Io sono iscritto in una palestra.
Questa frase, oltre a cominciare un post che non vi cambierà in nessun modo la vita (nemmeno se lo rileggerete 15 volte in 15 minuti senza respirare), mi costringerà a non pubblicare MAI foto di me. Non sopporto lo scherno. Ci pensano già gli specchi in casa mia a ricordarmi che butto 40 euro al mese.
L'ambiente della palestra non mi piace. Non mi piace dover usare un asciugamano perchè questo implica che la gente sia sporca e non mi piace la gente sporca. Non mi piace essere il più demuscolato con la pancia più grossa. Non mi piace, infine, andarci. Perchè ci vado? Non avete letto quando dico
pancia? Rileggete.
Ad ogni modo in palestra ci sarebbe materia di studio per tutti gli psicologi del mondo, i quali si appiccicherebbero ai vetri come bambini contro una gelateria. Ovviamente anche i vetri sono sporchi, per questo nessuno lo fa.
I personaggi "palestrati" non cambiano, a prescindere dal posto o dal prezzo mensile dell'abbonamento. L'unica differenza è che nella mia ci vengono persone con i pantaloni della tuta usati, vecchi, brutti e sporchi (allora sono i pantaloni, non le persone!) mentre in quella che costa il doppio ognuno si veste con abiti nuovi ogni settimana. I precedenti vengono gettati nello staccapanni della palestra più economica (punto di partenza della sporcizia).
Palestra - Personaggi ed interpretiUomo Bionico: non si contraddistingue per la sua intelligenza ma solleva un minimo di 140 kg. Quando mangia, il cibo sale verso le spalle, anzichè scendere, dandogli la tipica forma del triangolo isoscele (con la punta esattamente sovrapposta al pistolino). Mentre sei in coda per poter fare le tue 10 ripetute da mezzo chilo ciascuna ti guarda e dice "Se vuoi fai pure una serie" al che tu rispondi "Grazie aspetto" non per gentilezza ma perchè smontare tutto il bilancere impegnerebbe lo stesso tempo che costruire una nuova postazione.
Dicono di lui: "Ce l'ha piccolo". Chi lo dice è solo invidioso, non esistono dimostrazioni scientifiche per sostenere una tesi tanto puerile.
Sfigato: entra in palestra sfregandosi le mani pensando che questa volta conoscerà la biondina con la faccia da meretrice che lo guarda da quando si è iscritto. In realtà lei è strabica ed è tutt'altro che una prostituta: infatti è fidanzata con un Uomo Bionico. Non viene mai picchiato solo perchè lei non ci vede e il fidanzato è impegnato a sollevare un bue da 740 kg. Dicono di lui: "Perchè butta via i soldi qui dentro? Potrebbe andare a puttane" (ogni riferimento a me è puramente casuale).
Vecchio Grasso (valido anche per le donne
): due ipotesi per lui. 1) la frustrazione è più forte dello sgomento per essere sempre più vecchio e grasso ogni giorno che passa. 2) non trova la porta per uscire (o non ci passa). Ha rotto 15 tapis-roulant in 1 anno.
Dicono di lui: "E' vecchio è grasso".
Tardona: sembra più una PR che una cliente della palestra. Sempre truccata, postura rigida e push-up che farebbero crescere le tette anche a me. E' alla ricerca di un qualsiasi baffo benestante che la porti all'altare ma finisce ad avere rapporti sessuali solo con Vecchi Grassi.
Dicono di lei: "Come fa a non essere sudata?". L'unico esercizio che fa è levarsi la maglia e smontarsi le tette a fine "allenamento".
Cagna: ogni palestra ha la cagna che si merita. Ambita dallo Sfigato e fidanzata con l'Uomo Bionico con il quale ha discussioni del tipo "La uallera uè iamme ià" la cui risposta solitamente è "Faccio uno scrub agli occhi". Passa la maggior parte del tempo al cellulare urlando come se parlasse dentro ad un bicchiere legato ad un filo.
Dicono di lei: "Bau bau arf bau auuuuuuuuuuu!". (gruppo di Sfigati sotto la doccia durante il rito dell'elicottero).
A me comunque non piace andare in palestra perchè ci si stanca troppo rispetto ai risultati che si ottengono. Rispetto ai risultati che IO ottengo.
Avrei anche le risposte a tutto questo, cioè io ho la soluzione per diventare grossi (lo vedo dai miei "colleghi" body builder): 8 pasti al giorno, beveroni prima e dopo l'allenamento, malto d'estrine, proteine in qualsiasi caso, carboidrati a pranzo ma non a cena, fagioli a cena e non a pranzo, steroidi, bombe atomiche, peli di cane e molto humus sotto le palpebre. Ma soprattutto: evitare gli aperitivi.
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Facciamo così: io continuo a pagare la palestra, a far finta che mi stiano tutti simpatici, a salutare quando entro, quando esco, quando ci si incontra nella doccia. A ridere di ogni battuta, a far credere che mi piaccia molto RTL 102.5 come radio-visione ufficiale della palestra e a non rompere i maroni perchè l'orologio è fermo da 2 mesi.
Però l'aperitivo me lo tengo e mentre bevo sfoggio la pancia con orgoglio.
Un negrosky!
Sono 45 €, 5 di coktail e 40 di palestra buttati.
Allora due, così ammortizzo!
Berrei di meno se non andassi in palestra.
