Repetita iuvant

Sono così famoso che mi vengono fatte richieste via mail su cosa pubblicare.
No ovviamente è una bugia che ho scritto per gongolarmi. La traduzione sarebbe Parlo sempre delle stesse cose e un lettore mi ha suggerito una notizia di cronaca decisamente attinente con questo blog.
Va già meglio.

Avevo sentito di questo scoop (chi non l'ha sentito) ma avevo scelto di non parlarne perchè stavo stagnando sullo stesso argomento da un bel pezzo.
Qual'è la notizia? Semplice, 'sto figlio della merda di prete.
Ora io vorrei tanto scrivere un bel post dove insulto la chiesa, Bagnasco che continua a dire che bisogna pregare (che non è sinonimo di scopare bambini), Natzinger che non ha detto nulla in merito, tutti i papa boys, quelli che vanno in chiesa, quelli che credono, dio e la madonna ma non lo farò.
Vabbè a parte Bagnasco che è una persona orrenda.

Ho discusso con alcuni colleghi iper religiosi (gente che prega, mica due stronzi a caso) e queste sono state le risposte più meritevoli:

• La chiesa è fatta di uomini e come tali imperfetti che possono sbagliare
• Io credo della chiesa come istituzione non come chiesa fatta da persone

No ragazzi miei, non funziona così.
Se in una grande azienda qualcuno sbaglia, l'azienda fallisce, chiude, muore.

Se sbaglia uno solo magari possono isolarlo, licenziarlo ma se sbagliano un centinaio, beh, c'è la galera e l'azienda, verosimilmente, tira giù la saracinesca.

Non esiste azienda al mondo che, in caso di scandalo, si possa permettere di lasciare l'amministratore delegato a casa a pregare. Men che meno esistono aziende a cui è stato dato il permesso di insabbiare processi e prove per scagionare i propri dipendenti.

Perchè la chiesa sì? Beh è semplice, per colpa di voi stronzi che la spalleggiate. Per colpa di gente che lo difende a spada tratta nonostante le intercettazioni siano palesi ed evidenti.

E' innocente! Ma pensate che una persona VERAMENTE non colpevole subisca questo tipo di accuse? A me nessuno mi accuserà mai di pedofilia perchè non ho mai nemmeno lontanamente parlato di scoparmi un bambino!

Lei ha 16 anni ma è esclusa dal discorso qui sopra

E' semplice cari i miei fedeli (del dio Ragno): senza punizione si continua a delinquere. Dubito che una tirata di orecchie funzionerebbe come una multa o la galera

Lei ha un tasso alcolemico nel sangue pari a 2,4
Vabbè ma non l'ho fatto apposta
Cattivone! Non farlo più mi raccomando
Certo!
... (qualche minuto dopo)
Dio cosa ci faccio qui?
Sei andato lungo al semaforo
Posso entrare nel regno dei cieli
Solo se hai 15 anni

Se mi vedete in chiesa con un lecca lecca e un grembiule non spaventatevi.
Vado a pippare.

Le differenze che si notano

Salve io ho avuto la vocazione, voglio diventare sacerdote
Nome cognome datadinascita luogodinascita indirizzo caplocalitàprovincia numerodiscarpe
Ma non c'è un test?
Credi in dio?
Sì tantissimo non faccio altro che...
Ok preso
E ora?
Studi: teologia, seminario, schiavismo, infibulazione, masturbazione su minori
Poi diventerò sacerdote?
Diventi quello che ti pare, anche papa. Sei straniero?
Italiano
Allora no, papa non puoi. Cominci lunedì, ore 8 la prima lezione
Come mi devo vestire?
Non da Batman sennò ti confondi con le suore
Fantastico sono eccitatissimo!
Quanti anni hai?
23 perchè?
Troppi?
Come?
Ottimo
Ah c'è una cosa che non le ho ancora detto
Hai un figlio?
No sono omosessuale
Cioè?
Cioè...omosessuale....
Frocio?
Omosessuale
No allora niente
Ma come? Siamo tutti figli di dio, ci ama tutti, perchè non posso? Siamo tutti uguali di fronte a lui!
No, tu sei frocio, non sei uguale. Io sono uguale.
Se non glielo avessi detto non se ne sarebbe accorto
Certo che sì, sentivo già l'odore facevo finta di niente
Non ho nessun odore!
Sì, quello da frocio
Lei mi insulta
TU sei frocio, è un dato di fatto
La smetta di chiamarmi frocio!!
Ok
La prego, mi faccia entrare...
No
Ma perchè?
Perchè sei...Perchè ti piacciono i froci
Non solo i froci
AVANTI IL PROSSIMO!


(entra Ratzinger)


Lei è italiano?
No
Frocio?
Nazista
Le piacciono i bambini?
Mio fratello gestisce un coro di minori
Benvenuto! Ne farà di strada qui dentro

Zono una pella gnocca ja

Beatificare a caso: istruzioni per l'uso

Io non volevo parlarne, giuro. Ho ritardato pure le NRG per non parlarne. L'ho appena appena accennato in un post dove dicevo cacca-papa-chiesa-natzinger-vi odio ma poi basta, l'ho finita lì.
E invece voi? Eh no, voi dovevate ricordarmi quello che è successo. Sempre voi avete calcato la mano su questo evento che ha dell'incredibile!
Allora ne parlo pur'io, cazzo!

Chi era Karol Wojtyla?

• Un polacco
• L'amico di Pinochet
• Colui che fece cardinale Pio Laghi (evitate Wikipedia, vi dico io che appoggiò la dittatura argentina)
• Colui che beatificò il fondatore dell'Opus Dei (Josemaría Escrivá de Balaguer)
• Colui che beatificò uno accusato di aver appoggiato violenze verso altri uomini (Alojzije Viktor Stepinac)
• Colui che considerò l'ateismo uguale al comunismo.

Perchè so queste cose? Perchè cerco su google Motivi veri per odiare il papa che è morto.

E comunque sarebbe bastato il primo punto per annullare tutta la cerimonia, se solo qualcuno se lo fosse ricordato.

(saluto tutti i polacchi che mi leggono, un abbraccio)

Nun te pijo ma si te pijo te corco

Vabbè io sono contro la chiesa, questo spero sia chiaro (altrimenti chiudo bottega e vado a farmi frate a Guadalupe), però sono soprattutto contro queste manifestazioni di affetto verso una persona che, dall'alto della sua carica politica (sì ho detto politica, cosa pensavate che facesse il papa?), ha avuto come unico merito quello di essere simpatico.

Ma porco il vostro personalissimo....

Vi sembra sufficiente? Oh preti, ma cazzo volete ragionare? Allora beatifichiamo Berlusconi dai, perchè racconta le barzellette! Beatifichiamo Bin Laden perchè è campione di nascondino!

Sì che dopo il premio Nobel per la pace ad Obama vale tutto...

Perchè questo post? Per dire che chi stima il vecchio papa non capisce un cazzo.

E che i papa boys sono degli sfigati antifica.

Arbitroooo! Mi hanno beatificato da dietro!

Religiopoli

Bravi! Bravi preti & co., avete vinto!
Ieri per tutti era Pasquetta, il lunedì dell'Angelo, il giorno dopo la resurrezione di qualcuno (che tanto resusciterà pure l'anno prossimo e quello dopo).
Ma per quanti era il 25 aprile?
Sicuramente non per i telegiornali che parlavano di Gite fuori porta a Pasquetta.
Non per la chiesa che a Pasqua ha una punta di eccitazione altissima.
Non per le sagre di paese che hanno quasi dimenticato di cantare Bella ciao preferendo canti regionali innaffiati da vino cancarone.
Non per l'italiano medio che si è fortemente incazzato causa doppia festività nello stesso giorno (mannaggia alla Pasqua...).
Per Napolitano? Beh per lui sì ma non fa testo in quanto vecchio scemo ballerino.
Ha vinto la religione con i suoi 2000 anni di idiozie e fantasticherie (uno che nasce da madre vergine, resuscita i morti, guarisce i malati - ma solo quelli che stanno simpatici a lui - risorge dicendo Pace a voi come se nulla fosse...), hanno perso le persone che si sono REALMENTE fatte ammazzare per la libertà.

E per il primo maggio, giorno di uno dei concerti nazionali più famosi, con Roma strapiena di gente che vuole cantare e ballare, cosa ha pensato di fare il vostro amico vestito di bianco?
La beatificazione del secondo papa più longevo di tutti i tempi.

Primo maccio peatifichiamo papa Ciofanni Paolo Zecondo
Sua santità ci sarebbe il concerto, Roma viene presa d'assalto, è pure domenica...
No importa, noi stato Faticano e fare come cazzo ci pare, jawoll!
Senti papa Hunziker, puoi beatificare 'sto qui il mese prossimo? Cosa cazzo ti cambia?
Primo maccio peatifichiamo papa...
Vaffanculo

Non mi soffermerò sul fatto che il buonanima Karol sia un papa come tutti gli altri (con l'unica differenza che raccontava le storielle e le barzelette polacche) nè menzionerò le sue pressioni politiche durante il suo mandato (ma il papa non dovrebbe solo pregare? Già che ci siete leggete pure qui).
Mi limiterò a ribadire quanto detto nell'incipit: la chiesa ha vinto, vince sempre e sempre vincerà.

Almeno finché una marea di stronzi continuerà a credere in queste figure...

Volete veramente portare vostro figlio davanti
a questa bestia di satana?

Le credibili interviste del Ragno - Ratzinger

Ritornano a bomba le credibili interviste, fatte (quasi) realmente a persone/cose (quasi) vere.
Nonostante dio e la gnocca mi siano costati buona parte dello stipendio in avvocati (soprattutto la gnocca), non sono riuscito a fermare la mia verve idiota e ho "convinto" nientepopodimeno che quello stronzo d'un papa!
Sono fottutamente bravo...

Buongiorno signor papa e grazie per aver accettato il nostro invito.
Dofe zono perchè zono lecato alla zedia?

Ahahahah bravo mi fai ridere il cazzo...Senta crucco, cosa ne pensa della situazione italiana? Dal punto di vista cattolico naturalmente.
Foi popolo peccatore, foi meritare di bruciare all'inferno ya! Foi non andare in chiesa, foi pestemmiare, foi essere una piaga per dio!

Senti Hellen Hiddings mi hai rotto le palle lo sappiamo tutti che fingi questo accento.
Come hai fatto a scoprirlo?

Perchè non ti ho mai visto mangiare un wurstel. Tranne quello dei bambini ma questa è un'altra storia.
La pedofilia è un'invenzione dei media noi siamo vittime della società.

Tuo fratello se li è scopati tutti. TU - TTI.
Era la giusta punizione per chi non riusciva a fare un do di petto decente.

Sì ma "do di petto" non voleva dire "te lo dò nel petto". E nemmeno in altre parti del corpo.
Dettagli della lingua italiana.

Ti ricordo che sei legato ad una sedia, fai poco il furbino giovane. Perchè non subite mai un processo che sia uno?
Cosa pensi che ci serva la banca vaticana?

Per pagare gli avvocati migliori?
No in realtà è un laboratorio dove fabbricare avvocati spietati.Abbiamo creato Ghedini.

L'unica persona che mi sta più antipatica di te. Cosa spinge una persona a diventare prete e, successivamente, a scalare le caste ecclesiastiche? Non dire i bambini.
I bambini.

Sei una testa di cazzo enorme.
I soldi.

E la fede? Dio? Cristo morto in croce?
Dio chi?

Quello che dovrebbe bruciarti...Un ultima domanda prima di ucciderti: cosa cambieresti di questo mondo? Una cosa sola.
Trasformerei l'8 per 1000 in un bel 20%.

Grazie papa, darti la morte sarà più bello di quando vinsi la coppa del mondo con l'Uruguay in PES 2005.
Il signore mi darà vita eterna.

Mi ha chiamato poco fa: non vede l'ora di accoglierti...

A natale siamo tutti più ipocriti

Un caro amico ha ricevuto una (s)piacevole visita nei giorni scorsi presso la sua azienda. Per non fare nomi che potrebbero causare la completa distruzione del blog, chiameremo questa persona Monsignor Bagnasco.
In pratica questo bontempone ecclesiastico ha tenuto una messa aziendale in vista del santo (consumistico) natale. Oltre alle solite ostie, letture bibliche, vinsanto e cantucci, sono emerse delle perle evangelistiche da non sottovalutare. Una su tutte è stata

dio, per salvarci, si è fatto uno di noi

C'è stato un momento di smarrimento dove tutti guardavano tutti e qualcuno ha urlato Non ero consenziente!!

Dopodiché ha cominciato a parlare dell'azienda stessa, di lavoro in generale, di disoccupazione, del fatto che sono tempi duri e che se fossero diventati preti non avrebbero problemi di cassa integrazione (trovate la frase inventata...).
Quello che ha giustamente puntualizzato, mentre tutti volevano urlare Ma percheccazzo il tuo dio non mi fa vincere all'enalotto???, è stato

ovviamente dio non può risolvere tutti i problemi, non ha una formula magica per tutti noi. Lui ci ha dotato di intelligenza per cavarcela da soli.

E grazie al cazzo, così sono buoni tutti! Vaglielo a dire in banca che dio ti ha dato tanta intelligenza e pochi euro, poi ci risentiamo per il mutuo (magari te lo concedono quelli della umile e caritatevole Banca Vaticana...magari...).

Sempre questo mio amico, che ringrazio caldamente per la precisione con cui mi ha raccontato questa storia, ha avuto anche un diverbio con un credente/praticante (ma si può credere a quella gente lì?) visto che lui ridacchiava durante la messa. L'ho sgridato anche io: lo sanno tutti che dio non ammette le risate. Cilicio su una coscia e camminare, stronzo!

Prima di tutto il rispetto per chi ci crede
Quindi non ti sei accorto che l'80% delle persone era lì per ipocrisia perchè se bagnasco vede solo 20 stronzi alla messa ci fa chiudere?
Rispetto
Non mi stai a sentire, eh?

Poi rinfresco con i grandi dirigenti, focaccia e salatini per tutti (tranne gli impiegati, sia chiaro), spumante e crocifissi della Lindt.

Andando via, con un coro celestiale che lo accompagnava, la gente ha potuto notare che nel retro del suo mantello, completamente bianco come il resto dell'abbigliamento (a meno della papalina), vi era una lettera dorata, scritta in corsivo.
La lettera era questa...

Super Bagnasco!!

Miracoli che manco Toldo dei tempi d'oro

Ieri stavo visionando il fantastico palinsesto televisivo domenicale (in attesa della trilogia di X-Men trasmessa in ordine casuale) quando mi sono imbattuto in una discussione tra due luminari: Paolo Brosio e Alessandro Cecchi Paone.
Sicuro che ci sarebbe stato uno scambio di battute del tipo

Sei frocio
Sei pelato
Lo pigli ar culo da Malgioglio
Sei Malgioglio
Sei grasso
Sei fallito

mi sono soffermato.
Purtroppo nulla di tutto questo è stato detto però si sono messi a discutere sulla religione, dio e i miracoli di una qualche madonna che ora mi sfugge (ma la invocherò presto se non smette di piovere).
In pratica il pelato sosteneva che i miracoli esistono, che lui prega per quell'altro e che dovrebbero andare insieme al santuario di nonsodove. L'altro replicava dicendo questi eventi sono assolutamente casuali, che la scienza può spiegarli, che le preghiere non servono a nulla, che il santuario è finto con una finta madonna e che è ghiotto di sperma (lui, non il santuario).

Devo dire che, alla fine della fiera, credere ai miracoli è proprio da asini. Credere SOLO ai miracoli invece è da idioti patentati. Quanta gente non si fa curare dai medici e si raccoglie in preghiera? Ovviamente crepano quasi tutti. Quelli che non ci rimangono hanno solo tanto culo e il loro sistema immunitario si è messo a lavorare il doppio per "miracolarli".

Questa estate mi trovavo in un paese decisamente del sud e ho assistito ad un'apocalittica processione: persone ricoperte di spine, bambini scalzi con corone (sempre di spine) in testa, uomini in ginocchio, 40 ragazzi che trasportavano un santo del peso di 4637 kg sulle spalle, Rafa Benitez sulla croce, Pelè a bagno maria...
Tutto questo per fare un favore al santo del paese affinchè li protegga. Cioè gente che si fa del male per qualcosa che non è mai stato visto nè sentito.
Inoltre nella chiesa di 'sto santo qui, centinaia di ceri raffiguranti parti del corpo umani.

Tali ceri secondo la leggenda (= "credenza popolare") dovrebbero rappresentare parti del corpo di persone che sono lì per grazia ricevuta o in attesa della grazia. Questi luminari danno migliaia di euro ad una fabbrica di cere per realizzare 'ste cazzate piuttosto che donare i soldi alla ricerca.
Ma porca puttana, dalli a Wanna Marchi questi soldi piuttosto che ai preti/fabbricanti di cere (perchè sicuramente c'è un accordo chiesa/cera, mi mangio una merda se non c'è!).

Vi stanno prendendo tutti per il culo da 2000 anni mascherando le loro porcate dandovi il "contentino" beatificando papa giovanni, facendo discorsi politici e inneggiando al miracolo per la madonna di civitavecchia.

L'unico miracolo è arrivare a fine mese, dio e i preti non lo pagano l'affitto.

Le credibili interviste del Ragno - Dio

Comincia da qui una rubrica decisamente originale: le interviste.
So da fonti certe che praticamente nessuno ha mai avuto un'idea del genere, nessun blogger ha mai pubblicato un'intervista, nessuno è geniale quanto me!!
Ok è vecchia come il mondo...

Salutiamo e ringraziamo (moderatamente) dio per essere qui.
Grazie a voi per avermi invitato qui e per avermi concesso questo spazio.

Veramente è lei che è sbucato qui in casa mia mentre stavo praticando l'antica arte della masturbazione.
E' peccato!

E' un peccato che io non abbia finito...Signor dio la prima domanda è quella che i milioni di lettori de Il Ragno Velenoso si pongono da sempre, la domanda a cui tutta l'umanità, Berlusconi compreso, non sa dare una risposta. Dio, cosa c'è dopo la morte?
Preferirei non rispondere a questa domanda.

Vabbè ma checcazzo! Ok, seconda domanda: perché hai creato la donna e ci hai costretto ad accoppiarci con lei? Non potevamo essere tutti dello stesso sesso (per esempio tutti uomini)?
Allora, dopo la morte esiste un mondo paradisiaco fatto veramente di nuvole, angeli, bastoncini di zucchero e senza nemmeno una chiesa. Però al momento sono lì da solo perché nessuno è degno di sedere vicino a me.

E la misericordia?
E' un'invenzione di voi cristiani.

Piano con gli insulti. E suo figlio?
Ha dubitato, è finito in purgatorio.

Ma cristo, è morto in croce!! Intendo "cristo" come esclamazione...
Non so nemmeno se sia mio figlio, se devo essere sincero.

Parliamo di preti, coloro che portano la sua parola tra noi comuni mortali.
Preferirei non rispondere a questa domanda.

Col cazzo ora rispondi! Ti metto le mani addosso te lo giuro su di te...
I preti sono un errore di Matrix.

Ci prendi per il culo?
Non è una presa in giro, è tutta una questione di fede.

Emilio?
Non fai ridere.

Lo so bene. Per chiudere potresti raccontarci il terzo mistero di Fatima.
Il terzo mistero di Fatima è Ribery.

Ecco ora ti sputo in un occhio.
Io non ho occhi.

Oh cazzo è vero...Quindi non posso nemmeno dirti "Vedi di annà affanculo"?
Non avrebbe senso.

Dio ti stimo, ne sai una più di Rosy Bindi.Ne sai due.
Io voto Pannella.

Ora non esagerare...

Sequestrato il papa

Ieri sera da Gerry Scottex c'era un prete. Lo so cosa state pensando: il programma era Chi vuol essere milionario e non Io canto (con quel bambino deforme che ha vinto).

In pratica 'sto servo della gleba millantava di aver partecipato solamente per arrivare a 20.000 euro per poter pagare le opere di ristrutturazione della sua chiesa (traduzione: ho 2 case e 5 figli illegittimi, mi servono dei soldi per scappare in Thailandia).

La domanda è sorta spontanea: non dovrebbe essere lo IOR a dare denaro ai questi poveri piccoli preti (che magari non sono neppure pedofili) per mettersi a posto quella catapecchia chiamata Casa del signore? Perchè la banca più ricca del mondo non dà un po' di denaro a quei 4 disperati con una chiesa che cade a pezzi? Ma soprattutto, perchè io parlo di IOR quando a malapena conosco la tabellina del 7?

La rete, si sa, aiuta i poveri ignoranti come me tanto da farmi apprendere tutte le porcate che i vostri beniamini (vescovi, cardinali, papi, gesù cristi) compiono alle vostre spalle grazie, anche, al fottuto 8 per mille.

Sapevate che Di Pietro, all'epoca magistrato nel pool Mani Pulite, lavorava sul transito di 108 miliardi di lire relativo allo scandalo Enimont (mafia e tangenti, per farla breve)? E sapevate dei 23 milioni di euro sequestrati perchè intestati a conti laici?

Io non lo sapevo, i telegiornali hanno preferito parlare della tripletta di Krasic e della triste vita di Cassano. Che ora gira in Porsche. Perchè è bravo a buttare una palla dentro una porta...

Io non so più come pregarvi di boicottare la chiesa, ma com'è possibile che voi non capiate quanto sia ovvia la loro presa per il culo? Ah già, i vecchi non usano internet... Nemmeno i papa boys perchè è peccato, tutta quella figa online...

Non vorrei ripetermi dicendo che non bisogna andare in piazza san pietro quando quel Ronald McDonald vestito di bianco parla di carità e compassione con un italiano stentato. Non vorrei ricordarvi quanto detto dal crucco relativamente al posto di lavoro fisso

La domanda del posto di lavoro è un problema grande e pressante ma i veri punti fermi per i giovani risiedono nella fede

(dovete leggerlo con le T al posto delle D. Esempio: La Tomanta tel posto....)

Non vorrei nemmeno dire per l'ennesima volta che ai pinguini con la croce piacciono i sederini dei bambini.

Cazzo non fatemi ripetere sempre le stesse cose eccheppalle!!

Lettera anonima

"La chiesa dice il vero: I froci spuntano come funghi velenosi, sporchi malati!

Che poi è vero perchè quando vai in un posto e ci trovi un frocio, cominci a sentire questa puzza di frociaggine. Per non parlare dei pezzi di frocio che lasciano cadere al loro passaggio, delle piccole molecole frocie pericolosissime per gli altri esseri viventi (ho visto persone che si infrociavano quando le calpestavano).

"Quando invece si parla di preti, beh, non si può che parlar bene: possiedono una profumazione divina eccelsa, il suono delle campane abbellisce la loro voce, elargiscono amore a piene mani soprattutto a persone di età inferiore ai 6 anni (e non solo le mani ne sono piene).

"Gli eterosessuali, invece, sono un po' come i preti ma danno molto meno amore. O meglio, ne danno un sacco ad una sola categoria di persone: le donne vogliose. E niente campane, il din don dan è riservato ai puri e non ai profani da 4 soldi che fanno sesso prematrimoniale (oddio solo a scriverlo mi sento male, corro un attimo dentro al tabernacolo).

"I preti froci non esistono, sono un'associazione che non è stata creata dal buon dio perchè lui ha buon gusto e ha preferito mettere al mondo il cancro, la peste bubbonica, Rosy Bindi e Marrazzo.

"I trans sono un errore di Matrix, come il deja vu.

"Poi ci sarebbero tutte le categorie inferiori quali gli ermafroditi, il papa, Enrico Papi, i testimoni di geova (peggio dei froci), Amanda Lear e Platinette. Però mi preme parlarvi ancora dei froci...

Non tutti sanno che loro, durante l'atto sessuale (che chiameremo frociata) usano invocare satana rovesciando delle croce, sgozzando delle vergini e scopando dei capretti (rituali detti frociuali).

Amano cantare a squarciagola le canzoni di Malgioglio e di Elton John, ballano solo se vestiti da Village People e urlano Uuhuuuh quando appare Lady Gaga in televisione.

Non possono frequentare la chiesa perchè dio ha detto Ama il prossimo tuo come te stesso purchè non cerchi di sbattertelo in culo ma soprattutto tra i 10 comandamenti c'è Abbasso i froci.*

* probabile distorsione della realtà

"I froci sono un problema per tutto il mondo, dobbiamo fare in modo che essi spariscano dalla faccia della terra. Basta frociate!!

Un frocio buono è un frocio evirato! W la chiesa, abbasso i froci, w dio, abbasso gay, il signore non vi salverà ma vi farà bruciare tra le fiamme dell'inferno maledetti piglianculo a tradimento ciuccia banane vi ammazzeremo tutti sul rogo...."

A questo punto la lettera si interrompe, sono stati trovati dei morsi e tracce di saliva.

Però la firma è leggibile, così come lo stranissimo timbro sul francobollo...

"Penitente Anonimo Palpabilmente Angelico"

Abbiamo un mandato

Fermi tutti!

Il papa si è indignato.

E sapete perchè? Perchè sono andati in casa dei preti che toccano i bambini per vedere se non ci fosse rimasto qualcun'altro a giocare al "gioco del pisellino".

Visto che seguo i telegiornali e leggo le notizie con lo stesso interesse con cui ascolto Salvatore Bagni che racconta la Leggenda di Sleepy Hollow, quello che ho capito è stato quanto segue:

• La chiesa sceglie uno psichiatra, Peter Adriaenssens, per indagare sugli abusi in Belgio (dopo 30 anni dal primo abuso ufficiale...).
  Come a dire: Un delinquente può scegliere la giuria che lo giudicherà.
• La giustizia belga (quella vera) sbuca dal nulla e sequestra tutto il materiale in mano allo psichiatra (compreso martelletto per i riflessi, orologio per l'ipnosi e il fascicolo su Balotelli).
  Come a dire: Della chiesa è meglio non fidarsi.
• Il papa, in un intervista con Carlo Paris dopo Corea del Nord - Costa d'Avorio, critica le perquisizioni definendole "sorprendenti e deplorevoli"
  Come a dire: Ci hanno messo le mani addosso ed erano maggiorenni.
• Bertone ha paragonato le operazioni della giustizia belga a quelle degli ex Paesi comunisti poichè l'interrogatorio ai membri della cei è durato nove ore senza possibilità di mangiare o bere.
  Come a dire: Sciopero della fame sì ma solo quando vogliamo noi.
• De Clerck (ministro della Giustizia belga) definisce eccessive le dichiarazioni di Bertone.
  Come a dire: Almeno i comunisti i bambini li mangiavano solamente.

Vedi caro papa della mie palle, se fai delle cappelle non puoi pretendere che la giustizia si faccia i cazzi suoi perchè sei a capo di un'istituzione che fa acqua da tutte le parti. Soprattutto perchè l'acqua è diventata merda a causa della sporcizia che ci avete covato dentro per anni e anni.

Dopo 2000 anni di cazzate, guerre sante, omicidi, molestie e corruzione (perchè ora è uscita anche la corruzione, maledetti figli di troia), le gente ha smesso di credere a voi pagliacci vestiti a festa e carichi di soldi. Non può esserci più fiducia nelle vostre frasi fatte, nel vostro immischiarvi nella politica, nella vostra credibilità. Come posso confessare i miei peccati ad una persona che, da quello che sento ai telegiornali, ha commesso reati peggiori dei miei?

Io lo so che la gente buona c'è anche nella chiesa, sono sicuro che alcune cariche siano affidabili (come i preti appena "assunti", i frati, i missionari...).

Ma quando si parla di alti livelli ed emerge la corruzione, la pedofilia insabbiata, la scalata verso il potere, le spallate per andare per primi sul trono beh...io vi mando tutti a fanculo. TUTTI.

Ci state rendendo agnostici nonostante dio, questa volta, non c'entri nulla.

Vi dichiaro Schiavi della chiesa

Sabato sono stato testimone del mio terzo matrimonio (ancora da "spettatore pagante"). Ogni qualvolta mi metta a pensare Cavolo stavolta quel maledetto di un prete non mi stupirà, so perfettamente quali parole usciranno dalla sua ciucciapiselliminorenni, mi tocca sempre sentire una marea di cagate che mi spiazzano.

Necessario un preambolo, per chi non avesse mai seguito da vicino uno sposalizio:

Salve padre vorremmo sposarci

Certo, prima di tutto però ci vuole un'offerta libera, sapete per le spese di cancelleria e per l'affitto del locale...

?? Ma non lo facciamo in Chiesa?

Ho chiamato David Guetta per suonare l'organo

Ah, ok...Vanno bene diec...

100 Euro vanno più che bene!

Padre però io sono divorziato

AAAAAAAH SACRILEGIO!!

Pagherei qualsiasi cifra per risposarmi

Sono 30mila euro

Pre...prego?

E' la Sacra Rota

Detto questo ci si può sposare.

I blocchi durante la cerimonia sono, più o meno, sempre gli stessi:

1. Ci si ricorda che si è stati battezzati (quando l'hanno fatto non potevi ribellarti e ora è troppo tardi dire che è stato inutile e la tua vita non sarebbe cambiata di una virgola)
2. Due letture da parte di qualche zozzone invitato
3. Il prete legge una storiella del Vangelo e fa una predica a scelta (solitamente se la sogna la notte)
4. Frasi fatte degli sposi
5. Anelli consegnati da un bambino sovrappeso
6. Comunione condita con frasi a caso
7. Si stringono le mani a quelli vicini
8. Articoli civili
9. Elicottero (solo nei paesi più evoluti)

La parte divertente di questo "mio" matrimonio è stata la seconda lettura. L'argomento era la coppia (banale):

[...] Le mogli siano sottomesse ai mariti come al signore; il marito infatti è capo della moglie [...] come la chiesa sta sottomessa a cristo, così anche le mogli siano soggette ai loro mariti in tutto. E voi mariti amate le vostre mogli [...]

In quel momento ho immaginato una mandria di femministe con gli occhi iniettati di sangue e mazze ferrate di forma fallica per regalare una nuova emozione al sacerdote.

Invece niente, tutti a dire amen (io dicevo "Olè" a dire il vero) e via come se nulla fosse stato detto.

I casi sono due: nessuno ascolta le parole del prete o siamo in un paese dove è più facile prendersela per un rigore non dato piuttosto che andare contro a 'sti pinguini figli di troia.

Esatto, la risposta è la seconda....

Il Ragno non deve morire

Mi hanno censurato. Un blog che fa 50 stronzi (al massimo) al giorno è stato "minacciato" per qualche post non politically correct. Provate ad immaginare quale sia lo scritto incriminato...

Qualche giorno fa ricevo un mail dal vostro amico google con il titolo, lievemente intimidatorio:

Google AdSense: hai a disposizione 3 giorni lavorativi per apportare le modifiche al sito ragnovelenoso.blogspot.com

Cosa non vi piace? La grafica? Il nome? Il fatto che le vostre mamme lo leggano e mi vogliano scopare? Balotelli è vostro amico? Google è dio?

Molto meglio, cari miei...

(si prega di non commentare l'italiano stentato)

Abbiamo riscontrato che al momento visualizza gli annunci Google in modo non conforme al regolamento del programma. Ad esempio, abbiamo notato violazioni del regolamento AdSense nelle pagine quali http://ragnovelenoso.blogspot.com/2010/04/nel-nome-del-padretie.html

Rammentate? Io no. Però l'ho riletto e mi sono ricordato di aver scritto di preti e bambini, api e fiori, piselli e acquasanta. Inoltre ho anche suggerito di smettere di seguire Tutta la messa minuto per minuto ogni domenica mattina e di donare l'8 per 1000 a me (sì lo so sono uno stronzo però i bambini li preferisco nella culla piuttosto che nudi nel mio letto).

Poi vabbè, le solite frasi contro dio e chi ne fa le feci, Belen Rodriguez e la sua infinita stupidità, Ratzinger culo e culo chi non lo dice (culo). Insomma, un post normalissimo! Non ho mica gettato fango contro chi comanda l'Italia (mafia e calciatori).

E invece...

Google è uomo (?) di chiesa, ogni domenica mattina tutti gli sviluppatori che lavorano per il più grande motore di ricerca (e non solo) del mondo si vestono da chierichetti minorenni e vanno a farsi sculacciare da preti nudi con il loro aspersorio di carne. Successivamente fanno la comunione. La confessione non serve se hai ingoiato in entrambe le circostanze.

Ma il buon dio dove si trova quando succede tutto questo? Pedofilia, insabbiature, menzogne, banca vaticana e censura del mio blog? Dai cazzo, almeno al mio blog dacci un occhio, o signore! Siamo d'accordo tutti che al settimo giorno ti sei riposato, ma non pensavamo che intendessi "dal settimo giorno e per sempre".

Comunque non ce l'ho con te, no davvero (ma solo perchè non sto giocando a Pes, altrimenti...). Alla fine hai dato la vita a tutti gli stronzi, mica potevi prevederlo che sarebbero diventati la peggiore feccia dell'umanità.

Non sei mica Onnipot...Mmmmh...Mi sa che...In effetti...

Il Ragno Velenoso ha eliminato per sempre AdSense dal suo blog.

La leggenda dell'uomo straordinario

Questa storia comincia più di 2000 anni fa. Esattamente dopo la morte dei dinosauri e un anno prima dell'ultima champions league dell'Inter (all'epoca Coppa dei Campioni ndr).

Il protagonista è un bambino, nato già muscoloso in quanto costretto a spaccare l'imene della madre per poter venire alla luce (eh sì, la madre era vergine. Lo so che non è possibile ma è un uomo straordinario, che palle! E poi gliel'ha detto uno con le ali, luminoso e senza sesso che sarebbe rimasta incinta). Mentre questo bimbo paffuto e del color del bronzo (mezzo negro) riceveva regali inutili durante l'Epifania, il re del posto uccideva tutti i bambini nati nell'ultimo anno. Tutti tranne lui perchè aveva avuto una soffiata da Moggi che, in cambio di un pareggio tra Chievo e Bologna, gli avrebbe salvato la vita.

Il piccino crebbe, divenne un segatore come il padre (marito di una vergine, fatevi due conti...) e iniziò a studiare i Giochi di Prestigio del grande Silvan. Era un bambino prodigio ed in poco tempo riuscì a moltiplicare le cazzate che diceva con un solo gesto della mano. Guariva i lebbrosi e resuscitava i morti. Il casino era quando invertiva le malattie perchè i morti divenivano appestatori di lebbra e i lebbrosi campavano per altri 190 anni.

Qualche anno dopo, rottosi le palle di segare e martellare, intraprese la carriera politica (tanto i trucchi li sapeva fare benissimo) ed iniziò la sua campagna elettorale contro il PDL di Barabba.

Promise pani, pesci, croci, Ikea in ogni angolo di Gerusalemme e moltissime ostie.

Barabba, invece, disse solo che, se lo avessero votato, si sarebbe fatto i cazzi suoi in mezzo ad una marea di puttane ed avrebbe pubblicato i video su Youporn.

Già dagli exit poll Barabba era al 95%.

Il declino politico del giovane barbuto fu inevitabile: un vero e proprio calvario.

Si ritrovò crocifisso in sala mensa con una nido di rondini in testa, una lancia piantata in un qualche orifizio ed un asciugamano della Walt Disney con impresso il disegno di Topolino (tale immagine venne poi associata al nazareno ed ostentata nei secoli dei secoli pur essendo evidenti le enormi orecchie del topo più famoso del mondo).

Dopo 3 giorni resuscitò, ma fu solo per comprare un uovo di Pasqua Kinder Gransorpresa da donare al suo carissimo amico Pippo.

Questa storia, scritta in un tomo da almeno 450 persone e palesemente di fantasia, viene tramandata da sempre fino ai giorni nostri. Persone vestite come dei clown credono che questo pazzo fosse morto in croce per noi e che fosse il figlio di un occhio dentro ad un triangolo (??).

Tali persone, però, mentre lo acclamano ogni domenica mattina sulle reti Rai, si divertono a scopare con dei bambini di 10 anni (al massimo) urlando "non sono frustrato a causa del celibato".

Nessuno visse felice e contento.

Tranne Barabba.

Nel nome del padre...tiè!

Questo post è generalizzato. Lo so che è sbagliato generalizzare ma ci sono 2 motivi per cui lo scrivo così:

1. è il mio blog altrimenti sarebbe il tuo
2. odio la chiesa e chi ne fa parte

Ai preti piacciono i bambini. Non è un "piacere" come può essere quello che prova la mia ragazza che vorrebbe giocarci, mangiargli il sedere o far loro le pernacchie sulla pancia. In realtà la similitudine più azzeccata sarebbe: i preti stanno ai bambini come io sto a Belen Rodriguez.

- Digressione -

Io mi chiuderei con Belen per 1 mese in casa per poi uscirne talmente stanco da sudare sangue.

Dovete però sapere che io la odio sta qui quindi passerei il primo giorno a trombare e i restanti 29 a torturarla fino a farle dire che Corona è finocchio con un pene microscopico.

- Fine digressione -

Io non sono certo del fatto che i preti picchino i poveri chierichetti. Sono però sicuro che offrano loro dei lecca lecca speciali (benedetti, diciamo) con scuse quali dio, cristo, padre pio e Tony Binarelli (trova l'intruso....Esatto! E' dio perchè non esiste).

La soluzione sarebbe bruciare vivi quelli che hanno compiuto abusi, dar fuoco anche a chi avesse commesso atti di omertà nei loro confronti (anche l'insabbiamento è omertà) e chiudere tutte le chiese del mondo mettendo un cartello fuori con scritto "Depapizzazione in corso - Non toccate le ostie".

Invece si scopre che il fratello del pagliaccio vestito di bianco gestiva il coro di Ratisbona (dove era esploso uno scandalo pedofilia). Ovviamente lui si è dichiarato all'oscuro dei fatti. Così come Annamaria Franzoni, Luciano Moggi, i coniugi Rosa e Olindo Romano ed io quando, a 8 anni, gettavo della carta infiammata nel balcone della signora del piano di sotto (e quella stronza l'ha subito raccontato a mia madre...).

Vi prego, vi imploro: basta andare in piazza S. Pietro a sentire quel cretino che parla come Schumacher dopo 23 anni di Ferrari; basta mandare i vostri figli a fare i chierichetti; basta dare soldi alle suore o l'8 per 1000 alla chiesa.

B A S T A

Pregate il vostro dio in casa. Pensate che non possa sentirvi?

Blog da collezione: prima uscita 52 euri

Considerando che sono passati 10 giorni dal mio ultimo intervento, tenuto conto che in mezzo ci sono state le festività (sia religiose che un po' meno religiose), sottolineando che il mio capodanno è stato "lievemente" movimentato, non parlerò nè di natale nè di San Gatto Silvestro.

L'altra sera guardavo canale 5. Alla fine del blocco pubblicitario c'è un messaggio vagamente subliminale giusto un attimo prima che ricominci il film, della durata di 3 secondi circa, con slogan del tipo: Compra subito il tonno con le pinne rosse presto altrimenti morirai! oppure Mi piace picanto, sono una vaccAuricchio. o anche Buttati da un ponte che c'è la sovrappopolazione!
Beh stavolta il messaggio è stato il migliore che mai:

crocifissi artistici da collezione! prima uscita Gesù Cristo, offerta libera

No vabbè in realtà diceva prima uscita 4,99 euro. Mi sono documentato. Ci sono 30 uscite, con altrattanti Cristi sempre più sofferenti (nella prima uscita sembra un tonico John Travolta ne La Febbre del Sabato Sera, verso la 20esima sembra sempre John Travolta ma alla domenica mattina). Facendo un rapido calcolo si deduce che:

1a uscita: 4,99 euro
2a uscita: 7,99 euro
dalle 3a alla 30a: 9,99 euro

TOTALE: 292,70 euro

Ovviamente con la 30esima uscita in omaggio una vera croce e una stazione della via crucis a scelta (salvo esaurimento scorte).

Escludendo il fatto che questa mi sembra lucrazione sulla religiosità (che sarebbe probabilmente illegale e, sicuramente, immorale), mi sono documentato e ho scoperto altre "collezioni" interessanti:

• Acquasantiere artistiche da collezione (stesso prezzo dei crocifissi meno 2 euro sul totale)
• Santini da collezione (nel sito non è chiaro se ci siano 130 uscite da 6 santini oppure 78 uscite da 6 santini + 2 raccoglitori. Nel secondo caso, il più economico, la cifra totale è di 400,22 euro)
• i Rosari di Maria (non la famosa trattoria genovese, sia ben chiaro...): 70 uscite per un totale di 629,30 euro (c'è anche il raccoglitore...)

Precisazione: i santini sono giunti alla seconda edizione (evidentemente hanno venduto mezzo padre Pio mentre gli altri affollavano il magazzino cercando di uccidersi l'un l'altro a colpi di aureola).

Ora purtroppo sono costretto a salutarvi, devo andare ad acquistare la 435esima uscita di Monta anche tu la cupola di San Pietro in salotto e iniziare la collezione di Tutti gli abiti di Cristo - dall'anno zero ai giorni nostri (prima uscita una culla di paglia usata).

Colazione di papa e aperitivo di Toffanin

Ieri mi sono svegliato all'alba, non so perchè ma non avevo molto sonno. Non so nemmeno perchè cerchi di giustificarmi sul fatto che non avessi sonno (vi prego perdonatemi, non so cosa mi sia successo ma proprio non mi andava di continuare a dormire!).
Ricapitolando, alle 10 apro gli occhi (traduzione: apro il 10% di un occhio e inizio ad armeggiare col telecomando mugolando no la luce no non appena il televisore inizia ad accendersi).

Il primo canale è Rai 1: messa. Non ho intenzione di intavolare un discorso religioso (anche se certi pinguini con un aspersorio in mano sono diametralmente opposti alla religione), quindi urlo e cambio canale.
Rai 2: Paola Cortellesi che imita la Santanchè. Di fianco un riquadrino che mostra la vera Santanchè (che mi costringe ad aprire un altro 20% di palpebre perchè non distinguo l'originale dalla copia). Quasi soddisfatto, al termine del siparietto l'inquadratura mostra il resto dello studio: Fabrizio Frizzi che ride come un forsennato, la suddetta Santanchè e Alda d'Eusaneo (la Cortellesi era solo dentro ad un filmato). Lancio il telecomando, del sale, dell'acqua santa e il canale cambia.
Rai 3: elefanti, giungla, indigeni, iguane...no, al mattino no...mi sembra di rivedere le stesse persone incontrate venerdì sera. Clik.
Rete 4 (tv di qualità): preti. Non ne bastava una? Concorrenza sleale con la rai su chi sfoggia il vescovo migliore. Nelle prossime puntate: Fabrizio Corona legge S. Paolo. Il miracolo: Corona sa leggere.
Canale 5: il programma che tutto il mondo ci invidia: Verissimo. Conduce una ragazza di sani principi che si trova lì per meritocrazia e per essersi romboccata le maniche. In realtà ha rimboccato dei boxer. Ad un certo Pier Silvio. Clik (con rabbia).
Italia 1: il telefilm più brutto del mondo. Credo sia questo il titolo. Per lo meno il sottotitolo. Mi sono sforzato a seguirlo per ben 46 secondi (gli occhi sono al 65%), poi ho vomitato in un catino.
La 7: bah, la 7. Una rete piuttosto inutile. Non se ne parla mai. Omnibus, un programma geniale. Purtroppo ho perso tempo nelle altre splendide reti e mi gusto solo il finale: frasi bizzarre estrapolate da bocche celebri (con sagace commento della voce fuori campo).
Tutto questo zapping intervallato da MTV (nella speranza di incrociare una canzone quantomeno decente) e DeejayTV (non esiste più All Music).

Mi alzo e vado a fare colazione: cappuccino e biscotti più buoni del mondo (Hit della Balsen o Balsem...non credo sia fondamentale...).

E comunque no: non ho Scai. E no, non mi interessa pagare per vedere altra tv spazzatura. O per vedere l'episodio 5 della serie 2 di un qualsiasi telefilm che non ho mai seguito.

Al massimo Topolino in un film hard.