Autostrade abbiamo un problema

Capita che uno cambi la macchina dopo 5 anni e ne prenda una nuova che pagherà in 3 anni con comodissime rate pari all'affitto di un utero.
Capita che questo uno non abbia mai comprato un auto nuova ma sia sia sempre affidato all'usato (o a quella dei suoi genitori).
Capita soprattutto che non abbia mai fatto un incidente in autostrada col precedente catorcio (al quale però ero affezionato, RIP).
Capita anche, però, che a circa 100 km dalla destinazione, dopo averne fatti 150, un esilarante pezzo di ferro vada a scontrare una nuovissima gomma da 17" con conseguente BOOOM.
Beh capita, non siamo mica qua a raccontare una banale storia di incidenti senza morti nè feriti.

Quello che non dovrebbe capitare è che, una volta chiamata l'assistenza, arrivi la polizia e...
Poliziotto Intelligentissimo: Tutto bene? Avete chiamato l'assistenza?
Ragno: Sì tutto ok. No, non l'abbiamo chiamata perchè pensavamo che pregare gesù ci avrebbe rigonfiato la gomma
PI: Ok comunque la chiamiamo anche noi
R: Come volete...
PI: Chiamata, adesso arrivano. Noi però ce ne andiamo perchè rischiate di essere investiti su questa corsia di emergenza larga 15 centimetri quindi vorremmo aumentare il numero di morti sulle strade. Sa, per la statistica...
R: Capisco perfettamente, siete squisiti

Passano 10 minuti e...
[driiiiin driiiin] (musica zarra del Ragno cellulare)

Assistenza: Sì salve sono Nasturzio, ci siamo sentiti prima... Ma lei ha chiamato un'altra assistenza?
R: Beh certo, volevo vedere chi sarebbe arrivato prima
A: Eh ma così la seconda chiamata ha preso la priorità e ora deve pagare il carro attrezzi
R: Ma straporcod*@#àà£% l'ha chiamata quello scienziato della polizia, cosa volete da me?
A: 150€
R: Capisco....
A: Ma poi glieli rimborsiamo
R: Quando?
A: tra 86.400 minuti
R: Mi sembra ragionevole

Cosa ci ha insegnato questa storia? Che nonostante io abbia mantenuto una tranquillità quasi imbarazzante, nonostante non abbia bestemmiato (fino all'arrivo della telefonata), nonostante abbia accettato l'idea di aver buttato via 4 ore di ferie per passarle in macchina, arriva una pattuglia di idioti a rovinare ancora di più il mio weekend alcolico!

Perchè continuiamo a pagarli con i miei soldi, perchèèèèè??

Ignoranza in corsia (autostradale) - Vol. 2

Chiedo scusa se uso questo spazio per farmi palesemente i cazzi miei. Come dico sempre, sarebbe meglio comprarsi un bel diario di He-Man (ora c'è Ben 10 ma è uguale) e scriverci dentro tutti i propri affari che non interessano a nessuno.
Però questa volta devo necessariamente lasciare un messaggio, nella speranza che qualcuno lo legga (sempre ammesso che quel "qualcuno" sappia leggere).

Domenica pomeriggio, macchina stile "Albania-Genova solo andata", appena finite le partite di calcio (e non avevo schierato Pato e Palacio al fantacalcio), comincia a piovere copiosamente sulla A12, il signore si prepara ad essere invocato a gran voce (e il suo nome associato ad un animale piuttosto sporco...senza "s"...).
Sulla corsia di destra una barca a vela solcava l'asfalto toscano a circa 17 nodi. A sinistra nessuno, dietro uno spazientito quanto me.
Freccia - click clack click clack - e sorpasso.
Albert Einstein dietro di me fa la stessa cosa: senza freccia, senza ritegno, senza pudore ma con un'ottima dose di ignoranza.
Risultato: mentre sorpasso vedo 4 fari (perchè le persone di un certo livello non possono avere solo 2 fari) che mi abbagliano. Strabuzzo gli occhi, mi risposto a destra (dopo il sorpasso) e gli mostro il mio dito più lungo della mano destra.

Ok lo so sono uno stronzo perchè certi gesti, che manco i talebani farebbero, potrei risparmiarmeli però mi sono cacato nelle mutande perchè non me l'aspettavo.
E perchè sono un esperto pilota autostradale quanto lo è Kubica nei rally (scusate questa era brutta).

Zichichi l'ha presa bene: mi ha mandato a fanculo e si  piazzato davanti a me ai 90 km/h (49 nodi) spostandosi a destra e sinistra qualora cercassi di superarlo.
Mi sembra un comportamento assolutamente maturo in risposta ad un dito medio (in un paese civile ci si manda a fanculo e finisce lì [L'ingegnere]).
Dopo circa una decina di km l'energumeno, sprovvisto di bulbi piliferi all'estremità superiore del suo corpo, estrae un braccio dal finestrino (stava piovendo...quanta intelligenza...), indica me, indica la corsia di emergenza e si ributta nell'abitacolo.
Ma secondo voi una persona del mio calibro, di fronte ad una minaccia puerile del genere, con il nervoso che avevano scaturito i risultati di calcio, con l'adrenalina che scorreva nelle vene e nel cervello, cosa avrebbe potuto fare se non:

Pronto polizia senta sono sulla A12 e uno mi sta minacciando

Non so se casualmente o perchè avesse capito a chi fosse diretta la mia telefonata, sta di fatto che il macchinone tamarrone ha sgommato via e mi ha lasciato in pace.
Sono coraggioso eh?

Ah cazzo il messaggio, non l'ho mica lasciato!
Sei un cretino.

Sì ma venivo da destra...

I mezzi di trasporto sono una trappola, dei trabiccoli con una sicurezza minima. Nonostante i test infiniti, non esisterà mai qualcosa che ci porterà sicuramente a destinazione (i carri armati non vengono considerati in questa particolare classifica).

Ogni volta che mi capita di vedere un incidente per la strada mi si gela il sangue nelle vene. E non parlo di un incidente del tipo Ho strisciato un cerchione contro al marciapiede nè Brutto stronzo venivo da destra hai preso la patente coi punti del latte o l'ha vinta quella puttana di tua madre battendo sui viali?

Intendo quelle situazioni in cui suona un telefono alle 3 del mattino e dell'altra parte una voce dice Ho sfasciato la macchina oppure E' lei la madre di XXX? Suo figlio ha avuto un incidente...

Forse perchè ho vissuto in prima persona un frontale dritto per dritto contro un muro dell'autostrada. Forse perchè vedo sempre più spesso macchine accartocciate contro semafori o segnali stradali. Più probabilmente perchè l'ultima volta che mi è suonato il telefono nel cuore della notte avevo perso una cugina giovanissima.

Sta di fatto che gli incidenti sono proprio una merda.

Quando avevo deciso di ridurre la mia Punto S (S sta per Senzaniente perchè aveva a malapena l'accendisigari) alle dimensioni di una Ligier 50, è stato tutto decisamente surreale: l'impatto, gli occhiali che volano per terra, l'immediata riaccensione della macchina (che non si è riaccesa), la telefonata all'ACI, mettere il triangolo (voi avete idea di come si faccia? Ci ho messo 10 min ad aprirlo sotto la pioggia), l'incontro casuale con un amico, il carro attrezzi, la polizia, l'alcool test, 150 euro al carro attrezzi, le lacrime...

Dopo qualche tempo le cose si stavano sistemando (tutto si sistema con un pochino di tempo) grazie anche all'arrivo della macchina nuova.

Proprio mentre l'incidente era ormai un ricordo, ecco arrivare a casa una lettera dalla Polizia di Stato dove venivo multato di 250 euro e di 10 punti sulla patente per Eccesso di velocità.

Cioè ma brutta eva, con tutti gli stronzi che fanno i 250 in autostrada col Porsche Cayenne, vieni a spaccare il cazzo a me che ho pure perso la macchina (oltre che aver acquisito una paura folle per le curve verso destra)? Avvocati, contestazione e vaffanculo.

Risultato: multa tolta, nota di demerito agli agenti di polizia ma 400 euro allo studio legale (grazie anche a voi, 400 euro per 2 lettere).

Oltre a tutto questo ci sarebbe anche da aprire un capitolo sulle assicurazioni (e sugli avvocati): io non credo che riuscirei a lavorare in un gruppo dove mi può arrivare qualcuno che ha subito un lutto grave mentre la mia risposta dovrebbe essere Guardi purtroppo lei veniva da sinistra ai 30 km/h mentre l'assassino andava ai 180 con un Q7 quindi non possiamo rimborsarle nulla...

Una volta un amico per evitare di morire (maledetto istinto di sopravvivenza), è caduto dalla moto scansando l'altro scooter che gli aveva tagliato la strada. L'assicurazione ha detto Se non c'è collisione non ci sono gli estremi per un rimborso.

La collisione c'è stata tra alcune nocche della sua mano destra e un naso.

Solitamente finisco sempre con un augurio in questi post semi-tristi del lunedì mattina. Questa volta è più una "preghiera" (e tutti sapete quanto odi questo termine):

se dovete andare in giro, fatelo con più ruote possibili...

Ignoranza in corsia (autostradale)

Questo post non vuole dimostrare la mia abilità nella guida (pressoché nulla) nè vuole elogiare la mia auto in nessun modo (talmente brutta che, quando mi fanno un velox, ritoccano la foto con photoshop prima di recapitarmela).

La gente non sa guidare. Non credo sia colpa dell'autoscuola, della macchina, dei genitori, della moglie di fianco, del figlio dietro, del cane in cielo. No! La colpa è dell'ignoranza.

Mi capita spesso di dover fare 300 simpatici km da casa mia al Mugello, 250 dei quali in autostrada (se non di più). Lo scenario è sempre lo stesso:

• 1 corsia (causa lavori): si va alla velocità del più lento che, solitamente, è il camion più grosso del mondo che sta trasportando tonnellate di materiale nucleare inesploso fino in Giappone passando dall'autostrada del Sole. Velocità massima: 65 km/h (limite 80).
• 2 corsie: a destra camion grossi come grattacieli, camper lunghi 45 metri, sidecar e barche che sono appena uscite dalla Q8. A sinistra, davanti a me, automobili del 1987 che vanno esattamente 1 km/h più veloci delle macchine a destra ma che non osano spostarsi perchè, probabilmente, si rovinano la macchina a stare nella scia di un camion. Velocità massima: 100 km/h (limite 130)
• 3 corsie: a destra nessuno. Ogni tanto si vede un trattore o una mietitrebbia. Al centro tutti quelli che dovrebbero stare a destra: dai 60 ai 100 km/h. A sinistra quelli che dovrebbero stare al centro ma che non possono e mi bloccano. Velocità massima: 110 km/h (limite 130).

Inutile continuare, mi sta venendo il nervoso.

Poi, ovviamente, ci sono le categorie più disparate dei piloti:

• L'indeciso: oscilla tra le due corsie non sicuro sul da farsi. Vorrebbe stare a destra poiché lento però, appena vede un camion, impazzisce e si butta sinistra sventolando un fazzoletto bianco dal finestrino per poi tornare, mestamente, a destra.
• L'egocentrico: ha la macchina più pulita del mondo (solitamente bianca con i fari allo xeno) ed inizia ad abbagliarti quando è a circa 45 km da te. Non è interessato al fatto che a destra stiano facendo una processione Indù, impedendoti di spostarti, nè che davanti a te vi siano i festosi Carri di Viareggio, lui ti fa i fari e inchioda non appena ha letto le righe piccole sulla tua targa.
• Il pensionato: il tratto che deve percorrere è di 30 km, l'ultima volta che ha preso la macchina è stato un mese fa, lo si riconosce dal cappello, i fari spenti e la moglie svenuta (o morta). Pericolosissimo quando si infila in autostrada o quando esce in autogrill per comprare un cappello nuovo.
• Il camionista pazzo: sempre ubriaco, supera tutti i suoi colleghi urlando "toate merge în iad!" nella sua lingua zulù. Se sarai dietro di lui, inchioderà. Se ci sarai davanti, premi sull'acceleratore perchè, semmai dovesse prenderti, so' cazzi.
• Lo stronzo: (stranamente non è Balotelli, questa volta) va piano sulla sinistra solo per infastidirti. Più lampeggi, più rallenta. Se provi a superarlo a destra, si sposta. Lo fa apposta perchè è invidioso di te che vai più veloce. E' proprio uno stronzo...
• Tu: nessuno di voi ammetterà mai di rientrare in nessuna di queste categorie. Però se ne esistono così tanti, possibile che anche tu, come me, non sia un po' ignorante?

Occupare la corsia libera più a destra.

Possibilmente la statale.