Sei onnivoro, fattene una ragione

Non credo di dire niente di nuovo sostenendo che vegani e vegetariani* siano dei malati di mente.
Che non è un insulto, sia ben chiaro! Avere malattie mentali, siano esse gravi o lievi, non è nè una colpa, nè un insulto. Pensate che mi offenda quando dicono che non capisco un cazzo?
*la differenza è che i vegetariani non mangiano solo carne e pesce mentre i vegani non si cibano di niente che possa aver implicato lo sfruttamento degli animali. Li accomuna il fatto che sono senza una porzione di cervello

Io non ho chiesto di essere messo in cima alla catena alimentare, potevo anche nascere Ghiozzo Pigmeo e non avere nemmeno il tempo di ritirare il secondo stipendio della mia vita (che con il culo che ho sarebbe stata la 13esima).
Oppure magari potevo nascere pollo Amadori rinchiuso in una gabbietta 2x1 a cagare uova per 6 mesi e poi crepare (pensate che lavorare 40 anni nella stessa azienda sia meno frustrante?) per finire in una comoda confezione di polistirolo con su scritto Pollo 10+ dove il 10 sono le settimane di vita e il + indica che sono più sfruttato tra gli animali.
Potevo pure nascere sceicco del Brunei, se è per quello...

Inutile ricordare che la maggior parte dei vegetariani (che, se possibile, sono ancora più ignoranti dei vegani) finchè vive sotto al tetto dei genitori schifa la carne sostenendo che la Povera mucca avrà patito le pene dell'inferno ma quando si accorge che le polpette di compensato e gli involtini di sterco di cui si nutre costano 4.000 euro al chilo allora dicono Eh vabbè, mica posso salvare il mondo! e si riempiono il frigo degli avanzi dei genitori dopo il pranzo della domenica.

Volete salvare il mondo animale? Vi assicuro che non è smettendo di mangiare che lo farete. Seguendo alcuni accorgimenti, invece, potrete aiutare le bestie, voi stessi, me, il pianeta terra, il Sudan e buona parte del Giappone orientale.

• Prendete solo le uova di tipo 0, 1 o, al massimo, 2 (fonte)
• Evitate di prendere cani per poi lamentarvi che andare in vacanza vi costa troppo perchè le strutture per lui sono poche e costose (abbandonare i cani è più grave che mangiare un filetto di merluzzo)
• Non comprate le marche famose di pollame e/o carne perchè più sono una grande catena più ci sono probabilità che esistano questi maltrattamenti

Se proprio non riuscite a sentirvi soddisfatti perchè pensate che ci sia di più allora potreste

• Boicottate Pamplona durante la festa dei tori, il Palio di Siena, le sfilate dei gatti, le gare di agility dei cani, il circo, il Giappone per la loro politica peschereccia, le campagne toscane (poichè piene di cacciatori)
• Andare a tutte le manifestazioni pro animali, donare parte del proprio stipendio ai canili e gattili, comprare scatolette per tutti i randagi del quartiere, votare sempre e solo verdi
• Dar da mangiare al proprio pastore tedesco le stesse polpette di sbobba che mangiate voi, dare al vostro gatto una scatoletta di tonno in pura lana merinos

Ma soprattutto non castrare i propri animali domestici bensì farli riprodurre liberamente così come la natura vuole, adottare anche i cuccioli nascituri e continuare così all'infinito finchè anche voi non vi accoppierete con i vostri amici a 4 zampe.

Con gioia.

Vita da cani...

Un'altra grande verità si sta schiudendo su questo blog. Se pensate di non essere pronti, croce bianca su sfondo rosso in alto a destra (nessuno che abbia Mac legge questo blog) e arrivederci, amici come prima. Più di prima. T'amerò.

I simpatici amici a quattro zampe, quelli che hanno come grande pregio quello di saper leccare ogni cosa al mondo, che riempiono di escrementi la vostra vita, che sbavano e pisciano più o meno con la stessa frequenza beh, sono inutili. I cani non danno nessun vantaggio tranne che per qualche categoria di persone: bambini con gravi patologie (come l'autismo), ciechi, poliziotti e soccorso (alpino, marittimo,...). Naturalmente sostengo che siano inutili in quanto ciò che fanno è assolutamente superfluo. Potrebbe essere che al mondo qualcuno abbia idea che accompagnare il cane a fare i bisognini alle 23:30 del 20 dicembre nel bel mezzo di una tormenta di neve non sia così futile. Crocetta bianca in alto a destra etc etc...

Ogni comportamento "canino" può essere fatto/sostituito da qualcuno/qualcosa.

Affetto

Un figlio, un genitore, un partner, l'amante, la prof. di inglese (solo se ha almeno una terza abbondante), gli amici, un fratello/una sorella.

Solitudine

Le amicizie, il telefono, la tv, videogames, film porno.

Amore

Il proprio partner, un figlio, Postalmarket.

Sento sempre più spesso di persone che "confondono" il proprio cane con un figlio. Lo trattano allo stesso modo, lo vestono come un bambino, gli parlano dicendo pu pu pu ci ci ci con delle smorfie da ebete meritevoli solo di forti palate nella faccia. Alcuni hanno persino comprato una carrozzina o un biberon. Altri lo chiamano Mario (stima infinita).

Cari i miei deficienti, come potete sostituire un figlio con un peluche a 4 zampe? Con un animale (attenzione: non è sinonimo di essere umano) che, nella migliore delle ipotesi, vivrà sino a 15 anni senza mai dare una gioia (però vi riporterà sempre il bastoncino qualora glielo tiriate, son soddisfazioni...)?

E quando muore il cane? Se ne compra un altro. Canile se sei un poveraccio, di razza se sei un pappone viziato (pagare un cane con tutti quelli che muoiono di stenti è un gesto veramente d'amore).

Semmai dovesse venire a mancare un figlio? Non esiste il paragone...

Ma spostiamo anche l'attenzione su quelli che spergiurano amore eterno verso questi sacchetti di pelo. E per eterno intendo Fino alla prossima vacanza perchè mica posso scegliere l'albergo solo se accettano anche i cani.

Passo successivo: cane in autogrill (probabilmente tritato e messo nella rustichella).

Per molti il cane è scomodo, un passatempo finché gli impegni non lo surclassano. Solo poche persone sanno comportarsi avendo questo animaletto in casa.

Ma soprattutto, pensate che il suo habitat preferito sia stare in casa tutto il giorno e avere un'ora d'aria per pisciare?

Splatch!

Prima di iniziare a scrivere il mio solito pensiero cazzaro del giovedì, voglio affermare una grande verità per troppi anni celata: NON PORTA FORTUNA!

Perchè mai rovinarsi le scarpe, puzzare per tutto il giorno e lasciare orme marroni dovrebbe essere sinonimo di buona sorte? Quando le cose più nefaste si accalcano assieme nella tua giornata già alle 8 del mattino, dovresti considerarti "unto dal signore"?

Che fortuna! Oggi mi è caduto un vaso sulla macchina mentre andavo in autostrada e non c'erano balconi sopra di me.

Io ho fatto terno secco su Genova.

Sfigato!

Io mi sono altamente sfasciato i maroni di dover fare le chicane tra gli escrementi, di dover essere l'Alberto Tomba della merda, di necessitare di scarpe foderate di nylon per poter uscire al calar del sole (visti i tempi bisognerebbe foderarsi anche il culo, ma ne parlerò in un altro post...).

Ma naturalmente ai padroni di ste bestie non importa nulla (sì bestie, avete letto bene? B-E-S-T-I-E che, in tempo di guerra, venivano mangiate perchè fatte di carne e NON in cima alla catena alimentare). Frasi come:

• ma la fanno anche loro
• ma mangiano anche loro
• ma che cazzo vuoi?
• non è una cagna, è mia figlia!

sono all'ordine del giorno per giustificare un percorso pedonale sporco. Sporchissimo. Una merda.

Io ho la soluzione! Non quella estrema di Elio e le storie tese in Cani e padroni di cani

[...] per me se c'era la pena di morte, da darla a quelli che vanno in giro a far fare, lasciamo, cioè, per non usare le robe volgari, fare i bisognini per terra [...]

bensì la legge del taglione: ti vengo a pisciare in salotto. Non me ne frega niente se non puoi raccogliere l'urina del tuo cane. Ti porti un asciugatutto Foxy e tamponi tutto il marciapiede. Ti porti dell'acqua. Lo lecchi. Usi delle spugne. Gli metti un tappo. Chiami il fratello di Balotelli e lo fai pulire a lui.

NON

ME

NE

FREGA

UN

CAZZO

Sono stanco di prendere secchiate d'acqua (nella migliore delle ipotesi) se faccio pipì contro al muro di un palazzo. La mia è più brutta? E non venite a dirmi "E ma tu puoi farla nel wc" per dio!

Compitino

Andate nei vicoli di genova al venerdì sera.

Ingurgitate ogni liquido che vi viene proposto (non necessariamente commestibile ma obbligatoriamente alcolico).

Fate passare 2 ore.

Andate a cercare un bagno.

Ora che ve la siete fatti addosso, potete andare affanculo.

In pace, naturalmente.