primo vagito

Visto che il punto 1 non è reale, scandaglio subito il sesso (e aumento di botto le visite al mio blog inserendo parole quali cunnilingus, fellatio e la figlia di Cerezo è un trans).

Fare sesso piace a tutti, non esiste essere umano mediamente normale che non ami avere un orgasmo (avete presente quelli che millantano il contrario? Impotenti o sprovvisti di organi genitali). Quando arriva la necessità si tromba tutto quello che passa il convento: donne, uomini, alberi, pietre, vagine gonfiabili, tubi di scappamento e carote. Gonfiabili anche quelle. Per i bambini rivolgersi in Città del Vaticano.

Quanti di voi sono finiti nel letto di un mezzo roito (partner decisamente inguardabile ndr)? Più o meno gli stessi che la mattina dopo hanno avuto mal di testa, senso di nausea e la voglia di morire una volta alzato il lenzuolo.

Perchè si è fatto sesso con quel cesso coi piedi? Per necessità. Durante la guerra mangiavano bucce di patata, pensate che non avessero voluto una piatto di maccheroni?

La cosa incredibile (arriva la teoria, occhio) è come quelle bucce di patata siano state buonissime ed estremamente soddisfacenti.

Ma allora perchè non fidanzarsi con una persona brutta se così "appetibile"? Dai cazzo è ovvio! Perchè ci devi andare in giro.

L'essere umano è la cosa vivente peggiore che esista in natura poichè senza cuore. A lui non importa quello che è meglio per sè, a lui interessa solamente che le persone lo guardino con invidia. E' lo stesso criterio per cui tutte le persone con i soldi si "comprano" un partner decisamente bello/a e successivamente vanno a trans (Marrazzo mica poteva farsi vedere in via Monte Napoleone mano per la mano con Natalie...).

Una volta mi è stato detto La bellezza sta negli occhi di chi guarda.

Sono scoppiato a ridere e ho ruttato. Provate a dirlo a questa coppia. Qui c'entrano i soldi quindi non vale? Allora proponete questa frase del cazzo (scritta da poeti malformati) ad una donna di 120 kg alta 1,60. Ditelo ad uno sfigato con 4 lauree (tutte 110 e lode ma con degli occhiali spessi come il fondo di due Moretti da 66). Ditegli che loro sono belli e che prima o poi troveranno la persona a cui piaceranno.

Ecco ditelo a loro, poi ci risentiamo.