Helmut Newton ce lo suca

Chiedo a chiunque abbia letto il titolo del post e abbia pensato Ah quello della gravità di cliccare la crocetta bianco su sfondo rosso in alto a destra.
E non venite a dirmi Ah ma io ho un mac senza crocette perchè le persone con un iMerd hanno divieto di parlarmi.

Conosco diverse persone con una reflex o una macchina fotografica similare (Canon, Kodak, Suca, ...). In pratica quella roba scomoda che devi metterti al collo manco fosse una pietra per il suicidio in mare con la custodia che, solitamente, è un trolley senza ruote.
E poi vi basti pensare a tutti i turisti nelle pose più assurde con questa astronave davanti alla faccia che fanno la foto dell'anno del particolare di un piccione in piazza san Marco in cima ad una colonna che si sta spulciando un'ala mentre caga.
Sono questi i momenti dove penso che Pulitzer, se potesse, resusciterebbe solo per spararsi in testa dalla disperazione.

La comodità dei selfie con la Reflex

Ad ogni modo se uno ha piacere di spendere 500€ per una macchina fotografica + 300€ per un obiettivo + 50€ di custodia protettiva + 60€ per una SD da 249809832 Terabyte per fare le foto a tutti i piatti che mangia al ristorante, è liberissimo di farlo.
Però poi non deve offendersi se io, con un cellulare da 287€ che ormai ha 2 anni di vita, faccio foto più belle delle loro, con migliori colori, migliori soggetti, più emozionanti.

Eh ma con i filtri son capaci tutti
Allora usali
Non ci penso neanche! Io uso la modalità manuale e decido l'ISO, l'apertura e il tempo di esposizione
Io metto a fuoco e scatto
E vengono bene?
Non so però le mie son belle e le tue fan cagare
Devo diminuire l'apertura
Devi impiccarti

Questa foto sarà stata scattata con una Reflex con frazione di stop a 2/3 o con un cellulare?

Amici fotografi non offendetevi se le vostre foto fanno cagare.
E se avete il torcicollo a causa della macchina fotografica pesante.
E se avete speso 1000€.
E se state facendo un costoso corso di fotografia.
E se siete rimasti delle capre.

Click

Due pattoni e via

NB: a Genova un PATTONE è uno schiaffone dato di mano e con tutto il braccio

Ormai il bullismo è una pacchia. Tutti fanno i bulli per essere qualcuno, dai 10 ai 90 anni.
Ricordo un simpatico e pacioccoso bambino che, all'età di circa 3 anni, si divertiva a disfare il mio castello di sabbia in una bocciofila genovese (escludendo il fatto che quella sabbia fosse estremamente radioattiva ma vabbè...).
Alla terza volta la mia decisione fu quella di raccogliere una bella manciata di ghiaia e di rovesciargliela sulla testa tra le ingiurie di suo nonno al mio.
"Belin Pietro t'è visto tuu nesso?"
"Se tuu nesso l'è in belinun..."
traduzione
"Diamine Pietro, hai visto tuo nipote?"
"Se tuoi nipote è un idiota..."

Chi fu il bullo dei due? Non ne ho idea ma il punto è che c'è stato del bullismo a causa del mancato intervento del genitore / di chi esercita la patria potestà.
Questo andazzo a cos'ha portato? Bullismo estremo, gente rovinata, persone minacciate, povere bambine grasse che non riescono ad uscire di casa, nerd in miniatura che vengono scherzati per colpa dei loro occhiali rotondi stile Harry Potter (sì tipo i miei quando avevo 13 anni, fanculo...), balotelli preso in giro perchè è uno stronzo maledetto ti odio potessi ti ammazzerei! Scusate...
Poi è arrivato internet e le cose sono peggiorate perchè ci si è messo in mezzo il "bullismo tecnologico".
E questo è il risultato...

Uccidersi per un paio di tette. Uccidersi perchè uno ti ricatta che se non farai dei video porno per lui le tue tette diventeranno un profilo di facebook.
Perchè?

La risposta è sempre la stessa: la gente è pazza.
Navigando in rete qualche passo avanti è stato fatto da Anonymous che ha fatto il nome del possibile "assassino" di Amanda (Anonymous prima fa i nomi e poi accerta le colpe, la polizia prima accerta le colpe e poi non fa un cazzo). A prescindere dal fatto che Kody Maxson sia il vero carnefice di questa povera crista (santa donna che si spoglia in webcam, dovrebbero farla martire), scoprire che esiste una community chiamata The Daily Capper che parla di immagini / video catturati da internet e che dà dei riconoscimenti al miglior ricattatore, beh... Non saprei che parole usare per dimostrare quanto sia amareggiato.

Tornando al bullismo "normale", una volta se capitavano situazioni spiacevoli a scuola, la maestra / professoressa chiamava il genitore e riferiva l'accaduto. Il genitore tornava a casa e volavano dei pattoni ammirevoli.
Oggi? Oggi il professore chiama e il genitore risponde che suo figlio è un santo e non fa quelle cose, denuncia la scuola e litiga col genitore del "bullato".
E' un discorso del cazzo da vdm (vecchio di merda cit.)? Forse sì.

Ma il pensiero di aver ragione mi disturba perchè basterebbero due cazzo di pattoni....

Nerd

In riferimento a questo post, volevo solo informarvi di aver acquistato il nuovo iPad.


Ogni commento e/o insulto verrà considerato alla stregua di una fellatio nei confronti del sottoscritto.

Una Mela al giorno e sei il figo di turno

Tutti i lettori di questo blog che non possiedono un mac o almeno un oggettino della Apple (l'ipod Shuffle non vale, deve costare almeno 150 €) sono pregati di chiudere questa pagina poiché troppo sfigati per frequentare il Ragno che è veramente fighissimo lo sanno tutti.

Se stai comprando uno smartphone devi prendere l'iphone. Punto.
Se ne compri un altro puoi essere, a scelta:

• Un pezzente
• Un cretino
• Un ignorante
• Uno che l'ha ricevuto in regalo dai genitori poveri
• Uno che l'ha preso a Natale con l'unica promozione esistente che non comprendeva l'iphone
• Uno che l'ha trovato per terra
• Uno che si chiama Bill Gates

Puoi anche comprare il Samsung Galaxy La Madonna Edition ma quando tutti ti diranno Wow che figo sto telefono comunque penseranno Poverino non ha i soldi per prendere l'iphone!

Quindi pensaci.

Piuttosto comprati un Motorola d'epoca e fingiti un amante dell'antiquariato.

Fino a 4/5 anni fa, il Mac era una merda. Chi lo aveva diceva Ho il Mac perchè faccio computer grafica, è troppo più figo.

Ora se hai Windows devi morire.

MORIRE!

In mezzo alle fiamme dell'inferno con Steve Jobs che ti sculaccia urlando Windows vuol dire finestra, windows vuol dire finestraaaaa.

Non sto qui a dirvi che avere uno piuttosto che l'altro sistema operativo sia esattamente identico perchè tutti usiamo il pc per gli stessi motivi

1. Seghe
2. Scaricare
3. Molestare donne
4. Facebook

Il 3 e il 4, per i più abili, coincidono.

Per le persone non single bastano i primi 2 punti. Se la vostra vita sessuale è devastante, basta solo il 2.

Ora per scaricare non ditemi che vi serve il Mac perchè vi metto le mani addosso, per dio!!

Eh ma tu col BlackBerry mica hai l'app store

No ho l'app World ma tanto cosa c'è da scaricare di figo?

Eh c'è Angry Birds

...

Poi c'è l'applicazione per sentire 100 diversi rumori di peti

...

Eh alla fine c'è il Monopoli che costa solo 0,79

Non gioco a Monopoli da almeno 7 anni...

Insomma, vuoi essere figo? Iphone in tasca, Mac a casa, Ipod in macchina.

E poi?

1. Seghe
2. Scaricare
3. Molestare donne
4. Facebook

Laurea per pisciare

Nella mia vita credo di aver provato più cessi nei locali pubblici che ristoranti.

Perchè? Beh è ovvio

• Sono un alcolizzato
• Ogni 3 x 2 ho mal di pancia
• Ogni 4 x 3 devo prendere un imodium
• Ogni 7 x 8 56

Ricordo una volta quando riuscii, contro una turca, nell'ardua impresa di defecarci dentro senza "sgommare" nessuno dei miei abiti. A fine esibizione fui premiato da Yuri Chechi in persona.

La turca sopraccitata e sovraeccitata

Bei tempi quando c'era una lampadina da 750.000 KW (risparmio energetico? No grazie) che quando si fulminava sembrava che t'avessero sparato.

Bei tempi i bagni con i pedali rossi e blu ai lavandini per lavarsi le mani.

Ma la tecnologia non può fermarsi alle turche del '700, deve progredire per dimostrare che è più forte di noi, sempre!

Ed ecco a voi i bagni completamente automatici.

Appena entri devi cominciare a ballare una coreografia di Lady Gaga per dimostrare al sensore della luce che ci sei: inutile dire che le zone d'ombra siano 2876.

Entri nella "Zona WC" e si tira lo sciacquone (mah...). Fai i tuoi bisogni con una temperatura di circa -15°C (il riscaldamento non funziona mai) e, in linea di massima, la carta igienica non è sufficiente nemmeno per pulirti gli occhiali. Cerchi un fazzolettino in tasca col belino in mano stando attendo che la goccina non colpisca i jeans abbassati di 1 centimetro (per non congelarti anche i testicoli).

Ti rivesti e riparte lo sciacquone (carta zero ma acqua di cesso a dismisura).

Ti sposti nella "Zona Lavabo" dove:

1. il sapone automatico è finito in 2 erogatori su 3
2. dal rubinetto escono scaglie di ghiaccio che purificano la pelle
3. l'aria calda dell'asciugatore si aggira sui 10°C e non asciugherebbe nemmeno un iceberg

Mentre ti lavi le mani, essendo tutto automatico perchè i pedali erano troppo comodi, devi fare dei microscatti davanti al rubinetto per permettere all'acqua di uscire. Ogni scatto una bestemmia. Ecco perchè ai cattolici puzzano le mani dopo che hanno orinato*.

* battuta a sfondo razzista-religioso fuori luogo solo per insultare un po' la categoria che non menziono da tempo

Aspettando il catetere automatico in 3D, vado a fare la popò ricoprendo il WC con 12 strati di carta igienica...

Morto un papa, non funziona più un cazzo

Sono circondato da tecnologia mal funzionante.
Il mio BlackBerry da superfigo, che mi sono comprato fingendo di averlo ricevuto dalla mia azienda, da due giorni dà i numeri. Un minuto prima che chiamassi la Wind per esternare tutta la mia rabbia nei confronti delle loro madri, il tg1 mi ha informato del fatto che i server del sig. BB siano andati a puttane.

Martedì mi sono finto malato (cazzate avevo un naso rosso come quello di mastro Ciliegia), mi sono piazzato davanti all'Xbox e, più precisamente, davanti all'unico gioco che compro ogni anno: PES.
Doveva uscire l'aggiornamento delle rose, visto che nel Milan c'erano ancora Gullit e Rivera, invece non usciva un bel cazzo di niente.
Ore 12: niente.
Ore 15: niente.
Ore 18: niente.
Ore 19: focaccia
Ore 20: cena + limoncino
Ore 21: SOS tata (ho lavato i piatti)
Ore 24: Sfide su rai 3
Un minuto prima che chiamassi la Microsoft per ricordare a loro che i loro padri sono equiparabili ad un cesto di lumache, ho letto su internet (e dove sennò) che c'erano dei problemi Konami-Microsoft.
E' uscito ieri e io dov'ero? In ufficio... Domani mi verrà la febbre, me la sento già.

E' l'influenza di Steve? Morto lui, se n'è andata tutta la sapienza tecnologica di questo mondo? Non funzionerà più nulla? Quindi quando morirà il berlusca non esisterà più la prostituzione?
Mi chiedo cosa succederà quando morirà Bagnasco...
No è solo sfiga, sfiga perchè quelle 2/3 cazzate che potrebbero semplificarmi la vita e renderla migliore non funzionano.
Dovrei comprare un iPhone? Un iPad? Con quali iCazzo di iSoldi? Con quelli delle mie iPalle? iVaffanculo!!

Jobs, in un lontano 16 luglio 2010, disse Non siamo perfetti, i nostri telefoni non lo sono. Noi lo sappiamo, voi lo sapete.
E allora perchè i tuoi telefoni costano come se lo fossero? Perchè così almeno se non funzionano puoi regalarci una custodia in simil-pelle cucita da bambini cinesi? (c'è il "?" non è diffamazione è solo una battuta).
Grazie papi Apple, hai fatto dei numeri in fatto di aggeggi fighi ma sono troppo costosi.
Non ho intenzione di spendere 600 euro per giocare con degli uccellini che si schiantano contro dei muri.
Non ho intenzione di spendere 700 euro per avere una tavolozza dei colori in tasca.
Non ho intenzione di spendere 200 euro per sentire 160.000 canzoni.
Non ho intenzione di spendere 2000 euro per 8 processori contemporaneamente.
Ma solo perchè non mi servono, davvero posso farne a meno e vivere felice. Mi prendo un telefono 3G che costa meno, vado su internet e sono felice.

Facile fare un discorso all'Università quando sei un cazzo di genio, di Re Mida.
Dove sono quelli che, come te, non hanno studiato e hanno seguito le tue orme? Sai dove sono? A pulire cessi. Faglielo fare a loro un discorso.

Sei stato un grande, non ce ne sono cazzate, ma non sei imitabile. Come Pelè.

Stay hungry.
Stay died.

Siamo tutti premi Nobel

Io sono fiero di vivere in un paese di scienziati!
Perchè son bravi tutti a prenderci in giro per le usanze, i dialetti, il premier, il papa però quando dimostriamo la nostra superiorità tutti zitti e mosca. Maurizio. Buon anima.

Fra meno di 3 mesi andremo alle urne per il referendum sul nucleare. Ed ecco che facebook (fonte molto più autorevole delle maggiori riviste scientifiche specializzate) si riempie di appelli: Per dire NO devi segnare SI, per dire SI devi segnare NO, per dire MAH devi segnare BOH, per dire CAZZO devi segnare CULO.
Tutto molto chiaro però perchè mezza nazione si prodiga per convincere gli altri che il nucleare è il male in persona?

Signora è favorevole al nucleare?
Eh no! E' pericoloso!
Perchè?
Perchè poi esplode e ci viene il cancro
Lei ha idea di quanto monossido di carbonio immetta il suo SUV in città?
Cos'è un SUV?
Perfetto...

Tutti a fare teorie ingegneristiche sulle centrali nucleari quando non sappiamo manco usare uno smartphone.

Ehi passami l'applicazione per iphone che quando lo scuoto fa il rumore di una scoreggia
Non so come si fa
Vabbè però NO al nucleare
Ovviamente

Se poi si parla di guerra? Ah beh sulla guerra siamo ferratissimo! No assoluto alla guerra perchè è sbagliata e muore la gente. Ok? E' chiaro?
Ma che belle argomentazioni...Come darvi torto? Avete tutti la soluzione, scemi i potenti che non vi danno ascolto!

Che poi a pensarci bastava isolare Gheddafi, sparare ai suo sgherri e finiva lì
PROOOOOT
Cazzo fai?
Fantastica questa App

Per concludere in bellezza ci sono le lamentele sul carburante: un grande classico dello scienziato (italiano) medio che, ovviamente, ha la soluzione.

La benzina costa troppo
E' la guerra in Libia
Eh no, basterebbe cancellare le accise
Basterebbe andare in bus
Figuriamoci
Ma perchè parliamo quando possiamo giocare alla Play 3?
Distruggiamo virtualmente una centrale nucleare?
Sì!!!!

Sono fiero di vivere in un paese con un così alto tasso di intelligenza! Anche se mi vergogno un po' di non essere mai stato insignito quantomeno di un Pulitzer.

Cosa pensa il Ragno Velenoso del nucleare?
Che me lo dovete baciare

Privacy...PrivaNO...

Tra le varie stranezze della vita c'è quella della privacy che, da anni, è assolutamente inspiegabile.
Cioè per me, è inspiegabile.
Quindi lo è per tutti.

Anni fa l'unica cosa che ledeva la riservatezza delle persone erano i paparazzi: schiere di emeriti stronzi che passavano giorni e giorni di fronte alla villa di qualcuno cosiddetto "VIP" nella speranza di scoprirlo intento a baciare una persona dello stesso sesso o di beccarlo in mutande.
Fine.
La violazione della privacy era tutta in questa operazione che arricchiva gli occhi di persone ignoranti che compravano (e comprano) le riviste scandalistiche.

Ora è cambiato tutto, ora per ogni passo che fai ci può essere violazione della tua "privatezza", c'è una persona chiamata Garante per la protezione dei dati personali che decide cosa si può fare e cosa no.
E così sono cominciate le intercettazioni telefoniche solo che il Garante (che era nuovo poverino almeno fatelo ambientare eccheccazzo!) non sapeva che pesci pigliare allora ha annullato tutti i processi perchè Non si può intercettare uno senza dirglielo prima (?). Insomma, per un attimo Moggi e Preziosi erano innocenti.
Allora hanno sostituito il vecchio Garante (Topolino) e ne hanno messo uno più attendibile (Paperino) che ha iniziato a processare tutti: direttori sportivi, paparazzi, assassini, spacciatori, ratatouille e Maradona.
Tutti in galera. Con la condizionale, il congiuntivo e le prime tre persone singolari del passato remoto.

Quando tutto sembrava tornare alla normalità è arrivato il bel Feisbuc: tutto a puttane! Il Garante si è impiccato, Zucchemberg è diventato ricchissimo, poi si è impoverito coi processi, poi di nuovo ricchissimo, poi omosessuale, attore, etero, ricco sfondato, bisex. Tutto in tre giorni, praticamente...
Chi aveva ragione? Il più ricco. Alla faccia del cazzo della privacy e del "Garante del buco del cul...".

Però di cose ne son cambiate: i giornali non possono più pubblicare le intercettazioni (e meno male! Ognuno stampava le parti che interessavano di più in modo da creare 1000 e 1 storie diverse), facebook ha dovuto limitarsi, sono nati nuovi social network (tanto ormai vale tutto).
E sul lavoro? In ufficio si può fare il cazzo che si vuole e l'azienda deve mettere dei filtri mirati per bloccare alcuni siti. Se tu trovi qualche pagina sbloccata, loro non possono dirti nulla anche se lo sanno benissimo che ti stai facendo i cazzi tuoi

Ragno lei è andato su blogger
Non è vero
Risulta dai nostri tabulati che lei ci sia andato ore e ore durante l'orario di lavoro
State invadendo la mia privacy
No senti cretino il pc è mio, l'ufficio è mio, ti pago per lavorare e tu fai i cazzi che vuoi
Scatta la denuncia
Ok io ti spezzo tutte e 8 le gambe
E' lesione della privacy?
No del tuo corpo
Allora non ho niente in contrario

Sempre più blocchi, sempre più complicati, proxy che si collegano a Timbuctù e danno alla tua macchina l'IP di Marte, software intelligenti che sanno a quali siti ti vuoi collegare e ti danno una scarica elettrica....
Ecco perchè hanno inventato gli smartphone.

Dai, ora bloccami il cellulare...

Non c'è comunicazione

Senza iPhone non sei nessuno. Senza cellulare touch sei un poveraccio o un vecchio. Se il tuo cellulare costa meno di 100€ ti fanno l'elemosina. Senza telefonino non esisti, ti cancellano dall'anagrafe,ti ritirano i documenti, ti sputano mentre sei alla gogna nella pubblica piazza e non avrai più nemmeno un amico.
Stessa cosa con facebook: non ce l'hai? O sei un alternativo troppo giusto che Minchia ste cose commerciali porco due io mica le faccio CONTRO IL SISTEMA! oppure sei un ignorante cronico che usa il pc come fermaporta o magari hai un orgoglio così idiota da dire Io posso vivere senza rodendo come un pazzo quando tutti ridono di cose che tu non capisci (perchè sì, facebook fa ridere. Non ce ne sono cazzate).

Ovviamente poi ci si ritrova tra amici con uno che manda sms col suo nuovo Nokia 34727 New Generation, l'altro con l'iphone 8G che va su facebook per taggare sua mamma mentre fa la popò, il terzo che si fa le foto al pisello col suo BlackBerry Uinderuos mentre l'ultimo telefona schernito da tutti perchè non si telefona più nel 2010 ma ci si mandano le mail...
- Parentesi -
Quelli che dicono Io non leggo la mail uso solo facebook dovrebbero subire una multa che va dai 1000 ai 2000 milioni di euro pagabili in comode rate.
- Chiudo parentesi ma mi incazzo -

Ieri apoteosi: ad un cm di distanza io ed un mio amico ci messaggiavamo davanti ad un banchetto di ragazze che impacchettavano dei regali

Ho una domanda...come mai sono in due e solo una lavora?
Perchè è troppo grassa

Stiamo diventando ultra pigri, non passa un minuto senza che ci si colleghi ad internet per soddisfare ogni più recondita curiosità. Siamo bombardati da sms e da suonerie di ogni genere, tutti possono controllare tutti tramite fb, msn, triccheballacche.
Ciao privacy, mannace 'na cartolina.

Ma come diavolo siamo passati da Oh ci vediamo in piazza alle 15:30 mi raccomando puntuale a Minchia sono le 15:31 gli faccio uno squillo? Perchè abbiamo questo bisogno di sapere in ogni momento quello che sta facendo qualcun'altro, perchè non ha risposto al messaggio, perchè ha il cellulare spento, perchè non mi manda una foto, perchè non è online, perchè AAAAAAAAAAAAAAH!!

Siamo
pazzi

Figlioli miei disintossicatevi da questi marchingegni, usateli con parsimonia! Io non sono grande amante della tecnologia cellularistica però sono due mesi che mi ritrovo con questo telefono e quest'altro (devo girare con due cellulari così da inculare parzialmente le compagnie telefoniche...) causa malfunzionamento del telefono titolare (che è questo, vi assicuro che costa meno di 500 euro).

E non mandate sms mentre leggete questo post, perdio!!

IKEppalle

Non mi piace l'Ikea. Non mi piace proprio l'idea di "Andare all'Ikea" men che meno di "Andare a fare un giro all'Ikea". Se proprio devo andarci (e per "devo" intendo dire che sto dormendo sul pavimento oppure ho una sedia come comodino) mi preparo una lista di cose da comprare non come qualcuno (donne) che ci va come se fosse il mercato del pesce dove Si prende quello che si trova.
Sta di fatto che dovevo comprare due merluzzi (comodini) e un'orata (mobile per il televisore visto che dovevo sdraiarmi sul pavimento per vederlo) quindi, per le 17 e spicci, sono andato.
Riassumendo: 117 € spesi, una quindicina di oggetti acquistati e macchina strapiena: c'erano le cozze in offerta mi sembrava un errore lasciarle lì.

Porto tutta la roba a casa con una sudorazione degna di Ivan Bogdanov (umidità del 115% a Genova), la appoggio in mezzo all'ingresso rendendolo, in pochi minuti, un campo profughi colpito dal terremoto, trovo parcheggio per la macchina e, quando sto per buttarmi sul letto per riposarmi un attimo, penso E chiccazzo la monta ora tutta sta roba??
Perchè quando compri un comodino alto mezzo metro e lo vedi dentro ad una scatola minuscola, stai pure certo che dovrai montare più di Rocco Siffredi quando invadeva la Polonia.

Devo ammettere che le istruzioni sono molto chiare, lo svedese sfruttato che le deve scrivere in una grotta senza luce è davvero meticoloso nelle spiegazioni.
Prima pagina c'è un omino paffuto che, con la faccia triste, ti spiega che buttare un mobile per terra è da idioti mentre usare un tappeto è da veri uomini (paffuti).

L'immagine successiva spiega come noi, non svedesi, potremmo facilmente fare fatica a capire le istruzioni e suggerisce di telefonare ai grandi capi

Ora mi chiedo: pensate che telefonicamente sia possibile spiegare delle istruzioni per montare un comò?? Ovviamente no...
Ma soprattutto perchè il telefono dell'omino è collegato direttamente all'Ikea? Non sarebbe stato meglio un bicchiere con un filo a questo punto? E i telefoni dell'Ikea si montano?

Sono a metà comodino, affaticato come un minatore cileno dopo 2 mesi che si trova dentro ad un buco, quando succede l'irreparabile.

Oh cazzo ma qui manca una vite
Cercala meglio sarà lì
No porca puttana manca sta cazzo di vite che è FON DA MEN TA LE
Usa del fil di ferro
Perchè parlo con te?

Mio fratello (alias nuovo coinquilino) non aveva colto perfettamente la gravità della situazione: non si monta un comodino senza quella vite. Punto.
Avete 5 minuti per trovare la soluzione. Altrimenti continuate a leggere.
-Spoiler-

1. Bestemmiate 3 diverse divinità a scelta tra: dio, allah, zeus, il cavaliere d'oro di Gemini, Maradona, maometto, Materazzi, Sandra Milo, Bacco, tabacco, Venere, Enrico Mentana
2. Aprite il secondo comodino e recuperate la vite che vi manca
3. Finite di montare il primo comodino
4. Fate la conta delle viti del secondo nella speranza che ce ne sia una in più di quella che mancava nel primo
5. Scoprite che non ce n'è una in più e bestemmiate altre 3 divinità (diverse dalle precedenti tranne Mentana che può essere ripetuto)
6. Tornate all'Ikea e pregate di darvi una vite

Sì perchè, cari amici non miei, dal ferramenta le Viti da mobili non le teniamo.

E cosa cazzo vendi? Martelli? Rubinetti? Cazzi di porcellana?

Comunque il comodino è proprio bello, peccato che non monterò mai il secondo...

Il mondo s'è rotto il cazzo

Signori e signore, stiamo andando a bagno!

Fra allagamenti, terremoti, tsunami, vulcani, incendi, cocaina e trans, il nostro bel pianeta sta implodendo risucchiandoci al suo interno.

L'ultima (ma verosimilmente non ultima) è la catastrofica situazione russa, con ettari ed ettari ed ettari di foresta che sta bruciando con susseguente fumo tossico che manco nel secondo tempo del derby Pisa - Livorno del 1999.

"Poverini, che sfortunati..."

NO! Sono degli stronzi! O meglio, Putin è uno stronzo.

[...] cancellazione dei 70.000 “guardiani forestali”. Questi individuavano e segnalavano, con grande velocità, lo svilupparsi di ogni piccolo focolaio nella foreste. Pensando a come la Russia di Putin abbia molti più dipendenti pubblici di quella di Eltsin (e con meno abitanti), si resta senza parole di fronte a simili scelte. [fonte]

Ovviamente queste informazioni non vengono passate al TG5, TG1, Rete 4 (no vabbè, su rete 4 solo gossip e puttanelle che dicono il meteo). Viene detto che Putin ha stanziato aiuti straordinari, pronti milioni di euro, fumo fino in Finlandia...

Il mondo s'è veramente rotto le palle con questo inquinamento 10 volte superiore a qualsiasi limite consentito.

Non voglio fare un comizio naturalista perchè sono il primo a buttarsi in macchina nonostante il bollino nero in autostrada, sono quello che getta lo scontrino per terra, che se ne fotte di cosa ci sia dentro agli spray, che non ha la minima idea di dove si butti il tetrapak...

Però porca puttana, non potete spaccarmi il cazzo se lascio il televisore in stand by per tutto il giorno quando le industrie scaricano la loro merda in mare. Non potete dirmi Le pile vanno buttate negli appositi contenitori posti a distanza di 250 km l'uno dall'altro quando la BP "perde" petrolio in mare senza avere uno straccio di piano per la sicurezza.

E non ditemi di fare la raccolta differenziata mentre la NASA lancia uno shuttle per testare se il parrucchino di Bush tiene bene oppure no.

Il discorso è esattamente lo stesso fatto per le donazioni: vengono da ME che sono l'ultimo degli stronzi per chiedere un mio sacrificio (praticamente inutile) quando LORO non fanno nulla per migliorare sto mondo che va allo sbando!

Se andiamo avanti così, arrivare al 2012 sarà un miracolo...

iPork

Io ho l'iPod. Questo aggeggio ha un sacco di vantaggi!

• è indistruttibile
• ha tanto spazio
• si sente bene
• fa figo
• chi ce l'ha tromba molto di più di chi non ce l'ha (l'ho inventato)
• chi non ce l'ha è proprio un baccalà

Ah, ho omesso di dire che l'ho trovato (un paio di canadesi hanno deciso di dimenticarne uno a testa sul bus turistico guidato dal padre della mia ragazza...minchia che scienziati...).

Ho voluto precisare il fatto di non averlo comprato perché solo dei pazzi acquisterebbero un iPod! Sapete perché?

• costa una barcata di soldi
• devi avere iTunes (che è il software di gestione musicale peggiore al mondo)
• è della Apple (questo basterebbe per distruggerli tutti)

Però, in realtà, la cosa più divertente è il momento del caricamento delle canzoni.

Piccolo Flashback

Nel lontano 2002 possedevo un lettore mp3 della Oregon (non fa solo calcolatrici scientifiche). Aveva anche la radio, era di un discutibile colore azzurro, aveva un cavo di 16 metri e pesava circa 47 kg (utilizzavo un trolley per portarmelo dietro). Però in ogni posto mi trovassi e qualsivoglia file audio volessi, attaccavo il mio bel filo chilometrico e, con un simpatico "drag & drop" (piglia e sposta), caricavo qualsiasi file. Qualsiasi. Anche un video (nonostante il display identico a quello di una calcolatrice...Ecco perché Oregon!!).

L'altro giorno, in ufficio, ho installato iTunes

Digressione

iTunes è davvero un bel programma: occupa 123 giga di spazio, blocca il tuo pc e quello del tuo vicino di scrivania, è incomprensibile per chi ha un titolo di studio inferiore alla quinta superiore ed è brutto! BRUTTO!

Fine digressione

Dopo circa mezzora ho attaccato il supermegafigo iPod al pc. Appena attaccato, il mio portatile si è messo a fare una quindicina di volte pilù, pulì, pilù pilù, pulì (rumore di quando attacchi una periferica esterna). Dopodiché si è lanciato da solo iTunes.

Messaggio numero 1 di iTunes

Wow, che figo il tuo lettore iPod da 80 giga che hai trovato (perché si vede chiaramente che è di un canadese mentre tu abiti a Genova). Vuoi che gestisca la tua cartella di musica? Sai, è proprio in disordine, fa cagare, ci sono anche dei file jpg. Che schifo! Non mi disinstallo perchè mi fai pena!

Clicco su ok (solo per zittirlo). Comincia a fare cose...Cose che, per me, non fanno altro che inchiodare tutto. Dopo mezzora forzo la chiusura di quella merda di programma.

Poi lo riapro.

Messaggio numero 2 di iTunes

(non dirò nulla sul fatto che tu mi abbia bloccato) We John! 'Sto iPod scabercio (trad. di bassa qualità) non è stato sincronizzato con questo pc. Per farci quello che vuoi devi fare quello che voglio io cioè cliccare su ok.

Mi fido e clicco, d'altronde non ho scelta...

Messaggio numero 3 di iTunes

Ah scusa, dimenticanza mia: se lo sincronizzi con questo pc cancellerò TUTTO il contenuto che non sarà IN ALCUN MODO recuperabile. Spero non sia un problema. Tra l'altro hai pure delle canzoni brutte. Anzi, nel dubbio te ne cancello un paio che non mi piacciono proprio.

Annulla--> Pannello di Controllo --> Installazione Applicazioni --> Rimuovi iTunes

Sei sicuro di voler rim...

SI'!! SI' LO ODIO MI FA SCHIFO!!!

A qualcuno interessa un iPod da 80 giga, usato poco e appena appena rigato?

Feccia Rossa, Feccia Argento...

Io viaggio un sacco in treno. Viaggiavo in treno per andare al mare quando avevo 15 anni, per andare dalla mia fida (minchia sciò) quando ne avevo 18 (patente a 22, sai com'è...), per recarmi all'università (ah, quanta patata ho preso sul regionale delle 7...ZERO!) e ora per andare dalla mia ragazza che abita a 300 km da dove abito io (la comodità prima di tutto).

Escludendo i luoghi comuni quali:

• i treni son sempre in ritardo
• quando c'era lui i treni partivano in orario
• sul treno si sta scomodi
• perché non ne mettono un po' di più?
• perché non ne mettono un po' di meno?
• perché non fanno una fermata dentro casa mia?
• c'è puzza di popò
• c'è puzza di morto
• c'è puzza di Balotelli

posso raccontarvi qualche anedotto bizzarro sulle mie esperienze.

Nel periodo universitario non passava giorno in cui non incontrassi quello che parlava da solo. Nonostante il mio lettore cd (che era fighissimo, aveva un anti-shock di circa 4 millesimi di secondo) andasse aldilà del volume massimo consentito dalla legge, sentivo sempre questo amabile pazzo che, con un lievissimo accento siciliano, urlava

[...] perchè sono andato dal giudice e mi ha detto aggasdk jlmerm ceo LA PROCURA! ejsdfjl nsdjkalòde ksd eh ma io ce lo dicevo madonna lfjlejf ncaiweu idsfae IL TRIBUNALE!! [...]

Dopo anni ho dedotto che si trattasse di un qualche invalido della società dimenticato dalla burocrazia colpito dalla pazzia più nera...qualche volta provavo compassione (finché non ci capitavo vicino e venivo colpito dai sui spruzzi di saliva).

Ultimamente, invece, mi è capitato uno strano speaker (ora tutti sono voci registrate, non c'è più l'omino che urlava ATTENTI OMMIODDIO MORIREMO TUTTI ARRIVA IL TRENO PUNTUALE!!) della stazione di Vicchio (Firenze).

La frase che dice è:

il treno per firenze santa maria novella della 15:57 è in arrivo sul binario 2. Ferma a Dicomano, Contea-Londa, Scopeti, Rufina, Pontassieve, Firenze Campo Marte, seimila settemila sessantaseimilacinquecento

Ho cercato questo numero ovunque ma non riesco a capire perché lo dica. Forse sono i minuti di ritardo da quando esiste quel treno. Forse sono i peli dello speaker. Forse, più verosimilmente, sono i giri al minuti delle mie palle perché mi aspettano 5 ore di viaggio...

La scena migliore, però, è accaduta in uno dei giorni peggiori della mia vita. Università, prendo il treno al volo per Ventimiglia pensando "Che fortuna, farò una stazione in meno con questo treno!". Già una vera fortuna. Superata a gran velocità la stazione ove sarei dovuto scendere, chiedo al controllore

Scusi, sono uno stronzo, la prima fermata è Arenzano?

No, Savona.

Grazie, le dispiacerebbe uccidermi?

Certamente anche perché la multa sarebbe di 15 milioni di lire, nonostante ci siano già gli euro.

In realtà è stato davvero buono (forse perché stavo piangendo da 15 minuti) e, oltre a non avermi fatto pagare, mi ha anche controllato un treno per il ritorno.

Una volta a Savona, acquisto un biglietto per casa mia (con gli ultimi soldi rimasti, ero uno studente...) e mentre la bigliettaia sorridente me lo dà, la voce dell'omino dice

Causa incidente a Deiva Marina tutti i treni sono in ritardo. Cioè tutti i treni che servono a te, maledetto! Ahahahahahaha.

Altre lacrime sul mio viso. Avevo 1 euro. Moltissima fame. Pochissimi bar. Tantissimi Dei richiamati all'ordine dalle mie imprecazioni.

Dopo 90 minuti (senza recupero) arriva il mio treno. Dopo 30 secondi (treno vuoto) si siede di fronte a me un uomo piuttosto grosso. Mentre sto leggendo sento la stessa voce di Solange che dice

Oh ma che tempaccio oggi, piove pure!

L'ho guardato, mi ha fatto l'occhiolino, mi sono alzato e ho finto di scendere ad un'altra fermata. In realtà mi sono chiuso in bagno. Ho sentito passare sto orso yoghi frocio, sono uscito, e sono andato a sedermi vicino ad un uomo apparentemente eterosessuale. Ho scoperto che si stava dirigendo in Puglia per una gara di rally WRC.

Finalmente a casa (e non ho nemmeno incontrato il Bianconiglio!)

Home sweet home...

Accadì

Io non odio la pubblicità. Vabbè non mi fa impazzire, non sogno un programma dove ci sono solo spot per 2 ore. Però non mi dà così tanto fastidio perchè con la pubblicità posso andare in bagno, mangiare qualcosa, bere qualcosa, bere e mangiare qualcosa in bagno. La pubblicità fa ingrassare.
Però nei confronti di una particolare réclame (si legge reclam, come le chiama mia nonna...che dice anche dischetto parlando di un dvd...) mi viene l'ulcera. Per non fare pubblicità occulta non scriverò esplicitamente il nome del "prodotto" in questione: Scai.

Tutto è cominciato poco prima dell'estate e poco dopo la fine del campionato di calcio (non riesco a ricordare le date, preferisco parlare di periodi...infatti mi piace dire di essere nato quando Bergomi coi baffi alzava la coppa del mondo). Lo spot, ne hanno fatti molti ma io ne odiavo uno in particolare, partiva con la canzoncina Bye bye baby (quella di Marylin...Monroe non Manson...), che già da sola basterebbe a farmi spaccare l'apparecchio che la trasmette, mentre lo scenario era di una tristezza infinita: una squadra di calcio fatta a "quadrettoni", doveva essere sinonimo di pessima qualità, che salutava un pubblico in delirio (il migliore tra questi era un tifoso che con, ampi cenni delle mani, urlava, si leggeva il labbiale, Via via, vai via!! sempre sorridendo).
Il messaggio, per farla breve, suggeriva di passare a questa nuova tecnologia chiamata Accadi (HD - High Definition - Ho Defecato) al semplice costo di una ventina di euro circa. Bazzecole per noi che i 20 euro li usiamo al pari dello scottex. Io li grattugio sulla pasta. Sono ottimi.
Mi sono fatto un piccolo preventivo, lo condividerò con voi:

• Televisore Full HD --> 499 Euro (un 32 pollici "normale")
• Scai HD --> 49 € + 24,90 € al mese (abbonamento minimo dove il massimo consentito è Topolino...dopo mezzanotte si spoglia)
• Tassa sulla televisione (ex canone Rai) --> 107,50 €

Siamo a 657€ + 25 al mese (circa) per non vedere nulla! Non hanno ancora fatto Bruno Vespa HD. Nemmeno Enrico Papi. Raffaella Fico invece l'hanno fatta. Se la son fatta.
Se invece volete smettere di vedere gli omini a quadrettoni senza faccia che giocano ad uno sport incomprensibile, beh allora il prezzo aumenta di 15 € al mese. Pensavate di aver visto bene la finale di coppa del mondo? No! Hanno trasmesso la finale di hockey su prato under 13 tra Sangiovannese e Real Petanza terminata 43 - 1. E avete esultato. Siete proprio ignoranti.
Volete tanti film? + 13 €. Volete altri sport? altri 13 €.
Se per caso voi foste così criminali da scaricare materiale pirata da internet (ruberesti mai una macchina? un kayak? una portaerei? Raffaella Fico?) sappiate che:

• Masterizzatore Blu Ray (sennò niente HD) --> 70 € (interno) - 170 € (esterno)
• Blu Ray vergine --> 7,70 € (CADAUNO!!!)

Basta così, mi sto annoiando da solo (mi sono addormentato e mi sono svegliato sbavando sulla tastiera).
Io continuerò a vedere la tv in CHD (CAccaDi), pagando la mia tassa annuale che mi permetterà di vedere reality a non finire, programmi pieni di culi e Marrazzo.
Poi ruberò una macchina.

Bye bye baby....