Molti nemici, poche spese (sociopathy edition)

Disclaimer

Se sei mio amico, esci con me e/o mi frequenti

NON LEGGERE QUESTO POST

Una delle 1.937.538 cose che mi danno particolarmente fastidio nei rapporti interpersonali è l'invito a serate/cene/aperitivi/colazioni insieme ad altre persone che

• non conosco
• mi stanno sulle palle
• non conosco ma già so che mi staranno sulle palle
• conosco e vorrei ucciderli 

Tipicamente funziona così

Cosa fate (io & Lelisa ndr) stasera?

Nulla, ape?

Sì dai andiamo da ***** (no marchette) 

Una volta arrivati sul luogo dell'appuntamento ci si ritrova con altri 8 personaggi che rispondono ad uno o più punti sopraccitati.

Al che c'è stata l'evoluzione del Ragno
Cosa fate stasera?

Pensavamo di fare un ape ma ancora non sappiamo perchè siamo mezzi d'accordo con *NomiDiAmiciACaso*

Sì dai andiamo da *****

Chi siamo?

Noi, voi, Peppinielo e consorte, Amilcare, Scandafrusto e Marco

Ah ok ti scrivo tra 1 oretta

Posso confermare che funziona ma alla lunga la gente (se intelligente quindi rari casi) capisce che declinerai l'invito qualora venisse invitato anche Scandafrusto.

Caso ben peggiore è l'imboscata

Andiamo a mangiare da **** invece che stare a casa?

Sì dai grande, a che ora?

Ho prenotato alle 20:00

A dopo

Arrivati lì c'è quello stronzo di Scandafrusto che se la ridacchia con Amilcare che porcoilmondochechosottoaipiedi preferirei piantarmi una forchetta nella retina che dover passare la serata con loro a far finta che mi interessi qualcosa di diverso da "domani mi sparo".

Come mi sento quando arrivo al ristorante

Lo so che sono un sociopatico e che così facendo non conoscerò nuovi amici, non farò nuove conoscenze, non amplierò i miei confini umani.

Ma non me ne frega un beneamato cazzo perchè essere sociopatico mi piace tantissimo quindi il problema è tutto vostro.

O mio se mi fate l'imboscata...

Uazzameriganboy

Continua la nostra avventura intitolata Se non segui la massa sei troppo uno sfigato.
No in realtà non esiste nessuna avventura.
E no, non parleremo di Twitter (ora tutti si iscrivono a Twitter perchè Facebook è invaso da bambini spastici che riempiono il web di cazzate inutili e prive di significato. Un po' come il mondo dei blogger).

Parliamo delle Serie Tv, questo fenomeno mistico e surreale che, grazie alla fibra ottica, ci costringe davanti alla tv ore e ore e ore senza pubblicità, , senza respiro, senza pause per la pipì.
Come prima cosa non si capisce perchè non si possano più chiamare Telefilm ma si debba usare il termine Serie. Come seconda cosa devo annunciarvi che le ultime serie da me visionate sono state:

• Scrubs
• Boris
• Prima serie di Glee
• Prima serie di Prison Break
• Prime 3 puntate di Lost

Fine.

Sono tante eh?

Dopo aver visto tutti i miei amici passare dalle discussioni becere sulla figa a quelle relative alle Serie Tv, mi sono dovuto anche sorbire l'escalation della follia (che accade ogniqualvolta uno dei miei amici si prende una fissa per qualcosa):

1. Scaricare tutte le serie tv e guardare tutte le puntate pilota per vedere cosa piace e cosa no
2. Seguire la propria serie preferita (Lost) in inglese perchè aspettare il doppiaggio significherebbe aspettare molto più tempo col rischio spoileraggio*
3. Convincere sé stessi e tutti coloro che ci circondano che le serie tv in lingua originale sono moltissimo più bellissime che in italiano, dimenticando di aver passato 30 anni di vita ad elogiare Ferruccio Amendola sostenendo che la voce originale di De Niro facesse schifo
4. Lamentarsi se sono presenti i sottotitoli che Cancellano buona parte delle immagini
5. Seguire contemporaneamente 12 serie tv
6. Schifarne 11
7. Fare la gara a chi riesce a vederne di più urlando Non hai visto le prime due di Springled for the rosters*???
8. Alla domanda Hai visto quel film... rispondere I film durano troppo poco, mi rompono il cazzo
9. Smettere di dormire
10. Smettere di vivere

E pensare che erano tanto belli i Telefilm...

Non vediamoci. Immaginiamoci

La gente non si incontra nella vita reale. E' tutto virtuale, chatterino, blogger, commenti, Mi Piace, twitt, Ciao da dv dgt?, voto 10, voto 9, voto qui (marketta), sms...
Non ci si invita più a casa l'uno dell'altro come quando si era piccoli che era un continuo Giochiamo da me o da te? Mi è arrivato Winning Eleven 12 craccato (sostituite Winning Eleven con Gira la Moda se siete delle ragazze).
Mi duole dirlo ma la colpa è delle donne. Ebbene sì, soprattutto quando si convive.

Invitiamo Tizia e Caio?
No c'è la casa tutta sporca
Vabbè mica li invito per fargliela pulire...

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Hai invitato loro 5? E cosa mangiamo che non c'è niente?
Vodka ne abbiamo, patatine ce le facciamo portare. Cosa manca?
No no digli che non se ne fa nulla devo preparare almeno una torta salata, un piatto di pasta, panini, tramezzini, salsicce...
Non facciamo il pranzo di nozze, è una aperitivo...

Io sono fortunato, LElisa non è maniaca dell'ordine e della pulizia e sostiene a gran voce il movimento Ape in da house. No non esiste, l'ho inventato io.
Allora è molto meglio "sentirsi". Ci sentiamo per un ape. Ma vedersi per bere non si può? A me l'alcool piace sentirlo dentro lo stomaco, non dentro il cervello (anche se è già così ma si chiama alcolismo e lo tratteremo un'altra volta).
Ci sentiamo su facebook che organizziamo un aperitivo. Troppo difficile dire "Da noi alle 20 e vaffanculo"? Tanto poi alla fine finisce che nessuno invita nessuno in casa propria perchè non è la Reggia di Versailles, i bar "normali" in 'sta maledetta città chiudono alle 20 (e poi comunque spendere 5 euro per un colpo non ne ho voglia) e si rimanda.
Si rimanda.
Si rimanda.
E non si beve più.

Ecco questo post è per sensibilizzare il consumo dell'alcool.

Quindi come dovrei essere?

La Teresa mi voleva laureato con 110 e lode in 5 anni spaccati (anche 4 e 1/2)

L'Ingegnere mi vorrebbe pieno di amiche

LElisa mi vuole così come sono

Violet mi vorrebbe nel suo letto

E pure Juliet

Il mio capo mi vorrebbe infallibile e, soprattutto, meno polemico

Anonimo mi vorrebbe prete

La chiesa mi vorrebbe morto o minorenne

Berlusconi mi vorrebbe fica e minorenne

Aitor mi vorrebbe nel bar sotto casa sua

Mimì mi voleva erede della sua enoteca

I miei compagni di squadra mi volevano più forte

Gli avversari mi volevano senza mani

La mia ex mi voleva fedele

Dio mi vorrebbe di fronte

La RAI mi vorrebbe pagante

E anche il padrone di casa

I miei colleghi mi vorrebbero tollerante

L'ufficio del personale mi vorrebbe gratis

Emix e Mesic mi vorrebbero come sacerdote alle loro nozze

Pesa mi vorrebbe sardo

Mia nonna non mi vuole gay

L'altra mi voleva cattolico

Il Cobra mi vuole davanti a PES con una boccia di vodka

Il Gatto mi vorrà sempre

Come mi voglio io?
Felice

E lo sono

Come rivalutare l'omosessualità

Premessa
Il Ragno Velenoso non è omofobo e condanna qualsiasi tipo di violenza e discriminazione verso gli omosessuali.
Il Ragno Velenoso non è frocio e preferirebbe non essere approcciato da uomini.

Il teorema è semplice, semplicissimo, banale quasi quasi mi viene il nervoso da quanto è ovvio che non lo scrivo nemmeno e mando tutti a cagare!
No vabbè lo dico
- nessuna donna sana di mente vorrebbe convivere con un uomo (a prescindere dal sentimento)
- nessun uomo sano di mente vorrebbe avere una conversazione con una donna (a prescindere dal sentimento e senza nessuno scopo sessuale).
Esiste qualcosa di più semplice e chiaro e ovvio eccheccazzo??
No.

Amore metti questa cosa in frigo, questa in lavatrice e questo nell'armadio
Mmmmh sì
Amore hai comprato le uova e i fagioli?
Eeeeh sì
...
...
Cosa ci fa la mia vestaglia nel frigo??? E dove sono le uova???
Detto ciò suppongo che il taleggio in lavatrice sia un errore....

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Guarda ho appena fatto spinning e sono stanchissima
Io ho visto la Champions League! Cavolo che gol Messi!!
...
Sì sì e poi il Milan ha vinto a Londra al 90esimo, pazzesco!
...
Hai visto per caso la Formula 1, le nuove veline di striscia, il processo a berlusconi...?
Spinning?
Vabbè vaffanculo esco con 2 baffoni che mi rompo il cazzo con te

Ora io non è che voglia dire che le donne vogliono sempre comandare in un ambiente come LA CASA mentre gli uomini parlano solo di calcio, figa e politica (potrei anche farlo comunque, non mi sembra tanto sbagliato) però converrete con me che, senza sentimento, due persone di sesso opposto non hanno motivo di interloquire (anche il fine sessuale è escluso dal teorema)!

Ed ecco perchè quella divinità superiore che ci ha messo al mondo ci ha costretti ad accoppiarci maschio-femmina / femmina-maschio.
Per gioco.
Per divertimento.
Perchè è veramente uno stronzo.

Nascerà ora Il Ragno Gay?
No.

Saluti & Baci

Non pensavo che sarebbe successo. O meglio, lo pensavo e lo immaginavo ma sono quelle cose che sai che esistono ma non ci credi finchè non arrivano (potrei parlare di malattie, catastrofi, morti ma mi limiterò a dire Tiziano Ferro).

Scrivo su questo blog da novembre 2009 e vederlo crescere, sia come numero di post che come numero di lettori, mi ha reso una delle persone più orgogliose del mondo. Davvero, nel mio piccolo (e vi assicuro che è proprio piccolo piccolo piccolo...) questo blog è una delle "cose" che mi ha dato più gioie e soddisfazioni della mia vita (a parte la Champions col Palermo sia chiaro).

Però...beh però...Però devo lasciare.
Sono subentrati fattori che esulano dalla possibilità di essere risolti. Potrei parlare di tempo, lavoro, disgrazie ma mi limiterò a dire Maurizio Costanzo.

Così su due piedi non saprei chi ringraziare di persona. Non vorrei dimenticare nessuno, anche se è inevitabile avere degli affetti più forti.
Da SunOfYork che ha lasciato il suo primo commento (escludendo gli amici del mondo reale che sapevano di questo blog) a Pipino il Breve che ha scritto l'ultimo poche ore fa.
Passando attraverso i 131 lettori fissi che mi hanno scritto, giudicato, screditato, additato, insultato, elogiato, amato, odiato, sfruttato, copiato, infangato, difeso e, perchè no, trombato mentalmente (mi riferisco a pesa, Sciuscia, Aitor e Emix).
Dovrei ringraziare anche uomini di grosso calibro quali Mr. Tambourine, Alberto, Il Marziano, Il Rospo, Cifra, magneTICo, Ettore e Lorenzo.

E le donne? Beh senza dubbio Violet Pussy (per il numero di insulti che ci siamo scritti sui commenti), Vaniglia, Poison, Amore Immaginato, Mesic (Emix sarà mio prima o poi...), Juliet, Patè d'Animo, Biondanna, Dolce PrinciFessa e BellaDiGiorno.

E' da sempre che mi immagino il mio funerale: come morirò, quanta gente ci sarà al mio funerale, se qualcuno non verrà perchè l'odio che prova per me è più forte del dolore della morte, se qualcun'altro cercherà di profanare la salma, chi farà della necrofilia...
Però il blog...il blog non doveva finire...non pensavo...io non penso...non cogito...ergo...non sum...

Vi saluto con le lacrime, le prime di un Ragno Velenoso come me.
E se qualcuno tornerà con questo nome, beh...Non sarò io.

Un'ultimissima cosa: spostate per un momento gli occhi in basso a destra. Sì lo so che sono gonfi di lacrime e lo capisco. Però provate a mettere a fuoco. Ecco sì sono le 16:00 (circa) di venerdì.

Di venerdì 1° aprile.


Belin siete proprio dei pesci se ci avete creduto fino qui...

Quello che pensi è sbagliato

Nessuno vuole un consiglio. Non esiste persona al mondo che chieda un suggerimento col vero intento di ascoltare una possibile risposta non gradita.

Amore che ne dici di questo vestito?
Mah, non ti sta molto bene...
Non hai mai capito un cazzo di moda, ti lascio

Se qualcuno chiede un parere state pur certi che vuole sentirsi dire qualcosa che nel 90% dei casi non è la verità. La gente vuole conferme, vuole sentirsi gratificata dalle sue scelte (scellerate), vuole rafforzare la propria autostima tramite gli altri. Nessuno vuole la sincerità.
Occhio sul lavoro!

Cosa ne pensi di questo progetto?
Non mi sembra male però cambierei...
Benissimo! Ti piace!
Sì ma stavo dicendo...
Oh bene il tuo parere mi interessa molto
Mi fa schifo
Trovati un altro lavoro

La persone che millantano di dire sempre quello che pensano o sono insensibili, o stronzi, o cinici, figli di troia, senza amici, bastardi senza cuore, cani bastonati al cervello, preti, città, nazioni o fiumi.
Non ho mai sentito dire Ecco quello lo stimo perchè dice quello che pensa. E se viene detto è una frase fatta, scritta sui baci perugina.

Ok io sono nella schiera di persone senza peli sulla lingua (ma molti altri peli nel resto del corpo) quindi questo post è stato scritto solo perchè siamo discriminati. Siamo quelli che No no ma dimmi pure sinceramente il tuo parere perchè sei troppo il mio amichetto del cuore e dopo cinque minuti Quello lì parla dietro.
Che non centra un beneamato cazzo!

Diverse volte mi è capitato di dare consigli non richiesti (che però non riuscivo a tenere per me e questo sì, magari è un difetto...O magari sono uno stronzo...).

Guarda che la gente si sta accorgendo del tuo rapporto con quella persona e...
Chi lo ha detto? Voglio nomi, cognomi e codici fiscali!
No vabbè il punto non è quello però stai att...
Non sei un amico!
Eh no, hai proprio ragione...
(storia realmente accaduta)

Immagino già le migliaia (magari) di persone che si indigneranno leggendo questo post pensando che le persone sono orribili, che non accettano i consigli di un amico quando in realtà anche loro sono così!
Sì tu, tu che stai leggendo è inutile che dici Meno male che io non sono così perchè tu sei il peggiore e ti giuro che uscirei dal tuo monitor per strozzarti brutto asino minchia mi fai venire il nervoso!!

Tutto questo solo per dire che io ho sempre ragione.
Amen

Non c'è comunicazione

Senza iPhone non sei nessuno. Senza cellulare touch sei un poveraccio o un vecchio. Se il tuo cellulare costa meno di 100€ ti fanno l'elemosina. Senza telefonino non esisti, ti cancellano dall'anagrafe,ti ritirano i documenti, ti sputano mentre sei alla gogna nella pubblica piazza e non avrai più nemmeno un amico.
Stessa cosa con facebook: non ce l'hai? O sei un alternativo troppo giusto che Minchia ste cose commerciali porco due io mica le faccio CONTRO IL SISTEMA! oppure sei un ignorante cronico che usa il pc come fermaporta o magari hai un orgoglio così idiota da dire Io posso vivere senza rodendo come un pazzo quando tutti ridono di cose che tu non capisci (perchè sì, facebook fa ridere. Non ce ne sono cazzate).

Ovviamente poi ci si ritrova tra amici con uno che manda sms col suo nuovo Nokia 34727 New Generation, l'altro con l'iphone 8G che va su facebook per taggare sua mamma mentre fa la popò, il terzo che si fa le foto al pisello col suo BlackBerry Uinderuos mentre l'ultimo telefona schernito da tutti perchè non si telefona più nel 2010 ma ci si mandano le mail...
- Parentesi -
Quelli che dicono Io non leggo la mail uso solo facebook dovrebbero subire una multa che va dai 1000 ai 2000 milioni di euro pagabili in comode rate.
- Chiudo parentesi ma mi incazzo -

Ieri apoteosi: ad un cm di distanza io ed un mio amico ci messaggiavamo davanti ad un banchetto di ragazze che impacchettavano dei regali

Ho una domanda...come mai sono in due e solo una lavora?
Perchè è troppo grassa

Stiamo diventando ultra pigri, non passa un minuto senza che ci si colleghi ad internet per soddisfare ogni più recondita curiosità. Siamo bombardati da sms e da suonerie di ogni genere, tutti possono controllare tutti tramite fb, msn, triccheballacche.
Ciao privacy, mannace 'na cartolina.

Ma come diavolo siamo passati da Oh ci vediamo in piazza alle 15:30 mi raccomando puntuale a Minchia sono le 15:31 gli faccio uno squillo? Perchè abbiamo questo bisogno di sapere in ogni momento quello che sta facendo qualcun'altro, perchè non ha risposto al messaggio, perchè ha il cellulare spento, perchè non mi manda una foto, perchè non è online, perchè AAAAAAAAAAAAAAH!!

Siamo
pazzi

Figlioli miei disintossicatevi da questi marchingegni, usateli con parsimonia! Io non sono grande amante della tecnologia cellularistica però sono due mesi che mi ritrovo con questo telefono e quest'altro (devo girare con due cellulari così da inculare parzialmente le compagnie telefoniche...) causa malfunzionamento del telefono titolare (che è questo, vi assicuro che costa meno di 500 euro).

E non mandate sms mentre leggete questo post, perdio!!

6 il my best friend 4ever

Nella mia vita credo di aver collezionato una svariata decina di migliori amici. Ed è divertentissimo pensare quali miseri requisiti bisognava soddisfare per diventare il mio best friend!

Alle elementari, da che ne ho memoria, erano due i miei preferiti. Poi in quinta, durante un incredibile torneo 3 contro 3 a basket, li ho sentiti fare il tifo contro la mia squadra con la scusa Eh ma quella che gioca con te ci sta troppo sulle palle. Avevo appena intuito cosa volesse dire la parola Tradimento.

In seguito sono iniziate le medie e, grazie ad un colpo gobbo della Teresa (mia madre ndr), mi sono ritrovato in una classe dove l'unica persona che potevo conoscere era la figlia di una sua compagna di scuola*. Questo tesoro di ragazza prima mi ha giurato che si sarebbe seduta nel banco con me, poi ha visto che le sue amichette prostitute facevano gruppo contro gli sfigati e mi sono ritrovato con un ripetente la cui unica ambizione era copiare da me anche i compiti da scrivere sul diario.

*Col passare degli anni questa ragazza è arrivata sesta a miss Italia...Strano che non sia diventata la mia migliore amica...

Fortuna vuole che la mia stupidità fosse contagiosa e negli anni successivi mi sono ritrovato con un interista sfegatato a giocare ogni pomeriggio in un campetto da calcio accuratamente asfaltato. E con diverse escoriazioni lungo il corpo. Com'ero a giocare a pallone? Beh a dire il vero non è che potessi lamentarmi perchè essere più scarso era impossibile.

Gli anni sono passati veloci (potrei fare il poeta) e contemporaneamente alle scuole superiori cominciavo la mia carriera calcistica. Con un ragazzo siamo diventati particolarmente intimi (ma ancora l'omosessualità non era affiorata) tanto da avere la certezza che con lui sarebbero arrivate anche le prime ragazze (a differenza mia lui aveva una discreta esperienza). Inutile dire quante slinguate abbia fatto lui e quante io... Scontro impari...Per non parlare di quella @#%$° £$%$*!@§ di sua mamma...

Verso la maggiore età il migliore amico erano diverse persone: stavo iniziando a capire che non può essere un solo attore ad indossare i panni del Best Friend ma diversi personaggi potevano darmi qualcosa che nessun altro aveva. Con qualcuno uscivo per fermare le ragazze, con un altro per giocare pomeriggi interi alla Play Station. Ricordo che con uno passavo diverse ore a parlare di "Discorsi filosofici" che, rivisti oggi, sembrano più simili ad una rubrica di Top Girl (Top Gay nel nostro caso). Però con ciascuno di loro era bello stare, anche solo per bersi una bottiglia di vodka alla pesca in un vicolo buio sotto casa mia. Minchia che ciucche...

Oggi...Beh oggi l'amicizia è fondamentale tanto quanto un rapporto di coppia. Sapere di avere qualcuno su cui contare (oltre al/alla proprio/a partner), sapere che dalla cacca qualcuno si prodigherà per tirarci fuori, anche a costo di sporcarsi un po' è necessario per sopravvivere. Avere persone con cui scherzare, sfogarsi, piangere, ubriacarsi, confidarsi, confrontarsi, insultarsi, giocare fino alle 4 del mattino a Pes....

E magari anche mandarsi sanamente affanculo!

Vi voglio bene.

Addio alla sobrietà (e anche al celibato, dai)

Non avevo mai partecipato ad un addio al celibato ma sapevo perfettamente a cosa sarei andato incontro. Lo sanno tutti per colpa delle tradizioni, dei media e dei filmati su youporn.

Quello che succede è:

• Cena in un posto orrendo mangiando cibo pessimo molestando camerieri che pisceranno nella brocca del vino bianco ed intonando canti contro le donne, il matrimonio e la chiesa.
• Ubriachi marci ci si sposta nel night peggiore che esista pagando fior di quattrini per convincere il buttafuori che quello vestito da scemo si sposa e deve pucciare il biscottino.
• Il futuro sposo si tromba la più zoccola del locale mentre gli amici pagheranno dollari su dollari per vedere un paio di zucche.
• Si fanno dei filmati.
• Si ricatta vita natural durante lo sposo grazie a questi video.

Bello no?

No, è l'addio al celibato più triste che possa essere organizzato. Triste quanto la festa della donna.

Viste le premesse non potevo che essere molto felice di buttare via una carriola di euri per vedere 4 troie che si sarebbero strusciate sul mio amico (e per amico intendo sia lo sposo che il mio pirillo).

Infatti dalle prime mail organizzative si intuiva a cosa saremmo andati incontro: chi ha proposto Cuba, chi un night, chi casa propria per cospargere lo sposo di alcool e bruciarlo vivo. Qualcuno ha anche ipotizzato di vestirlo da Balotelli e di mandarlo ad un convegno della Lega ma temevamo ritorsioni da parte degli animalisti.

Poi è intervenuto il nostro guru delle organizzazioni perfette (e non buco di guru) e ha buttato lì una proposta apparentemente folle:

1. Andare in Val d'Aosta a fare rafting
2. Vestire da Panda la nostra vittima (costume di peluche leggermente riscaldato) e costringerlo a tenerlo per tutto il giorno (tranne che per il rafting)
3. Picchiarlo per tutto il tempo

Approvato all'unanimità. Senza appello. Senza cervello.

Beh cari amici illetterati, sono state le 24 ore più divertenti della mia vita. Un delirio continuo condito con schiamazzi, botte, insulti, idiozie, alcool, molestie, imprecazioni, varie ed eventuali.

Ogni anno milioni di futuri mariti vengo trascinati con la forza tra le gambe di qualche nigeriana. Alcuni di loro perdono l'uso dell'olfatto e, nella migliore delle ipotesi, restano traumatizzati per tutta la vita.

Questa pubblicazione è realizzata per aiutare questi uomini a festeggiare l'addio al celibato senza infilare l'augello in nessun pertugio.

Non andate a puttane, andate affanculo.

Campagna di comunicazione del Ministero della Salute a favore della prevenzione delle malattie veneree. Nessun marito è stato molestato durante questa campagna. Vabbè forse un pochino...

Amici? Sì ma nudi

Queste informazioni sono riservate ad un pubblico eterosessuale

Visto che siete arrivati fin qui, sarò costretto a confessarvi una grande verità.

Il rapporto tra persone di sesso opposto (non sono abbastanza ferrato in quello tra persone di egual sesso) è, da sempre, complicato e permette a migliaia di psicologi in tutto il mondo di guadagnare denari dando consigli, scrivendo libri, inventando frasi da Cuore Perugina e quant'altro.

Bene, leggendo questo blog non avrete più bisogno di nessuna seduta perchè qui c'è la verità:

l'amicizia tra uomo e donna non esiste!

Ovviamente ci sono alcune eccezioni più uniche che rare

• Se la differenza di età è molto ampia è possibile pensare ad un rapporto di amicizia (quanti amici vecchi avete?)
• Fratelli e sorelle non valgono
• Nemmeno gli altri gradi di parentela
• Non c'è cosa più divina che trombarsi la cugina l'ha inventato un maniaco
• Sani principi (solo se entrambi felicemente fidanzati)

Perchè non esiste? Semplice, perchè uno dei due vorrà sempre infilare la lingua in bocca all'altro (solitamente è l'uomo). Le donne non si rendono conto e dicono "ma no, è solo un amico" mentre quell'altro è davanti al pc mezzo nudo che gioca con le foto ricevute il giorno prima con su scritto "ciao amichetto, ti piace il mio nuovo completino intimo?".

Potete fare un test: ubriacatevi e inviate 5 sms. Vi renderete conto che i destinatari saranno, al 60%, persone dell'altro sesso. Vostri amici. Verso i quali provate affetto. Contemporaneamente state provando ad immaginare come sarebbe essere nudi nello stesso letto.

Gli amici veri sono dello stesso sesso, con i quali si fa a gara di elicotteri (maschi) o si gioca alla bocca più capiente (femmine). Tra omini si prendono in giro le frigide (che in realtà sono solo persone che non te la danno, vedi anche La volpe e l'uva), tra donnine la lunghezza del fallo è il vero motivo di scherno (oltre che la durata, lo spessore...sembra che parlino dei mobili dell'Ikea!).

Visto e considerato che non esistono uomini e donne con gli stessi interessi, per cui valga la pena intavolare una conversazione, il consiglio che vi posso dare è uno e unico (qualora non fosse abbastanza chiaro dalle righe qui sopra):

TROMBATE