Da quando sono blogger (10 mesi circa) ho scoperto che la gente è più pazza di quello che potevo pensare. Ed oltre ad essere più pazza è anche molto molto infantile. Escludendo i maniaci...
Ho letto centinaia di blog e, per il 75%, sono delle rotture di cazzo: spazio web sprecato e regalato a persone di una pochezza infinita. In mezzo, per fortuna, perle di grandi scrittori contemporanei, momenti di riflessione e blog utili per la sopravvivenza in questo decennio.
Per questo ho diviso in diverse categorie i blogger (già so che una pioggia di insulti di una pesantezza inimmaginabile verrà riversata sulla mia persona):
- Il Diarista -
Invece che comprarsi una fottuta agenda di Hello Kitty come tutte le adolescenti della sua età, sporca internet con le sue puttanate quotidiane (come se al mondo possa interessare anche lontanamente della sua vita banale e idiota).
Es: Oggi sn andata kon Luka! E' trp bellissimo e penso di AMARLO xkè mi ha dtt ke nn ha mai konosciuto una così. Poi siamo andati nel tunnel dell'AMORE e lui si è seduto davanti kon la mia best friend (ma sec me l'ha fatto x farmi ingelosire ihihhihihi). Qnd sono usciti lei si è pulita la bocca e non ho capito xkè...Lo AMO troppo di bene!!
- Il Poeta -
Italia paese di santi, navigatori e poeti. Visto che certi stronzi non pregano e non vanno in barca, aprono un blog e scrivono frasi a caso fingendosi i nuovi Leopardi. Ce ne sono talmente tanti che sono rimasto stupito dal fatto che nessuno si accorga di quanto siano ridicoli. Alda Merini a confronto dovrebbe vincere il Nobel per la letteratura.
Es: Se tu riuscisse a mangiare dagli occhi
nessun avverbio potrebbe esprimerti
perchè l'amore è come l'audacia
riempie ampolle con essenza di rabarbaro
Montale mi fa una sega a due mani.
- Il Politico -
Nel 98% dei casi è un satiro che non ha la minima idea di come si faccia satira quindi i suoi post si riducono ad insultare il governo del momento (e per Governo del momento intendo Berlusconi finchè non sarà morto). Mischiano Grillo, Luttazzi e Travaglio ma il risultato è che raccattano le parti peggiori dei 3 e scrivono come Santoro.
Es: La politica dal 2001 è come la finale di calcio tra Italia e Francia degli europei: basta un piccolissimo errore e crolla tutto quello che avevi costruito nei 90 minuti precedenti. Inutile dire che la colpa è di quello stronzo di Berlusconi.
- L'ironico -
Cerca sempre di far ridere la gente parlando di situazioni comuni. Il più delle volte esagera e punta ad un ironia davvero difficile da interpretare risultando antipatico, razzista e mitomane. Accusato risponde che la gente non capisce un cazzo e inibisce per sempre i commenti al suo post.
Es: L'altro giorno girando per il mercato ortofrutticolo di Carate Brianza ho visto che un simpatico fratello africano chiedeva pochi spiccioli per mangiare. Non capisco perchè la gente mi abbia insultato quando gli ho tirato 2 banane...
- L'enigmatico -
Scrive frasi che apparentemente non vogliono dire nulla ma, in realtà, hanno un incredibile significato nel suo slang. Peccato che quando nessuno ti capisce risulti un cretino che scrive frasi a caso. Quindi il tuo blog è una merda. Sarebbe meglio che ti scrivessi delle mail così da non spaccare le palle a noi lettori...
Es: Sei arrivato, hai detto come sempre "Pasta e funghi" e io ci ho creduto. Se tutto fosse come ieri non potrei darti torto, però non è così. Sei cambiata da quel momento, inutile dire che la tua dolcezza è svanita dentro al bicchiere. Non mi piaci più, non dovevi...Non potevi...Invece l'hai fatto...
- Il pazzo -
Questo mi piace, anche se alla lunga risulta un po' pesante. Scrive storie reali (o appena inventate) ingigantendo qualsiasi aspetto che si possa mutare facilmente in volgarità. Fa ridere per i primi 3 post, poi ti fracassa i coglioni (anche perchè sono sempre troppo lunghi)
Es: Quando bevi il tuo quarto Jack & Coca, l'unica donna che immagini è nuda e avvinghiata al tuo bastone che canta l'Aida in Fa minore mentre si infila un microfono nel sedere (per aumentare i bassi). Era così con Marina: dovevo bere sempre 4 cocktail prima di volermela scopare. L'ho lasciata perchè preferivo l'orchite alla cirrosi.
- Sex blogger -
(Principalmente donna) Se vuoi sfondare scrivendo un blog, devi parlare di sesso. Ovvero l'unico mercato che non morirà mai. Devi trovarti un nome provocante, mettere una foto carismatica nel profilo e devi scrivere che ti piace molto cavalcare i pitoni europei, preferibilmente se si muovono in gruppo. Devi parlare di te come schiava, come oggetto sessuale, come dominatrice, sessodipendente, ninfomane, esperta a letto, pornoattrice, stronza, tradita, traditrice...Insomma, devi scrivere come se fossi una gran puttana! Allora i tuoi 2546 followers (segaioli) ti aiuteranno ad avere un mini contratto con playboy (o con qualche minore sito internet) e comincerà la tua carriera.
Occhio però: entrare nei panni della baldracca è facile, uscirne è più complicato.
Es: <Nessun esempio trovato. Lo scrittore si rifiuta di inventarsi simili zozzate>
Ovviamente questo non è un bel blog.
