Principio attivo o passivo?

C'è una categoria di persone, che probabilmente esiste solo nella mia mente astrusa, che proprio non riesco a sopportare.
No non parlo degli sceneggiatori delle pubblicità (prima o poi incontrerò quello del moment molly e allora ci sarà da ridere), anche se non capisco come possano essere felici quando passano il loro spot in tv (vero Boccasana?? Ma come fai a guardarti allo specchio??)
Parlo di quelli che "inventano" le fragranze dei medicinali.

Il processo farmaceutico dovrebbe essere più o meno così:

1. Un simpatico cervellone che non ha mai visto nemmeno l'ombra di una figa si chiude in un laboratorio con migliaia di ampolle e alambicchi e ci resta per mesi, forse anni.
2. Di tanto in tanto produce qualche merdata dentro ad un bicchiere fumante, pesca un topo dentro ad una botte piena di topi, gli inietta la malattia da curare e gli fa ciucciare dal bicchiere.
3. Se il topo vive, vai al punto 4
   Se muore (e la fragilità psicologica del dottorone non è ancora sgretolata), torna al punto 2.
4. Grande festa nel laboratorio! L'intelligentone si ubriaca di Bacardi Breezer da solo e manda il suo bel principio attivo alla casa farmaceutica dopo averlo brevettato.
5. Nella casa farmaceutica c'è il Sig. Aroma che dà una forma e un sapore a questa medicina.
6. Nasce lo Spidifen

Sicuramente in pochi lo conoscono però io ho due persone a me vicine che lo devono assumere e, all'apertura della bustina, un profumo di albicocca scaduta da millenni invade la casa.

Ma brutto minchione possibile che tu non ti sia accorto della merda che hai preparato? Potevi provare con l'arancio, il limone, il gusto del Seki (che è lo sciroppo più buono del mondo), potevi cagarci dentro ma come cazzo t'è venuta in mente l'albicocca??

Ok un medicinale non deve essere buono sennò mi mangiavo una pasta e lenticchie con contorno di pizza bevendo un mojito guarendo da ogni malanno. Però almeno vorrei che non fosse una tortura dover pagare 15 euro Perchè questa la mutua non la passa ma se vuoi puoi scaricarlo dandomi il codice fiscale, tenendo lo scontrino, facendo la dichiarazione dei redditi perchè in automatico 'sto paese non fa un cazzo soprattutto se devono darti dei soldi e poi dover avere i conati di vomito per tutto il giorno.

Sei un coglione, spero che tu possa finire su queste pagine per leggere che ti considero un ignorante e non me ne frega un cazzo se era l'unico sapore che potevi ricreare con quel principio attivo perchè sono tutte cazzate!!

Vado a bere del Bisolvon e vodka per rasserenarmi

"Chi è l'ultimo?" ... "Tu!"

Quando io vado dal dottore significa che ne ho accumulate talmente tante che non posso più esimermi e lo Zerinol non basta. Per esempio se mi svegliassi la notte per una crisi respiratoria (tipo asma) e fossi allergico a qualcosa (che non so cosa) e mi facesse pure male Evaristo (er cojone sinistro), ecco magari ci andrei.
Martedì ero in coda dal dottore.

Fortunatamente ero dietro a due uomini non troppo anziani che erano andati lì causa forza maggiore per comunicare al dottore che la loro prostata stava cominciando a parlare e che gli avrebbero dato senz'altro un nome.
Tempo di visita: 4 minuti netti.

Le donne invece no: loro si rompono il cazzo perchè, essendo di sesso femminile, non hanno potuto coltivare amicizie e si ritrovano sole e annoiate davanti a Maria De Filippi (vi eravate mai chiesti perchè le vecchie stanno a casa mentre i mariti giocano a carte al bar?).
Si recano dal dottore per parlare della Germana (vicina di casa ndr) che ha starnutito il mese prima quindi quasi sicuramente ha generato una colonia di germi che si è instaurata in casa loro portando malattie e dolore. Solitamente aggiungono anche che quel pover uomo del macellaio è morto di peste.
Tempo di visita: 53 minuti (minimo).

Entro nello studio, faccio un bel respiro e comincio a snocciolare i miei problemi. Mi ero concentrato per tutto il tempo nella sala d'attesa come quando sei in coda per sostenere un esame: dovevo esplicare tutto ordinatamente e correttamente, non potevo permettermi di dire che non riuscivo a respirare dalle palle perchè sono allergico ai vecchi.
Per farla breve: colpetti sulla schiena, stetoscopio un po' ovunque, toccatina di scroto (mi è venuta quasi voglia di trombarmelo) e tanti saluti con 4 ricette in tasca che manco quella baldracca della Moroni.

Necessario passare in farmacia ora.

Farmacista più vecchia del mondo: Firma o non firma?

Ragno: Io non firmo niente

F: Paga il ticket?

R: Io non pago niente

F: Se firma non paga

R: Sei scaltra vecchia, ma non ci casco...

Non ho firmato perchè la Teresa non mi ha mai spiegato la storia del reddito, delle medicine, del nucleo famigliare e della povertà. Non mi ha mai nemmeno spiegato come nascono i bambini ma per quello c'era il bullo di seconda media che aveva giù avuto più rapporti sessuali di me oggi.

2 scatole di antibiotici, una di pastiglie (non blu) e uno spruzzino per l'asma. E divieto di bere alcolici per 10 giorni.

Ora ditemi come si fa ad essere felici di curarsi!