Simm'e napule paisà

La signora (o signorina) Fabiana Paciello ha espresso un suo pensiero molto chiaro nei confronti delle istituzioni che hanno impedito la trasferta allo Juventus Stadium dei tifosi del Napoli.
Potete leggere qui il suo post pubblico su fb e ascoltare la sua intervista alla Zanzara.
Sorprendentemente miss cuoriciona si è cancellata da facebook dopo il clamore che l'ha travolta (al momento non si trova il suo profilo in rete).

Premetto che il calcio mi abbia stufato, lo seguo solamente per il Fantacalcio e per qualche scommessa saltuaria durante l'anno. La seconda premessa è che questo post generalizzerà su tutto e su tutti, spero non sia un problema altrimenti potete scrivere le vostre rimostranze a Fabiana Paciello C/O Istituto Comprensivo De Curtis.
Da anni sostengo il fatto che I tifosi sono la morte del calcio soprattutto quelli che vanno allo stadio assiduamente, gli abbonati, i gruppi organizzati, quelli che aspettano i giocatori all'aeroporto e quelli che vanno a vedere gli allenamenti (ma come ti viene in mente?). Sono convinto che siano una manica di ignoranti che aspettano la domenica per poter sfogare la propria rabbia repressa in uno stadio al freddo e al gelo (leggete il paragrafo sopra se state pensando Non tutti sono così) per idolatrare persone che hanno avuto la fortuna di sapere giocare bene a calcio e che, nel periodo di Natale mentre voi avreste piacere di andare allo stadio con tutta la famiglia, se ne stanno palle all'aria a mangiare panettone perchè le festività sono sacre.
Detto questo io odio sti cazzo di falsi perbenisti che scattano in piedi stizziti se sentono un "frocio" o un "negro" partire da qualche bocca durante il contesto dei 90 minuti. Tipo il povero piccolo Mancini al quale è stato dato del finocchio (insulto in disuso dagli anni '80). Proprio lui che inveiva contro arbitro (e famiglia) ogni santa volta che scendeva in campo come giocatore.

Ma allora caro Ragno delle mie palle perchè ti lamenti se quella povera cretina ha scritto parole dure contro la Juve? Perchè sei un gobbo di merda? Perchè ti stanno sul cazzo i napoletani? Perchè sei un perbenista delle mie palle?

Grazie delle domande. La risposta è sì a quasi tutte.
Ma il punto principale della mia indignazione siete voi. Voi che condividete 1000 post su qualsiasi social se un politico prende l'auto blu per andare a trans ma non muovete un dito se una professoressa, che potrebbe insegnare ai vostri figli, ha queste convinzioni. Convinzioni che possono portare ancora più odio tra nord e sud. Convinzioni che possono essere trasmesse a ragazzini di 14 anni (che ancora non capiscono una beneamata sega della vita) e che possono viaggiare veloci sull'etere. Convinzioni secondo cui morire per andare a vedere una partita di calcio negli anni '80 significhi andarsela a cercare.

Ecco, per questo dovreste incazzarvi perchè se tutti scrivessimo all'istituto dove lavora a al ministero dell'istruzione allora potreste provare a migliorare il mondo. Cliccare condividi aiuterà solamente a velocizzare la frantumazione delle mie palle per la noia che mi provocherete.

Detto questo vorrei concludere con un commento che l'ingegnere ha fatto sul mio post di fb (no, non ve la dico la mia identità. La conosce solo Pesa ma non scrive/legge più blog):

Bella figa

Beagle in casseruola con contorno di patate bio

Non ho mai fatto mistero del mio odio verso chi si priva di alcuni cibi per mettere a tacere la propria stupida coscienza. Soprattutto perchè alla coscienza non gliene frega un cazzo dopo secoli di evoluzione passata a mangiare bufali vivi.
Escludendo i poveri pazzi vegani e/o vegetariani, al momento mi preme parlare di quegli animalisti che si prodigano per combattere la vivisezione.
Bravi cazzo, meno male che ci siete voi!
A me non frega una minchia di quelli che tagliuzzano gli animali per esperimenti scientifici / per diletto (purché non vengano a casa mia a farlo sul mio tavolo da pranzo mentre sorseggio vermouth guardando un programma di obesi su Real Time). Non me ne frega nulla perchè

1. Non mi piacciono quasi mai gli animali
2. Credo che la vivisezione abbia aiutato la ricerca medica
3. Sono uno stronzo senza cuore

C'è stato un periodo, mentre ero morto qualche mese fa, in cui c'erano persone che si prodigavano per salvare dei beagle tutti teneri e carini dalle grinfie di Green Hill, persone che rischiavano l'arresto pur di non permettere l'uccisione di 'sti cazzo di cani.

Domanda da 1 milione di sesterzi: che fine hanno fatto i cani di Green Hill?

Ecco la risposta (ma su internet ne potete trovare quante ne volete).

Cani salvati, affidati e poi riabbandonati. Perchè? Perchè alla gente non gliene frega nulla appena i riflettori si spengono. Striscia la Notizia smette di parlarne per fare un servizio su quel cazzo di insetto che si mangia le palme? Allora basta, beagle in mezzo alla strada a morire di fame. Tanto chi vuoi che se ne accorga...

Tornando a voi, cari i miei animalisti della fuffa, il giorno che vi beccherò ad uccidere una mosca, a comprare l'antizanzare, a calpestare un formicaio, a giocare coi vostri figli coi girini del lago io vi ammazzerò.

Vi ammazzerò così selvaggiamente che pregherete di rinascere beagle senza zampe. E senza orecchie.

Fanculo vado a mangiarmi un cappon magro molto grasso.

Non dovevi

Non so bene come si chiami questa "mania" che mi manda letteralmente in bestia e che viene sputata dal 90% degli esseri umani.
Potremmo definirla un'inconsapevole ipocrisia, una celata finzione, una necessaria menzogna, una cordiale baggianata...
O magari possiamo dire che mi avete rotto il cazzo con il vostro Non dovevi piuttosto che Faccio la festa di compleanno ma ti assicuro che non voglio nessun regalo.
Basta
B A S T A!

Ma perchè cazzo bisogna dire Non voglio nulla mi basta la vostra presenza pur sapendo che sono tutte idiozie?
Immagino già le persone che staranno leggendo questo post che penseranno Io non sono così, a me non interessa il regalo.
Ok. Vi credo. Ora però pensate ad una festa di compleanno dove tutti vi porteranno un dono tranne uno. Un povero stronzo che ha creduto al vostro Non voglio nulla e si è presentato a mani vuote. Oltre all'imbarazzo di essere l'unico idiota a non aver pensato di regalare un portachiavi della Diddl da 2 euro, cosa penserete voi di lui una volta tornati a casa?
Che bello questo completino intimo! Spettacolare questo monitor da 22"!! Il profumo che mi serviva!!!
Certo che Gianfranco (nome di fantasia) è stato proprio un cafone a non portare nulla....
Ma non avevi detto che non volevi ricevere niente?
Eh ma sono cose che si dicono
E tu non dirle!
NON DEVI DIRLE!!

Fai come me: mando una bella mail con scritto che offri da bere a tutti e che già sai che recupererai i soldi spesi grazie ai regali ricevuti.
Sì sono un cafone.
Sai che scoperta.
Suca.

Stessa schiera sono quelle persone che dicono Ma cosa me ne frega se hai la casa in disordine, siamo amici mica ti giudico per questo!
Poi vanno a casa.
E giudicano.
Oddio il cesso era sporchissimo! E hai visto la sala? Piena di polvere!!!!

Ecco sì potresti andare a fanculo.
Te, i regali, la polvere e la maialaccia della tu' mamma.
Maiala.

Grinch culo e culo chi non lo dice

Più si cresce più va di moda dire quanto il Natale sia una merda, che è una tristezza festeggiare, che è stressante fare i regali, che sarebbe meglio senza, che la mamma di Balotelli è sempre incinta, etc etc...
Invece il Natale (e tutte le feste correlate) è una gran figata, non c'è nulla di negativo nel Natale.

• Ferie
• Tredicesima
• Negozi aperti anche di domenica
• Si mangia come dei maiali
• Si mangiano dei maiali
• Si pregano dei maiali
• Si fanno/ricevono una marea di regali

Ma cosa cazzo volete di più? Un belino alla griglia? Io sì ma ne ho solo uno e nemmeno troppo succulento...

In realtà la moda è piangersi addosso, sostenere che il mondo faccia schifo, che non ci sia motivo per "festeggiare", che la vita ce l'ha con voi perchè siete sfortunati, tutto è una merda, ma cosa cazzo festeggi che è un mondo orrendo, ora ci aumentano pure le tasse, sono capaci solo a farci pagare altro che natale....

Avete appena letto: mia nonna di 76 anni che commenta le notizie del TG4. Se pensate di aver detto le stesse cose negli ultimi 20 giorni, cliccate qui.

Vabbè alla fine della fiera io il natale me lo sono goduto partendo una settimana prima con una gitarella a Monaco (dai crucchi) finendo in Toscana. A fare cosa? Vi dò un aiutino:

Wurstel --> Stinco --> Tortellini ---> Anatra --> Zampone --> Lenticchie --> Faraona --> Fegatini --> Rosticciana --> Fiorentina (non la squadra).

Chiaro?

Inutile ricordarvi come mangiare sia un orgasmo (non solo per me)...

Quindi cari miei se vi siete lamentati (e dio solo sa quanto lo abbiate fatto) sappiate che siete dei poveri asini, vittimisti, frignoni e ciucciapalle.

Ciucciapalle è un insulto gratuito?

Sì lo è.

Ah, auguri

Ora stiamo veramente esagerando

Signore e (Beppe) signori, mi sono sbagliato.
Il Ragno Velenoso ammette i suoi errori e chiede scusa a tutti. Quanto scritto qui non corrisponde a realtà!
Merdasco Rossi non è solo un vecchio di merda e figlio di puttana.
E' il PEGGIORE vecchio di merda figlio di puttana che sia mai esistito nella storia del mondo!

Perchè? Non sapete di questa notizia? Ma dove cazzo vivete, nel buco del culo di Marco Berrì?
Se volete capirne qualcosa di più cliccate qui, leggete, ridete e pensate a 5 insulti per quella merda di cantante.

Allora il punto mi sembra abbastanza chiaro: Vasco è troppo ignorante per leggere Nonciclopedia, il suo avvocato lo chiama e gli dice C'è un sito che parla male di te gratuitamente. Lo facciamo chiudere?
E Vasco, spruzzandosi il suo antidepressivo Benagol, dice sì.
Perchè è ignorante, non perchè sia stronzo.
No vabbè è anche stronzo ma non in questa circostanza.

Ovviamente appena i suoi fan intelligenti (pochissimi) gli hanno scritto Brutto coglione ma cosa cazzo stai facendo? ha ritirato la denuncia rischiando pure di fare la fine della Brava persona comprensiva.
Non ci siamo...

Quello che mi infastidisce ulteriormente, però, sono quelle persone che non ne parlano.
Tutti 'sti blogger che scrivono una merdata al giorno che non parlano di questa che dovrebbe essere una notizia da Web.
Diciamoci la verità: non siamo satiri, non capiamo un cazzo di politica, non possiamo parlare di economia globale, non abbiamo le basi per discutere di Bin Laden, Saddam o politica americana.
O facciamo delle recensioni che in pochissimi leggeranno (musica, film, porno, sport...) oppure parliamo di notizie "frivole" dalla palese risoluzione.
Per esempio potremmo dire che Amanda Knox è una prostituta.
Signora Bongiorno ho detto potremmo.
Il condizionale non è reato.

L'ultima news riguarda Wikipedia che, a causa dal comma 29 del cosiddetto DDL intercettazioni, rischia la chiusura.
La
Chiusura
Ma siamo pazzi? Chiudere il sito numero 4 al mondo?? Chiudere l'unico sito utile tra i primi 1000 visitati al mondo??? Chiudere qualcosa di gratuito, fenomenale, geniale, dettagliato ed essenziale????
Ora ci hanno veramente rotto il cazzo...

Bisogna che tutti ne parlino.
Che tutti scrivano qualcosa (facebook, blog, tweeter, graffiti sui muri, urla in chiesa, megafono dalla finestra, sms...) in merito a questo schifo.

E poi bisogna andare a Roma.
Ma stavolta dobbiamo farlo veramente.

Comicità sprecata

Io ho sempre avuto la necessità di far ridere la gente: per me è una maledizione, una costrizione, un'esigenza.
Ovviamente alle elementari facevo battute veramente pessime che puntavano a far ridere dei poveri bambini dementi di 7 anni. Però ci riuscivo...
Crescendo ho migliorato le mie abilità comunicative e, di conseguenza, anche quelle comiche (anche perchè conoscere ragazze per motivi estetici era assolutamente improbabile).
Questo ora mi permette di dire con assoluta certezza che la gente non sa far ridere.

I miei preferiti (è ironico) sono quelli convinti di essere simpatici ma, in realtà, patetici. Pessimi. Ridicoli. Fastidiosi. Vi odio. Stronzi. Morite. In silenzio.

Poi ci sono quelli che per sbaglio azzeccano una battuta e la ripetono. 10 volte. In 3 minuti.
Naturalmente continuano a ridere ogni volta che vomitano questa cagata, non riescono a finire il concetto poiché interrotti dal singhiozzo delle risate che si formano nella loro stupida gola di comici falliti.

Far ridere è un arte, nemmeno raccontando barzellette divertenti è detto che ci si riesca. Cazzo credete di essere tutti come Gino Bramieri? O Proietti?
C'è gente che finisce a Zelig o a Colorado e fanno cagare, come potete pensare di essere meglio di loro?

Ora voi vi starete chiedendo senz'altro quale sia il segreto della comicità e come faccia io a far così tanto ridere.

Oh cacchio come fa il Ragno ad essere così simpatico?
Qualche autore scriverà a lui le battute?
Il Ragno è Claudio Bisio?
Claudio Bisio ha i capelli?
Maradona è megl'e Pelè?
Padre Pio conosce il significato di stigmate?

Le risposte sono

il pene microscopico
no
no
no
sì
solo da quando ha letto questa pagina

Direi che è tutto, ora dovrei chiudere con una frase ad effetto per dimostrare di essere stra simpatico, divertente e comico.
Deve essere qualcosa di originale, non copiato nè scopiazzato.
Una cosa personale ma al tempo stesso inaspettata.
Una cosa che viene dal profondo.

Aaaaaaaaaaaaaaaah...

Corollario al post sul tizio alcolizzato cocainomane

C'ho messo 184 post.
184 fottuti post mediocri per far uscire allo scoperto gli zombie della blogosfera (come cazzo parlo oggi?).
Ho parlato di politica, di tecnologia, di fame nel mondo, di guerre ingiuste, di mafia, di omosessuali, di gossip, di quello stronzo di Corona... Però il botto l'ho fatto nel momento in cui ho espresso il mio disgusto verso un artista.
Se voi aveste sostituito il nome di Vasco Rossi con quello di Amy Winehouse, forse mi avrebbero commentato in 3. E uno di questi sarei stato io.

Ho avuto la dimostrazione di quanto la gente sia estremamente ignorante. Ma non ignorante perchè ascolta Vasco (io ho solo detto che  lo odio, che mi fa schifo ma non che chi lo ascolta è un ignorante), ignorante perchè piange per lui quando lo vede in tv che millanta questa fantomatica "depressione".
Vorrei essere anche io depresso con il suo conto in banca.

C'è chi si è definito ignorante perchè ascolta Vasco (per me è ignorante anche chi ascolta i Led Zepellin perchè mi fanno cagare e credo che faccia solo figo dire Io ascolto i Led Zeppelin/Pearl Jam/Genesis/Pink Floyd).
Chi mi ha detto che sono acido e che sono invidioso del successo di Vasco (aahahahahahhhhahaahah).
Chi mi ha dato dell'arrogante.
Chi mi ha elogiato.
Chi mi amato.
Chi mi amerà.
Chi mi vuole scopare (pesa).

Io voglio solo precisare il punto del post sul "rocker" italiano (mi viene da vomitare solo che a scriverlo): se non riesci a reggere un concerto perchè sei troppo vecchio / troppo sfatto, non puoi trovare la scusa della depressione, finire su tutti i tg e far piangere i tuoi fan*.
Devi andare in una merda di ospizio, devi sparire dalle scene, scrivere canzoni per gli altri visto che sei un cantautore (oddio ancora vomito...), devi appendere il microfono al chiodo.
Insomma: devi levarti dal cazzo.
*il fanatismo è da malati di mente. Piangere per qualcuno che non sa nemmeno che esisti è da idioti. Io piango per la nazionale di calcio ma solo perchè sono un'idiota.

Infine un plauso a chi mi ha scritto commenti lunghi più di 10 righe: ho letto solo parte delle vostre esternazioni. Scusate ma mi annoiate e io odio annoiarmi...

Senza rancore.
Il vostro Vasco Velenoso

Se dico che mi ritiro, mi ritiro

La musica italiana verrà ricordata per artisti pessimi, mediocri e, soprattutto, idolatrati per le quattro cazzate che sono riusciti a mettere insieme.
Pausini, D'Alessio, Giorgia, Modugno (anche se Volare spacca)... E grazie al cazzo che poi ci dicono mandolino pure in Sudan!!

Poi c'è Vasco.
Aaaah Vasco com'è bravo, com'è bello, che bell'esempio che è, che bella musica rock che fa, poverino che non canta più...
Vi svelo un paio di segreti:

1. Vasco non è rock. I Nirvana sono rock, i System Of A Down, i Metallica. Vi sembra che Vasco abbia mai fatto una canzone tipo i Metallica?? Albachiara è rock? Cazzo gli hanno pure remixato Rewind in versione dance, cristo!
2. La canzoni di Vasco non sono poesie. De Andrè faceva poesie, De Gregori e Vecchioni sono poeti. Vasco scrive canzoni mediamente brutte, più brutte di quelle di Ligabue.
3. E' un tossicodipendente alcolizzato.
4. Vi prende per il culo
5. E continuerà a farlo

Ad ogni modo ognuno può fare il cazzo che vuole: spendere una secchiata di soldi per andarlo a vedere in uno stadio strapieno, comprare tutte le sue bandane, dormire fuori da Feltrinelli per essere i primi ad acquistare il suo album (ricordo quando uscì Canzoni per me: 8 tracce, 35.000 £), aggiungerlo e seguirlo su ogni fottuto social network. Fate come cazzo vi pare.

Però (c'è sempre il però) lui non mi deve rompere il cazzo su tutti i telegiornali dalle 18:30 in poi (tranne La7 che è un tg serio) millantando di essersi ritirato e spiegarmi in un videodramma di 5639 puntate la sua depressione, la sua tristezza, il suo male di vivere spruzzandosi un medicinale spray (??) davanti ad una webcam da 9,90 € sottocosto da Expert.

Vasco ma porco il cazzo, hai pippato cocaina per 40 anni, hai bevuto litri di alcool da ogni orifizio, hai speso milioni di euro in quello che cazzo volevi, hai scopato più donne tu che il modello figo di Dolce & Gabbana (David Gandy) e ora vieni a piangere che a 60 anni sei triste?

Brutto figlio di puttana, vieni a vivere sul mondo reale dove devi pagare un mutuo e sfuggire alla cassa integrazione!

Sei un vecchio di merda e chi ti difende dopo le pagliacciate che hai pubblicato sul web è un ignorante.

Questo è per te Vasco

Sala privata

A maggio ho vinto due biglietti per andare al cinema. Sorprendentemente li ho appoggiati sul mobile della mia camera dicendo "Appena esce un film decente, andiamo".
Il 12 agosto mi sono ricapitati fra le mani e una strana dicitura ricordava Scadenza 13 agosto, asino!
Inutile raccontarvi il film di merda che siamo andati a vedere (non so fare recensioni e la blogosfera è decisamente satura di blog di critici cinematografici) però posso facilmente spiegarvi perchè Il Ragno ha deciso di non mettere più piede in una sala col maxischermo.

• La gente non sa masticare
• La gente non sa stare in silenzio
• La gente non sa stare seduta
• La gente non spegne i telefoni
• La gente risponde ai telefoni che non ha spento
• La gente è stupida perchè chiccazzo mai ti dovrà chiamare di importante durante 2 ore di film visto che per tutto il giorno l'unica telefonata ricevuta sarà stata dalla Tim che voleva venderti un Folletto?
• La gente (fortunatamente) muore ma sempre troppo tardi

In aggiunta a queste cose voglio sperare che l'inventore dei popcorn al cinema sia morto di diarrea.

Mangiando popcorn.

I miei genitori mi hanno insegnato che si mastica con la bocca chiusa. Cioè cazzo non mi sembra un insegnamento così ingiusto o perfido nei confronti del proprio figlio.

1. Inserire il cibo in bocca
2. Masticarlo con la bocca chiusa
3. Deglutire
4. Ricominciare dal punto 1

Chiunque non riuscisse a rispettare questi 4 punti (con qualsiasi tipo di cibo, anche una chewin gum) è da considerarsi un diversamente abile.

Anche se non saprei quale altra abilità possa avere uno che manco sa masticare...

Insomma volevo dirvi che non andrò più al cinema.

FIlm e vodka da me?

Voglio picchiare Bear Grylls

Ai telegiornali le notizie vanno di moda.
Ricordo che molto tempo fa c'era il periodo Bomber: UnaBomber, AcquaBomber, ZappaBomber, BimBumBomber. Ogni alimento e/o oggetto che faceva venire la cagarella era frutto di un atto terroristico.
Poi sono arrivati i bimbi lasciati in auto a cuocersi al sole, gli omicidi irrisolti (Annamaria Franzoni rules), i preti pedofili (ogni caramella offerta ad un bambino era una minaccia sessuale), le intercettazioni telefoniche anche a mio padre mentre parla calabrese stretto coi parenti, calcioscommesse (qualcuno ne sa più nulla??).
Infine non si può dimenticare il periodo in cui i gay venivano picchiati ogni giorno.
Roma, Milano, Genova... In ogni città c'era un omosessuale pestato selvaggiamente da qualche gruppo di razzisti.

Ora mi chiedo e mi domando: perchè picchiare un gay?
Mi sono dato diverse risposte

• Invidia (anche io picchierei Cristiano Ronaldo, potrebbe essere finto razzismo)
• Potere (picchiare le persone più deboli dà una certa soddisfazione, non ho mai capito perchè...)
• Egocentrismo ("Oh minchia raga ho spaccato di botte un frocio sono troppo ganzo")
• Noia (c'è chi gioca a PES, chi fa modellismo, chi picchia gli omosessuali...)
• Schifo

Ecco secondo me la vera causa di questi pestaggi è il fastidio.

Fastidio di vedere due uomini che si baciano. Che si tengono per mano. Che fanno la vocina da checca. Che piangono per un vestito sgualcito. Che portano quelle odiose camice aperte col pelo di fuori (succede anche in Calabria e Sicilia ma nessuno li picchia).

Ma brutti sfigati maledetti idioti! Picchiate due uomini perchè vi fanno schifo se si slinguano però ve le sparate una miriade di seghe davanti a due lesbiche, eh?

Siete quella schiera di persone che quando un transessuale vi fa l'occhiolino vi viene duro però non potete ammetterlo sennò i vostri amici pestano voi!

Allora dai, usciamo di casa con una mazza da baseball e picchiamo tutte le cose che ci fanno schifo!

Metto la mia lista*

1. Bear Grylls quando mangia ragni
2. Quelli che si fanno ricoprire di insetti nello show dei record
3. Johnny Knoxville quando mangia sterco di cavallo
4. Gli allevatori di maiali che li sgozzano senza mezzi termini
5. L'uomo lucertola e l'uomo gatto**
6. I coprofagi
7. I preti

* L'ordine è casuale altrimenti avrei dovuto mettere i preti ai primi 10 posti della classifica

** non è lui l'uomo gatto che intendevo
ma sarebbe un piacere picchiarlo

Molto più facile andare coi propri amichetti stupidi in massa a picchiare un omosessuale che si fa i cazzi suoi, che magari si nasconde mentre limona con il proprio uomo e che è molto più virile di voi.

Anche perchè non ci vuole molto ad essere più virili di un coniglio.

Ritardi (e non solo di tempo)

E' inspiegabile come la gente sia così ritardata. Si dice ritardataria? Non è sinonimo? Per me sì.
Eppure sarebbe così semplice risolvere questi problemi...

[ore 19:00]
Ci vediamo alle 21:00 in piazza.
[ore 21:10]
Ciao, dove sei? Non dovevamo vederci in piazza?
Sì ma tu non c'eri e me ne sono andato. Anzi non vediamoci mai più.

---

Prendiamo un caffè?
Certo! A che punto sei con quel lavoro che era da consegnare ieri?
Lo finisco dopo.
Allora fai così: il caffè prendilo, portatelo a casa e domani vieni con la lettera di dimissioni già firmata.

---

Questa cosa la devi fare così, così e così.
Non ho capito.
Prima fai così, ok?
Sì.
Poi così, ok?
Sì chiaro.
E infine così.
Non ho capito.
Tieni una banana, vai a mangiarla in un angolo e non fare troppo rumore.

Che poi chi è ritardato non è detto che sia necessariamente anche ritardatario e viceversa (in realtà io la penso così però conosco eccezioni che confermano la regola, vero Ammiraglio?).
Però il più delle volte entrambe le condizioni si verificano. Perchè?

Ho letto persone che sostengono che esistono diversi tipi di ritardatari: chi fa troppe cose tutte assieme, chi vuole essere al centro dell'attenzione (nel bene o nel male) e chi ha un concetto molto relativo (e personale) del tempo.
In tutti e tre i casi è evidente come esista un ritardo nell'apprendimento:

• Sei troppo impegnato? Non ti rendi conto che in 2 ore puoi fare 3 cose e non 12?
• Sei egocentrico e mi fai aspettare 15 minuti per farti insultare per 60?
• Il tempo per te è qualcosa di fittizio quindi posso anche stare sotto casa tua col le palle che mi si gonfiano perchè tanto Il tempo è relativo?

Bene, per tutte queste persone il "ritardo" cerebrale è palese, inutile da esplicare.

Un ritardatario cronico è malato? Anche i ritardati, riconosciuti come tali dalla sanità, hanno una malattia (senza offesa nè razzismo, era solo per rendere chiaro il concetto).

Non sembra anche a voi che le cose in comune aumentino drammaticamente?

Il ritardo, qualunque esso sia, viene riflesso in qualunque situazione della vita: lavoro, amore, amicizia, città, nazioni, fiumi... Se uno arriva tardi di 30 minuti ad ogni appuntamento, consegnerà in ritardo il lavoro, capirà in ritardo la propria moglie/fidanzata. E' un ritardo continuo, un ritardo che porta ritardo. Non servirà a niente portare indietro l'orologio, sei già in ritardo. Ormai è tardi per tornare indietro e ripianificare la tua vita, non farai più in tempo!

Un caro amico mi ha sempre detto Meglio tarda che mai.

Ma mi viene il dubbio che non si riferisse al tempo...

Chattami tutto

Quando ero più piccino, cioè pieno di ormoni e di acne giovanile, mi collegavo su qualsiasi sito che avesse La Chat: Mtv, 105, Chatta.it, le ricette di Sora Lella, chattachetipassa, chatta tu che chatto io chattan tutti e porco zio.
Mi domandavo sempre più spesso cosa cercassi in questi luoghi, dove tutto era finto, e mi sono dato una risposta pochi giorni fa mentre stavo espletando alcune funzioni corporali degne di nota (cacca):
cercavo la passerina.

Digitavo caratteri per ore e ore (ciao, da dove dgt?, anni?, m o f?, msupsm) per conoscere donne, scambiarmi il contatto msn nella speranza che, una volta in intimità, la ragazza mi dicesse:
Senti ho moltissima voglia di farmi vedere in webcam mentre mi lecco le tette, ti va se la accendo?
Solo questo, Non volevo numeri di telefono, mutandine spedite in posta prioritaria, incontri dall'altra parte d'Italia con una vista mezza di profilo in una foto in bianco e nero perchè Su questo pc non ne ho altre (ancora non esistevano le digitali, asini!).
Ovviamente non mi è mai successo, ho sprecato ore della mia esistenza parlando ad un monitor, millantando di avere una sola finestra di chat aperta, dicendo Mi sono collegato solo per te, frugandomi nelle mutande cercando virilità (mai trovata). Per cosa? Per un pugno di pippe (che trovavano sfogo su xnxx).

Chatroom: luoghi di perdizione dove i ragazzini passavano ore anzichè andare al bar per consumare una spuma, ore e ore a compilare il profilo per renderlo più interessante possibile agli occhi delle ragazze (che invece erano lì per parlare con le loro amichette mica per prendere del fringuello), centinaia di foto davanti allo specchio nelle pose più fighe possibili (= ridicole).
Ricordo diverse foto mie in bagno, in boxer, giacca di jeans e torso nudo...

Mi vergogno da morire in sta foto

Voglio fare un appello alle ragazze che chattano: comprate una webcam. Fateci felici, mostrateci un po' di pelo e la nostra vita prenderà una piega di gioia infinita!

Ragno for President per un mondo migliore.
Ragno for President per la figa ignuda.
Campagna elettorale ai sensi della legge 696 Beghelli. Borriello non è Il Ragno Velenoso ma lo vorrebbe molto. In chat non ci vado più ma mando mms del mio pirillo purchè il vostro cellulare abbia uno zoom ottico 24x. Le pippe non fanno diventare ciechi. Molte pippe fanno diventare ambidestri. Msupsm è un acronimo non rivelabile.

La vera faccia del blogger

Scrivere un blog interessante è esattamente come fare il clown: devi scrivere come se la tua vita non esistesse, non devi farti prendere dal tuo stato d'animo, devi isolare la tua testa e il tuo cuore e scrivere queste fottute parole.
Beh certo puoi anche scrivere della tua vita, delle tue preoccupazioni, dei tuoi problemi. Però non arriverai MAI a 100 followers (o forse ci arriverai ma nessuno leggerà quello che scrivi ma si fermerà al titolo).

A me non frega un cazzo dei followers.
Allora chiudi questo spazio web online, smetti di sprecare bit del mio cazzo di mondo virtuale e prenditi una schifo di agendina di merda e scrivici a penna. Ti ricordi come si scrive senza una tastiera?
Oppure puoi pubblicare qualcosa solamente quando sei su di morale, quando hai la battuta facile, una volta ogni 15/20 giorni. Pensi di essere così famoso da avere un seguito se scrivi così poco? La gente si rompe il cazzo di un blog in coma, che dà un cenno ogni morte di papa (e solo io so quanto desideri questo evento). Non sei chinasky, cazzo!

Il blog per me è una forma di sfogo dove posso raccontare la mia vita usando un'altra identità.
Ma cosa cazzo ce ne frega della tua vita? Pensi che sia più divertente / problematica / avventurosa / inconcludente / passionale / piena della nostra? NO! E' una merda perchè è la TUA.
La MIA è divertente per me, non la TUA.
Non devi raccontarmi che hai litigato con la tua migliore amica, che hai scopato il tuo peggior nemico, che ti hanno detto che sei grassa, stupido, idiota, troia, stronzo, cagna, bastardo, amore, best friend 4ever. Non lo voglio sapere!

Eh ma se non ti piace il mio blog non leggermi.
Credi che mi piaccia calpestare le merde per la strada? Però se non ci sto attendo e ci cado sopra e splatch, volente o nolente devo leggerti per poter imprecare contro la malasorte che mi ha portato fino a te (e solo io so quanto mi piaccia lamentarmi della sorte).

Pensi che il tuo blog sia bello?
A parte il fatto che sì, è proprio bello, e poi detto da una/o che scrive solo lamenti sul suo corpo o sul fatto che non scopa manco per terra con l'aspirapolvere lo prendo come un complimento.
Credi veramente che io sia sempre fottutamente felice, che scriva cose che fanno ridere perchè rido dalla mattina alla sera? Cosa cazzo sono un ebete col sorriso stampato sulla faccia che vuol far ridere gli idioti lamentosi come te e basta?
Anche per me oggi è una giornata di merda che c'ho un nervoso che mi è passata la fame ma non ti racconto il motivo, chi cazzo sei tu per giudicare il mio stato d'animo? Uno psicologo? Uno psichiatra? Uno psicostronzo?

Sei proprio un mitomane egocentrico del cazzo che pensa di essere il migliore!
Beh meglio di te ci vuol poco, te l'assicuro. Almeno io non scrivo quante calorie ho consumato in un giorno. Al massimo posso dire quanta bile ho prodotto...

Vaffanculo!
Crepa

Repetita iuvant

Sono così famoso che mi vengono fatte richieste via mail su cosa pubblicare.
No ovviamente è una bugia che ho scritto per gongolarmi. La traduzione sarebbe Parlo sempre delle stesse cose e un lettore mi ha suggerito una notizia di cronaca decisamente attinente con questo blog.
Va già meglio.

Avevo sentito di questo scoop (chi non l'ha sentito) ma avevo scelto di non parlarne perchè stavo stagnando sullo stesso argomento da un bel pezzo.
Qual'è la notizia? Semplice, 'sto figlio della merda di prete.
Ora io vorrei tanto scrivere un bel post dove insulto la chiesa, Bagnasco che continua a dire che bisogna pregare (che non è sinonimo di scopare bambini), Natzinger che non ha detto nulla in merito, tutti i papa boys, quelli che vanno in chiesa, quelli che credono, dio e la madonna ma non lo farò.
Vabbè a parte Bagnasco che è una persona orrenda.

Ho discusso con alcuni colleghi iper religiosi (gente che prega, mica due stronzi a caso) e queste sono state le risposte più meritevoli:

• La chiesa è fatta di uomini e come tali imperfetti che possono sbagliare
• Io credo della chiesa come istituzione non come chiesa fatta da persone

No ragazzi miei, non funziona così.
Se in una grande azienda qualcuno sbaglia, l'azienda fallisce, chiude, muore.

Se sbaglia uno solo magari possono isolarlo, licenziarlo ma se sbagliano un centinaio, beh, c'è la galera e l'azienda, verosimilmente, tira giù la saracinesca.

Non esiste azienda al mondo che, in caso di scandalo, si possa permettere di lasciare l'amministratore delegato a casa a pregare. Men che meno esistono aziende a cui è stato dato il permesso di insabbiare processi e prove per scagionare i propri dipendenti.

Perchè la chiesa sì? Beh è semplice, per colpa di voi stronzi che la spalleggiate. Per colpa di gente che lo difende a spada tratta nonostante le intercettazioni siano palesi ed evidenti.

E' innocente! Ma pensate che una persona VERAMENTE non colpevole subisca questo tipo di accuse? A me nessuno mi accuserà mai di pedofilia perchè non ho mai nemmeno lontanamente parlato di scoparmi un bambino!

Lei ha 16 anni ma è esclusa dal discorso qui sopra

E' semplice cari i miei fedeli (del dio Ragno): senza punizione si continua a delinquere. Dubito che una tirata di orecchie funzionerebbe come una multa o la galera

Lei ha un tasso alcolemico nel sangue pari a 2,4
Vabbè ma non l'ho fatto apposta
Cattivone! Non farlo più mi raccomando
Certo!
... (qualche minuto dopo)
Dio cosa ci faccio qui?
Sei andato lungo al semaforo
Posso entrare nel regno dei cieli
Solo se hai 15 anni

Se mi vedete in chiesa con un lecca lecca e un grembiule non spaventatevi.
Vado a pippare.

Ignoranza in corsia (autostradale) - Vol. 2

Chiedo scusa se uso questo spazio per farmi palesemente i cazzi miei. Come dico sempre, sarebbe meglio comprarsi un bel diario di He-Man (ora c'è Ben 10 ma è uguale) e scriverci dentro tutti i propri affari che non interessano a nessuno.
Però questa volta devo necessariamente lasciare un messaggio, nella speranza che qualcuno lo legga (sempre ammesso che quel "qualcuno" sappia leggere).

Domenica pomeriggio, macchina stile "Albania-Genova solo andata", appena finite le partite di calcio (e non avevo schierato Pato e Palacio al fantacalcio), comincia a piovere copiosamente sulla A12, il signore si prepara ad essere invocato a gran voce (e il suo nome associato ad un animale piuttosto sporco...senza "s"...).
Sulla corsia di destra una barca a vela solcava l'asfalto toscano a circa 17 nodi. A sinistra nessuno, dietro uno spazientito quanto me.
Freccia - click clack click clack - e sorpasso.
Albert Einstein dietro di me fa la stessa cosa: senza freccia, senza ritegno, senza pudore ma con un'ottima dose di ignoranza.
Risultato: mentre sorpasso vedo 4 fari (perchè le persone di un certo livello non possono avere solo 2 fari) che mi abbagliano. Strabuzzo gli occhi, mi risposto a destra (dopo il sorpasso) e gli mostro il mio dito più lungo della mano destra.

Ok lo so sono uno stronzo perchè certi gesti, che manco i talebani farebbero, potrei risparmiarmeli però mi sono cacato nelle mutande perchè non me l'aspettavo.
E perchè sono un esperto pilota autostradale quanto lo è Kubica nei rally (scusate questa era brutta).

Zichichi l'ha presa bene: mi ha mandato a fanculo e si  piazzato davanti a me ai 90 km/h (49 nodi) spostandosi a destra e sinistra qualora cercassi di superarlo.
Mi sembra un comportamento assolutamente maturo in risposta ad un dito medio (in un paese civile ci si manda a fanculo e finisce lì [L'ingegnere]).
Dopo circa una decina di km l'energumeno, sprovvisto di bulbi piliferi all'estremità superiore del suo corpo, estrae un braccio dal finestrino (stava piovendo...quanta intelligenza...), indica me, indica la corsia di emergenza e si ributta nell'abitacolo.
Ma secondo voi una persona del mio calibro, di fronte ad una minaccia puerile del genere, con il nervoso che avevano scaturito i risultati di calcio, con l'adrenalina che scorreva nelle vene e nel cervello, cosa avrebbe potuto fare se non:

Pronto polizia senta sono sulla A12 e uno mi sta minacciando

Non so se casualmente o perchè avesse capito a chi fosse diretta la mia telefonata, sta di fatto che il macchinone tamarrone ha sgommato via e mi ha lasciato in pace.
Sono coraggioso eh?

Ah cazzo il messaggio, non l'ho mica lasciato!
Sei un cretino.

Usare una terminologia corretta è alla base della comunicazione

Ruby è una puttana.
Non è importante che sia maggiorenne, minorenne, minorata, nipote di Mubarak, nonna di Mao Tse Tung, cugina di Zdenek Zeman. E' una che si fa scopare e poi si fa pagare. Come fa ad essere più chiaro di così?
E di conseguenza (occhio che questa è la banalità delle banalità) chi ha fatto sesso con Ruby e l'ha pagata è andato a puttane. Anche se è solo la prima volta. Anche se non l'aveva mai fatto. Anche se non gli tira il pirillo.

Vogliamo parlare di Marrazzo e di Lapo Elkann? Li hanno beccati durante un festino a base di coca e transessuali. A casa mia le persone così si chiamano tossici e froci. Ma non perchè abbia qualcosa contro queste categorie (nemmeno se si presentano contemporaneamente) ma perchè a sentir parlare i telegiornali è sembrato che fossero state vittime di questi incidenti

Lapo Elkann è finito in ospedale a causa di un overdose di coca. Sembra che fosse in compagnia di un trans di nome Patrizia
Lapo ha bevuto la coca ed ha preso il tram?
No nonno, si è drogato con la cocaina
E il tram?
Il TRANS è un uomo che dopo vari interventi chirurgici diventa quasi una donna
...
Cioè gli rimane solo il "cosino" ma per il resto è donna
Ma il tram dove l'ha preso?
In culo nonno, l'ha preso in culo!

Ecco, si rischia di fare decisamente confusione...

Chi va alla festa di compleanno di Ruby è un coglione. Ma non uno qualsiasi, no: è il re dei coglioni.
Dovrebbero interrogare tutte le persone che si sono presentate nel locale, chiedere loro se fossero lì per caso o perchè c'era la zoccola e, nel caso di risposta numero 2, toglier loro per sempre il diritto di voto*.
Stessa cosa per chi compra la roba di Corona.
Stesso trattamento per chi va in piazza San Pietro di domenica (questo è già più difficile, mi basterebbero i primi 2 punti...).
*la galera sarebbe una punizione ridicola viste le condizioni idilliache dei detenuti

E soprattutto basta, basta usare la parola "festino".

Dite puttanaio!

Quello che pensi è sbagliato

Nessuno vuole un consiglio. Non esiste persona al mondo che chieda un suggerimento col vero intento di ascoltare una possibile risposta non gradita.

Amore che ne dici di questo vestito?
Mah, non ti sta molto bene...
Non hai mai capito un cazzo di moda, ti lascio

Se qualcuno chiede un parere state pur certi che vuole sentirsi dire qualcosa che nel 90% dei casi non è la verità. La gente vuole conferme, vuole sentirsi gratificata dalle sue scelte (scellerate), vuole rafforzare la propria autostima tramite gli altri. Nessuno vuole la sincerità.
Occhio sul lavoro!

Cosa ne pensi di questo progetto?
Non mi sembra male però cambierei...
Benissimo! Ti piace!
Sì ma stavo dicendo...
Oh bene il tuo parere mi interessa molto
Mi fa schifo
Trovati un altro lavoro

La persone che millantano di dire sempre quello che pensano o sono insensibili, o stronzi, o cinici, figli di troia, senza amici, bastardi senza cuore, cani bastonati al cervello, preti, città, nazioni o fiumi.
Non ho mai sentito dire Ecco quello lo stimo perchè dice quello che pensa. E se viene detto è una frase fatta, scritta sui baci perugina.

Ok io sono nella schiera di persone senza peli sulla lingua (ma molti altri peli nel resto del corpo) quindi questo post è stato scritto solo perchè siamo discriminati. Siamo quelli che No no ma dimmi pure sinceramente il tuo parere perchè sei troppo il mio amichetto del cuore e dopo cinque minuti Quello lì parla dietro.
Che non centra un beneamato cazzo!

Diverse volte mi è capitato di dare consigli non richiesti (che però non riuscivo a tenere per me e questo sì, magari è un difetto...O magari sono uno stronzo...).

Guarda che la gente si sta accorgendo del tuo rapporto con quella persona e...
Chi lo ha detto? Voglio nomi, cognomi e codici fiscali!
No vabbè il punto non è quello però stai att...
Non sei un amico!
Eh no, hai proprio ragione...
(storia realmente accaduta)

Immagino già le migliaia (magari) di persone che si indigneranno leggendo questo post pensando che le persone sono orribili, che non accettano i consigli di un amico quando in realtà anche loro sono così!
Sì tu, tu che stai leggendo è inutile che dici Meno male che io non sono così perchè tu sei il peggiore e ti giuro che uscirei dal tuo monitor per strozzarti brutto asino minchia mi fai venire il nervoso!!

Tutto questo solo per dire che io ho sempre ragione.
Amen

Miracoli che manco Toldo dei tempi d'oro

Ieri stavo visionando il fantastico palinsesto televisivo domenicale (in attesa della trilogia di X-Men trasmessa in ordine casuale) quando mi sono imbattuto in una discussione tra due luminari: Paolo Brosio e Alessandro Cecchi Paone.
Sicuro che ci sarebbe stato uno scambio di battute del tipo

Sei frocio
Sei pelato
Lo pigli ar culo da Malgioglio
Sei Malgioglio
Sei grasso
Sei fallito

mi sono soffermato.
Purtroppo nulla di tutto questo è stato detto però si sono messi a discutere sulla religione, dio e i miracoli di una qualche madonna che ora mi sfugge (ma la invocherò presto se non smette di piovere).
In pratica il pelato sosteneva che i miracoli esistono, che lui prega per quell'altro e che dovrebbero andare insieme al santuario di nonsodove. L'altro replicava dicendo questi eventi sono assolutamente casuali, che la scienza può spiegarli, che le preghiere non servono a nulla, che il santuario è finto con una finta madonna e che è ghiotto di sperma (lui, non il santuario).

Devo dire che, alla fine della fiera, credere ai miracoli è proprio da asini. Credere SOLO ai miracoli invece è da idioti patentati. Quanta gente non si fa curare dai medici e si raccoglie in preghiera? Ovviamente crepano quasi tutti. Quelli che non ci rimangono hanno solo tanto culo e il loro sistema immunitario si è messo a lavorare il doppio per "miracolarli".

Questa estate mi trovavo in un paese decisamente del sud e ho assistito ad un'apocalittica processione: persone ricoperte di spine, bambini scalzi con corone (sempre di spine) in testa, uomini in ginocchio, 40 ragazzi che trasportavano un santo del peso di 4637 kg sulle spalle, Rafa Benitez sulla croce, Pelè a bagno maria...
Tutto questo per fare un favore al santo del paese affinchè li protegga. Cioè gente che si fa del male per qualcosa che non è mai stato visto nè sentito.
Inoltre nella chiesa di 'sto santo qui, centinaia di ceri raffiguranti parti del corpo umani.

Tali ceri secondo la leggenda (= "credenza popolare") dovrebbero rappresentare parti del corpo di persone che sono lì per grazia ricevuta o in attesa della grazia. Questi luminari danno migliaia di euro ad una fabbrica di cere per realizzare 'ste cazzate piuttosto che donare i soldi alla ricerca.
Ma porca puttana, dalli a Wanna Marchi questi soldi piuttosto che ai preti/fabbricanti di cere (perchè sicuramente c'è un accordo chiesa/cera, mi mangio una merda se non c'è!).

Vi stanno prendendo tutti per il culo da 2000 anni mascherando le loro porcate dandovi il "contentino" beatificando papa giovanni, facendo discorsi politici e inneggiando al miracolo per la madonna di civitavecchia.

L'unico miracolo è arrivare a fine mese, dio e i preti non lo pagano l'affitto.

Circo Togni

La fiction più bella e appassionante che sta tenendo incollati milioni e milioni di telespettatori è Tutto in famiglia.
No no, non sto parlando del telefilm pessimo su italia 1 che non riuscirebbe a far ridere nemmeno se raccontasse  delle barzellette sul papa. Intendo proprio la fiction stile Twin Peaks (ma molto più visionario) con protagonisti la famiglia Misseri e Sarah Scazzi nei panni di Laura Palmer.
Ah non so se ve l'ho detto o se lo avete sentito da qualche parte: questa è una storia vera.

E' cominciato tutto con una banale sparizione, ricordate? Una ragazzina un po' ribelle con la mamma bigotta (oltre ad essere la donna più brutta del mondo), i soliti manifesti appesi su tutti i muri, mezza menzione su Chi l'ha visto, notizia numero 5 nei telegiornali. Dopo qualche giorno il dio televisione ha capito che la storia poteva essere interessante per cui ha abbandonato le bestemmie di Berlusconi, i minatori in Cile, la pelata di Bersani e si è concentrato con tutti i migliori (peggiori) reporter ad Avetrana raddoppiandone di fatto la popolazione totale. Credo che mai gli agriturismi abbiano guadagnato così tanto...

In rapida successione vi elenco il meglio del peggio della storia:

1. L'unica testimonianza video di Sarah è un filmato in bassissima risoluzione del matrimonio di Nonsochi. I commenti dei giornalisti sulla sua felicità evidente del video si sprecano.
2. La persona più ignorante che la televisione abbia mai intervistato dichiara di aver ucciso, violentato, buttato nel pozzo e riviolentato la ragazza. Tra una cosa e l'altra ha seminato zucchine e peperoni nell'orto.
3. A Chi l'ha visto (programma che fa uno share dello 0,04%) la prostituta bionda che lo presenta dice alla madre di Sarah, in diretta, che lo zio ha confessato e che qualcuno deve raccogliere i peperoni perchè lui va a farsi un giro in galera.
4. Dopo qualche giorno si scopre che il cerebroleso non poteva agire solo perchè serve almeno un briciolo di cervello per uccidere una persona: accusata la cugina brutta.
5. Tutti in galera, avvocato di Misseri compreso perchè ha una faccia troppo da stronzo.

Ancora il ferro è caldo e per altre settimane la notizia di apertura di qualsiasi TG sarà legata a questo lunghissimo episodio di CSI Avetrana. I giornalisti d'assalto continueranno a chiedere alla zia di Sarah come fa a pettinarsi sempre così male. Le congetture più assurde saranno fatte a Matrix, Quarto grado, Porta a Porta, MelaVerde e Voyager (segnalo il capolavoro di Enrico Lucci in merito).

Il punto però (mi è tornato in mente il perchè di questo post) è che, in realtà, non ce ne frega veramente un cazzo. Non mi interessa scoprire la verità, non sono il commissario dei RIS che deve trovare il colpevole a tutti i costi (è il suo lavoro), non faccio l'avvocato. Non sono nemmeno un giornalista di serie B che con questa tragedia ha ritrovato un posto di lavoro in tivù. A me basterebbe leggere una notizia tra un mese nella terzultima pagina della gazzetta dello sport (addirittura dopo il ciclismo) con scritto:

"L'ho fatto perchè non conosceva le mie canzoni"

Il colpevole è Massimo Di Cataldo

Sconcerto tra i fan: "Chi è Di Cataldo?" Ascoltato anche Bruno Vespa come persona non informata sui fatti

Non mi interessa altro, non me ne frega une beneamata sega del cellulare, della zia, della sorella, della maiala della su mà. B A S T A!

Basta con questo circo, lasciatela in pace almeno ora...

Sono nazionalista e spacco tutto

Per chi non lo sapesse, martedì sera si è giocato il triangolare Memorial Tigre Arkan fra Serbia, Italia e Celerini. Di seguito i risultati:

Italia - Serbia 0 - 0 (giocata 6 minuti poi si sono annoiati e sono tornati a casa)

Serbia - Celerini 3 - 0 (un massacro)

Celerini - Italia 1 - 0 (dopo evacuazione)

Detto questo mi piacerebbe molto banalizzare sui fatti avvenuta a Genova due giorni fa: Perchè non hanno sparato al ciccio bomba tatuato non appena ha estratto le pinze per tagliare la rete? Perchè non hanno evacuato lo stadio dai tifosi italiani e non lo hanno chiuso per un mese coi serbi dentro? Perchè Mazzocchi continua a lavorare in rai?

No sinceramente non mi interessa giudicare il piano di sicurezza (pessimo) stilato dalla questura di Genova. Mi interessa molto di più capire perchè Stankovic sia così idiota da andare sotto la curva fingendosi loro amico (minuto 2:20) quando è evidente che:

1. a Stankovic non frega proprio un cazzo sia della Serbia che dei tifosi che spaccano Genova
2. un calciatore il nazionalismo non sa nemmeno cosa sia
3. Stankovic è un pezzo di merda dentro e fuori dal campo
4. sì ho detto proprio a te
5. sei un pezzo di merda!

Inoltre, come spiegato in questo articolo, fare il gesto che ha fatto lui equivale al ben più famoso saluto fascista che Di Canio elargiva ai tifosi laziali.

Oppure, e questa è la versione più credibile, Stankovic stava giocando al gioco dei mimi: il 3 con la mano indicava le parole della frase da indovinare, il gesto (che ricorda molto il personaggio Sturby quando faceva ptiu ptiu) indica semplicemente

Coglioni

Completamente

Cretini

Comunque hanno vinto loro, con tutti quei fumogeni che manco nel coffee shop più grande di Amsterdam. E vinceranno ancora se non ci saranno punizioni esemplari per la federazione e per tutti i tifosi intercettati dalle immagini tv.

Hanno vinto e ora tutta l'Italia sa che non vogliono entrare in Europa (ma chiccazzo li vuole???), che le scimmie sanno usare le pinze, che 30 celerini non possono sconfiggere 100 serbi ubriachi e incazzati e che l'Albania ha una bandiera davvero brutta (per quello che l'hanno bruciata).

E soprattutto che su Pazzini c'era rigore. Netto.