30/08/10

Normali Ricerche Giornalieri (NRG) Vol. 8

Sono tornato!! Vacanze finite, si torna a lavoro, si torna alla quotidianità, si torna alla noia, si torna al freddo....
....
Sono tornato!! E torno col blog in diretta. Fortuna vuole che sia l'ultimo post del mese quindi NRG a manetta (anche perchè sono troppo rilassato psicologicamente per risultare coinvolgente con un intervento decente...sono un demente...).

Grazie a voi pazzi che, nonostante il mese estivo e vacanziero, avete riempito 14 pagine di ricerche con le oscenità più indicibili (principalmente legati a spiaggia, mare e topless...maniaci...). Anzi "dicibilissime" visto che sto per pubblicarle senza peli sul glande.
Si comincia! (fonte ShinyStat).

- Ricerche soft -
  • augelli saccapoche (i cuochi spopolano sul mio blog)
  • come si trasmettono i finghi sul pene (facendosi la diccia senza ciabitti)
  • cucciari geppi nuda (oddio noooooooooo)
  • divina che trombarsi la cugina l'ha inventato (anche Petrarca legge Il Ragno Velenoso)
  • foto donna neandertal (vedi anche Geppi Cucciari)
  • il grosso pisello (nuovo blog-reality)
  • la prima volta vengo subito (la seconda ti fai aspettare?)
  • marina berlusconi topless (incredibile che sia stata cercata 8 volte....)
  • perchè dopo una sega si è stanchi (dipende a chi la fai)
  • vengo subito cosa devo mangiare (almeno dammi il tempo di buttare la pasta)
- Ricerche Hard -
  • bambino con il pene grande / video chierichetti che sborrano (come si fa a mettere il filtro anti-preti oltre che anti-spam?)
  • donare la sborra (a quante ragazze lo abbiamo detto fingendoci gentili...)
  • donzelle o cazzi di re (o uno o l'altro)
  • sborrate a fiumi mai viste gratis (se sono "mai viste" dubito che saranno gratis)
  • sborrate senza frontiere (presenta Ettore Andenna)
  • sperma a grumi (devi pulire il filtro allora)
  • un cazzo nero dentro mia moglie (come avete fatto a toglierlo?)
  • una sniffata di figa (occhio all'antidoping)
Ma il vincitore assoluto del mese di agosto è

c'ho certi cazzi mafa' che manco tu che sei pratica li hai visti mai!

per evidente superiorità e incomprensibilità (del mio cervelletto*)!

Back to work...sigh...


*aggiunta in seguito a segnalazione.
La palma del numero 1 passa a sborrate senza frontiere perchè ricorda la mia infanzia con Giochi senza Frontiere però in questo caso sono tutti nudi.

23/08/10

Il Paninaro venuto dallo spazio

L'altro pomeriggio ho commesso uno dei più gravi errori che l'uomo possa fare: accendere la televisione alle 18. Non mi aspettavo chissà quali capolavori del piccolo schermo ma una partita tra Sangiovannese e Monopoli del 1986 su Rai 3 sarebbe stato un successo.
Invece mi sbuca il faccione serio e interessato di Barbara d'Urso mentre discute con una voce fuori campo, non inquadrata, sulla fine del mondo del 21/12/2012 (maddai, fosse stato il 2112 sarebbe stato palindromo!).
Enzo, visto che la gente non capisce, e nemmeno io, il 21 dicembre ci sarà la fine del mondo?
La telecamera stacca e va ad inquadrare Enzo Braschi. Mi sarei aspettato di più Enzo Ferrari dall'aldilà ma Braschi...No dai, Braschi no.
Ma cazzo lui era quello che diceva
Vado in paninoteca e mi mitraglio una bella compilation di paninazzi che mi smerigliano tutta la gargarozza
e ora mi parla della profezia Maya, di alieni e delle sue rughe che sembrano scrivergli stronzo sulla fronte?
Allora mi informo un pochino sull'ex Paninaro di Drive In (oltre che El Cucador) ed esce fuori che
  • Enzo Braschi nasce a Genova, dove si laurea in Filosofia con una tesi sulla spiritualità dei Nativi americani delle Grandi Pianure.
  • Dal 1996 al 2003 prende parte alla Danza del Sole - la cerimonia più sacra dei Nativi delle Grandi Pianure del Nord America - nelle Riseve dei Lakota dei Cheyenne River e Rosebud, e nelle Black Hills, le mitiche "Colline Nere" del sud Dakota.
  • A partire dal 2000 si produce in un'assidua attività di conferenze e conduttore di seminari sulla cultura dei Nativi americani, sui cerchi nel grano, sulle Nazioni delle Stelle (quelli che noi chiamiamo gli alieni), sulle profezie Hopi e Maya relative al 2012, sia nel nostro Paese sia all'estero.
Certo. Enzo Braschi sostiene dei comizi pro alieni. Dicendo Troooooppo giusto alla fine di ogni intervento? O cominciando sostenendo Sono io...il paninaaaaaarooooooo.

Ci siamo un po' rotti il cazzo di sti zozzoni che sono diventati famosi grazie al trash e che ora si rivendono come persone acculturate.
Lino Banfi è un nonno modello che tutti vorrebbero: perchè quando toccava le tette alla Fenech picchiandosi sulla testa dicendo Maronna benedetta non lo voleva nessuno come baby sitter?
Paolo Villaggio è diventato un intellettuale dopo anni che cercava di leccare la signorina Silvani.
Abantantuono ormai è un opinionista calcistico: griderà ancora Viuleeeeeeenza durante le interviste?

Ah sto per scrivere un libro psicologico che tratterà della quantistica aerospaziale.
Ammesso che voglia dire qualcosa...

16/08/10

Il riso abbonda nella credenza di casa tua

Ci sono persone e persone. Più un altro tot di persone che non sto certo qua a citare altrimenti dovrei anche parlare delle altre persone che stavo per escludere. Di sicuro però posso dire che alcune di queste persone fanno proprio ridere. Praticamente quando vai in un posto o organizzi qualcosa speri che queste persone ci siano perchè sai per certo che con loro ti divertirai, diranno due cazzate che ti faranno pisciare addosso.
Ovviamente queste persone sono egocentriche perchè devono far ridere e non smetteranno di dire cagate finchè non saranno soddisfatte, fino a che il loro spettacolino comico e gratuito non riceverà il giusto applauso. Perciò queste persone o le odi o le ami perchè risultano pesanti (se non le ami) e non le vorresti vedere mai. MAI.
Ecco io rientro in questa categoria: piaccio a un tot di persone perchè a loro piace il mio umorismo, piace il mio modo di pormi, piace la mia faccia e il fatto che da ubriaco paghi spesso da bere (in realtà la faccia no, non piace nemmeno al mio specchio).
Perchè sono così? Che studi ho fatto? Dove ho imparato certe nozioni? Grazie per le domande, fa sempre piacere rispondere ai vostri quesiti. Soprattutto se me li faccio da solo.
Il segreto del mio successo (che non ho) è essere brutti. Praticamente dai 6 ai 18 anni bisogna essere un repellente naturale per la gnocca, bisogna avere un pessimo gusto nel vestire e aiuta moltissimo possedere degli occhiali da Harry Potter povero (non esistendo ancora la versione cinematografica del mago più frocio della storia la situazione era decisamente peggiore).

Avendo affinato la mia tecnica (12 anni di lavoro, vorrei un po' vedere...) non faccio fatica a riconoscere quelli che non fanno ridere. Ma soprattutto quelli che vorrebbero ma proprio non ce la fanno. Quelli che Ti giuro che mi impegno e un pochino faccio sorridere...
Sono i peggiori.
Conosco decine e decine di persone che devono intrufolarsi nei discorsi dicendo una qualsiasi cagata che, nel 98% dei casi, non fa ridere. E se per caso facesse ridere, sicuramente non sarà stata una battuta voluta.
Io: Capo senti ci sarebbe questo problema
Capo: Cosa?
Io: praticamente il cliente Spremiagrumi...
Stronzo: Ci ha spremuto le palle
Io: Sì vabbè ma ora non c'entra
Stronzo: Non c'entra no un agrume in un buco così piccolo!
Io: Ma quale buco? Comunque è un casino quindi...
Stronzo: Casino del buco degli agrumi ahahahah
Io: STAI ZITTO! ZITTOOO!!! TI AMMAZZO DI CALCI!!!
Finchè non vedono/sentono una risata, continueranno a dire stronzate sempre peggiori, sempre più idiote, sempre meno divertenti.
Preferisco di gran lunga quelli che non fanno ridere, sanno di non far ridere e non si impegnano nemmeno a provarci.
La conosci quella del napoletano che va in Amazzonia...
Le barzellette non mi fanno ridere e non le so raccontare.
Ah, ok...Andiamo a farci un aperitivo al cimitero?
Vi prego, se non fate ridere cambiate mestiere. Magari siete bravissimi a spaccare le noci con i bulbi oculari, o sapete giocare a beach volley senza pallone. Ma niente battute, niente barzellette, niente risatine, niente doppi sensi. Niente di niente. N I E N T E.

Grazie, ora vado in ferie (cioè mentre leggerete ci sarò già in ferie con le palle a mollo nel mar Tirreno)

12/08/10

Non averci mai capito un cazzo è una qualità

Un pregio che porto nel mio bagaglio di sapienza da sempre è capire con largo anticipo le situazioni della vita. E con largo anticipo intendo qualche anno/decennio di distanza.

A 8 anni, causa cambio di scuola, ho subito legato con 2/3 ragazzini che mi sembravano i più simpatici.
Uno dei tre è un delinquente che bazzica sotto casa mia, un altro credo sia finito in riformatorio a 13 anni.

Crescendo le cose sono state sempre più chiare: scelte scolastiche, politiche, culturali, sociali...

Il mio futuro doveva essere davanti ad un pc per un minimo di 8 ore al giorno.
Ricordo un colloquio che riprendeva questo discorso...
Dunque sig. Ragno, se lei tornasse indietro farebbe sempre ing. Informatica? (aspettandosi una risposta affermativa)
No, farei Scienze della Comunicazione.
Sta scherzando?
No però magari vado via...
A 24 anni è un po' complicato cambiare completamente strada...

Meno male che nella vita reale, a contatto con le persone, il mio sapere superiore la faceva da padrone. Ho sempre voluto dire le cose come stanno, non ho mai avuto peli sulla lingua e anche nella vita di coppia sapevo come comportarmi, non mi sarei mai fatto mettere i piedi in testa.
Ora sono considerato un egocentrico.
La gente sostiene che io parli alle spalle (e troppo).
La mie prime due relazioni sono durate 4 e 2 anni e sono stati dei tormenti che al confronto la Divina Commedia di Dante era ambientata in un villaggio turistico della Alpitour.

Alle porte dei 30 finalmente ho preso il giusto sentiero: lavoro sicuro in una grande azienda nazionale, rapporto di coppia stabile e stile di vita corretto.
L'azienda è in crisi e ci vogliono chiudere (per non parlare degli aumenti che non vedrò fino al 2025). Declino cominciato appena dopo la mia assunzione.
Sono felice con la mia ragazza, peccato per i 300 km che ci dividono durante la settimana.
Sono ingrassato di circa 45 kg nell'ultimo anno, ho la schiena che fa crick crock mentre faccio le scale di casa e ho smesso di andare in palestra causa Palle Piene (nome medico palleus pienus orchitex).

Però sono fortunatissimo al gioco!
Dai, butto questi ultimi 50 euro sul rosso
NERO
Mavaffanculova....
Date le premesse non posso che augurarvi un futuro pieno di gioia e felicità.
Mi sento che sarete tutti fortunati!!

09/08/10

Il mondo s'è rotto il cazzo

Signori e signore, stiamo andando a bagno!
Fra allagamenti, terremoti, tsunami, vulcani, incendi, cocaina e trans, il nostro bel pianeta sta implodendo risucchiandoci al suo interno.
L'ultima (ma verosimilmente non ultima) è la catastrofica situazione russa, con ettari ed ettari ed ettari di foresta che sta bruciando con susseguente fumo tossico che manco nel secondo tempo del derby Pisa - Livorno del 1999.

"Poverini, che sfortunati..."
NO! Sono degli stronzi! O meglio, Putin è uno stronzo.
[...] cancellazione dei 70.000 “guardiani forestali”. Questi individuavano e segnalavano, con grande velocità, lo svilupparsi di ogni piccolo focolaio nella foreste. Pensando a come la Russia di Putin abbia molti più dipendenti pubblici di quella di Eltsin (e con meno abitanti), si resta senza parole di fronte a simili scelte. [fonte]
Ovviamente queste informazioni non vengono passate al TG5, TG1, Rete 4 (no vabbè, su rete 4 solo gossip e puttanelle che dicono il meteo). Viene detto che Putin ha stanziato aiuti straordinari, pronti milioni di euro, fumo fino in Finlandia...

Il mondo s'è veramente rotto le palle con questo inquinamento 10 volte superiore a qualsiasi limite consentito.
Non voglio fare un comizio naturalista perchè sono il primo a buttarsi in macchina nonostante il bollino nero in autostrada, sono quello che getta lo scontrino per terra, che se ne fotte di cosa ci sia dentro agli spray, che non ha la minima idea di dove si butti il tetrapak...
Però porca puttana, non potete spaccarmi il cazzo se lascio il televisore in stand by per tutto il giorno quando le industrie scaricano la loro merda in mare. Non potete dirmi Le pile vanno buttate negli appositi contenitori posti a distanza di 250 km l'uno dall'altro quando la BP "perde" petrolio in mare senza avere uno straccio di piano per la sicurezza.
E non ditemi di fare la raccolta differenziata mentre la NASA lancia uno shuttle per testare se il parrucchino di Bush tiene bene oppure no.

Il discorso è esattamente lo stesso fatto per le donazioni: vengono da ME che sono l'ultimo degli stronzi per chiedere un mio sacrificio (praticamente inutile) quando LORO non fanno nulla per migliorare sto mondo che va allo sbando!

Se andiamo avanti così, arrivare al 2012 sarà un miracolo...

05/08/10

Non c'è violenza senza amore

Il Ragno Velenoso e il suo staff (cioè sempre sé stesso e basta) condannano ogni forma di violenza nei confronti delle persone più deboli. In particolar modo, la violenza sui bambini e sulle donne da parte di nerboruti uomini di Neanderthal.
Picchiare una persona più debole è da codardi, da esseri ignobili cazzo!
Però......

Però se una gentil donzella tedesca va al mare
Si mette in topless sulla boa fingendo di essere distante dalla spiaggia ma in realtà anche un vecchio con la cataratta sotto alle infradito può vederla
Poi torna a riva con la sua amichetta dandosi i colpi di anca
Successivamente si sdraia culo al vento e mostra a tutti come un perizoma possa essere scambiato per un filo interdentale, ma più sottile
Al che si accorge che tutti i maschi nel raggio di 150 km la stanno guardando e si sono messi a pancia in giù per cercare un giacimento di petrolio
Quindi dice all'amica Jetzt ließ ihn hart geworden mettendo mano alla borsa ed estraendo una crema abbronzante agli estratti di Krapfen
Assume la posizione dello struzzo di Francoforte, noto per il suo deretano sporgente e implume*
Comincia a spalmare l'amica con un vigore degno di un muratore bergamasco utilizzando la sua mano come cazzuola
Si volta ammiccando tutti gli spettatori che nel frattempo sono entrati in guerra con gli USA per la quantità di oro nero estratta con la loro trivella
*fonte National Stocazzic

Ecco vedi stellina crucca, se io fossi single ti consiglierei di pregare il tuo dio mangia kartoffeln perchè se per sbaglio ti becco in un qualsiasi vicolo buio mentre cerchi di capire se la puzza che senti è la popò di cane che hai pestato oppure è la crema abbronzante scaduta dentro al tuo zainetto, sicuramente ti procurerei del dolore fisico poco sotto l'ombelico.
E nella migliore delle ipotesi è perchè ti prendo a calci sulla patata.

No davvero, è veramente da vigliacchi la violenza (di qualsiasi genere) sulle donne. Da stronzi. Da impotenti.
Però....

Però se il tuo atteggiamento costringe i miei ormoni a comportarsi da hooligan alcolizzati durante una partita del West Ham, allora è lecito che mi diano almeno gli arresti domiciliari.

Ragazze questo post è un appello alla vostra sensibilità, al vostro buon senso, alla vostra intelligenza...Vabbè, è sufficiente il buon senso...

Non fate le troie!
(Campagna per la sensibilizzazione della vestizione femminile. Nessuna donna è stata maltrattata durante la stesura di questo post. Il Ragno Velenoso(tm) non è una donna. Se lo fosse non solo non scriverebbe questo blog ma sarebbe socio onorario della Bilboa. E sarebbe una troia)

02/08/10

Ringraziamenti

Non sono sicuro di essere bravo (e in grado) di scrivere dei ringraziamenti. L'ho fatto una sola volta per la mia tesi da laurea (un giorno ve la racconterò perchè non è male come episodio) però ringraziavo parenti e amici costringendoli alla commozione: così è decisamente più facile.
Volevo ringraziare tutte quelle persone senza le quali il mondo farebbe ancora più schifo.

Primi fra tutti dico GRAZIE a coloro che portano avanti azioni umanitarie, gestendo Onlus e altre organizzazioni senza guadagnarci un soldo di cacio. GRAZIE a medici senza frontiere, a mio avviso i migliori in assoluto.
GRAZIE, però, solamente a quelli che non si riempiono le tasche con la sofferenza delle persone, con la loro miseria e la loro fame.

GRAZIE a tutte le persone ricche e famose che fanno donazioni senza apparire su tutte le reti Mediaseti, Rai (& much more) per pubblicizzare 3 euro di merda donati a popolazioni di cui non hanno mai sentito parlare.

GRAZIE a tutti quelli che scrivono su Wikipedia. Io non mi sarei mai sognato di fare una cosa del genere, men che meno scrivere di qualcosa così accuratamente.

GRAZIE ai volontari della Croce Rossa (e tutti gli altri colori) che con un impegno non indifferente forniscono un apporto fondamentale al paese.
GRAZIE anche ai donatori di sangue: giuro che un giorno farò parte della vostra schiera (ci penso da un sacco di tempo).

Un GRAZIE ai caduti per la patria, per la libertà, per una vita migliore. Un po' meno GRAZIE a chi, tra questi, hanno barbaramente ucciso persone come loro con la scusante "Combattiamo per la pace". GRAZIE anche ai ribelli: senza di loro saremmo stati tutti dei pecoroni che seguivano il più forte senza fiatare.

GRAZIE a Falcone, Borsellino e tutte le persone che combattono veramente la criminalità organizzata. GRAZIE a chi non fa omertà, a chi ha il coraggio di denunciare: siete degli eroi.

GRAZIE a chi scrive, a chi elargisce cultura a piene mani, a chi insegna qualcosa. GRAZIE mirato a chi canta, chi recita, chi trasmette qualcosa di vero (da questa lista sono esclusi Tiziano Ferro, i gruppi con dei cantanti gay e dei ciuffi orrendi, Christian De Sica, TUTTI quelli che fanno fiction e padre pio).

GRAZIE a mia madre che vi permette di leggere il blog più bello della storia*.
* dati inventati

GRAZIE a ricercatori, scienziati, studiosi...che passano ore e ore in laboratorio per guarire le imperfezioni di chi ci ha messo al mondo (dicono dio ma io credo che ci abbia inventati Pippo Baudo).

Un GRAZIE a tutti quelli che mi stanno semplificando la vita con forum, siti di notizie, blog culturali, manuali di istruzioni online. Senza di voi vivrei in una palafitta.

GRAZIE agli stronzi che spendono milioni di euro in Lotto, Superenalotto, scommesse, schedine, gratta e vinci, videopoker, sigarette e alcool (tipo me) sovvenzionando lo stato e colmando (anche se in piccolissima parte) il debito pubblico. E' GRAZIE a voi se non abbiamo ancora messo in vendita il Molise e le Marche.

GRAZIE a chi mi vuole bene e mi sorregge in tutto e per tutto ma soprattutto GRAZIE a chi mi odia. Riesco a trasmettere la vostra rabbia nelle cose che scrivo e forse, senza di voi, questo blog non esisterebbe. Non smettete di odiarmi. (campagna per la sensibilizzazione dell'odio nei miei confronti)

E per concludere non posso che ringraziare due persone fondamentali della mia vita, senza le quali non sarei nemmeno nato: Balotelli e Ratzinger. GRAZIE di cuore a voi due perchè di persone di merda io ne ho conosciute tante nella mia vita, ma due arrivisti come voi farebbero venire i brividi al peggior dittatore di tutti i tempi. Nonostante io vi auguri le peggio cose (non la morte, ovviamente, ci tengo a precisarlo), smetterei di scrivere senza la vostra presenza. Siete l'esempio di come non ci si dovrebbe comportare per migliorare il mondo, per essere delle belle persone. Tenetelo a mente nella vostra prossima vita...


Infine GRAZIE, ma veramente GRAZIE, al cazzo.
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