Aperitivo? DIscoteca? Omicidio?

Ho letto, come tutti, della vicenda dei tre ragazzi romani: due assassini e una vittima.
Volevamo uccidere qualcuno solo per vedere che effetto fa
Sono rimasto interdetto, come tutti, non tanto per quello che è successo (visto come ormai vada di moda ammazzare qualcuno) ma per la motivazione.
Sempre come tutti ho assunto quantità smodate di alcool e l'unico effetto al quale ero interessato era prendere della figa.

Lo so che è un argomento che tocco spesso e in maniera incondizionata (la figa, non gli omicidi preterintenzionali con le aggravanti della crudeltà e dei futili motivi) però non riesco a fare a meno di pensare che, quando eravamo più giovani noi, non era necessario arrivare allo sballo totale per provare le più terribili esperienze.
Ok ci si ubriacava, ok si assumevano sostanze (per lo più thc), ok si tornava a casa alle 6 del mattino però l'unico pensiero era farsi 4 ghignate con gli amici, commentare due culi, provare a limonare qualche mezzo cesso (nessuna carina si faceva avvicinare da un gruppo di alcolizzati con scarsa abilità comunicativa) e poi finiva lì.

Nella foto la mia controfigura durante una serata in discoteca nel 1999
La ragazza era stata pagata 15.000£

Essere agiati, avere tutto più o meno facilmente (parliamo di ragazzi che avevano appena acquistato 1500€ di cocaina...), bruciare le tappe e raggiungere gli obiettivi minimi troppo in anticipo.
Può essere questo il problema? Essere ricchi è la scusa per la quale si può uccidere per noia? Dobbiamo dare la colpa alla società consumistica? Dobbiamo dare la colpa allo stato perchè non impedisce il commercio delle droghe pesanti? Dobbiamo dare la colpa ai genitori perchè preferiscono elargire denaro piuttosto che provare ad educare i figli?
Ecco no, io mi sono rotto il cazzo di dover giustificare due SQUILIBRATI al limite della tossicodipendenza.
In galera.
A marcire.
Buttando via la chiave.

E se un giorno dovessimo scoprire che la colpa è proprio delle ragazze che non la danno, beh...
In galera.
Stronze.

Un febbraio pregno (e anche pregnant)

Porco boia ma son successe 1000 cose nell'ultimo periodo!
Proposte choc della politica, Balotelli al Milan (e Baresi diventa nonno), il papa che va in pensione, pioggia di meteoriti in Russia, l'invasione delle cavallette a Montecitorio, Mario Monti che sorride, la morte di Alfano...
Sono veramente indeciso sull'argomento da trattare perchè l'idea di scrivere un post di insulti verso Balotelli è estremamente allettante.
Quindi parlerò di Pistorius.

Ora non voglio mettermi a fare "Un Ragno in pretura" però devo necessariamente muovere un lievissima critica nei confronti del dimezzato corridore...
MA COME CAZZO TI VIENE IN MENTE DI AMMAZZARE UNA FICA COSI'???? OLTRE CHE SENZA GAMBE SEI SENZA SVARIATE PORZIONI DI CERVELLO??

Di seguito il probabile interrogatorio a Pretoria.
Accusa: Dunque signor Pistorius perchè ha sparato a questa fica?
Pistorius: Credevo fosse un ladro.
A: E l'ha crivellata di colpi
P: Potevo forse correre a gambe levate?
A: E la mazza da cricket insanguinata?
P: Il ladro aveva le mestruazioni
A: Come mai sua moglie è stata trovata morta con addosso la camicia da notte?
P: Perchè gli altri vestiti erano sporchi di sangue e glieli ho cambiati
A: I vicini sostengono di avervi sentito urlare alle 2 di notte
P: Io non urlavo
A: E sua moglie?
P: Non urla più
A: Lei sta mentendo Pistolonius
P: Non potrei: le bugie hanno le gambe corte
A: La smette di fare ironia sulle sue menomazioni?
Difesa: Obiezione! Il mio assistito non è abbastanza in gamba per sopportare queste insinuazioni!
Giudice: Accolta. Avvocato non sgambetti fuori dal seminato
A: Pistolones, perchè non è fuggito a gambe levate?
P: Le avevo montate al contrario
A: Ma si è reso conto che sua moglie era una turbo gnocca? Ma non poteva trombarsela??
P: Mi ha chiesto se poteva farmi un footjob e non c'ho più visto.
A: Lei è pazzo
P: Preferirei monco
A: Te lo giuro che ti farei trapiantare un paio di gambe per spezzartele a calci
D: Ora mi sembra un tantino eccessivo...
G: No ha ragione l'accusa! Pistellos sei una capra maledetta ti dò l'ergastolo perchè sei un ritardato mentale PEZZO DI MERDA!!

Musica di Forum, fine del processo, applausi.

Qualcuno mi ha detto che Pistorius sia uscito di testa a causa della sua menomazione.
Lui che era ricco, famoso, un eroe... Cosa dovrebbero fare tutti quelli che, oltre ad avere lo stesso problema, sono persone "normali" non in grado di fare una vita normale?
In galera Pistorius, se sarai considerato colpevole. In galera a marcire.

Farai risparmiare un sacco di soldi ai carcerati che non compreranno più le saponette.

Voglio picchiare Bear Grylls

Ai telegiornali le notizie vanno di moda.
Ricordo che molto tempo fa c'era il periodo Bomber: UnaBomber, AcquaBomber, ZappaBomber, BimBumBomber. Ogni alimento e/o oggetto che faceva venire la cagarella era frutto di un atto terroristico.
Poi sono arrivati i bimbi lasciati in auto a cuocersi al sole, gli omicidi irrisolti (Annamaria Franzoni rules), i preti pedofili (ogni caramella offerta ad un bambino era una minaccia sessuale), le intercettazioni telefoniche anche a mio padre mentre parla calabrese stretto coi parenti, calcioscommesse (qualcuno ne sa più nulla??).
Infine non si può dimenticare il periodo in cui i gay venivano picchiati ogni giorno.
Roma, Milano, Genova... In ogni città c'era un omosessuale pestato selvaggiamente da qualche gruppo di razzisti.

Ora mi chiedo e mi domando: perchè picchiare un gay?
Mi sono dato diverse risposte

• Invidia (anche io picchierei Cristiano Ronaldo, potrebbe essere finto razzismo)
• Potere (picchiare le persone più deboli dà una certa soddisfazione, non ho mai capito perchè...)
• Egocentrismo ("Oh minchia raga ho spaccato di botte un frocio sono troppo ganzo")
• Noia (c'è chi gioca a PES, chi fa modellismo, chi picchia gli omosessuali...)
• Schifo

Ecco secondo me la vera causa di questi pestaggi è il fastidio.

Fastidio di vedere due uomini che si baciano. Che si tengono per mano. Che fanno la vocina da checca. Che piangono per un vestito sgualcito. Che portano quelle odiose camice aperte col pelo di fuori (succede anche in Calabria e Sicilia ma nessuno li picchia).

Ma brutti sfigati maledetti idioti! Picchiate due uomini perchè vi fanno schifo se si slinguano però ve le sparate una miriade di seghe davanti a due lesbiche, eh?

Siete quella schiera di persone che quando un transessuale vi fa l'occhiolino vi viene duro però non potete ammetterlo sennò i vostri amici pestano voi!

Allora dai, usciamo di casa con una mazza da baseball e picchiamo tutte le cose che ci fanno schifo!

Metto la mia lista*

1. Bear Grylls quando mangia ragni
2. Quelli che si fanno ricoprire di insetti nello show dei record
3. Johnny Knoxville quando mangia sterco di cavallo
4. Gli allevatori di maiali che li sgozzano senza mezzi termini
5. L'uomo lucertola e l'uomo gatto**
6. I coprofagi
7. I preti

* L'ordine è casuale altrimenti avrei dovuto mettere i preti ai primi 10 posti della classifica

** non è lui l'uomo gatto che intendevo
ma sarebbe un piacere picchiarlo

Molto più facile andare coi propri amichetti stupidi in massa a picchiare un omosessuale che si fa i cazzi suoi, che magari si nasconde mentre limona con il proprio uomo e che è molto più virile di voi.

Anche perchè non ci vuole molto ad essere più virili di un coniglio.

Sono nazionalista e spacco tutto

Per chi non lo sapesse, martedì sera si è giocato il triangolare Memorial Tigre Arkan fra Serbia, Italia e Celerini. Di seguito i risultati:

Italia - Serbia 0 - 0 (giocata 6 minuti poi si sono annoiati e sono tornati a casa)

Serbia - Celerini 3 - 0 (un massacro)

Celerini - Italia 1 - 0 (dopo evacuazione)

Detto questo mi piacerebbe molto banalizzare sui fatti avvenuta a Genova due giorni fa: Perchè non hanno sparato al ciccio bomba tatuato non appena ha estratto le pinze per tagliare la rete? Perchè non hanno evacuato lo stadio dai tifosi italiani e non lo hanno chiuso per un mese coi serbi dentro? Perchè Mazzocchi continua a lavorare in rai?

No sinceramente non mi interessa giudicare il piano di sicurezza (pessimo) stilato dalla questura di Genova. Mi interessa molto di più capire perchè Stankovic sia così idiota da andare sotto la curva fingendosi loro amico (minuto 2:20) quando è evidente che:

1. a Stankovic non frega proprio un cazzo sia della Serbia che dei tifosi che spaccano Genova
2. un calciatore il nazionalismo non sa nemmeno cosa sia
3. Stankovic è un pezzo di merda dentro e fuori dal campo
4. sì ho detto proprio a te
5. sei un pezzo di merda!

Inoltre, come spiegato in questo articolo, fare il gesto che ha fatto lui equivale al ben più famoso saluto fascista che Di Canio elargiva ai tifosi laziali.

Oppure, e questa è la versione più credibile, Stankovic stava giocando al gioco dei mimi: il 3 con la mano indicava le parole della frase da indovinare, il gesto (che ricorda molto il personaggio Sturby quando faceva ptiu ptiu) indica semplicemente

Coglioni

Completamente

Cretini

Comunque hanno vinto loro, con tutti quei fumogeni che manco nel coffee shop più grande di Amsterdam. E vinceranno ancora se non ci saranno punizioni esemplari per la federazione e per tutti i tifosi intercettati dalle immagini tv.

Hanno vinto e ora tutta l'Italia sa che non vogliono entrare in Europa (ma chiccazzo li vuole???), che le scimmie sanno usare le pinze, che 30 celerini non possono sconfiggere 100 serbi ubriachi e incazzati e che l'Albania ha una bandiera davvero brutta (per quello che l'hanno bruciata).

E soprattutto che su Pazzini c'era rigore. Netto.

Non c'è violenza senza amore

Il Ragno Velenoso e il suo staff (cioè sempre sé stesso e basta) condannano ogni forma di violenza nei confronti delle persone più deboli. In particolar modo, la violenza sui bambini e sulle donne da parte di nerboruti uomini di Neanderthal.

Picchiare una persona più debole è da codardi, da esseri ignobili cazzo!

Però......

Però se una gentil donzella tedesca va al mare

Si mette in topless sulla boa fingendo di essere distante dalla spiaggia ma in realtà anche un vecchio con la cataratta sotto alle infradito può vederla

Poi torna a riva con la sua amichetta dandosi i colpi di anca

Successivamente si sdraia culo al vento e mostra a tutti come un perizoma possa essere scambiato per un filo interdentale, ma più sottile

Al che si accorge che tutti i maschi nel raggio di 150 km la stanno guardando e si sono messi a pancia in giù per cercare un giacimento di petrolio

Quindi dice all'amica Jetzt ließ ihn hart geworden mettendo mano alla borsa ed estraendo una crema abbronzante agli estratti di Krapfen

Assume la posizione dello struzzo di Francoforte, noto per il suo deretano sporgente e implume*

Comincia a spalmare l'amica con un vigore degno di un muratore bergamasco utilizzando la sua mano come cazzuola

Si volta ammiccando tutti gli spettatori che nel frattempo sono entrati in guerra con gli USA per la quantità di oro nero estratta con la loro trivella

*fonte National Stocazzic

Ecco vedi stellina crucca, se io fossi single ti consiglierei di pregare il tuo dio mangia kartoffeln perchè se per sbaglio ti becco in un qualsiasi vicolo buio mentre cerchi di capire se la puzza che senti è la popò di cane che hai pestato oppure è la crema abbronzante scaduta dentro al tuo zainetto, sicuramente ti procurerei del dolore fisico poco sotto l'ombelico.

E nella migliore delle ipotesi è perchè ti prendo a calci sulla patata.

No davvero, è veramente da vigliacchi la violenza (di qualsiasi genere) sulle donne. Da stronzi. Da impotenti.

Però....

Però se il tuo atteggiamento costringe i miei ormoni a comportarsi da hooligan alcolizzati durante una partita del West Ham, allora è lecito che mi diano almeno gli arresti domiciliari.

Ragazze questo post è un appello alla vostra sensibilità, al vostro buon senso, alla vostra intelligenza...Vabbè, è sufficiente il buon senso...

Non fate le troie!

(Campagna per la sensibilizzazione della vestizione femminile. Nessuna donna è stata maltrattata durante la stesura di questo post. Il Ragno Velenoso(tm) non è una donna. Se lo fosse non solo non scriverebbe questo blog ma sarebbe socio onorario della Bilboa. E sarebbe una troia)

Vu giocà?

Io gioco in una squadra di marocchini. CI gioco saltuariamente a dire il vero, solo 5 partite in tutto l'anno. Poi ho scoperto che dovrò pagare 8 euro per ogni partita giocata (causa mancanza di sponsor) e ho chiesto loro di non chiamarmi più.

Per chi vivesse su Plutone (o zone limitrofe) devo specificare che i marocchini sono del colore di Andrew Howe, ma meno uniformi; come Carlo Conti, ma più naturali; come Balotelli ma molto meno figli di puttana.

Durante la mia prima convocazione, nel momento stesso in cui sono entrato nello spogliatoio, l'unica buona idea che mi è balenata nella mente era di informarmi su chi fosse il capitano, lasciare a lui il mio portafoglio, chiedere se per caso potessi prendere almeno i documenti e salutarli.

Sì, ammetto che anni e anni di odio razziale non aiutano i rapporti interpersonali con le altre etnie. Né aiuta il fatto di essere l'unico italiano (insieme al ragazzo che mi ha contattato per giocare con loro) e, di conseguenza, non capire nulla di quello che viene detto nel pre-partita.

Col passare dei minuti, ovviamente, mi hanno dato dimostrazione di essere delle bravissime persone, molto disponibili e incoraggianti (nonostante l'odore ma di quello ne ho già parlato qui e non ho tutta 'sta voglia di ripetermi). Inoltre sono dei veri e propri fenomeni del calcio. Fortunatamente avevo con me un mazzo di carte (50 minuti in porta senza vedere palla sono lunghi) e un pallottoliere per tenere il conto delle reti.

Osservando la classifica, però, mi sono accorto che non sono primi con 150 punti di vantaggio sulla seconda, bensì secondi. Chiedendo lumi ho scoperto che, oltre ad essere decimati dagli infortuni e dalle poche amicizie, arbitro e avversari non adottano un buon fair play con loro. L'esempio l'ho avuto nell'ultima partita giocata contro una squadra di poveri spastici senza un briciolo di cervello.

Pronti, via siamo in vantaggio per 2 - 0 mentre un dirigente avversario, facendosi espellere per insulti verso tutti (dio compreso), comincia a cantare contro l'arbitro "pezzo di merda e e figlio di troia o o..." e a sciorinare una riga di insulti razziali di rara cattiveria.

In campo la situazione non è migliore: gli avversari entrano in scivolata anche per battere una rimessa laterale, verbalmente minacciano tutti i miei compagni e l'odio inizia a scorrere a fiumi. La cosa veramente strana, però, è la calma con cui la mia squadra accetta questa situazione, come se fosse la normalità giocare in quel clima. Non rispondono alle minacce, non cadono nelle trappole, non si disuniscono. Però non sfiorateli con le mani. Non fatelo mai. Ve lo dico col cuore in mano.

Sul 4 -1 per noi l'arbitro inizia ad inventarsi sanzioni (espulso un marocchino per fallo di reazione per aver subito un pugno nello stomaco a gioco fermo, convalidato un gol che era stato annullato, fatto ribattere un rigore che avevo parato) e si arriva sul 4 - 4. Poi, mosso da compassione, ci regala un rigore e ci fa vincere 5 - 4 tra lanci di coltelli e bombe carta dagli spalti. E un compagno di squadra con un livido grosso quanto un melograno sullo sterno.

Fair play please...

Duomo volante, pericolo costante

Come si fa a fare un post non banale su una cosa che nasce già di una banalità infinita? Io non lo so altrimenti lo avrei scritto. In realtà ho un fortissimo desiderio di banalizzare. Voglio un frullato di banale.
Per chiunque non avesse televisore/radio/internet/orecchie/occhi/edicole, voglio riassumere la vicenda che ha colpito il nostro Cavaliere.

El Berlusca fa un comizio in mezzo ai suoi adepti (come a dire che il papa parla ai papa boys)
Il comizio finisce e il presidente saluta tutti come Kennedy in visita ufficiale a Dallas (similitudine che più calzante non si può)
Un uomo lancia un oggetto sul volto di Berlsuconi
Berlusca si mette le mani in faccia come Balotelli quando prende un pestone
Osservando la moviola si vede che il Cav. non sta simulando
Catturato l'aggressore

Fin qui tutto normale, dai una pietrata al presidente del consiglio ci può anche stare. Fatta eccezione per alcuni particolari...

L'oggetto è una riproduzione del Duomo di Milano con tutte le madunine (anche qualcuna in più per l'occasione)
Berlusca s'è rotto 2 denti, un labbro e un naso (si sarebbe fatto meno male se gli avessero tirato il Duomo a grandezza naturale)
Il terrorista è un pazzo in cura da 10 anni
E si chiama Tartaglia

..
..
Non è credibile

Il giorno dopo hanno intervistato il padre del Tartaglia che ha risposto Mio figlio è pazzo, cosa volete che vi dica? Io avrei un paio di idee sul cosa.

• Non è mio figlio
• Pronto pizzeria, dica?
• Non gli piaceva il souvenir e Berlusconi assomiglia tantissimo al rivenditore
• Non parlate con lui perchè Tartaglia (su questa mi scuso con i lettori)
• Oh mia bela madunina...
• Gli hanno detto "Tira una madonna a Berlusconi"
• Varie ed eventuali
• 2 etti di marzapane
• Pronto, dentista Tartaglia come posso aiutarla?
• E quindi?

Queste sono tutte le opzioni che potevano essere utilizzate dal povero uomo.
In compenso tutto questo ha provocato un eiaculazione lunga 67 ore al buon Bruno (Vespa) che ha fatto una puntata speciale a Porta a Porta sul numero delle guglie del Duomo. Poi hanno provato a contattare colui che iniziò la costruzione del monumento ma la voce registrata ha detto **** messaggio gratuito. L'utente è morto nel 1401. Digiti 1 per riesumarlo, 2 per mandare dei fiori, 3 per inviare MORTE al 46433 e ricevere i resti del suo corpo sullo sfondo del telefonino.
Ovviamente hanno provato a riesumarlo ma la puntata è finita per dare spazio ad un reality sui suovenir d'Italia. Il televoto ha eliminato la Torre di Pisa.

Non ci si annoia mai in Italia!

PS: Di Pietro ha detto che la colpa è di Berlusconi.
PPS: non perdere il prossimo post! In regalo un originalissimo Yahtzee con i denti del presidente del consiglio!!

Basta violenza negli stadi (di ghiaia)

E si finisce per lamentarsi degli stadi, dei tifosi, della violenza, dei motorini che cadono dal terzo anello perchè c'erano le gradinate sdrucciolevoli, di Dida che prova a palleggiare di spalla con un petardo e di uomini nudi (qualcuno si lamenterà degli uomini nudi, no?).
Premetto che io me ne frego, per me potrebbero ammazzarsi tutti a sprangate in nome della fede calcistica sventolando un crocifisso rovesciato con le effigie di Cassano. Però avendo un passato da calciatore (palesemente non professionista sennò non sarei qui a scrivere bensì in un campo da soccer a guadagnare più di tutti voi che leggete) mi piace ricordare i bei momenti da 15enne trascorsi tra i pali di una porta gigantesca.
La mia memoria ha svariati episodi calcistici: viaggi di 90 minuti su un autobus (solo andata quindi era come se giocassimo 3 partite perdendone, però, solo una), campi situati in bilico sulla cima del K2 con -10°C di massima (mentre a valle c'erano 35 gradi all'ombra), manti erbosi che fino al giorno prima venivano utilizzati da amabili contadini per la coltivazione delle rape...
Però la cosa più bella erano i tifosi. Ovviamente nessun gruppo organizzato andrebbe a vedere dei bambinetti scarsi e scemi giocare. Nessuno tranne i Genitori...
Di seguito una raccolta di frasi tipiche negli stadi infimi adibiti al calcio giovanile:

• spaccagli le gambe
• ho detto le gambe!!!
• VAI VAI VAI!! (azione di rimessa laterale a centrocampo)
• arbitro cornuto
• venduto
• figlio di t#*%$
• ti spacco le ossa

E qui ci sarebbe da soffermarsi. Infatti bisogna immaginarsi la scena per comprenderla appieno: domenica mattina del 7 dicembre, ore 9:30 su un campo tipo questo http://media-cdn.tripadvisor.com/media/photo-s/01/3e/33/01/campo-da-calcio-e-da.jpg, temperatura di circa 2 gradi, calciatori di età media di 15 anni coperti come neanche Diabolik mentre cerca di rubare il diamante del Nilo, arbitro di 27 anni (esagerando).
Le ingiurie nei suoi confronti le avete lette sopra, le scene tipiche erano:

Tifoso: arbitro cornuto era rigore!!
Arbitro: ...
T: ma te li sei infilati in c#§$ i cartellini??
A: ...
T: sei un pezzo di m"£%$ç figlio di p"£$ç°*!!
A: (a voce bassissima quasi impercettibile) ma vai a quel paese...
T: TI AMMAZZOOOOOOOO!!

E comincia il tentativo di invasione di campo. Le reti sono talmente alte (circa 20 cm) che non inibiscono la folla urlante dallo scavalcarle. Nel mentre la tifoseria avversaria cerca lo scontro verbale con i rivali, ottenendo, nella maggior parte dei casi, una piccola rissa che finisce a tarallucci e vino.
L'arbitro, invece, diventa il nemico comune degli ultras che si alleano insultandolo a prescindere dalle sue decisione.

Nota Bene:
l'arbitro non dispone di guardalinee (nè per quando la palla rotola fuori dal campo, nè per i fuorigioco), non ha il quarto uomo e, spesso, utilizza un cronometro CASIO degli anni '70 che ha fatto (perdendo) la guerra in Vietnam.

Ricordo una volta di una rissa tra tifosi (genitori) esplosa dopo circa 15 minuti dall'inizio della partita (io ovviamente ero in panchina a godermi lo spettacolo...Ero troppo forte per giocare, avrei squilibrato le squadre...). Lancio lungo in area di rigore, il difensore, nel tentativo di spazzare, svirgola il pallone che finisce tra le mani del portiere. L'arbitro fischia un fallo per retropassaggio all'estremo difensore. La folla rumoreggia. Parte la punizione...Gol! La folla getta carta igienica in campo. Proteste non troppo aggressive sul terreno di gioco ma il direttore di gara, non volendo farsi mettere i piedi in testa da dei pivellini, estrae un cartellino rosso e manda sotto la doccia il più esagitato. La folla impazzisce. Alcuni tentano di scavalcare le protezioni, altri si limitano a dare degli schiaffi ai tifosi avversari, altri ancora tirano fuori dalle tasche una collezione di dobloni, appartenenti a Barbablu e del peso di circa mezzo chilo l'uno, e con precisione da cecchino cercano di tumefare l'omino vestito di nero.
Per farla breve, triplice fischio e tutti a farsi la doccia anticipata. Abbiamo perso 3-0 a tavolino ma sono tornato a casa con 75 minuti di anticipo.

Ah, per onore di cronaca la partita era Baiardo - Rivarolese. Sfido i non liguri (altrimenti sarebbe troppo facile) a conoscere queste squadre.

E poi si danno delle coltellate per la serie A.

PS: fare il secondo portiere nella Rivarolese non dà benefici.