29/07/10

Normali Ricerche Giornalieri (NRG) Vol. 7

Ultimo giovedì del mese quindi arriva la rubrica delle bestialità!
Chi si fosse sintonizzato solo ora su questo blog sappia che le NRG sono prese dal sito www.shinystat.com e sono le ricerche fatte da utenti bestie che finiscono (non si sa bene come) su queste pagine. Sempre ai "novelli" di questo blog voglio dire che ci sono più di 60 post da leggere quindi vedete di sbrigarvi a farlo...

Si comincia!

- Ricerche Soft -
  • balla nuda con il gelato (dipende dove lo tiene)
  • cagare yogurt (questo è un business)
  • grosso imbuto (mi spaventi amico...)
  • mi prude la patata (ognuno ha i suoi gravi problemi)
  • negli addii al celibato si tromba? (basta pagare)
  • posizione kamasutra a ragno (è un po' impegnativa, ne parliamo in privato magari perchè devo fare anche dei disegni...)
  • ragno velenoso che inizia con ti (TI scopo)
  • tua mamma ha detto no al colesterolo (è vero ma il colesterolo è testardo e torna sempre)
  • vuvuzela scorregge (.....)
- Ricerche Hard -
  • Cazzi fratturati (ahi ahi ahi!!)
  • mi sono usciti 10cl di sperma (da dove?)
  • sborrate in figa belghe (olandesi ti fanno schifo?)
  • tutti pazzi per mary perche segga (vedi che c'era un motivo per cui tutti erano pazzi di lei!)
  • youporn moglie, figlia, fatemi scopare le vostre amiche (accogliete questo lamento disperato...)
  • youporn scopate primi del novecento (mi spiace, non esisteva ancora youporn in quell'epoca)
  • fior di loto sborra (ma cosa diavolo....)
  • mangia sborra inconsapevolmente (cosa pensavi che fosse? Crema pasticcera? Beh, quella non era una saccapoche...)
  • (menzione speciale a tutti coloro che hanno cercato cimitero e suocera: 8 ricerche in totale)
Ero dubbioso per il vincitore di luglio ma un uomo mi ha stupito, un uomo pieno di rabbia...
The winner is

salvatore bagni cocainomane pezzo di merda

Come si fa ad odiare il miglior* commentatore d'Italia?


*dati inventati da questo blogger per chiudere con enfasi il post.

26/07/10

Per fare un buon post....

Da quando sono blogger (10 mesi circa) ho scoperto che la gente è più pazza di quello che potevo pensare. Ed oltre ad essere più pazza è anche molto molto infantile. Escludendo i maniaci...
Ho letto centinaia di blog e, per il 75%, sono delle rotture di cazzo: spazio web sprecato e regalato a persone di una pochezza infinita. In mezzo, per fortuna, perle di grandi scrittori contemporanei, momenti di riflessione e blog utili per la sopravvivenza in questo decennio.
Per questo ho diviso in diverse categorie i blogger (già so che una pioggia di insulti di una pesantezza inimmaginabile verrà riversata sulla mia persona):

- Il Diarista -
Invece che comprarsi una fottuta agenda di Hello Kitty come tutte le adolescenti della sua età, sporca internet con le sue puttanate quotidiane (come se al mondo possa interessare anche lontanamente della sua vita banale e idiota).
Es: Oggi sn andata kon Luka! E' trp bellissimo e penso di AMARLO xkè mi ha dtt ke nn ha mai konosciuto una così. Poi siamo andati nel tunnel dell'AMORE e lui si è seduto davanti kon la mia best friend (ma sec me l'ha fatto x farmi ingelosire ihihhihihi). Qnd sono usciti lei si è pulita la bocca e non ho capito xkè...Lo AMO troppo di bene!!

- Il Poeta -
Italia paese di santi, navigatori e poeti. Visto che certi stronzi non pregano e non vanno in barca, aprono un blog e scrivono frasi a caso fingendosi i nuovi Leopardi. Ce ne sono talmente tanti che sono rimasto stupito dal fatto che nessuno si accorga di quanto siano ridicoli. Alda Merini a confronto dovrebbe vincere il Nobel per la letteratura.
Es: Se tu riuscisse a mangiare dagli occhi
nessun avverbio potrebbe esprimerti
perchè l'amore è come l'audacia
riempie ampolle con essenza di rabarbaro
Montale mi fa una sega a due mani.

- Il Politico -
Nel 98% dei casi è un satiro che non ha la minima idea di come si faccia satira quindi i suoi post si riducono ad insultare il governo del momento (e per Governo del momento intendo Berlusconi finchè non sarà morto). Mischiano Grillo, Luttazzi e Travaglio ma il risultato è che raccattano le parti peggiori dei 3 e scrivono come Santoro.
Es: La politica dal 2001 è come la finale di calcio tra Italia e Francia degli europei: basta un piccolissimo errore e crolla tutto quello che avevi costruito nei 90 minuti precedenti. Inutile dire che la colpa è di quello stronzo di Berlusconi.

- L'ironico -
Cerca sempre di far ridere la gente parlando di situazioni comuni. Il più delle volte esagera e punta ad un ironia davvero difficile da interpretare risultando antipatico, razzista e mitomane. Accusato risponde che la gente non capisce un cazzo e inibisce per sempre i commenti al suo post.
Es: L'altro giorno girando per il mercato ortofrutticolo di Carate Brianza ho visto che un simpatico fratello africano chiedeva pochi spiccioli per mangiare. Non capisco perchè la gente mi abbia insultato quando gli ho tirato 2 banane...

- L'enigmatico -
Scrive frasi che apparentemente non vogliono dire nulla ma, in realtà, hanno un incredibile significato nel suo slang. Peccato che quando nessuno ti capisce risulti un cretino che scrive frasi a caso. Quindi il tuo blog è una merda. Sarebbe meglio che ti scrivessi delle mail così da non spaccare le palle a noi lettori...
Es: Sei arrivato, hai detto come sempre "Pasta e funghi" e io ci ho creduto. Se tutto fosse come ieri non potrei darti torto, però non è così. Sei cambiata da quel momento, inutile dire che la tua dolcezza è svanita dentro al bicchiere. Non mi piaci più, non dovevi...Non potevi...Invece l'hai fatto...

- Il pazzo -
Questo mi piace, anche se alla lunga risulta un po' pesante. Scrive storie reali (o appena inventate) ingigantendo qualsiasi aspetto che si possa mutare facilmente in volgarità. Fa ridere per i primi 3 post, poi ti fracassa i coglioni (anche perchè sono sempre troppo lunghi)
Es: Quando bevi il tuo quarto Jack & Coca, l'unica donna che immagini è nuda e avvinghiata al tuo bastone che canta l'Aida in Fa minore mentre si infila un microfono nel sedere (per aumentare i bassi). Era così con Marina: dovevo bere sempre 4 cocktail prima di volermela scopare. L'ho lasciata perchè preferivo l'orchite alla cirrosi.

- Sex blogger -
(Principalmente donna) Se vuoi sfondare scrivendo un blog, devi parlare di sesso. Ovvero l'unico mercato che non morirà mai. Devi trovarti un nome provocante, mettere una foto carismatica nel profilo e devi scrivere che ti piace molto cavalcare i pitoni europei, preferibilmente se si muovono in gruppo. Devi parlare di te come schiava, come oggetto sessuale, come dominatrice, sessodipendente, ninfomane, esperta a letto, pornoattrice, stronza, tradita, traditrice...Insomma, devi scrivere come se fossi una gran puttana! Allora i tuoi 2546 followers (segaioli) ti aiuteranno ad avere un mini contratto con playboy (o con qualche minore sito internet) e comincerà la tua carriera.
Occhio però: entrare nei panni della baldracca è facile, uscirne è più complicato.
Es: <Nessun esempio trovato. Lo scrittore si rifiuta di inventarsi simili zozzate>


Ovviamente questo non è un bel blog.

22/07/10

Le bugie hanno il pisello piccolo

Questo post NON può essere usato contro di me in tribunale.

Penso di essere un bugiardo cronico. E' più forte di me, mento per le più stupide idiozie della vita.
Proprio ieri mi è stato chiesto se avessi assaggiato il coniglio che si trovava nella pentola dentro al frigo. Ho risposto di no mentre guardavo la forchetta sporca adagiata sul lavandino, segno di un'evidente menzogna.
Non so di preciso perchè lo faccia: divertimento, malattia mentale, per evitare rotture di palle, per il quieto vivere, perchè ho fatto una cazzata...

Le prime bugie cominciano in tenera età, quando ancora frequentavo la scuola elementare:
Come mai hai preso "Benino" di storia?
Perchè il maestro mi fa poche domande durante le interrogazioni
In seguito sono cominciati i disastri: riloghe sradicate, fogli infiammati giù dalla finestra, carta igienica bagnata lanciata su ignari passanti. Tutte SEMPRE smascherate con conseguente punizione/senso di colpa del genitore.

Alla soglia dei 18 in casa mia fu trovato un secondo libretto delle giustificazioni accompagnato dalla seguente frase:
Ecco dov'era finito!
Paghetta sospesa per un mese.

Contemporaneamente le frottole ruotavano intorno alle "fidanzatine" del momento (sono vecchio mica si trombava già a 14 anni. Cioè io sicuramente no): ai genitori dicevo che sarei uscito con gli amici, a loro dicevo che non eravamo fatti l'uno per l'altra (ma solo perchè ne avevo conosciuta un'altra che, solitamente, sfoderava un potente 2 di picche così come Elizondo mostrò il cartellino rosso a Zidane nel 2006).

In uno dei film più belli della storia del cinema e non (The Departed), Di Caprio chiede alla psicologa cosa direbbe se "lui" li vedesse lì insieme. La sua risposta è:

Mentirei. Mentirei a fin di bene.
Ma è vero? Esistono le bugie a fin di bene oppure esiste solo fare una cazzata ed insabbiarla (la chiesa lo fa da millenni e son sempre lì più ricchi e pedofili che mai)?
Io non lo so nè mi interessa saperlo. Sappiate solo che, a prescindere che si tratti di me o di qualsiasi altro essere umano, le seguenti frasi sono delle balle colossali:
  • Non mi è arrivato il tuo sms
  • Ho finito il credito
  • Avevo il cellulare scarico
  • Ci sono scivolato sopra
  • Mi ci sono seduto sopra
  • Ti amo troppo per stare con te
  • Ho mal di testa
  • Mi fermo a lavoro fino alle 2 di notte
  • Nostro figlio è nero perchè mio nonno ha origini africane
  • Hai il pisello più grosso che abbia mai visto
  • Non è il più grosso ma è perfetto per me
  • Non ho bevuto
  • Ho bevuto poco
Poi ce ne sarebbero altre ma è troppo rischioso scriverle...

La più bella della mia vita, però, è stata durante una conversione con la Teresa:
Ore 6:00 (un'ora prima che la sveglia suonasse)
Sei rientrato ora a casa?
No, mi sono alzato perchè non riescivo a dormire
Ma...Cosa ci fai vestito???
....
....
No vabbè senti sono rientrato ora. Buona notte

Vince sempre il più lucido.

19/07/10

Minchia...

19 luglio 1992 - 19 luglio 2010
18 anni, la maggiore età raggiunta dalla memoria di una strage che non ha insegnato niente a nessuno.
Alle 16:58, con una clamorosa esplosione, cadeva l'ultimo vero baluardo della lotta alla criminalità organizzata. A due mesi dalla morte di Giovanni Falcone, anche Paolo Borsellino veniva piegato dalla potenza della mafia.

Avevo già parlato di mafia e degli eroi sopraccitati in un mio vecchio blog (di cui ho rimosso il ricordo e l'indirizzo web) però ne avevo parlato con la solita rabbia sconclusionata che mi portava a dire che è un mondo di merda, che la giustizia non esiste, che la colpa è anche di quello lassù che non fa niente, che ce lo meritiamo perchè abbiamo paura, che la mucca fa mu e il merlo non fa me.
Oggi mi è bastato ascoltare alla radio un vecchio pezzo di Giorgio Faletti per avere i brividi, per farmi sentire triste ed arrabbiato. La canzone è Signor tenente.
Ricordo quando ero piccolo che ridevo ogni volta che la sentivo perchè lui diceva continuamente Minchia e la cosa mi divertiva un sacco. Non avevo la minima cognizione del testo, non concepivo il senso del "milione al mese" (per me un milione erano un sacco di soldi, mica pochi spiccioli) nè sapevo di cosa parlasse questo pezzo, poco cantato e molto parlato, che Faletti recitava sul palco di Sanremo. In più io associavo Faletti a Vito Catozzo quando diceva Porco il mondo che c'ho sotto i piedi quindi facevo fatica a prenderlo seriamente.
Oggi l'ho sentita e avevo il groppo in gola.
E c'è una cosa qui nella gola, una che proprio non ci va giù
E farla scendere è una parola, se chi ci ammazza prende di più
Di quel che prende la brava gente
E' vero, conviene fare i mafiosi piuttosto che i "buoni". Protezione, stipendio fisso, evitato il rischio crisi. Avete mai sentito un camorrista a tempo determinato o con contratto a progetto?

Azienda di delinquenza di Corleone, febbraio 1949
Salve, sono Salvatore Riina e ho 19 anni.
Bene Totò. Referenze?
Sono orfano di padre e un mese fa ho ucciso un mio coetaneo in una rissa.
Mmh bene...Senta, noi le proponiamo una stage di sei mese a Palermo presso l'azienda Cosa Nostra specializzata in contrabbando di sigarette.
Sarò armato?
Per i primi 2 giorni no ma in seguito potremo darle una Calibro 38 in comodato d'uso con sistema operativo MS-Dos 4.0.
Stipendio?
Rimborso spese per la durata dello stage con alte possibilità di assunzione se il suo impegno sarà costante. E se ucciderà almeno 8 persone.
La ringrazio.
Le faremo sapere.
Poi la crisi, il licenziamento, la cassa integrazione, la pensione per l'amianto...

Forse conviene davvero mollare il lavoro onesto e cimentarsi in quello disonesto. Forse non serve a nulla ribellarsi. Forse parlo perchè non mi trovi al sud e la mia condizione è molto più facile. Forse l'omertà è l'unica soluzione per sopravvivere.

Forse in un paese dove Signor tenente arriva seconda dietro alla canzone smielata di un cieco non c'è possibilità di salvezza.

15/07/10

Maturazione

Bravo Balotelli! Sei diplomato! Ora puoi andare a zappare la terra con un pezzo di carta infilato nel sedere urlando Sono il migliore del mondo a raccogliere zucchine. Prima potevi farlo ma senza pezzo di carta, hai idea del cambiamento?
Però potevi anche evitare di dire Il calcio avrà il suo spazio ma io voglio fare l'università. Cosa cazzo dici? Te lo ha detto Ciccio Raiola di sparare sta minchiata? Dai lo sanno tutti che non dici mai cose pensate da te (pensate da te?).
Sei uscito con un 60 che se mio padre frequentasse la scuola superiore oggi riuscirebbe quantomeno ad arrivare al 70. Considerando che tu hai fatto pure la scuola privata pagando tutti, pure i bidelli, per diplomarti, dubito che avrai voglia di studiare per Scienze Motorie. Oppure potresti mandare Raiola ai corsi per prendere appunti al posto tuo (sempre se riuscirà a non incastrarsi nelle sedie della facoltà vista la sua obesità).
Però un favore voglio fartelo: ti compilerò un curriculum vitae così potrai spedirlo alle aziende agricole quando ti spaccherai entrambe le gambe sulla tua R8 facendo manovra alla Pinetina.

DATI ANAGRAFICI
Nome: Mario Barwuah
Cognome: Balotelli
Residenza: Inter
Luogo e data di nascita: Inter 12 agosto 1990
Stato civile: negro e bellissimo
Posizione militare: attaccante
Codice fiscale: boh

FORMAZIONE SCOLASTICA
Diploma scuola media superiore: Ragioniere con 60 che è il massimo me lo ha detto Moratti
Università: ci vado l'anno prossimo e il calcio avrà il suo spazio

ESPERIENZE PROFESSIONALI
Per ora solo Inter ma sono il più forte del mondo quindi andrò via. Forse vado al Manchester City ma solo se c'è parcheggio per la mia R8.
Comunque so fare tutto.

CAPACITA' GENERALI
Lingue conosciute:
Italiano: mediocre parlato, non scrivo
Competenze Informatiche: so accendere l'Xbox
Hobbies: Inter

VARIE
Possesso patente di guida cat. B - Auto munito ma non ve la presto
Calciatore più forte del mondo

CONDIZIONE ATTUALE
Ricco e bello

DISPONIBILITA'
Io non sono a disposizione di nessuno sono gli altri che devono essere a mia disposizione. E poi non sono negro perchè io sono italiano.


Le faremo sapere...

12/07/10

Addio alla sobrietà (e anche al celibato, dai)

Non avevo mai partecipato ad un addio al celibato ma sapevo perfettamente a cosa sarei andato incontro. Lo sanno tutti per colpa delle tradizioni, dei media e dei filmati su youporn.
Quello che succede è:
  • Cena in un posto orrendo mangiando cibo pessimo molestando camerieri che pisceranno nella brocca del vino bianco ed intonando canti contro le donne, il matrimonio e la chiesa.
  • Ubriachi marci ci si sposta nel night peggiore che esista pagando fior di quattrini per convincere il buttafuori che quello vestito da scemo si sposa e deve pucciare il biscottino.
  • Il futuro sposo si tromba la più zoccola del locale mentre gli amici pagheranno dollari su dollari per vedere un paio di zucche.
  • Si fanno dei filmati.
  • Si ricatta vita natural durante lo sposo grazie a questi video.
Bello no?
No, è l'addio al celibato più triste che possa essere organizzato. Triste quanto la festa della donna.

Viste le premesse non potevo che essere molto felice di buttare via una carriola di euri per vedere 4 troie che si sarebbero strusciate sul mio amico (e per amico intendo sia lo sposo che il mio pirillo).
Infatti dalle prime mail organizzative si intuiva a cosa saremmo andati incontro: chi ha proposto Cuba, chi un night, chi casa propria per cospargere lo sposo di alcool e bruciarlo vivo. Qualcuno ha anche ipotizzato di vestirlo da Balotelli e di mandarlo ad un convegno della Lega ma temevamo ritorsioni da parte degli animalisti.
Poi è intervenuto il nostro guru delle organizzazioni perfette (e non buco di guru) e ha buttato lì una proposta apparentemente folle:
  1. Andare in Val d'Aosta a fare rafting
  2. Vestire da Panda la nostra vittima (costume di peluche leggermente riscaldato) e costringerlo a tenerlo per tutto il giorno (tranne che per il rafting)
  3. Picchiarlo per tutto il tempo
Approvato all'unanimità. Senza appello. Senza cervello.

Beh cari amici illetterati, sono state le 24 ore più divertenti della mia vita. Un delirio continuo condito con schiamazzi, botte, insulti, idiozie, alcool, molestie, imprecazioni, varie ed eventuali.

Ogni anno milioni di futuri mariti vengo trascinati con la forza tra le gambe di qualche nigeriana. Alcuni di loro perdono l'uso dell'olfatto e, nella migliore delle ipotesi, restano traumatizzati per tutta la vita.
Questa pubblicazione è realizzata per aiutare questi uomini a festeggiare l'addio al celibato senza infilare l'augello in nessun pertugio.
Non andate a puttane, andate affanculo.
Campagna di comunicazione del Ministero della Salute a favore della prevenzione delle malattie veneree. Nessun marito è stato molestato durante questa campagna. Vabbè forse un pochino...

08/07/10

Mammi li stronzi

Scopo di questo post è spopolare l'Italia. Qualora l'intento non riuscisse, lo scopo diventerebbe insultare parecchie persone. E questo dovrebbe essere decisamente più fattibile.

Io non riesco proprio a concepire la gente che odia questo paese pur vivendoci. Capisco invece quelli fuori che ci prendono per il culo il premier (lo faceva tutto il mondo con Bush, sai che novità), che ci sfottono la nazionale, che ci chiamano Pizza, spaghetten e mandolinen (2 su 3 esportate in tutto il mondo senza che nessuno sia mai stato in grado di eguagliarne la prelibatezza). Loro li posso anche capire. Chi vive qui no. Se nasci e vivi nel mio paese non ti capisco, anzi sei proprio uno stronzo.
Non voglio dire che sia il paese perfetto, che nessuno è felice e sta bene come noi, che si stava meglio quando si stava meglio e sposa bagnata sposa incazzata. Voglio sono farvi capire che potete anche andare via dalle palle. Non vi piace il paese? Ciao, lì c'è la porta, i documenti li avete prendete il primo aereo e andate a fanculo. Dite che vi mando io che mi conoscono.
E invece no! In troppo pochi hanno le palle così grosse da mollare tutto e cambiare paese e preferiscono lamentarsi continuamente del loro lavoro di merda, della mafia, di berlusca, della tv, dell'immigrazione, della Lega, della mamma degli stolti (che è sempre incinta quindi è verosimilmente una troia) e di 'sti cazzi. Nel frattempo però sono al bar a fare l'aperitivo oppure sono dipendenti che non fanno un cazzo in ufficio per tutto il giorno (per esempio scrivono su un blog....).

Poi ci sono quelli che sputando merda sull'Italia ci hanno fatto pure i soldi. Avete sentito la canzone Mamma L'italiani? Sta spopolando su tutte le radio nazionali grazie al suo testo:
- se vedi uno spaccone è solamente un italiano
(gli inglesi e i francesi no, loro sono umili...)

- a suon di mandolino nascondeva illegalmente
whisky e sigarette chiaramente per la mente
oggi è un po' cambiato ma è sempre lo stesso
non smercia sigarette ma giochetti per il sesso
(cantato da uno che si fa delle piste di cocaina che sembran piste ciclabili...)

- vacanze di piacere per giovani settantenni
all'anagrafe italiani ma in Brasile diciottenni
(ricordiamo che solo gli italiani fanno turismo sessuale. E i preti)

- mafia mafia mafia
non mi appartiene none no questo marchio di fabbrica
aria aria aria
la gente è troppo stanca è ora di cambiare aria

E' vero, la mafia è un problema bello grosso, forse irrisolvibile. Però perchè cantare "cambiare aria" quando tu vendi il tuo disco in questo paese? Pensi che sta musicaccia in un paese come l'Inghilterra o gli Stati Uniti venderebbe una sola copia? Vai, levati dalle palle e vai a vendere sta merda agli spagnoli. Poi vediamo come torni con una zappa e una vanga chiedendo umilmente scusa. A me.

Non sputate troppo facilmente in questo piatto chiamato Italia.
Forse è il posto migliore dove potevate capitare.


PS: saluto tutti gli amici tedeschi che cantando Nur Italien Nicth sono usciti dal mondiale. Di nuovo in semifinale. Piccole soddisfazioni che ti fanno svegliare al mattino col sorriso...

05/07/10

Normali Ricerche Giornalieri (NRG) Vol. 6

Mi devo scusare con voi. Scusarmi e prostrarmi ai vostri piedi. Le NRG sono in ritardo di ben 5 giorni!
Dove avevo la testa? Probabilmente al posto dell'intestino retto e viceversa (il che spiegherebbe un mucchio di altre cose).

Prima di cominciare con le vostre ricerche folli e maniacali, volevo ringraziare le 4 persone che hanno cercato il sempreverde
può guadagnare un uomo bevendo sborra
La risposta è sempre no ma ci stiamo attrezzando.
(fonte shinystat)

- Ricerche soft -
  • felicita è trombarsi romina (prova a dirlo ad Albano)
  • integratore figa (la redbull costa meno e non esige dei fiori)
  • le donne sanno leggere il pensiero? (sì, lo sanno anche i bambini)
  • metodi per cagare (leggere questo blog)
  • perche allontanarsi dalla linea gialla stazioni (prova a non farlo per una volta sola quando passa il Freccia Rossa)
  • ragazze bellissime di 14 anni (fuori da questo blog Ratzinger!!)
  • sei un uomo straordinario (grazie, ce l'ho duro)
  • giochi di ragni pero gioco come voglio io (vabbè non ti incazzare...)
- Ricerche hard -
  • cazzi mondiali (voglio quello tricolore)
  • foto uomo e donna nudi fanno sesso nudi ubriachi nel letto (tempo che scrivo tutta sta pappardella mi è venuto mollo)
  • grande casso che sbora (amo quest'uomo)
  • mi ha obbligata a bere il suo sperma (ma almeno due patatine te le ha offerte?)
  • non riesco bere la mia sborra.come devo fare? (usa un bicchiere)
  • perchè vengo subito con una sega (rallenta...)
  • sborra annunciatrice (???)
  • sborra calla (il fiore?)
  • sborra e limone (per digerire)
  • sborro in bocca del prete (però non devi avere più di 11 anni)
  • torno a casa piena di sborra (c'era il 3x2 alla Conad)

And the winner for June is...

suocere brutte scopate dai generi

Almeno fossero belle...

01/07/10

No al colesterolo, sì alla prostituzione

A me piace un sacco la pubblicità. La ritengo fondamentale per fare pipì, mangiare o per una bella sveltina durante i film (per sveltina intendo dell'autoerotismo passionale). Ce ne sono un sacco veramente belle (Nike, Coca Cola), altre che mi fanno ridere (Lavazza, Vodafone) e poi c'è la quantità smodata di spot pieni di figa (sempre un piacere).
Però c'è sempre quello che deve fare la reclam dicendo cazzate. Tantissime cazzate. Troppe, decisamente troppe.

La vena nel cervello mi è scoppiata quando ho visto la pubblicità della Michelin. Tutto incentrato sulla pompa cattiva (mai vista una pompa cattiva, al massimo fatta male che raschia coi denti) che aspirava denaro ai poveri cittadini ignari che se avessero montato dei pneumatici magici, avrebbero potuto salvare il loro portafogli. Slogan
Risparmi fino a 80 litri di carburante ogni 40000 km
80 litri = 112 euro
40000 km = 1/3 del diametro terrestre
Ma come cazzo ti viene in mente di incentrare uno spot su dei pneumatici che costano 70/80 euro l'uno (circa) per dire che risparmi 4 lire ogni milione di anni? Dimmi le solite minchiate tipo Questi pneumatici hanno un battistrada della madonna oppure Quando freni con questi, ti viene un erezione. Ma non 'ste cagate, dai.

Poi ci sono quelli stronzi che mangiano un gelato al sapore di cartoncino Bristol e dicono, sempre con la faccia sorridente:
Io e sta maiala di fianco a me abbiano detto no al colesterolo. E mangiamo 'sta merda.
No al colesterolo, sì ad una bella palata di escrementi
Se fosse veramente buono, nessuno (dico NESSUNO) produrrebbe gelati. Tutto a base di soia, anche le chewing gum. Vodka alla soia. Pancetta di soia. Tua madre soia.
Mi brucio le papille gustative con una sigaretta.

E le famiglie felici? Tutte quelle famiglie che si svegliano al mattino sorridenti ed entusiaste di mangiarsi un bel biscotto (possibilmente di soia)? Non esistono. Mai. Su nessun pianeta conosciuto e non. Al mattino io mi gratto abbondantemente le palle con la sola voglia di vomitare. Se per caso ci fosse mio figlio che picchietta sul bicchiere con un cucchiaino, sarei pronto a strappargli il cuore con un paio di pinze da spaghetti. E non rido. Non c'è un cazzo da ridere al lunedì mattina.

Nel mulino che vorrei
non ci sono preti gay
(Messaggio promozionale soggetto a restrizioni. I preti potrebbero essere gay e pedofili. Prima dell'adesione leggere il nuovo prospetto informativo (Bibbia). Tenere fuori dalla portata dei bambini. Se il bruciore di culo persiste, consultare un esorcista.)
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