Vuoi i tuoi soldi? AHAHAHAHAH

Sto comprando casa. Ho provato a occuparla abusivamente ma sarei stato credibile come un islamico astemio.
Per comprare casa ci vuole denaro. Per avere denaro ci vuole una banca disposta a prestartelo. Se anche tutto andasse bene ci sono delle spese extra da affrontare (che non possono essere inserite nel mutuo). Solitamente le soluzioni sono due (spesso sfruttate contemporaneamente)
- prestiti dai parenti
- anticipo TFR

Premessa la frase Santi subito i genitori, la richiesta di anticipo del TFR è semplice come bere un bicchiere d'acqua.
Di mare.
Dopo uno sversamento di petrolio.
Senza poter usare la bocca.

Tipica richiesta di TFR
Salve mi servirebbero i MIEI soldi.
Perchè?
Sarebbero cazzi miei comunque per comprare casa.
Eh comprare casa. Ma è la prima? Quanti soldi vuole? Dov'è il compromesso?
Certo che è la prima, non ho manco gli occhi per piangere. Quanti soldi potete darmi? Il compromesso lo devo ancora firmare, mi servono i soldi.
Al massimo il 75%, non siamo mica la zecca di stato eh! E comunque senza compromesso non si può.
Ma sono soldi miei.
Lo erano.
Me li dia.
Pronto, sicurezza?

Va bene, faccio stocazzo di compromesso pagando anticipo ai padroni e agenzia (quindi DEVI avere dei soldi) e faccio la richiesta.

Salve, mi date i MIEI soldi ora che ho il compromesso?
Ha firmato 12 fogli spergiurando questo quello e quell'altro?
Sì
Ok faccia una raccomandata
Perchè?
Perchè sì

TFR in pochi giorni?

7,15€
Bisogna spendere 7€ per chiedere cortesemente l'accesso ai propri denari.
Nei moduli firmati, inoltre, c'è scritto che dovrai spendere 10€ per le spese.
Le spese.
.
.
.
LE SPESE DI COSA??

Alla prossima puntata per farvi sapere come sarà andata.

E no, non vi dò manco 1€.

Molti nemici, poche spese (sociopathy edition)

Disclaimer

Se sei mio amico, esci con me e/o mi frequenti

NON LEGGERE QUESTO POST

Una delle 1.937.538 cose che mi danno particolarmente fastidio nei rapporti interpersonali è l'invito a serate/cene/aperitivi/colazioni insieme ad altre persone che

• non conosco
• mi stanno sulle palle
• non conosco ma già so che mi staranno sulle palle
• conosco e vorrei ucciderli 

Tipicamente funziona così

Cosa fate (io & Lelisa ndr) stasera?

Nulla, ape?

Sì dai andiamo da ***** (no marchette) 

Una volta arrivati sul luogo dell'appuntamento ci si ritrova con altri 8 personaggi che rispondono ad uno o più punti sopraccitati.

Al che c'è stata l'evoluzione del Ragno
Cosa fate stasera?

Pensavamo di fare un ape ma ancora non sappiamo perchè siamo mezzi d'accordo con *NomiDiAmiciACaso*

Sì dai andiamo da *****

Chi siamo?

Noi, voi, Peppinielo e consorte, Amilcare, Scandafrusto e Marco

Ah ok ti scrivo tra 1 oretta

Posso confermare che funziona ma alla lunga la gente (se intelligente quindi rari casi) capisce che declinerai l'invito qualora venisse invitato anche Scandafrusto.

Caso ben peggiore è l'imboscata

Andiamo a mangiare da **** invece che stare a casa?

Sì dai grande, a che ora?

Ho prenotato alle 20:00

A dopo

Arrivati lì c'è quello stronzo di Scandafrusto che se la ridacchia con Amilcare che porcoilmondochechosottoaipiedi preferirei piantarmi una forchetta nella retina che dover passare la serata con loro a far finta che mi interessi qualcosa di diverso da "domani mi sparo".

Come mi sento quando arrivo al ristorante

Lo so che sono un sociopatico e che così facendo non conoscerò nuovi amici, non farò nuove conoscenze, non amplierò i miei confini umani.

Ma non me ne frega un beneamato cazzo perchè essere sociopatico mi piace tantissimo quindi il problema è tutto vostro.

O mio se mi fate l'imboscata...

Molti nemici, poche spese

Il bello di avere un blog anonimo è che puoi scrivere quello che ti pare della tua vita solo omettendo i nomi dei protagonisti e non sarai mai scoperto.
Il brutto di avere un blog anonimo ma essere egocentrico è che dici a tutti che quel blog lo scrivi tu quindi capiranno che stai parlando di loro e ci litigherai.
Questo potrebbe essere uno di quei post.

Ormai avrete capito che la mia sociopatia galoppante ha raggiunto vette inimmaginabili pertanto ogni situazione "social" reale può indispormi.
Specie se non organizzata da ME alle MIE condizioni.

La domanda del giorno è: ma vanno ancora di moda le mangiate in pizzeria / ristorante una volta superati i 30 anni di età? (non che io li abbia superati, intendiamoci..................)
Ritrovarsi in una dozzina (se va bene) di persone ad una tavolata ed essere costretti a parlare con i propri vicini e con quello di fronte, può essere divertente?
Restare seduti dalle 2 alle 4 ore con rischio di piaghe da decubito e orchite cronica può interessare?
Spendere dai 25 ai 50 € perchè c'è sempre lo stronzo che beve 4 medie rosse e/o 6 amari e/o 2 bottiglie di vino può rendere felici?

Qualora non lo aveste capito, per tutte le domande sopraccitate la risposta è NO.

Foto inutile non correlata al post ma di indubbia ilarità

Non è complicato fare un bell'aperitivo MAGARI all'aperto, MAGARI tutti in piedi, MAGARI che tutti interagiscono con tutti, MAGARI dove si spendono 12€ al massimo con un paio di bevute.
In quel caso MAGARI verrei.

Altrimenti ho il ciclo.

Ragno ladro!

Finalmente posso parlare di un argomento che nessuno ha mai trattato: il Calcioscommesse.
La voce comune urla Ladri bastardi maledetti morite tutti con tutto quello che guadagnate per giocare.
E vabbè... Qualunquismo rulez...
Io ho provato a fare due conti prendendo come esempio il bel Paoloni

Metti 1 alla Cremonese che ora sto pallone me lo ficco in porta e poi nel culo

Lui guadagnava circa 110.000 € all'anno (suppongo netti). Evitando di soffermarsi sui suoi "presunti" problemi (mutuo, baldracche1, trans2, peeling3, ...), c'è da dire che quasi 10.000 al mese sono proprio tanti...
1: nessuno ne ha mai parlato
2: invenzione del ragno
3: non so nemmeno cosa sia

Sono tanti ma saranno sufficienti per andare in pensione a 38/40 anni senza, probabilmente, una carriera dirigenziale subito dopo il ritiro? Non stiamo parlando di Maldini...
Sono tanti ma basteranno per mantenere il tenore di vita tenuto fino al momento delle indagini?
Sono tanti ma copriranno le scommesse sbagliate con conseguente bisogno di pagare strozzini che prima sparano e poi fanno le domande? (ricordo che il gioco d'azzardo è una malattia, non sempre una scelta).
Ed infine la mia bellissima teoria, che ha "costretto" un conoscente a darmi del ladro per tutto il sabato sera senza possibilità di rispondere (visto che non mi guardava in faccia ma continuava a pagare diversi venditori ambulanti non italiani perchè Altrimenti non vanno via):
quanti di voi direbbero no alla proposta Per metà del tuo stipendio annuale, faresti qualcosa contro la tua società?

Sappiate che stimerò chiunque scriverà NO tra i commenti, anche se ovviamente non avrò mai le prove della loro sincerità.
Aggiungo che parlare di "società calcistica" sia decisamente diverso che parlare di "azienda privata": i tifosi, i compagni, la fede sportiva, le promesse, etc etc etc.. Ma sempre di cifre esorbitanti stiamo parlando.
In più un'azienda dubito che vi abbia mai regalato qualcosa...

Chiudo ringraziando il PAS, la persona che mi ha dato del ladro per tutta la sera.
Bravo paladino della giustizia, ora vai a fanculo.

5 euro a post

E' morto un amichetto di Jovanotti.
Beh chiamarlo amichetto è sicuramente un'esagerazione: diciamo che è morto uno che Jovanotti non ha mai visto che però lavorava per lui montandogli il palco dove faceva le esibizioni facendosi pagare circa 40€ a persona.
Per cantare Penso Positivo (la fa ancora ai concerti?)

A me non frega ovviamente nulla della morte di 'sto povero cristo, ho già abbastanza cazzi per la testa, però appena ho cercato qualche informazione su internet ho letto

FRANCESCO, MORTO SUL PALCO DI JOVANOTTI

GUADAGNAVA 5 EURO L'ORA

Ah ok, l'importante è dire quanto guadagnava questo ragazzo all'ora.
Ecco l'articolo: soldi in nero, nessuna sicurezza sul lavoro, i giovani devono fare questa vita per colpa del governo, era un ragazzo solare, il suo profilo di facebook trasudava di cuoricini, il suo sogno era fare e il suo amore per era infinito.
E non l'ho nemmeno letto l'articolo!!

Se avesse guadagnato 80 euro l'ora? A parte il fatto che sarebbe stato un dentista, qualcuno lo avrebbe scritto in prima pagina?
NO.
Avrebbero solo scritto gli epiteti solare e pieno di sogni.

Signori miei, per cortesia. Non facciamo i finti scandalizzati per queste disgrazie sui luoghi di lavoro che non hanno la minima sicurezza.
Bisogna fare le cose in fretta: al mattino si monta il palco, al pomeriggio si fanno le prove, alla sera si suona davanti a 50.000 persone, a mezzanotte si smonta tutto, dopo 8 ore si rimonta da un'altra parte.
Pensate che ci sia abbastanza tempo per mettere il caschetto, legarsi una corda di sicurezza, fissare la corda di salvataggio, indossare i tappi per le orecchie, mettere i guanti, togliere i guanti, togliere il caschetto, slegare la corda, rimontare la corda...?
NO
Solo a scriverlo sono passati 15 minuti.

E prima di dire Poverino guadagnava 5 euro all'ora in nero pensate a quanto percepite voi in busta paga netto all'ora.
Vi verrà voglia di montare un palco per Jovanotti.

Morto un papa, non funziona più un cazzo

Sono circondato da tecnologia mal funzionante.
Il mio BlackBerry da superfigo, che mi sono comprato fingendo di averlo ricevuto dalla mia azienda, da due giorni dà i numeri. Un minuto prima che chiamassi la Wind per esternare tutta la mia rabbia nei confronti delle loro madri, il tg1 mi ha informato del fatto che i server del sig. BB siano andati a puttane.

Martedì mi sono finto malato (cazzate avevo un naso rosso come quello di mastro Ciliegia), mi sono piazzato davanti all'Xbox e, più precisamente, davanti all'unico gioco che compro ogni anno: PES.
Doveva uscire l'aggiornamento delle rose, visto che nel Milan c'erano ancora Gullit e Rivera, invece non usciva un bel cazzo di niente.
Ore 12: niente.
Ore 15: niente.
Ore 18: niente.
Ore 19: focaccia
Ore 20: cena + limoncino
Ore 21: SOS tata (ho lavato i piatti)
Ore 24: Sfide su rai 3
Un minuto prima che chiamassi la Microsoft per ricordare a loro che i loro padri sono equiparabili ad un cesto di lumache, ho letto su internet (e dove sennò) che c'erano dei problemi Konami-Microsoft.
E' uscito ieri e io dov'ero? In ufficio... Domani mi verrà la febbre, me la sento già.

E' l'influenza di Steve? Morto lui, se n'è andata tutta la sapienza tecnologica di questo mondo? Non funzionerà più nulla? Quindi quando morirà il berlusca non esisterà più la prostituzione?
Mi chiedo cosa succederà quando morirà Bagnasco...
No è solo sfiga, sfiga perchè quelle 2/3 cazzate che potrebbero semplificarmi la vita e renderla migliore non funzionano.
Dovrei comprare un iPhone? Un iPad? Con quali iCazzo di iSoldi? Con quelli delle mie iPalle? iVaffanculo!!

Jobs, in un lontano 16 luglio 2010, disse Non siamo perfetti, i nostri telefoni non lo sono. Noi lo sappiamo, voi lo sapete.
E allora perchè i tuoi telefoni costano come se lo fossero? Perchè così almeno se non funzionano puoi regalarci una custodia in simil-pelle cucita da bambini cinesi? (c'è il "?" non è diffamazione è solo una battuta).
Grazie papi Apple, hai fatto dei numeri in fatto di aggeggi fighi ma sono troppo costosi.
Non ho intenzione di spendere 600 euro per giocare con degli uccellini che si schiantano contro dei muri.
Non ho intenzione di spendere 700 euro per avere una tavolozza dei colori in tasca.
Non ho intenzione di spendere 200 euro per sentire 160.000 canzoni.
Non ho intenzione di spendere 2000 euro per 8 processori contemporaneamente.
Ma solo perchè non mi servono, davvero posso farne a meno e vivere felice. Mi prendo un telefono 3G che costa meno, vado su internet e sono felice.

Facile fare un discorso all'Università quando sei un cazzo di genio, di Re Mida.
Dove sono quelli che, come te, non hanno studiato e hanno seguito le tue orme? Sai dove sono? A pulire cessi. Faglielo fare a loro un discorso.

Sei stato un grande, non ce ne sono cazzate, ma non sei imitabile. Come Pelè.

Stay hungry.
Stay died.

Che brutta bestia...

Alla fine della fiera siete (siamo) tutti degli ipocriti mascherati da perbenisti e da paladini della giustizia.
Siete (siamo) quelli che augurano morte, dimissioni, infortuni, carcere e sterilità a persone che sostenete (sosteniamo) di odiare poiché immorali.
Perchè non potete (possiamo) ammettere che quello che provate (proviamo) è pura, genuina e semplice INVIDIA?
Perchè non dite C. Ronaldo mi sta sul cazzo perchè è un figo pazzesco, ricco e pure buono a giocare a calcio?
Perchè dovete dire Berlusconi mi fa schifo perchè governa male mentre vi toccacciate davanti alle foto del TGCom dove ci sono le foto delle ragazze che si è portato ad Arcore?
Perchè non potete semplicemente sospirare mentre pensate a Corona che si tromba Belen anzichè dire che si meriterebbe di finire in carcere?

L'invidia è il peccato capitale più subdolo poiché mascherato. Ci vuole poco a dire Guarda che non sono invidioso di quello stronzo puttaniere! quando invece si muore dentro e si vorrebbe essere proprio quella persona.
Tutti vorrebbero essere Berlusconi.
Tutti.
Chi sostiene il contrario è un povero pazzo, ipocrita, bugiardo, stupido, idiota e cretino.
Sì sei un cretino!!
Stimo molto di più chi dice Balotelli è un figlio di troia però beato lui!

Passiamo buona parte della nostra vita ad invidiare altre persone (non necessariamente star o calciatori). L'erba del vicino, per noi, è così verde da risultare insopportabile. Non vogliamo imparare il giardinaggio da lui, vogliamo prendere un cerino, tanta benzina (meglio l'acquaragia, costa meno) e bruciarlo.
Il giardino.
E il vicino.

Nessuno è felice per quello che ha, la gente si intristisce solo per quello che vorrebbe avere e che forse non avrà mai (tipo l'Audi TT...).

Gli sfortunati sono soltanto un metro di riferimento per i fortunati, tu sei sfortunato, così io so di non esserlo, sfortunatamente i fortunati riconoscono la fortuna solo quando la perdono. Prendi te stesso per esempio; ieri stavi meglio di oggi, eppure ti ci voleva oggi per capirlo. Ma oggi è arrivato e ora è tardi. Hai visto?
[cit. Il Rabbino - Slevin]

Forse dovreste smetterla di comprare giornali di gossip e sbavare sulle gnocche che vengono trombate dal calciatore o dal politico di turno.
Dovreste piantarla di stare 5 ore di fronte alla villa di Clooney sperando di vedergli il pistolino (o pistolone, non so).

E soprattutto basta pregare qualcuno/qualcosa per fare un bel 6 all'Enalotto.
Non vi rendete conto che non vi ascolta nessuno?

Corollario al post sul tizio alcolizzato cocainomane

C'ho messo 184 post.
184 fottuti post mediocri per far uscire allo scoperto gli zombie della blogosfera (come cazzo parlo oggi?).
Ho parlato di politica, di tecnologia, di fame nel mondo, di guerre ingiuste, di mafia, di omosessuali, di gossip, di quello stronzo di Corona... Però il botto l'ho fatto nel momento in cui ho espresso il mio disgusto verso un artista.
Se voi aveste sostituito il nome di Vasco Rossi con quello di Amy Winehouse, forse mi avrebbero commentato in 3. E uno di questi sarei stato io.

Ho avuto la dimostrazione di quanto la gente sia estremamente ignorante. Ma non ignorante perchè ascolta Vasco (io ho solo detto che  lo odio, che mi fa schifo ma non che chi lo ascolta è un ignorante), ignorante perchè piange per lui quando lo vede in tv che millanta questa fantomatica "depressione".
Vorrei essere anche io depresso con il suo conto in banca.

C'è chi si è definito ignorante perchè ascolta Vasco (per me è ignorante anche chi ascolta i Led Zepellin perchè mi fanno cagare e credo che faccia solo figo dire Io ascolto i Led Zeppelin/Pearl Jam/Genesis/Pink Floyd).
Chi mi ha detto che sono acido e che sono invidioso del successo di Vasco (aahahahahahhhhahaahah).
Chi mi ha dato dell'arrogante.
Chi mi ha elogiato.
Chi mi amato.
Chi mi amerà.
Chi mi vuole scopare (pesa).

Io voglio solo precisare il punto del post sul "rocker" italiano (mi viene da vomitare solo che a scriverlo): se non riesci a reggere un concerto perchè sei troppo vecchio / troppo sfatto, non puoi trovare la scusa della depressione, finire su tutti i tg e far piangere i tuoi fan*.
Devi andare in una merda di ospizio, devi sparire dalle scene, scrivere canzoni per gli altri visto che sei un cantautore (oddio ancora vomito...), devi appendere il microfono al chiodo.
Insomma: devi levarti dal cazzo.
*il fanatismo è da malati di mente. Piangere per qualcuno che non sa nemmeno che esisti è da idioti. Io piango per la nazionale di calcio ma solo perchè sono un'idiota.

Infine un plauso a chi mi ha scritto commenti lunghi più di 10 righe: ho letto solo parte delle vostre esternazioni. Scusate ma mi annoiate e io odio annoiarmi...

Senza rancore.
Il vostro Vasco Velenoso

Se dico che mi ritiro, mi ritiro

La musica italiana verrà ricordata per artisti pessimi, mediocri e, soprattutto, idolatrati per le quattro cazzate che sono riusciti a mettere insieme.
Pausini, D'Alessio, Giorgia, Modugno (anche se Volare spacca)... E grazie al cazzo che poi ci dicono mandolino pure in Sudan!!

Poi c'è Vasco.
Aaaah Vasco com'è bravo, com'è bello, che bell'esempio che è, che bella musica rock che fa, poverino che non canta più...
Vi svelo un paio di segreti:

1. Vasco non è rock. I Nirvana sono rock, i System Of A Down, i Metallica. Vi sembra che Vasco abbia mai fatto una canzone tipo i Metallica?? Albachiara è rock? Cazzo gli hanno pure remixato Rewind in versione dance, cristo!
2. La canzoni di Vasco non sono poesie. De Andrè faceva poesie, De Gregori e Vecchioni sono poeti. Vasco scrive canzoni mediamente brutte, più brutte di quelle di Ligabue.
3. E' un tossicodipendente alcolizzato.
4. Vi prende per il culo
5. E continuerà a farlo

Ad ogni modo ognuno può fare il cazzo che vuole: spendere una secchiata di soldi per andarlo a vedere in uno stadio strapieno, comprare tutte le sue bandane, dormire fuori da Feltrinelli per essere i primi ad acquistare il suo album (ricordo quando uscì Canzoni per me: 8 tracce, 35.000 £), aggiungerlo e seguirlo su ogni fottuto social network. Fate come cazzo vi pare.

Però (c'è sempre il però) lui non mi deve rompere il cazzo su tutti i telegiornali dalle 18:30 in poi (tranne La7 che è un tg serio) millantando di essersi ritirato e spiegarmi in un videodramma di 5639 puntate la sua depressione, la sua tristezza, il suo male di vivere spruzzandosi un medicinale spray (??) davanti ad una webcam da 9,90 € sottocosto da Expert.

Vasco ma porco il cazzo, hai pippato cocaina per 40 anni, hai bevuto litri di alcool da ogni orifizio, hai speso milioni di euro in quello che cazzo volevi, hai scopato più donne tu che il modello figo di Dolce & Gabbana (David Gandy) e ora vieni a piangere che a 60 anni sei triste?

Brutto figlio di puttana, vieni a vivere sul mondo reale dove devi pagare un mutuo e sfuggire alla cassa integrazione!

Sei un vecchio di merda e chi ti difende dopo le pagliacciate che hai pubblicato sul web è un ignorante.

Questo è per te Vasco

Nasci, cresci, muori....

La gente nasce. E fin qui direi che ci siamo.
La gente muore. Idem.
La guerra fa morire la gente. Non fa una piega.
Allora perchè bisogna stupirsi e mostrare estremo sgomento quando un militare muore durante una missione dove c'è altra gente, non necessariamente militare, che spara?

Roberto Marchini è stato ucciso mentre svolgeva il suo pericolosissimo lavoro di disinnescatore di mine.
Mi chiedo quante persone che lavorano in autostrada di notte abbiano perso la vita per colpa di giacche catarifrangenti che non catarifrangono un bel cazzo di niente. Non ricordo funerali con tanto di tricolore sopra ma credo che il motivo sia Non potevano permetterselo con il loro bel lavoro mal pagato.

Stipendio di un militare in missione in Afghanistan
1200 € al mese + 144 € per ogni giorno di missione (5520 €)

Stipendio di un povero disgraziato che fa l'asfalto ad agosto in autostrada
circa 1000 € al mese

E' chiaro che andare in guerra è decisamente più pericoloso che camminare per la A1 (non prendo come esempio la Salerno - Reggio Calabria tanto non ci lavora nessuno mai), però 4500 € di differenza mensile mi sembrano un tantino eccessivi...

Si potrebbe anche aprire una discussione sugli stipendi dei parlamentari, dei calciatori, degli attori, di quelli che fanno i reality, di Luca Sardella, di tutti quelli che fanno televisione senza avere un pregio, di me, però il punto del post è che bisogna smetterla di piangere ogniqualvolta qualcuno muore in una missione di guerra.
Spiace a tutti, io vorrei che non morisse mai nessuno. Però vorrei anche che le guerre finissero, che tutti ci volessimo bene, che non ci fosse più la fame nel mondo, che non dovessi spaccarmi il culo per una merda di casa di proprietà e che Sardella smettesse di esistere (oggi ce l'ho con lui).

Come ultima cosa voglio aggiungere che sostenere il fatto che fosse l'ultimo giorno di missione del suddetto militare, pur non essendo vero, dovrebbe essere illegale perchè una simile disinformazione non aiuta la civilità (se non ci credete, provate a smentire Mentana al minuto 27:20).

La gente muore,dovevo proprio ricordarvelo io?

Faccio il trans, chiudo baracca e burattini e pubblico post dalle Maldive

Lavorare onestamente è da idioti.
Avere un impiego da 1.000 / 1.500 (magari...) euro al mese è da sfigati.
Stressarsi perchè il proprio capo rompe le palle è da imbecilli.
Il motto per una vita migliore è uno e uno solo:
DONNE FATE LE PROSTITUTE!
UOMINI DIVENTATE TRANS!
I guadagnati sono decuplicati (oltre i 15.000 euro al mese), lo stress da cartellino non esisterà più, il vostro capo sarete voi stessi.
E basta con INPS, CAF, 730, 740, ACI, ANAS, CSI e WWF. Soldi facili, sesso a gogò e felicità infinita!

Ormai qualsiasi trasmissione televisiva parla di troie (pardon escort perchè fa più figo) menzionando i guadagni e la vita da vip che fanno.
I trans (pardon donne col cazzo perchè fa più figo) frequentano solo calciatori, politici e intellettuali ricevendo compensi esorbitanti, pippando cocaina gratis e finendo su ogni pagina di Novella 2000.
E perchè? Perchè hanno il pisello e le tette grosse.

Ma porco cazzo ora faccio due conti:
- farsi un paio di pere = - 5.000 €
- farsi fare il culo = + 500 € al giorno (mi tengo basso perchè non mi reputo un bel trans)
In 10 giorni mi sono ripagato le tette, a fine mese vado alle Seychelles a grattarmi le palle, il mese dopo mi compro un Audi TT.

Il Ragno Velenoso dopo l'operazione al seno con la sua Audi.
Il cazzo c'è ma non si vede

E gli stronzi che fanno lavori di merda (che una volta era proprio prenderla nel culo un lavoro di merda)?
Nessuno ne parla. La commessa della Coop non se la fila nessuno, il perito informatico di Poste Italiane è uno sfigato, la baby sitter (no, non quelle di youporn!) è bistrattata manco facesse la ladra.
Per non parlare di chi scrive un blog di serie B...

Signori miei e signore mie, è proprio questo l'insegnamento che arriva dalla magica scatola piena di luci e colori: mollate i vostri lavori e dedicatevi al mercato del sesso!

Basta farsi il culo per 1.000 euro, fatevelo fare per 10.000!
(campagna per la sensibilizzazione dei culo rotti. Nessun culo è stato maltrattato durante la stesura del post, tranne il mio. Fatti e persone sono puramente reali, ogni riferimento è voluto. Il Ragno Trans è proprietà de Il Ragno Velenoso ma sono la stessa persona).

Regole per far funzionare un paese

L'Italia non funziona. Mi spiace, io amo l'Italia spaghetti pizza mandolino belle donne sesso facile a' bufala uè uè però non posso dire che le cose funzionino.
E perchè non funzionano? Per colpa TUA che ti approfitti dei vantaggi di questo paese! Brutto maledetto mi fai venire un nervoso...
Comunque ora stilerò un elenco di cose per migliorare la nostra nazione, spero finisca nelle mani giuste così da diventare ricco.

Cazzate morirò spiantato senza un soldo (di cacio).

1. Sei in mutua? Benissimo. Controlli 24h su 24 come il carcere di Alcatraz. Se non ti troviamo perdi il lavoro e ti prendiamo la macchina. Così, in amicizia.
   -Dlin dlon- (alle 3 del mattino)
   Salve signora c'è Pelè in casa
   Eh no è uscito tornerà a breve se volete...
   No senta era in mutua questa è la notifica del suo licenziamento
   Ma...
   Ma un cazzo baldracca, ora ti violentiamo
   
2. Sei un falso invalido? Ottimo! Ti rendiamo così come ti sei spacciato di essere
   Jonathan Policano lei ha detto di essere cieco.
   Eh...ehm...sì...
   Ok ci dia gli occhi
   Come?
   Lei ha finto cecità per 20 anni, ci teniamo i suoi occhi per lo stesso tempo. Poi glieli ridiamo
   E cosa me ne faccio?
   Beh se li ficca nell'ano
   ...
   Nel culo
   Ah grazie....
   E le violentiamo la mamma
   
3. Sei recidivo al pagamento dell'assicurazione dell'auto? Fantastico! La tua macchina diventa nostra e non potrai mai più comprarne una!
   E l'assicurazione?
   Mi sono dimenticato di pagarla
   Per il settimo anno consecutivo?
   Ho la memoria corta guagliò
   Chiavi della macchina e di casa
   Eh?
   La macchina diventa nostra mentre andiamo a casa sua da sua madre
   Ma è morta!
   E' ancora calda?
   
4. Senza biglietto sul bus? Eccezionale! 150 euro di multa! Non hai soldi? Scendi subito dal mezzo e non puoi più salire su un pullman per tutto il giorno (verrai scortato da un nostro addetto alto 1.95 e largo 1.96).
   E la mamma?
   Maiala
   
5. Commetti un errore sul lavoro che potevi evitare con più attenzione, dedizione, serietà e professionalità? Superbo! 50 euro in meno (netti) nella busta paga per coprire parte delle penali che l'azienda dovrà pagare.
   Edison questa macchina è senza volante
   Merda stavo guardando www.porcodue.it/comprotroppefigateonline* e me lo son dimenticato
   50 euro
   No dai
   Come sta tua mamma?
   Se ti dò 100 la lasci in pace?
   No
   *se ci avete cliccato sul serio siete degli eroi
   
6. Assenteismo sul lavoro (soprattutto i politici)? Eccelso! Licenziato, in tronco, senza appello. Fedina penale sporca, lavori socialmente utili, arruolamento nell'esercito dritto dritto nelle missioni più pericolose.
   Mi stai rovinando
   Non potevi fare il tuo lavoro?
   Ma mia mamma è invalida devo aiutarla
   Leggi il punto 2 perchè fino a ieri abbiamo fatto sesso. E lei non era consenziente

Queste sono le prime, non appena mi verrà un altro po' di nervoso ne proporrò altre...

Ah, auguri a Garibaldi: sono 150 anni che si rigira nello tomba ripensando alla cazzata fatta per un popolo di beoti.

Me compreso.

Soprattutto me.

Trasforma anche tu la tua città in un puttanaio!

Devo smettere di scrivere di giovedì mattina, specie se l'ultimo servizio de Le Iene continua a parlare di prostituzione. Anche perchè poi mi tira il pisellino.
Chi sa cos'è la Svizzera? Chi sa dove si trova? Chi sa che è piena di night / case chiuse?
100% di "Sì" ad ogni domanda, siete dei maniaci geografici.

Questa volta, però, il mio obiettivo non sarà quello di parlare di prostituzione, di sesso a pagamento, di Thailandia o di preti. Men che meno di preti. Voglio solo spiegarvi perchè sarebbe sbagliato aprire le case chiuse anche qui in Italia.
(brusio di sottofondo di gente incredula)
E' ovvio che per fare una simile insinuazione siano necessarie delle argomentazioni. Vabbè nel mio caso basterebbe dire E' così e basta chi dice il contrario non capisce un cazzo, pubblicare il post, andare a dormire e svegliarsi a mezzogiorno. E c'è mancato veramente poco che non lo facessi...
Proviamo a spiegarlo in maniera banale banale banane e lampone.

- PRO -

• Le prostitute cominciano a pagare le tasse (in Svizzera bisogna pagare una "licenza" di 600/700 euro al mese)
• Controlli maggiori e sicurezza per il cittadino (soprattutto dal punto di vista delle malattie)
• Pulizia delle strade con lo spostamento della prostituzione in case / alberghi
• Azzeramento dello sfruttamento (papponi disoccupati)

- CONTRO -

• Quando qualcuno vi dice Svizzera voi cosa rispondete? Io cioccolato e puttanai.
• Praticamente TUTTE le discoteche svizzere sono adibite come locali per incontri (usando un eufemismo). Io non voglio dover girare mezza Italia per trovare una discoteca "normale".
• Volete veramente che la fama del nostro paese sia Italianen Puttanonen e che arrivino da tutte le parti del mondo per fare sesso a pagamento? Preferisco una marea di giapponesi con le loro macchine fotografiche ed un turismo "sano" dedito ai monumenti.
• Se una ragazza dovesse attaccare bottone con me e poi scoprissi che vuole solamente propormi un rapporto sessuale a pagamento senza la minima attrazione, potrei anche piangere per mesi (motivazione personale)

Per farla breve, non voglio che il mio paese diventi un troiaio, pieno di manigoldi russi / arabi nelle discoteche del centro. Non voglio diventare pazzo per trovare un locale senza prostituzione. Non voglio pagare per fare all'amore. Non voglio più vedere Le Iene. L'erba voglio non cresce neanche nel giardino del re. Affari Tuoi è un programma finto come la Parrucca di una battona [cit.].

Lo so che il mio è un discorso puramente egoistico ma al tempo stesso non sono convinto che sia così vantaggioso per una ragazza sfruttata questa legalizzazione. Pensate che una povera nigeriana senza permesso di soggiorno possa permettersi 700 euro al mese di licenza più le spese mediche e l'affitto della camera?

Io dico di no.

E sono sicuro che preferirebbero un aiuto statale per uscire da quella situazione e non un aiuto statale per rafforzare una professione alla quale sono costrette.

Parto domani per la Svizzera. Facciamo una macchinata?

Devi pagare, non ce ne sono cazzate

Io non ho assolutamente nulla contro chi va a puttane. Non ci vedo niente di male e non mi sentirei di fare la morale a chi ne carica una sulla station wagon e va sui monti a trombare.
Sempre meglio che fare il guardone sugli stessi monti.

Però ieri il servizio de Le Iene sulla Thailandia mi ha fatto capire quello che pensa la maggior parte delle persone che fa sesso a pagamento (precisazione: la Thailandia è pienissima di figa).
Uno degli intervistati (erano tutti dei maniaci capaci di andare a Pattaya 3 volte l'anno e di trombare per 10 ore di fila assumendo farmaci) ha iniziato a sostenere che anche nella vita "normale" tu paghi per andare a letto con una donna (aperitivi, cene, regali, cinema, ...) col rischio di andare in bianco. Invece lì paghi e Vai subito al sodo.

Vabbè se la pensi così sei un coglione.
Come puoi paragonare la sfida del corteggiamento alla semplicità del sesso a pagamento? Come puoi uguagliare il sesso con una prostituta rispetto a quello ottenuto col sudore della fronte nei confronti di una ragazza a cui, forse, piaci veramente?
E non sto parlando di uomini over 50. Sto parlando di ragazzi, miei coetanei, sotto ai 40 anni. Che vanno in Thailandia 3 volte l'anno per 20 giorni (2 mesi su 12). Ragazzi a cui, verosimilmente, non piace più andare con ragazze da corteggiare perchè hanno scoperto la facilità e l'immediatezza della prostituzione.

Un fondo di verità nelle parole del maniaco però c'è: è assolutamente vero che sarai tu, uomo, a dover pagare le cene ai primi appuntamenti. A dover spendere denaro in rose e/o cioccolatini e/o orsacchiotti. A dover prendere sempre e comunque tu la macchina con tutte le controindicazioni che ne susseguono (non poter bere, dover far benzina, pagare l'autostrada, sporcare i sedili dietro se la serata è andata bene).
Sì, ve lo concedo.
Ma cristo, avete la minima idea di cosa cazzo sia il corteggiamento? Non tutte le donne normali (le stragnocche che se la tirano non sono "normali") guardano se avete un Porsche o un Audi. Però tutte cancelleranno il vostro numero se al primo appuntamento direte loro Per la cena facciamo alla romana?
E avranno fottutamente ragione!!

Infine la passione...il coinvolgimento...
Dai ma porcaccio il cazzo come potete dire che non c'è differenza?
Non metto in dubbio la teatralità e la recitazione di chi fa bene il proprio lavoro (sì è un lavoro al pari del pilota di MotoGP o il politico, compreso il non pagare le tasse) però lo sanno tutti che non è vero, che non provano nessun sentimento per voi (tranne in rarissimi casi stile Pretty Woman che grazie al cazzo con Julia Roberts divento un pappone pure io), che prima e dopo ne hanno avuti e ne avranno altre centinaia.

Un saggio una volta mi ha detto La donna che paghi meno è quella che paghi una volta.

E' vero, ma vuoi mettere la soddisfazione?

Se non ora...Mai?

Le donne in piazza per precisare che loro non sono come Ruby.
E grazie al cazzo! Ci voleva veramente una manifestazione per spiegarlo? A chi poi? A me? A Silvio? A Marrazzo?
Silvio lo ha ben chiaro (infatti ha scelto Ruby e non voi).
Io dubito di poter pagare 7000 euro per una trombata (anche se un caro amico mi ha sempre detto La miglior patata è quella pagata) quindi, per me, potevate anche stare a casa.
Marrazzo ha altri gusti e probabilmente ha manifestato insieme a voi vestito da Drag Queen impalata.

Quello che si è capito dai vari telegiornali, quotidiani, programmi simil-politici e dai fondi del caffè di Gianni Letta è che le donzelle abbiano manifestato in quanto indignate per l'immagine che ha la donna in Italia.
Ma veramente non vi siete accorte che non avete niente a che fare con la "nipote di Mubarak"?
Semplicemente perchè:

1. Ruby è una fica
2. Ruby è una prostituta

Quindi a meno che voi non rispondiate ad entrambi i requisiti, scordatevi di guadagnare un sacco di soldi ciucciandolo ad un presidente del Consiglio.

Pensate che se Rosy Bindi mi desse 10.000 euro non mi vestirei da schiavo romano/gladiatore pronto ad infilzarla col mio spadone? Mi sono trombato cessi per molto meno (0 euro), cazzo me ne frega di tapparmi il naso una volta di più?

La verità è che l'invidia è una brutta bestia (e mi ci metto per prima nel mezzo): invidia perchè lei è bellissima, invidia perchè lei ha trovato una scorciatoia per vivere una vita agiata, invidia perchè, anche se sei un bel pezzo di gnocca, tu non hai avuto il culo di incrociare il maniaco numero uno per eccellenza: il Berlusca.

Perchè non avete manifestato quando c'erano le selezioni per le Veline di Striscia la Notizia? O quando la Toffanin dal nulla ha "vinto" un programma su Canale 5 (almeno lei si tromba quello giovane della famiglia). O quando le violenze sessuali stavano spopolando nei maggiori centri cittadini per causa di uomini ignoranti e di pessime condizioni di sicurezza.

Beh ma no, meglio festeggiare l'8 marzo e indignarsi non appena una marocchina con una vita di merda alle spalle finisce nel letto di un riccone (no, la Gregoraci non è marocchina).

Non siete come Ruby, questo è chiaro.

Non siate però strumenti dei politici: sarebbe molto peggio.

PS: vi amo

Usare una terminologia corretta è alla base della comunicazione

Ruby è una puttana.
Non è importante che sia maggiorenne, minorenne, minorata, nipote di Mubarak, nonna di Mao Tse Tung, cugina di Zdenek Zeman. E' una che si fa scopare e poi si fa pagare. Come fa ad essere più chiaro di così?
E di conseguenza (occhio che questa è la banalità delle banalità) chi ha fatto sesso con Ruby e l'ha pagata è andato a puttane. Anche se è solo la prima volta. Anche se non l'aveva mai fatto. Anche se non gli tira il pirillo.

Vogliamo parlare di Marrazzo e di Lapo Elkann? Li hanno beccati durante un festino a base di coca e transessuali. A casa mia le persone così si chiamano tossici e froci. Ma non perchè abbia qualcosa contro queste categorie (nemmeno se si presentano contemporaneamente) ma perchè a sentir parlare i telegiornali è sembrato che fossero state vittime di questi incidenti

Lapo Elkann è finito in ospedale a causa di un overdose di coca. Sembra che fosse in compagnia di un trans di nome Patrizia
Lapo ha bevuto la coca ed ha preso il tram?
No nonno, si è drogato con la cocaina
E il tram?
Il TRANS è un uomo che dopo vari interventi chirurgici diventa quasi una donna
...
Cioè gli rimane solo il "cosino" ma per il resto è donna
Ma il tram dove l'ha preso?
In culo nonno, l'ha preso in culo!

Ecco, si rischia di fare decisamente confusione...

Chi va alla festa di compleanno di Ruby è un coglione. Ma non uno qualsiasi, no: è il re dei coglioni.
Dovrebbero interrogare tutte le persone che si sono presentate nel locale, chiedere loro se fossero lì per caso o perchè c'era la zoccola e, nel caso di risposta numero 2, toglier loro per sempre il diritto di voto*.
Stessa cosa per chi compra la roba di Corona.
Stesso trattamento per chi va in piazza San Pietro di domenica (questo è già più difficile, mi basterebbero i primi 2 punti...).
*la galera sarebbe una punizione ridicola viste le condizioni idilliache dei detenuti

E soprattutto basta, basta usare la parola "festino".

Dite puttanaio!

1 tacito centesimo

Totti, come tutti sanno, è un calciatore fallito dell'AS Roma. Non segna da mesi e gioca una media di 6 minuti a partita, docce comprese.
Nel tempo libero gira degli spot per una nota compagnia telefonica...
...
Ma che cazzo è? Una pagina di Wikipedia?
Facciamo così: Totti è uno che non gioca più a calcio perchè è un vecchio, se lo avete al fantacalcio sarete sicuramente ultimi, sua moglie è una gnocca che non sa presentare le Iene e la pubblicità della Vodafone è una farsa.
Non dovrebbero permettere questi spot falsi e tendenziosi, dove cazzo è il Codacons quando serve? La gente dava i soldi a Wanna Marchi, pensate che non cascherebbe nella trappolona di Totti?

Chiami tutti ad 1 centesimo al minuto!
Sì però ci devi aggiungere 2 euro a settimana

Mandi SMS a 1 centesimo!
Sì però devi aggiungere 1 euro a settimana e per i non Vodafone gli sms costano 5 cent.

E soprattutto le ultime pubblicità non fanno ridere.

Preferirei non parlare della Tim, ma solo perchè ho augurato a De Sica e Belen delle malattie gravissime e terribili (che colpiscono prevalentemente le corde vocali e l'aspetto estetico...Poi vedi come vai a zappare la terra...).
Parlerò invece più che volentieri della Mediaset Premium (su Sky ho già vomitato parecchie parole).
Nello spot ci sono due sfigati che giocano ad avere i due colossi del mercato Pay TV (e già non si spiega come faccia uno dei due ad avere una strafiga come fidanzata, vabbè). Alla fine della fiera il concetto è Fai la Premium che non paghi un cazzo, vedi praticamente tutto e arriva la Carfagna* a farti un pompino ogni volta che compri un film!
*fino ad esaurimento pompe
Invece con Sky spendi una fucilata e non vedi nemmeno la finale Inter - Mazembe (bella merda...).

E per i vecchi utenti? Quelli che hanno già pagato per un anno? Quelli che sono sempre puntuali nei pagamenti e non rompono mai il cazzo? Quali promozioni ci sono?
Solo una: tacito rinnovo.

Ho telefonato proprio l'altro giorno per farmelo spiegare (9 minuti, 4 euro spesi col cellulare...) e, per farvela breve, è andata così.

Ciao ho la tessera che mi scade e voglio disabilitare i film, chi devo uccidere?
Deve fare una raccomandata con ricevuta di ritorno firmata dal papa, Balotelli e Clint Eastwood mentre incrociano i flussi dei Ghostbuster cantando l'ave maria di Schubert suonata da Pierferdinando Casini.
Non ho l'indirizzo email di Schubert, un'altra possibilità?
Le passo l'ufficio competente che FORSE hanno una promozione per chi disdice. Però le dica che ha problemi economici.
Mah...

......
......

Ciao sono il sig. Ufficio competente, cosa vuoi?
Togliere i film
Non ti piacciono?
Sono povero
Allora ci possiamo venire incontro: invece che 26 al mese paga 19,90. Vado?
Ovvio. Avrebbe anche del pane da inviarmi?
Altri 19 euro
No allora crepo di fame mentre guardo Bari - Cesena

Questa non è una truffa? No, è tacito rinnovo.
Quando scade qualcosa, viene rinnovata? Sì, tacitamente.
E se il prezzo è superiore? Tacito rinnovo
E se non paghi? Tacito un cazzo, ti mando l'Agenzia delle Entrate e ti pignoro anche lo scroto.

Il Ragno Velenoso: dalla parte del consumatore (ma tacitamente)

Ostenta?

Citando un genio della televisione

c'e' chi c'ha
ma c'e' pure chi non c'ha
[R. Arbore]

Il fatto di non avere mi rode. Intendiamoci, non mi lamento certo della mia vita: è evidente che sia nato nel lato del mondo che in fondo in fondo è...perfetto [Articolo 31] - [mi son rotto le palle di citare canzoni oggi].
Però mi viene il nervoso. Mi viene perchè da quando sono nato che non faccio altro che leggere i cartellini attaccati ai vestiti dei negozi. Prima si valuta il prezzo, pooooooi si sceglie la taglia. Prima si guarda nel portafoglio, pooooooi si va nel camerino. Prima si controlla che non ci sia la propria partner nei paraggi, pooooooi si guarda il culo della commessa.
Se mettessi assieme tutti i prezzi letti da quando faccio shopping senza la Teresa potrei scrivere diversi libri di contabilità. Tutti ovviamente inutili.

Mi va il sangue al cervello* soprattutto quando vedo persone che, al contrario, scoprono il prezzo di ciò che hanno comprato solamente quando sono alla cassa per pagare. Capito pezzi di merda che domenica avete speso 1200.00 euro da Cavalli facendo le scenette con la cassiera dicendo Ah non so se ci sono i soldi uah uah uah, Forse dovere andare a ritirare contante cocco banana, etc etc? Sì, siete sempre voi che in quel negozio di valigie siete andati via deridendo la commessa che voleva spiegarvi come avrebbe funzionato la garanzia per i prossimi 730 giorni.
Beh...non si fa...Cattivi e brutti...Figli di troia...Morte...
*commentare che questa si chiami invidia porta alla morte cerebrale (senza fonte)

Il confronto con i ceti sociali meno fortunati è tanto inevitabile quanto banale. Millantare che c'è gente che muore di fame è da ipocriti perchè il vero fastidio è che NOI (io) non possiamo spendere e spandere in cazzate una mensilità di stipendio come se stessimo facendo colazione al bar (che dobbiamo limitare perchè 2 euro al giorno sono troppi).

Mangia tutto quello che hai nel piatto che i bambini del Biafra muoiono di fame

Mamma muoiono lo stesso anche se non mangio per 3 giorni...

Sì ma tu sei fortunato!

Sì ma tu mi spacchi le palle!

Bisogna pensare che c'è chi sta peggio, quello è vero, ma tanto finchè non ti tocca da vicino non te ne frega un cazzo. Pensate che ai veneti o ai liguri interessi sapere che a L'Aquila il terremoto ha fatto più vittime che l'alluvione da loro? Oppure che agli aquilani faccia stare bene conoscere il numero di vittime di Haiti? Magari ai cassaintegrati dà sollievo sentire dei minatori cileni intrappolati (fortunatamente ora liberi).
No, non gliene frega un bel cazzo di niente. E non perchè siano degli stronzi egoisti frustrati (tipo me) ma solo perchè siamo esseri umani. La gente piange per uno malato terminale che è crepato suicida a 95 anni. La stessa gente quanto ha sborsato per l'Aquila?
La mia coscienza ho provato a zittirla donando comodamente una decina di euro via sms, voi cosa avete fatto?

Ah comunque domenica ho preso una camicia ma per i jeans devo aspettare il prossimo stipendio...madonna della povertà...

Sanità a male

Questo post non vuole inneggiare all'organizzazione sanitaria americana.

Questo post vuole screditare i continui elogi alla sanità italiana.

Per rendere vere entrambe le frasi della premessa basterebbe dire:

- fare una Tac con la mutua costa circa 5 mesi di attesa

- fare una Tac privatamente costa circa 157 euro

Adesso potreste spiegarmi quale diavolo di differenza c'è a morire per un'attesa lunga mesi o perchè non si ha un'assicurazione? Francamente mi sembrano entrambe delle morti ridicole e ingiuste...

Sono diverse le cose che non si capiscono: perchè lo stesso medico salta dall'ambulatorio pubblico a quello privato percependo, di fatto, un doppio stipendio? Perchè le sale d'attesa della mutua sono strapiene di gente mentre al di là del vetro schiere di infermiere stanno giocando le semifinali di scala 40? Perchè al pronto soccorso la gente muore per una ferita al braccio e resta su un lettino nel corridoio per diverse centinaia di ore?

E' semplice: perchè la sanità funziona bene come un motore Fiat dopo 250mila km.

No, non un Multijet.

Inoltre c'è un discreto assenteismo tra gli appartenenti al gruppo ospedaliero: medici che segnano la loro presenza e poi fanno solo visite private da tutt'altra parte, infermiere che timbrano e, magicamente, sono in un solarium, colleghi con una collana di cartellini che impiegano 45 minuti a timbrarli tutti...

Non starò a tirare fuori la solita storia del Sapete cosa fanno a me se timbro il cartellino di un collega o se timbro e me ne vado? Mi piacerebbe un sacco discuterne ma non lo farò...Non dirò che mi mandano a casa a calci...

Sicuramente qualcuno dirà che il vostro lavoro è faticoso, che non vi pagano gli straordinari...Potete farlo, dico sul serio. Però tutti i vostri commenti finiranno nelle mani dei 33 minatori cileni compreso il vostro numero di telefono e il vostro indirizzo. Ricordo altresì che la privacy è morta nel 2004.

Eppure, a pensarci, sarebbe così semplice: controlli all'ingresso della sede lavorativa.

• Timbratura e conseguente uscita dal posto di lavoro: 10 fustigate
• Timbratura per conto di un collega/amico/capo/comandante: 5 fustigate per cartellino
• Timbratura fatta da un'altra persona mentre si sta in panciolle alle isole Cayman: 50 fustigate

Senza Mastercard, ovviamente.

Adoro poi le persone che dicono Vorrei vedere te in America senza soldi a morire perchè non puoi farti un'assicurazione.

A parte il fatto che io in America non ci vado, non vi siete accorti che se emergono patologie gravi l'unica possibilità che abbiamo di sopravvivere è spendere una caterva di soldi all'estero in una clinica privata della madonna santa? Avete visto il servizio delle iene dove si metteva alle corde il buon Fazio per la cura Zamboni che, in Italia, è indietro di 1000 anni (la gente va in Ungheria a farsi operare, ci rendiamo conto????)?

Insomma la sanità qui in Italia funziona, finché non ci si ammala sul serio...

Sequestrato il papa

Ieri sera da Gerry Scottex c'era un prete. Lo so cosa state pensando: il programma era Chi vuol essere milionario e non Io canto (con quel bambino deforme che ha vinto).

In pratica 'sto servo della gleba millantava di aver partecipato solamente per arrivare a 20.000 euro per poter pagare le opere di ristrutturazione della sua chiesa (traduzione: ho 2 case e 5 figli illegittimi, mi servono dei soldi per scappare in Thailandia).

La domanda è sorta spontanea: non dovrebbe essere lo IOR a dare denaro ai questi poveri piccoli preti (che magari non sono neppure pedofili) per mettersi a posto quella catapecchia chiamata Casa del signore? Perchè la banca più ricca del mondo non dà un po' di denaro a quei 4 disperati con una chiesa che cade a pezzi? Ma soprattutto, perchè io parlo di IOR quando a malapena conosco la tabellina del 7?

La rete, si sa, aiuta i poveri ignoranti come me tanto da farmi apprendere tutte le porcate che i vostri beniamini (vescovi, cardinali, papi, gesù cristi) compiono alle vostre spalle grazie, anche, al fottuto 8 per mille.

Sapevate che Di Pietro, all'epoca magistrato nel pool Mani Pulite, lavorava sul transito di 108 miliardi di lire relativo allo scandalo Enimont (mafia e tangenti, per farla breve)? E sapevate dei 23 milioni di euro sequestrati perchè intestati a conti laici?

Io non lo sapevo, i telegiornali hanno preferito parlare della tripletta di Krasic e della triste vita di Cassano. Che ora gira in Porsche. Perchè è bravo a buttare una palla dentro una porta...

Io non so più come pregarvi di boicottare la chiesa, ma com'è possibile che voi non capiate quanto sia ovvia la loro presa per il culo? Ah già, i vecchi non usano internet... Nemmeno i papa boys perchè è peccato, tutta quella figa online...

Non vorrei ripetermi dicendo che non bisogna andare in piazza san pietro quando quel Ronald McDonald vestito di bianco parla di carità e compassione con un italiano stentato. Non vorrei ricordarvi quanto detto dal crucco relativamente al posto di lavoro fisso

La domanda del posto di lavoro è un problema grande e pressante ma i veri punti fermi per i giovani risiedono nella fede

(dovete leggerlo con le T al posto delle D. Esempio: La Tomanta tel posto....)

Non vorrei nemmeno dire per l'ennesima volta che ai pinguini con la croce piacciono i sederini dei bambini.

Cazzo non fatemi ripetere sempre le stesse cose eccheppalle!!