Italia sì, ufficio no

Venerdì 17 ha giocato l'Italia alle ore 15.
Sì va bene, italiani pecoroni, tutti a guardare la partita mentre in Africa la gente muore di fame, siamo un paese di merda ma 15 milioni che guardano il calcio etc etc etc andate a fanculo.

Detto questo io, ovviamente, sono uscito dall'ufficio apposta per seguire la partita e bere con gli amici.
(Elenco non in ordine di priorità)
Poco prima di uscire mi hanno chiesto Ma esci per la partita??? con quel tono che significa Ma come cazzo si fa a prendere ferie per un'idiozia del genere???
A quel punto ho capito alcune cose semplicissime:

• Se hai un figlio che fa una fottuta recita, puoi prendere ferie
• Se hai la centesima visita dal dentista, puoi prendere ferie
• Se ti prudono le palle, puoi prendere ferie
• Se fai volontariato per Greenpeace, puoi prendere ferie
• Se gioca la nazionale di calcio una volta ogni 2 anni alle 15 di pomeriggio, sei un imbecille se prendi ferie

Prendi ferie o stai in ufficio
Io mi trombo la D'Amico

Questa storia che il calcio è da idioti deve finire. Lo so benissimo che la vita è dura, che sono povero, che non amo il mio lavoro, etc etc ma potrò avere un hobby?

Se uno fosse un appassionato di modellismo, meriterebbe le peggiori ingiurie perchè segue la sua passione? Secondo me sì ma è un altro discorso.

Avere figli giustifica le proprie ferie e avere una passione no?

Andare in posta perchè non si è in grado di pagare le bollette online è più furbo che stare sul divano con gli amici a bere e mangiare?

Girare per vedere case ti autorizza a prendere permesso senza sensi di colpa mentre rilassarsi 3 ore senza pensieri no? (tranne quello di urlare EDER MERDA!! per 90 minuti)

La demonizzazione del calcio mi ha frantumato i maroni, se il paese non funziona non è sicuramente colpa di un gioco nè dei soldi che prendono i giocatori.

Ora scusate ma ho una recita del mio cuginetto di 4° grado dal dentista.

Come fingersi morti

In questo nuovo appuntamento di SuperRagno proverò a spiegarvi come smettere di respirare, bloccare il battito cardiaco, cambiare colore della pelle per diversi minuti così da sfuggire alla terribile richiesta della propria partner/fidanzata/moglie/quellachehomessoincintadopounakeglevichintera di Andare a fare un giro domenica pomeriggio.

Amore che facciamo oggi?
Andiamo dai miei/dai tuoi a mangiare finché non ci esplode l'epiglottide
E dopo? Usciamo?
Tu e chi?

Nel boccale c'è del limoncino per digerire

La necessità di uscire durante un giorno festivo è innaturale, immorale ed esclusiva degli esseri umani di sesso femminile. Fondamentalmente ciò accade perchè secondo le donne rimanere a casa sul divano a guardare qualche evento sportivo sia uno spreco di tempo mentre passeggiare in riva al mare o andare all'Ikea sia decisamente più redditizio dal punto di vista spirituale.
Bene care mie, non lo è.
Non ce ne frega nulla del fatto che sia una bella giornata, che ci sia la 15esima partita di calcio degli ultimi tre giorni, che in casa manchi proprio un bel Askvoll per renderla perfetta, che da Leroy Merlin ci sia la promozione Paghi 7.500€ e ti regaliamo un pennello usato.
A noi interessa morire sul divano.
E resuscitare intorno alle 19:30 per mangiare ancora qualcosina.

Volete uscire con le amiche? Non ci offendiamo.
Volete andare su un altro divano a vedere un altro programma tv? Non ci offendiamo.
Volete stare 2 ore al telefono? Non ci offendiamo (ma non urlate).
Volete fare shopping? Lasciate il portafogli a casa.

Eh ma con una giornata così è uno spreco rimanere a casa
Spreco di cosa?? Di sole? Si offende e non esce più? Allora quando c'è la luna piena non sarebbe il caso di andare a fare due passi?

L'eterna lotta tra uomo e donna non finirà mai ed è per questo che ogni domenica almeno una paio di testicoli esplodono.
Fermiamo tutto questo, fermiamo le donne!
Campagna a favore del coglionicidio, invia un sms al 23847 con scritto LASCIAMI IN PACE! per salvare un paio di palle

Simm'e napule paisà

La signora (o signorina) Fabiana Paciello ha espresso un suo pensiero molto chiaro nei confronti delle istituzioni che hanno impedito la trasferta allo Juventus Stadium dei tifosi del Napoli.
Potete leggere qui il suo post pubblico su fb e ascoltare la sua intervista alla Zanzara.
Sorprendentemente miss cuoriciona si è cancellata da facebook dopo il clamore che l'ha travolta (al momento non si trova il suo profilo in rete).

Premetto che il calcio mi abbia stufato, lo seguo solamente per il Fantacalcio e per qualche scommessa saltuaria durante l'anno. La seconda premessa è che questo post generalizzerà su tutto e su tutti, spero non sia un problema altrimenti potete scrivere le vostre rimostranze a Fabiana Paciello C/O Istituto Comprensivo De Curtis.
Da anni sostengo il fatto che I tifosi sono la morte del calcio soprattutto quelli che vanno allo stadio assiduamente, gli abbonati, i gruppi organizzati, quelli che aspettano i giocatori all'aeroporto e quelli che vanno a vedere gli allenamenti (ma come ti viene in mente?). Sono convinto che siano una manica di ignoranti che aspettano la domenica per poter sfogare la propria rabbia repressa in uno stadio al freddo e al gelo (leggete il paragrafo sopra se state pensando Non tutti sono così) per idolatrare persone che hanno avuto la fortuna di sapere giocare bene a calcio e che, nel periodo di Natale mentre voi avreste piacere di andare allo stadio con tutta la famiglia, se ne stanno palle all'aria a mangiare panettone perchè le festività sono sacre.
Detto questo io odio sti cazzo di falsi perbenisti che scattano in piedi stizziti se sentono un "frocio" o un "negro" partire da qualche bocca durante il contesto dei 90 minuti. Tipo il povero piccolo Mancini al quale è stato dato del finocchio (insulto in disuso dagli anni '80). Proprio lui che inveiva contro arbitro (e famiglia) ogni santa volta che scendeva in campo come giocatore.

Ma allora caro Ragno delle mie palle perchè ti lamenti se quella povera cretina ha scritto parole dure contro la Juve? Perchè sei un gobbo di merda? Perchè ti stanno sul cazzo i napoletani? Perchè sei un perbenista delle mie palle?

Grazie delle domande. La risposta è sì a quasi tutte.
Ma il punto principale della mia indignazione siete voi. Voi che condividete 1000 post su qualsiasi social se un politico prende l'auto blu per andare a trans ma non muovete un dito se una professoressa, che potrebbe insegnare ai vostri figli, ha queste convinzioni. Convinzioni che possono portare ancora più odio tra nord e sud. Convinzioni che possono essere trasmesse a ragazzini di 14 anni (che ancora non capiscono una beneamata sega della vita) e che possono viaggiare veloci sull'etere. Convinzioni secondo cui morire per andare a vedere una partita di calcio negli anni '80 significhi andarsela a cercare.

Ecco, per questo dovreste incazzarvi perchè se tutti scrivessimo all'istituto dove lavora a al ministero dell'istruzione allora potreste provare a migliorare il mondo. Cliccare condividi aiuterà solamente a velocizzare la frantumazione delle mie palle per la noia che mi provocherete.

Detto questo vorrei concludere con un commento che l'ingegnere ha fatto sul mio post di fb (no, non ve la dico la mia identità. La conosce solo Pesa ma non scrive/legge più blog):

Bella figa

Libertà di insulto

Niente, basta. Ora non si può più insultare nessuno perchè la gente legge negli insulti una discriminazione e non un vero e proprio insulto.
Non posso dire a uno "maledetto" perchè se fosse credente in dio sarebbe una evidente insulto religioso.
Non posso dirti "bastardo" perchè, se per caso avessi perso un genitore, sarei un insensibile.
Non posso dirti "testa di rapa" perchè i vegani sarebbero molto offesi (oltre che idioti).
Non posso dirti "porco" perchè è una discriminazione animale. Perchè "porco" sì e "cavallo" no?

Dovreste capire che la natura delle ingiurie è l'invidia che, chi vi insulta, prova per voi. Oppure c'è della rabbia spesso immotivata.
Quando in macchina una donna mi taglia la strada le urlo TROIA e non "stronza" non perchè sia convinto che tutte le donne siano delle meretrici (e preferirei non continuare l'argomento) ma perchè è la prima associazione che mi viene in mente.
Se a farmi un torto stradale fosse un poveraccio con l'indicazione di disabilità sul parabrezza state pur certi che urlerò MONCO.
E comunque sì, andrò all'inferno. Ma terrò la porta aperta per tutti voi.

Caro il mio Boateng (ma anche Balotelli di merda) noi ti urliamo "negro mangia banane" non perchè siamo razzisti ma perchè odiamo il fatto che ti scopi la Satta girando in Audi Q7. Se tu fossi bianco saresti, probabilmente, un "cornuto" o un "figlio di troia".
Guarda Totti: ti sembra che vada via dal campo quando gli cantano "ci scopiamo tutti la Blasi"? Beh no, rimane in campo, fa tre gol, porta via il pallone e ci molla pure due pinolate alla moglie pensando ai tifosi.
Tifosi che tornano a casa, pagano il mutuo e, al massimo, si fanno una sega.

Quindi Prince invece che fare il fighetto contro la Pro Pistacci o chiccazzo era prova a stizzirti in finale di Champions sull'1-0 per la tua squadra contro il Real Madrid e vattene nel tunnel degli spogliatoi senza più tornare.
Se lo farai comprerò il tuo poster e me lo appenderò in macchina.

Se non lo farai comprerò il calendario della Satta.
Per pisciarci sopra.


Balotelli merda.

Turks and Caicos

Durante le mie giornate di lavoro intensissimo dove non ho nemmeno un minuto di pausa perchè io porto avanti l'Italia cazzo sono veramente un lavoratore coi controcoglioni, mi sono fatto ampiamente i fatti miei sfruttando le potenzialità di Wikipedia per imparare qualcosa sulle qualificazioni mondiali dei paesi non europei.
Vabbè lo so che ci sono 1001 argomenti più interessanti ma suppongo che nel MIO tempo libero possa fare ciò che MI piace.
Mi sono sempre chiesto se esistessero delle squadre tipo San Marino (che odio profondamente) che si prendevano 10 gol a partita, facevano la loro bella figuraccia e tornavano a casa con diverse pive nello stesso sacco.
Ho scoperto i preliminari di qualificazione mondiale della CONCACAF (nord e centro america)

Squadra 1	Totale	Squadra 2	Andata	Ritorno
Montserrat	3 - 8	Belize	2 – 5	1 - 3
Anguilla	0 – 6	Rep. Dominicana	0 – 2	0 – 4
Isole Vergini americane	4 – 1	Isole Vergini britanniche	2 – 0	2 – 1
Aruba	6 – 6 (4 – 5  dcr)	Santa Lucia	4 – 2	2 – 4
Turks e Caicos	0 – 10	Bahamas	0 – 4	0 – 6

Oltre alle evidenti considerazioni tecnico-tattiche sul derby tra le vergini e al pirotecnico 6-6 tra Aruba (il sito) e Santa Lucia (il giorno più corto che ci sia), salta all'occhio la terribile sconfitta delle piccole Turks and Caicos ai danni di un Bahamas veramente agguerrito.
Poveri tacchini e caicchi.
Andando sulla loro pagina wikipedia (esiste? anche in italiano?? ma non potete andare a prendere della figa invece che creare 'ste pagine???) si evince che sia una squadra di merda nata nel 1999, ultima nel ranking FIFA e nella quale militano quasi tutti giocatori che giocano nel campionato nazionale della turkaicas*
* nome di fantasia
Quasi tutti...

Escludendo il difensore Duane Glinton che gioca negli USA (lì vicino) possiamo vedere che anche il cannoniere della squadra gioca all'estero. Nella prestigiosissima Nam Định.
Dove si trova? In Vietnam...

Ora io mi chiedo e vi prego di darmi una risposta: come diavolo fa uno stronzo della caicchia a finire in Vietnam chedendo ogni volta 6 mesi di ferie per andare a giocare con la sua nazionale per prendere 10 pere dalle Bahamas e ubriacarsi con 4 trans del posto?

Ultimo quesito, non meno importante, è legato alla bandiera di 'sti Turki. A parte che è identica a quella dell'Australia però al posto delle stelline c'è questo scudetto

Vince chi indovina cosa sono i 3 disegnini fatti da un bambino mutilato e nano.
La soluzione prima o poi.

PS: chi usa Wikipedia è un vigliacco

Ragno ladro!

Finalmente posso parlare di un argomento che nessuno ha mai trattato: il Calcioscommesse.
La voce comune urla Ladri bastardi maledetti morite tutti con tutto quello che guadagnate per giocare.
E vabbè... Qualunquismo rulez...
Io ho provato a fare due conti prendendo come esempio il bel Paoloni

Metti 1 alla Cremonese che ora sto pallone me lo ficco in porta e poi nel culo

Lui guadagnava circa 110.000 € all'anno (suppongo netti). Evitando di soffermarsi sui suoi "presunti" problemi (mutuo, baldracche1, trans2, peeling3, ...), c'è da dire che quasi 10.000 al mese sono proprio tanti...
1: nessuno ne ha mai parlato
2: invenzione del ragno
3: non so nemmeno cosa sia

Sono tanti ma saranno sufficienti per andare in pensione a 38/40 anni senza, probabilmente, una carriera dirigenziale subito dopo il ritiro? Non stiamo parlando di Maldini...
Sono tanti ma basteranno per mantenere il tenore di vita tenuto fino al momento delle indagini?
Sono tanti ma copriranno le scommesse sbagliate con conseguente bisogno di pagare strozzini che prima sparano e poi fanno le domande? (ricordo che il gioco d'azzardo è una malattia, non sempre una scelta).
Ed infine la mia bellissima teoria, che ha "costretto" un conoscente a darmi del ladro per tutto il sabato sera senza possibilità di rispondere (visto che non mi guardava in faccia ma continuava a pagare diversi venditori ambulanti non italiani perchè Altrimenti non vanno via):
quanti di voi direbbero no alla proposta Per metà del tuo stipendio annuale, faresti qualcosa contro la tua società?

Sappiate che stimerò chiunque scriverà NO tra i commenti, anche se ovviamente non avrò mai le prove della loro sincerità.
Aggiungo che parlare di "società calcistica" sia decisamente diverso che parlare di "azienda privata": i tifosi, i compagni, la fede sportiva, le promesse, etc etc etc.. Ma sempre di cifre esorbitanti stiamo parlando.
In più un'azienda dubito che vi abbia mai regalato qualcosa...

Chiudo ringraziando il PAS, la persona che mi ha dato del ladro per tutta la sera.
Bravo paladino della giustizia, ora vai a fanculo.

E 'sti calci!

Questo post parla di calcio. Lo so che rompo il cazzetto, che la stragrande maggioranza di donne (3 su 4) che mi legge non ha voglia di sentir parlare di calcio, che è uno sport violento, che i tifosi sono la morte del calcio, che la mamma del Ragno è sempre incinta.
Però dopo la biliardesima (non esiste, chiudete Google) intervista/opinione/dibattito/moviola/tettedellapetrone ho detto BASTA!
Basta cazzate, ora ve lo spiego io come minchia funziona il calcio.

Non si può andare in televisione e fare sempre del qualunquismo da 4 soldi, dire continuamente le stesse cose, non avere un briciolo di inventiva.
Da sto punto di vista era un grande Mourinho, peccato che aizzasse quel cumulo di stronzi che frequentano lo stadio incitandoli alla violenza ma questa è un'altra storia...
Ecco un paio di suggerimenti per rendere migliore il pre e il dopopartita:

• Caro miliardesimo allenatore dell'Inter, se giochi contro il Trabzonspor (è impronunciabile, non provateci) in casa devi fare 3 punti. Cioè vincere. Ma non vincere con fatica, tanta corsa, molta tattica. Devi pescare 11 bussolotti da un'urna e posizionarli a caso su una lavagna e poco importa se in attacco gioca Castellazzi e in porta Ruud Gullit: devi vincere anche se tra i bussolotti c'è il nome di tua suocera morta nel '46.
• Se malauguratamente dovessi perdere, andrai in televisione dicendo che i turchi sono rotti in culo e che i tuoi 11 in campo sono dei disadattati mentali perchè anche Zanardi senza protesi li avrebbe battuti. Da solo.
• Caro allenatore di Milan/Juve/inter/Roma/Lazio/Udinese/Fiorentina/Napoli, il Siena è una squadra di scarponi. Non vincere contro il Cesena equivale ad essere ignoranti e svogliati e non Giocare in questo stadio non sarà facile per nessuno perchè a fine anno quelli lì retrocederanno con 20 punti e una media inglese di -2384.
• Cara Sampdoria, sei retrocessa perchè Maccarone è un povero demente, Curci un salumiere e Cavasin un tassista che è capitato ad allenare per sbaglio. Certo vendere Pazzini, Cassano e le mutande di Falcao non ha aiutato, ma nel Brescia che non hai battuto giocava Caracciolo e nel Lecce Diamoutene...
• Caro Guardiola io ti voglio bene. No davvero ti stimo solo perchè sei andato al Brescia per giocare con Roby Baggio e per poco non arrivi pure in UEFA. Però non tirartela se vinci tutto con una squadra dove il più scarso è il capitano della Spagna campione del mondo! Tu veramente potresti guardare le partite del tuo Barca in tv senza fare la fatica di andare in campo, nemmeno per allenarli.
  Barcellona - Osasuna 8-0 vi sembra un risultato normale? Solo in Pes 5 si poteva fare meglio perchè i portieri erano quelli del Subbuteo.
• Il Barcellona è una squadra della madonna (e io non uso di certo questa divinità a caso) però non gioca bene. E' una rottura di palle vedere 'sti 11 marziani che fanno 1500 passaggi di fila di prima facendosela passare dietro le orecchie per 85 minuti per poi decidere che è l'ora di fare gol, darla a Messi che li scarta tutti e segna. Molto meglio il Pescara di Zeman.
  Come dice la saggia Teresa: A me mi piacciono le partite con tanti gol.

Seguendo questi suggerimenti a seconda della squadra di riferimento, potreste godere molto più del calcio giocato.

Che Maurizio Mosca e Giorgio Tosatti siano con voi.

Lei è preparatissima sulla marcatura a zona e sul fuorigioco

Ah l'ignoranza

Prima di cominciare il post volevo divulgare una comunicazione di servizio: cari amministratori di Blogger, la prossima volta che mi farete sparire un post (con relativi commenti) stuprerò le vostre moglie e ucciderò i vostri figli. O viceversa.

Io ho una discreta stima verso i tifosi (quando parlo di tifosi parlo di quelli che non tirano bombe carta, non usano sciarpe come passamontagna, non mirano alla faccia se tirano un raudo, non lanciano pietre alla polizia, non picchiano persone che indossano diversi colori sociali...cioè praticamente stimo il 2% dei tifosi) perchè ci vuole tanta passione per seguire una squadra al freddo e al gelo, a cantare 90 minuti sotto la pioggia mentre si sta perdendo 3-0, ad avere fede verso persone che, verosimilmente, se ne sbattono discretamente le palle di voi e della vostra dedizione.
Però cari i miei tifosoni, siete degli ignoranti. Perchè? Perchè siete i maghi dello sfottò, preferite la sconfitta altrui che la propria vittoria, seguite il calcio solo per poter sfinire psicologicamente gli altri, siete delle testacce di cazzo!
E i calciatori cosa dicono in tutto questo? Sono indignati? Sono schifati? Ma no!
Sono complici...
Basti pensare alla Lazio si fa battere dall'Inter per non far vincere lo scudetto alla Roma...

Che gusto c'è ad essere così stupidi? E' subito detto: la vostra vita è talmente povera che godete se qualcun'altro, possibilmente vostro avversario, perde.
PS: mi sembra il momento giusto per ricordare a tutti che non sono tifoso della Sampdoria, sarei stato una persona orrenda altrimenti.
Provate a pensare a Bolt che fa uno sgambetto a Tyson Gay per poi dire in conferenza stampa Non potevo rischiare che vincesse lui.

Bolt cerca una pistola fra le sue chiappe per abbattere Gay

Ora ho Facebook tappezzato di genoani che godono e doriani che piangono, praticamente per i prossimi giorni tutti i post saranno

Godo merde serie B! (detto da persone che sono state in B anni e anni)
Fate schifo siete ridicoli godete delle disgrazie altrui (detto da altre persone che hanno fatto un funerale quando sono retrocessi i cugini)
Ora ve la vedete al sabato la partita! (almeno la domenica possono andare in giro, chiamali sfigati...)
Sempre orgogliosi anche in B (ma vi rendete conto che la vostra vita non cambierà???)

Perchè non vi entra in quella calotta cranica bacata che alle vostre Squadre del cuore(tm) non frega un benemerito cazzo di voi, delle vostre lacrime, dei funerali, dei vostri lavori e dei vostri mutui?
Quale pensate che sia la differenza tra un campionato di serie A e uno di serie B, considerando il fatto che chi rimane in A non vincerà MAI nulla?

Ad ogni modo ogni volta che la Francia perde una partita, io pratico dell'onanismo estremo sulle foto di Trezeguet mentre sbaglia il rigore decisivo ai mondiali del 2006.
Ma solo perchè sono ignorante.

Per concludere ecco cos'è il felching.

Sono nazionalista e spacco tutto

Per chi non lo sapesse, martedì sera si è giocato il triangolare Memorial Tigre Arkan fra Serbia, Italia e Celerini. Di seguito i risultati:

Italia - Serbia 0 - 0 (giocata 6 minuti poi si sono annoiati e sono tornati a casa)

Serbia - Celerini 3 - 0 (un massacro)

Celerini - Italia 1 - 0 (dopo evacuazione)

Detto questo mi piacerebbe molto banalizzare sui fatti avvenuta a Genova due giorni fa: Perchè non hanno sparato al ciccio bomba tatuato non appena ha estratto le pinze per tagliare la rete? Perchè non hanno evacuato lo stadio dai tifosi italiani e non lo hanno chiuso per un mese coi serbi dentro? Perchè Mazzocchi continua a lavorare in rai?

No sinceramente non mi interessa giudicare il piano di sicurezza (pessimo) stilato dalla questura di Genova. Mi interessa molto di più capire perchè Stankovic sia così idiota da andare sotto la curva fingendosi loro amico (minuto 2:20) quando è evidente che:

1. a Stankovic non frega proprio un cazzo sia della Serbia che dei tifosi che spaccano Genova
2. un calciatore il nazionalismo non sa nemmeno cosa sia
3. Stankovic è un pezzo di merda dentro e fuori dal campo
4. sì ho detto proprio a te
5. sei un pezzo di merda!

Inoltre, come spiegato in questo articolo, fare il gesto che ha fatto lui equivale al ben più famoso saluto fascista che Di Canio elargiva ai tifosi laziali.

Oppure, e questa è la versione più credibile, Stankovic stava giocando al gioco dei mimi: il 3 con la mano indicava le parole della frase da indovinare, il gesto (che ricorda molto il personaggio Sturby quando faceva ptiu ptiu) indica semplicemente

Coglioni

Completamente

Cretini

Comunque hanno vinto loro, con tutti quei fumogeni che manco nel coffee shop più grande di Amsterdam. E vinceranno ancora se non ci saranno punizioni esemplari per la federazione e per tutti i tifosi intercettati dalle immagini tv.

Hanno vinto e ora tutta l'Italia sa che non vogliono entrare in Europa (ma chiccazzo li vuole???), che le scimmie sanno usare le pinze, che 30 celerini non possono sconfiggere 100 serbi ubriachi e incazzati e che l'Albania ha una bandiera davvero brutta (per quello che l'hanno bruciata).

E soprattutto che su Pazzini c'era rigore. Netto.

A lavorare, andate a lavorare...

I calciatori sono sul piede di guerra, sono imbufaliti! Pensate un po': comprando 1 macchina* al giorno non riescono ad arrivare a fine mese!! E allora tutti i piazza, tutti a Roma ad intasare le strade e a creare disagio! Per "tutti" si intendono Tutti i procuratori perchè gli stronzi sono impegnati a gestire le loro attività secondarie (ristoranti, linee di moda, pubblicità, night club, trans & coca, scommesse illegali, prostitute minorenni, guida in stato di ebrezza).

*valore minimo dell'auto: 50.000 euro

Ho letto attentamente gli 8 punti della discordia secondo i quali i calciatori avrebbero deciso di scioperare. Come a dire Non gioco più finché la mamma non mi dà la merenda.

Ecco quello che ho capito:

PUNTO 1: FLESSIBILITÁ DEL CONTRATTO

I calciatori vengono retribuiti soprattutto in base ai risultati. Non sono liberi professionisti, ci sta che un minimo fisso lo debbano avere (parlando però di migliaia di euro, potrebbero anche impegnarsi di più sti stronzi).

PUNTO 2: LAVORO IN ESCLUSIVA

E' giusto che un calciatore abbia anche un'altra attività oltre al calcio. E' giusto se guadagna meno di 2.000 euro al mese perchè sennò piove sempre sul bagnato, cazzo! Sono capaci tutti a chiamarsi Vieri, a diventare proprietari della Sweet Year, a far vedere la maglietta ogni volta che si fa un gol e diventare ancora più ricchi del ricco di prima! Non credo che Bentivoglio (Chievo Verona) avrebbe lo stesso successo...

PUNTO 3: COMPORTAMENTO

Condotta etica anche fuori dal campo. Altrimenti ti strappo i legamenti, li condisco con abbondante bottarga e me li mangio al lunedì sera mentre guardo il posticipo di serie B. Hai capito Adriano? BaloMerda sei già sulla mia tavola imbandita...

PUNTO 4: CURE MEDICHE

Il medico lo sceglie la Lega. Il dottore di Mutu non è iscritto all'albo dei medici. All'Hollywood non c'è un equipe di chirurghi. Una flebo prima della partita non è considerabile come "ricostituente".

PUNTO 5: SANZIONI

Sanzioni automatiche o decisione presa caso per caso? Maledetti stronzi vi spacco la schiena!! Se io sgarro in ufficio mi becco una lettera di richiamo e alla terza sono A CASA mentre voi vi permettete di fare le teste calde in campo? Certo, basta chiedere scusa in conferenza stampa, versare due lacrime, mostrare la maglietta di Nelson Mandela che limona con John Lennon e tutto è ok, giusto?

Ti tolgo un mese di stipendio e lo devolvo ai Pirati dei Caraibi piuttosto!!

PUNTO 6: COLLEGIO ARBITRALE

Capo del collegio arbitrale uno esterno al calcio. Stranamente hanno ragione i calciatori: mi sembra strano che si possa dare il potere a Piero Marrazzo solo perchè è un esperto di uomini in pantaloncini...

PUNTO 7: PREPARAZIONE E ALLENAMENTO

La Lega dice che una squadra può mettere fuori rosa il giocatore. Giusto, è così che si fa. Fai il cretino? In tribuna, pezzo di stronzo! Insulti il tuo allenatore? Lapidazione negli spogliatoi. Rilasci dichiarazioni contro la tua società? Un bella zappa e via per la tua strada...

PUNTO 8: RIFIUTO DI TRASFERIMENTO

Un giocatore è costretto a trasferirsi a parità di ingaggio se una squadra fa un'offerta e la società lo vuole vendere. I calciatori non ci stanno. Sapete cosa succede se la mia azienda chiude e si sposta a Roma? No, non mi chiama la Sampdoria per fare il quarto portiere, ve lo assicuro...

Sono schifato. Schifato ed indignato. Persone che guadagnano una marea di soldi, che dovrebbero leccare i campi da calcio ogni fottuta domenica e che sarebbero obbligati a baciare ogni tifoso sulla bocca, si permettono di scioperare?

Ma la colpa è nostra (in realtà vostra perchè io ho smesso da anni di tifare) perchè pur essendo in cassa integrazione fate l'abbonamento allo stadio, prendete Sky Calcio, vi picchiate in strada per quei 4 coglioni che vi prendono per il culo.

Ricordate che loro possono comprarvi, quando vogliono.

Se vi becco in piazza vi tiro le pietre, ve lo giuro...

Maturazione

Bravo Balotelli! Sei diplomato! Ora puoi andare a zappare la terra con un pezzo di carta infilato nel sedere urlando Sono il migliore del mondo a raccogliere zucchine. Prima potevi farlo ma senza pezzo di carta, hai idea del cambiamento?

Però potevi anche evitare di dire Il calcio avrà il suo spazio ma io voglio fare l'università. Cosa cazzo dici? Te lo ha detto Ciccio Raiola di sparare sta minchiata? Dai lo sanno tutti che non dici mai cose pensate da te (pensate da te?).

Sei uscito con un 60 che se mio padre frequentasse la scuola superiore oggi riuscirebbe quantomeno ad arrivare al 70. Considerando che tu hai fatto pure la scuola privata pagando tutti, pure i bidelli, per diplomarti, dubito che avrai voglia di studiare per Scienze Motorie. Oppure potresti mandare Raiola ai corsi per prendere appunti al posto tuo (sempre se riuscirà a non incastrarsi nelle sedie della facoltà vista la sua obesità).

Però un favore voglio fartelo: ti compilerò un curriculum vitae così potrai spedirlo alle aziende agricole quando ti spaccherai entrambe le gambe sulla tua R8 facendo manovra alla Pinetina.

DATI ANAGRAFICI
Nome: Mario Barwuah
Cognome: Balotelli
Residenza: Inter
Luogo e data di nascita: Inter 12 agosto 1990
Stato civile: negro e bellissimo
Posizione militare: attaccante
Codice fiscale: boh

FORMAZIONE SCOLASTICA
Diploma scuola media superiore: Ragioniere con 60 che è il massimo me lo ha detto Moratti
Università: ci vado l'anno prossimo e il calcio avrà il suo spazio

ESPERIENZE PROFESSIONALI
Per ora solo Inter ma sono il più forte del mondo quindi andrò via. Forse vado al Manchester City ma solo se c'è parcheggio per la mia R8.

Comunque so fare tutto.

CAPACITA' GENERALI
Lingue conosciute:

Italiano: mediocre parlato, non scrivo
Competenze Informatiche: so accendere l'Xbox
Hobbies: Inter

VARIE
Possesso patente di guida cat. B - Auto munito ma non ve la presto
Calciatore più forte del mondo

CONDIZIONE ATTUALE
Ricco e bello

DISPONIBILITA'
Io non sono a disposizione di nessuno sono gli altri che devono essere a mia disposizione. E poi non sono negro perchè io sono italiano.

Le faremo sapere...

E ora Mondiali, cazzo!

Finalmente. Finalmente dopo mesi di agonia, neve, pioggia, campionati falsati, l'Inter che vince anche la Coppa dei Quartieri e Mourinho incoronato re di Plutone sono cominciati i mondiali di Calcio!

L'anno dei Mondiali è bello come l'anno di Natale quando è uscita una nuova console e tu non hai più di 14 anni (il mio caso specifico non vale). E' un anno speciale perchè se sei vincitore (come noi) hai l'ansia di non riuscire a ripeterti (quindi peggiorare il risultato); se invece hai perso allora le tue speranze di tifoso sono tutte riposte in quei 23 milionari che dovrebbero rappresentarti. A parte Ribery. Nessuno vorrebbe farsi rappresentare da quel sosia di Quasimodo.

L'emozione degli inni, le prime partite, quei figli di troia di Sky che vogliono una barca di soldi per farti vedere Cile - Honduras e i tirchi della Rai che comprano 25 partite su 64. Balotelli a casa a piangere. Cassano pure. A casa di Balotelli.

Insomma, cosa potrebbe volere di più un tifoso di calcio? Niente!

Il problema è che NESSUNO in Italia è tifoso di calcio ma TUTTI sono tifosi di una squadra di club...

Ho facebook invaso da link che inneggiano a Pazzini in nazionale, voglio Pazzini in campo, senza il Pazzo mi rompo il cazzo, tò Pazzo cane questo pezzo di pane, al Pazzo piace il cazzo (questo lo pubblicano i genoani).

Ma secondo voi, a me, se gioca Pazzino o Gilardino o la mamma di Weah naturalizzata italiana per la quantità di pene presa dai miei concittadini, cosa cazzo me ne frega?? Eh ma ci vuole il Pazzo che Gila è morto. E devi spaccare la minchia a tutti coi tuoi giudizi interessanti quanto una partita di curling?

Italia popolo di poeti, santi, navigatori e commissari tecnici. Tutti a sputtanare Lippi mentre il Brasile soffre la corea del nord, l'Inghilterra schiera il mago Otelma in porta e la Spagna perde con la Svizzera (che non vince ai Mondiali da mai).

Come si fa a non chiamare Cassano? Te lo spiego: prendi il telefono e fai tutti i numeri tranne il suo. Fai anche il mio e ti metti a fare le scorregge nella cornetta.

Vi spiego come funziona: l'Italia si tifa sempre, a prescindere anche se schiera Balotelli (sì, l'ho detto). Alla fine se si vince si esulta. Se si perde ci si ricorda che Lippi ha vinto una coppa del Mondo e che grazie a lui morirò un po' più felice. Non si passano 90 minuti a rompere il cazzo dicendo Meritiamo di uscire, ah che schifo forza Paraguay perchè sennò sei un grandissimo figlio di troia. Sì sì proprio tu. Bastardo!

E ficcatevi le vuvuzela in culo!

PS: Lippi, Balotelli no ti prego...Chiudo il blog...

Vu giocà?

Io gioco in una squadra di marocchini. CI gioco saltuariamente a dire il vero, solo 5 partite in tutto l'anno. Poi ho scoperto che dovrò pagare 8 euro per ogni partita giocata (causa mancanza di sponsor) e ho chiesto loro di non chiamarmi più.

Per chi vivesse su Plutone (o zone limitrofe) devo specificare che i marocchini sono del colore di Andrew Howe, ma meno uniformi; come Carlo Conti, ma più naturali; come Balotelli ma molto meno figli di puttana.

Durante la mia prima convocazione, nel momento stesso in cui sono entrato nello spogliatoio, l'unica buona idea che mi è balenata nella mente era di informarmi su chi fosse il capitano, lasciare a lui il mio portafoglio, chiedere se per caso potessi prendere almeno i documenti e salutarli.

Sì, ammetto che anni e anni di odio razziale non aiutano i rapporti interpersonali con le altre etnie. Né aiuta il fatto di essere l'unico italiano (insieme al ragazzo che mi ha contattato per giocare con loro) e, di conseguenza, non capire nulla di quello che viene detto nel pre-partita.

Col passare dei minuti, ovviamente, mi hanno dato dimostrazione di essere delle bravissime persone, molto disponibili e incoraggianti (nonostante l'odore ma di quello ne ho già parlato qui e non ho tutta 'sta voglia di ripetermi). Inoltre sono dei veri e propri fenomeni del calcio. Fortunatamente avevo con me un mazzo di carte (50 minuti in porta senza vedere palla sono lunghi) e un pallottoliere per tenere il conto delle reti.

Osservando la classifica, però, mi sono accorto che non sono primi con 150 punti di vantaggio sulla seconda, bensì secondi. Chiedendo lumi ho scoperto che, oltre ad essere decimati dagli infortuni e dalle poche amicizie, arbitro e avversari non adottano un buon fair play con loro. L'esempio l'ho avuto nell'ultima partita giocata contro una squadra di poveri spastici senza un briciolo di cervello.

Pronti, via siamo in vantaggio per 2 - 0 mentre un dirigente avversario, facendosi espellere per insulti verso tutti (dio compreso), comincia a cantare contro l'arbitro "pezzo di merda e e figlio di troia o o..." e a sciorinare una riga di insulti razziali di rara cattiveria.

In campo la situazione non è migliore: gli avversari entrano in scivolata anche per battere una rimessa laterale, verbalmente minacciano tutti i miei compagni e l'odio inizia a scorrere a fiumi. La cosa veramente strana, però, è la calma con cui la mia squadra accetta questa situazione, come se fosse la normalità giocare in quel clima. Non rispondono alle minacce, non cadono nelle trappole, non si disuniscono. Però non sfiorateli con le mani. Non fatelo mai. Ve lo dico col cuore in mano.

Sul 4 -1 per noi l'arbitro inizia ad inventarsi sanzioni (espulso un marocchino per fallo di reazione per aver subito un pugno nello stomaco a gioco fermo, convalidato un gol che era stato annullato, fatto ribattere un rigore che avevo parato) e si arriva sul 4 - 4. Poi, mosso da compassione, ci regala un rigore e ci fa vincere 5 - 4 tra lanci di coltelli e bombe carta dagli spalti. E un compagno di squadra con un livido grosso quanto un melograno sullo sterno.

Fair play please...

Febbre Tifoide

Scopo di questo post è dimostrare ai tifosi del Genoa che, anche se la juve avesse perso 0-50 contro di loro, avrebbero dovuto comunque pagare la rata del mutuo a fine mese.

Probabilmente Del Piero è uno stronzo. Verosimilmente uno che ha fatto per tutta la vita il calciatore, segnando una caterva di reti, diventando capitano di una delle squadre più forti e blasonate del globo, essendo campione del mondo e facendo uno spot con una tra le più belle showgirl italiane, si dovrebbe vergognare.

Ma il punto non è Del Piero che cade fuori area perché è stato colpito da un cecchino durante un'esercitazione al pentagono o solamente perché è svenuto (la sua età ce l'ha, è comprensibile un calo della prestazione fisica). Il punto è "se non avessero dato il rigore e la partita fosse finita 2-2, cosa sarebbe cambiato?". Niente. E "se Buffon" (portiere più forte del mondo ndr) "non avesse fatto la cappella più cappellata della storia delle cappelle nel momento cruciale della stagione?". Niente (e 2). E ancora "se mia nonna avesse le ruote?". Ci caricavo dei cocomeri e li vendevo al mercato. Ma il guadagno sarebbe stato minimo (mia nonna è molto esile).

Cioè, cazzo, lo capisco solo io che non cambia niente? Poi magari con questo punticino il Genoa si sarebbe riscoperta più squadra, Gasperini più uomo (magari gli sarebbe diventata la voce più cupa anziché quella di Mario Giordano), scudetto a Genova dopo 20 anni da quello blu-cerchiato e 87 da quello rossoblu, bagno in piazza nella fontana, malattie veneree per tutti, ubriachezza molesta, Mourinho impalato nelle vie dei vicoli con Cristiano de André (figlio) che gli canta "Via del Campo c'è un rotto in culo...", stellina sulla maglietta (10 scudetti). E poi?

E poi il sig. Parodi (tipico cognome genovese) sarebbe tornato nella sua bella azienda, col suo bello spettro della cassa integrazione, con sua moglie che lo tradisce (con un doriano che alla domenica tromba invece che andare allo stadio), coi sua figlia prostituta e suo figlio tossico, col suo capo che la parola più gentile che gli dice è Rumenta e con il cane che ha la rabbia. Però non dimentichiamo che ha la stellina! Ebbene sì, 11 persone + panchinari + allenatore + dirigenza + quelli in tribuna gli hanno fatto vincere lo scudetto. Peccato, però, che il simpatico e pacioso sig. Parodi non vedrà nemmeno un euro del premio vittoria. E sapete perchè? Perchè è lui che l'ha pagato! Col suo abbonamento. Con la sua tessera Mediaset Premium. Col suo abbonamento a Sky. Con la maglietta di Sokratis Papastathopoulos comprata per il figlio (prima che iniziasse a drogarsi). Con i Gormiti comprati al nipote di 4 anni (Preziosi presidente del Genoa ndr).

Quindi, belli i miei tifosi, prima di spaccarmi la città potreste pensare alle vostre tristi vite che sono appese ad una ventina di stronzi che guadagnano così tanto che non potete nemmeno immaginarlo?

Bisogna proprio spiegarvi tutto....

Discriminazione

Oggi ho letto mezzo titolo di un articolo su www.gazzetta.it (http://www.gazzetta.it/Calcio/Estero/04-02-2010/flamengo-vizia-adriano-602878262641.shtml?from=rss).

Il Flamengo vizia Adriano "Si allena solo quando vuole"
"E' giusto considerarlo un privilegiato, se lo trattassimo come facevano all'Inter se ne sarebbe già andato", racconta il dirigente Braz.

E' giusto...Si allena quando vuole...Se ne sarebbe già andato...L'odio scorre nelle mie vene...

Ciao Adriano, oggi ci sarebbe allenamento dalle 14 alle 17 e ci domandavano se...
No, oggi non posso.
Sì capisco ma domenica siamo contro la prima in classifica e non sarebbe male se ci arrivassimo...
Allora non hai capito, non ci sono! Ho da fare.
Ah, ok...Senti ma...Domattina?
Nemmeno. Probabilmente stanotte andrò a trans con Ronaldo e di sicuro sarò talmente ubriaco che mi sveglierò alle 14 giusto in tempo per...
L'allenamento?
NO!! Per farmi i cazzi miei.
E quando ti vedremo?
Domenica se mi sveglio in tempo.
Scusa se ti diturbiamo.
Figurati, però non telefonarmi mai più.
Come vuoi. Ti mando l'assegno da 10 milioni di dollari domani.
Fai 11, sto mese sono un po' a corto.
...stronzo....
Come? Non ho capito.
Certamente

Quando era all'Inter, sotto la custiodia di papà Moratti, faceva esattamente le stesse cose

Adriano, oggi si gioca
Sono al carnevale di Rio
Stronzo!
Come? Non ho capito.
STRONZO!!
Ma mister io soffro la saudage e poi...
SEI UNO STRONZO TI ODIO SPERO DI VENDERTI AL CANICATTI'!!
Sì però Edmundo...
tu tu tu...

Sì vabbè prendeva sempre 10 miliardi di dobloni d'oro del capitano Barbablu, però almeno qualcuno che lo insultava c'era. Oltre a me ovviamente.

Perchè quell'entità, a cui credono i pedofili vestiti di nero/rosso/bianco, non toglie TUTTO il talento a certe persone e gli mette un bel piccone in mano (non parlo dell'intelligenza perchè quella è già stata asportata al momento della nascita)? Perchè noi dobbiamo lavorare 8 ore al giorno e fare straordinario per arrotondare quando certi stronzi, che sanno infilare una biglia in mezzo a tre legni, prendono annualmente quello che non vedremo MAI in una vita? Perchè Valentino Rossi evade le tasse e poi deve pagare meno della metà della multa (sì lo so non c'entra un cazzo ma odio anche lui quindi lo scrivo)?

...dopo una pausa di 10 minuti

Ora che il Valium ha fatto effetto (e prima di addormentarmi) volevo salutarvi con una massima:
Napoli, 21° C

Basta violenza negli stadi (di ghiaia)

E si finisce per lamentarsi degli stadi, dei tifosi, della violenza, dei motorini che cadono dal terzo anello perchè c'erano le gradinate sdrucciolevoli, di Dida che prova a palleggiare di spalla con un petardo e di uomini nudi (qualcuno si lamenterà degli uomini nudi, no?).
Premetto che io me ne frego, per me potrebbero ammazzarsi tutti a sprangate in nome della fede calcistica sventolando un crocifisso rovesciato con le effigie di Cassano. Però avendo un passato da calciatore (palesemente non professionista sennò non sarei qui a scrivere bensì in un campo da soccer a guadagnare più di tutti voi che leggete) mi piace ricordare i bei momenti da 15enne trascorsi tra i pali di una porta gigantesca.
La mia memoria ha svariati episodi calcistici: viaggi di 90 minuti su un autobus (solo andata quindi era come se giocassimo 3 partite perdendone, però, solo una), campi situati in bilico sulla cima del K2 con -10°C di massima (mentre a valle c'erano 35 gradi all'ombra), manti erbosi che fino al giorno prima venivano utilizzati da amabili contadini per la coltivazione delle rape...
Però la cosa più bella erano i tifosi. Ovviamente nessun gruppo organizzato andrebbe a vedere dei bambinetti scarsi e scemi giocare. Nessuno tranne i Genitori...
Di seguito una raccolta di frasi tipiche negli stadi infimi adibiti al calcio giovanile:

• spaccagli le gambe
• ho detto le gambe!!!
• VAI VAI VAI!! (azione di rimessa laterale a centrocampo)
• arbitro cornuto
• venduto
• figlio di t#*%$
• ti spacco le ossa

E qui ci sarebbe da soffermarsi. Infatti bisogna immaginarsi la scena per comprenderla appieno: domenica mattina del 7 dicembre, ore 9:30 su un campo tipo questo http://media-cdn.tripadvisor.com/media/photo-s/01/3e/33/01/campo-da-calcio-e-da.jpg, temperatura di circa 2 gradi, calciatori di età media di 15 anni coperti come neanche Diabolik mentre cerca di rubare il diamante del Nilo, arbitro di 27 anni (esagerando).
Le ingiurie nei suoi confronti le avete lette sopra, le scene tipiche erano:

Tifoso: arbitro cornuto era rigore!!
Arbitro: ...
T: ma te li sei infilati in c#§$ i cartellini??
A: ...
T: sei un pezzo di m"£%$ç figlio di p"£$ç°*!!
A: (a voce bassissima quasi impercettibile) ma vai a quel paese...
T: TI AMMAZZOOOOOOOO!!

E comincia il tentativo di invasione di campo. Le reti sono talmente alte (circa 20 cm) che non inibiscono la folla urlante dallo scavalcarle. Nel mentre la tifoseria avversaria cerca lo scontro verbale con i rivali, ottenendo, nella maggior parte dei casi, una piccola rissa che finisce a tarallucci e vino.
L'arbitro, invece, diventa il nemico comune degli ultras che si alleano insultandolo a prescindere dalle sue decisione.

Nota Bene:
l'arbitro non dispone di guardalinee (nè per quando la palla rotola fuori dal campo, nè per i fuorigioco), non ha il quarto uomo e, spesso, utilizza un cronometro CASIO degli anni '70 che ha fatto (perdendo) la guerra in Vietnam.

Ricordo una volta di una rissa tra tifosi (genitori) esplosa dopo circa 15 minuti dall'inizio della partita (io ovviamente ero in panchina a godermi lo spettacolo...Ero troppo forte per giocare, avrei squilibrato le squadre...). Lancio lungo in area di rigore, il difensore, nel tentativo di spazzare, svirgola il pallone che finisce tra le mani del portiere. L'arbitro fischia un fallo per retropassaggio all'estremo difensore. La folla rumoreggia. Parte la punizione...Gol! La folla getta carta igienica in campo. Proteste non troppo aggressive sul terreno di gioco ma il direttore di gara, non volendo farsi mettere i piedi in testa da dei pivellini, estrae un cartellino rosso e manda sotto la doccia il più esagitato. La folla impazzisce. Alcuni tentano di scavalcare le protezioni, altri si limitano a dare degli schiaffi ai tifosi avversari, altri ancora tirano fuori dalle tasche una collezione di dobloni, appartenenti a Barbablu e del peso di circa mezzo chilo l'uno, e con precisione da cecchino cercano di tumefare l'omino vestito di nero.
Per farla breve, triplice fischio e tutti a farsi la doccia anticipata. Abbiamo perso 3-0 a tavolino ma sono tornato a casa con 75 minuti di anticipo.

Ah, per onore di cronaca la partita era Baiardo - Rivarolese. Sfido i non liguri (altrimenti sarebbe troppo facile) a conoscere queste squadre.

E poi si danno delle coltellate per la serie A.

PS: fare il secondo portiere nella Rivarolese non dà benefici.