Le 8 cose da non fare al primo appuntamento scritte da un ritardato mentale

Ho incrociato un articolo decisamente interessante perché non sapevo che anche le persone sprovviste di una porzione consistente di cervello potessero pubblicare su internet.

L'articolo è questo
E non posso esimermi dal commentarlo

1. Attenta a cosa mangi il giorno prima
Sconsigliato un pranzo a base di feci di ratto e/o di cavallo. Le cipolle bianche pucciate nel caffellatte sono sconsigliate anche dallo chef Bastianich.
Scrivere che l'aglio si sente anche due giorni dopo, invece, è una cazzata

2. No alla Depilazione Last Minute
Nessuna donna, ad esclusione di quelle che leggono questo blog, si depilano meticolosamente tutto il corpo durante l'inverno senza la speranza di una chiavata. Spesso non la danno alla prima sera proprio perché dubitano del fatto che voi abbiate un machete per trovare l'orifizio.
Per i baffi invece meglio non depilarsi e leccarseli dopo una birra e un bel rutto.

3. Insalata? No, grazie!
Beh no, perché mai! Molto meglio taglierini all'astice da 54€ a porzione che un'insalata! E perchè? Altrimenti vi rimane il verde in mezzo ai denti...
Ordinate un milkshake allora o un piatto di tortellini in brodo.
Senza aglio, mi raccomando.

4. No svampy girl
La parola "svampy" non esiste e chi la utilizza meriterebbe una sezione speciale nel carcere di San Vittore.
Secondo il "redattore" dell'articolo le "svampy" sarebbero quelle che si ritoccano ogni mezzora.
Io avrei detto idiote.

5. Be sexy
Ma che razza di consiglio è? E' come consigliare ad un attaccante Mi raccomando, tira forte sotto l'incrocio. Grazie al cazzo...
"usa il tuo sorriso più sexy ed uno sguardo ammaliante"
Ricordiamo che il sorriso sarà sotto ai baffi

6. Fai il gesto del portafogli
Ma non volevate la parità dei sessi, pari diritti, pari guadagni, pari e dispari, parietaria? E ora mi venite a sfagiolare il più classico dei cliché ovvero E' l'uomo che deve pagare la cena? Ok, la pago io. Ma poi ti porto in autostrada e mi fermo in una piazzola di sosta.
Tornare a casa con me o facendo l'autostop dipenderà solamente da te...

7. No sex
Questa me la tengo per ultima...

8. Parola d’ordine: auto-ironia
Premesso che Mr. Big non esiste, la frase esatta sarebbe
agli uomini piacciono chi li fa ridere, ma poi si scopano le modelle (pagando direttamente senza la pantomima della cena) [cit. StoCazzo]

E arriviamo al punto 7 secondo il quale gli uomini preferirebbero fare una serata del costo di 100€ minimo per farsi quattro risate e, una volta a casa, andare su youporn.
Mi sembra sensato, tutto assolutamente lineare: fai una serata con una ragazza, la inviti a cena fuori, lei arriva con le sopracciglia di Elio e i baffi di Nino Frassica, si tiene il rossetto sbavato per tutta la sera e ordina piatti costosissimi mentre tu sorseggi il tuo quinto Negroni nella speranza di non vomitarle addosso.
Paghi la cena dicendole Non provare a tirare fuori il portafogli mentre pensi Maledetta stronza magari guadagni anche più di me.
Dovrai sopportare parole quali Svampy, a bombazza e chissà quale altro stupido slang.
Ti verranno propinate le migliori citazioni di persone inesistenti.
E alla fine?
E' stata una bella serata, spero di rivederti presto.

TI AMMAZZO!!!!

Ok, torno su youporn, scusate il disturbo.

Il problema dell'umanità

Ci ho messo un po' e di questo me ne scuso.
No, non a scrivere un nuovo post anche perchè l'idea era di pubblicare la frase

Grazie a tutti il blog è morto

ma non l'ho fatto (il blog è morto comunque).

Ho capito finalmente quale sia il male dell'umanità, il problema che rende le nostre vite più difficili, la piaga sociale che ci attanaglia dai 15 anni in su:
La consapevolezza delle donne.
Loro ormai hanno piena cognizione del potere che hanno su di noi poveri uomini dotati di un micro apparato riproduttivo ma carichi di testosterone in eccesso.
Noi piccoli ominidi pieni di istinti ignoranti ma deboli e indifesi di fronte ad una minigonna.
Noi.
Stronzi.

Ma oltre ad avere questa piena sapienza le donne hanno completa consapevolezza della loro bellezza. Una donna sa di essere una gran gnocca. Un'altra sa, al tempo stesso, di essere poco attraente.
Un'altra ancora è la donna Belin che serata di merda ora che sono le 3:30 e la discoteca sta per chiudere ci provo con quel boiler coi baffi.
Loro lo sanno quindi non te la danno. Nessuna di loro. Perchè? Me lo state chiedendo sul serio??
Ve lo spiegherò.

- Ultragnocca -
Sa di esserlo perchè ha 45633 amici su Facebook, 27364 messaggi su Badoo e 1 offerta di lavoro su Linkedin. Come escort. Tutti si girano a guardarla e lei ha la consapevolezza di poter avere chi vuole. E quel "chi vuole" ovviamente non sei tu che guadagni 1200 € al mese e giri con una Polo usata. Pezzente.

- Amica gnocca della ultragnocca -
Non potendosi frequentare tra loro, le ultragnocche si trovano delle amiche più brutte di loro ma sempre gnocche. Loro capiscono di essere più brutte e sono convinte che uno ci provi solo perchè non possono arrivare alle ultragnocche. Quindi non la danno per partito preso.

- Normali -
Le donne "normali" sono la stragrande maggioranza del popolo femminile. Purtroppo sono normali anche nel modo di vivere e non ci pensano nemmeno a darla così tanto per darla. Necessitano di un corteggiamento, non sono da botta e via, vogliono l'amore, le promesse, blablabla sbocco. Saranno perfette madri dei vostri figli. Mentre voi andrete a puttane.

- Brutte -
Sono subito dietro alle normali, sarebbero anche discretamente gnocche ma non sono capaci a truccarsi, a vestirsi, a parlare, a ridere, a leggere, a discutere... Cioè alla fine non sono tanto male ma sono maledettamente ignoranti. Non te la daranno perchè prima vogliono parlare per ore e tu devi scegliere se terminare la conversazione con le palle consumate o troncarla beccandovi 15 anni di carcere. Senza condizionale.

- Orrende -
Le mie preferite: i cessi. Poverine, son veramente brutte (tipo me ma con le tette pelose). Una di loro, millanta anni fa, inventò le bevande alcoliche perchè non se le inculerebbe nessuno se non esistesse l'alcool. Sono milioni gli avvistamenti di donne orrende tampinate da uomini mediamente attraenti solo per concludere la serata con una mano diversa dalla loro. Ma come si conclude l'approccio con questi errori della natura? Con un bel nulla di fatto. Le donne orrendo hanno la consapevolezza di esserlo e sanno perfettamente che nessuno se le filerebbe se le altre 4 categorie di cui sopra avessero accettato prima di loro un rapporto occasionale non protetto.

Insomma loro hanno la consapevolezza. E tu, uomo?

Tu ti fai delle pippe, ci sarà un motivo...

You Porn? Yes please

Le donne non concepiscono i porno. Non li capiscono, non li trovano eccitanti, non pensano che possano avere tutto questo successo.
Gli uomini amano i porno. Fosse per loro esisterebbero solo siti porno, permetterebbero agli utenti di Youtube di caricare i peggio video, vivrebbero su un sito porno.
Le donne non concepiscono gli uomini.

Una volta un caro amico, parlando con la sua trombamica, le disse
Questo tizio qui assomiglia a uno di un film porno
Lei, stizzita Ma perchè tu guardi i porno??
...
...
No
...
...

Ovviamente l'ha lasciata dopo poco perchè non è accettabile che una donna arrivi prima dentro al tuo letto che nella logica maschile del porno.

Alle superiori scaricavamo foto porno su Ampland (chissà se esiste ancora... provo subito)
Pagina negata a causa del suo contenuto: "Pornography"
Sì, esiste.

Con un velocissimo modem a 56k dovevamo aspettare che tutte le righine venissero caricate così da poter vedere la donnina ignuda che si infilava vari articoli ortofrutticoli (compreso il fruttivendolo) nei diversi orifizi che il buon dio le aveva creato.
Dato che tali file jpg venivano da noi visionati nel lontano '98, tutte queste "attrici" saranno ormai delle milf.

Ora streaming a gogo: migliaia di siti più o meno gratis che offrono spezzoni di video per aumentare la vostra cecità e il totale dei peccati mortali. Siti di webcam girl che fingono di spogliarsi ma che lo faranno veramente solo dopo aver contato i vostri soldi.
E alla fine? Alla fine, dopo pochi secondi di soddisfazione, bisogna agire da dipendente di Horatio Caine, cancellare la cronologia degli ultimi 15 anni, pulire eventuali residui, utilizzare un luminol, depilarsi, lavarsi con l'acquaragia.
Tutto ciò per una pippa.

La soluzione del Ragno è...
Donne, che ne direste di darcela più spesso?

Discovery Ragno

Le donne sono senza dubbio gli animali più bizzarri e bislacchi che la natura abbia mai accudito.
La loro composizione chimico-molecolar-cellulare* è decisamente diversa da qualsiasi altro essere vivente che popola in nostro pianeta.
*invenzione lessicale
Secondo Freud (il più grande maniaco che la storia ricordi) prima della pubertà vi sono 3 fasi:

1. Seconda infanzia (3 - 6 anni): in questa fase la donna piange sempre, le viene alzata la gonna a ripetizione dai compagni d'asilo e tende a parlare come un'oca giuliva con quel classico gne gne gne (come dice la Teresa)
2. Fanciullezza (6 - 9): alle elementari i maschietti trattano male le donne poiché nel loro innocente subconscio sanno che sarà l'unico periodo della loro vita in cui potranno avere la meglio sul "gentil sesso"
   "Quant'è bella fanciullezza,
   Che mi tromberò tua zia!
   Chi non vuole, vada via:
   Che la fregna non olezza"
3. Pre - Pubertà (9 - 12): da Wikipedia "Diventa comune la masturbazione". Che tradotto significa: l'uomo continuerà per altri 80 anni circa, la donna smetterà appena avrà le tette abbastanza grosse da poter avere sempre qualcuno disposto a farlo al posto suo.

Poi si passa alla pubertà, questo magico momento della vita dove la donna prende coscienza del potere che ha in mezzo alle gambe che in confronto quello di He-Man è una carezza in un pugno (citazioni a pioggia oggi).

A circa 14-15 anni fa sesso con quelli che di anni ne hanno circa 18 e il pensiero dei suoi coetanei è Non vedo l'ora di avere 18 anni per trombare anche io con le minorenni!

Purtroppo non succederà mai.

Cresce bla bla bla studia bla bla trova un lavoro di cui si lamenterà ogni fottuto giorno ogni fottuta ora ogni fottuto secondo bla bla bla si fidanzerà....

La donna fidanzata è un personaggio davvero incredibile dal comportamento strambo.

Prima di tutto non è chiaro il motivo per cui il giorno prima (in cui non eravate fidanzati) usciva e faceva una vita mondana mentre dal giorno dopo non ha più amici e se le chiedete di fare weekend separati risponde Non mi vuoi tra i coglioni? Devi fare lo scemo? Vuoi trombartene un'altra? Hai qualcosa da nascondere?

No, semplicemente vedo più te di mia madre.

La cosa bella della donna fidanzata da poco è che si tromba. Porco boia quanto si tromba. Raggiungerete livelli che nemmeno Rocco Siffredi (lui in un mese e voi in un anno ma è comunque tantissimo). Farete spuntini a base di uova crude e Gatorade, avrete una sudorazione talmente eccessiva che dormite dentro ad una vasca di ghiaccio, vi farà male il pene, sarà l'unico periodo della vostra vita in cui smetterete di praticare l'onanismo (giuro).

Poi la mutazione genetica: la donna fidanzata diventa convivente! E dal nulla:

Finisce il sesso.

Finisce la quiete.

Finiscono gli amici (suoi).

Finito.

Stop.

Basta.

Visto che sicuramente le donne che seguono questo documentario negheranno ogni singola frase di questo post, vi prego di non dirmelo tanto non sono interessato alla controparte.

Altrimenti avrei aperto un bar non un blog.

E la donna moglie?

Alla prossima puntata di Discovery Ragno.

Se non crepo prima...

Sei un ciccione

Ormai vanno di moda i programmi di cucina (circa 5 per ogni emittente televisiva) e i programmi dove ci sono dei fottuti obesi che chiedono aiuto per dimagrire.
Sono un grande amante della prima tipologia (Masterchef rulez) anche se non mi azzardo mai a ripetere i piatti che vedo. Però ammetto che siamo decisamente bombardati: Cotto e Mangiato, Cotto e Inculato, le ricette del mare, della terra, dell'aria, Tessa Gelisio, Tessa Gelisio con i meloni, Gusto, cucina con Ale, la Clerici che sembra un confettone...
Di conseguenza si è arrivati al secondo tipo di programmi. Grazie al cazzo: mangi come un maiale tutto quello che fanno in tv, pensavi di dimagrire?
Qui gli americani vincono a mani basse sia perchè mangiano schifezze dalla mattina alla sera, sia perchè tutti i più fighi allenatori di fitness sono americani.

Tipico programma di grassi che vogliono dimagrire:

• Clip di presentazione dove sta cicciona (sono quasi sempre donne, mah...) dice di voler tornare a vivere perchè non sta tanto bene col suo corpo (cristo sei enorme!). Mentre registrano il filmato 'sta merda umana va al mac donald, mangia wurstel ricoperti di burro grigliati col lardo di maiale nutrito a marshmallow e sorride davanti alla tv bevendo succo d'acero frizzante.
• Questa stupida comincia a piangere dicendo che lei era la reginetta delle cheerleader prima di mangiarsele tutte e che non capisce proprio come mai i figli la scambino per il frigorifero.
• Sorpresona! Arriva l'allenatore che le dice Ho scelto te perchè mi stanno a cuore la tua storia e la tua vita anzichè ammettere sinceramente Ciao sono qui perchè non riuscivo a vederti tutta intera sul mio LCD 73 pollici quindi volevo assicurarmi che fossi reale.
• Primo giorno: viene pesata la balena su una pesa per i camion. Di solito piangono perchè sostengono che sia "umiliante".
  Peso medio: 230kg
  Secondo me umiliante è avere il coraggio di uscire di casa con tutto quell'adipe attaccato alla pelle.
• Comincia l'allenamento: 24 metri sul tapirulan e, nel 98% dei casi, la balena sviene.
• Un anno di fatica e alla fine, tra lacrime e foglie di insalata, si perdono tra gli 80 e i 100kg.
  No, non diventano delle fighe.
  Mai.

Non si capisce perchè tra tutte le idiozie che dicono nessuno si prenda la briga di spiegare che Basterebbe mangiare meno e meno merda americana per mantenere un peso inferiore a quello di Marte.

Tutti che fanno da psicologi, che compatiscono, che piangono con la povera e piccola (è un eufemismo) grassona.

Vabbè basta mi è venuta fame.

La cosa che unisce

Mi piacerebbe molto snocciolare con voi argomenti quali Mario Monti, Berlusca e le monetine che lo hanno colpito, Bersani e il suo non capire un cazzo mai di niente, Marta Vincenzi e la morte che gli augura ogni fottuto abitante di Genova, Bobo Vieri che fa Ballando con le stelle.
No davvero, lo vorrei tanto.
Ma mi sono rotto il cazzo... Mi sono stufato di argomenti seri, di gente che si lamenta, di accuse velate (v. post precedenti.).
BA
STA

Ora parliamo di patata.
Quella cosa che, quando hai 15 anni e porti degli occhiali come questi, riesci a mangiare solo se è ben cotta tagliata a dadini in un forno.
Quella che, pagando, sarebbe facile da prendere.
Quella che Siamo solo trombamici ma poi uno si innamora.

A volte penso a come sarebbe il mondo senza uomini che necessitano di patata, senza bisogni sessuali.
Immagino la Carfagna con una ramazza che pulisce il mio cortile con NESSUNO che le dà una manata sul culo.
Immagino Belen che zappa la terra e si rompe le sue belle unghie perfette. Anzi no perchè non esisterebbero estetisti perchè la bellezza sarebbe assolutamente inutile: nessuno ti vuole trombare!
Immagino Rosy Bindi che si sposa.

Passare l'adolescenza senza internet ha complicato molto la ricerca della gnocca: bisognava uscire per la strada, fermare le ragazze, chiedere loro il numero di casa...
Limonare era lontano anni luce, ecco perchè avevo una copia di Caballero ben nascosta nell'armadio.

Credo di avere almeno 1000 aneddoti relativi alla mia caccia alla patata (sembra una pietanza autunnale) tutti con un fattore comune evidente

Ciao usciresti con me
Guarda sei carino ma ho altro per la testa
Quelli non carini?

E mazzi di picche a non finire.

Poi si cresce, si va nelle discoteche, ci si aiuta con l'alcool per rompere il ghiaccio, si balla un po', ci si sente dire oooh ma vai un po' più in là!, ci si aiuta nuovamente con l'alcool per essere più spigliati, si lanciano occhiate, si comincia a vedere doppio, si vomita in bagno per stare meglio, ci si avvicina ad un mezzo scimmione con il lucidalabbra, si dice Shei bellisshima, si limona sentendo uno strano sapore di aglio, si torna a casa, il giorno dopo si scopre di avere 70 euro in meno, si pensa dove cazzo li ho spesi?, si torna in bagno a vomitare, si capisce dove sono stati spesi.

Oppure si paga.

La miglior patata
è quella pagata
[cit. Anonimo]

Non vediamoci. Immaginiamoci

La gente non si incontra nella vita reale. E' tutto virtuale, chatterino, blogger, commenti, Mi Piace, twitt, Ciao da dv dgt?, voto 10, voto 9, voto qui (marketta), sms...
Non ci si invita più a casa l'uno dell'altro come quando si era piccoli che era un continuo Giochiamo da me o da te? Mi è arrivato Winning Eleven 12 craccato (sostituite Winning Eleven con Gira la Moda se siete delle ragazze).
Mi duole dirlo ma la colpa è delle donne. Ebbene sì, soprattutto quando si convive.

Invitiamo Tizia e Caio?
No c'è la casa tutta sporca
Vabbè mica li invito per fargliela pulire...

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Hai invitato loro 5? E cosa mangiamo che non c'è niente?
Vodka ne abbiamo, patatine ce le facciamo portare. Cosa manca?
No no digli che non se ne fa nulla devo preparare almeno una torta salata, un piatto di pasta, panini, tramezzini, salsicce...
Non facciamo il pranzo di nozze, è una aperitivo...

Io sono fortunato, LElisa non è maniaca dell'ordine e della pulizia e sostiene a gran voce il movimento Ape in da house. No non esiste, l'ho inventato io.
Allora è molto meglio "sentirsi". Ci sentiamo per un ape. Ma vedersi per bere non si può? A me l'alcool piace sentirlo dentro lo stomaco, non dentro il cervello (anche se è già così ma si chiama alcolismo e lo tratteremo un'altra volta).
Ci sentiamo su facebook che organizziamo un aperitivo. Troppo difficile dire "Da noi alle 20 e vaffanculo"? Tanto poi alla fine finisce che nessuno invita nessuno in casa propria perchè non è la Reggia di Versailles, i bar "normali" in 'sta maledetta città chiudono alle 20 (e poi comunque spendere 5 euro per un colpo non ne ho voglia) e si rimanda.
Si rimanda.
Si rimanda.
E non si beve più.

Ecco questo post è per sensibilizzare il consumo dell'alcool.

Chattami tutto

Quando ero più piccino, cioè pieno di ormoni e di acne giovanile, mi collegavo su qualsiasi sito che avesse La Chat: Mtv, 105, Chatta.it, le ricette di Sora Lella, chattachetipassa, chatta tu che chatto io chattan tutti e porco zio.
Mi domandavo sempre più spesso cosa cercassi in questi luoghi, dove tutto era finto, e mi sono dato una risposta pochi giorni fa mentre stavo espletando alcune funzioni corporali degne di nota (cacca):
cercavo la passerina.

Digitavo caratteri per ore e ore (ciao, da dove dgt?, anni?, m o f?, msupsm) per conoscere donne, scambiarmi il contatto msn nella speranza che, una volta in intimità, la ragazza mi dicesse:
Senti ho moltissima voglia di farmi vedere in webcam mentre mi lecco le tette, ti va se la accendo?
Solo questo, Non volevo numeri di telefono, mutandine spedite in posta prioritaria, incontri dall'altra parte d'Italia con una vista mezza di profilo in una foto in bianco e nero perchè Su questo pc non ne ho altre (ancora non esistevano le digitali, asini!).
Ovviamente non mi è mai successo, ho sprecato ore della mia esistenza parlando ad un monitor, millantando di avere una sola finestra di chat aperta, dicendo Mi sono collegato solo per te, frugandomi nelle mutande cercando virilità (mai trovata). Per cosa? Per un pugno di pippe (che trovavano sfogo su xnxx).

Chatroom: luoghi di perdizione dove i ragazzini passavano ore anzichè andare al bar per consumare una spuma, ore e ore a compilare il profilo per renderlo più interessante possibile agli occhi delle ragazze (che invece erano lì per parlare con le loro amichette mica per prendere del fringuello), centinaia di foto davanti allo specchio nelle pose più fighe possibili (= ridicole).
Ricordo diverse foto mie in bagno, in boxer, giacca di jeans e torso nudo...

Mi vergogno da morire in sta foto

Voglio fare un appello alle ragazze che chattano: comprate una webcam. Fateci felici, mostrateci un po' di pelo e la nostra vita prenderà una piega di gioia infinita!

Ragno for President per un mondo migliore.
Ragno for President per la figa ignuda.
Campagna elettorale ai sensi della legge 696 Beghelli. Borriello non è Il Ragno Velenoso ma lo vorrebbe molto. In chat non ci vado più ma mando mms del mio pirillo purchè il vostro cellulare abbia uno zoom ottico 24x. Le pippe non fanno diventare ciechi. Molte pippe fanno diventare ambidestri. Msupsm è un acronimo non rivelabile.

Moralismo, perbenismo, puttanismo...

Seguendo tutte le trasmissioni che fanno della moralità l'unico vero motivo della loro esistenza (Iene, Striscia la Notizia, Tutto il calcio minuto per minuto) ho scoperto due cose semplicissime:
1 - Andare a puttane è assolutamente immorale
2 - Fare la puttana per finire in tv è assolutamente corretto
Fine.
Come si evincono queste regole base? Semplicissimo!! Ve lo spiega il Ragno, cazzo!

Metti che tu c'hai voglia (de scopà) e metti un finto annuncio su internet dove cerchi una collaboratrice (segretaria, schiava, bocchinara...). Si presenta una ragazza discretamente gnocca e tu, dopo diversi caffè e/o aperitivi, le dici che per 200 euro glielo infileresti gentilmente in bocca.
IMMORALE!!
In realtà 'sta stronza ha chiamato 12 troupe televisive di 4 paesi diversi e ti fa inseguire da 15 cameraman allenati come Clarence Seedorf.
Poi lo bloccano.
Poi gli dicono che non si fa.
Poi gli dicono che la dignità della donna è sacra.
Poi gli dicono che è uno stronzo.
Poi lo insultano a distanza.
Poi si spara in testa.

Ma supponiamo che sia il contrario (esperimento mai fatto signori e signore!).
Un dirigente super pappone straricco si incontra con una bella gnocca disposta a tutto. Le parla del lavoro, del suo ruolo..

Noi siamo una grande azienda internazionale che si occupa di marketing...
Io sono brava a ballare
Sì non c'entra, il punto è che...
Se mi mette una base di Gigi d'Agostino mi scateno
Non abbiamo Gigi
Se glielo succhio ottengo un aumento?
Signorina non è stata ancora assunta!
Vabbè io comincio tanto non so fare altro

Ecco, a questo punto dovrebbero uscire Staffelli, capitan Ventosa e un altro ritardato vestito da pagliaccio a dire Sei una sgualdrina, non si fa, dov'è la dignità delle donne in questo momento?
In realtà 'sta sucida diventerà velina.

La parità dei sessi va a farsi fottere, nel senso che l'uomo è sempre maiale (che mi sta pure bene, del maiale non si butta via niente) mentre la donna è sempre sfruttata, discriminata, fottuta, infamata, stuprata e chi più ne ha più se ne scopi!
E' giustizia questa? Sentiamo! E' giustizia???
Sarebbe giustizia se ci fossero delle veline volenterose che volessero partecipare al blog del Ragno Velenoso.

Le ginocchiere verranno fornite dall'azienda.

Trasforma anche tu la tua città in un puttanaio!

Devo smettere di scrivere di giovedì mattina, specie se l'ultimo servizio de Le Iene continua a parlare di prostituzione. Anche perchè poi mi tira il pisellino.
Chi sa cos'è la Svizzera? Chi sa dove si trova? Chi sa che è piena di night / case chiuse?
100% di "Sì" ad ogni domanda, siete dei maniaci geografici.

Questa volta, però, il mio obiettivo non sarà quello di parlare di prostituzione, di sesso a pagamento, di Thailandia o di preti. Men che meno di preti. Voglio solo spiegarvi perchè sarebbe sbagliato aprire le case chiuse anche qui in Italia.
(brusio di sottofondo di gente incredula)
E' ovvio che per fare una simile insinuazione siano necessarie delle argomentazioni. Vabbè nel mio caso basterebbe dire E' così e basta chi dice il contrario non capisce un cazzo, pubblicare il post, andare a dormire e svegliarsi a mezzogiorno. E c'è mancato veramente poco che non lo facessi...
Proviamo a spiegarlo in maniera banale banale banane e lampone.

- PRO -

• Le prostitute cominciano a pagare le tasse (in Svizzera bisogna pagare una "licenza" di 600/700 euro al mese)
• Controlli maggiori e sicurezza per il cittadino (soprattutto dal punto di vista delle malattie)
• Pulizia delle strade con lo spostamento della prostituzione in case / alberghi
• Azzeramento dello sfruttamento (papponi disoccupati)

- CONTRO -

• Quando qualcuno vi dice Svizzera voi cosa rispondete? Io cioccolato e puttanai.
• Praticamente TUTTE le discoteche svizzere sono adibite come locali per incontri (usando un eufemismo). Io non voglio dover girare mezza Italia per trovare una discoteca "normale".
• Volete veramente che la fama del nostro paese sia Italianen Puttanonen e che arrivino da tutte le parti del mondo per fare sesso a pagamento? Preferisco una marea di giapponesi con le loro macchine fotografiche ed un turismo "sano" dedito ai monumenti.
• Se una ragazza dovesse attaccare bottone con me e poi scoprissi che vuole solamente propormi un rapporto sessuale a pagamento senza la minima attrazione, potrei anche piangere per mesi (motivazione personale)

Per farla breve, non voglio che il mio paese diventi un troiaio, pieno di manigoldi russi / arabi nelle discoteche del centro. Non voglio diventare pazzo per trovare un locale senza prostituzione. Non voglio pagare per fare all'amore. Non voglio più vedere Le Iene. L'erba voglio non cresce neanche nel giardino del re. Affari Tuoi è un programma finto come la Parrucca di una battona [cit.].

Lo so che il mio è un discorso puramente egoistico ma al tempo stesso non sono convinto che sia così vantaggioso per una ragazza sfruttata questa legalizzazione. Pensate che una povera nigeriana senza permesso di soggiorno possa permettersi 700 euro al mese di licenza più le spese mediche e l'affitto della camera?

Io dico di no.

E sono sicuro che preferirebbero un aiuto statale per uscire da quella situazione e non un aiuto statale per rafforzare una professione alla quale sono costrette.

Parto domani per la Svizzera. Facciamo una macchinata?

Devi pagare, non ce ne sono cazzate

Io non ho assolutamente nulla contro chi va a puttane. Non ci vedo niente di male e non mi sentirei di fare la morale a chi ne carica una sulla station wagon e va sui monti a trombare.
Sempre meglio che fare il guardone sugli stessi monti.

Però ieri il servizio de Le Iene sulla Thailandia mi ha fatto capire quello che pensa la maggior parte delle persone che fa sesso a pagamento (precisazione: la Thailandia è pienissima di figa).
Uno degli intervistati (erano tutti dei maniaci capaci di andare a Pattaya 3 volte l'anno e di trombare per 10 ore di fila assumendo farmaci) ha iniziato a sostenere che anche nella vita "normale" tu paghi per andare a letto con una donna (aperitivi, cene, regali, cinema, ...) col rischio di andare in bianco. Invece lì paghi e Vai subito al sodo.

Vabbè se la pensi così sei un coglione.
Come puoi paragonare la sfida del corteggiamento alla semplicità del sesso a pagamento? Come puoi uguagliare il sesso con una prostituta rispetto a quello ottenuto col sudore della fronte nei confronti di una ragazza a cui, forse, piaci veramente?
E non sto parlando di uomini over 50. Sto parlando di ragazzi, miei coetanei, sotto ai 40 anni. Che vanno in Thailandia 3 volte l'anno per 20 giorni (2 mesi su 12). Ragazzi a cui, verosimilmente, non piace più andare con ragazze da corteggiare perchè hanno scoperto la facilità e l'immediatezza della prostituzione.

Un fondo di verità nelle parole del maniaco però c'è: è assolutamente vero che sarai tu, uomo, a dover pagare le cene ai primi appuntamenti. A dover spendere denaro in rose e/o cioccolatini e/o orsacchiotti. A dover prendere sempre e comunque tu la macchina con tutte le controindicazioni che ne susseguono (non poter bere, dover far benzina, pagare l'autostrada, sporcare i sedili dietro se la serata è andata bene).
Sì, ve lo concedo.
Ma cristo, avete la minima idea di cosa cazzo sia il corteggiamento? Non tutte le donne normali (le stragnocche che se la tirano non sono "normali") guardano se avete un Porsche o un Audi. Però tutte cancelleranno il vostro numero se al primo appuntamento direte loro Per la cena facciamo alla romana?
E avranno fottutamente ragione!!

Infine la passione...il coinvolgimento...
Dai ma porcaccio il cazzo come potete dire che non c'è differenza?
Non metto in dubbio la teatralità e la recitazione di chi fa bene il proprio lavoro (sì è un lavoro al pari del pilota di MotoGP o il politico, compreso il non pagare le tasse) però lo sanno tutti che non è vero, che non provano nessun sentimento per voi (tranne in rarissimi casi stile Pretty Woman che grazie al cazzo con Julia Roberts divento un pappone pure io), che prima e dopo ne hanno avuti e ne avranno altre centinaia.

Un saggio una volta mi ha detto La donna che paghi meno è quella che paghi una volta.

E' vero, ma vuoi mettere la soddisfazione?

Se non ora...Mai?

Le donne in piazza per precisare che loro non sono come Ruby.
E grazie al cazzo! Ci voleva veramente una manifestazione per spiegarlo? A chi poi? A me? A Silvio? A Marrazzo?
Silvio lo ha ben chiaro (infatti ha scelto Ruby e non voi).
Io dubito di poter pagare 7000 euro per una trombata (anche se un caro amico mi ha sempre detto La miglior patata è quella pagata) quindi, per me, potevate anche stare a casa.
Marrazzo ha altri gusti e probabilmente ha manifestato insieme a voi vestito da Drag Queen impalata.

Quello che si è capito dai vari telegiornali, quotidiani, programmi simil-politici e dai fondi del caffè di Gianni Letta è che le donzelle abbiano manifestato in quanto indignate per l'immagine che ha la donna in Italia.
Ma veramente non vi siete accorte che non avete niente a che fare con la "nipote di Mubarak"?
Semplicemente perchè:

1. Ruby è una fica
2. Ruby è una prostituta

Quindi a meno che voi non rispondiate ad entrambi i requisiti, scordatevi di guadagnare un sacco di soldi ciucciandolo ad un presidente del Consiglio.

Pensate che se Rosy Bindi mi desse 10.000 euro non mi vestirei da schiavo romano/gladiatore pronto ad infilzarla col mio spadone? Mi sono trombato cessi per molto meno (0 euro), cazzo me ne frega di tapparmi il naso una volta di più?

La verità è che l'invidia è una brutta bestia (e mi ci metto per prima nel mezzo): invidia perchè lei è bellissima, invidia perchè lei ha trovato una scorciatoia per vivere una vita agiata, invidia perchè, anche se sei un bel pezzo di gnocca, tu non hai avuto il culo di incrociare il maniaco numero uno per eccellenza: il Berlusca.

Perchè non avete manifestato quando c'erano le selezioni per le Veline di Striscia la Notizia? O quando la Toffanin dal nulla ha "vinto" un programma su Canale 5 (almeno lei si tromba quello giovane della famiglia). O quando le violenze sessuali stavano spopolando nei maggiori centri cittadini per causa di uomini ignoranti e di pessime condizioni di sicurezza.

Beh ma no, meglio festeggiare l'8 marzo e indignarsi non appena una marocchina con una vita di merda alle spalle finisce nel letto di un riccone (no, la Gregoraci non è marocchina).

Non siete come Ruby, questo è chiaro.

Non siate però strumenti dei politici: sarebbe molto peggio.

PS: vi amo

Non c'è violenza senza amore

Il Ragno Velenoso e il suo staff (cioè sempre sé stesso e basta) condannano ogni forma di violenza nei confronti delle persone più deboli. In particolar modo, la violenza sui bambini e sulle donne da parte di nerboruti uomini di Neanderthal.

Picchiare una persona più debole è da codardi, da esseri ignobili cazzo!

Però......

Però se una gentil donzella tedesca va al mare

Si mette in topless sulla boa fingendo di essere distante dalla spiaggia ma in realtà anche un vecchio con la cataratta sotto alle infradito può vederla

Poi torna a riva con la sua amichetta dandosi i colpi di anca

Successivamente si sdraia culo al vento e mostra a tutti come un perizoma possa essere scambiato per un filo interdentale, ma più sottile

Al che si accorge che tutti i maschi nel raggio di 150 km la stanno guardando e si sono messi a pancia in giù per cercare un giacimento di petrolio

Quindi dice all'amica Jetzt ließ ihn hart geworden mettendo mano alla borsa ed estraendo una crema abbronzante agli estratti di Krapfen

Assume la posizione dello struzzo di Francoforte, noto per il suo deretano sporgente e implume*

Comincia a spalmare l'amica con un vigore degno di un muratore bergamasco utilizzando la sua mano come cazzuola

Si volta ammiccando tutti gli spettatori che nel frattempo sono entrati in guerra con gli USA per la quantità di oro nero estratta con la loro trivella

*fonte National Stocazzic

Ecco vedi stellina crucca, se io fossi single ti consiglierei di pregare il tuo dio mangia kartoffeln perchè se per sbaglio ti becco in un qualsiasi vicolo buio mentre cerchi di capire se la puzza che senti è la popò di cane che hai pestato oppure è la crema abbronzante scaduta dentro al tuo zainetto, sicuramente ti procurerei del dolore fisico poco sotto l'ombelico.

E nella migliore delle ipotesi è perchè ti prendo a calci sulla patata.

No davvero, è veramente da vigliacchi la violenza (di qualsiasi genere) sulle donne. Da stronzi. Da impotenti.

Però....

Però se il tuo atteggiamento costringe i miei ormoni a comportarsi da hooligan alcolizzati durante una partita del West Ham, allora è lecito che mi diano almeno gli arresti domiciliari.

Ragazze questo post è un appello alla vostra sensibilità, al vostro buon senso, alla vostra intelligenza...Vabbè, è sufficiente il buon senso...

Non fate le troie!

(Campagna per la sensibilizzazione della vestizione femminile. Nessuna donna è stata maltrattata durante la stesura di questo post. Il Ragno Velenoso(tm) non è una donna. Se lo fosse non solo non scriverebbe questo blog ma sarebbe socio onorario della Bilboa. E sarebbe una troia)

Festa sto cazzo!

Allora, io amo le donne. Non potrei vivere in un mondo di soli uomini (a meno che non siano tutti uguali a Brad Pitt ma questi sono problemi miei e ve ne parlerò un altro giorno...). Io penso che le donne siano bravissime a risolvere i problemi (che senza di loro non ci sarebbero ma anche questo non c'entra...). Però qualcuno potrebbe avere la decenza di spiegarmi perché succedono cose come questa?

http://ilsecoloxix.ilsole24ore.com/p/genova/2010/03/08/AMiABtSD-siffredi_scandinavian_esaurito.shtml

Ed è per questo che il nostro fedele amico Wikipedia ci viene in soccorso:

La Giornata Internazionale della Donna, comunemente definita Festa della Donna, è una giornata commemorativa celebrata l'8 marzo di ogni anno, che intende ricordare sia le conquiste sociali, politiche ed economiche delle donne, sia le discriminazioni e le violenze cui esse sono ancora fatte oggetto in molte parti del mondo.

Nel corso degli anni la ricorrenza sta perdendo in molti paesi l'originario significato di lotta e di protesta per assumere una connotazione di mero carattere commerciale.

Ennò caro Wiki, non è mero carattere commerciale. E' evidente carattere PUTTANESCO!

Mandrie di vecchie zozze assatanate che infestano le discoteche in cerca della limonata col pivello che, chiamalo scemo, festeggia la sua "festa dell'erezione facile". Giovani mucche ubriache vogliose di trasgressione nell'unico giorno in cui tutto è permesso (peccato che molte facciano le stesse cose anche nei restanti 364 giorni dell'anno). Nonne che urlano "nudo nudo" a Rocco Siffredi (ho letto l'articolo completo sul giornale) infilandogli 10.000 lire nelle mutande.

Che

schi

fo

E il buon vecchio Rocco? L'idolo di tutto il mondo (sia maschile che femminile) si è cuccato 9mila euro per l'apparizione in disco, ha infilato la lingua in bocca a una e, sicuramente, avrà mangiato e bevuto aggratis.

Ha vinto Siffredi. Ha vinto l'uomo col pene lungo. Ha vinto quello che viene bollato con un "che schifo" dalla tua ragazza se per sbaglio hai scaricato un suo film al posto di Avatar 3D dvdrip ragazzi questo è quello originale by splufer.avi (e poi, sempre la tua ragazza, è la stessa che fa 1 ora di coda per farsi firmare un autografo dall'Italian Stallion).

Ha perso l'uomo dal ridicolo organo. Ha perso l'eiaculatore precoce. Ha perso quello che scarica i film porno con Rocco Siffredi protagonista. Ha perso la donna che, nel lontano 8 marzo 1917, manifestava per rivendicare la fine della Prima Guerra Mondiale e il crollo dello zarismo. Ho perso pure io che, in 27 anni di festa della donna, non ho mai cuccato manco per sbaglio (ci so fare eh?).

E comunque, tanti auguri alle vere donne che leggono questo blog. Saremmo persi senza di vuoi.