Italia sì, ufficio no

Venerdì 17 ha giocato l'Italia alle ore 15.
Sì va bene, italiani pecoroni, tutti a guardare la partita mentre in Africa la gente muore di fame, siamo un paese di merda ma 15 milioni che guardano il calcio etc etc etc andate a fanculo.

Detto questo io, ovviamente, sono uscito dall'ufficio apposta per seguire la partita e bere con gli amici.
(Elenco non in ordine di priorità)
Poco prima di uscire mi hanno chiesto Ma esci per la partita??? con quel tono che significa Ma come cazzo si fa a prendere ferie per un'idiozia del genere???
A quel punto ho capito alcune cose semplicissime:

• Se hai un figlio che fa una fottuta recita, puoi prendere ferie
• Se hai la centesima visita dal dentista, puoi prendere ferie
• Se ti prudono le palle, puoi prendere ferie
• Se fai volontariato per Greenpeace, puoi prendere ferie
• Se gioca la nazionale di calcio una volta ogni 2 anni alle 15 di pomeriggio, sei un imbecille se prendi ferie

Prendi ferie o stai in ufficio
Io mi trombo la D'Amico

Questa storia che il calcio è da idioti deve finire. Lo so benissimo che la vita è dura, che sono povero, che non amo il mio lavoro, etc etc ma potrò avere un hobby?

Se uno fosse un appassionato di modellismo, meriterebbe le peggiori ingiurie perchè segue la sua passione? Secondo me sì ma è un altro discorso.

Avere figli giustifica le proprie ferie e avere una passione no?

Andare in posta perchè non si è in grado di pagare le bollette online è più furbo che stare sul divano con gli amici a bere e mangiare?

Girare per vedere case ti autorizza a prendere permesso senza sensi di colpa mentre rilassarsi 3 ore senza pensieri no? (tranne quello di urlare EDER MERDA!! per 90 minuti)

La demonizzazione del calcio mi ha frantumato i maroni, se il paese non funziona non è sicuramente colpa di un gioco nè dei soldi che prendono i giocatori.

Ora scusate ma ho una recita del mio cuginetto di 4° grado dal dentista.

Chi non fa, non fa

Sebbene io sia una delle persone meno socievoli e altruiste della storia dell'umanità, mi è capitato di recente di fare/regalare/portare oggetti per il pubblico utilizzo qui in azienda (in sala mensa).
Le prime reazioni alle quali ho potuto assistere sono state

• attenzione che esplode
• minchia se lo usi ti viene il tetano
• cosa cazzo vi è venuto in mente di portarlo?
• grazie
• dobbiamo anche pulirlo?
• come si usa?
• avete chiesto il permesso?
• avete chiesto il permesso?
• avete chiesto il permesso?

Ovviamente nessuno ha speso denaro però sono stati spesi tempo e fatica.

Non mi aspettavo chissà quanti ringraziamenti, perchè ciò che abbiamo fatto è stato anche per noi stessi, ma vedere reazioni così negative e di scherno mi ha fatto pensare che siamo veramente una popolazione di merda (soprattutto noi genovesi, va detto).

Siamo la società del Se non fai non sbagli e nessuno ti criticherà ma nel caso in cui tu faccia allora sarai bersaglio di battutine, suggerimenti, ipotesi, modifiche, prese in giro...

Inutile dire quanto abbia già litigato e discusso con un paio di idioti che hanno fatto i simpatici per sembrare dei bulletti di periferia da quattro soldi.

Inutile anche aggiungere quanto mi sia passata la voglia di fare qualcosa per questa azienda (ma qualsiasi altra avrebbe ottenuto lo stesso risultato a mio avviso) per ottenere come unico riconoscimento un bel Ma chi te l'ha fatto fare?

Questa situazione mi ha portato a fare dei ragionamento un pelo più profondi sulla questione volontariato (di qualsiasi natura) e come le persone che usufruiscono di questo servizio diano tutto per scontato a loro favore.

Come i volontari della croce o i volontari che scrivono blog per informare/aiutare (non certo questo, ci mancherebbe), i volontari che nel pianerottolo ti cambiano la lampadina, quelli che donano il sangue, quelli che ti chiedono se hai bisogno di una mano per fare il trasloco o quelli che ti offrono un passaggio per tornare a casa.

Si accettano volontari per farsi infiocinare
(ma è Buffy l'ammazzavampiri?)

Beh per me voi siete degli eroi ma sappiate che ci sarà sempre qualcuno che vi dirà Certo che potresti anche farlo meglio eh.

Avrebbero potuto anche non farlo, brutto coglione.

Ragno ladro!

Finalmente posso parlare di un argomento che nessuno ha mai trattato: il Calcioscommesse.
La voce comune urla Ladri bastardi maledetti morite tutti con tutto quello che guadagnate per giocare.
E vabbè... Qualunquismo rulez...
Io ho provato a fare due conti prendendo come esempio il bel Paoloni

Metti 1 alla Cremonese che ora sto pallone me lo ficco in porta e poi nel culo

Lui guadagnava circa 110.000 € all'anno (suppongo netti). Evitando di soffermarsi sui suoi "presunti" problemi (mutuo, baldracche1, trans2, peeling3, ...), c'è da dire che quasi 10.000 al mese sono proprio tanti...
1: nessuno ne ha mai parlato
2: invenzione del ragno
3: non so nemmeno cosa sia

Sono tanti ma saranno sufficienti per andare in pensione a 38/40 anni senza, probabilmente, una carriera dirigenziale subito dopo il ritiro? Non stiamo parlando di Maldini...
Sono tanti ma basteranno per mantenere il tenore di vita tenuto fino al momento delle indagini?
Sono tanti ma copriranno le scommesse sbagliate con conseguente bisogno di pagare strozzini che prima sparano e poi fanno le domande? (ricordo che il gioco d'azzardo è una malattia, non sempre una scelta).
Ed infine la mia bellissima teoria, che ha "costretto" un conoscente a darmi del ladro per tutto il sabato sera senza possibilità di rispondere (visto che non mi guardava in faccia ma continuava a pagare diversi venditori ambulanti non italiani perchè Altrimenti non vanno via):
quanti di voi direbbero no alla proposta Per metà del tuo stipendio annuale, faresti qualcosa contro la tua società?

Sappiate che stimerò chiunque scriverà NO tra i commenti, anche se ovviamente non avrò mai le prove della loro sincerità.
Aggiungo che parlare di "società calcistica" sia decisamente diverso che parlare di "azienda privata": i tifosi, i compagni, la fede sportiva, le promesse, etc etc etc.. Ma sempre di cifre esorbitanti stiamo parlando.
In più un'azienda dubito che vi abbia mai regalato qualcosa...

Chiudo ringraziando il PAS, la persona che mi ha dato del ladro per tutta la sera.
Bravo paladino della giustizia, ora vai a fanculo.

FreddoCaldoCaldoFreddoFreddoFreddoCaldoCaldissimo

Oooh questa ve la devo proprio raccontare.
E' scoppiato il caldo (no, l'estate no perchè il tempo è una merda e nel weekend piove sempre quindi il mare è lì e io sto a casa a morire di noia).
Ergo in ufficio si crepa di caldo perchè le vetrate stile serra sanremese non aiutano a placare l'afa.
Aprire cotali finestre costringerebbe me e altri ad indossare il collare 5 mesi l'anno causa vento forte proveniente dal porto e diretto a 180 km/h verso la prima vertebra cervicale.
Ecco che arriva in nostro aiuto il supermegacondizionatore a forma di tubo.
E' così fatto

ma senza scritte.

Ok in pratica il condizionatore è la cartina al tornasole* della situazione armoniosa tra colleghi.
*bellissimo usare parole a caso
Come in ogni ufficio che si rispetti ci sono i gruppetti, niente di strano direi.
Come in ogni ufficio in cui ci sono io, molti di questi gruppetti non parlano col mio perchè sono uno stronzo.
No no, non uno stronzo finto. Uno stronzo di quelli che fanno sempre tutto con cattiveria, con malizia, con delinquenza...
Quando organizzo il compleanno però vengono 40 persone ma questi sono dettagli insignificanti allora lo scrivo in piccolo.

Ed ecco che parte il balletto del condizionamento!

- Parte pubblica -
Si alza l'accaldato e mette 22 gradi
Dopo un secondo si alza il raffreddato e spegne
Un altro mette 24
Mi alzo io e metto 26
Il raffreddato spegne
Qualcuno urla fa caldo!!!
Nessuno risponde
Entra uno stronzo qualsiasi e dice Belin non si respira qui! e mette 20 per far raffreddare in fretta
Il raffreddato comincia a starnutire e, talvolta, a bestemmiare
L'accaldato dice sottovoce Se si alza e spegne lo ammazzo
Si alza e spegne
Non muore nessuno
Ah ma io sto bene con l'aria spenta
Eh ma io crepo di caldo non puoi metterti la giacca?
Mi viene mal di gola

- Parte confidenziale -
Vai a fare l'asfalto sulla A1 così ti passa
Quel cretino accende sempre l'aria è proprio uno stronzo!
Ma non può mettersi una cazzo di giacca invece di rompere i coglioni?
Ragno è un pezzo di merda non fargli mai una confidenza!
Ragno ti faccio una confidenza, prometti di non dirlo?
Beh certo purchè poi tu non mi dia la colpa a prescindere
Non posso promettertelo
Fa caldo porco @%$

Come amo il mio ufficio...

PS: sì lo so che le persone che mi odiano leggono il mio blog
PPS: no non volevo aizzare
PPPS: no non è che scrivo invece che dire le cose in faccia, non c'entra nulla
PPPPS: dio cheppalle ma non leggetelo allora!!!!

Sacrifichiamoci come gli agnelli

La crisi è imbattibile.
Ormai sono mesi che sento di questa crisi, che leggo di IVA, tassazione, patrimoniale, Spread (sento più la parola Spread che Ciao), BTP, EuroBond, Merkel culona e culona chi non lo dice (culona!) e sono giunto alla conclusione di essere impotente* di fronte a quello che succede nella UE.
* Ogni commento relativo a questo verbo verrà cancellato

Però ho pensato che si potrebbe fare qualcosa anche nel nostro piccolo. Così come, per salvare il mondo, si potrebbe staccare il caricabatterie dalla presa quando non c'è nessun cellulare attaccato. O non spegnere il televisore Col Puntino (come dice la Teresa).
In ufficio nessuno si ammazza di lavoro. Non venitemi a dire che voi siete stanchi di stare 8 ore seduti di fronte ad un pc perchè vi giuro che vi metto un piccone in mano e una picozza nel culo e vi mando in Cile a cercare carbone tra la merda di gnu.
Ammesso che esistano gli gnu in Cile e che caghino.

Visto che siamo tutti buoni (io per primo) a lamentarci ma quando si tratta di farsi il mazzo siamo impegnati, ecco alcuni piccoli suggerimenti per essere più corretti nel mondo del lavoro:

1. O fumo o caffeina. Un fumatore lavora il 5% in meno rispetto ad un non fumatore quindi o si decurta lo stipendio oppure si porta il caffè nella sala fumatori.
2. Vietato usare SmartPhone. Ormai son tutti con 'sto belin di iphone, con la testa china sul telefono e mai frontale sul monitor. Solo cellulari normali senza connessione a internet, gli altri in portineria grazie.
3. Connessione libera. Basta bloccare siti a caso! Un timer di un'ora gestibile come più ci piace durante tutta la giornata per navigare liberamente su internet. Così se proprio non si potesse applicare il punto 2, si eviterebbe di stare tutto il giorno sul cellulare ma si potrebbe lavorare con meno limiti.
4. Pause controllate. Eeeeeeeh ti piacerebbe stare mezzora dalla macchinetta del caffè, mezzora a fumare, mezzora in bagno con i tuoi amichetti froci, mezzora a grattarti le palle, mezzora a fare la popò, mezzora a guardare TGCom - Gossip? Col cazzo! Timer per le pause!! Massimo 1 ora al giorno, se sfori si decurta lo stipendio e non protestare che non me ne frega un cazzo.
5. Maggiore attenzione e serietà. Ovvero: se sbagli qualcosa sul lavoro perchè sei stato poco attento, si decurtano ore di ferie dal totale. Hai mandato in produzione un reattore nucleare ma dovevi solamente dare l'ordine per il motorino di avviamento di una Mini 4wd? 2 giorni di ferie in meno. Hai scritto ad un cliente che è un cretino perchè non hai controllato la lista dei destinatari? 3 ore in meno.
   Punizioni caro mio, punizioni...

Infine il mio cavallo di battaglia per combattere l'assenteismo: estrazione casuale di piacere sessuale con un/una modello/modella ogni settimana per un dipendente a caso. L'assenza di un giorno ti elimina dall'estrazione. In alternativa un massaggio shiatsu di mezzora.

Insomma il punto è che dovete pregare che non diventi mai il vostro capo.

Nasci, cresci, muori....

La gente nasce. E fin qui direi che ci siamo.
La gente muore. Idem.
La guerra fa morire la gente. Non fa una piega.
Allora perchè bisogna stupirsi e mostrare estremo sgomento quando un militare muore durante una missione dove c'è altra gente, non necessariamente militare, che spara?

Roberto Marchini è stato ucciso mentre svolgeva il suo pericolosissimo lavoro di disinnescatore di mine.
Mi chiedo quante persone che lavorano in autostrada di notte abbiano perso la vita per colpa di giacche catarifrangenti che non catarifrangono un bel cazzo di niente. Non ricordo funerali con tanto di tricolore sopra ma credo che il motivo sia Non potevano permetterselo con il loro bel lavoro mal pagato.

Stipendio di un militare in missione in Afghanistan
1200 € al mese + 144 € per ogni giorno di missione (5520 €)

Stipendio di un povero disgraziato che fa l'asfalto ad agosto in autostrada
circa 1000 € al mese

E' chiaro che andare in guerra è decisamente più pericoloso che camminare per la A1 (non prendo come esempio la Salerno - Reggio Calabria tanto non ci lavora nessuno mai), però 4500 € di differenza mensile mi sembrano un tantino eccessivi...

Si potrebbe anche aprire una discussione sugli stipendi dei parlamentari, dei calciatori, degli attori, di quelli che fanno i reality, di Luca Sardella, di tutti quelli che fanno televisione senza avere un pregio, di me, però il punto del post è che bisogna smetterla di piangere ogniqualvolta qualcuno muore in una missione di guerra.
Spiace a tutti, io vorrei che non morisse mai nessuno. Però vorrei anche che le guerre finissero, che tutti ci volessimo bene, che non ci fosse più la fame nel mondo, che non dovessi spaccarmi il culo per una merda di casa di proprietà e che Sardella smettesse di esistere (oggi ce l'ho con lui).

Come ultima cosa voglio aggiungere che sostenere il fatto che fosse l'ultimo giorno di missione del suddetto militare, pur non essendo vero, dovrebbe essere illegale perchè una simile disinformazione non aiuta la civilità (se non ci credete, provate a smentire Mentana al minuto 27:20).

La gente muore,dovevo proprio ricordarvelo io?

Maledetti cinesi

No, non ce l'ho assolutamente contro i cinesi: un popolo di lavoratori stakanovisti, abili commercianti con piselli così piccoli da fare invidia a quelli surgelati della Findus e donne abilissime nei massaggi (seghe).
Allora perchè questo titolo? Perchè il mercato orientale (prevalentemente cinese ma non solo) ci ruba il lavoro. Aziende rinomate che chiudono baracca e burattini qui in Italia per riaprire nell'est asiatico con costi di gestione imbattibili, stipendi da fame, orari di lavori assurdi, sindacalisti inesistenti, scioperi che solo a pronunciare la parola ti sparano, capi padroni e senza programmi tv con Luca Giurato. Anzi spesso senza tv.
Per questo maledetti cinesi, maledetti loro che lavorano!

Questa frase

我需要工作，生活

significa che siete tutti degli egoisti razzisti.

Io sono d'accordo a scioperare, a far valere i propri diritti, a picchiare qualche sindacalista (che sono una delle peggior specie al mondo) e a sequestrare i dirigenti che abbatterebbero fabbriche come fossero castelli di carta.
Non sono d'accordo con coloro che si scagliano contro i popoli "low cost" perchè Ci rubano il lavoro, figa.

Un cinese (scusate se prendo sempre voi come esempio anzichè i polacchi, gli albanesi o la mucca Carolina) si fa un culo grosso come una capanna, si fa un fracco di chilometri in bicicletta per arrivare puntuale al lavoro, non va a casa finché non ha terminato i suoi compiti, mangia cibo cinese e tutte le donne che ha avuto non possedevano più di una taglia seconda.
Si spacca la schiena, cazzo! Cosa che qui succede sempre più di rado...

Però la frustrazione ci porta a dire Sti cinesi di merda! Ci portano via il lavoro! oppure Se fossi negro avrei già trovato un posto fisso altro che sta vita del cazzo! fino alla più celebre Se ne tornassero al loro paese!
Come a dire che gli italiani meritano di lavorare sempre e comunque mentre gli altri dovrebbero morire senza darci noia.
Come a dire che il nostro stipendio è sacro mentre agli altri bastano 4 noccioline e 2 banane.
Come a dire che noi siamo quelli che meritano di vivere e gli altri meritano di morire.

Se un orientale lavora dalle 7 alle 20 ininterrottamente tutti i giorni, forse gli stronzi egoisti non sono loro...

PS: la frase scritta in cinese significa Io ho bisogno di lavorare per vivere.

Meritocraticamente parlando

In Germania mi hanno rubato l'idea che covo da anni nella mia calotta cranica di forma fallica: è questa.
Per chi non avesse voglia di leggerla (come me) il riassunto è semplicissimo:
- Lavori bene? Ti pago una prostituta
- Lavori male? Seghe
Visto che la meritocrazia in Italia come in Europa è un miraggio, bisogna ingegnarsi col sesso (Il Ragno Velenoso si impegnerà per trovare un equo premio anche alle donne come, per esempio, dei buoni sconto per fare shopping).

Io volevo battere l'assenteismo, soprattutto nei lavori pubblici, con il metodo rivoluzionario del Pompino a sorpresa.
Ogni giorno viene estratto uno a caso a fine giornata, tra tutti quelli che hanno timbrato correttamente al mattino, e gli viene fatto un bel chinottone sotto la scrivania.
Minchia anche di domenica ci vado a lavorare!
Qual'è il punto? Che nella crucchia è scoppiato un casino: manager licenziati, prostitute ungherese insabbiate, dipendenti screditati...
Ma oooooh!! Per due troie?? Incomprensibile...

Chiunque lavori da qualche anno sa perfettamente che farsi il culo sul lavoro o fare il minimo indispensabile è esattamente lo stesso. Per una promozione si hanno due e due sole scelte:

1. Leccare dei culi
2. Aspettare lo scatto d'anzianità
3. Scoparsi il capo

Perchè ne ho messi 3? Perchè il terzo l'ho aggiunto dopo un'accurata e prolungata visione di youporn.

Oppure puoi cambiare lavoro. Lasciare la via vecchia per la nuova. Andare in un'azienda che potrebbe portarti alla disperazione. O magari portarti a mignotte. Però la mignotta sei tu. E poi c'è il mobbing, le minacce, le violenze psicologiche, il suicidio, la bolletta del gas, l'agenzia delle entrare, questo mondo dificile...
Per cosa?
Per una pompa...

Ho perso il filo del discorso, di cosa si parlava?

Quindi come dovrei essere?

La Teresa mi voleva laureato con 110 e lode in 5 anni spaccati (anche 4 e 1/2)

L'Ingegnere mi vorrebbe pieno di amiche

LElisa mi vuole così come sono

Violet mi vorrebbe nel suo letto

E pure Juliet

Il mio capo mi vorrebbe infallibile e, soprattutto, meno polemico

Anonimo mi vorrebbe prete

La chiesa mi vorrebbe morto o minorenne

Berlusconi mi vorrebbe fica e minorenne

Aitor mi vorrebbe nel bar sotto casa sua

Mimì mi voleva erede della sua enoteca

I miei compagni di squadra mi volevano più forte

Gli avversari mi volevano senza mani

La mia ex mi voleva fedele

Dio mi vorrebbe di fronte

La RAI mi vorrebbe pagante

E anche il padrone di casa

I miei colleghi mi vorrebbero tollerante

L'ufficio del personale mi vorrebbe gratis

Emix e Mesic mi vorrebbero come sacerdote alle loro nozze

Pesa mi vorrebbe sardo

Mia nonna non mi vuole gay

L'altra mi voleva cattolico

Il Cobra mi vuole davanti a PES con una boccia di vodka

Il Gatto mi vorrà sempre

Come mi voglio io?
Felice

E lo sono

Regole per far funzionare un paese

L'Italia non funziona. Mi spiace, io amo l'Italia spaghetti pizza mandolino belle donne sesso facile a' bufala uè uè però non posso dire che le cose funzionino.
E perchè non funzionano? Per colpa TUA che ti approfitti dei vantaggi di questo paese! Brutto maledetto mi fai venire un nervoso...
Comunque ora stilerò un elenco di cose per migliorare la nostra nazione, spero finisca nelle mani giuste così da diventare ricco.

Cazzate morirò spiantato senza un soldo (di cacio).

1. Sei in mutua? Benissimo. Controlli 24h su 24 come il carcere di Alcatraz. Se non ti troviamo perdi il lavoro e ti prendiamo la macchina. Così, in amicizia.
   -Dlin dlon- (alle 3 del mattino)
   Salve signora c'è Pelè in casa
   Eh no è uscito tornerà a breve se volete...
   No senta era in mutua questa è la notifica del suo licenziamento
   Ma...
   Ma un cazzo baldracca, ora ti violentiamo
   
2. Sei un falso invalido? Ottimo! Ti rendiamo così come ti sei spacciato di essere
   Jonathan Policano lei ha detto di essere cieco.
   Eh...ehm...sì...
   Ok ci dia gli occhi
   Come?
   Lei ha finto cecità per 20 anni, ci teniamo i suoi occhi per lo stesso tempo. Poi glieli ridiamo
   E cosa me ne faccio?
   Beh se li ficca nell'ano
   ...
   Nel culo
   Ah grazie....
   E le violentiamo la mamma
   
3. Sei recidivo al pagamento dell'assicurazione dell'auto? Fantastico! La tua macchina diventa nostra e non potrai mai più comprarne una!
   E l'assicurazione?
   Mi sono dimenticato di pagarla
   Per il settimo anno consecutivo?
   Ho la memoria corta guagliò
   Chiavi della macchina e di casa
   Eh?
   La macchina diventa nostra mentre andiamo a casa sua da sua madre
   Ma è morta!
   E' ancora calda?
   
4. Senza biglietto sul bus? Eccezionale! 150 euro di multa! Non hai soldi? Scendi subito dal mezzo e non puoi più salire su un pullman per tutto il giorno (verrai scortato da un nostro addetto alto 1.95 e largo 1.96).
   E la mamma?
   Maiala
   
5. Commetti un errore sul lavoro che potevi evitare con più attenzione, dedizione, serietà e professionalità? Superbo! 50 euro in meno (netti) nella busta paga per coprire parte delle penali che l'azienda dovrà pagare.
   Edison questa macchina è senza volante
   Merda stavo guardando www.porcodue.it/comprotroppefigateonline* e me lo son dimenticato
   50 euro
   No dai
   Come sta tua mamma?
   Se ti dò 100 la lasci in pace?
   No
   *se ci avete cliccato sul serio siete degli eroi
   
6. Assenteismo sul lavoro (soprattutto i politici)? Eccelso! Licenziato, in tronco, senza appello. Fedina penale sporca, lavori socialmente utili, arruolamento nell'esercito dritto dritto nelle missioni più pericolose.
   Mi stai rovinando
   Non potevi fare il tuo lavoro?
   Ma mia mamma è invalida devo aiutarla
   Leggi il punto 2 perchè fino a ieri abbiamo fatto sesso. E lei non era consenziente

Queste sono le prime, non appena mi verrà un altro po' di nervoso ne proporrò altre...

Ah, auguri a Garibaldi: sono 150 anni che si rigira nello tomba ripensando alla cazzata fatta per un popolo di beoti.

Me compreso.

Soprattutto me.

Trasforma anche tu la tua città in un puttanaio!

Devo smettere di scrivere di giovedì mattina, specie se l'ultimo servizio de Le Iene continua a parlare di prostituzione. Anche perchè poi mi tira il pisellino.
Chi sa cos'è la Svizzera? Chi sa dove si trova? Chi sa che è piena di night / case chiuse?
100% di "Sì" ad ogni domanda, siete dei maniaci geografici.

Questa volta, però, il mio obiettivo non sarà quello di parlare di prostituzione, di sesso a pagamento, di Thailandia o di preti. Men che meno di preti. Voglio solo spiegarvi perchè sarebbe sbagliato aprire le case chiuse anche qui in Italia.
(brusio di sottofondo di gente incredula)
E' ovvio che per fare una simile insinuazione siano necessarie delle argomentazioni. Vabbè nel mio caso basterebbe dire E' così e basta chi dice il contrario non capisce un cazzo, pubblicare il post, andare a dormire e svegliarsi a mezzogiorno. E c'è mancato veramente poco che non lo facessi...
Proviamo a spiegarlo in maniera banale banale banane e lampone.

- PRO -

• Le prostitute cominciano a pagare le tasse (in Svizzera bisogna pagare una "licenza" di 600/700 euro al mese)
• Controlli maggiori e sicurezza per il cittadino (soprattutto dal punto di vista delle malattie)
• Pulizia delle strade con lo spostamento della prostituzione in case / alberghi
• Azzeramento dello sfruttamento (papponi disoccupati)

- CONTRO -

• Quando qualcuno vi dice Svizzera voi cosa rispondete? Io cioccolato e puttanai.
• Praticamente TUTTE le discoteche svizzere sono adibite come locali per incontri (usando un eufemismo). Io non voglio dover girare mezza Italia per trovare una discoteca "normale".
• Volete veramente che la fama del nostro paese sia Italianen Puttanonen e che arrivino da tutte le parti del mondo per fare sesso a pagamento? Preferisco una marea di giapponesi con le loro macchine fotografiche ed un turismo "sano" dedito ai monumenti.
• Se una ragazza dovesse attaccare bottone con me e poi scoprissi che vuole solamente propormi un rapporto sessuale a pagamento senza la minima attrazione, potrei anche piangere per mesi (motivazione personale)

Per farla breve, non voglio che il mio paese diventi un troiaio, pieno di manigoldi russi / arabi nelle discoteche del centro. Non voglio diventare pazzo per trovare un locale senza prostituzione. Non voglio pagare per fare all'amore. Non voglio più vedere Le Iene. L'erba voglio non cresce neanche nel giardino del re. Affari Tuoi è un programma finto come la Parrucca di una battona [cit.].

Lo so che il mio è un discorso puramente egoistico ma al tempo stesso non sono convinto che sia così vantaggioso per una ragazza sfruttata questa legalizzazione. Pensate che una povera nigeriana senza permesso di soggiorno possa permettersi 700 euro al mese di licenza più le spese mediche e l'affitto della camera?

Io dico di no.

E sono sicuro che preferirebbero un aiuto statale per uscire da quella situazione e non un aiuto statale per rafforzare una professione alla quale sono costrette.

Parto domani per la Svizzera. Facciamo una macchinata?

A natale siamo tutti più ipocriti

Un caro amico ha ricevuto una (s)piacevole visita nei giorni scorsi presso la sua azienda. Per non fare nomi che potrebbero causare la completa distruzione del blog, chiameremo questa persona Monsignor Bagnasco.
In pratica questo bontempone ecclesiastico ha tenuto una messa aziendale in vista del santo (consumistico) natale. Oltre alle solite ostie, letture bibliche, vinsanto e cantucci, sono emerse delle perle evangelistiche da non sottovalutare. Una su tutte è stata

dio, per salvarci, si è fatto uno di noi

C'è stato un momento di smarrimento dove tutti guardavano tutti e qualcuno ha urlato Non ero consenziente!!

Dopodiché ha cominciato a parlare dell'azienda stessa, di lavoro in generale, di disoccupazione, del fatto che sono tempi duri e che se fossero diventati preti non avrebbero problemi di cassa integrazione (trovate la frase inventata...).
Quello che ha giustamente puntualizzato, mentre tutti volevano urlare Ma percheccazzo il tuo dio non mi fa vincere all'enalotto???, è stato

ovviamente dio non può risolvere tutti i problemi, non ha una formula magica per tutti noi. Lui ci ha dotato di intelligenza per cavarcela da soli.

E grazie al cazzo, così sono buoni tutti! Vaglielo a dire in banca che dio ti ha dato tanta intelligenza e pochi euro, poi ci risentiamo per il mutuo (magari te lo concedono quelli della umile e caritatevole Banca Vaticana...magari...).

Sempre questo mio amico, che ringrazio caldamente per la precisione con cui mi ha raccontato questa storia, ha avuto anche un diverbio con un credente/praticante (ma si può credere a quella gente lì?) visto che lui ridacchiava durante la messa. L'ho sgridato anche io: lo sanno tutti che dio non ammette le risate. Cilicio su una coscia e camminare, stronzo!

Prima di tutto il rispetto per chi ci crede
Quindi non ti sei accorto che l'80% delle persone era lì per ipocrisia perchè se bagnasco vede solo 20 stronzi alla messa ci fa chiudere?
Rispetto
Non mi stai a sentire, eh?

Poi rinfresco con i grandi dirigenti, focaccia e salatini per tutti (tranne gli impiegati, sia chiaro), spumante e crocifissi della Lindt.

Andando via, con un coro celestiale che lo accompagnava, la gente ha potuto notare che nel retro del suo mantello, completamente bianco come il resto dell'abbigliamento (a meno della papalina), vi era una lettera dorata, scritta in corsivo.
La lettera era questa...

Super Bagnasco!!

Reunion

Metti che il tuo capo (o chi comunque sta sopra di te) martedì ti dica

Ehi senti che ne dici se domani andassimo su a Milano dal cliente ***?

Ovviamente no, io sto a 150 km e mi viene lievemente scomodo

Ah ok scusa, allora posticipiamo

...dopo 5 minuti...

Senti guarda dobbiamo andare su o giovedì o venerdì

Grazie, ora sì che il preavviso è sufficiente

Eh ma lo sai come sono e poi c'è questo progetto...

Zitto! Silenzio! Per lo meno risparmiami 'ste cazzate!!

Ah la schiavitù nei confronti del cliente "grosso".

Sveglia alle 6:30, partenza in macchina e via verso la tangenziale! Ogni volta che metto piede a Milano vorrei farlo con un carro armato per evitare problemi con le precedenze.
La riunione, come tutte le riunioni, è composta da diversi pinguini (me compreso anche se ero sprovvisto di cravatta), da persone che non dicono una parola per tutte le 2 ore, da supergnocche superstupide (ovviamente non si tratta del mio caso visto che la più figa ero io), papponi balbuzienti e l'organizzatrice*.
*Figura mitologica dal corpo di donna e dalla testa di cazzo [cit.]

Prima di tutto mi presentano ad un uomo che sento telefonicamente da mesi e mesi e che considero una delle persone più stupide con cui io abbia mai avuto una conversazione.

Tu sei Ragno? Piacere!

E tu devi essere l'idiota

Ti posso offrire un caffè?

Dipende: se lo fai bene come tutto il resto delle cose preferisco un dito di cianuro

Ahahah che simpatico

Ahahah che odio che provo per te

Il Match
- Personaggi ed interpreti -
Marketing: quello che facciamo noi è il meglio del meglio. Pensate di farlo meglio? Impossibile nessuno lo fa meglio come il marketing che è er mejo. Meglio un marketing oggi che un marketing domani, non avrai altro marketing all'infuori di me.

ICT (quelli che fanno le robe software ad alto livello): noi estrapoliamo il dato X con una query Y a seconda dell'esigenza del cliente Z che con il contratto ZY può o meno sottoscrivere una tariffa W ma senza dimenticare che il codice cliente YY non può ASSOLUTAMENTE firmare per una trariffa W2.
Domanda fuori campo: perchè qui c'è il cliente YY con tariffa W2?
Scappano tutti urlando.

Fornitore A (noi): ci servirebbe questo, questo e questo.
Fornitore B: certo ecco qui.
A: ma questo è un foglio unto scritto a mano.
B: lo scannerizzo se volete.
A: potreste morire tutti?
B: naturalmente.

Tecnico Informatico (quello vestito peggio): questi sono i dati.
A: perchè sono scritti così?
TI: così come?
A: ma non li hai scritti tu?
TI: scritto cosa?
A: la smetti di rispondere con delle domande?
TI: smettere quando?
A: Ti spacco la testa?
TI: Testa o croce?

Poi c'è l'organizzatrice di cui sopra che cerca di far funzionare le cose e, con tutti i migliori auspici, ci saluta a fine riunione. In privato ci dice che Tizio, Caio e Semprogno non capiscono un cazzo, che X, Y e Z sono gay e che quello con la cravatta blu è un ciccione (ma questo era evidente).
Risultato finale: partito alle 7:20, tornato alle 19:40, 2 ore di riunione effettive, 5 caffè all'attivo e una stanchezza che manco Ercole dopo le 12 fatiche.

Ovviamente il giorno dopo la prima mail ricevuta diceva tutto il contrario di quanto condiviso in riunione..
Brutta la maiala miseria ladra...