23/12/10

Le credibili interviste del Ragno - La Gnocca

Dopo il grandissimo successo* della prima, tornano le Credibili Interviste del Ragno!
*a me era piaciuto
Nostra ospite per questa seconda puntata è La Gnocca (definibile con migliaia di altri nomi che, se enunciati qui, non farebbero altro che rimpolpare le NRG del mese di dicembre...).

Buongiorno Bella Gnocca. Posso chiamarla Bella?
No.

Bene. Grazie per essere qui senza infamia e senza lode però, prima di cominciare l'intervista, deve sapere che lei rappresenta tutta la gnocca esistente al mondo.
Lo so bene e sono qui per difenderci.

Sarà ben difficile. Sig.ra Gnocca, ci dica, perchè?
Perchè cosa?

Perchè non riusciamo ad ammaestrare un altro orifizio?
Perchè noi siamo la Gnocca, non esiste altro che possa sostituirci.

Conosco centinaia di buchi nei muri che la pensano diversamente: intervisterò anche loro. Perchè la gnocca è così importante, così comune eppure così difficile da ottenere?
Colpa vostra, non siete abbastanza tenaci, siete superficiali e volete solo quello.

Quello?
Sì quello di infilarci quell'affare dentro.

Piano con le parole che quell'affare è quanto di più caro...
Siete dei maiali.

Ti sventro con una motosega, stai all'occhio.
Maniaco.

Puttana non sputare che mi fai venire il nervoso.
Veramente mi stavo eccitando.

Scusa...Che ne diresti di accoppiarci?
No.

Ecco non ho mai capito perchè se vai da una donna e le chiedi di fare sesso ottieni, al massimo, uno schiaffo mentre se vai da un uomo e gli poni la stessa domanda non fai in tempo a finirla che è già nudo.
Perchè voi ragionate col pisello e non col cervello.

Ste cazzo di frase fatte...
Fate schifo siete dei porci e volete solo scopare. Ora me ne vado!!

A parte che non devi urlare...
MERDA MERDA SIETE FECCIA VOI UOMINI MI FATE VOMITARE.

Parli troppo e ragioni poco. Ti sei chiesta come mai sei legata?
Eh?

Entri la motosega!


La Gnocca si scusa per non essere riuscita a salutare ma doveva proprio scappare via...

21/12/10

The best and the worst

Il migliore è quello che quando gli chiedono Ma perchè non avete buttato il sale sulle strade che son 6 mesi che vi diciamo che venerdì 17 nevica? risponde Non avevamo sale.
Il peggiore non sa montare le catene però ha sparso il sale sulle scale di casa e non si spacca l'osso del collo.

Il migliore passa col giallo a qualsiasi incrocio e si piazza in mezzo alla strada con tutti che gli suonano e lui che risponde col dito medio alzato (ma ben chiuso nel suo suv di merda).
Il peggiore si ferma quando è ancora verde e scende dalla macchina se qualcuno osa suonare il clacson.

Il migliore non mette i teloni in un campo da calcio e fa spalare 20 stronzi per ore prima di dire No vabbè la partita non la giochiamo.
Il peggiore si sarebbe preso una barcata di freddo per vedere 22 stronzi giocare.

Il migliore fa la festa di compleanno in ufficio ma, essendo veramente il migliore, invita tutti tranne 3 persone.
Il peggiore invita tutti alla sua festa: totale 40 ubriachi.

Il migliore si lamenta di Sti cazzo di negri e poi dà gli spiccioli a qualsiasi zingaro che trova fuori dalla Coop.
Il peggiore paga col Bancomat.

Il migliore entra in ufficio alle 8:20 e puzza già di sudore.
Il peggiore si lava ed entra con gli occhi chiusi dopo le 9.

Il migliore va a fare manifestazioni contro il governo e poi scopri che non ha votato.
Il peggiore vota e poi si lamenta di Berlusconi.

Il migliore propone arresti preventivi ma si rimangia tutto quando la polizia comincia a mettere in galera i politici.
Il peggiore non è un Black Bloc.

Il migliore difende la mafia sostenendo che sia meglio del governo.
Il peggiore ascolta Saviano e si spaventa.

Il migliore non ha un blog e dice Se avessi un blog saprei io cosa scrivere.
Il peggiore ha un blog e ci scrive (male).

Il migliore non va alla messa aziendale perchè è contro i suoi principi.
Il peggiore ci va perchè sennò finisce che qualcuno si incazza con tutti.

Il migliore non sono io.
Il peggiore non sono io.

E voi chiccazzo siete?

16/12/10

A natale siamo tutti più ipocriti

Un caro amico ha ricevuto una (s)piacevole visita nei giorni scorsi presso la sua azienda. Per non fare nomi che potrebbero causare la completa distruzione del blog, chiameremo questa persona Monsignor Bagnasco.
In pratica questo bontempone ecclesiastico ha tenuto una messa aziendale in vista del santo (consumistico) natale. Oltre alle solite ostie, letture bibliche, vinsanto e cantucci, sono emerse delle perle evangelistiche da non sottovalutare. Una su tutte è stata
dio, per salvarci, si è fatto uno di noi
C'è stato un momento di smarrimento dove tutti guardavano tutti e qualcuno ha urlato Non ero consenziente!!

Dopodiché ha cominciato a parlare dell'azienda stessa, di lavoro in generale, di disoccupazione, del fatto che sono tempi duri e che se fossero diventati preti non avrebbero problemi di cassa integrazione (trovate la frase inventata...).
Quello che ha giustamente puntualizzato, mentre tutti volevano urlare Ma percheccazzo il tuo dio non mi fa vincere all'enalotto???, è stato
ovviamente dio non può risolvere tutti i problemi, non ha una formula magica per tutti noi. Lui ci ha dotato di intelligenza per cavarcela da soli.
E grazie al cazzo, così sono buoni tutti! Vaglielo a dire in banca che dio ti ha dato tanta intelligenza e pochi euro, poi ci risentiamo per il mutuo (magari te lo concedono quelli della umile e caritatevole Banca Vaticana...magari...).

Sempre questo mio amico, che ringrazio caldamente per la precisione con cui mi ha raccontato questa storia, ha avuto anche un diverbio con un credente/praticante (ma si può credere a quella gente lì?) visto che lui ridacchiava durante la messa. L'ho sgridato anche io: lo sanno tutti che dio non ammette le risate. Cilicio su una coscia e camminare, stronzo!
Prima di tutto il rispetto per chi ci crede
Quindi non ti sei accorto che l'80% delle persone era lì per ipocrisia perchè se bagnasco vede solo 20 stronzi alla messa ci fa chiudere?
Rispetto
Non mi stai a sentire, eh?
Poi rinfresco con i grandi dirigenti, focaccia e salatini per tutti (tranne gli impiegati, sia chiaro), spumante e crocifissi della Lindt.

Andando via, con un coro celestiale che lo accompagnava, la gente ha potuto notare che nel retro del suo mantello, completamente bianco come il resto dell'abbigliamento (a meno della papalina), vi era una lettera dorata, scritta in corsivo.
La lettera era questa...

Super Bagnasco!!

13/12/10

Quello che pensi è sbagliato

Nessuno vuole un consiglio. Non esiste persona al mondo che chieda un suggerimento col vero intento di ascoltare una possibile risposta non gradita.
Amore che ne dici di questo vestito?
Mah, non ti sta molto bene...
Non hai mai capito un cazzo di moda, ti lascio
Se qualcuno chiede un parere state pur certi che vuole sentirsi dire qualcosa che nel 90% dei casi non è la verità. La gente vuole conferme, vuole sentirsi gratificata dalle sue scelte (scellerate), vuole rafforzare la propria autostima tramite gli altri. Nessuno vuole la sincerità.
Occhio sul lavoro!
Cosa ne pensi di questo progetto?
Non mi sembra male però cambierei...
Benissimo! Ti piace!
Sì ma stavo dicendo...
Oh bene il tuo parere mi interessa molto
Mi fa schifo
Trovati un altro lavoro
La persone che millantano di dire sempre quello che pensano o sono insensibili, o stronzi, o cinici, figli di troia, senza amici, bastardi senza cuore, cani bastonati al cervello, preti, città, nazioni o fiumi.
Non ho mai sentito dire Ecco quello lo stimo perchè dice quello che pensa. E se viene detto è una frase fatta, scritta sui baci perugina.

Ok io sono nella schiera di persone senza peli sulla lingua (ma molti altri peli nel resto del corpo) quindi questo post è stato scritto solo perchè siamo discriminati. Siamo quelli che No no ma dimmi pure sinceramente il tuo parere perchè sei troppo il mio amichetto del cuore e dopo cinque minuti Quello lì parla dietro.
Che non centra un beneamato cazzo!

Diverse volte mi è capitato di dare consigli non richiesti (che però non riuscivo a tenere per me e questo sì, magari è un difetto...O magari sono uno stronzo...).
Guarda che la gente si sta accorgendo del tuo rapporto con quella persona e...
Chi lo ha detto? Voglio nomi, cognomi e codici fiscali!
No vabbè il punto non è quello però stai att...
Non sei un amico!
Eh no, hai proprio ragione...

(storia realmente accaduta)
Immagino già le migliaia (magari) di persone che si indigneranno leggendo questo post pensando che le persone sono orribili, che non accettano i consigli di un amico quando in realtà anche loro sono così!
Sì tu, tu che stai leggendo è inutile che dici Meno male che io non sono così perchè tu sei il peggiore e ti giuro che uscirei dal tuo monitor per strozzarti brutto asino minchia mi fai venire il nervoso!!

Tutto questo solo per dire che io ho sempre ragione.
Amen

09/12/10

Non c'è comunicazione

Senza iPhone non sei nessuno. Senza cellulare touch sei un poveraccio o un vecchio. Se il tuo cellulare costa meno di 100€ ti fanno l'elemosina. Senza telefonino non esisti, ti cancellano dall'anagrafe,ti ritirano i documenti, ti sputano mentre sei alla gogna nella pubblica piazza e non avrai più nemmeno un amico.
Stessa cosa con facebook: non ce l'hai? O sei un alternativo troppo giusto che Minchia ste cose commerciali porco due io mica le faccio CONTRO IL SISTEMA! oppure sei un ignorante cronico che usa il pc come fermaporta o magari hai un orgoglio così idiota da dire Io posso vivere senza rodendo come un pazzo quando tutti ridono di cose che tu non capisci (perchè sì, facebook fa ridere. Non ce ne sono cazzate).

Ovviamente poi ci si ritrova tra amici con uno che manda sms col suo nuovo Nokia 34727 New Generation, l'altro con l'iphone 8G che va su facebook per taggare sua mamma mentre fa la popò, il terzo che si fa le foto al pisello col suo BlackBerry Uinderuos mentre l'ultimo telefona schernito da tutti perchè non si telefona più nel 2010 ma ci si mandano le mail...
- Parentesi -
Quelli che dicono Io non leggo la mail uso solo facebook dovrebbero subire una multa che va dai 1000 ai 2000 milioni di euro pagabili in comode rate.
- Chiudo parentesi ma mi incazzo -

Ieri apoteosi: ad un cm di distanza io ed un mio amico ci messaggiavamo davanti ad un banchetto di ragazze che impacchettavano dei regali
Ho una domanda...come mai sono in due e solo una lavora?
Perchè è troppo grassa
Stiamo diventando ultra pigri, non passa un minuto senza che ci si colleghi ad internet per soddisfare ogni più recondita curiosità. Siamo bombardati da sms e da suonerie di ogni genere, tutti possono controllare tutti tramite fb, msn, triccheballacche.
Ciao privacy, mannace 'na cartolina.

Ma come diavolo siamo passati da Oh ci vediamo in piazza alle 15:30 mi raccomando puntuale a Minchia sono le 15:31 gli faccio uno squillo? Perchè abbiamo questo bisogno di sapere in ogni momento quello che sta facendo qualcun'altro, perchè non ha risposto al messaggio, perchè ha il cellulare spento, perchè non mi manda una foto, perchè non è online, perchè AAAAAAAAAAAAAAH!!

Siamo
pazzi

Figlioli miei disintossicatevi da questi marchingegni, usateli con parsimonia! Io non sono grande amante della tecnologia cellularistica però sono due mesi che mi ritrovo con questo telefono e quest'altro (devo girare con due cellulari così da inculare parzialmente le compagnie telefoniche...) causa malfunzionamento del telefono titolare (che è questo, vi assicuro che costa meno di 500 euro).

E non mandate sms mentre leggete questo post, perdio!!

06/12/10

Miracoli che manco Toldo dei tempi d'oro

Ieri stavo visionando il fantastico palinsesto televisivo domenicale (in attesa della trilogia di X-Men trasmessa in ordine casuale) quando mi sono imbattuto in una discussione tra due luminari: Paolo Brosio e Alessandro Cecchi Paone.
Sicuro che ci sarebbe stato uno scambio di battute del tipo
Sei frocio
Sei pelato
Lo pigli ar culo da Malgioglio
Sei Malgioglio
Sei grasso
Sei fallito
mi sono soffermato.
Purtroppo nulla di tutto questo è stato detto però si sono messi a discutere sulla religione, dio e i miracoli di una qualche madonna che ora mi sfugge (ma la invocherò presto se non smette di piovere).
In pratica il pelato sosteneva che i miracoli esistono, che lui prega per quell'altro e che dovrebbero andare insieme al santuario di nonsodove. L'altro replicava dicendo questi eventi sono assolutamente casuali, che la scienza può spiegarli, che le preghiere non servono a nulla, che il santuario è finto con una finta madonna e che è ghiotto di sperma (lui, non il santuario).

Devo dire che, alla fine della fiera, credere ai miracoli è proprio da asini. Credere SOLO ai miracoli invece è da idioti patentati. Quanta gente non si fa curare dai medici e si raccoglie in preghiera? Ovviamente crepano quasi tutti. Quelli che non ci rimangono hanno solo tanto culo e il loro sistema immunitario si è messo a lavorare il doppio per "miracolarli".

Questa estate mi trovavo in un paese decisamente del sud e ho assistito ad un'apocalittica processione: persone ricoperte di spine, bambini scalzi con corone (sempre di spine) in testa, uomini in ginocchio, 40 ragazzi che trasportavano un santo del peso di 4637 kg sulle spalle, Rafa Benitez sulla croce, Pelè a bagno maria...
Tutto questo per fare un favore al santo del paese affinchè li protegga. Cioè gente che si fa del male per qualcosa che non è mai stato visto nè sentito.
Inoltre nella chiesa di 'sto santo qui, centinaia di ceri raffiguranti parti del corpo umani.

Tali ceri secondo la leggenda (= "credenza popolare") dovrebbero rappresentare parti del corpo di persone che sono lì per grazia ricevuta o in attesa della grazia. Questi luminari danno migliaia di euro ad una fabbrica di cere per realizzare 'ste cazzate piuttosto che donare i soldi alla ricerca.
Ma porca puttana, dalli a Wanna Marchi questi soldi piuttosto che ai preti/fabbricanti di cere (perchè sicuramente c'è un accordo chiesa/cera, mi mangio una merda se non c'è!).

Vi stanno prendendo tutti per il culo da 2000 anni mascherando le loro porcate dandovi il "contentino" beatificando papa giovanni, facendo discorsi politici e inneggiando al miracolo per la madonna di civitavecchia.

L'unico miracolo è arrivare a fine mese, dio e i preti non lo pagano l'affitto.

02/12/10

Ostenta?

Citando un genio della televisione
c'e' chi c'ha
ma c'e' pure chi non c'ha

[R. Arbore]
Il fatto di non avere mi rode. Intendiamoci, non mi lamento certo della mia vita: è evidente che sia nato nel lato del mondo che in fondo in fondo è...perfetto [Articolo 31] - [mi son rotto le palle di citare canzoni oggi].
Però mi viene il nervoso. Mi viene perchè da quando sono nato che non faccio altro che leggere i cartellini attaccati ai vestiti dei negozi. Prima si valuta il prezzo, pooooooi si sceglie la taglia. Prima si guarda nel portafoglio, pooooooi si va nel camerino. Prima si controlla che non ci sia la propria partner nei paraggi, pooooooi si guarda il culo della commessa.
Se mettessi assieme tutti i prezzi letti da quando faccio shopping senza la Teresa potrei scrivere diversi libri di contabilità. Tutti ovviamente inutili.

Mi va il sangue al cervello* soprattutto quando vedo persone che, al contrario, scoprono il prezzo di ciò che hanno comprato solamente quando sono alla cassa per pagare. Capito pezzi di merda che domenica avete speso 1200.00 euro da Cavalli facendo le scenette con la cassiera dicendo Ah non so se ci sono i soldi uah uah uah, Forse dovere andare a ritirare contante cocco banana, etc etc? Sì, siete sempre voi che in quel negozio di valigie siete andati via deridendo la commessa che voleva spiegarvi come avrebbe funzionato la garanzia per i prossimi 730 giorni.
Beh...non si fa...Cattivi e brutti...Figli di troia...Morte...
*commentare che questa si chiami invidia porta alla morte cerebrale (senza fonte)

Il confronto con i ceti sociali meno fortunati è tanto inevitabile quanto banale. Millantare che c'è gente che muore di fame è da ipocriti perchè il vero fastidio è che NOI (io) non possiamo spendere e spandere in cazzate una mensilità di stipendio come se stessimo facendo colazione al bar (che dobbiamo limitare perchè 2 euro al giorno sono troppi).
Mangia tutto quello che hai nel piatto che i bambini del Biafra muoiono di fame
Mamma muoiono lo stesso anche se non mangio per 3 giorni...
Sì ma tu sei fortunato!
Sì ma tu mi spacchi le palle!
Bisogna pensare che c'è chi sta peggio, quello è vero, ma tanto finchè non ti tocca da vicino non te ne frega un cazzo. Pensate che ai veneti o ai liguri interessi sapere che a L'Aquila il terremoto ha fatto più vittime che l'alluvione da loro? Oppure che agli aquilani faccia stare bene conoscere il numero di vittime di Haiti? Magari ai cassaintegrati dà sollievo sentire dei minatori cileni intrappolati (fortunatamente ora liberi).
No, non gliene frega un bel cazzo di niente. E non perchè siano degli stronzi egoisti frustrati (tipo me) ma solo perchè siamo esseri umani. La gente piange per uno malato terminale che è crepato suicida a 95 anni. La stessa gente quanto ha sborsato per l'Aquila?
La mia coscienza ho provato a zittirla donando comodamente una decina di euro via sms, voi cosa avete fatto?

Ah comunque domenica ho preso una camicia ma per i jeans devo aspettare il prossimo stipendio...madonna della povertà...

29/11/10

Normali Ricerche Giornalieri (NRG) Vol. 11

Nevica, puttana merda...
Odio la neve e tutti i suoi derivati (leggi qui) solamente perchè non ho abbastanza soldi per godermela quindi diventa solamente un fastidio (40 euro di catene che non monterò MAI).
Cosa c'entrano la neve e il freddo con le NRG? Ovviamente nulla, era solo per lamentarmi.
Perle prenatalizie direttamente da shinystat! (grazie a chi ancora cerca può un uomo guadagnare bevendo sborra)

- Ricerche Soft -

  • alcoltest+150 euro+parete (= quanto cazzo hai bevuto?)
  • dove comprare un cappello della ferrari a asti (in viale mani dal culo)
  • eiaculazione tardiva (questo NON è un blog medico)
  • giocho sala ciochi ragno scopre donna nuda (che ne diresti di scoprire il dizionario della lingua italiana?)
  • puo una processione ocupare tutta la carregiata (sì purché abbia l'apposito cartello di Trasporto Eccezionale del Signore)
  • scoregge infuocate 90 (il nuovo film di Steven Seagal)
  • tu con quella faccia da coglione (cazzo vuoi ti metto le mani addosso)
- Ricerche Hard -
  • alle donne piace il cazzo nero (e non solo, caro/a mio/a...)
  • cervello a forma di culo (ti stavano prendendo in giro)
  • donne + cazzo (= trans)
  • donne cerca cazzo a qualsiasi ora svizzera (la puntualità prima di tutto)
  • dottore visita prostata femminile hard video (minchia quanta ignoranza...)
  • fior di fica (scemo io a mangiare il fior di fragola)
  • l'imene si è rotto sborro (diversi metodi per raggiungere l'orgasmo maschile)
  • mamme che segano figli (a metà)
  • mentre parlavo al telefono mio cognato mi sodomizza (anche mia madre quando arrivavano le bollette)
  • mondiale cazzi piccoli (dove mi devo iscrivere?)
  • quella baldracca di tua madre (quel frocio di tuo padre, stronzo!)
  • sborra+moglie+foto (qui serve un fisico nucleare, non riesco a trovare la soluzione)
  • scopata con il cambio di un camion (beato camion)
  • scopate solenni con vecchie (solenne: che si celebra con cerimoniale e apparato grandiosi; che si compie con gran pompa - fonte Garzanti Linguistica)
  • video porno una truia che gode sborrando (ecco cosa succede a praticare dell'autoerotismo mentre si cerca su google)
  • video sborrate gay in autogril (sono molto diverse da quelle eterosessuali?)

Ero indeciso sul vincitore questo mese, poi ho deciso che sarebbe stato

video gratis di sesso, spaccare l'imene con le mani

solo perchè ho scoperto che il "ricercatore" era lui.
Per il potere di Grayskull!!

25/11/10

Dottore...Dottore...Dottore del buco del cul!!

Sono l'esempio vivente del fatto che TUTTI possano laurearsi nella vita (escludendo personaggi quali Vasco e Valentino Rossi a cui è stata data una laurea perchè guadagnano una barca di soldi).
Aver raggiunto il fatidico pezzo di carta è stato prima di tutto un furto, successivamente una farsa. Non perchè gli esami fossero facili (Analisi Matematica I e II, Fisica I e II,...) bensì perchè non hanno mai capito che dare la borsa di studio a me era come dar da mangiare ad un bue che si rifiutava di trainare l'aratro. E più mi riempivano, meno facevo...

Seguono ora le situazioni migliori raccolte in 5 anni di "studi" (nonostante la laurea sia stata triennale...).

- Elettronica dei Sistemi Digitali -
Abbigliamento del Ragno: canotta rossa lievemente da tamarro, jeans corti sopra il ginocchio (da vero beccafica), scarpe da tennis con calzino/fantasmino bianco.
Oh ma c'è XXXXX che fa gli orali di ESD?
Quanto ho preso?
Boh tu vai
Il voto era un eccitante 27, non potevo esimermi dall'orale.
Bene mi faccia un Multiplexer 2 x 4
No

No

No senta se ne vada prima che le annullo il 27

- Fisica I -
Voto delle scritto: 20/22
Pronti via, sbaglio completamente la prima domanda.
Proviamo a cambiare argomento: il trasformatore è a corrente continua o alternata?
Continua
Ma cazzo se le vendono un trasformatore in continua non lo compri perchè la prendono per il culo!
A casa...La volta dopo sono arrivato a 24...prestazione pessima...

- Elaborazione Numerica dei Segnali -
Premessa: lo stronzo faceva domande del tipo E' sicuro che sia così? Non vuole cambiare nulla? e tu ovviamente dovevi rispondere con sicurezza sennò ti inculava a sangue con la sabbia senza passare dal Via.
Allora mi dica la Regione di Convergenza
E' questa: 3 < X < 4
Sicuro?
Sì sì, sicurissimo
Ma proprio tra 3 e 4?
Certo
No, è sbagliato. Vada dal mio collega così finisce l'orale
Mi sono salvato solo perchè la sera prima c'era stata Italia - Germania del 2006 ed eravamo ancora entrambi ubriachissimi...

- Fisica II -
Bene questo sawebbe un 17 ma le wegalo un punto anche se mancano twe mesi a Natale ahahahah
.......
......
Grrrrazie...

- Chimica -
Mentre cerco di suggerire ad un amico durante lo scritto
Com'è la 5?
psss psss
Eeeh??
psss psss
Non capisco!
La mamma di Leo + ano!
BUTANO!!
Era riuscito a prendere 18

Infine ci fu la laurea la cui tesi è stata scritta quasi completamente dal mio partner. Non perchè non ne avessi voglia ma perchè la mia ignoranza era seconda solo alla mia bruttezza.
Ho preso 3 punti più di lui alla fine, poi si è messo con la mia ex.

Lo scambio migliore della mia vita...

22/11/10

Vivo da solo

Vivo da solo nonostante non sappia la differenza tra boiler, scaldabagno e calderina (la prima dovrebbe essere una ragazza lievemente sovrappeso).

Vivo da solo e ho litigato solo una volta con il mio coinquilino (l'Ingegnere): ero giustificato poichè avevo appena perso a PES.

Vivo da solo e i miei hanno deciso di mettere la lavanderia al posto della mia camera. E io che ero sicuro nella creazione di una pista da bowling...

Vivo da solo per un unico motivo: non sopportavo più la domanda alle 8 del mattino "Mangi a casa stasera? Cosa vuoi mangiare?"

Vivo da solo e la mia vita è identica a prima. Le uniche differenze sono: fare da mangiare, dare una pulita una volta ogni morte di papa (che è motivo di giubilo) e fare la lavatrice.

Vivo da solo a quasi 30 anni non perchè fossi bamboccione ma perchè chiccazzo li ha i soldi per pagare 600 euro di affitto? E mi astengo sul commentare un eventuale mutuo...

Vivo da solo con l'ingegnere e due bottiglie di vodka sempre in freezer.

Vivo da solo ma non sono mai solo in casa perchè mi rompo il cazzetto.

Vivo da solo e muoio di freddo per risparmiare sul riscaldamento. Tanto una coperta di pile all'Ikea costa 3 euro.

Vivo da solo ma in casa ci passo pochissimi minuti al giorno.

Vivo da solo per scelta ed è una delle migliori scelte della mia vita.

Vivo da solo e non mi porto prostitute in casa.

Vivo da solo e il rutto libero fa ridere come quando avevamo 8 anni.

Vivo da solo e non rispondo mai al telefono di casa se non appare un numero "amico" sul display.

Vivo da solo e non entro mai in ritardo in ufficio (nonostante non abbia più la Sveglia Teresa(tm) che mi tirava giù dal letto).

Vivo da solo e non sono ancora alcolizzato (malgrado le quote certe dei bookmaker inglesi).

Vivo da solo nella speranza di comprare casa e metter su famiglia tra qualche anno (facile con un conto in banca di 5 cifre...decimali compresi...).

Vivo da solo ma siete tutti invitati. Però portate qualcosa da bere, cazzo! (no vino, birra e spumante).

Vivo da solo e la mia vita mi piace un sacco [cit].

Vivo da solo, ormai sono un uomo.
Cazzo!

18/11/10

Questo sì...Questo no...

Ecco secondo me invece che la Costituzione (che NESSUNO rispetta tranne...No! Proprio nessuno) bisognerebbe creare una lista di cose che servono e non servono. Ovviamente se non servono bisogna cancellarle per sempre e chi osa farle comunque lo sbattiamo in galera con la condanna di attentato contro il regime e, dopo un finto processo, lo bruciamo in piazza.

Per esempio aboliamo subito i reality. Basta. Stop. Fine. Vivete la vostra vita senza interessarvi di quella di 4 stronzi in un casa, una fattoria, un cesso, una chiesa di san pietro o un'isola deserta con un hotel 5 stelle nascosto tra le fresche frasche. Andate in giro, fate cose, vedete gente, trombate...Fate come cazzo vi pare ma fatelo relativamente alla vostra vita. E ricordate che una volta i grandi artisti non aveva bisogno di Dj Francesco o della De Filippi per diventare famosi...

Basta chiese: le chiudiamo tutte ed elargiamo i soldi Vaticani a chi ne ha veramente bisogno. E per chi ne ha veramente bisogno intendo persone povere che muoiono di freddo o di fame per la strada e non i presidenti delle Onlus che si ingrassano con i soldi destinati ai più sfortunati. E nemmeno i rom. Ah sì, contro di loro sono razzista.

Basta con i programmi televisivi dalle 14 alle 19 tutti i giorni su tutte le reti: chi prova a guardare (o a trasmettere) La vita in diretta o Pomeriggio cinque finisce alla gogna (nella migliore delle ipotesi). Al loro posto la filmografia di Totò, Peppone e Don Camillo, Bud Spencere e terence Hill.
E Aldo Busi che viene preso a schiaffi da Miss Olympia.

Punizioni terribili anche per le industrie farmaceutiche: mi costa un capitale curarmi? Devo spendere una barca di soldi per questo morbo rarissimo e terribile perchè avete assunto un solo ricercatore a 600 euro al mese e non sapete come curarmi? Tenete nascoste le cure per malattie croniche così potete vendere milioni di palliativi ingrassando la vostra cassaforte? Le vostre madri sono sempre incinta? In questa nuova Costituzione c'è la pena di morte, mi spiace...

Verrà corretta anche la gestione lavorativa (ci saranno diversi comma).
Comma 1: non servono gli assenteisti. Se ti becco lo fai ti licenzio in tronco con un segnalazione a vita sul tuo curriculum. Questo farà sì che il tuo prossimo lavoro partirà con uno stipendio inferiore. Sempre che tu lo possa trovare, maledetto stronzo assenteista delle mie palle!
Comma 2: non serve leccare il culo. I lecchini verranno puniti con multe salatissime fino a dimezzare lo stipendio. I capi che apprezzeranno i lecchini subiranno una punizione corporale. Verosimilmente sessuale.
Comma 3: non serve l'ignoranza. Chi farà male il suo lavoro non verrà promosso. Una commissione (io) deciderà di volta in volta se un lavoratore merita o no l'aumento di stipendio. L'anzianità non esisterà più: se non sai fare le cose, puoi morire anche a 800 euro al mese.

Ecco, ora già il mondo è migliore. Ovviamente non ho specificato il fatto che io sia il dittatore unico e insostituibile, mi occuperò di controllare che tutti rispettino la Costituzione e tromberò le vostre mogli quando vorrò. Poi mangerò i disertori, farò crescere i bambini in un ambiente rigorosamente militare e conquisterò prima l'Europa e poi il mondo intero!!

Il Ragno viene vestito con una camicia dalle maniche lunghissime e portato via da due signori vestiti di bianco...

15/11/10

Le credibili interviste del Ragno - Dio

Comincia da qui una rubrica decisamente originale: le interviste.
So da fonti certe che praticamente nessuno ha mai avuto un'idea del genere, nessun blogger ha mai pubblicato un'intervista, nessuno è geniale quanto me!!
Ok è vecchia come il mondo...

Salutiamo e ringraziamo (moderatamente) dio per essere qui.
Grazie a voi per avermi invitato qui e per avermi concesso questo spazio.

Veramente è lei che è sbucato qui in casa mia mentre stavo praticando l'antica arte della masturbazione.
E' peccato!

E' un peccato che io non abbia finito...Signor dio la prima domanda è quella che i milioni di lettori de Il Ragno Velenoso si pongono da sempre, la domanda a cui tutta l'umanità, Berlusconi compreso, non sa dare una risposta. Dio, cosa c'è dopo la morte?
Preferirei non rispondere a questa domanda.

Vabbè ma checcazzo! Ok, seconda domanda: perché hai creato la donna e ci hai costretto ad accoppiarci con lei? Non potevamo essere tutti dello stesso sesso (per esempio tutti uomini)?
Allora, dopo la morte esiste un mondo paradisiaco fatto veramente di nuvole, angeli, bastoncini di zucchero e senza nemmeno una chiesa. Però al momento sono lì da solo perché nessuno è degno di sedere vicino a me.

E la misericordia?
E' un'invenzione di voi cristiani.

Piano con gli insulti. E suo figlio?
Ha dubitato, è finito in purgatorio.

Ma cristo, è morto in croce!! Intendo "cristo" come esclamazione...
Non so nemmeno se sia mio figlio, se devo essere sincero.

Parliamo di preti, coloro che portano la sua parola tra noi comuni mortali.
Preferirei non rispondere a questa domanda.

Col cazzo ora rispondi! Ti metto le mani addosso te lo giuro su di te...
I preti sono un errore di Matrix.

Ci prendi per il culo?
Non è una presa in giro, è tutta una questione di fede.

Emilio?
Non fai ridere.

Lo so bene. Per chiudere potresti raccontarci il terzo mistero di Fatima.
Il terzo mistero di Fatima è Ribery.

Ecco ora ti sputo in un occhio.
Io non ho occhi.

Oh cazzo è vero...Quindi non posso nemmeno dirti "Vedi di annà affanculo"?
Non avrebbe senso.

Dio ti stimo, ne sai una più di Rosy Bindi.Ne sai due.
Io voto Pannella.

Ora non esagerare...

11/11/10

"Chi è l'ultimo?" ... "Tu!"

Quando io vado dal dottore significa che ne ho accumulate talmente tante che non posso più esimermi e lo Zerinol non basta. Per esempio se mi svegliassi la notte per una crisi respiratoria (tipo asma) e fossi allergico a qualcosa (che non so cosa) e mi facesse pure male Evaristo (er cojone sinistro), ecco magari ci andrei.
Martedì ero in coda dal dottore.

Fortunatamente ero dietro a due uomini non troppo anziani che erano andati lì causa forza maggiore per comunicare al dottore che la loro prostata stava cominciando a parlare e che gli avrebbero dato senz'altro un nome.
Tempo di visita: 4 minuti netti.

Le donne invece no: loro si rompono il cazzo perchè, essendo di sesso femminile, non hanno potuto coltivare amicizie e si ritrovano sole e annoiate davanti a Maria De Filippi (vi eravate mai chiesti perchè le vecchie stanno a casa mentre i mariti giocano a carte al bar?).
Si recano dal dottore per parlare della Germana (vicina di casa ndr) che ha starnutito il mese prima quindi quasi sicuramente ha generato una colonia di germi che si è instaurata in casa loro portando malattie e dolore. Solitamente aggiungono anche che quel pover uomo del macellaio è morto di peste.
Tempo di visita: 53 minuti (minimo).

Entro nello studio, faccio un bel respiro e comincio a snocciolare i miei problemi. Mi ero concentrato per tutto il tempo nella sala d'attesa come quando sei in coda per sostenere un esame: dovevo esplicare tutto ordinatamente e correttamente, non potevo permettermi di dire che non riuscivo a respirare dalle palle perchè sono allergico ai vecchi.
Per farla breve: colpetti sulla schiena, stetoscopio un po' ovunque, toccatina di scroto (mi è venuta quasi voglia di trombarmelo) e tanti saluti con 4 ricette in tasca che manco quella baldracca della Moroni.

Necessario passare in farmacia ora.
Farmacista più vecchia del mondo: Firma o non firma?
Ragno: Io non firmo niente
F: Paga il ticket?
R: Io non pago niente
F: Se firma non paga
R: Sei scaltra vecchia, ma non ci casco...
Non ho firmato perchè la Teresa non mi ha mai spiegato la storia del reddito, delle medicine, del nucleo famigliare e della povertà. Non mi ha mai nemmeno spiegato come nascono i bambini ma per quello c'era il bullo di seconda media che aveva giù avuto più rapporti sessuali di me oggi.

2 scatole di antibiotici, una di pastiglie (non blu) e uno spruzzino per l'asma. E divieto di bere alcolici per 10 giorni.

Ora ditemi come si fa ad essere felici di curarsi!

08/11/10

Reunion

Metti che il tuo capo (o chi comunque sta sopra di te) martedì ti dica
Ehi senti che ne dici se domani andassimo su a Milano dal cliente ***?
Ovviamente no, io sto a 150 km e mi viene lievemente scomodo
Ah ok scusa, allora posticipiamo
...dopo 5 minuti...
Senti guarda dobbiamo andare su o giovedì o venerdì
Grazie, ora sì che il preavviso è sufficiente
Eh ma lo sai come sono e poi c'è questo progetto...
Zitto! Silenzio! Per lo meno risparmiami 'ste cazzate!!
Ah la schiavitù nei confronti del cliente "grosso".

Sveglia alle 6:30, partenza in macchina e via verso la tangenziale! Ogni volta che metto piede a Milano vorrei farlo con un carro armato per evitare problemi con le precedenze.
La riunione, come tutte le riunioni, è composta da diversi pinguini (me compreso anche se ero sprovvisto di cravatta), da persone che non dicono una parola per tutte le 2 ore, da supergnocche superstupide (ovviamente non si tratta del mio caso visto che la più figa ero io), papponi balbuzienti e l'organizzatrice*.
*Figura mitologica dal corpo di donna e dalla testa di cazzo [cit.]

Prima di tutto mi presentano ad un uomo che sento telefonicamente da mesi e mesi e che considero una delle persone più stupide con cui io abbia mai avuto una conversazione.
Tu sei Ragno? Piacere!
E tu devi essere l'idiota
Ti posso offrire un caffè?
Dipende: se lo fai bene come tutto il resto delle cose preferisco un dito di cianuro
Ahahah che simpatico
Ahahah che odio che provo per te
Il Match
- Personaggi ed interpreti -
Marketing: quello che facciamo noi è il meglio del meglio. Pensate di farlo meglio? Impossibile nessuno lo fa meglio come il marketing che è er mejo. Meglio un marketing oggi che un marketing domani, non avrai altro marketing all'infuori di me.

ICT (quelli che fanno le robe software ad alto livello): noi estrapoliamo il dato X con una query Y a seconda dell'esigenza del cliente Z che con il contratto ZY può o meno sottoscrivere una tariffa W ma senza dimenticare che il codice cliente YY non può ASSOLUTAMENTE firmare per una trariffa W2.
Domanda fuori campo: perchè qui c'è il cliente YY con tariffa W2?
Scappano tutti urlando.

Fornitore A (noi): ci servirebbe questo, questo e questo.
Fornitore B: certo ecco qui.
A: ma questo è un foglio unto scritto a mano.
B: lo scannerizzo se volete.
A: potreste morire tutti?
B: naturalmente.

Tecnico Informatico (quello vestito peggio): questi sono i dati.
A: perchè sono scritti così?
TI: così come?
A: ma non li hai scritti tu?
TI: scritto cosa?
A: la smetti di rispondere con delle domande?
TI: smettere quando?
A: Ti spacco la testa?
TI: Testa o croce?

Poi c'è l'organizzatrice di cui sopra che cerca di far funzionare le cose e, con tutti i migliori auspici, ci saluta a fine riunione. In privato ci dice che Tizio, Caio e Semprogno non capiscono un cazzo, che X, Y e Z sono gay e che quello con la cravatta blu è un ciccione (ma questo era evidente).
Risultato finale: partito alle 7:20, tornato alle 19:40, 2 ore di riunione effettive, 5 caffè all'attivo e una stanchezza che manco Ercole dopo le 12 fatiche.

Ovviamente il giorno dopo la prima mail ricevuta diceva tutto il contrario di quanto condiviso in riunione..
Brutta la maiala miseria ladra...

04/11/10

Tanti auguri...

Auguri a Barak Obama che compie 2 anni di presidenzialismo americano: dicono che da oggi comincerà a lavorare seriamente perchè si è ricordato di aver vinto il Nobel per la pace

Auguri a chi sta cercando lavoro e non trova uno straccio di buco. Auguri anche a chi attende il rinnovo del contratto con un ansia che manco Di Biagio contro l'Olanda ai rigori nel 2000.
Auguri anche a chi si deve svegliare ogni mattina alle 7 per andare a fare un lavoro che odia ma alla fine del mese gli permette di pagare le bollette.

Auguri a chi si deve sposare, a chi si è appena sposato, a chi si è lasciato ed è felice, a chi si è lasciato ed è triste, a chi si è lasciato è triste ed è sicuro che non troverà mai e poi mai l'anima gemella e morirà solo (quante volte l'ho sentita). Auguri soprattutto a quelli che hanno lasciato: sappiate che siete dei carnefici.

Auguri ai politici: vi auguro davvero che possiate svegliarvi ogni mattina felici mentre vi guardate allo specchio.
E che vi venga un ictus per ogni euro che avete rubato.

Auguri ai militari in guerra. Non ai mercenari o ai furboni che vivono sulla morte altrui, ma a quelli che credono in un mondo migliore. Sempre ammesso che non sia questo quello migliore...

Auguri a chi ogni mattina deve andare in ospedale per una qualche terapia (mentre noi ci lamentiamo per il lavoro di cui sopra). Spero che quelli stronzi che lucrano sui medicinali che voi siete costretti a prendere, anzichè investire sulla ricerca o su terapie meno costose, abbiamo la stessa sorte dei politici (è pur sempre un augurio, no?).

Auguri a chi aspetta un figlio o a chi lo sta cercando: mettere al mondo un bambino in questo mondo è da eroi, avete tutta la mia stima!

Auguri Pier. E auguri Chry per il tuo esame.

Auguri ai nati sotto il segno dello Scorpione. Ma credete veramente all'oroscopo? Beh per lo meno è più credibile di una qualche entità che ci ha messo al mondo sputando sul fango, che ci ha strappato una costola e che ha fatto crepare il figlio per un motivo non meglio chiarito.

Auguri a Berlusconi: spero che tu possa capitare, insieme con Bagnasco, nel bel mezzo di un rave organizzato (e frequentato) da soli omosessuali alti 2 metri. Ti è concesso dire Mi consenta mentre ti rompono il culo.

Auguri a chi non arriva a fine mese e sogna di sbarcare il lunario. Auguri a chi lotta per qualcosa in cui crede. Auguri a chi protesta, a chi non si arrende, a chi dà la propria vita per una piccola e insignificante idea: la sua.

Auguri a questo blog, oggi compie un anno.

02/11/10

Vota il Ragno vota il Ragno vota il Ragno

Ora non è che voglia fare un post dove millanti di saper fare meglio il lavoro dei politici (soprattutto dopo aver sostenuto di potermi sostituire a dio). Però cavolo sì, io sarei molto meglio di loro!
A parte che io ho un coscienza che se per caso faccio una cosa molto brutta ad una persona poi mi sento male, ho tutto un risentimento a livello di organi interni che non mi farebbe dormire la notte. Cioè se vedo che ad una persona cade il portafoglio non riuscirei a prenderlo, sfilargli i soldi e gettarlo.
NB: non vale ipotizzare scenari fantastici quali Nel portafoglio c'erano 25milioni di euro oppure Chi lo ha perso è Ibrahimovic.

Metti che sono il sindaco, ok? Viene un alluvione che Bernacca si è fatto il segno della croce solo a guardare le previsioni, ok? Facciamo finta, stiamo parlando sempre paradossalmente, che centinaia di negozi/case/auto subiscono danni per milioni e milioni di euro. Ecco, premesso questo scenario apocalittico (che sicuramente non si realizzerà), mi spiegate come potrei io dormire la notte sapendo che tutti i soldi che avrei dovuto investire per la pulizia dei torrenti e dei tombini siano in realtà stati spesi per il mio parrucchiere?

Bene a quel punto direi Signori, ho cappellato. Vi restituisco la fascia e le chiavi della città e vado a vivere di rendita a Honolulu con tutti i soldi che vi ho rubato.
E invece no!! Quella prostituta è sempre lì a dire Siamo stati bravi durante l'alluvione, non è morto nessuno.
SEI
UNA
STRONZA
Il morto ci è scappato eccome, povero cristo. Tu invece sei sempre lì a dire puttanate, non ti sei dimessa nonostante il tuo lavoro sia stato fatto palesemente male.
Si dimette, invece, il povero Marrazzo (le cui rime si sprecano) con l'unica colpa di avere una grande passione. Decisamente grande...

Per tornare all'argomento principale io mi sarei dimesso fossi stato nei panni della strega Nocciola ma, soprattutto, mi piace la patata. Non così tanto come al Berlusca ma per lo meno non mi brucia il sedere.
E non sono così idiota da fare Bunga Bunga con un minorenne.
(ma cazzo nemmeno nei cinepanettoni peggiori sarebbero arrivati a tanto!)

W l'Italia! Paga chi lo prende il culo e comanda chi nel cul lo mette!

28/10/10

Normali Ricerche Giornalieri (NRG) Vol. 10

Porco cazzo! Siamo già a fine mese!! Vabbè, lo stipendio è arrivato quindi me ne fotto di tutto il resto...
Con la convinzione che non esistano più le mezze stagioni, mi accingo a fare le NRG autunnali.
Perchè autunnali? Perchè non è estate.

Prima di tutto vorrei salutare le 9 persone che cercando Quasimodo sono finite nel mio blog. Mah...
(fonte)

- Ricerche Soft -

  • annunciatrice che beve urina (per schiarirsi la voce, è un vecchio metodo della nonna)
  • cacca men (il supereroe! Non voglio sapere il suo superpotere...)
  • donna di neandertal (leggi anche Basta che respirino)
  • le prude la patata (dille di non lavarsi con l'olio motore)
  • metodi per cacare (sei nel blog giusto)
  • mi prude la patata (anche il tuo ragazzo si è preoccupato per te due righe sopra)
  • non sono bellissimo ma non importa (forse non importerà a te ma ti assicuro che è un problema)
  • picchiare mentre fare l'amore (coccobanana)
  • quando faccio rapporti vengo subito (rapporti di polizia?)
  • sei un cazzone (vaffanculo)
  • violenza sui cani / violenza sui deboli / violenza sui gay - violenza sui bambini (trova l'intruso)
- Ricerche Hard -
  • annunciatrice sborrata (dopo aver bevuto urina...)
  • grosse scopate su facebooh (booh booh settete)
  • io e il mio fratellino piccolo ci facciamo delle sborrate colossali (e col fratellone grande cosa fai?)
  • sborrate minorenni (soliti scherzi da prete)
  • vengo dopo 3 ore di sega (ragazzo mio fai qualcosa perchè non ci siamo mica...ci mette meno un falegname a tagliare una sequoia)
  • video scopate con mia madre sul letto (ma tua madre guarda, partecipa o dorme?)
  • youtube.it video porno di mamme troie che scopano i propi figli senza censura (su youtube lo troverai senz'altro)

Ma il vincitore per il mese di ottobre, con il 100% dei voti (essendo l'unico giudice non è stato difficile raggiungere l'unanimità) è...

non è bello ciò che è bello però è bello il mio pisello

Trallallero trallallà

25/10/10

Roulette russa

Avrò sentito un milione di volte la frase Non puoi sostituirti a dio. Ok ma perché? E' evidente che chiunque possa fare meglio il suo lavoro (di sicuro non peggio).
Il problema è puramente etico, il fatto di poter decidere di interrompere una vita oppure no non spetta all'uomo. E via con la girandola di polemiche su eutanasia, pena di morte, ergastoli, legittima difesa, lapidazioni e conseguenti dibattiti nei talk show peggiori di Caracas con Alda D'Eusanio, Cristiano Malgioglio e Pippo Baudo (Non puoi sostituirti a Pippo Baudo).

Dopo aver letto Ninna Nanna di Palahniuk, però, ho sempre avuto (e sempre avrò) la convinzione che sarei un perfetto giudice per la vita/morte altrui.
Per esempio se avessi a mia disposizione una 44 magnum (e magari un caso Scorpio) non avrei dubbi su chi premere il grilletto.

Primo proiettile: il papa. Ma non il papa Ratzinger (cioè per lui anche un caricatore pieno) ma il papa come figura stupida, inutile, obsoleta, sorpassata, simbolo dell'ignoranza e della disperazione dei popoli. Per liberare tutte quelle povere persone che lo seguono perchè non hanno altro a cui appendersi per sopravvivere.

Secondo proiettile: i direttori dei giornalisti del dolore. Non me la sentirei di sparare a chi ha dormito 2 mesi a Cogne nella speranza di poter intervistare un cinghiale amico della Franzoni, alla fine il lavoro è lavoro. Ma chi ce li ha mandati sì, un bel buco sulla testa. Se possibili mettere dietro di loro il direttore di una testata scandalistica così da prendere due piccioni con 700 gr di proiettile.

Terzo proiettile: Bogdanov. Come non menzionare l'emblema della violenza negli stadi? E' lui, e tutti quelli come lui, che hanno rovinato lo sport più bello del mondo, che hanno dato la forza al calcio in tv, che hanno costretto Maroni ad inventarsi la Tessera del Tifoso (ok è un'idiozia ma qualcosa andava fatto, non si poteva rimanere con le mani in mano). Voglio essere processato in Italia dove ho anche la televisione ok maledetto ciccione però se sei colpevole ti spacco la testa con un cric! Ah no, c'è il proiettile...

Quarto proiettile: il sig. Evasore Fiscale. E per evasore non intendo Signora non le faccio lo scontrino del caffè bensì quelli Che bello ho guadagnato 500 triliardi di dollari ma ne dichiaro solo 3 così pago meno tasse e posso pulirmi il culo col denaro che risparmio. In questa categoria vengono rappresentati anche i politici e gli sportivi (capito Valentino Rossi? Non te la cavi con una multa pezzo di merda che guadagni più di chiunque altro e non hai manco voglia di pagare le tasse minchia ti metto le mani addosso maled*!#"? ).

Quinto proiettile: Enrico Varriale (vorrei menzionare anche gli altri giornalisti sportivi di serie B ma l'unico che poteva scalzarlo dalla vetta del "peggiore" era Tosatti e tutti sappiamo dove si trova ora: dove merita!)

Sesto proiettile: Wanna Marchi e tutte quelle persone che sfruttano l'ignoranza e la disperazione della gente. Sì lo so che il bersaglio è molto simile a quello del primo proiettile però queste persone non hanno 2000 anni di bugie alle spalle: diamo il merito alla religione che ci prende per il culo da molto più tempo.

E' naturale che il proiettile sia una metafora (maledetto porto d'armi obbligatorio) però quanto si vivrebbe meglio senza queste persone?
Ecco sì, se mi sostituissi a dio le cose andrebbero meglio.

Cercasi sostituto di cristo, disponibile a crocifissioni, max 32 anni. No perditempo.

21/10/10

Circo Togni

La fiction più bella e appassionante che sta tenendo incollati milioni e milioni di telespettatori è Tutto in famiglia.
No no, non sto parlando del telefilm pessimo su italia 1 che non riuscirebbe a far ridere nemmeno se raccontasse  delle barzellette sul papa. Intendo proprio la fiction stile Twin Peaks (ma molto più visionario) con protagonisti la famiglia Misseri e Sarah Scazzi nei panni di Laura Palmer.
Ah non so se ve l'ho detto o se lo avete sentito da qualche parte: questa è una storia vera.

E' cominciato tutto con una banale sparizione, ricordate? Una ragazzina un po' ribelle con la mamma bigotta (oltre ad essere la donna più brutta del mondo), i soliti manifesti appesi su tutti i muri, mezza menzione su Chi l'ha visto, notizia numero 5 nei telegiornali. Dopo qualche giorno il dio televisione ha capito che la storia poteva essere interessante per cui ha abbandonato le bestemmie di Berlusconi, i minatori in Cile, la pelata di Bersani e si è concentrato con tutti i migliori (peggiori) reporter ad Avetrana raddoppiandone di fatto la popolazione totale. Credo che mai gli agriturismi abbiano guadagnato così tanto...

In rapida successione vi elenco il meglio del peggio della storia:

  1. L'unica testimonianza video di Sarah è un filmato in bassissima risoluzione del matrimonio di Nonsochi. I commenti dei giornalisti sulla sua felicità evidente del video si sprecano.
  2. La persona più ignorante che la televisione abbia mai intervistato dichiara di aver ucciso, violentato, buttato nel pozzo e riviolentato la ragazza. Tra una cosa e l'altra ha seminato zucchine e peperoni nell'orto.
  3. A Chi l'ha visto (programma che fa uno share dello 0,04%) la prostituta bionda che lo presenta dice alla madre di Sarah, in diretta, che lo zio ha confessato e che qualcuno deve raccogliere i peperoni perchè lui va a farsi un giro in galera.
  4. Dopo qualche giorno si scopre che il cerebroleso non poteva agire solo perchè serve almeno un briciolo di cervello per uccidere una persona: accusata la cugina brutta.
  5. Tutti in galera, avvocato di Misseri compreso perchè ha una faccia troppo da stronzo.
Ancora il ferro è caldo e per altre settimane la notizia di apertura di qualsiasi TG sarà legata a questo lunghissimo episodio di CSI Avetrana. I giornalisti d'assalto continueranno a chiedere alla zia di Sarah come fa a pettinarsi sempre così male. Le congetture più assurde saranno fatte a Matrix, Quarto grado, Porta a Porta, MelaVerde e Voyager (segnalo il capolavoro di Enrico Lucci in merito).

Il punto però (mi è tornato in mente il perchè di questo post) è che, in realtà, non ce ne frega veramente un cazzo. Non mi interessa scoprire la verità, non sono il commissario dei RIS che deve trovare il colpevole a tutti i costi (è il suo lavoro), non faccio l'avvocato. Non sono nemmeno un giornalista di serie B che con questa tragedia ha ritrovato un posto di lavoro in tivù. A me basterebbe leggere una notizia tra un mese nella terzultima pagina della gazzetta dello sport (addirittura dopo il ciclismo) con scritto:

"L'ho fatto perchè non conosceva le mie canzoni"
Il colpevole è Massimo Di Cataldo
Sconcerto tra i fan: "Chi è Di Cataldo?" Ascoltato anche Bruno Vespa come persona non informata sui fatti

Non mi interessa altro, non me ne frega une beneamata sega del cellulare, della zia, della sorella, della maiala della su mà. B A S T A!

Basta con questo circo, lasciatela in pace almeno ora...

18/10/10

IKEppalle

Non mi piace l'Ikea. Non mi piace proprio l'idea di "Andare all'Ikea" men che meno di "Andare a fare un giro all'Ikea". Se proprio devo andarci (e per "devo" intendo dire che sto dormendo sul pavimento oppure ho una sedia come comodino) mi preparo una lista di cose da comprare non come qualcuno (donne) che ci va come se fosse il mercato del pesce dove Si prende quello che si trova.
Sta di fatto che dovevo comprare due merluzzi (comodini) e un'orata (mobile per il televisore visto che dovevo sdraiarmi sul pavimento per vederlo) quindi, per le 17 e spicci, sono andato.
Riassumendo: 117 € spesi, una quindicina di oggetti acquistati e macchina strapiena: c'erano le cozze in offerta mi sembrava un errore lasciarle lì.

Porto tutta la roba a casa con una sudorazione degna di Ivan Bogdanov (umidità del 115% a Genova), la appoggio in mezzo all'ingresso rendendolo, in pochi minuti, un campo profughi colpito dal terremoto, trovo parcheggio per la macchina e, quando sto per buttarmi sul letto per riposarmi un attimo, penso E chiccazzo la monta ora tutta sta roba??
Perchè quando compri un comodino alto mezzo metro e lo vedi dentro ad una scatola minuscola, stai pure certo che dovrai montare più di Rocco Siffredi quando invadeva la Polonia.

Devo ammettere che le istruzioni sono molto chiare, lo svedese sfruttato che le deve scrivere in una grotta senza luce è davvero meticoloso nelle spiegazioni.
Prima pagina c'è un omino paffuto che, con la faccia triste, ti spiega che buttare un mobile per terra è da idioti mentre usare un tappeto è da veri uomini (paffuti).

L'immagine successiva spiega come noi, non svedesi, potremmo facilmente fare fatica a capire le istruzioni e suggerisce di telefonare ai grandi capi

Ora mi chiedo: pensate che telefonicamente sia possibile spiegare delle istruzioni per montare un comò?? Ovviamente no...
Ma soprattutto perchè il telefono dell'omino è collegato direttamente all'Ikea? Non sarebbe stato meglio un bicchiere con un filo a questo punto? E i telefoni dell'Ikea si montano?

Sono a metà comodino, affaticato come un minatore cileno dopo 2 mesi che si trova dentro ad un buco, quando succede l'irreparabile.
Oh cazzo ma qui manca una vite
Cercala meglio sarà lì
No porca puttana manca sta cazzo di vite che è FON DA MEN TA LE
Usa del fil di ferro
Perchè parlo con te?
Mio fratello (alias nuovo coinquilino) non aveva colto perfettamente la gravità della situazione: non si monta un comodino senza quella vite. Punto.
Avete 5 minuti per trovare la soluzione. Altrimenti continuate a leggere.
-Spoiler-
  1. Bestemmiate 3 diverse divinità a scelta tra: dio, allah, zeus, il cavaliere d'oro di Gemini, Maradona, maometto, Materazzi, Sandra Milo, Bacco, tabacco, Venere, Enrico Mentana
  2. Aprite il secondo comodino e recuperate la vite che vi manca
  3. Finite di montare il primo comodino
  4. Fate la conta delle viti del secondo nella speranza che ce ne sia una in più di quella che mancava nel primo
  5. Scoprite che non ce n'è una in più e bestemmiate altre 3 divinità (diverse dalle precedenti tranne Mentana che può essere ripetuto)
  6. Tornate all'Ikea e pregate di darvi una vite
Sì perchè, cari amici non miei, dal ferramenta le Viti da mobili non le teniamo.
E cosa cazzo vendi? Martelli? Rubinetti? Cazzi di porcellana?

Comunque il comodino è proprio bello, peccato che non monterò mai il secondo...

14/10/10

Sono nazionalista e spacco tutto

Per chi non lo sapesse, martedì sera si è giocato il triangolare Memorial Tigre Arkan fra Serbia, Italia e Celerini. Di seguito i risultati:
Italia - Serbia 0 - 0 (giocata 6 minuti poi si sono annoiati e sono tornati a casa)
Serbia - Celerini 3 - 0 (un massacro)
Celerini - Italia 1 - 0 (dopo evacuazione)

Detto questo mi piacerebbe molto banalizzare sui fatti avvenuta a Genova due giorni fa: Perchè non hanno sparato al ciccio bomba tatuato non appena ha estratto le pinze per tagliare la rete? Perchè non hanno evacuato lo stadio dai tifosi italiani e non lo hanno chiuso per un mese coi serbi dentro? Perchè Mazzocchi continua a lavorare in rai?
No sinceramente non mi interessa giudicare il piano di sicurezza (pessimo) stilato dalla questura di Genova. Mi interessa molto di più capire perchè Stankovic sia così idiota da andare sotto la curva fingendosi loro amico (minuto 2:20) quando è evidente che:
  1. a Stankovic non frega proprio un cazzo sia della Serbia che dei tifosi che spaccano Genova
  2. un calciatore il nazionalismo non sa nemmeno cosa sia
  3. Stankovic è un pezzo di merda dentro e fuori dal campo
  4. sì ho detto proprio a te
  5. sei un pezzo di merda!
Inoltre, come spiegato in questo articolo, fare il gesto che ha fatto lui equivale al ben più famoso saluto fascista che Di Canio elargiva ai tifosi laziali.
Oppure, e questa è la versione più credibile, Stankovic stava giocando al gioco dei mimi: il 3 con la mano indicava le parole della frase da indovinare, il gesto (che ricorda molto il personaggio Sturby quando faceva ptiu ptiu) indica semplicemente
Coglioni
Completamente
Cretini

Comunque hanno vinto loro, con tutti quei fumogeni che manco nel coffee shop più grande di Amsterdam. E vinceranno ancora se non ci saranno punizioni esemplari per la federazione e per tutti i tifosi intercettati dalle immagini tv.
Hanno vinto e ora tutta l'Italia sa che non vogliono entrare in Europa (ma chiccazzo li vuole???), che le scimmie sanno usare le pinze, che 30 celerini non possono sconfiggere 100 serbi ubriachi e incazzati e che l'Albania ha una bandiera davvero brutta (per quello che l'hanno bruciata).

E soprattutto che su Pazzini c'era rigore. Netto.

11/10/10

Sanità a male

Questo post non vuole inneggiare all'organizzazione sanitaria americana.
Questo post vuole screditare i continui elogi alla sanità italiana.


Per rendere vere entrambe le frasi della premessa basterebbe dire:
- fare una Tac con la mutua costa circa 5 mesi di attesa
- fare una Tac privatamente costa circa 157 euro

Adesso potreste spiegarmi quale diavolo di differenza c'è a morire per un'attesa lunga mesi o perchè non si ha un'assicurazione? Francamente mi sembrano entrambe delle morti ridicole e ingiuste...
Sono diverse le cose che non si capiscono: perchè lo stesso medico salta dall'ambulatorio pubblico a quello privato percependo, di fatto, un doppio stipendio? Perchè le sale d'attesa della mutua sono strapiene di gente mentre al di là del vetro schiere di infermiere stanno giocando le semifinali di scala 40? Perchè al pronto soccorso la gente muore per una ferita al braccio e resta su un lettino nel corridoio per diverse centinaia di ore?
E' semplice: perchè la sanità funziona bene come un motore Fiat dopo 250mila km.
No, non un Multijet.

Inoltre c'è un discreto assenteismo tra gli appartenenti al gruppo ospedaliero: medici che segnano la loro presenza e poi fanno solo visite private da tutt'altra parte, infermiere che timbrano e, magicamente, sono in un solarium, colleghi con una collana di cartellini che impiegano 45 minuti a timbrarli tutti...
Non starò a tirare fuori la solita storia del Sapete cosa fanno a me se timbro il cartellino di un collega o se timbro e me ne vado? Mi piacerebbe un sacco discuterne ma non lo farò...Non dirò che mi mandano a casa a calci...
Sicuramente qualcuno dirà che il vostro lavoro è faticoso, che non vi pagano gli straordinari...Potete farlo, dico sul serio. Però tutti i vostri commenti finiranno nelle mani dei 33 minatori cileni compreso il vostro numero di telefono e il vostro indirizzo. Ricordo altresì che la privacy è morta nel 2004.

Eppure, a pensarci, sarebbe così semplice: controlli all'ingresso della sede lavorativa.
  • Timbratura e conseguente uscita dal posto di lavoro: 10 fustigate
  • Timbratura per conto di un collega/amico/capo/comandante: 5 fustigate per cartellino
  • Timbratura fatta da un'altra persona mentre si sta in panciolle alle isole Cayman: 50 fustigate
Senza Mastercard, ovviamente.

Adoro poi le persone che dicono Vorrei vedere te in America senza soldi a morire perchè non puoi farti un'assicurazione.
A parte il fatto che io in America non ci vado, non vi siete accorti che se emergono patologie gravi l'unica possibilità che abbiamo di sopravvivere è spendere una caterva di soldi all'estero in una clinica privata della madonna santa? Avete visto il servizio delle iene dove si metteva alle corde il buon Fazio per la cura Zamboni che, in Italia, è indietro di 1000 anni (la gente va in Ungheria a farsi operare, ci rendiamo conto????)?

Insomma la sanità qui in Italia funziona, finché non ci si ammala sul serio...

07/10/10

(non) Sono solo due gocce

Non avevo mai vissuto un disastro sulla mia testa, al massimo qualche nevicata con conseguenti incidenti multipli in autostrada (la gente non ha idea di cosa voglia dire "Rimanere a casa in casi estremi"). E pensavo che nemmeno l'altro giorno sarebbe stata una giornata così terribile, escludendo le varie imprecazioni del tipo Cazzo piove e non ho l'ombrello o Porco boia devo fare il trasloco e piove, che palle! Invece...

Invece lunedì, dopo 3 ore di pioggia ininterrotta, si è capito che sarebbe successo qualcosa di brutto, di grave. Non finiva più di scendere acqua, i cellulari avevano smesso di funzionare, il sottopassaggio vicino al mio ufficio era già inagibile (e per inagibile intendo Oggi non si mangia).
Verso mezzogiorno le prime notizie ufficiose, tra un sms e una mezza telefonata: questo fiume ha esondato, la via principale è piena d'acqua, le macchine si fermano nei laghi in mezzo alla strada, crollano argini come castelli di carta. E soprattutto Torna preso a casa perchè la situazione è disperata, piuttosto lascia lì la macchina.
I dettagli dell'alluvione di Genova li avrete sentiti tutti al telegiornale (a Studio Aperto quasi mi si vedeva mentre salutavo calorosamente dio con ampi gesti dell'ombrello, per restare in tema) e l'avrete vissuta come ho sempre vissuto io i grandi disastri meteorologici: terremoti di Haiti e Abruzzo, Tsunami, minatori cileni, trombe d'aria in America, eruzioni...
Si vivono così: si ascolta la notizia per qualche giorno dicendo Oh mamma mia, oh cazzo; si manda qualche sms per donare un paio di euro alle popolazioni colpite dal disastro; si aspetta che passi qualche giorno e si riprende la vita normale di tutti i giorni. E' giusto, è normale. I primi ad insegnarci questo comportamento sono i media visto che, non appena capitano queste tragedie, si premurano subito a dire che Fortunatamente non ci sono italiani colpiti. Perchè? Perchè per loro è meglio se muoiono 100.000 persone di un altro paese piuttosto che 49 stranieri e un italiano.

Questa volta, per me, è stato diverso: passare con la macchina in mezzo a fiumi di fango e macchine accatastate non è stato come essere davanti al TG. Persone che hanno perso tutto, negozi sventrati (minuto 1.30 di questo video), sentire di gente che doveva ancora pagare la macchina e se la ritrova in un cumulo assieme ad altre 100 in fondo ad una via.
No, io non ho mai pianto per Haiti. So che sarebbe stato umano farlo ma non l'ho fatto. Ho pianto quando ho sentito una persona dire 25 anni di lavoro e ora...niente...non riesco nemmeno a parlare, scusatemi... E ora sono triste perchè vorrei dare una mano a chi sta spalando fango per liberare il proprio negozio o la propria abitazione ma mi trovo a casa colpito dall'influenza (comunque sarei dovuto andare a lavorare, non sei giustificato anche se compi un'opera buona).

Ora si contano i danni hanno detto. Mentre il comune mette a disposizione 2,7 milioni per i negozi colpiti dall'alluvione. Due virgola sette milioni che sarebbero stati molto meglio spesi una settimana fa per rinforzare argini, pulire letti dei fiumi e sturare tombini.

Mentre adesso bisogna solo scavare.

04/10/10

Sì ma venivo da destra...

I mezzi di trasporto sono una trappola, dei trabiccoli con una sicurezza minima. Nonostante i test infiniti, non esisterà mai qualcosa che ci porterà sicuramente a destinazione (i carri armati non vengono considerati in questa particolare classifica).
Ogni volta che mi capita di vedere un incidente per la strada mi si gela il sangue nelle vene. E non parlo di un incidente del tipo Ho strisciato un cerchione contro al marciapiedeBrutto stronzo venivo da destra hai preso la patente coi punti del latte o l'ha vinta quella puttana di tua madre battendo sui viali?
Intendo quelle situazioni in cui suona un telefono alle 3 del mattino e dell'altra parte una voce dice Ho sfasciato la macchina oppure E' lei la madre di XXX? Suo figlio ha avuto un incidente...

Forse perchè ho vissuto in prima persona un frontale dritto per dritto contro un muro dell'autostrada. Forse perchè vedo sempre più spesso macchine accartocciate contro semafori o segnali stradali. Più probabilmente perchè l'ultima volta che mi è suonato il telefono nel cuore della notte avevo perso una cugina giovanissima.
Sta di fatto che gli incidenti sono proprio una merda.

Quando avevo deciso di ridurre la mia Punto S (S sta per Senzaniente perchè aveva a malapena l'accendisigari) alle dimensioni di una Ligier 50, è stato tutto decisamente surreale: l'impatto, gli occhiali che volano per terra, l'immediata riaccensione della macchina (che non si è riaccesa), la telefonata all'ACI, mettere il triangolo (voi avete idea di come si faccia? Ci ho messo 10 min ad aprirlo sotto la pioggia), l'incontro casuale con un amico, il carro attrezzi, la polizia, l'alcool test, 150 euro al carro attrezzi, le lacrime...

Dopo qualche tempo le cose si stavano sistemando (tutto si sistema con un pochino di tempo) grazie anche all'arrivo della macchina nuova.
Proprio mentre l'incidente era ormai un ricordo, ecco arrivare a casa una lettera dalla Polizia di Stato dove venivo multato di 250 euro e di 10 punti sulla patente per Eccesso di velocità.
Cioè ma brutta eva, con tutti gli stronzi che fanno i 250 in autostrada col Porsche Cayenne, vieni a spaccare il cazzo a me che ho pure perso la macchina (oltre che aver acquisito una paura folle per le curve verso destra)? Avvocati, contestazione e vaffanculo.
Risultato: multa tolta, nota di demerito agli agenti di polizia ma 400 euro allo studio legale (grazie anche a voi, 400 euro per 2 lettere).

Oltre a tutto questo ci sarebbe anche da aprire un capitolo sulle assicurazioni (e sugli avvocati): io non credo che riuscirei a lavorare in un gruppo dove mi può arrivare qualcuno che ha subito un lutto grave mentre la mia risposta dovrebbe essere Guardi purtroppo lei veniva da sinistra ai 30 km/h mentre l'assassino andava ai 180 con un Q7 quindi non possiamo rimborsarle nulla...
Una volta un amico per evitare di morire (maledetto istinto di sopravvivenza), è caduto dalla moto scansando l'altro scooter che gli aveva tagliato la strada. L'assicurazione ha detto Se non c'è collisione non ci sono gli estremi per un rimborso.
La collisione c'è stata tra alcune nocche della sua mano destra e un naso.

Solitamente finisco sempre con un augurio in questi post semi-tristi del lunedì mattina. Questa volta è più una "preghiera" (e tutti sapete quanto odi questo termine):
se dovete andare in giro, fatelo con più ruote possibili...

30/09/10

Normali Ricerche Giornalieri (NRG) Vol. 9

Ve lo dico subito: oggi non è giornata! Non fosse l'ultimo giorno del mese avrei scritto un post sul mio odio nei confronti delle divinità (partendo da quelle pagane) costringendo il sig. Blogger ad un sacrificio umano per espiare il suo peccato di avermi fatto iscrivere.
Meno male che ci sono le NRG...

- Ricerche Soft -
  • abbasso i froci (a quale altezza li fai arrivare?)
  • addi nubilato troie maggio 2010 (qualcuno controlla che l'addio al nubilato della moglie non sia finito su qualche giornale)
  • come capire ragno velenoso (sono 28 anni che ci provo...)
  • culo vicchio firenze (una volta c'erano i treni)
  • divertiti cazzo (guai a te se non ti diverti!!)
  • donna con negro spiaggia nero (che più nero non si può)
  • enzo braschi e' gay? (di sicuro è pazzo)
  • froci maledetti vi ammazzeremo tutti (chi ha dato il link del mio blog a Bossi?!!?!?!)
  • il pisello dello struzzo (wikipedia non ne parla?)
  • nella violenza c'è troppo amore? (sì infatti i tifosi avversari fanno sesso dopo la partita)
  • pillola eiaculazio precox (è un presidio medico chirurgico, non somministrare al di sotto dei 15 cm)
  • sono un antifiga (hai tutta la mia comprensione...)
- Ricerche Hard -
  • annunciatrice giapponese sborra (da dove?)
  • compilation sborrata animali (dai ma che schifo!! qual'è la colonna sonora?)
  • festeggia 18 anni muore sborra (un minuto di silenzio per la morte del seme)
  • i peli del cazzo spiaggia (non c'era la sabbia una volta?)
  • neonato con cazzo enorme (soliti preti bontemponi...)
  • sborrata nella vasca senza sporcare (scommettiamo che...?)
  • video troie scopate sul trattore (ahaahhhahhahah)
  • voglio sborra (l'erba voglio non cresce neanche sul pisello del re)

Ma questo mese vince, a mani basse e con il massimo dei voti

foto di donne nude con l uccello nella figa e sborrate minorenni che usano i preservativi

Solo a leggerlo mi è venuto il fiatone...

27/09/10

Sequestrato il papa

Ieri sera da Gerry Scottex c'era un prete. Lo so cosa state pensando: il programma era Chi vuol essere milionario e non Io canto (con quel bambino deforme che ha vinto).
In pratica 'sto servo della gleba millantava di aver partecipato solamente per arrivare a 20.000 euro per poter pagare le opere di ristrutturazione della sua chiesa (traduzione: ho 2 case e 5 figli illegittimi, mi servono dei soldi per scappare in Thailandia).
La domanda è sorta spontanea: non dovrebbe essere lo IOR a dare denaro ai questi poveri piccoli preti (che magari non sono neppure pedofili) per mettersi a posto quella catapecchia chiamata Casa del signore? Perchè la banca più ricca del mondo non dà un po' di denaro a quei 4 disperati con una chiesa che cade a pezzi? Ma soprattutto, perchè io parlo di IOR quando a malapena conosco la tabellina del 7?
La rete, si sa, aiuta i poveri ignoranti come me tanto da farmi apprendere tutte le porcate che i vostri beniamini (vescovi, cardinali, papi, gesù cristi) compiono alle vostre spalle grazie, anche, al fottuto 8 per mille.

Sapevate che Di Pietro, all'epoca magistrato nel pool Mani Pulite, lavorava sul transito di 108 miliardi di lire relativo allo scandalo Enimont (mafia e tangenti, per farla breve)? E sapevate dei 23 milioni di euro sequestrati perchè intestati a conti laici?
Io non lo sapevo, i telegiornali hanno preferito parlare della tripletta di Krasic e della triste vita di Cassano. Che ora gira in Porsche. Perchè è bravo a buttare una palla dentro una porta...

Io non so più come pregarvi di boicottare la chiesa, ma com'è possibile che voi non capiate quanto sia ovvia la loro presa per il culo? Ah già, i vecchi non usano internet... Nemmeno i papa boys perchè è peccato, tutta quella figa online...

Non vorrei ripetermi dicendo che non bisogna andare in piazza san pietro quando quel Ronald McDonald vestito di bianco parla di carità e compassione con un italiano stentato. Non vorrei ricordarvi quanto detto dal crucco relativamente al posto di lavoro fisso
La domanda del posto di lavoro è un problema grande e pressante ma i veri punti fermi per i giovani risiedono nella fede
(dovete leggerlo con le T al posto delle D. Esempio: La Tomanta tel posto....)
Non vorrei nemmeno dire per l'ennesima volta che ai pinguini con la croce piacciono i sederini dei bambini.

Cazzo non fatemi ripetere sempre le stesse cose eccheppalle!!

23/09/10

Non è bello ciò che è bello ma è bello ciò che te la dà

Scopo di questo post è dimostrare a tutti voi poveri sciocchi, abbindolati da una grande scatola luminosa che si misura in pollici, che la bellezza non esiste.
Ah no scusate non siamo ad un comizio della Lega! Allora sostituite "poveri" con "esimi" e "sciocchi" con "luminari".
Da questo trattato è esclusa Inna in quanto eccezione indimostrabile che conferma la fottuta regola.

Perchè esistono interazioni uomo-donna? Per due semplicissimi motivi:
  1. L'eventuale creatore che ci ha mandato sulla terra non sapeva come passarsi il tempo e ci ha costretti ad essere attratti da persone dell'altro sesso per complicarci notevolmente la vita
  2. Perchè senza sesso tanto varrebbe spararsi in testa dopo il primo vagito
Visto che il punto 1 non è reale, scandaglio subito il sesso (e aumento di botto le visite al mio blog inserendo parole quali cunnilingus, fellatio e la figlia di Cerezo è un trans).

Fare sesso piace a tutti, non esiste essere umano mediamente normale che non ami avere un orgasmo (avete presente quelli che millantano il contrario? Impotenti o sprovvisti di organi genitali). Quando arriva la necessità si tromba tutto quello che passa il convento: donne, uomini, alberi, pietre, vagine gonfiabili, tubi di scappamento e carote. Gonfiabili anche quelle. Per i bambini rivolgersi in Città del Vaticano.
Quanti di voi sono finiti nel letto di un mezzo roito (partner decisamente inguardabile ndr)? Più o meno gli stessi che la mattina dopo hanno avuto mal di testa, senso di nausea e la voglia di morire una volta alzato il lenzuolo.
Perchè si è fatto sesso con quel cesso coi piedi? Per necessità. Durante la guerra mangiavano bucce di patata, pensate che non avessero voluto una piatto di maccheroni?

La cosa incredibile (arriva la teoria, occhio) è come quelle bucce di patata siano state buonissime ed estremamente soddisfacenti.
Ma allora perchè non fidanzarsi con una persona brutta se così "appetibile"? Dai cazzo è ovvio! Perchè ci devi andare in giro.
L'essere umano è la cosa vivente peggiore che esista in natura poichè senza cuore. A lui non importa quello che è meglio per sè, a lui interessa solamente che le persone lo guardino con invidia. E' lo stesso criterio per cui tutte le persone con i soldi si "comprano" un partner decisamente bello/a e successivamente vanno a trans (Marrazzo mica poteva farsi vedere in via Monte Napoleone mano per la mano con Natalie...).

Una volta mi è stato detto La bellezza sta negli occhi di chi guarda.
Sono scoppiato a ridere e ho ruttato. Provate a dirlo a questa coppia. Qui c'entrano i soldi quindi non vale? Allora proponete questa frase del cazzo (scritta da poeti malformati) ad una donna di 120 kg alta 1,60. Ditelo ad uno sfigato con 4 lauree (tutte 110 e lode ma con degli occhiali spessi come il fondo di due Moretti da 66). Ditegli che loro sono belli e che prima o poi troveranno la persona a cui piaceranno.

Ecco ditelo a loro, poi ci risentiamo.

20/09/10

6 il my best friend 4ever

Nella mia vita credo di aver collezionato una svariata decina di migliori amici. Ed è divertentissimo pensare quali miseri requisiti bisognava soddisfare per diventare il mio best friend!
Alle elementari, da che ne ho memoria, erano due i miei preferiti. Poi in quinta, durante un incredibile torneo 3 contro 3 a basket, li ho sentiti fare il tifo contro la mia squadra con la scusa Eh ma quella che gioca con te ci sta troppo sulle palle. Avevo appena intuito cosa volesse dire la parola Tradimento.

In seguito sono iniziate le medie e, grazie ad un colpo gobbo della Teresa (mia madre ndr), mi sono ritrovato in una classe dove l'unica persona che potevo conoscere era la figlia di una sua compagna di scuola*. Questo tesoro di ragazza prima mi ha giurato che si sarebbe seduta nel banco con me, poi ha visto che le sue amichette prostitute facevano gruppo contro gli sfigati e mi sono ritrovato con un ripetente la cui unica ambizione era copiare da me anche i compiti da scrivere sul diario.
*Col passare degli anni questa ragazza è arrivata sesta a miss Italia...Strano che non sia diventata la mia migliore amica...

Fortuna vuole che la mia stupidità fosse contagiosa e negli anni successivi mi sono ritrovato con un interista sfegatato a giocare ogni pomeriggio in un campetto da calcio accuratamente asfaltato. E con diverse escoriazioni lungo il corpo. Com'ero a giocare a pallone? Beh a dire il vero non è che potessi lamentarmi perchè essere più scarso era impossibile.

Gli anni sono passati veloci (potrei fare il poeta) e contemporaneamente alle scuole superiori cominciavo la mia carriera calcistica. Con un ragazzo siamo diventati particolarmente intimi (ma ancora l'omosessualità non era affiorata) tanto da avere la certezza che con lui sarebbero arrivate anche le prime ragazze (a differenza mia lui aveva una discreta esperienza). Inutile dire quante slinguate abbia fatto lui e quante io... Scontro impari...Per non parlare di quella @#%$° £$%$*!@§ di sua mamma...

Verso la maggiore età il migliore amico erano diverse persone: stavo iniziando a capire che non può essere un solo attore ad indossare i panni del Best Friend ma diversi personaggi potevano darmi qualcosa che nessun altro aveva. Con qualcuno uscivo per fermare le ragazze, con un altro per giocare pomeriggi interi alla Play Station. Ricordo che con uno passavo diverse ore a parlare di "Discorsi filosofici" che, rivisti oggi, sembrano più simili ad una rubrica di Top Girl (Top Gay nel nostro caso). Però con ciascuno di loro era bello stare, anche solo per bersi una bottiglia di vodka alla pesca in un vicolo buio sotto casa mia. Minchia che ciucche...

Oggi...Beh oggi l'amicizia è fondamentale tanto quanto un rapporto di coppia. Sapere di avere qualcuno su cui contare (oltre al/alla proprio/a partner), sapere che dalla cacca qualcuno si prodigherà per tirarci fuori, anche a costo di sporcarsi un po' è necessario per sopravvivere. Avere persone con cui scherzare, sfogarsi, piangere, ubriacarsi, confidarsi, confrontarsi, insultarsi, giocare fino alle 4 del mattino a Pes....
E magari anche mandarsi sanamente affanculo!

Vi voglio bene.

16/09/10

Giochino

Ieri ho fatto un gioco. Praticamente ho preso delle scatole molto grosse, degli scatoloni e...no cioè, erano proprio enormi praticamente delle case al piano terra senza tetto. Non è importante dove le abbia trovate, il gioco lo faccio io come diavolo mi pare.
E niente ero qui con queste tre case scoperchiate (non ho detto che erano tre?), ho preso delle persone a caso sulla faccia della terra e le...come dove le ho trovate? Ma porco cazzo posso fare il giochino o me lo dovete fare a fette per ogni frase che scrivo?
Riassumendo: 3 case scoperchiate (per vederci meglio dentro), 6 persone (possibilmente coppie), 1 coppia per ogni casa. Nella prima casa ho dato pochissimi soldi, un arredamento minimale, ho strappato un braccio a lei, una gamba a lui, un telefono che suona e dall'altra parte una voce dice sempre Abbiamo esaminato il suo curriculum e lei non rientra nelle esigenze della nostra società e due pacchi di preservativi subdolamente bucati.
Seconda casa: due lavori onesti a 1000 euro al mese, tutti i comfort di una casa normale (tv, elettrodomestici di marca, connessione a internet 56k, pillola anticoncezionale), qualche amico che possono sentire telefonicamente e una doccia idromassaggio.
Nell'ultima casa invece ho rivestito le pareti d'oro, fatto installare elettrodomestici di ultima generazione con diamanti incastonati, ho messo Sky, Mediaset Premium, Dahlia, una massaggiatrice thailandese e Ruud (un cingalese dalle evidenti sproporzioni falliche), ho dato loro la possibilità di fare feste e, senza lavorare, guadagnano 15.000 euro netti al mese.

Volete sapere com'è andata a finire? Dopo 1 settimana mi hanno scritto una lettera:
Casa 1 - Grazie Dio per tutto quello che ci hai dato: ci hai regalato la vita e la possibilità di procreare, ci dai la speranza di trovare un lavoro ogni giorno e ci amiamo tantissimo grazie a te.
Casa 2 - Ciao Dio, non è che si potrebbe avere Sky? Qui ci spacchiamo un po' il cazzo la sera, soprattutto quando lei ha il ciclo.
Casa 3 - Oh John! Cos'è sta merda di televisore 52 pollici? Mettimi un po' un proiettore di platino nell'ala ovest.
Ho tratto due conclusioni, un po' banali a dir la verità ma visto che le traggo io...
Principalmente ho capito che se non hai un cazzo nella vita credi fortemente in dio così almeno hai la speranza di stare bene quando finirai questa agonia chiamata Vita.
Inoltre è evidente da questo esperimento (che vi giuro ho fatto sul serio perchè dovete necessariamente mettere in dubbio la mia sincerità?) come la natura umana ci costringa a lamentarci pura avendo tutto dalla vita (e a quel punto dio non è più utile per sopravvivere).
Però non toccarmi Sky! Bruciami, picchiami, fustigami, strappami le gonadi a mani nude ma Sky no! Non si può vivere senza calcio nè film in anteprima.

La settimana prossima rifaccio lo stesso giochino con 33 minatori cileni in una casa senza tetto, senza aria, senza cesso, senza donne, senza porno e senza dio. Nella seconda ci metto 10 preti e 10 bambini che, appena toccati, danno una scossa di 1500 Watt al malcapitato (ovviamente nasconderò questo dettaglio ai messaggeri di dio).
Nell'ultima ci infilo Balotelli insieme a 100 tifosi interisti che hanno visto Inter - Barcellona lo scorso anno mentre lui scagliava la maglia a terra.

E poi ci si lamenta...mah...

13/09/10

A lavorare, andate a lavorare...

I calciatori sono sul piede di guerra, sono imbufaliti! Pensate un po': comprando 1 macchina* al giorno non riescono ad arrivare a fine mese!! E allora tutti i piazza, tutti a Roma ad intasare le strade e a creare disagio! Per "tutti" si intendono Tutti i procuratori perchè gli stronzi sono impegnati a gestire le loro attività secondarie (ristoranti, linee di moda, pubblicità, night club, trans & coca, scommesse illegali, prostitute minorenni, guida in stato di ebrezza).
*valore minimo dell'auto: 50.000 euro

Ho letto attentamente gli 8 punti della discordia secondo i quali i calciatori avrebbero deciso di scioperare. Come a dire Non gioco più finché la mamma non mi dà la merenda.
Ecco quello che ho capito:

PUNTO 1: FLESSIBILITÁ DEL CONTRATTO
I calciatori vengono retribuiti soprattutto in base ai risultati. Non sono liberi professionisti, ci sta che un minimo fisso lo debbano avere (parlando però di migliaia di euro, potrebbero anche impegnarsi di più sti stronzi).

PUNTO 2: LAVORO IN ESCLUSIVA
E' giusto che un calciatore abbia anche un'altra attività oltre al calcio. E' giusto se guadagna meno di 2.000 euro al mese perchè sennò piove sempre sul bagnato, cazzo! Sono capaci tutti a chiamarsi Vieri, a diventare proprietari della Sweet Year, a far vedere la maglietta ogni volta che si fa un gol e diventare ancora più ricchi del ricco di prima! Non credo che Bentivoglio (Chievo Verona) avrebbe lo stesso successo...

PUNTO 3: COMPORTAMENTO
Condotta etica anche fuori dal campo. Altrimenti ti strappo i legamenti, li condisco con abbondante bottarga e me li mangio al lunedì sera mentre guardo il posticipo di serie B. Hai capito Adriano? BaloMerda sei già sulla mia tavola imbandita...

PUNTO 4: CURE MEDICHE
Il medico lo sceglie la Lega. Il dottore di Mutu non è iscritto all'albo dei medici. All'Hollywood non c'è un equipe di chirurghi. Una flebo prima della partita non è considerabile come "ricostituente".

PUNTO 5: SANZIONI
Sanzioni automatiche o decisione presa caso per caso? Maledetti stronzi vi spacco la schiena!! Se io sgarro in ufficio mi becco una lettera di richiamo e alla terza sono A CASA mentre voi vi permettete di fare le teste calde in campo? Certo, basta chiedere scusa in conferenza stampa, versare due lacrime, mostrare la maglietta di Nelson Mandela che limona con John Lennon e tutto è ok, giusto?
Ti tolgo un mese di stipendio e lo devolvo ai Pirati dei Caraibi piuttosto!!

PUNTO 6: COLLEGIO ARBITRALE
Capo del collegio arbitrale uno esterno al calcio. Stranamente hanno ragione i calciatori: mi sembra strano che si possa dare il potere a Piero Marrazzo solo perchè è un esperto di uomini in pantaloncini...

PUNTO 7: PREPARAZIONE E ALLENAMENTO
La Lega dice che una squadra può mettere fuori rosa il giocatore. Giusto, è così che si fa. Fai il cretino? In tribuna, pezzo di stronzo! Insulti il tuo allenatore? Lapidazione negli spogliatoi. Rilasci dichiarazioni contro la tua società? Un bella zappa e via per la tua strada...

PUNTO 8: RIFIUTO DI TRASFERIMENTO
Un giocatore è costretto a trasferirsi a parità di ingaggio se una squadra fa un'offerta e la società lo vuole vendere. I calciatori non ci stanno. Sapete cosa succede se la mia azienda chiude e si sposta a Roma? No, non mi chiama la Sampdoria per fare il quarto portiere, ve lo assicuro...

Sono schifato. Schifato ed indignato. Persone che guadagnano una marea di soldi, che dovrebbero leccare i campi da calcio ogni fottuta domenica e che sarebbero obbligati a baciare ogni tifoso sulla bocca, si permettono di scioperare?
Ma la colpa è nostra (in realtà vostra perchè io ho smesso da anni di tifare) perchè pur essendo in cassa integrazione fate l'abbonamento allo stadio, prendete Sky Calcio, vi picchiate in strada per quei 4 coglioni che vi prendono per il culo.
Ricordate che loro possono comprarvi, quando vogliono.

Se vi becco in piazza vi tiro le pietre, ve lo giuro...
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