Sono d'accordo ma non condivido

Comincerò il post con una perla che ripeto da tempo (chi mi conosce lo sa [cit.])

Se alla gente fosse impedito di parlare o di condividere in qualsiasi altro modo le proprie esperienze, nessuno farebbe più nulla

Il significato è molto semplice: se a nessuno fosse concesso di raccontare le proprie vacanze, condividere foto mentre sta spalando fango, scrivere un post su un blog dove parla di argomenti più o meno interessanti, inviare tramite messaggistica istantanea ciò che sta facendo beh, la gente smetterebbe di fare cose.

E' evidente come non si possa estendere tale considerazione proprio a tutti ma io amo generalizzare e chi non generalizza è il cane del papa.
Conosco diverse persone che hanno fatto parte degli Angeli del Fango (quando ci fu l'alluvione a Genova) e mi è stato raccontato come buona parte dei presenti fossero lì per riempire i social di selfie con loro sporchi, con loro abbracciati al badile, con loro mentre limonano un bidone di fango, con loro che degustano della melma, ...

Stessa cosa avviene con le vacanze.
Idem con tutti i reality che vengono guardati solo per poterli commentare su twitter.

E tutti coloro che guardano le serie TV e sono COSTRETTI a parlarne? Ma per queste cose non esistevano forum di nicchia che non scassavano il cazzo a nessuno?

Ad ogni modo sempre meglio di quello che succedeva 20 anni fa: uno andava in vacanza e per una settimana non si sentiva volare una mosca. Dopo 5 giorni le prime avvisaglie con le cartoline.
Al ritorno c'erano una vagonata di foto di pessima qualità, racconti più o meno credibili e, per i più fortunati, il filmino delle vacanze.

Quindi mi verrebbe da dire che sono fortunato dal giorno in cui facebook mi ha permesso di nascondere le persone e da quando ho disinstallato twitter.
I filmini non vanno più di moda e le cartoline credo siano state vietate nel 75% dell'Europa.

Una foto fatta da me per dimostrare al mondo di essere stato a Montepulciano
NB: fatta con un cellulare!

Tutto questo post solamente per dirvi che non me ne frega assolutamente nulla delle serie TV (che negli anni '70 fa si chiamavano Sceneggiati e guardavano solo gli over 50).

Saluti

Noioso = pieno di noia

Tra tutte le cose idiote che potevano andare di moda in questo periodo non poteva assolutamente mancare la storia di un bambino analfabeta che sbagliasse ad usare un aggettivo durante un pensierino da scuola elementare.
E i media sono riusciti a camuffare il tutto con un Bambino fantasioso inventa una parola.
Inventa una parola??? Ma di cosa cazzo stiamo parlando?
Saprete tutti della risposta dell'Accademia della Crusca che pur di farsi un po' di pubblicità ha scritto al moccioso che la parola è valida in termini grammaticali ma che per poter essere inserita in un dizionario deve essere conosciuta e usata da tutti.
Vi dico fin da subito che qualora dovessi sentire quella parola da qualcuno di voi sareste passivi di PugnoInFaccia (neologismo bellissimo coniato da me).

Per farvela breve, una storia strappalacrime da quattro soldi degna del peggior sceneggiatore italiano di serie B è diventata la notizia di apertura di numerosi TG nazionali.
Per non parlare dei social.... Dopo cani, gatti, Marò, scie chimiche, rom che violentano cani, Marò che inculano gatti, non ci si poteva esimere dal riempire la mia timeline con questa storia idiota.

A questo punto vale tutto, ogni oggetto con un numero elevato di "cose" può avere associato un nuovo aggettivo.
Se pieno di borchie allora è borchioso.
Se pieno di colori è coloroso (colorato non rende l'idea perchè anche una tinta unita è colorata).
E un uomo con due peni? E' penoso? John Holmes faceva film penosi perchè lavorava col pene? [cit. Elio e le storie tese]
Siamo forse dentosi? Le mani e i piedi sono ditosi?

Me lo avete fatto a fette con queste novelle romantiche. Cosa sperate che ottenere condividendo questa storia strappalcrime? Ve lo dico io
Uomini: sperate che le donnine vi mettano Mi Piace su fb per avere una scusa per poter scrivere loro.
Uomini che non sperate in quanto scritto sopra: siete gay
Donne: Volete dimostrare di essere romantiche.
Donne che non volete dimostrare quanto scritto sopra: siete analfabete.

Siete degli ignorantosi.

Mors mia, tacci tua

E anche oggi è morto qualcuno nel mondo.
Capita, succede, è triste ma succede sempre e inesorabilmente.
Magari oggi è il caso di una signora vedova di 99 anni quindi quello che penserete sarà Beh la sua vita l'ha vissuta mentre io penso Almeno 30 anni di pensione pagati.
Invece potrebbe anche trattarsi di un giovane, magari un bambino. Con l'unica differenza che, nel caso di un italiano, la sua notizia farà il giro della nazione tramite quotidiani e web mentre un bimbo africano Eh si sa che lì muoiono di fame.
Tre giorni fa è morto Umberto Eco. Nelle ultime 72 ore la mia timeline di Facebook è tappezzata di suoi aforismi.

Ho letto che hai condiviso una frase di Eco. Ti spiace che sia morto?
Beh sì era un grande, un super intellettuale
Hai letto Il nome della rosa?
No, non so cucinare
Muori

Qualora osassi ironizzare sul fatto che, francamente, freghi meno di un cazzo la sua morte sarei costretto a scontrarmi con orde di perbenisti pronti a tutto pur di screditarmi e darmi dell'insensibile.
Come quando è morto Bowie.
Come quando è morto Dalla.
Come quando è morto Predolin.
Ah non è morto? Cancello il post, scusate.

RIP Lemmy Kilmister, con te muore il rock vero
Cantami una sua canzone
Sei scemo? Il leader dei Motörhead? Ho pure la sua maglietta nel cassetto, guarda!
CANTAMI UNA SUA CANZONE
We can be heroes... Just for one day....
Quello è Bowie
Vabbè non è morto anche lui?
Cosa cazzo c'entra?
Sei un cinico del cazzo
Potevi cantarmi Attenti al lupo

Consiglio sempre di leggere una striscia di Zero Calcare in merito alle morti famose, purtroppo la gente non coglie il suggerimento e continua a pubblicare video come se gli dispiacesse davvero.

Perchè non ve ne frega veramente una minchia se muore Eco, Sbirulino, Mike Bongiorno o Andreotti. Vi interessa solo cercare dei cazzo di aforismi da condividere per prendere dei like da qualche fichina umidiccia (qualora foste maschi) o tanti commenti per sentirvi fighe e intelligenti.
Se ve ne fregasse qualcosa fareste delle donazioni alla fondazione Marco Simoncelli ad esempio.

Anzichè scrivere sui social 4 anni che ci manchi come se vi mancasse davvero ogni fottuto giorno che vi alzate dal letto.

La verità non esiste e se esiste è falsa

Riprendo un discorso fatto su un vecchio post spiegandovi apertamente che la verità non esiste.
E' semplice: prendiamo Tizio e Caio, abitanti sul pianeta Terra. Unici abitanti. Maschi. Quindi molto nervosi e con evidenti problemi alla vista.
Tizio sostiene che l'erba sia verde.
Caio sostiene che l'erba sia blu.
Fine. La verità non esiste.
E poco importa se il povero Caio ha esagerato con l'autoerotismo provocandosi daltonismo e l'esplosione di tutti i capillari oculari.

Stessa cosa, comunque, si può applicare al mondo di oggi su ampia scala (lasciando i tristi Tizio e Caio nel loro mondo privo di stimoli fatto di erba blu).

Il vecchio Misseri è passato da: zio di una povera bambina sparita, assassino e violentatore, vecchioporcomaialestronzo, complice di un omicidio, estraneo ai fatti, pensionato non parente di Sarah, Mike Bongiorno nel giro di, circa, 20 giorni.
Perchè? Semplice:
Misseri confessa dopo ore e ore di interrogatori con una lampada UVA piantata in faccia che manco se lavorasse la terra 74 ore al giorno sarebbe così abbronzato.
La tv dice: colpevole
I parenti dicono: colpevole
Sabrina Misseri dice: colpevole
Vespa dice: cazzo l'hanno già beccato?
Tutto il mondo di facebook dice: colpevole e pubblica link dove augura che il vecchio scemo subisca le peggiori angherie in un campo di concentramento.
Misseri: colpevole

Dopo qualche giorno di indagini (ma tu pensa fanno anche le indagini su certe cose, non basta facebook...) forse è Sabrina la colpevole
La tv dice: non si sa
La madre di Sabrina dice: sono un cesso
Sabrina dice: è mio padre
Michele Misseri dice: è lei
Vespa dice: che bello il mio plastico
Quelli intelligenti di facebook fanno sparire i link inneggianti alla morte di un vecchio che stupra la nipote morta (?) e dice: tutti in galera!
Sabrina e Michele: colpevoli al 50%

Ennesimo colpo di scena: Michele Misseri non è colpevole lo ha scoperto il RIS di Caltanissetta grazie agli esami del DNA sulla tomba di Tutankhamon.

La tv dice: Sabrina colpevole
La madre di Sabrina dice: mia figlia è un'assassina
Sabrina dice: sono innocente
Michele dice: cosa cazzo vi avevo detto?
Vespa dice: sarà stata la Franzoni?
Facebook allo sbando preferisce pubblicare link ad Halloween non sapendo più su chi riversare il proprio odio (oppure un bel link Un vero amico non ti abbandona sul più bello mentre cerchi di scopartelo con una foto straziante è all'ordine del giorno).
Colpevoli: Sabrina 70%, Michele 15%, Mourinho 10%, Vespa 5%

Facebook unico giudice universale (dell'ignoranza)

Privacy...PrivaNO...

Tra le varie stranezze della vita c'è quella della privacy che, da anni, è assolutamente inspiegabile.
Cioè per me, è inspiegabile.
Quindi lo è per tutti.

Anni fa l'unica cosa che ledeva la riservatezza delle persone erano i paparazzi: schiere di emeriti stronzi che passavano giorni e giorni di fronte alla villa di qualcuno cosiddetto "VIP" nella speranza di scoprirlo intento a baciare una persona dello stesso sesso o di beccarlo in mutande.
Fine.
La violazione della privacy era tutta in questa operazione che arricchiva gli occhi di persone ignoranti che compravano (e comprano) le riviste scandalistiche.

Ora è cambiato tutto, ora per ogni passo che fai ci può essere violazione della tua "privatezza", c'è una persona chiamata Garante per la protezione dei dati personali che decide cosa si può fare e cosa no.
E così sono cominciate le intercettazioni telefoniche solo che il Garante (che era nuovo poverino almeno fatelo ambientare eccheccazzo!) non sapeva che pesci pigliare allora ha annullato tutti i processi perchè Non si può intercettare uno senza dirglielo prima (?). Insomma, per un attimo Moggi e Preziosi erano innocenti.
Allora hanno sostituito il vecchio Garante (Topolino) e ne hanno messo uno più attendibile (Paperino) che ha iniziato a processare tutti: direttori sportivi, paparazzi, assassini, spacciatori, ratatouille e Maradona.
Tutti in galera. Con la condizionale, il congiuntivo e le prime tre persone singolari del passato remoto.

Quando tutto sembrava tornare alla normalità è arrivato il bel Feisbuc: tutto a puttane! Il Garante si è impiccato, Zucchemberg è diventato ricchissimo, poi si è impoverito coi processi, poi di nuovo ricchissimo, poi omosessuale, attore, etero, ricco sfondato, bisex. Tutto in tre giorni, praticamente...
Chi aveva ragione? Il più ricco. Alla faccia del cazzo della privacy e del "Garante del buco del cul...".

Però di cose ne son cambiate: i giornali non possono più pubblicare le intercettazioni (e meno male! Ognuno stampava le parti che interessavano di più in modo da creare 1000 e 1 storie diverse), facebook ha dovuto limitarsi, sono nati nuovi social network (tanto ormai vale tutto).
E sul lavoro? In ufficio si può fare il cazzo che si vuole e l'azienda deve mettere dei filtri mirati per bloccare alcuni siti. Se tu trovi qualche pagina sbloccata, loro non possono dirti nulla anche se lo sanno benissimo che ti stai facendo i cazzi tuoi

Ragno lei è andato su blogger
Non è vero
Risulta dai nostri tabulati che lei ci sia andato ore e ore durante l'orario di lavoro
State invadendo la mia privacy
No senti cretino il pc è mio, l'ufficio è mio, ti pago per lavorare e tu fai i cazzi che vuoi
Scatta la denuncia
Ok io ti spezzo tutte e 8 le gambe
E' lesione della privacy?
No del tuo corpo
Allora non ho niente in contrario

Sempre più blocchi, sempre più complicati, proxy che si collegano a Timbuctù e danno alla tua macchina l'IP di Marte, software intelligenti che sanno a quali siti ti vuoi collegare e ti danno una scarica elettrica....
Ecco perchè hanno inventato gli smartphone.

Dai, ora bloccami il cellulare...

Non c'è comunicazione

Senza iPhone non sei nessuno. Senza cellulare touch sei un poveraccio o un vecchio. Se il tuo cellulare costa meno di 100€ ti fanno l'elemosina. Senza telefonino non esisti, ti cancellano dall'anagrafe,ti ritirano i documenti, ti sputano mentre sei alla gogna nella pubblica piazza e non avrai più nemmeno un amico.
Stessa cosa con facebook: non ce l'hai? O sei un alternativo troppo giusto che Minchia ste cose commerciali porco due io mica le faccio CONTRO IL SISTEMA! oppure sei un ignorante cronico che usa il pc come fermaporta o magari hai un orgoglio così idiota da dire Io posso vivere senza rodendo come un pazzo quando tutti ridono di cose che tu non capisci (perchè sì, facebook fa ridere. Non ce ne sono cazzate).

Ovviamente poi ci si ritrova tra amici con uno che manda sms col suo nuovo Nokia 34727 New Generation, l'altro con l'iphone 8G che va su facebook per taggare sua mamma mentre fa la popò, il terzo che si fa le foto al pisello col suo BlackBerry Uinderuos mentre l'ultimo telefona schernito da tutti perchè non si telefona più nel 2010 ma ci si mandano le mail...
- Parentesi -
Quelli che dicono Io non leggo la mail uso solo facebook dovrebbero subire una multa che va dai 1000 ai 2000 milioni di euro pagabili in comode rate.
- Chiudo parentesi ma mi incazzo -

Ieri apoteosi: ad un cm di distanza io ed un mio amico ci messaggiavamo davanti ad un banchetto di ragazze che impacchettavano dei regali

Ho una domanda...come mai sono in due e solo una lavora?
Perchè è troppo grassa

Stiamo diventando ultra pigri, non passa un minuto senza che ci si colleghi ad internet per soddisfare ogni più recondita curiosità. Siamo bombardati da sms e da suonerie di ogni genere, tutti possono controllare tutti tramite fb, msn, triccheballacche.
Ciao privacy, mannace 'na cartolina.

Ma come diavolo siamo passati da Oh ci vediamo in piazza alle 15:30 mi raccomando puntuale a Minchia sono le 15:31 gli faccio uno squillo? Perchè abbiamo questo bisogno di sapere in ogni momento quello che sta facendo qualcun'altro, perchè non ha risposto al messaggio, perchè ha il cellulare spento, perchè non mi manda una foto, perchè non è online, perchè AAAAAAAAAAAAAAH!!

Siamo
pazzi

Figlioli miei disintossicatevi da questi marchingegni, usateli con parsimonia! Io non sono grande amante della tecnologia cellularistica però sono due mesi che mi ritrovo con questo telefono e quest'altro (devo girare con due cellulari così da inculare parzialmente le compagnie telefoniche...) causa malfunzionamento del telefono titolare (che è questo, vi assicuro che costa meno di 500 euro).

E non mandate sms mentre leggete questo post, perdio!!

Schiavitù

Chi non è iscritto a feisbuk alzi la mano.
Bene, ora chi non è realmente iscritto a fb alzi la mano.
Tu hai 3 anni, tu non hai internet....appunto...

Come siamo entrati in questo circolo vizioso senza uscita? Chi ci ha costretti? Quanto ci pagano? Non basterebbe girare nudi per la città per appagare il nostro esibizionismo? No perchè ti arrestano. E pubblicare dei link dove si inneggia all'odio verso il papa? Sempre galera...
Personalmente ero convinto che sarebbe stato figo scrivere delle bestialità nello stato, commentare beceramente i miei amici (250 amici...circa 200 non li saluto manco per strada...), scambiare foto di vacanze che, prima, non c'era verso di ricevere, scrivere del proprio odio verso le divinità...
Invece ora è una gabbia, una prigione così stretta che ce l'ha messa nel didietro a tutti (e quando dico didietro, difficilmente lo dico a caso).
Per esempio, le frasi più celebri da parte del/della proprio/propria partner sono diventate:

• Chi è quello/a che hai aggiunto come amico/a?
• Chi ti ha commentato la foto?
  
• Chi è quella/o con cui hai la foto?
• Perchè ti sta leccando?
• Perchè siete nudi?
• Perchè hai cambiato la password al tuo account?
• Perchè il tuo nickname è vogliosodipelo?

E altre domande francamente poco simpatiche.
Ecco perchè fb è uno dei primi motivi di separazione (il primissimo è trombarsi un contatto di fb...ed il cerchio si chiude...).

Inoltre ci sono i giochini, i poke, i compleanni (che prima tutti si dimenticavano), i gruppi, i fanclub, i fanculo, la posta, i link, i test, i quiz, qui quo qua, mastro geppetto, Rupert Sciamenna, Zichichi e Mugatu (http://www.joshuadysart.com/journal/archives/mugatu.jpg).

Esibizionismo? Voglia di trombare? Stupidità? Perchè i genitori delle ragazzine (leggi anche puttanelle) di 14 anni permettono alle proprie figlie di iscriversi a fb? Perchè a 15 anni sono in cinta? Perchè quando io ne avevo 18 non esisteva? Perchè avevo una VHS con Jessica Rizzo all'interno del gioco da tavolo Hero Quest?
Niente, non mi vengono risposte...Solo imprecazioni...Forti imprecazioni...

Ora scusate ma mi hanno taggato in una foto mentre mi inchiappetto un lama tibetano in evidente stato di ubriachezza.