Attenti al goriiii iii iii iii là

Il signor Harambe aveva 17 anni, in procinto di prendere il foglio rosa e non aveva voglia di studiare matematica per il compito in classe del giorno dopo.
Harambe è stato ucciso perchè, pesando 180kg e non avendo intenzione di mettersi a dieta, avrebbe rischiato di fare una carezza che avrebbe staccato la testa di un bambino di 4 anni.
Ah, Harambe è un gorilla, mica un essere umano.

Immagino che chiunque conosca questa storia, altrimenti leggete pure la sintesi qui di seguito
- Alcuni genitori portano il figlio allo zoo perchè giocare alla WII fa male
- I genitori si nascondono per limonare nella gabbia dei Leocorni
- Il bambino scivola nella gabbia del gorilla Harambe
- Il gorilla fa lui delle avance sentimentali
- BANG
(cambiando "gabbia" con "chiesa" e "gorilla Harambe" con "prete" otterrete una storia vera)

Harambe durante la festa di fine anno
Soffriva di invecchiamento precoce

La soluzione di abbattere il gorilla era l'unica ammissibile: il rischio che il bimbo potesse morire era troppo alto e a quel punto lo zoo avrebbe avuto ben più problemi di 8000 idioti che firmano la petizione "Giustizia per Harambe" e che pensano che Il libro della giungla sia una storia vera.
Ai genitori, invece, dovrebbe essere inflitta una multa molto salata e i soldi investiti a favore dei gorilla. Magari comprando loro delle banane split (gli scimpanzè hanno bisogno d'altro?).

Il punto cruciale della questione è che non interessa più a nessuno del gorilla, del bambino, dello zoo, dei genitori, di Sandy Marton, perchè l'obiettivo è far scoppiare la polemica tra animalisti e i 'Cosa cazzo me ne frega degli animali' (di cui sono presidente onorario).

Ciao Harambe, insegna agli angeli come grattarsi la testa.

AFFITTASI gabbia c/o Cincinnati

Chi non fa, non fa

Sebbene io sia una delle persone meno socievoli e altruiste della storia dell'umanità, mi è capitato di recente di fare/regalare/portare oggetti per il pubblico utilizzo qui in azienda (in sala mensa).
Le prime reazioni alle quali ho potuto assistere sono state

• attenzione che esplode
• minchia se lo usi ti viene il tetano
• cosa cazzo vi è venuto in mente di portarlo?
• grazie
• dobbiamo anche pulirlo?
• come si usa?
• avete chiesto il permesso?
• avete chiesto il permesso?
• avete chiesto il permesso?

Ovviamente nessuno ha speso denaro però sono stati spesi tempo e fatica.

Non mi aspettavo chissà quanti ringraziamenti, perchè ciò che abbiamo fatto è stato anche per noi stessi, ma vedere reazioni così negative e di scherno mi ha fatto pensare che siamo veramente una popolazione di merda (soprattutto noi genovesi, va detto).

Siamo la società del Se non fai non sbagli e nessuno ti criticherà ma nel caso in cui tu faccia allora sarai bersaglio di battutine, suggerimenti, ipotesi, modifiche, prese in giro...

Inutile dire quanto abbia già litigato e discusso con un paio di idioti che hanno fatto i simpatici per sembrare dei bulletti di periferia da quattro soldi.

Inutile anche aggiungere quanto mi sia passata la voglia di fare qualcosa per questa azienda (ma qualsiasi altra avrebbe ottenuto lo stesso risultato a mio avviso) per ottenere come unico riconoscimento un bel Ma chi te l'ha fatto fare?

Questa situazione mi ha portato a fare dei ragionamento un pelo più profondi sulla questione volontariato (di qualsiasi natura) e come le persone che usufruiscono di questo servizio diano tutto per scontato a loro favore.

Come i volontari della croce o i volontari che scrivono blog per informare/aiutare (non certo questo, ci mancherebbe), i volontari che nel pianerottolo ti cambiano la lampadina, quelli che donano il sangue, quelli che ti chiedono se hai bisogno di una mano per fare il trasloco o quelli che ti offrono un passaggio per tornare a casa.

Si accettano volontari per farsi infiocinare
(ma è Buffy l'ammazzavampiri?)

Beh per me voi siete degli eroi ma sappiate che ci sarà sempre qualcuno che vi dirà Certo che potresti anche farlo meglio eh.

Avrebbero potuto anche non farlo, brutto coglione.

Noioso = pieno di noia

Tra tutte le cose idiote che potevano andare di moda in questo periodo non poteva assolutamente mancare la storia di un bambino analfabeta che sbagliasse ad usare un aggettivo durante un pensierino da scuola elementare.
E i media sono riusciti a camuffare il tutto con un Bambino fantasioso inventa una parola.
Inventa una parola??? Ma di cosa cazzo stiamo parlando?
Saprete tutti della risposta dell'Accademia della Crusca che pur di farsi un po' di pubblicità ha scritto al moccioso che la parola è valida in termini grammaticali ma che per poter essere inserita in un dizionario deve essere conosciuta e usata da tutti.
Vi dico fin da subito che qualora dovessi sentire quella parola da qualcuno di voi sareste passivi di PugnoInFaccia (neologismo bellissimo coniato da me).

Per farvela breve, una storia strappalacrime da quattro soldi degna del peggior sceneggiatore italiano di serie B è diventata la notizia di apertura di numerosi TG nazionali.
Per non parlare dei social.... Dopo cani, gatti, Marò, scie chimiche, rom che violentano cani, Marò che inculano gatti, non ci si poteva esimere dal riempire la mia timeline con questa storia idiota.

A questo punto vale tutto, ogni oggetto con un numero elevato di "cose" può avere associato un nuovo aggettivo.
Se pieno di borchie allora è borchioso.
Se pieno di colori è coloroso (colorato non rende l'idea perchè anche una tinta unita è colorata).
E un uomo con due peni? E' penoso? John Holmes faceva film penosi perchè lavorava col pene? [cit. Elio e le storie tese]
Siamo forse dentosi? Le mani e i piedi sono ditosi?

Me lo avete fatto a fette con queste novelle romantiche. Cosa sperate che ottenere condividendo questa storia strappalcrime? Ve lo dico io
Uomini: sperate che le donnine vi mettano Mi Piace su fb per avere una scusa per poter scrivere loro.
Uomini che non sperate in quanto scritto sopra: siete gay
Donne: Volete dimostrare di essere romantiche.
Donne che non volete dimostrare quanto scritto sopra: siete analfabete.

Siete degli ignorantosi.

Simm'e napule paisà

La signora (o signorina) Fabiana Paciello ha espresso un suo pensiero molto chiaro nei confronti delle istituzioni che hanno impedito la trasferta allo Juventus Stadium dei tifosi del Napoli.
Potete leggere qui il suo post pubblico su fb e ascoltare la sua intervista alla Zanzara.
Sorprendentemente miss cuoriciona si è cancellata da facebook dopo il clamore che l'ha travolta (al momento non si trova il suo profilo in rete).

Premetto che il calcio mi abbia stufato, lo seguo solamente per il Fantacalcio e per qualche scommessa saltuaria durante l'anno. La seconda premessa è che questo post generalizzerà su tutto e su tutti, spero non sia un problema altrimenti potete scrivere le vostre rimostranze a Fabiana Paciello C/O Istituto Comprensivo De Curtis.
Da anni sostengo il fatto che I tifosi sono la morte del calcio soprattutto quelli che vanno allo stadio assiduamente, gli abbonati, i gruppi organizzati, quelli che aspettano i giocatori all'aeroporto e quelli che vanno a vedere gli allenamenti (ma come ti viene in mente?). Sono convinto che siano una manica di ignoranti che aspettano la domenica per poter sfogare la propria rabbia repressa in uno stadio al freddo e al gelo (leggete il paragrafo sopra se state pensando Non tutti sono così) per idolatrare persone che hanno avuto la fortuna di sapere giocare bene a calcio e che, nel periodo di Natale mentre voi avreste piacere di andare allo stadio con tutta la famiglia, se ne stanno palle all'aria a mangiare panettone perchè le festività sono sacre.
Detto questo io odio sti cazzo di falsi perbenisti che scattano in piedi stizziti se sentono un "frocio" o un "negro" partire da qualche bocca durante il contesto dei 90 minuti. Tipo il povero piccolo Mancini al quale è stato dato del finocchio (insulto in disuso dagli anni '80). Proprio lui che inveiva contro arbitro (e famiglia) ogni santa volta che scendeva in campo come giocatore.

Ma allora caro Ragno delle mie palle perchè ti lamenti se quella povera cretina ha scritto parole dure contro la Juve? Perchè sei un gobbo di merda? Perchè ti stanno sul cazzo i napoletani? Perchè sei un perbenista delle mie palle?

Grazie delle domande. La risposta è sì a quasi tutte.
Ma il punto principale della mia indignazione siete voi. Voi che condividete 1000 post su qualsiasi social se un politico prende l'auto blu per andare a trans ma non muovete un dito se una professoressa, che potrebbe insegnare ai vostri figli, ha queste convinzioni. Convinzioni che possono portare ancora più odio tra nord e sud. Convinzioni che possono essere trasmesse a ragazzini di 14 anni (che ancora non capiscono una beneamata sega della vita) e che possono viaggiare veloci sull'etere. Convinzioni secondo cui morire per andare a vedere una partita di calcio negli anni '80 significhi andarsela a cercare.

Ecco, per questo dovreste incazzarvi perchè se tutti scrivessimo all'istituto dove lavora a al ministero dell'istruzione allora potreste provare a migliorare il mondo. Cliccare condividi aiuterà solamente a velocizzare la frantumazione delle mie palle per la noia che mi provocherete.

Detto questo vorrei concludere con un commento che l'ingegnere ha fatto sul mio post di fb (no, non ve la dico la mia identità. La conosce solo Pesa ma non scrive/legge più blog):

Bella figa

Ragno trasformista, hasta la vista

Sono sparito.
Da quasi 3 anni tra l'altro.
Dubito che possa interessarvi il perché per questo ve lo dico: non sapevo cosa scrivere ed ero annoiato poiché non avere argomenti mi annoia e scrive annoiato è terribile.
Quasi peggio che essere eunuco e trovarsi a casa di Francesca Dellera.

Cosa ho fatto? Poco... Tipo cucinare quasi tutti i giorni, sentirmi dire Perchè non vai a Masterchef?, guardare Masterchef e capire che non avrei mai avuto una chance, spegnere la tv e accendere xnxx.
Poi varie cose ma tipo cose normali.
No, non ve le dico perchè sono troppo normali.

Ouh non dovete rompere il cazzo!

Però una cosa è successa: ho cambiato idea sulle persone vegane perchè sono diventato molto amico con alcuni di loro e mi hanno letteralmente cambiato il modo di vedere le cose.
Proverò a spiegarmi anche se loro ci hanno messo molte settimane e io non credo di riuscirci in un post letto da 4 stronzi (perchè io mi collego da 4 pc diversi in maniera anonima per aumentare le visite).
Tutto il discorso gira intorno al fatto che non sia necessario comportarsi così "brutalmente" nei confronti degli animali e l'allevamento intensivo, purtroppo, non può esimersi dal farlo. Quindi per farla breve così come l'hanno fatta per un povero ritardato come me, non è sbagliato mangiare gli animali ma è sbagliato farlo sovvenzionando il consumismo compulsivo radicato degli ultimi 30 e fischia anni.











VEGANI VI ODIO!
Adesso ditemi che non sono stato convincente. Ditemelo e io non scriverò mai più, giuro!
Siete degli idioti senza un'abbondante porzione di cervello.
E proprio oggi scopro questo che dà ancora più forza al mio pensiero ovvero quello che [leggere riga sopra].

Siamo nel 2016 e adesso anche cosa mangiare è diventato di moda. Fa molto più figo mangiare sushi piuttosto che andare in trattoria, meglio l'indiano ad un piatto di trenette al pesto, più cool il fusion thailandese nippo giamaicano piuttosto che una cazzo di pizza.
La pizza santoddio!! Ma vi siete dimenticati di quanto sia buona??

Vabbè volevo solo farvi sapere che sono ancora vivo (non che il mondo sentisse la mia mancanza, ci mancherebbe) però magari un paio di personaggi che mi leggevano nel lontano 2013 si saranno chiesti Ma l'idiota sarà morto?.

Ragno will never die!
Esticazzi.

Non ditelo a me

A questo mondo si fa a gara a chi sta peggio. E' una gara inutile però tutti partecipano attivamente alla sfida.
Le regole sono semplici e iscriversi è facilissimo: nel momento in cui qualcuno si lamenta, anche in maniera lieve, di una qualsiasi situazione della vita, bisogna intervenire a gamba tesa, come faceva Jürgen Kohler sulle caviglie di Marco Van Basten nel lontano '94.

Esempio

Porco boia ieri sono uscito alle 20 dal lavoro per colpa di una cagata che...
Ah non dirlo a me! Io sono uscito alle 22:35!
Eh sì tra l'altro quando sono uscito un idiota mi ha chiuso con la macchina quindi...
Aaaah non mi dire niente! La mia macchina era dentro ad una colata di asfalto!
Poi una volta a casa ho scoperto mia moglie con un altro...
Ah guarda mia moglie era con 7 neri l'altro ieri!
Ieri poi stavo poco bene....
Non dirmi nulla!! Io sono morto il mese scorso!!

Insomma, un'escalation...
In pratica bisogna avere la sfiga più grossa, non riesco a capirne il motivo! Se leggerete tutti i miei post (e dovreste farlo perchè sennò vi si incarnisce l'unghia dell'alluce) scoprirete che tra i commenti ci sono milioni e milioni di Ah non dirlo a me.
Non è cattiveria nè ignoranza (vabbè ogni tanto sì), è che bisogna vincere la gara.

Stessa cosa capita quando ci si raccontano storie di alcolismo giovanile: c'è sempre uno che ha bevuto/vomitato/urlato il doppio di voi durante una sbronza.

Quella sera mi ero bevuto 5 negroni e 4 cuba
Io quando sono stato male ho bevuto 2 litri di Jack Daniels
Ma checcazzo dici lo vedi che sei un coglione?
Oh chiedi al Rinto (nome di fantasia inventato sul momento o, al limite, non rintracciabile) cosa mi ero bevuto!!

Sempre chi piscia più lontano, sempre chi la spara più grossa. Manco fossimo pescatori o cacciatori.
Siamo solo degli stronzi.
Enormi stronzi.

Ora me ne vado a lavorare, mi aspetta una bella giornata piena.
No no non lo dico a voi, sicuramente starete andando in una miniera di sale a leccare le pareti per sentire se vale la pena scavare oppure no...

Finché è gratis, lamentiamoci. Poi si vedrà...

Alla fine la categoria peggiore sono i cosiddetti lamentoni. Loro trovano giubilo nel lamentarsi: lamentarsi che la loro vita è una merda, lamentarsi perchè il vicino di casa ha detto qualcosa di brutto nei loro confronti, lamentarsi perchè piove, lamentarsi perchè non piove, lamentarsi perchè fa caldo ed era meglio il freddo col piumone e 350 euro di bolletta del gas ma poi si stava meglio quando si stava peggio...
Siamo tutti un po' vittime, ma ci sono alcuni che sono più vittime di altri. E si lamentano.

Escludendo questo periodo della mia vita dove mi rendo conto che le persone sono completamente pazze (ma sono sempre più convinto di essere io quello anormale), la stragrande maggioranza della gente non aspetta altro che potersi lamentare di qualcosa.

Ci sono quelle persone che ogni giorno si lamentano del lavoro

Ah oggi sono stanco morto una giornata di merda a lavoro guarda uno schifoMa che lavoro fai?
Davanti al pc 8 oreAllora per lamentarti chiama questo numero: è un ragazzo che fa l'asfalto in autostrada. Dillo a lui che hai avuto una giornata di merda

Chi si lamenta del proprio stato fisico (non vorrei fare di tutta l'erba un fascio ma le donne sono maestre di questa tipologia) e ogni giorno ne hanno una diversa tra:

• Mal di testa
• Mal di gambe
• Mal di schiena (questo sono io)
• Mal di palle
• Mal di pancia
• Mal
• & much more...

Chi si lamenta dell'erba del vicino, chi del vicino stesso, chi trova capri espiatori e dà tutte le colpe del mondo a loro...

Vittime, tutte vittime di questo mondo crudele e cattivo che gli ha donato solo una vita agiata (sì agiata testa di cazzo, se riesci a leggere sto blog non sei messo male).

E poi?

Poi succede questo

5 terre, prima e dopo

E, dopo 10 giorni, questo

Genova, prima e dopo

E capisci che sei stato uno stronzo, un maledetto stronzo a lamentarti per una cazzata mentre la gente perde tutto, anche la vita.
Mentre tu sei al caldo, con la tua coperta e la tua vita (anche se triste) gli altri spalano fango e merda. Merda nei fiumi causata da chi non sa fare il proprio lavoro.

Ecco ora lamentati, arrabbiati per due cazzate.
Io non ne ho il coraggio.

Forza Genova

Corollario al post sul tizio alcolizzato cocainomane

C'ho messo 184 post.
184 fottuti post mediocri per far uscire allo scoperto gli zombie della blogosfera (come cazzo parlo oggi?).
Ho parlato di politica, di tecnologia, di fame nel mondo, di guerre ingiuste, di mafia, di omosessuali, di gossip, di quello stronzo di Corona... Però il botto l'ho fatto nel momento in cui ho espresso il mio disgusto verso un artista.
Se voi aveste sostituito il nome di Vasco Rossi con quello di Amy Winehouse, forse mi avrebbero commentato in 3. E uno di questi sarei stato io.

Ho avuto la dimostrazione di quanto la gente sia estremamente ignorante. Ma non ignorante perchè ascolta Vasco (io ho solo detto che  lo odio, che mi fa schifo ma non che chi lo ascolta è un ignorante), ignorante perchè piange per lui quando lo vede in tv che millanta questa fantomatica "depressione".
Vorrei essere anche io depresso con il suo conto in banca.

C'è chi si è definito ignorante perchè ascolta Vasco (per me è ignorante anche chi ascolta i Led Zepellin perchè mi fanno cagare e credo che faccia solo figo dire Io ascolto i Led Zeppelin/Pearl Jam/Genesis/Pink Floyd).
Chi mi ha detto che sono acido e che sono invidioso del successo di Vasco (aahahahahahhhhahaahah).
Chi mi ha dato dell'arrogante.
Chi mi ha elogiato.
Chi mi amato.
Chi mi amerà.
Chi mi vuole scopare (pesa).

Io voglio solo precisare il punto del post sul "rocker" italiano (mi viene da vomitare solo che a scriverlo): se non riesci a reggere un concerto perchè sei troppo vecchio / troppo sfatto, non puoi trovare la scusa della depressione, finire su tutti i tg e far piangere i tuoi fan*.
Devi andare in una merda di ospizio, devi sparire dalle scene, scrivere canzoni per gli altri visto che sei un cantautore (oddio ancora vomito...), devi appendere il microfono al chiodo.
Insomma: devi levarti dal cazzo.
*il fanatismo è da malati di mente. Piangere per qualcuno che non sa nemmeno che esisti è da idioti. Io piango per la nazionale di calcio ma solo perchè sono un'idiota.

Infine un plauso a chi mi ha scritto commenti lunghi più di 10 righe: ho letto solo parte delle vostre esternazioni. Scusate ma mi annoiate e io odio annoiarmi...

Senza rancore.
Il vostro Vasco Velenoso

Se dico che mi ritiro, mi ritiro

La musica italiana verrà ricordata per artisti pessimi, mediocri e, soprattutto, idolatrati per le quattro cazzate che sono riusciti a mettere insieme.
Pausini, D'Alessio, Giorgia, Modugno (anche se Volare spacca)... E grazie al cazzo che poi ci dicono mandolino pure in Sudan!!

Poi c'è Vasco.
Aaaah Vasco com'è bravo, com'è bello, che bell'esempio che è, che bella musica rock che fa, poverino che non canta più...
Vi svelo un paio di segreti:

1. Vasco non è rock. I Nirvana sono rock, i System Of A Down, i Metallica. Vi sembra che Vasco abbia mai fatto una canzone tipo i Metallica?? Albachiara è rock? Cazzo gli hanno pure remixato Rewind in versione dance, cristo!
2. La canzoni di Vasco non sono poesie. De Andrè faceva poesie, De Gregori e Vecchioni sono poeti. Vasco scrive canzoni mediamente brutte, più brutte di quelle di Ligabue.
3. E' un tossicodipendente alcolizzato.
4. Vi prende per il culo
5. E continuerà a farlo

Ad ogni modo ognuno può fare il cazzo che vuole: spendere una secchiata di soldi per andarlo a vedere in uno stadio strapieno, comprare tutte le sue bandane, dormire fuori da Feltrinelli per essere i primi ad acquistare il suo album (ricordo quando uscì Canzoni per me: 8 tracce, 35.000 £), aggiungerlo e seguirlo su ogni fottuto social network. Fate come cazzo vi pare.

Però (c'è sempre il però) lui non mi deve rompere il cazzo su tutti i telegiornali dalle 18:30 in poi (tranne La7 che è un tg serio) millantando di essersi ritirato e spiegarmi in un videodramma di 5639 puntate la sua depressione, la sua tristezza, il suo male di vivere spruzzandosi un medicinale spray (??) davanti ad una webcam da 9,90 € sottocosto da Expert.

Vasco ma porco il cazzo, hai pippato cocaina per 40 anni, hai bevuto litri di alcool da ogni orifizio, hai speso milioni di euro in quello che cazzo volevi, hai scopato più donne tu che il modello figo di Dolce & Gabbana (David Gandy) e ora vieni a piangere che a 60 anni sei triste?

Brutto figlio di puttana, vieni a vivere sul mondo reale dove devi pagare un mutuo e sfuggire alla cassa integrazione!

Sei un vecchio di merda e chi ti difende dopo le pagliacciate che hai pubblicato sul web è un ignorante.

Questo è per te Vasco

Sei onnivoro, fattene una ragione

Non credo di dire niente di nuovo sostenendo che vegani e vegetariani* siano dei malati di mente.
Che non è un insulto, sia ben chiaro! Avere malattie mentali, siano esse gravi o lievi, non è nè una colpa, nè un insulto. Pensate che mi offenda quando dicono che non capisco un cazzo?
*la differenza è che i vegetariani non mangiano solo carne e pesce mentre i vegani non si cibano di niente che possa aver implicato lo sfruttamento degli animali. Li accomuna il fatto che sono senza una porzione di cervello

Io non ho chiesto di essere messo in cima alla catena alimentare, potevo anche nascere Ghiozzo Pigmeo e non avere nemmeno il tempo di ritirare il secondo stipendio della mia vita (che con il culo che ho sarebbe stata la 13esima).
Oppure magari potevo nascere pollo Amadori rinchiuso in una gabbietta 2x1 a cagare uova per 6 mesi e poi crepare (pensate che lavorare 40 anni nella stessa azienda sia meno frustrante?) per finire in una comoda confezione di polistirolo con su scritto Pollo 10+ dove il 10 sono le settimane di vita e il + indica che sono più sfruttato tra gli animali.
Potevo pure nascere sceicco del Brunei, se è per quello...

Inutile ricordare che la maggior parte dei vegetariani (che, se possibile, sono ancora più ignoranti dei vegani) finchè vive sotto al tetto dei genitori schifa la carne sostenendo che la Povera mucca avrà patito le pene dell'inferno ma quando si accorge che le polpette di compensato e gli involtini di sterco di cui si nutre costano 4.000 euro al chilo allora dicono Eh vabbè, mica posso salvare il mondo! e si riempiono il frigo degli avanzi dei genitori dopo il pranzo della domenica.

Volete salvare il mondo animale? Vi assicuro che non è smettendo di mangiare che lo farete. Seguendo alcuni accorgimenti, invece, potrete aiutare le bestie, voi stessi, me, il pianeta terra, il Sudan e buona parte del Giappone orientale.

• Prendete solo le uova di tipo 0, 1 o, al massimo, 2 (fonte)
• Evitate di prendere cani per poi lamentarvi che andare in vacanza vi costa troppo perchè le strutture per lui sono poche e costose (abbandonare i cani è più grave che mangiare un filetto di merluzzo)
• Non comprate le marche famose di pollame e/o carne perchè più sono una grande catena più ci sono probabilità che esistano questi maltrattamenti

Se proprio non riuscite a sentirvi soddisfatti perchè pensate che ci sia di più allora potreste

• Boicottate Pamplona durante la festa dei tori, il Palio di Siena, le sfilate dei gatti, le gare di agility dei cani, il circo, il Giappone per la loro politica peschereccia, le campagne toscane (poichè piene di cacciatori)
• Andare a tutte le manifestazioni pro animali, donare parte del proprio stipendio ai canili e gattili, comprare scatolette per tutti i randagi del quartiere, votare sempre e solo verdi
• Dar da mangiare al proprio pastore tedesco le stesse polpette di sbobba che mangiate voi, dare al vostro gatto una scatoletta di tonno in pura lana merinos

Ma soprattutto non castrare i propri animali domestici bensì farli riprodurre liberamente così come la natura vuole, adottare anche i cuccioli nascituri e continuare così all'infinito finchè anche voi non vi accoppierete con i vostri amici a 4 zampe.

Con gioia.

Ah l'ignoranza

Prima di cominciare il post volevo divulgare una comunicazione di servizio: cari amministratori di Blogger, la prossima volta che mi farete sparire un post (con relativi commenti) stuprerò le vostre moglie e ucciderò i vostri figli. O viceversa.

Io ho una discreta stima verso i tifosi (quando parlo di tifosi parlo di quelli che non tirano bombe carta, non usano sciarpe come passamontagna, non mirano alla faccia se tirano un raudo, non lanciano pietre alla polizia, non picchiano persone che indossano diversi colori sociali...cioè praticamente stimo il 2% dei tifosi) perchè ci vuole tanta passione per seguire una squadra al freddo e al gelo, a cantare 90 minuti sotto la pioggia mentre si sta perdendo 3-0, ad avere fede verso persone che, verosimilmente, se ne sbattono discretamente le palle di voi e della vostra dedizione.
Però cari i miei tifosoni, siete degli ignoranti. Perchè? Perchè siete i maghi dello sfottò, preferite la sconfitta altrui che la propria vittoria, seguite il calcio solo per poter sfinire psicologicamente gli altri, siete delle testacce di cazzo!
E i calciatori cosa dicono in tutto questo? Sono indignati? Sono schifati? Ma no!
Sono complici...
Basti pensare alla Lazio si fa battere dall'Inter per non far vincere lo scudetto alla Roma...

Che gusto c'è ad essere così stupidi? E' subito detto: la vostra vita è talmente povera che godete se qualcun'altro, possibilmente vostro avversario, perde.
PS: mi sembra il momento giusto per ricordare a tutti che non sono tifoso della Sampdoria, sarei stato una persona orrenda altrimenti.
Provate a pensare a Bolt che fa uno sgambetto a Tyson Gay per poi dire in conferenza stampa Non potevo rischiare che vincesse lui.

Bolt cerca una pistola fra le sue chiappe per abbattere Gay

Ora ho Facebook tappezzato di genoani che godono e doriani che piangono, praticamente per i prossimi giorni tutti i post saranno

Godo merde serie B! (detto da persone che sono state in B anni e anni)
Fate schifo siete ridicoli godete delle disgrazie altrui (detto da altre persone che hanno fatto un funerale quando sono retrocessi i cugini)
Ora ve la vedete al sabato la partita! (almeno la domenica possono andare in giro, chiamali sfigati...)
Sempre orgogliosi anche in B (ma vi rendete conto che la vostra vita non cambierà???)

Perchè non vi entra in quella calotta cranica bacata che alle vostre Squadre del cuore(tm) non frega un benemerito cazzo di voi, delle vostre lacrime, dei funerali, dei vostri lavori e dei vostri mutui?
Quale pensate che sia la differenza tra un campionato di serie A e uno di serie B, considerando il fatto che chi rimane in A non vincerà MAI nulla?

Ad ogni modo ogni volta che la Francia perde una partita, io pratico dell'onanismo estremo sulle foto di Trezeguet mentre sbaglia il rigore decisivo ai mondiali del 2006.
Ma solo perchè sono ignorante.

Per concludere ecco cos'è il felching.

Religiopoli

Bravi! Bravi preti & co., avete vinto!
Ieri per tutti era Pasquetta, il lunedì dell'Angelo, il giorno dopo la resurrezione di qualcuno (che tanto resusciterà pure l'anno prossimo e quello dopo).
Ma per quanti era il 25 aprile?
Sicuramente non per i telegiornali che parlavano di Gite fuori porta a Pasquetta.
Non per la chiesa che a Pasqua ha una punta di eccitazione altissima.
Non per le sagre di paese che hanno quasi dimenticato di cantare Bella ciao preferendo canti regionali innaffiati da vino cancarone.
Non per l'italiano medio che si è fortemente incazzato causa doppia festività nello stesso giorno (mannaggia alla Pasqua...).
Per Napolitano? Beh per lui sì ma non fa testo in quanto vecchio scemo ballerino.
Ha vinto la religione con i suoi 2000 anni di idiozie e fantasticherie (uno che nasce da madre vergine, resuscita i morti, guarisce i malati - ma solo quelli che stanno simpatici a lui - risorge dicendo Pace a voi come se nulla fosse...), hanno perso le persone che si sono REALMENTE fatte ammazzare per la libertà.

E per il primo maggio, giorno di uno dei concerti nazionali più famosi, con Roma strapiena di gente che vuole cantare e ballare, cosa ha pensato di fare il vostro amico vestito di bianco?
La beatificazione del secondo papa più longevo di tutti i tempi.

Primo maccio peatifichiamo papa Ciofanni Paolo Zecondo
Sua santità ci sarebbe il concerto, Roma viene presa d'assalto, è pure domenica...
No importa, noi stato Faticano e fare come cazzo ci pare, jawoll!
Senti papa Hunziker, puoi beatificare 'sto qui il mese prossimo? Cosa cazzo ti cambia?
Primo maccio peatifichiamo papa...
Vaffanculo

Non mi soffermerò sul fatto che il buonanima Karol sia un papa come tutti gli altri (con l'unica differenza che raccontava le storielle e le barzelette polacche) nè menzionerò le sue pressioni politiche durante il suo mandato (ma il papa non dovrebbe solo pregare? Già che ci siete leggete pure qui).
Mi limiterò a ribadire quanto detto nell'incipit: la chiesa ha vinto, vince sempre e sempre vincerà.

Almeno finché una marea di stronzi continuerà a credere in queste figure...

Volete veramente portare vostro figlio davanti
a questa bestia di satana?

Ignoranza in corsia (autostradale) - Vol. 2

Chiedo scusa se uso questo spazio per farmi palesemente i cazzi miei. Come dico sempre, sarebbe meglio comprarsi un bel diario di He-Man (ora c'è Ben 10 ma è uguale) e scriverci dentro tutti i propri affari che non interessano a nessuno.
Però questa volta devo necessariamente lasciare un messaggio, nella speranza che qualcuno lo legga (sempre ammesso che quel "qualcuno" sappia leggere).

Domenica pomeriggio, macchina stile "Albania-Genova solo andata", appena finite le partite di calcio (e non avevo schierato Pato e Palacio al fantacalcio), comincia a piovere copiosamente sulla A12, il signore si prepara ad essere invocato a gran voce (e il suo nome associato ad un animale piuttosto sporco...senza "s"...).
Sulla corsia di destra una barca a vela solcava l'asfalto toscano a circa 17 nodi. A sinistra nessuno, dietro uno spazientito quanto me.
Freccia - click clack click clack - e sorpasso.
Albert Einstein dietro di me fa la stessa cosa: senza freccia, senza ritegno, senza pudore ma con un'ottima dose di ignoranza.
Risultato: mentre sorpasso vedo 4 fari (perchè le persone di un certo livello non possono avere solo 2 fari) che mi abbagliano. Strabuzzo gli occhi, mi risposto a destra (dopo il sorpasso) e gli mostro il mio dito più lungo della mano destra.

Ok lo so sono uno stronzo perchè certi gesti, che manco i talebani farebbero, potrei risparmiarmeli però mi sono cacato nelle mutande perchè non me l'aspettavo.
E perchè sono un esperto pilota autostradale quanto lo è Kubica nei rally (scusate questa era brutta).

Zichichi l'ha presa bene: mi ha mandato a fanculo e si  piazzato davanti a me ai 90 km/h (49 nodi) spostandosi a destra e sinistra qualora cercassi di superarlo.
Mi sembra un comportamento assolutamente maturo in risposta ad un dito medio (in un paese civile ci si manda a fanculo e finisce lì [L'ingegnere]).
Dopo circa una decina di km l'energumeno, sprovvisto di bulbi piliferi all'estremità superiore del suo corpo, estrae un braccio dal finestrino (stava piovendo...quanta intelligenza...), indica me, indica la corsia di emergenza e si ributta nell'abitacolo.
Ma secondo voi una persona del mio calibro, di fronte ad una minaccia puerile del genere, con il nervoso che avevano scaturito i risultati di calcio, con l'adrenalina che scorreva nelle vene e nel cervello, cosa avrebbe potuto fare se non:

Pronto polizia senta sono sulla A12 e uno mi sta minacciando

Non so se casualmente o perchè avesse capito a chi fosse diretta la mia telefonata, sta di fatto che il macchinone tamarrone ha sgommato via e mi ha lasciato in pace.
Sono coraggioso eh?

Ah cazzo il messaggio, non l'ho mica lasciato!
Sei un cretino.