29/11/10

Normali Ricerche Giornalieri (NRG) Vol. 11

Nevica, puttana merda...
Odio la neve e tutti i suoi derivati (leggi qui) solamente perchè non ho abbastanza soldi per godermela quindi diventa solamente un fastidio (40 euro di catene che non monterò MAI).
Cosa c'entrano la neve e il freddo con le NRG? Ovviamente nulla, era solo per lamentarmi.
Perle prenatalizie direttamente da shinystat! (grazie a chi ancora cerca può un uomo guadagnare bevendo sborra)

- Ricerche Soft -

  • alcoltest+150 euro+parete (= quanto cazzo hai bevuto?)
  • dove comprare un cappello della ferrari a asti (in viale mani dal culo)
  • eiaculazione tardiva (questo NON è un blog medico)
  • giocho sala ciochi ragno scopre donna nuda (che ne diresti di scoprire il dizionario della lingua italiana?)
  • puo una processione ocupare tutta la carregiata (sì purché abbia l'apposito cartello di Trasporto Eccezionale del Signore)
  • scoregge infuocate 90 (il nuovo film di Steven Seagal)
  • tu con quella faccia da coglione (cazzo vuoi ti metto le mani addosso)
- Ricerche Hard -
  • alle donne piace il cazzo nero (e non solo, caro/a mio/a...)
  • cervello a forma di culo (ti stavano prendendo in giro)
  • donne + cazzo (= trans)
  • donne cerca cazzo a qualsiasi ora svizzera (la puntualità prima di tutto)
  • dottore visita prostata femminile hard video (minchia quanta ignoranza...)
  • fior di fica (scemo io a mangiare il fior di fragola)
  • l'imene si è rotto sborro (diversi metodi per raggiungere l'orgasmo maschile)
  • mamme che segano figli (a metà)
  • mentre parlavo al telefono mio cognato mi sodomizza (anche mia madre quando arrivavano le bollette)
  • mondiale cazzi piccoli (dove mi devo iscrivere?)
  • quella baldracca di tua madre (quel frocio di tuo padre, stronzo!)
  • sborra+moglie+foto (qui serve un fisico nucleare, non riesco a trovare la soluzione)
  • scopata con il cambio di un camion (beato camion)
  • scopate solenni con vecchie (solenne: che si celebra con cerimoniale e apparato grandiosi; che si compie con gran pompa - fonte Garzanti Linguistica)
  • video porno una truia che gode sborrando (ecco cosa succede a praticare dell'autoerotismo mentre si cerca su google)
  • video sborrate gay in autogril (sono molto diverse da quelle eterosessuali?)

Ero indeciso sul vincitore questo mese, poi ho deciso che sarebbe stato

video gratis di sesso, spaccare l'imene con le mani

solo perchè ho scoperto che il "ricercatore" era lui.
Per il potere di Grayskull!!

25/11/10

Dottore...Dottore...Dottore del buco del cul!!

Sono l'esempio vivente del fatto che TUTTI possano laurearsi nella vita (escludendo personaggi quali Vasco e Valentino Rossi a cui è stata data una laurea perchè guadagnano una barca di soldi).
Aver raggiunto il fatidico pezzo di carta è stato prima di tutto un furto, successivamente una farsa. Non perchè gli esami fossero facili (Analisi Matematica I e II, Fisica I e II,...) bensì perchè non hanno mai capito che dare la borsa di studio a me era come dar da mangiare ad un bue che si rifiutava di trainare l'aratro. E più mi riempivano, meno facevo...

Seguono ora le situazioni migliori raccolte in 5 anni di "studi" (nonostante la laurea sia stata triennale...).

- Elettronica dei Sistemi Digitali -
Abbigliamento del Ragno: canotta rossa lievemente da tamarro, jeans corti sopra il ginocchio (da vero beccafica), scarpe da tennis con calzino/fantasmino bianco.
Oh ma c'è XXXXX che fa gli orali di ESD?
Quanto ho preso?
Boh tu vai
Il voto era un eccitante 27, non potevo esimermi dall'orale.
Bene mi faccia un Multiplexer 2 x 4
No

No

No senta se ne vada prima che le annullo il 27

- Fisica I -
Voto delle scritto: 20/22
Pronti via, sbaglio completamente la prima domanda.
Proviamo a cambiare argomento: il trasformatore è a corrente continua o alternata?
Continua
Ma cazzo se le vendono un trasformatore in continua non lo compri perchè la prendono per il culo!
A casa...La volta dopo sono arrivato a 24...prestazione pessima...

- Elaborazione Numerica dei Segnali -
Premessa: lo stronzo faceva domande del tipo E' sicuro che sia così? Non vuole cambiare nulla? e tu ovviamente dovevi rispondere con sicurezza sennò ti inculava a sangue con la sabbia senza passare dal Via.
Allora mi dica la Regione di Convergenza
E' questa: 3 < X < 4
Sicuro?
Sì sì, sicurissimo
Ma proprio tra 3 e 4?
Certo
No, è sbagliato. Vada dal mio collega così finisce l'orale
Mi sono salvato solo perchè la sera prima c'era stata Italia - Germania del 2006 ed eravamo ancora entrambi ubriachissimi...

- Fisica II -
Bene questo sawebbe un 17 ma le wegalo un punto anche se mancano twe mesi a Natale ahahahah
.......
......
Grrrrazie...

- Chimica -
Mentre cerco di suggerire ad un amico durante lo scritto
Com'è la 5?
psss psss
Eeeh??
psss psss
Non capisco!
La mamma di Leo + ano!
BUTANO!!
Era riuscito a prendere 18

Infine ci fu la laurea la cui tesi è stata scritta quasi completamente dal mio partner. Non perchè non ne avessi voglia ma perchè la mia ignoranza era seconda solo alla mia bruttezza.
Ho preso 3 punti più di lui alla fine, poi si è messo con la mia ex.

Lo scambio migliore della mia vita...

22/11/10

Vivo da solo

Vivo da solo nonostante non sappia la differenza tra boiler, scaldabagno e calderina (la prima dovrebbe essere una ragazza lievemente sovrappeso).

Vivo da solo e ho litigato solo una volta con il mio coinquilino (l'Ingegnere): ero giustificato poichè avevo appena perso a PES.

Vivo da solo e i miei hanno deciso di mettere la lavanderia al posto della mia camera. E io che ero sicuro nella creazione di una pista da bowling...

Vivo da solo per un unico motivo: non sopportavo più la domanda alle 8 del mattino "Mangi a casa stasera? Cosa vuoi mangiare?"

Vivo da solo e la mia vita è identica a prima. Le uniche differenze sono: fare da mangiare, dare una pulita una volta ogni morte di papa (che è motivo di giubilo) e fare la lavatrice.

Vivo da solo a quasi 30 anni non perchè fossi bamboccione ma perchè chiccazzo li ha i soldi per pagare 600 euro di affitto? E mi astengo sul commentare un eventuale mutuo...

Vivo da solo con l'ingegnere e due bottiglie di vodka sempre in freezer.

Vivo da solo ma non sono mai solo in casa perchè mi rompo il cazzetto.

Vivo da solo e muoio di freddo per risparmiare sul riscaldamento. Tanto una coperta di pile all'Ikea costa 3 euro.

Vivo da solo ma in casa ci passo pochissimi minuti al giorno.

Vivo da solo per scelta ed è una delle migliori scelte della mia vita.

Vivo da solo e non mi porto prostitute in casa.

Vivo da solo e il rutto libero fa ridere come quando avevamo 8 anni.

Vivo da solo e non rispondo mai al telefono di casa se non appare un numero "amico" sul display.

Vivo da solo e non entro mai in ritardo in ufficio (nonostante non abbia più la Sveglia Teresa(tm) che mi tirava giù dal letto).

Vivo da solo e non sono ancora alcolizzato (malgrado le quote certe dei bookmaker inglesi).

Vivo da solo nella speranza di comprare casa e metter su famiglia tra qualche anno (facile con un conto in banca di 5 cifre...decimali compresi...).

Vivo da solo ma siete tutti invitati. Però portate qualcosa da bere, cazzo! (no vino, birra e spumante).

Vivo da solo e la mia vita mi piace un sacco [cit].

Vivo da solo, ormai sono un uomo.
Cazzo!

18/11/10

Questo sì...Questo no...

Ecco secondo me invece che la Costituzione (che NESSUNO rispetta tranne...No! Proprio nessuno) bisognerebbe creare una lista di cose che servono e non servono. Ovviamente se non servono bisogna cancellarle per sempre e chi osa farle comunque lo sbattiamo in galera con la condanna di attentato contro il regime e, dopo un finto processo, lo bruciamo in piazza.

Per esempio aboliamo subito i reality. Basta. Stop. Fine. Vivete la vostra vita senza interessarvi di quella di 4 stronzi in un casa, una fattoria, un cesso, una chiesa di san pietro o un'isola deserta con un hotel 5 stelle nascosto tra le fresche frasche. Andate in giro, fate cose, vedete gente, trombate...Fate come cazzo vi pare ma fatelo relativamente alla vostra vita. E ricordate che una volta i grandi artisti non aveva bisogno di Dj Francesco o della De Filippi per diventare famosi...

Basta chiese: le chiudiamo tutte ed elargiamo i soldi Vaticani a chi ne ha veramente bisogno. E per chi ne ha veramente bisogno intendo persone povere che muoiono di freddo o di fame per la strada e non i presidenti delle Onlus che si ingrassano con i soldi destinati ai più sfortunati. E nemmeno i rom. Ah sì, contro di loro sono razzista.

Basta con i programmi televisivi dalle 14 alle 19 tutti i giorni su tutte le reti: chi prova a guardare (o a trasmettere) La vita in diretta o Pomeriggio cinque finisce alla gogna (nella migliore delle ipotesi). Al loro posto la filmografia di Totò, Peppone e Don Camillo, Bud Spencere e terence Hill.
E Aldo Busi che viene preso a schiaffi da Miss Olympia.

Punizioni terribili anche per le industrie farmaceutiche: mi costa un capitale curarmi? Devo spendere una barca di soldi per questo morbo rarissimo e terribile perchè avete assunto un solo ricercatore a 600 euro al mese e non sapete come curarmi? Tenete nascoste le cure per malattie croniche così potete vendere milioni di palliativi ingrassando la vostra cassaforte? Le vostre madri sono sempre incinta? In questa nuova Costituzione c'è la pena di morte, mi spiace...

Verrà corretta anche la gestione lavorativa (ci saranno diversi comma).
Comma 1: non servono gli assenteisti. Se ti becco lo fai ti licenzio in tronco con un segnalazione a vita sul tuo curriculum. Questo farà sì che il tuo prossimo lavoro partirà con uno stipendio inferiore. Sempre che tu lo possa trovare, maledetto stronzo assenteista delle mie palle!
Comma 2: non serve leccare il culo. I lecchini verranno puniti con multe salatissime fino a dimezzare lo stipendio. I capi che apprezzeranno i lecchini subiranno una punizione corporale. Verosimilmente sessuale.
Comma 3: non serve l'ignoranza. Chi farà male il suo lavoro non verrà promosso. Una commissione (io) deciderà di volta in volta se un lavoratore merita o no l'aumento di stipendio. L'anzianità non esisterà più: se non sai fare le cose, puoi morire anche a 800 euro al mese.

Ecco, ora già il mondo è migliore. Ovviamente non ho specificato il fatto che io sia il dittatore unico e insostituibile, mi occuperò di controllare che tutti rispettino la Costituzione e tromberò le vostre mogli quando vorrò. Poi mangerò i disertori, farò crescere i bambini in un ambiente rigorosamente militare e conquisterò prima l'Europa e poi il mondo intero!!

Il Ragno viene vestito con una camicia dalle maniche lunghissime e portato via da due signori vestiti di bianco...

15/11/10

Le credibili interviste del Ragno - Dio

Comincia da qui una rubrica decisamente originale: le interviste.
So da fonti certe che praticamente nessuno ha mai avuto un'idea del genere, nessun blogger ha mai pubblicato un'intervista, nessuno è geniale quanto me!!
Ok è vecchia come il mondo...

Salutiamo e ringraziamo (moderatamente) dio per essere qui.
Grazie a voi per avermi invitato qui e per avermi concesso questo spazio.

Veramente è lei che è sbucato qui in casa mia mentre stavo praticando l'antica arte della masturbazione.
E' peccato!

E' un peccato che io non abbia finito...Signor dio la prima domanda è quella che i milioni di lettori de Il Ragno Velenoso si pongono da sempre, la domanda a cui tutta l'umanità, Berlusconi compreso, non sa dare una risposta. Dio, cosa c'è dopo la morte?
Preferirei non rispondere a questa domanda.

Vabbè ma checcazzo! Ok, seconda domanda: perché hai creato la donna e ci hai costretto ad accoppiarci con lei? Non potevamo essere tutti dello stesso sesso (per esempio tutti uomini)?
Allora, dopo la morte esiste un mondo paradisiaco fatto veramente di nuvole, angeli, bastoncini di zucchero e senza nemmeno una chiesa. Però al momento sono lì da solo perché nessuno è degno di sedere vicino a me.

E la misericordia?
E' un'invenzione di voi cristiani.

Piano con gli insulti. E suo figlio?
Ha dubitato, è finito in purgatorio.

Ma cristo, è morto in croce!! Intendo "cristo" come esclamazione...
Non so nemmeno se sia mio figlio, se devo essere sincero.

Parliamo di preti, coloro che portano la sua parola tra noi comuni mortali.
Preferirei non rispondere a questa domanda.

Col cazzo ora rispondi! Ti metto le mani addosso te lo giuro su di te...
I preti sono un errore di Matrix.

Ci prendi per il culo?
Non è una presa in giro, è tutta una questione di fede.

Emilio?
Non fai ridere.

Lo so bene. Per chiudere potresti raccontarci il terzo mistero di Fatima.
Il terzo mistero di Fatima è Ribery.

Ecco ora ti sputo in un occhio.
Io non ho occhi.

Oh cazzo è vero...Quindi non posso nemmeno dirti "Vedi di annà affanculo"?
Non avrebbe senso.

Dio ti stimo, ne sai una più di Rosy Bindi.Ne sai due.
Io voto Pannella.

Ora non esagerare...

11/11/10

"Chi è l'ultimo?" ... "Tu!"

Quando io vado dal dottore significa che ne ho accumulate talmente tante che non posso più esimermi e lo Zerinol non basta. Per esempio se mi svegliassi la notte per una crisi respiratoria (tipo asma) e fossi allergico a qualcosa (che non so cosa) e mi facesse pure male Evaristo (er cojone sinistro), ecco magari ci andrei.
Martedì ero in coda dal dottore.

Fortunatamente ero dietro a due uomini non troppo anziani che erano andati lì causa forza maggiore per comunicare al dottore che la loro prostata stava cominciando a parlare e che gli avrebbero dato senz'altro un nome.
Tempo di visita: 4 minuti netti.

Le donne invece no: loro si rompono il cazzo perchè, essendo di sesso femminile, non hanno potuto coltivare amicizie e si ritrovano sole e annoiate davanti a Maria De Filippi (vi eravate mai chiesti perchè le vecchie stanno a casa mentre i mariti giocano a carte al bar?).
Si recano dal dottore per parlare della Germana (vicina di casa ndr) che ha starnutito il mese prima quindi quasi sicuramente ha generato una colonia di germi che si è instaurata in casa loro portando malattie e dolore. Solitamente aggiungono anche che quel pover uomo del macellaio è morto di peste.
Tempo di visita: 53 minuti (minimo).

Entro nello studio, faccio un bel respiro e comincio a snocciolare i miei problemi. Mi ero concentrato per tutto il tempo nella sala d'attesa come quando sei in coda per sostenere un esame: dovevo esplicare tutto ordinatamente e correttamente, non potevo permettermi di dire che non riuscivo a respirare dalle palle perchè sono allergico ai vecchi.
Per farla breve: colpetti sulla schiena, stetoscopio un po' ovunque, toccatina di scroto (mi è venuta quasi voglia di trombarmelo) e tanti saluti con 4 ricette in tasca che manco quella baldracca della Moroni.

Necessario passare in farmacia ora.
Farmacista più vecchia del mondo: Firma o non firma?
Ragno: Io non firmo niente
F: Paga il ticket?
R: Io non pago niente
F: Se firma non paga
R: Sei scaltra vecchia, ma non ci casco...
Non ho firmato perchè la Teresa non mi ha mai spiegato la storia del reddito, delle medicine, del nucleo famigliare e della povertà. Non mi ha mai nemmeno spiegato come nascono i bambini ma per quello c'era il bullo di seconda media che aveva giù avuto più rapporti sessuali di me oggi.

2 scatole di antibiotici, una di pastiglie (non blu) e uno spruzzino per l'asma. E divieto di bere alcolici per 10 giorni.

Ora ditemi come si fa ad essere felici di curarsi!

08/11/10

Reunion

Metti che il tuo capo (o chi comunque sta sopra di te) martedì ti dica
Ehi senti che ne dici se domani andassimo su a Milano dal cliente ***?
Ovviamente no, io sto a 150 km e mi viene lievemente scomodo
Ah ok scusa, allora posticipiamo
...dopo 5 minuti...
Senti guarda dobbiamo andare su o giovedì o venerdì
Grazie, ora sì che il preavviso è sufficiente
Eh ma lo sai come sono e poi c'è questo progetto...
Zitto! Silenzio! Per lo meno risparmiami 'ste cazzate!!
Ah la schiavitù nei confronti del cliente "grosso".

Sveglia alle 6:30, partenza in macchina e via verso la tangenziale! Ogni volta che metto piede a Milano vorrei farlo con un carro armato per evitare problemi con le precedenze.
La riunione, come tutte le riunioni, è composta da diversi pinguini (me compreso anche se ero sprovvisto di cravatta), da persone che non dicono una parola per tutte le 2 ore, da supergnocche superstupide (ovviamente non si tratta del mio caso visto che la più figa ero io), papponi balbuzienti e l'organizzatrice*.
*Figura mitologica dal corpo di donna e dalla testa di cazzo [cit.]

Prima di tutto mi presentano ad un uomo che sento telefonicamente da mesi e mesi e che considero una delle persone più stupide con cui io abbia mai avuto una conversazione.
Tu sei Ragno? Piacere!
E tu devi essere l'idiota
Ti posso offrire un caffè?
Dipende: se lo fai bene come tutto il resto delle cose preferisco un dito di cianuro
Ahahah che simpatico
Ahahah che odio che provo per te
Il Match
- Personaggi ed interpreti -
Marketing: quello che facciamo noi è il meglio del meglio. Pensate di farlo meglio? Impossibile nessuno lo fa meglio come il marketing che è er mejo. Meglio un marketing oggi che un marketing domani, non avrai altro marketing all'infuori di me.

ICT (quelli che fanno le robe software ad alto livello): noi estrapoliamo il dato X con una query Y a seconda dell'esigenza del cliente Z che con il contratto ZY può o meno sottoscrivere una tariffa W ma senza dimenticare che il codice cliente YY non può ASSOLUTAMENTE firmare per una trariffa W2.
Domanda fuori campo: perchè qui c'è il cliente YY con tariffa W2?
Scappano tutti urlando.

Fornitore A (noi): ci servirebbe questo, questo e questo.
Fornitore B: certo ecco qui.
A: ma questo è un foglio unto scritto a mano.
B: lo scannerizzo se volete.
A: potreste morire tutti?
B: naturalmente.

Tecnico Informatico (quello vestito peggio): questi sono i dati.
A: perchè sono scritti così?
TI: così come?
A: ma non li hai scritti tu?
TI: scritto cosa?
A: la smetti di rispondere con delle domande?
TI: smettere quando?
A: Ti spacco la testa?
TI: Testa o croce?

Poi c'è l'organizzatrice di cui sopra che cerca di far funzionare le cose e, con tutti i migliori auspici, ci saluta a fine riunione. In privato ci dice che Tizio, Caio e Semprogno non capiscono un cazzo, che X, Y e Z sono gay e che quello con la cravatta blu è un ciccione (ma questo era evidente).
Risultato finale: partito alle 7:20, tornato alle 19:40, 2 ore di riunione effettive, 5 caffè all'attivo e una stanchezza che manco Ercole dopo le 12 fatiche.

Ovviamente il giorno dopo la prima mail ricevuta diceva tutto il contrario di quanto condiviso in riunione..
Brutta la maiala miseria ladra...

04/11/10

Tanti auguri...

Auguri a Barak Obama che compie 2 anni di presidenzialismo americano: dicono che da oggi comincerà a lavorare seriamente perchè si è ricordato di aver vinto il Nobel per la pace

Auguri a chi sta cercando lavoro e non trova uno straccio di buco. Auguri anche a chi attende il rinnovo del contratto con un ansia che manco Di Biagio contro l'Olanda ai rigori nel 2000.
Auguri anche a chi si deve svegliare ogni mattina alle 7 per andare a fare un lavoro che odia ma alla fine del mese gli permette di pagare le bollette.

Auguri a chi si deve sposare, a chi si è appena sposato, a chi si è lasciato ed è felice, a chi si è lasciato ed è triste, a chi si è lasciato è triste ed è sicuro che non troverà mai e poi mai l'anima gemella e morirà solo (quante volte l'ho sentita). Auguri soprattutto a quelli che hanno lasciato: sappiate che siete dei carnefici.

Auguri ai politici: vi auguro davvero che possiate svegliarvi ogni mattina felici mentre vi guardate allo specchio.
E che vi venga un ictus per ogni euro che avete rubato.

Auguri ai militari in guerra. Non ai mercenari o ai furboni che vivono sulla morte altrui, ma a quelli che credono in un mondo migliore. Sempre ammesso che non sia questo quello migliore...

Auguri a chi ogni mattina deve andare in ospedale per una qualche terapia (mentre noi ci lamentiamo per il lavoro di cui sopra). Spero che quelli stronzi che lucrano sui medicinali che voi siete costretti a prendere, anzichè investire sulla ricerca o su terapie meno costose, abbiamo la stessa sorte dei politici (è pur sempre un augurio, no?).

Auguri a chi aspetta un figlio o a chi lo sta cercando: mettere al mondo un bambino in questo mondo è da eroi, avete tutta la mia stima!

Auguri Pier. E auguri Chry per il tuo esame.

Auguri ai nati sotto il segno dello Scorpione. Ma credete veramente all'oroscopo? Beh per lo meno è più credibile di una qualche entità che ci ha messo al mondo sputando sul fango, che ci ha strappato una costola e che ha fatto crepare il figlio per un motivo non meglio chiarito.

Auguri a Berlusconi: spero che tu possa capitare, insieme con Bagnasco, nel bel mezzo di un rave organizzato (e frequentato) da soli omosessuali alti 2 metri. Ti è concesso dire Mi consenta mentre ti rompono il culo.

Auguri a chi non arriva a fine mese e sogna di sbarcare il lunario. Auguri a chi lotta per qualcosa in cui crede. Auguri a chi protesta, a chi non si arrende, a chi dà la propria vita per una piccola e insignificante idea: la sua.

Auguri a questo blog, oggi compie un anno.

02/11/10

Vota il Ragno vota il Ragno vota il Ragno

Ora non è che voglia fare un post dove millanti di saper fare meglio il lavoro dei politici (soprattutto dopo aver sostenuto di potermi sostituire a dio). Però cavolo sì, io sarei molto meglio di loro!
A parte che io ho un coscienza che se per caso faccio una cosa molto brutta ad una persona poi mi sento male, ho tutto un risentimento a livello di organi interni che non mi farebbe dormire la notte. Cioè se vedo che ad una persona cade il portafoglio non riuscirei a prenderlo, sfilargli i soldi e gettarlo.
NB: non vale ipotizzare scenari fantastici quali Nel portafoglio c'erano 25milioni di euro oppure Chi lo ha perso è Ibrahimovic.

Metti che sono il sindaco, ok? Viene un alluvione che Bernacca si è fatto il segno della croce solo a guardare le previsioni, ok? Facciamo finta, stiamo parlando sempre paradossalmente, che centinaia di negozi/case/auto subiscono danni per milioni e milioni di euro. Ecco, premesso questo scenario apocalittico (che sicuramente non si realizzerà), mi spiegate come potrei io dormire la notte sapendo che tutti i soldi che avrei dovuto investire per la pulizia dei torrenti e dei tombini siano in realtà stati spesi per il mio parrucchiere?

Bene a quel punto direi Signori, ho cappellato. Vi restituisco la fascia e le chiavi della città e vado a vivere di rendita a Honolulu con tutti i soldi che vi ho rubato.
E invece no!! Quella prostituta è sempre lì a dire Siamo stati bravi durante l'alluvione, non è morto nessuno.
SEI
UNA
STRONZA
Il morto ci è scappato eccome, povero cristo. Tu invece sei sempre lì a dire puttanate, non ti sei dimessa nonostante il tuo lavoro sia stato fatto palesemente male.
Si dimette, invece, il povero Marrazzo (le cui rime si sprecano) con l'unica colpa di avere una grande passione. Decisamente grande...

Per tornare all'argomento principale io mi sarei dimesso fossi stato nei panni della strega Nocciola ma, soprattutto, mi piace la patata. Non così tanto come al Berlusca ma per lo meno non mi brucia il sedere.
E non sono così idiota da fare Bunga Bunga con un minorenne.
(ma cazzo nemmeno nei cinepanettoni peggiori sarebbero arrivati a tanto!)

W l'Italia! Paga chi lo prende il culo e comanda chi nel cul lo mette!
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