Che brutta bestia...

Alla fine della fiera siete (siamo) tutti degli ipocriti mascherati da perbenisti e da paladini della giustizia.
Siete (siamo) quelli che augurano morte, dimissioni, infortuni, carcere e sterilità a persone che sostenete (sosteniamo) di odiare poiché immorali.
Perchè non potete (possiamo) ammettere che quello che provate (proviamo) è pura, genuina e semplice INVIDIA?
Perchè non dite C. Ronaldo mi sta sul cazzo perchè è un figo pazzesco, ricco e pure buono a giocare a calcio?
Perchè dovete dire Berlusconi mi fa schifo perchè governa male mentre vi toccacciate davanti alle foto del TGCom dove ci sono le foto delle ragazze che si è portato ad Arcore?
Perchè non potete semplicemente sospirare mentre pensate a Corona che si tromba Belen anzichè dire che si meriterebbe di finire in carcere?

L'invidia è il peccato capitale più subdolo poiché mascherato. Ci vuole poco a dire Guarda che non sono invidioso di quello stronzo puttaniere! quando invece si muore dentro e si vorrebbe essere proprio quella persona.
Tutti vorrebbero essere Berlusconi.
Tutti.
Chi sostiene il contrario è un povero pazzo, ipocrita, bugiardo, stupido, idiota e cretino.
Sì sei un cretino!!
Stimo molto di più chi dice Balotelli è un figlio di troia però beato lui!

Passiamo buona parte della nostra vita ad invidiare altre persone (non necessariamente star o calciatori). L'erba del vicino, per noi, è così verde da risultare insopportabile. Non vogliamo imparare il giardinaggio da lui, vogliamo prendere un cerino, tanta benzina (meglio l'acquaragia, costa meno) e bruciarlo.
Il giardino.
E il vicino.

Nessuno è felice per quello che ha, la gente si intristisce solo per quello che vorrebbe avere e che forse non avrà mai (tipo l'Audi TT...).

Gli sfortunati sono soltanto un metro di riferimento per i fortunati, tu sei sfortunato, così io so di non esserlo, sfortunatamente i fortunati riconoscono la fortuna solo quando la perdono. Prendi te stesso per esempio; ieri stavi meglio di oggi, eppure ti ci voleva oggi per capirlo. Ma oggi è arrivato e ora è tardi. Hai visto?
[cit. Il Rabbino - Slevin]

Forse dovreste smetterla di comprare giornali di gossip e sbavare sulle gnocche che vengono trombate dal calciatore o dal politico di turno.
Dovreste piantarla di stare 5 ore di fronte alla villa di Clooney sperando di vedergli il pistolino (o pistolone, non so).

E soprattutto basta pregare qualcuno/qualcosa per fare un bel 6 all'Enalotto.
Non vi rendete conto che non vi ascolta nessuno?

Facciamo a chi piscia più lontano?

Che poi il problema è sempre lo stesso: essere Er mejo.
Non ci sono tanti discorsi da fare, non ce ne sono cazzate. L'uomo ha bisogno di predominare.
E poco importa se si parla di pesca, di stipendi, di donne trombate, di pizze mangiate nella stessa sera, di alcool ingerito in un sorso, di centimetri di virilità. Tu VUOI essere meglio di TUTTI.

Così si fanno le rimpatriate. Ovvero persone che si sentono a stento una volta l'anno con le classiche Come stai? Ti sei sposato? Hai figli? Sei in galera? decidono di mangiarsi una pizza insieme per Parlare del più e del meno.
Cazzate!
La gente che propone le rimpatriate solitamente è qualcuno che

• Ha fatto un figlio
• Ha trovato lavoro
• Ha cambiato lavoro e percepisce 300 euro netti in più al mese
• E' tornato da una vacanza dove ha scopato come un riccio
• Ha truffato l'assicurazione in qualche modo e ora è ricchissimo
• Si è sposato una modella ucraina

Mai sentito di qualcuno che organizza una pizzata (come i quindicenni) e poi ti racconta del box doccia comprato all'Ikea. O della cassa integrazione. O delle corna che gli ha messo la sua donna/moglie/troia.

Infatti io odio le rimpatriate semplicemente perchè

• Non faccio figli
• Il lavoro è sempre lo stesso...
• ...e sono troppo pigro per cambiarlo
• Sono riuscito a non scopare pure a Ibizia
• Ho sfasciato una macchina contro al muro e per poco non mi toglievano pure i punti sulla patente
• Preferirei non parlare di Ucraina...

E non ho nemmeno 'sto pisello così grosso da sventolare in giro come fosse un apache.

Dovremmo essere i più evoluti invece siamo incredibilmente stronzi: avete mai visto animali che si bullano nei confronti dei meno fortunati/abili? No, al massimo si massacrano di botte per un po' di passera ma niente di irrisorio.

Oh ma lo sai che ho vinto Wimbledon?
Io ho perso un braccio per colpa di una tegola che mi è caduta su una spalla
Sei un egoista non gioisci nemmeno un po' per me e parli sempre di te
Scusa

Ah comunque il mio blog è il più bello del mondo.

Capre!

Giochino

Ieri ho fatto un gioco. Praticamente ho preso delle scatole molto grosse, degli scatoloni e...no cioè, erano proprio enormi praticamente delle case al piano terra senza tetto. Non è importante dove le abbia trovate, il gioco lo faccio io come diavolo mi pare.

E niente ero qui con queste tre case scoperchiate (non ho detto che erano tre?), ho preso delle persone a caso sulla faccia della terra e le...come dove le ho trovate? Ma porco cazzo posso fare il giochino o me lo dovete fare a fette per ogni frase che scrivo?

Riassumendo: 3 case scoperchiate (per vederci meglio dentro), 6 persone (possibilmente coppie), 1 coppia per ogni casa. Nella prima casa ho dato pochissimi soldi, un arredamento minimale, ho strappato un braccio a lei, una gamba a lui, un telefono che suona e dall'altra parte una voce dice sempre Abbiamo esaminato il suo curriculum e lei non rientra nelle esigenze della nostra società e due pacchi di preservativi subdolamente bucati.

Seconda casa: due lavori onesti a 1000 euro al mese, tutti i comfort di una casa normale (tv, elettrodomestici di marca, connessione a internet 56k, pillola anticoncezionale), qualche amico che possono sentire telefonicamente e una doccia idromassaggio.

Nell'ultima casa invece ho rivestito le pareti d'oro, fatto installare elettrodomestici di ultima generazione con diamanti incastonati, ho messo Sky, Mediaset Premium, Dahlia, una massaggiatrice thailandese e Ruud (un cingalese dalle evidenti sproporzioni falliche), ho dato loro la possibilità di fare feste e, senza lavorare, guadagnano 15.000 euro netti al mese.

Volete sapere com'è andata a finire? Dopo 1 settimana mi hanno scritto una lettera:

Casa 1 - Grazie Dio per tutto quello che ci hai dato: ci hai regalato la vita e la possibilità di procreare, ci dai la speranza di trovare un lavoro ogni giorno e ci amiamo tantissimo grazie a te.

Casa 2 - Ciao Dio, non è che si potrebbe avere Sky? Qui ci spacchiamo un po' il cazzo la sera, soprattutto quando lei ha il ciclo.

Casa 3 - Oh John! Cos'è sta merda di televisore 52 pollici? Mettimi un po' un proiettore di platino nell'ala ovest.

Ho tratto due conclusioni, un po' banali a dir la verità ma visto che le traggo io...

Principalmente ho capito che se non hai un cazzo nella vita credi fortemente in dio così almeno hai la speranza di stare bene quando finirai questa agonia chiamata Vita.

Inoltre è evidente da questo esperimento (che vi giuro ho fatto sul serio perchè dovete necessariamente mettere in dubbio la mia sincerità?) come la natura umana ci costringa a lamentarci pura avendo tutto dalla vita (e a quel punto dio non è più utile per sopravvivere).

Però non toccarmi Sky! Bruciami, picchiami, fustigami, strappami le gonadi a mani nude ma Sky no! Non si può vivere senza calcio nè film in anteprima.

La settimana prossima rifaccio lo stesso giochino con 33 minatori cileni in una casa senza tetto, senza aria, senza cesso, senza donne, senza porno e senza dio. Nella seconda ci metto 10 preti e 10 bambini che, appena toccati, danno una scossa di 1500 Watt al malcapitato (ovviamente nasconderò questo dettaglio ai messaggeri di dio).

Nell'ultima ci infilo Balotelli insieme a 100 tifosi interisti che hanno visto Inter - Barcellona lo scorso anno mentre lui scagliava la maglia a terra.

E poi ci si lamenta...mah...

Chiedimi se sono Carrisi

Non sembra strano anche a voi che la canzone "Felicità" sia stata cantata dalla coppia più triste/insoddisfatta/ridicola della storia dello spettacolo? A me no perchè li odio entrambi, soprattutto quel nano pugliese che per arrotondare fa vino e olio spesso mischiandoli assieme.

Argomento di questo giovedì (che sembra lunedì visto che ieri era festa e non riesco a convincermene) è: cos'è la felicità?

Datevi la risposta e arrivederci a lunedì (che per me sarà giovedì e via così per sempre).

No vabbè, ovviamente io lo so. E sono così buono che ve lo dirò. Paraponziponzipò.

La felicità è lo stato d'animo (emozione) positivo di chi ritiene soddisfatti tutti i propri desideri [Wikipedia]

Ecco qui, definizione bella e pronta. Facile no? Ve la traduco:

La felicità esiste ma nessuno la raggiungerà mai perchè c'è sempre un buon motivo per essere infelici e piangersi addosso [Me]

Ora chiediamo ad Albano cosa ne pensa

Felicità...E' trombarsi Romina poi la Lecciso la felicità...La prima una suora la seconda una troia la felicità... [Imitatore di Albano che scrive su questo blog]

A mio modesto parere (autorevole quanto quello di un rumeno ubriaco che guida una trebbiatrice sul Grande Raccordo Anulare) la definizione di felicità è che essa è indefinibile.

Parafrasando Tonino Carotone che cantava "Felicità momenti e futuro incerto" posso dire di essere d'accordo con lui (e vi assicuro che mi affligge molto dar ragione ad uno dei maggiori imbecilli del panorama musicale): la felicità non ce l'ha nessuno, ognuno di noi ne è sprovvisto al mattino (quando ci si sveglia con l'alito che puzza del rumeno di prima). Anzi, la maggior parte di noi è infelice per la giornata che dovrà affrontare. Poi però gli eventi (colazione con brioche calda, una risata sentendo la radio, un sms di buongiorno da una persona importante, dell'autoerotismo, una gnocca che ci sorride al semaforo...) ci risollevano il morale e ci fanno stare bene, ci rendono felici.

Ovviamente una volta sul posto di lavoro tale gioa crolla, scontrandosi con una telefonata del cazzo, un collega facciadimerda che ci fa girare le palle o la macchinetta del caffè senza più bastoncini per girare lo zucchero (minchia che nervoso....).

Picchi di felicità intervallati da lunghe pause di nervosismo e di tristezza. Momenti gioiosi che durano il tempo di un battito di ciglia (volevo dire di una scorreggia ma oggi sono particolarmente aerofago e avrei reso male l'idea) e periodi di infelicità lunghi 8 ore se non di più.

Inutile dire, infine, che la gente si senta sempre scontenta della propria vita perchè è sempre più difficile valorizzare le cose che dovrebbero farci stare bene. Molto più semplice provare odio, rancore, rabbia verso tutto il mondo che, per come la si veda, ci ha dato veramente tanto, forse tutto quello di cui si ha bisogno.

E pazienza se non abbiamo lo Yacht di Briatore (che non è suo ma viene affittato ad uno identico a lui) o i soldi di Ronaldinho.

Noi siamo felici.

Me cago en el amor...

I problemi sono altri

Poi arriva quello (ma anche quella) che mi dice "Eh sì però quel cretino non sa lavorare cazzo è tutto fermo per quello scemo che non ha voglia di fare niente e abita in un altra regione. Mi tocca venire sabato" oppure quell'altro urla al telefono "Digli al cliente che mi ha rotto le palle con ste richieste perchè io non posso uscire alle 18:30 da lavoro".

Mio padre non è mai rientrato prima delle 20:30 a casa, nemmeno quando abitava a 10 minuti di strada dal bar dove lavorava. Lo vedo a casa di sabato (quando ci sono) da un paio d'anni a questa parte ogni 15 giorni perchè, col suo socio/fratello, fanno i turni con le rispettive mogli durante il sesto giorno settimanale. Una vita fatta di sveglie alle 5 del mattino anche di sabato, mai sentito lamentarsi.

E mi ha sempre detto che "Il cliente ha sempre ragione". Anche nel caso di Balotelli....

...

...

Ahahahah no vabbè lui no, non viene nemmeno servito perchè è uno stronzo.

Per non parlare fuori dal lavoro: un continuo disperarsi per le condizioni avverse del clima, del dover pagare l'affitto, la macchina, i treni sempre in ritardo, non esistono più le mezze stagioni, si stava meglio quando si stava peggio e la mamma di Balotelli è sempre incinta.

"Sai, mi ha lasciata dopo 6 mesi che stavamo insieme e io soffro non credo che riuscirò a sopravvivere" mentre c'è gente che scava sotto le macerie ad Haiti in cerca di un pezzo di pane pieno di vermi.

"2 ore di coda in Posta e 3 in macchina per fare 100 km come cazzo si fa a vivere così??" sai che c'è gente che lavora 16 ore al giorno e fa 10 km in bicicletta ogni fottuta mattina per andare a guadagnare la metà di te?

Ed ora, per carità del vostro dio, non venite a farmi i discorsi "Sì ma ognuno considera i propri problemi mica quelli degli altri altrimenti..." CAZZATE! Altrimenti cosa? Possibile che tu riesca solamente a lamentarti perchè ti tira un pelo di culo a sinistra anziché a destra?

"In Italia c'è Berlusconi e tutto fa schifo" preferiresti vivere in Corea del Nord? Lì Berlusconi non ci passa manco per caso. Nemmeno la Lega. Tu invece saresti torturato se pensassi solo lontanamente di voler cambiare lo statuto politico.

Ospedali, cimiteri, cassa integrazione, malattie... Niente, a voi non frega un cazzo perchè tanto non siete VOI direttamente ma sono ALTRI a soffrire. Nessuno al mondo riesce a immaginare di star male. E' come provare a "fingere" appetito: dopo un pasto non si può simulare la sensazione dentro al vostro stomaco che richiama cibo a badilate. Potete solo ricordare come si sta quando si ha fame.

Così è il dolore.

Nessuno pensi che io sia ipocrita, no. Il Ragno Velenoso che scrive non esiste. Esiste la persona che, come voi, viene insultata dal Ragno. Non appena il post sarà pubblicato io sarò, come voi, dall'altra parte.

Io sono voi.

E poi forse sabato mi tocca lavorare, porcaccia troia!