23/12/10

Le credibili interviste del Ragno - La Gnocca

Dopo il grandissimo successo* della prima, tornano le Credibili Interviste del Ragno!
*a me era piaciuto
Nostra ospite per questa seconda puntata è La Gnocca (definibile con migliaia di altri nomi che, se enunciati qui, non farebbero altro che rimpolpare le NRG del mese di dicembre...).

Buongiorno Bella Gnocca. Posso chiamarla Bella?
No.

Bene. Grazie per essere qui senza infamia e senza lode però, prima di cominciare l'intervista, deve sapere che lei rappresenta tutta la gnocca esistente al mondo.
Lo so bene e sono qui per difenderci.

Sarà ben difficile. Sig.ra Gnocca, ci dica, perchè?
Perchè cosa?

Perchè non riusciamo ad ammaestrare un altro orifizio?
Perchè noi siamo la Gnocca, non esiste altro che possa sostituirci.

Conosco centinaia di buchi nei muri che la pensano diversamente: intervisterò anche loro. Perchè la gnocca è così importante, così comune eppure così difficile da ottenere?
Colpa vostra, non siete abbastanza tenaci, siete superficiali e volete solo quello.

Quello?
Sì quello di infilarci quell'affare dentro.

Piano con le parole che quell'affare è quanto di più caro...
Siete dei maiali.

Ti sventro con una motosega, stai all'occhio.
Maniaco.

Puttana non sputare che mi fai venire il nervoso.
Veramente mi stavo eccitando.

Scusa...Che ne diresti di accoppiarci?
No.

Ecco non ho mai capito perchè se vai da una donna e le chiedi di fare sesso ottieni, al massimo, uno schiaffo mentre se vai da un uomo e gli poni la stessa domanda non fai in tempo a finirla che è già nudo.
Perchè voi ragionate col pisello e non col cervello.

Ste cazzo di frase fatte...
Fate schifo siete dei porci e volete solo scopare. Ora me ne vado!!

A parte che non devi urlare...
MERDA MERDA SIETE FECCIA VOI UOMINI MI FATE VOMITARE.

Parli troppo e ragioni poco. Ti sei chiesta come mai sei legata?
Eh?

Entri la motosega!


La Gnocca si scusa per non essere riuscita a salutare ma doveva proprio scappare via...

21/12/10

The best and the worst

Il migliore è quello che quando gli chiedono Ma perchè non avete buttato il sale sulle strade che son 6 mesi che vi diciamo che venerdì 17 nevica? risponde Non avevamo sale.
Il peggiore non sa montare le catene però ha sparso il sale sulle scale di casa e non si spacca l'osso del collo.

Il migliore passa col giallo a qualsiasi incrocio e si piazza in mezzo alla strada con tutti che gli suonano e lui che risponde col dito medio alzato (ma ben chiuso nel suo suv di merda).
Il peggiore si ferma quando è ancora verde e scende dalla macchina se qualcuno osa suonare il clacson.

Il migliore non mette i teloni in un campo da calcio e fa spalare 20 stronzi per ore prima di dire No vabbè la partita non la giochiamo.
Il peggiore si sarebbe preso una barcata di freddo per vedere 22 stronzi giocare.

Il migliore fa la festa di compleanno in ufficio ma, essendo veramente il migliore, invita tutti tranne 3 persone.
Il peggiore invita tutti alla sua festa: totale 40 ubriachi.

Il migliore si lamenta di Sti cazzo di negri e poi dà gli spiccioli a qualsiasi zingaro che trova fuori dalla Coop.
Il peggiore paga col Bancomat.

Il migliore entra in ufficio alle 8:20 e puzza già di sudore.
Il peggiore si lava ed entra con gli occhi chiusi dopo le 9.

Il migliore va a fare manifestazioni contro il governo e poi scopri che non ha votato.
Il peggiore vota e poi si lamenta di Berlusconi.

Il migliore propone arresti preventivi ma si rimangia tutto quando la polizia comincia a mettere in galera i politici.
Il peggiore non è un Black Bloc.

Il migliore difende la mafia sostenendo che sia meglio del governo.
Il peggiore ascolta Saviano e si spaventa.

Il migliore non ha un blog e dice Se avessi un blog saprei io cosa scrivere.
Il peggiore ha un blog e ci scrive (male).

Il migliore non va alla messa aziendale perchè è contro i suoi principi.
Il peggiore ci va perchè sennò finisce che qualcuno si incazza con tutti.

Il migliore non sono io.
Il peggiore non sono io.

E voi chiccazzo siete?

16/12/10

A natale siamo tutti più ipocriti

Un caro amico ha ricevuto una (s)piacevole visita nei giorni scorsi presso la sua azienda. Per non fare nomi che potrebbero causare la completa distruzione del blog, chiameremo questa persona Monsignor Bagnasco.
In pratica questo bontempone ecclesiastico ha tenuto una messa aziendale in vista del santo (consumistico) natale. Oltre alle solite ostie, letture bibliche, vinsanto e cantucci, sono emerse delle perle evangelistiche da non sottovalutare. Una su tutte è stata
dio, per salvarci, si è fatto uno di noi
C'è stato un momento di smarrimento dove tutti guardavano tutti e qualcuno ha urlato Non ero consenziente!!

Dopodiché ha cominciato a parlare dell'azienda stessa, di lavoro in generale, di disoccupazione, del fatto che sono tempi duri e che se fossero diventati preti non avrebbero problemi di cassa integrazione (trovate la frase inventata...).
Quello che ha giustamente puntualizzato, mentre tutti volevano urlare Ma percheccazzo il tuo dio non mi fa vincere all'enalotto???, è stato
ovviamente dio non può risolvere tutti i problemi, non ha una formula magica per tutti noi. Lui ci ha dotato di intelligenza per cavarcela da soli.
E grazie al cazzo, così sono buoni tutti! Vaglielo a dire in banca che dio ti ha dato tanta intelligenza e pochi euro, poi ci risentiamo per il mutuo (magari te lo concedono quelli della umile e caritatevole Banca Vaticana...magari...).

Sempre questo mio amico, che ringrazio caldamente per la precisione con cui mi ha raccontato questa storia, ha avuto anche un diverbio con un credente/praticante (ma si può credere a quella gente lì?) visto che lui ridacchiava durante la messa. L'ho sgridato anche io: lo sanno tutti che dio non ammette le risate. Cilicio su una coscia e camminare, stronzo!
Prima di tutto il rispetto per chi ci crede
Quindi non ti sei accorto che l'80% delle persone era lì per ipocrisia perchè se bagnasco vede solo 20 stronzi alla messa ci fa chiudere?
Rispetto
Non mi stai a sentire, eh?
Poi rinfresco con i grandi dirigenti, focaccia e salatini per tutti (tranne gli impiegati, sia chiaro), spumante e crocifissi della Lindt.

Andando via, con un coro celestiale che lo accompagnava, la gente ha potuto notare che nel retro del suo mantello, completamente bianco come il resto dell'abbigliamento (a meno della papalina), vi era una lettera dorata, scritta in corsivo.
La lettera era questa...

Super Bagnasco!!

13/12/10

Quello che pensi è sbagliato

Nessuno vuole un consiglio. Non esiste persona al mondo che chieda un suggerimento col vero intento di ascoltare una possibile risposta non gradita.
Amore che ne dici di questo vestito?
Mah, non ti sta molto bene...
Non hai mai capito un cazzo di moda, ti lascio
Se qualcuno chiede un parere state pur certi che vuole sentirsi dire qualcosa che nel 90% dei casi non è la verità. La gente vuole conferme, vuole sentirsi gratificata dalle sue scelte (scellerate), vuole rafforzare la propria autostima tramite gli altri. Nessuno vuole la sincerità.
Occhio sul lavoro!
Cosa ne pensi di questo progetto?
Non mi sembra male però cambierei...
Benissimo! Ti piace!
Sì ma stavo dicendo...
Oh bene il tuo parere mi interessa molto
Mi fa schifo
Trovati un altro lavoro
La persone che millantano di dire sempre quello che pensano o sono insensibili, o stronzi, o cinici, figli di troia, senza amici, bastardi senza cuore, cani bastonati al cervello, preti, città, nazioni o fiumi.
Non ho mai sentito dire Ecco quello lo stimo perchè dice quello che pensa. E se viene detto è una frase fatta, scritta sui baci perugina.

Ok io sono nella schiera di persone senza peli sulla lingua (ma molti altri peli nel resto del corpo) quindi questo post è stato scritto solo perchè siamo discriminati. Siamo quelli che No no ma dimmi pure sinceramente il tuo parere perchè sei troppo il mio amichetto del cuore e dopo cinque minuti Quello lì parla dietro.
Che non centra un beneamato cazzo!

Diverse volte mi è capitato di dare consigli non richiesti (che però non riuscivo a tenere per me e questo sì, magari è un difetto...O magari sono uno stronzo...).
Guarda che la gente si sta accorgendo del tuo rapporto con quella persona e...
Chi lo ha detto? Voglio nomi, cognomi e codici fiscali!
No vabbè il punto non è quello però stai att...
Non sei un amico!
Eh no, hai proprio ragione...

(storia realmente accaduta)
Immagino già le migliaia (magari) di persone che si indigneranno leggendo questo post pensando che le persone sono orribili, che non accettano i consigli di un amico quando in realtà anche loro sono così!
Sì tu, tu che stai leggendo è inutile che dici Meno male che io non sono così perchè tu sei il peggiore e ti giuro che uscirei dal tuo monitor per strozzarti brutto asino minchia mi fai venire il nervoso!!

Tutto questo solo per dire che io ho sempre ragione.
Amen

09/12/10

Non c'è comunicazione

Senza iPhone non sei nessuno. Senza cellulare touch sei un poveraccio o un vecchio. Se il tuo cellulare costa meno di 100€ ti fanno l'elemosina. Senza telefonino non esisti, ti cancellano dall'anagrafe,ti ritirano i documenti, ti sputano mentre sei alla gogna nella pubblica piazza e non avrai più nemmeno un amico.
Stessa cosa con facebook: non ce l'hai? O sei un alternativo troppo giusto che Minchia ste cose commerciali porco due io mica le faccio CONTRO IL SISTEMA! oppure sei un ignorante cronico che usa il pc come fermaporta o magari hai un orgoglio così idiota da dire Io posso vivere senza rodendo come un pazzo quando tutti ridono di cose che tu non capisci (perchè sì, facebook fa ridere. Non ce ne sono cazzate).

Ovviamente poi ci si ritrova tra amici con uno che manda sms col suo nuovo Nokia 34727 New Generation, l'altro con l'iphone 8G che va su facebook per taggare sua mamma mentre fa la popò, il terzo che si fa le foto al pisello col suo BlackBerry Uinderuos mentre l'ultimo telefona schernito da tutti perchè non si telefona più nel 2010 ma ci si mandano le mail...
- Parentesi -
Quelli che dicono Io non leggo la mail uso solo facebook dovrebbero subire una multa che va dai 1000 ai 2000 milioni di euro pagabili in comode rate.
- Chiudo parentesi ma mi incazzo -

Ieri apoteosi: ad un cm di distanza io ed un mio amico ci messaggiavamo davanti ad un banchetto di ragazze che impacchettavano dei regali
Ho una domanda...come mai sono in due e solo una lavora?
Perchè è troppo grassa
Stiamo diventando ultra pigri, non passa un minuto senza che ci si colleghi ad internet per soddisfare ogni più recondita curiosità. Siamo bombardati da sms e da suonerie di ogni genere, tutti possono controllare tutti tramite fb, msn, triccheballacche.
Ciao privacy, mannace 'na cartolina.

Ma come diavolo siamo passati da Oh ci vediamo in piazza alle 15:30 mi raccomando puntuale a Minchia sono le 15:31 gli faccio uno squillo? Perchè abbiamo questo bisogno di sapere in ogni momento quello che sta facendo qualcun'altro, perchè non ha risposto al messaggio, perchè ha il cellulare spento, perchè non mi manda una foto, perchè non è online, perchè AAAAAAAAAAAAAAH!!

Siamo
pazzi

Figlioli miei disintossicatevi da questi marchingegni, usateli con parsimonia! Io non sono grande amante della tecnologia cellularistica però sono due mesi che mi ritrovo con questo telefono e quest'altro (devo girare con due cellulari così da inculare parzialmente le compagnie telefoniche...) causa malfunzionamento del telefono titolare (che è questo, vi assicuro che costa meno di 500 euro).

E non mandate sms mentre leggete questo post, perdio!!

06/12/10

Miracoli che manco Toldo dei tempi d'oro

Ieri stavo visionando il fantastico palinsesto televisivo domenicale (in attesa della trilogia di X-Men trasmessa in ordine casuale) quando mi sono imbattuto in una discussione tra due luminari: Paolo Brosio e Alessandro Cecchi Paone.
Sicuro che ci sarebbe stato uno scambio di battute del tipo
Sei frocio
Sei pelato
Lo pigli ar culo da Malgioglio
Sei Malgioglio
Sei grasso
Sei fallito
mi sono soffermato.
Purtroppo nulla di tutto questo è stato detto però si sono messi a discutere sulla religione, dio e i miracoli di una qualche madonna che ora mi sfugge (ma la invocherò presto se non smette di piovere).
In pratica il pelato sosteneva che i miracoli esistono, che lui prega per quell'altro e che dovrebbero andare insieme al santuario di nonsodove. L'altro replicava dicendo questi eventi sono assolutamente casuali, che la scienza può spiegarli, che le preghiere non servono a nulla, che il santuario è finto con una finta madonna e che è ghiotto di sperma (lui, non il santuario).

Devo dire che, alla fine della fiera, credere ai miracoli è proprio da asini. Credere SOLO ai miracoli invece è da idioti patentati. Quanta gente non si fa curare dai medici e si raccoglie in preghiera? Ovviamente crepano quasi tutti. Quelli che non ci rimangono hanno solo tanto culo e il loro sistema immunitario si è messo a lavorare il doppio per "miracolarli".

Questa estate mi trovavo in un paese decisamente del sud e ho assistito ad un'apocalittica processione: persone ricoperte di spine, bambini scalzi con corone (sempre di spine) in testa, uomini in ginocchio, 40 ragazzi che trasportavano un santo del peso di 4637 kg sulle spalle, Rafa Benitez sulla croce, Pelè a bagno maria...
Tutto questo per fare un favore al santo del paese affinchè li protegga. Cioè gente che si fa del male per qualcosa che non è mai stato visto nè sentito.
Inoltre nella chiesa di 'sto santo qui, centinaia di ceri raffiguranti parti del corpo umani.

Tali ceri secondo la leggenda (= "credenza popolare") dovrebbero rappresentare parti del corpo di persone che sono lì per grazia ricevuta o in attesa della grazia. Questi luminari danno migliaia di euro ad una fabbrica di cere per realizzare 'ste cazzate piuttosto che donare i soldi alla ricerca.
Ma porca puttana, dalli a Wanna Marchi questi soldi piuttosto che ai preti/fabbricanti di cere (perchè sicuramente c'è un accordo chiesa/cera, mi mangio una merda se non c'è!).

Vi stanno prendendo tutti per il culo da 2000 anni mascherando le loro porcate dandovi il "contentino" beatificando papa giovanni, facendo discorsi politici e inneggiando al miracolo per la madonna di civitavecchia.

L'unico miracolo è arrivare a fine mese, dio e i preti non lo pagano l'affitto.

02/12/10

Ostenta?

Citando un genio della televisione
c'e' chi c'ha
ma c'e' pure chi non c'ha

[R. Arbore]
Il fatto di non avere mi rode. Intendiamoci, non mi lamento certo della mia vita: è evidente che sia nato nel lato del mondo che in fondo in fondo è...perfetto [Articolo 31] - [mi son rotto le palle di citare canzoni oggi].
Però mi viene il nervoso. Mi viene perchè da quando sono nato che non faccio altro che leggere i cartellini attaccati ai vestiti dei negozi. Prima si valuta il prezzo, pooooooi si sceglie la taglia. Prima si guarda nel portafoglio, pooooooi si va nel camerino. Prima si controlla che non ci sia la propria partner nei paraggi, pooooooi si guarda il culo della commessa.
Se mettessi assieme tutti i prezzi letti da quando faccio shopping senza la Teresa potrei scrivere diversi libri di contabilità. Tutti ovviamente inutili.

Mi va il sangue al cervello* soprattutto quando vedo persone che, al contrario, scoprono il prezzo di ciò che hanno comprato solamente quando sono alla cassa per pagare. Capito pezzi di merda che domenica avete speso 1200.00 euro da Cavalli facendo le scenette con la cassiera dicendo Ah non so se ci sono i soldi uah uah uah, Forse dovere andare a ritirare contante cocco banana, etc etc? Sì, siete sempre voi che in quel negozio di valigie siete andati via deridendo la commessa che voleva spiegarvi come avrebbe funzionato la garanzia per i prossimi 730 giorni.
Beh...non si fa...Cattivi e brutti...Figli di troia...Morte...
*commentare che questa si chiami invidia porta alla morte cerebrale (senza fonte)

Il confronto con i ceti sociali meno fortunati è tanto inevitabile quanto banale. Millantare che c'è gente che muore di fame è da ipocriti perchè il vero fastidio è che NOI (io) non possiamo spendere e spandere in cazzate una mensilità di stipendio come se stessimo facendo colazione al bar (che dobbiamo limitare perchè 2 euro al giorno sono troppi).
Mangia tutto quello che hai nel piatto che i bambini del Biafra muoiono di fame
Mamma muoiono lo stesso anche se non mangio per 3 giorni...
Sì ma tu sei fortunato!
Sì ma tu mi spacchi le palle!
Bisogna pensare che c'è chi sta peggio, quello è vero, ma tanto finchè non ti tocca da vicino non te ne frega un cazzo. Pensate che ai veneti o ai liguri interessi sapere che a L'Aquila il terremoto ha fatto più vittime che l'alluvione da loro? Oppure che agli aquilani faccia stare bene conoscere il numero di vittime di Haiti? Magari ai cassaintegrati dà sollievo sentire dei minatori cileni intrappolati (fortunatamente ora liberi).
No, non gliene frega un bel cazzo di niente. E non perchè siano degli stronzi egoisti frustrati (tipo me) ma solo perchè siamo esseri umani. La gente piange per uno malato terminale che è crepato suicida a 95 anni. La stessa gente quanto ha sborsato per l'Aquila?
La mia coscienza ho provato a zittirla donando comodamente una decina di euro via sms, voi cosa avete fatto?

Ah comunque domenica ho preso una camicia ma per i jeans devo aspettare il prossimo stipendio...madonna della povertà...
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