Vuoi trombare o siamo amici?

I trombamici non esistono.
Scusate se vi dico la verità nuda e cruda ma così fa meno male, un po' come la ceretta.
(Scrivetemi in privato su ilragnovelenoso@gmail.com per info su Babbo Natale).

Tutti (più o meno) abbiamo avuto il periodo Non ho voglia di una storia, possiamo vederci e divertirci un po'. E' una frase del cazzo che significa Ho voglia di trombare con qualsiasi cosa ma badoo non sta funzionando essendo fotogenici come degli spazzoloni del cesso.
Purtroppo questo ragionamento spesso è monodirezionale in quanto il/la partner non ha le stesse intenzioni ma si sacrifica pur di passare un po' di tempo con lui/lei.

Essere trombamici è come se una delle due persone coinvolte sia l'amante dell'altra.
Spiegazione: quando si è amante si pensa sempre che l'altra persona possa cambiare idea, lasciare il/la partner e vivere con noi per sempre e vissero tutti felici e contenti amen.
Stessa cosa per i trombamici: chi risponde Ok per me va bene esserlo mente nella speranza che in pochi mesi possa far cambiare idea all'altra persona. Questo non succede MAI e quando finisce la conversazione tipica è:
Mi hai usato/a!
Te l'avevo detto che eravamo solamente trombamici

Dimostrando l'ignoranza della prima persona e la paraculaggine della seconda.

Semplice prospetto che spiegherebbe il perfetto funzionamento
della trombamicizia. Peccato che non esista

Possiamo anche equiparare la trombamicizia (che non esiste) ad una normale relazione nei suoi primi 6 mesi: in una relazione, nel primo periodo che ho identificato statisticamente con un calcolo accazzodicane in 6 mesi, non si pensa alle menate di coppia, si esce separati nel weekend, si tromba dalla mattina alla sera. Stessa cosa fanno i "presunti" trombamici.
Cosa succede dopo questo periodo più o meno variabile?
Trombamici: uno dei due vuole di più dalla relazione con l'altra persona
Relazione: si comincia ad essere una coppia a 360°
In entrambi i casi se uno dei due non si sente pronto il contratto decade con la dicitura sei uno stronzo/sei una troia.

Infine ci sarebbe da fare tutto un discorso relativo alle età per cui il discorso trombiamo e non rompere le palle funziona meglio/peggio ma non ne ho voglia.

Ma soprattutto: percheccazzo state leggendo questo blog quando potreste essere a trombare?

Le 8 cose da non fare al primo appuntamento scritte da un ritardato mentale

Ho incrociato un articolo decisamente interessante perché non sapevo che anche le persone sprovviste di una porzione consistente di cervello potessero pubblicare su internet.

L'articolo è questo
E non posso esimermi dal commentarlo

1. Attenta a cosa mangi il giorno prima
Sconsigliato un pranzo a base di feci di ratto e/o di cavallo. Le cipolle bianche pucciate nel caffellatte sono sconsigliate anche dallo chef Bastianich.
Scrivere che l'aglio si sente anche due giorni dopo, invece, è una cazzata

2. No alla Depilazione Last Minute
Nessuna donna, ad esclusione di quelle che leggono questo blog, si depilano meticolosamente tutto il corpo durante l'inverno senza la speranza di una chiavata. Spesso non la danno alla prima sera proprio perché dubitano del fatto che voi abbiate un machete per trovare l'orifizio.
Per i baffi invece meglio non depilarsi e leccarseli dopo una birra e un bel rutto.

3. Insalata? No, grazie!
Beh no, perché mai! Molto meglio taglierini all'astice da 54€ a porzione che un'insalata! E perchè? Altrimenti vi rimane il verde in mezzo ai denti...
Ordinate un milkshake allora o un piatto di tortellini in brodo.
Senza aglio, mi raccomando.

4. No svampy girl
La parola "svampy" non esiste e chi la utilizza meriterebbe una sezione speciale nel carcere di San Vittore.
Secondo il "redattore" dell'articolo le "svampy" sarebbero quelle che si ritoccano ogni mezzora.
Io avrei detto idiote.

5. Be sexy
Ma che razza di consiglio è? E' come consigliare ad un attaccante Mi raccomando, tira forte sotto l'incrocio. Grazie al cazzo...
"usa il tuo sorriso più sexy ed uno sguardo ammaliante"
Ricordiamo che il sorriso sarà sotto ai baffi

6. Fai il gesto del portafogli
Ma non volevate la parità dei sessi, pari diritti, pari guadagni, pari e dispari, parietaria? E ora mi venite a sfagiolare il più classico dei cliché ovvero E' l'uomo che deve pagare la cena? Ok, la pago io. Ma poi ti porto in autostrada e mi fermo in una piazzola di sosta.
Tornare a casa con me o facendo l'autostop dipenderà solamente da te...

7. No sex
Questa me la tengo per ultima...

8. Parola d’ordine: auto-ironia
Premesso che Mr. Big non esiste, la frase esatta sarebbe
agli uomini piacciono chi li fa ridere, ma poi si scopano le modelle (pagando direttamente senza la pantomima della cena) [cit. StoCazzo]

E arriviamo al punto 7 secondo il quale gli uomini preferirebbero fare una serata del costo di 100€ minimo per farsi quattro risate e, una volta a casa, andare su youporn.
Mi sembra sensato, tutto assolutamente lineare: fai una serata con una ragazza, la inviti a cena fuori, lei arriva con le sopracciglia di Elio e i baffi di Nino Frassica, si tiene il rossetto sbavato per tutta la sera e ordina piatti costosissimi mentre tu sorseggi il tuo quinto Negroni nella speranza di non vomitarle addosso.
Paghi la cena dicendole Non provare a tirare fuori il portafogli mentre pensi Maledetta stronza magari guadagni anche più di me.
Dovrai sopportare parole quali Svampy, a bombazza e chissà quale altro stupido slang.
Ti verranno propinate le migliori citazioni di persone inesistenti.
E alla fine?
E' stata una bella serata, spero di rivederti presto.

TI AMMAZZO!!!!

Ok, torno su youporn, scusate il disturbo.

Il problema dell'umanità

Ci ho messo un po' e di questo me ne scuso.
No, non a scrivere un nuovo post anche perchè l'idea era di pubblicare la frase

Grazie a tutti il blog è morto

ma non l'ho fatto (il blog è morto comunque).

Ho capito finalmente quale sia il male dell'umanità, il problema che rende le nostre vite più difficili, la piaga sociale che ci attanaglia dai 15 anni in su:
La consapevolezza delle donne.
Loro ormai hanno piena cognizione del potere che hanno su di noi poveri uomini dotati di un micro apparato riproduttivo ma carichi di testosterone in eccesso.
Noi piccoli ominidi pieni di istinti ignoranti ma deboli e indifesi di fronte ad una minigonna.
Noi.
Stronzi.

Ma oltre ad avere questa piena sapienza le donne hanno completa consapevolezza della loro bellezza. Una donna sa di essere una gran gnocca. Un'altra sa, al tempo stesso, di essere poco attraente.
Un'altra ancora è la donna Belin che serata di merda ora che sono le 3:30 e la discoteca sta per chiudere ci provo con quel boiler coi baffi.
Loro lo sanno quindi non te la danno. Nessuna di loro. Perchè? Me lo state chiedendo sul serio??
Ve lo spiegherò.

- Ultragnocca -
Sa di esserlo perchè ha 45633 amici su Facebook, 27364 messaggi su Badoo e 1 offerta di lavoro su Linkedin. Come escort. Tutti si girano a guardarla e lei ha la consapevolezza di poter avere chi vuole. E quel "chi vuole" ovviamente non sei tu che guadagni 1200 € al mese e giri con una Polo usata. Pezzente.

- Amica gnocca della ultragnocca -
Non potendosi frequentare tra loro, le ultragnocche si trovano delle amiche più brutte di loro ma sempre gnocche. Loro capiscono di essere più brutte e sono convinte che uno ci provi solo perchè non possono arrivare alle ultragnocche. Quindi non la danno per partito preso.

- Normali -
Le donne "normali" sono la stragrande maggioranza del popolo femminile. Purtroppo sono normali anche nel modo di vivere e non ci pensano nemmeno a darla così tanto per darla. Necessitano di un corteggiamento, non sono da botta e via, vogliono l'amore, le promesse, blablabla sbocco. Saranno perfette madri dei vostri figli. Mentre voi andrete a puttane.

- Brutte -
Sono subito dietro alle normali, sarebbero anche discretamente gnocche ma non sono capaci a truccarsi, a vestirsi, a parlare, a ridere, a leggere, a discutere... Cioè alla fine non sono tanto male ma sono maledettamente ignoranti. Non te la daranno perchè prima vogliono parlare per ore e tu devi scegliere se terminare la conversazione con le palle consumate o troncarla beccandovi 15 anni di carcere. Senza condizionale.

- Orrende -
Le mie preferite: i cessi. Poverine, son veramente brutte (tipo me ma con le tette pelose). Una di loro, millanta anni fa, inventò le bevande alcoliche perchè non se le inculerebbe nessuno se non esistesse l'alcool. Sono milioni gli avvistamenti di donne orrende tampinate da uomini mediamente attraenti solo per concludere la serata con una mano diversa dalla loro. Ma come si conclude l'approccio con questi errori della natura? Con un bel nulla di fatto. Le donne orrendo hanno la consapevolezza di esserlo e sanno perfettamente che nessuno se le filerebbe se le altre 4 categorie di cui sopra avessero accettato prima di loro un rapporto occasionale non protetto.

Insomma loro hanno la consapevolezza. E tu, uomo?

Tu ti fai delle pippe, ci sarà un motivo...

La cosa che unisce

Mi piacerebbe molto snocciolare con voi argomenti quali Mario Monti, Berlusca e le monetine che lo hanno colpito, Bersani e il suo non capire un cazzo mai di niente, Marta Vincenzi e la morte che gli augura ogni fottuto abitante di Genova, Bobo Vieri che fa Ballando con le stelle.
No davvero, lo vorrei tanto.
Ma mi sono rotto il cazzo... Mi sono stufato di argomenti seri, di gente che si lamenta, di accuse velate (v. post precedenti.).
BA
STA

Ora parliamo di patata.
Quella cosa che, quando hai 15 anni e porti degli occhiali come questi, riesci a mangiare solo se è ben cotta tagliata a dadini in un forno.
Quella che, pagando, sarebbe facile da prendere.
Quella che Siamo solo trombamici ma poi uno si innamora.

A volte penso a come sarebbe il mondo senza uomini che necessitano di patata, senza bisogni sessuali.
Immagino la Carfagna con una ramazza che pulisce il mio cortile con NESSUNO che le dà una manata sul culo.
Immagino Belen che zappa la terra e si rompe le sue belle unghie perfette. Anzi no perchè non esisterebbero estetisti perchè la bellezza sarebbe assolutamente inutile: nessuno ti vuole trombare!
Immagino Rosy Bindi che si sposa.

Passare l'adolescenza senza internet ha complicato molto la ricerca della gnocca: bisognava uscire per la strada, fermare le ragazze, chiedere loro il numero di casa...
Limonare era lontano anni luce, ecco perchè avevo una copia di Caballero ben nascosta nell'armadio.

Credo di avere almeno 1000 aneddoti relativi alla mia caccia alla patata (sembra una pietanza autunnale) tutti con un fattore comune evidente

Ciao usciresti con me
Guarda sei carino ma ho altro per la testa
Quelli non carini?

E mazzi di picche a non finire.

Poi si cresce, si va nelle discoteche, ci si aiuta con l'alcool per rompere il ghiaccio, si balla un po', ci si sente dire oooh ma vai un po' più in là!, ci si aiuta nuovamente con l'alcool per essere più spigliati, si lanciano occhiate, si comincia a vedere doppio, si vomita in bagno per stare meglio, ci si avvicina ad un mezzo scimmione con il lucidalabbra, si dice Shei bellisshima, si limona sentendo uno strano sapore di aglio, si torna a casa, il giorno dopo si scopre di avere 70 euro in meno, si pensa dove cazzo li ho spesi?, si torna in bagno a vomitare, si capisce dove sono stati spesi.

Oppure si paga.

La miglior patata
è quella pagata
[cit. Anonimo]

Chattami tutto

Quando ero più piccino, cioè pieno di ormoni e di acne giovanile, mi collegavo su qualsiasi sito che avesse La Chat: Mtv, 105, Chatta.it, le ricette di Sora Lella, chattachetipassa, chatta tu che chatto io chattan tutti e porco zio.
Mi domandavo sempre più spesso cosa cercassi in questi luoghi, dove tutto era finto, e mi sono dato una risposta pochi giorni fa mentre stavo espletando alcune funzioni corporali degne di nota (cacca):
cercavo la passerina.

Digitavo caratteri per ore e ore (ciao, da dove dgt?, anni?, m o f?, msupsm) per conoscere donne, scambiarmi il contatto msn nella speranza che, una volta in intimità, la ragazza mi dicesse:
Senti ho moltissima voglia di farmi vedere in webcam mentre mi lecco le tette, ti va se la accendo?
Solo questo, Non volevo numeri di telefono, mutandine spedite in posta prioritaria, incontri dall'altra parte d'Italia con una vista mezza di profilo in una foto in bianco e nero perchè Su questo pc non ne ho altre (ancora non esistevano le digitali, asini!).
Ovviamente non mi è mai successo, ho sprecato ore della mia esistenza parlando ad un monitor, millantando di avere una sola finestra di chat aperta, dicendo Mi sono collegato solo per te, frugandomi nelle mutande cercando virilità (mai trovata). Per cosa? Per un pugno di pippe (che trovavano sfogo su xnxx).

Chatroom: luoghi di perdizione dove i ragazzini passavano ore anzichè andare al bar per consumare una spuma, ore e ore a compilare il profilo per renderlo più interessante possibile agli occhi delle ragazze (che invece erano lì per parlare con le loro amichette mica per prendere del fringuello), centinaia di foto davanti allo specchio nelle pose più fighe possibili (= ridicole).
Ricordo diverse foto mie in bagno, in boxer, giacca di jeans e torso nudo...

Mi vergogno da morire in sta foto

Voglio fare un appello alle ragazze che chattano: comprate una webcam. Fateci felici, mostrateci un po' di pelo e la nostra vita prenderà una piega di gioia infinita!

Ragno for President per un mondo migliore.
Ragno for President per la figa ignuda.
Campagna elettorale ai sensi della legge 696 Beghelli. Borriello non è Il Ragno Velenoso ma lo vorrebbe molto. In chat non ci vado più ma mando mms del mio pirillo purchè il vostro cellulare abbia uno zoom ottico 24x. Le pippe non fanno diventare ciechi. Molte pippe fanno diventare ambidestri. Msupsm è un acronimo non rivelabile.

Faccio il trans, chiudo baracca e burattini e pubblico post dalle Maldive

Lavorare onestamente è da idioti.
Avere un impiego da 1.000 / 1.500 (magari...) euro al mese è da sfigati.
Stressarsi perchè il proprio capo rompe le palle è da imbecilli.
Il motto per una vita migliore è uno e uno solo:
DONNE FATE LE PROSTITUTE!
UOMINI DIVENTATE TRANS!
I guadagnati sono decuplicati (oltre i 15.000 euro al mese), lo stress da cartellino non esisterà più, il vostro capo sarete voi stessi.
E basta con INPS, CAF, 730, 740, ACI, ANAS, CSI e WWF. Soldi facili, sesso a gogò e felicità infinita!

Ormai qualsiasi trasmissione televisiva parla di troie (pardon escort perchè fa più figo) menzionando i guadagni e la vita da vip che fanno.
I trans (pardon donne col cazzo perchè fa più figo) frequentano solo calciatori, politici e intellettuali ricevendo compensi esorbitanti, pippando cocaina gratis e finendo su ogni pagina di Novella 2000.
E perchè? Perchè hanno il pisello e le tette grosse.

Ma porco cazzo ora faccio due conti:
- farsi un paio di pere = - 5.000 €
- farsi fare il culo = + 500 € al giorno (mi tengo basso perchè non mi reputo un bel trans)
In 10 giorni mi sono ripagato le tette, a fine mese vado alle Seychelles a grattarmi le palle, il mese dopo mi compro un Audi TT.

Il Ragno Velenoso dopo l'operazione al seno con la sua Audi.
Il cazzo c'è ma non si vede

E gli stronzi che fanno lavori di merda (che una volta era proprio prenderla nel culo un lavoro di merda)?
Nessuno ne parla. La commessa della Coop non se la fila nessuno, il perito informatico di Poste Italiane è uno sfigato, la baby sitter (no, non quelle di youporn!) è bistrattata manco facesse la ladra.
Per non parlare di chi scrive un blog di serie B...

Signori miei e signore mie, è proprio questo l'insegnamento che arriva dalla magica scatola piena di luci e colori: mollate i vostri lavori e dedicatevi al mercato del sesso!

Basta farsi il culo per 1.000 euro, fatevelo fare per 10.000!
(campagna per la sensibilizzazione dei culo rotti. Nessun culo è stato maltrattato durante la stesura del post, tranne il mio. Fatti e persone sono puramente reali, ogni riferimento è voluto. Il Ragno Trans è proprietà de Il Ragno Velenoso ma sono la stessa persona).

Come rivalutare l'omosessualità

Premessa
Il Ragno Velenoso non è omofobo e condanna qualsiasi tipo di violenza e discriminazione verso gli omosessuali.
Il Ragno Velenoso non è frocio e preferirebbe non essere approcciato da uomini.

Il teorema è semplice, semplicissimo, banale quasi quasi mi viene il nervoso da quanto è ovvio che non lo scrivo nemmeno e mando tutti a cagare!
No vabbè lo dico
- nessuna donna sana di mente vorrebbe convivere con un uomo (a prescindere dal sentimento)
- nessun uomo sano di mente vorrebbe avere una conversazione con una donna (a prescindere dal sentimento e senza nessuno scopo sessuale).
Esiste qualcosa di più semplice e chiaro e ovvio eccheccazzo??
No.

Amore metti questa cosa in frigo, questa in lavatrice e questo nell'armadio
Mmmmh sì
Amore hai comprato le uova e i fagioli?
Eeeeh sì
...
...
Cosa ci fa la mia vestaglia nel frigo??? E dove sono le uova???
Detto ciò suppongo che il taleggio in lavatrice sia un errore....

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Guarda ho appena fatto spinning e sono stanchissima
Io ho visto la Champions League! Cavolo che gol Messi!!
...
Sì sì e poi il Milan ha vinto a Londra al 90esimo, pazzesco!
...
Hai visto per caso la Formula 1, le nuove veline di striscia, il processo a berlusconi...?
Spinning?
Vabbè vaffanculo esco con 2 baffoni che mi rompo il cazzo con te

Ora io non è che voglia dire che le donne vogliono sempre comandare in un ambiente come LA CASA mentre gli uomini parlano solo di calcio, figa e politica (potrei anche farlo comunque, non mi sembra tanto sbagliato) però converrete con me che, senza sentimento, due persone di sesso opposto non hanno motivo di interloquire (anche il fine sessuale è escluso dal teorema)!

Ed ecco perchè quella divinità superiore che ci ha messo al mondo ci ha costretti ad accoppiarci maschio-femmina / femmina-maschio.
Per gioco.
Per divertimento.
Perchè è veramente uno stronzo.

Nascerà ora Il Ragno Gay?
No.

No amore ho mal di testa

E ora si parla di sesso!
Ooooh, finalmente un argomento in cui sono ferrato quanto Marrazzo con le donne.

Cominciamo con le banalità: il sesso è fondamentale, una coppia che non lo fa non funziona, pesa circa il 70% del rapporto, c'è sesso senza amore ma NON C'E' amore senza sesso e la mamma degli stronzi è sempre incinta (perchè è una gran figa).
Quello che gli uomini non riescono a mettersi in testa, invece, è che il sesso "scema". Ovvero cala con il passare del tempo, sia da una parte che dall'altra.
A tal proposito ho preparato una tabellina (comprensibile anche alle persone con evidenti problemi psichici senza mani) che esplica il crollo sessuale nella coppia:

• 0 - 6 mesi: sempre ovunque 3/4 volte al giorno, sul letto, sulla lavatrice, sulla suocera, in chiesa, in camporella, nel camposanto, nella tomba di Mike Bongiorno, O V U N Q U E!
• 6 - 12 mesi: 3/4 volte alla settimana, dura di più e si dicono molte più parole dolci che zozzate
• 1 - 5 anni: 1/2 volte alla settimana, gli altri giorni si va all'Ikea. E' di altissima qualità e ogni volta sembra come la prima. L'uomo si sente uno stallone vero in realtà è sempre il solito pisellino moscio però elogiato dalla sua donna (che lo ama)
• oltre i 5 anni: si tromba poco
• oltre i 10 anni: trombare?
• oltre i 20: prostitute
• oltre i 30: trans
• oltre i 40: sei Berlusconi

E' normale, dovete farvene una ragione. Dai cazzo, non volevate mica trombare tutti i giorni tutto il giorno per il resto della vostra vita!

Ah lo volevate? Siete pazzi.

Che poi il sesso delle prime volte è animalesco, istintivo, manca poco che ci si mettano le mani addosso. Poi diventa più dolce, emerge il sentimento vero, si capisce se si vuole stare insieme. Altrimenti si cambia, dai 6 ai 12 mesi avvengono la maggior parte delle rotture*.

*Fonte Il Ragno Velenoso

Ovviamente ci sono anche le varie sfaccettature che distruggono la linearità del mio discorso: gli amanti, lo stress, l'impotenza, Dove cazzo sono le mie pastiglie blu? Scusa caro pensavo fossero mentine e le ho date al cane", viaggi continui dal veterinario, la partita di calcetto, esco con le amiche, c'è aumentato il mutuo, ho mal di testa...

Ho mal di testa...

Ma cosa cazzo credi che ti prendo a bastonate sulla nuca mentre scopiamo? Ti dò due colpi, durerò si è no 5 minuti (se siamo fortunati) e tu hai mal di testa?

A parte il fatto che i centri cefalee dovrebbero essere ricoperte d'oro per tutti le emicranie femminili che popolano la terra, non potete dire Non ne ho voglia? Di cosa avete paura? Che andiamo a puttane? Se invece avete mal di testa dove cazzo andiamo? In farmacia?

E Dio si riposò nel settimo giorno da tutte le opere sue. E inventò l'autoerotismo.
E il mal di testa...

Trasforma anche tu la tua città in un puttanaio!

Devo smettere di scrivere di giovedì mattina, specie se l'ultimo servizio de Le Iene continua a parlare di prostituzione. Anche perchè poi mi tira il pisellino.
Chi sa cos'è la Svizzera? Chi sa dove si trova? Chi sa che è piena di night / case chiuse?
100% di "Sì" ad ogni domanda, siete dei maniaci geografici.

Questa volta, però, il mio obiettivo non sarà quello di parlare di prostituzione, di sesso a pagamento, di Thailandia o di preti. Men che meno di preti. Voglio solo spiegarvi perchè sarebbe sbagliato aprire le case chiuse anche qui in Italia.
(brusio di sottofondo di gente incredula)
E' ovvio che per fare una simile insinuazione siano necessarie delle argomentazioni. Vabbè nel mio caso basterebbe dire E' così e basta chi dice il contrario non capisce un cazzo, pubblicare il post, andare a dormire e svegliarsi a mezzogiorno. E c'è mancato veramente poco che non lo facessi...
Proviamo a spiegarlo in maniera banale banale banane e lampone.

- PRO -

• Le prostitute cominciano a pagare le tasse (in Svizzera bisogna pagare una "licenza" di 600/700 euro al mese)
• Controlli maggiori e sicurezza per il cittadino (soprattutto dal punto di vista delle malattie)
• Pulizia delle strade con lo spostamento della prostituzione in case / alberghi
• Azzeramento dello sfruttamento (papponi disoccupati)

- CONTRO -

• Quando qualcuno vi dice Svizzera voi cosa rispondete? Io cioccolato e puttanai.
• Praticamente TUTTE le discoteche svizzere sono adibite come locali per incontri (usando un eufemismo). Io non voglio dover girare mezza Italia per trovare una discoteca "normale".
• Volete veramente che la fama del nostro paese sia Italianen Puttanonen e che arrivino da tutte le parti del mondo per fare sesso a pagamento? Preferisco una marea di giapponesi con le loro macchine fotografiche ed un turismo "sano" dedito ai monumenti.
• Se una ragazza dovesse attaccare bottone con me e poi scoprissi che vuole solamente propormi un rapporto sessuale a pagamento senza la minima attrazione, potrei anche piangere per mesi (motivazione personale)

Per farla breve, non voglio che il mio paese diventi un troiaio, pieno di manigoldi russi / arabi nelle discoteche del centro. Non voglio diventare pazzo per trovare un locale senza prostituzione. Non voglio pagare per fare all'amore. Non voglio più vedere Le Iene. L'erba voglio non cresce neanche nel giardino del re. Affari Tuoi è un programma finto come la Parrucca di una battona [cit.].

Lo so che il mio è un discorso puramente egoistico ma al tempo stesso non sono convinto che sia così vantaggioso per una ragazza sfruttata questa legalizzazione. Pensate che una povera nigeriana senza permesso di soggiorno possa permettersi 700 euro al mese di licenza più le spese mediche e l'affitto della camera?

Io dico di no.

E sono sicuro che preferirebbero un aiuto statale per uscire da quella situazione e non un aiuto statale per rafforzare una professione alla quale sono costrette.

Parto domani per la Svizzera. Facciamo una macchinata?

Devi pagare, non ce ne sono cazzate

Io non ho assolutamente nulla contro chi va a puttane. Non ci vedo niente di male e non mi sentirei di fare la morale a chi ne carica una sulla station wagon e va sui monti a trombare.
Sempre meglio che fare il guardone sugli stessi monti.

Però ieri il servizio de Le Iene sulla Thailandia mi ha fatto capire quello che pensa la maggior parte delle persone che fa sesso a pagamento (precisazione: la Thailandia è pienissima di figa).
Uno degli intervistati (erano tutti dei maniaci capaci di andare a Pattaya 3 volte l'anno e di trombare per 10 ore di fila assumendo farmaci) ha iniziato a sostenere che anche nella vita "normale" tu paghi per andare a letto con una donna (aperitivi, cene, regali, cinema, ...) col rischio di andare in bianco. Invece lì paghi e Vai subito al sodo.

Vabbè se la pensi così sei un coglione.
Come puoi paragonare la sfida del corteggiamento alla semplicità del sesso a pagamento? Come puoi uguagliare il sesso con una prostituta rispetto a quello ottenuto col sudore della fronte nei confronti di una ragazza a cui, forse, piaci veramente?
E non sto parlando di uomini over 50. Sto parlando di ragazzi, miei coetanei, sotto ai 40 anni. Che vanno in Thailandia 3 volte l'anno per 20 giorni (2 mesi su 12). Ragazzi a cui, verosimilmente, non piace più andare con ragazze da corteggiare perchè hanno scoperto la facilità e l'immediatezza della prostituzione.

Un fondo di verità nelle parole del maniaco però c'è: è assolutamente vero che sarai tu, uomo, a dover pagare le cene ai primi appuntamenti. A dover spendere denaro in rose e/o cioccolatini e/o orsacchiotti. A dover prendere sempre e comunque tu la macchina con tutte le controindicazioni che ne susseguono (non poter bere, dover far benzina, pagare l'autostrada, sporcare i sedili dietro se la serata è andata bene).
Sì, ve lo concedo.
Ma cristo, avete la minima idea di cosa cazzo sia il corteggiamento? Non tutte le donne normali (le stragnocche che se la tirano non sono "normali") guardano se avete un Porsche o un Audi. Però tutte cancelleranno il vostro numero se al primo appuntamento direte loro Per la cena facciamo alla romana?
E avranno fottutamente ragione!!

Infine la passione...il coinvolgimento...
Dai ma porcaccio il cazzo come potete dire che non c'è differenza?
Non metto in dubbio la teatralità e la recitazione di chi fa bene il proprio lavoro (sì è un lavoro al pari del pilota di MotoGP o il politico, compreso il non pagare le tasse) però lo sanno tutti che non è vero, che non provano nessun sentimento per voi (tranne in rarissimi casi stile Pretty Woman che grazie al cazzo con Julia Roberts divento un pappone pure io), che prima e dopo ne hanno avuti e ne avranno altre centinaia.

Un saggio una volta mi ha detto La donna che paghi meno è quella che paghi una volta.

E' vero, ma vuoi mettere la soddisfazione?

Se non ora...Mai?

Le donne in piazza per precisare che loro non sono come Ruby.
E grazie al cazzo! Ci voleva veramente una manifestazione per spiegarlo? A chi poi? A me? A Silvio? A Marrazzo?
Silvio lo ha ben chiaro (infatti ha scelto Ruby e non voi).
Io dubito di poter pagare 7000 euro per una trombata (anche se un caro amico mi ha sempre detto La miglior patata è quella pagata) quindi, per me, potevate anche stare a casa.
Marrazzo ha altri gusti e probabilmente ha manifestato insieme a voi vestito da Drag Queen impalata.

Quello che si è capito dai vari telegiornali, quotidiani, programmi simil-politici e dai fondi del caffè di Gianni Letta è che le donzelle abbiano manifestato in quanto indignate per l'immagine che ha la donna in Italia.
Ma veramente non vi siete accorte che non avete niente a che fare con la "nipote di Mubarak"?
Semplicemente perchè:

1. Ruby è una fica
2. Ruby è una prostituta

Quindi a meno che voi non rispondiate ad entrambi i requisiti, scordatevi di guadagnare un sacco di soldi ciucciandolo ad un presidente del Consiglio.

Pensate che se Rosy Bindi mi desse 10.000 euro non mi vestirei da schiavo romano/gladiatore pronto ad infilzarla col mio spadone? Mi sono trombato cessi per molto meno (0 euro), cazzo me ne frega di tapparmi il naso una volta di più?

La verità è che l'invidia è una brutta bestia (e mi ci metto per prima nel mezzo): invidia perchè lei è bellissima, invidia perchè lei ha trovato una scorciatoia per vivere una vita agiata, invidia perchè, anche se sei un bel pezzo di gnocca, tu non hai avuto il culo di incrociare il maniaco numero uno per eccellenza: il Berlusca.

Perchè non avete manifestato quando c'erano le selezioni per le Veline di Striscia la Notizia? O quando la Toffanin dal nulla ha "vinto" un programma su Canale 5 (almeno lei si tromba quello giovane della famiglia). O quando le violenze sessuali stavano spopolando nei maggiori centri cittadini per causa di uomini ignoranti e di pessime condizioni di sicurezza.

Beh ma no, meglio festeggiare l'8 marzo e indignarsi non appena una marocchina con una vita di merda alle spalle finisce nel letto di un riccone (no, la Gregoraci non è marocchina).

Non siete come Ruby, questo è chiaro.

Non siate però strumenti dei politici: sarebbe molto peggio.

PS: vi amo

Sei come tutti gli altri

Quale giorno migliore di S. Valentino per spiegarvi tutta la verità in merito ad un rapporto uomo-donna?
La risposta è "Molti altri" ma oggi non sapevo che scrivere (e soprattutto ieri sera con l'Ingegnere è uscito questo discorso) quindi non fatemelo ripetere.
Fate attenzione perchè vado al dunque subito: all'inizio di un rapporto da sessi opposti quello che vogliono entrambi è la stessa cosa. Cosa?
L'uomo vuole fare sesso senza sembrare un maniaco
La donna vuole fare sesso senza sembrare una troia
Dal punto di vista ingegneristico questo è un sistema di equazioni a 4 variabili. (sesso per uomo / sesso per donna / maniaco / troia). Riducendo tale sistema si arriva facilmente ad unificare le prime due variabili (il sesso) e, ancor più banalmente, si intuisce come il risultato comune voglia essere fare sesso.
Facile, facilissimo, 30 e lode, bacio accademico e pompino specialistico.
Invece no!
Il punto dove si focalizzano entrambi è il non sembrare!

UOMO - Quello che pensa
Invitare a cena una ragazza appena conosciuta
Fare due discorsi più o meno divertenti
Portarla a casa
Fare sesso
UOMO - Quello che fa
Invitare a cena una ragazza appena conosciuta

Fare due discorsi più o meno divertenti dove precisa quanto sia un ragazzo serio non necessariamente alla ricerca di sesso perchè lui non ha bisogno di correre per scopare perchè è maturo non è un bambino di 15 anni che esce con una solo per limonare

Fare una passeggiata lunga 2 ore al freddo senza voglia con il bisogno fisiologico di pisciare ma farla sugli scogli di Nervi non sarebbe per niente romantico.

Tentare disperatamente di invitarla per un caffè a casa

Sentirsi dire che è troppo presto

Salutarsi con un bacino sulla guancia

Arrivare a casa, pisciare e farsi una pippa

DONNA - Quello che pensa

Farsi invitare a cena (ma anche un aperitivo veloce andrebbe bene)

Trascorrere un'oretta spensierata

Sperare che scatti l'attrazione reciproca perchè non tromba da 6 mesi

Sperare che lui viva solo

Andare da lui, fare sesso e risentirsi il giorno dopo

DONNA - Quello che fa

Farsi invitare a cena e far pagare lui (se propone un aperitivo vuole essere sbrigativo e non va bene)

Raccontargli tutti i partner sessuali avuti in carriera e specificare che certe cose non le fa più perchè è stato uno spreco di tempo ora vuole conoscere a fondo una persona prima di concedersi

Continuare a raccontare, durante una passeggiata, di tutte le tecniche di fitness che l'hanno portata ad avere un ventre piatto

Se lui tenta di invitarla a casa, fare un sorrisino dicendo Ti credevo diverso e declinare

Ma perchè cazzo io dovrei essere diverso? Diverso da cosa? Prima mi racconti che te ne sei scopati 4 in discoteca e poi non vieni da me? Hai paura che abbia 3 cazzi?

Noi uomini non siamo diversi dagli altri perchè SIAMO gli altri (se non odiassi a morte Merdasco Rossi lo citerei). Non vogliamo scoparvi e poi buttarvi in autostrada. Perchè dovete pensare a questo?

Noi, come voi, vogliamo fare sesso perchè non esiste niente di meglio (vabbè a parte la Champions col Palermo a pes). E poi rifarlo il giorno dopo. Poi ancora. Di nuovo.

E pazienza se non ci si fidanza!

Perchè dovete pensare di essere delle prostitute se la date ad uno che non sia il vostro fidanzato? Chi ve l'ha detto? Chi è che lo ammazziamo di calci?

Campagna per lo sdoganamento del sesso (approvata dal governo all'unanimità)

Usare una terminologia corretta è alla base della comunicazione

Ruby è una puttana.
Non è importante che sia maggiorenne, minorenne, minorata, nipote di Mubarak, nonna di Mao Tse Tung, cugina di Zdenek Zeman. E' una che si fa scopare e poi si fa pagare. Come fa ad essere più chiaro di così?
E di conseguenza (occhio che questa è la banalità delle banalità) chi ha fatto sesso con Ruby e l'ha pagata è andato a puttane. Anche se è solo la prima volta. Anche se non l'aveva mai fatto. Anche se non gli tira il pirillo.

Vogliamo parlare di Marrazzo e di Lapo Elkann? Li hanno beccati durante un festino a base di coca e transessuali. A casa mia le persone così si chiamano tossici e froci. Ma non perchè abbia qualcosa contro queste categorie (nemmeno se si presentano contemporaneamente) ma perchè a sentir parlare i telegiornali è sembrato che fossero state vittime di questi incidenti

Lapo Elkann è finito in ospedale a causa di un overdose di coca. Sembra che fosse in compagnia di un trans di nome Patrizia
Lapo ha bevuto la coca ed ha preso il tram?
No nonno, si è drogato con la cocaina
E il tram?
Il TRANS è un uomo che dopo vari interventi chirurgici diventa quasi una donna
...
Cioè gli rimane solo il "cosino" ma per il resto è donna
Ma il tram dove l'ha preso?
In culo nonno, l'ha preso in culo!

Ecco, si rischia di fare decisamente confusione...

Chi va alla festa di compleanno di Ruby è un coglione. Ma non uno qualsiasi, no: è il re dei coglioni.
Dovrebbero interrogare tutte le persone che si sono presentate nel locale, chiedere loro se fossero lì per caso o perchè c'era la zoccola e, nel caso di risposta numero 2, toglier loro per sempre il diritto di voto*.
Stessa cosa per chi compra la roba di Corona.
Stesso trattamento per chi va in piazza San Pietro di domenica (questo è già più difficile, mi basterebbero i primi 2 punti...).
*la galera sarebbe una punizione ridicola viste le condizioni idilliache dei detenuti

E soprattutto basta, basta usare la parola "festino".

Dite puttanaio!

Non è bello ciò che è bello ma è bello ciò che te la dà

Scopo di questo post è dimostrare a tutti voi poveri sciocchi, abbindolati da una grande scatola luminosa che si misura in pollici, che la bellezza non esiste.

Ah no scusate non siamo ad un comizio della Lega! Allora sostituite "poveri" con "esimi" e "sciocchi" con "luminari".

Da questo trattato è esclusa Inna in quanto eccezione indimostrabile che conferma la fottuta regola.

Perchè esistono interazioni uomo-donna? Per due semplicissimi motivi:

1. L'eventuale creatore che ci ha mandato sulla terra non sapeva come passarsi il tempo e ci ha costretti ad essere attratti da persone dell'altro sesso per complicarci notevolmente la vita
2. Perchè senza sesso tanto varrebbe spararsi in testa dopo il primo vagito

Visto che il punto 1 non è reale, scandaglio subito il sesso (e aumento di botto le visite al mio blog inserendo parole quali cunnilingus, fellatio e la figlia di Cerezo è un trans).

Fare sesso piace a tutti, non esiste essere umano mediamente normale che non ami avere un orgasmo (avete presente quelli che millantano il contrario? Impotenti o sprovvisti di organi genitali). Quando arriva la necessità si tromba tutto quello che passa il convento: donne, uomini, alberi, pietre, vagine gonfiabili, tubi di scappamento e carote. Gonfiabili anche quelle. Per i bambini rivolgersi in Città del Vaticano.

Quanti di voi sono finiti nel letto di un mezzo roito (partner decisamente inguardabile ndr)? Più o meno gli stessi che la mattina dopo hanno avuto mal di testa, senso di nausea e la voglia di morire una volta alzato il lenzuolo.

Perchè si è fatto sesso con quel cesso coi piedi? Per necessità. Durante la guerra mangiavano bucce di patata, pensate che non avessero voluto una piatto di maccheroni?

La cosa incredibile (arriva la teoria, occhio) è come quelle bucce di patata siano state buonissime ed estremamente soddisfacenti.

Ma allora perchè non fidanzarsi con una persona brutta se così "appetibile"? Dai cazzo è ovvio! Perchè ci devi andare in giro.

L'essere umano è la cosa vivente peggiore che esista in natura poichè senza cuore. A lui non importa quello che è meglio per sè, a lui interessa solamente che le persone lo guardino con invidia. E' lo stesso criterio per cui tutte le persone con i soldi si "comprano" un partner decisamente bello/a e successivamente vanno a trans (Marrazzo mica poteva farsi vedere in via Monte Napoleone mano per la mano con Natalie...).

Una volta mi è stato detto La bellezza sta negli occhi di chi guarda.

Sono scoppiato a ridere e ho ruttato. Provate a dirlo a questa coppia. Qui c'entrano i soldi quindi non vale? Allora proponete questa frase del cazzo (scritta da poeti malformati) ad una donna di 120 kg alta 1,60. Ditelo ad uno sfigato con 4 lauree (tutte 110 e lode ma con degli occhiali spessi come il fondo di due Moretti da 66). Ditegli che loro sono belli e che prima o poi troveranno la persona a cui piaceranno.

Ecco ditelo a loro, poi ci risentiamo.

Non c'è violenza senza amore

Il Ragno Velenoso e il suo staff (cioè sempre sé stesso e basta) condannano ogni forma di violenza nei confronti delle persone più deboli. In particolar modo, la violenza sui bambini e sulle donne da parte di nerboruti uomini di Neanderthal.

Picchiare una persona più debole è da codardi, da esseri ignobili cazzo!

Però......

Però se una gentil donzella tedesca va al mare

Si mette in topless sulla boa fingendo di essere distante dalla spiaggia ma in realtà anche un vecchio con la cataratta sotto alle infradito può vederla

Poi torna a riva con la sua amichetta dandosi i colpi di anca

Successivamente si sdraia culo al vento e mostra a tutti come un perizoma possa essere scambiato per un filo interdentale, ma più sottile

Al che si accorge che tutti i maschi nel raggio di 150 km la stanno guardando e si sono messi a pancia in giù per cercare un giacimento di petrolio

Quindi dice all'amica Jetzt ließ ihn hart geworden mettendo mano alla borsa ed estraendo una crema abbronzante agli estratti di Krapfen

Assume la posizione dello struzzo di Francoforte, noto per il suo deretano sporgente e implume*

Comincia a spalmare l'amica con un vigore degno di un muratore bergamasco utilizzando la sua mano come cazzuola

Si volta ammiccando tutti gli spettatori che nel frattempo sono entrati in guerra con gli USA per la quantità di oro nero estratta con la loro trivella

*fonte National Stocazzic

Ecco vedi stellina crucca, se io fossi single ti consiglierei di pregare il tuo dio mangia kartoffeln perchè se per sbaglio ti becco in un qualsiasi vicolo buio mentre cerchi di capire se la puzza che senti è la popò di cane che hai pestato oppure è la crema abbronzante scaduta dentro al tuo zainetto, sicuramente ti procurerei del dolore fisico poco sotto l'ombelico.

E nella migliore delle ipotesi è perchè ti prendo a calci sulla patata.

No davvero, è veramente da vigliacchi la violenza (di qualsiasi genere) sulle donne. Da stronzi. Da impotenti.

Però....

Però se il tuo atteggiamento costringe i miei ormoni a comportarsi da hooligan alcolizzati durante una partita del West Ham, allora è lecito che mi diano almeno gli arresti domiciliari.

Ragazze questo post è un appello alla vostra sensibilità, al vostro buon senso, alla vostra intelligenza...Vabbè, è sufficiente il buon senso...

Non fate le troie!

(Campagna per la sensibilizzazione della vestizione femminile. Nessuna donna è stata maltrattata durante la stesura di questo post. Il Ragno Velenoso(tm) non è una donna. Se lo fosse non solo non scriverebbe questo blog ma sarebbe socio onorario della Bilboa. E sarebbe una troia)

Addio alla sobrietà (e anche al celibato, dai)

Non avevo mai partecipato ad un addio al celibato ma sapevo perfettamente a cosa sarei andato incontro. Lo sanno tutti per colpa delle tradizioni, dei media e dei filmati su youporn.

Quello che succede è:

• Cena in un posto orrendo mangiando cibo pessimo molestando camerieri che pisceranno nella brocca del vino bianco ed intonando canti contro le donne, il matrimonio e la chiesa.
• Ubriachi marci ci si sposta nel night peggiore che esista pagando fior di quattrini per convincere il buttafuori che quello vestito da scemo si sposa e deve pucciare il biscottino.
• Il futuro sposo si tromba la più zoccola del locale mentre gli amici pagheranno dollari su dollari per vedere un paio di zucche.
• Si fanno dei filmati.
• Si ricatta vita natural durante lo sposo grazie a questi video.

Bello no?

No, è l'addio al celibato più triste che possa essere organizzato. Triste quanto la festa della donna.

Viste le premesse non potevo che essere molto felice di buttare via una carriola di euri per vedere 4 troie che si sarebbero strusciate sul mio amico (e per amico intendo sia lo sposo che il mio pirillo).

Infatti dalle prime mail organizzative si intuiva a cosa saremmo andati incontro: chi ha proposto Cuba, chi un night, chi casa propria per cospargere lo sposo di alcool e bruciarlo vivo. Qualcuno ha anche ipotizzato di vestirlo da Balotelli e di mandarlo ad un convegno della Lega ma temevamo ritorsioni da parte degli animalisti.

Poi è intervenuto il nostro guru delle organizzazioni perfette (e non buco di guru) e ha buttato lì una proposta apparentemente folle:

1. Andare in Val d'Aosta a fare rafting
2. Vestire da Panda la nostra vittima (costume di peluche leggermente riscaldato) e costringerlo a tenerlo per tutto il giorno (tranne che per il rafting)
3. Picchiarlo per tutto il tempo

Approvato all'unanimità. Senza appello. Senza cervello.

Beh cari amici illetterati, sono state le 24 ore più divertenti della mia vita. Un delirio continuo condito con schiamazzi, botte, insulti, idiozie, alcool, molestie, imprecazioni, varie ed eventuali.

Ogni anno milioni di futuri mariti vengo trascinati con la forza tra le gambe di qualche nigeriana. Alcuni di loro perdono l'uso dell'olfatto e, nella migliore delle ipotesi, restano traumatizzati per tutta la vita.

Questa pubblicazione è realizzata per aiutare questi uomini a festeggiare l'addio al celibato senza infilare l'augello in nessun pertugio.

Non andate a puttane, andate affanculo.

Campagna di comunicazione del Ministero della Salute a favore della prevenzione delle malattie veneree. Nessun marito è stato molestato durante questa campagna. Vabbè forse un pochino...

Vengo subito

Un italiano su 3 soffre di Eiaculazione Precoce (EP). 1 su 3. Il 33%. Ancora più probabile che rispondere a caso alle domande di Gerry Scotti e indovinare.

E per EP non si intende "Cavolo scusa, solo 10 minuti..." bensì "Ciao amore sono a casaaaaaaaaaaaaaaaaah". Una durata ridicola, nemmeno il tempo di trovarselo che già sputa.

Da non sottovalutare, però, i lati positivi:

• la donna vi odierà talmente tanto che potrete guardare la partita e/o uscire con gli amici subito dopo la "toccata e fuga";
• basterà dire "scusa cara sono stanco" e niente coccole ma subito sonno profondo;
• quando andrete dalla vostra amante durerete ben 30 secondi in più (ovvero 31 secondi netti).

Inutile precisare la marea di lati negativi che tutto questo vi porterà (corna, separazioni, evirazioni, insulti,...).

Nel caso in cui si tratti di un rapporto occasionale, beh...cercate un buon nascondiglio (a meno che non abbiate una lingua ruvida come una spugna Vileda e tanta tanta saliva...).

A me è capitato una volta (vabbè più d'una ma l'obiettivo di questo post non è screditarmi) di essere durato talmente poco che pensavo fosse uno scherzo. Ho capito che non lo era nel momento in cui ho incrociato gli occhi di lei. Il giorno dopo mi ha sputtanato senza problemi con mezza città (brutta troia...).

Come comportarsi in queste situazioni? Ci sono diverse chance:

• era talmente brutta che il mio pisello ha fatto più veloce possibile per andare a nascondersi;
• negare;
• ero stressato per la giornata di lavoro;
• negare;
• era da tanto che non avevo un rapporto sessuale con un'altra persona;
• negare;
• avrei perso l'autobus;
• e ovviamente...negare!

Su un sito ho letto che

E' stata a volte descritta come un'ingordigia, un'incapacità di frenare il desiderio, un po' come mangiare un gelato di corsa per la gran gola e poi accorgersi che non abbiamo nemmeno capito che sapore aveva.

Un gelato alla patata...

L'unico problema è che il gelataio non ti deride se ti sbrani un cono quindi la metafora non mi sembra poi così calzante. Anche perchè, più si è "precoci", più difficoltà si avranno durante il prossimo rapporto. Ansia, stress, pensare tutto il tempo alla nonna di Steve Jobs nuda mentre balla El Tipitipitero per ritardare l'arrivo. Insomma, come mangiare il gelato di prima pensando "E se il pistacchio non fosse fresco? E se quando l'ho finito devo correre in bagno? E se la fragola non fosse fragola bensì gelato al sapore di fragola? Perchè quando ho chiesto il gelato al cioccolato il gelataio mi ha fatto l'occhiolino?"

Voglio fare un appello a tutte le donne: evitate di chiamare il vostro partner Flash o Speedy Gonzalez. Magari potreste aiutarlo in qualche modo, mettendolo a suo agio (ridere di lui NON SIGNIFICA tranquillizzarlo). Magari gli piacete così tanto che non riesce a trattenersi!

PS per gli uomini: nel dubbio, una bella sega preventiva...

Festa sto cazzo!

Allora, io amo le donne. Non potrei vivere in un mondo di soli uomini (a meno che non siano tutti uguali a Brad Pitt ma questi sono problemi miei e ve ne parlerò un altro giorno...). Io penso che le donne siano bravissime a risolvere i problemi (che senza di loro non ci sarebbero ma anche questo non c'entra...). Però qualcuno potrebbe avere la decenza di spiegarmi perché succedono cose come questa?

http://ilsecoloxix.ilsole24ore.com/p/genova/2010/03/08/AMiABtSD-siffredi_scandinavian_esaurito.shtml

Ed è per questo che il nostro fedele amico Wikipedia ci viene in soccorso:

La Giornata Internazionale della Donna, comunemente definita Festa della Donna, è una giornata commemorativa celebrata l'8 marzo di ogni anno, che intende ricordare sia le conquiste sociali, politiche ed economiche delle donne, sia le discriminazioni e le violenze cui esse sono ancora fatte oggetto in molte parti del mondo.

Nel corso degli anni la ricorrenza sta perdendo in molti paesi l'originario significato di lotta e di protesta per assumere una connotazione di mero carattere commerciale.

Ennò caro Wiki, non è mero carattere commerciale. E' evidente carattere PUTTANESCO!

Mandrie di vecchie zozze assatanate che infestano le discoteche in cerca della limonata col pivello che, chiamalo scemo, festeggia la sua "festa dell'erezione facile". Giovani mucche ubriache vogliose di trasgressione nell'unico giorno in cui tutto è permesso (peccato che molte facciano le stesse cose anche nei restanti 364 giorni dell'anno). Nonne che urlano "nudo nudo" a Rocco Siffredi (ho letto l'articolo completo sul giornale) infilandogli 10.000 lire nelle mutande.

Che

schi

fo

E il buon vecchio Rocco? L'idolo di tutto il mondo (sia maschile che femminile) si è cuccato 9mila euro per l'apparizione in disco, ha infilato la lingua in bocca a una e, sicuramente, avrà mangiato e bevuto aggratis.

Ha vinto Siffredi. Ha vinto l'uomo col pene lungo. Ha vinto quello che viene bollato con un "che schifo" dalla tua ragazza se per sbaglio hai scaricato un suo film al posto di Avatar 3D dvdrip ragazzi questo è quello originale by splufer.avi (e poi, sempre la tua ragazza, è la stessa che fa 1 ora di coda per farsi firmare un autografo dall'Italian Stallion).

Ha perso l'uomo dal ridicolo organo. Ha perso l'eiaculatore precoce. Ha perso quello che scarica i film porno con Rocco Siffredi protagonista. Ha perso la donna che, nel lontano 8 marzo 1917, manifestava per rivendicare la fine della Prima Guerra Mondiale e il crollo dello zarismo. Ho perso pure io che, in 27 anni di festa della donna, non ho mai cuccato manco per sbaglio (ci so fare eh?).

E comunque, tanti auguri alle vere donne che leggono questo blog. Saremmo persi senza di vuoi.

Schiavitù

Chi non è iscritto a feisbuk alzi la mano.
Bene, ora chi non è realmente iscritto a fb alzi la mano.
Tu hai 3 anni, tu non hai internet....appunto...

Come siamo entrati in questo circolo vizioso senza uscita? Chi ci ha costretti? Quanto ci pagano? Non basterebbe girare nudi per la città per appagare il nostro esibizionismo? No perchè ti arrestano. E pubblicare dei link dove si inneggia all'odio verso il papa? Sempre galera...
Personalmente ero convinto che sarebbe stato figo scrivere delle bestialità nello stato, commentare beceramente i miei amici (250 amici...circa 200 non li saluto manco per strada...), scambiare foto di vacanze che, prima, non c'era verso di ricevere, scrivere del proprio odio verso le divinità...
Invece ora è una gabbia, una prigione così stretta che ce l'ha messa nel didietro a tutti (e quando dico didietro, difficilmente lo dico a caso).
Per esempio, le frasi più celebri da parte del/della proprio/propria partner sono diventate:

• Chi è quello/a che hai aggiunto come amico/a?
• Chi ti ha commentato la foto?
  
• Chi è quella/o con cui hai la foto?
• Perchè ti sta leccando?
• Perchè siete nudi?
• Perchè hai cambiato la password al tuo account?
• Perchè il tuo nickname è vogliosodipelo?

E altre domande francamente poco simpatiche.
Ecco perchè fb è uno dei primi motivi di separazione (il primissimo è trombarsi un contatto di fb...ed il cerchio si chiude...).

Inoltre ci sono i giochini, i poke, i compleanni (che prima tutti si dimenticavano), i gruppi, i fanclub, i fanculo, la posta, i link, i test, i quiz, qui quo qua, mastro geppetto, Rupert Sciamenna, Zichichi e Mugatu (http://www.joshuadysart.com/journal/archives/mugatu.jpg).

Esibizionismo? Voglia di trombare? Stupidità? Perchè i genitori delle ragazzine (leggi anche puttanelle) di 14 anni permettono alle proprie figlie di iscriversi a fb? Perchè a 15 anni sono in cinta? Perchè quando io ne avevo 18 non esisteva? Perchè avevo una VHS con Jessica Rizzo all'interno del gioco da tavolo Hero Quest?
Niente, non mi vengono risposte...Solo imprecazioni...Forti imprecazioni...

Ora scusate ma mi hanno taggato in una foto mentre mi inchiappetto un lama tibetano in evidente stato di ubriachezza.

Divertiti e non bere troppo

Di solito si cerca di dare un'impronta ad un blog: poetico, personale, di sfoghi, psicologico, politico, sociale, omosessuale, bisessuale, marinato al limone, criptico e, in rarissimi casi, sparlueco.

Questo blog non ha un'impronta. E' per questo che ora parlerò della notizia più divertente della giornata.
http://www.giornale.ms/linformazione-festeggia-i-18-anni-con-18-rapporti-orali/
Avete letto? No? Allora aspetto.


E ora? Bene cominciamo.

Le leggende metropolitane, specie con l'avvento di internet, sono sempre più fantasiose. Esistono dei veri e propri artisti della leggenda...Che poi è diventata spam...Che poi ha trovato il mio indirizzo email...E ora Bill Gates mi deve 24mila dollari...
Leggendo la storia di questa ragazzina mi è venuta in mente la domanda che a TUTTI voi è balzata al cervello: ma se fossi suo padre/madre?

Ore 5 del mattino
<Driiin Driiin>
Padre: pronto? (con voce già ansiosa)
Dottore: sig. Stambergo?
P: sì?
D: buonasera, sono il dottor Nasturzio. La chiamo per sua figlia.
P (lanciando un'occhiata nella cameretta della figlia tutta rosa piena di Winny Pooh): oddio cosa è successo? Sta bene? E' viva?
D: sì sì ha avuto solo un piccono...incidente...

Di seguito tre diversi padri:


Caso 1: padre comune

P: oh no, NO! Non avrei dovuto lasciarla andare con quello scemo neopatentato di Rupert in discoteca!
D: stia calmo sig. Stambergo, sua figlia sta bene e dorme tranquillamente. Ha subito una lavanda gastrica
P: lavanda gastrica?
(è già più calmo) Cavolo...Avrà mangiato troppo, erano i suoi 18 anni....Forse troppa torta?
D: no, in realtà ha...bevuto troppo...
P: bevuto? Ma è astemia!! Non tocca alcool nemmeno a Natale! (si sta incazzando)
D: sì no vede è che era con dei suoi amici...
P: l'avranno costretta a bere! Se li becco li ammazzo di botte (è furioso)
D: no è che vede...ehm...
P: cosa? COSA?!??
D: le abbiamo estratto 10 cl di liquido seminale.
P: liqui...?
D: ...10 cl di sperma...
P: ...
<tu tu tu>

Caso 2: padre permissivo

P: oh cazzo! cosa è successo? Sta bene?
D: sì sì, sua figlia sta benissimo! Ha subito una lavanda gastrica.
P: come? ahahahahah che scema! Avrà bevuto qualche coktail. Sa, era la festa dei 18 anni.
D (infastidito dalla risposta): a parte che a 18 anni non va bene bere così tanto! Comunque non era alcool quello che abbiamo trovato nello stomaco
P: e cos'era?
D: liquido seminale
P: eh?
D: sperma, 10 cl per la precizione
P: eh?
D: SBORRA! UN FLUTE DI SBORRA!
P: ahahahahahahahha che puttanella! Come sua madre!!
D: ...
<tu tu tu>

Caso 3: padre bigotto

P: oh mio Dio fa che stia bene ti prego Signore!
D (a bassavoce): sarei dottore ma va bene lo stesso. (a voce normale) stia tranquillo, sua figlia sta bene.
P: sia lodato Gesù Cristo! ma cosa è successo?
D: ecco vede...indigestione...
P: ma è molto strano era andata con i ragazzini della CR in una piccola casetta in montagna. so che avrebbero cenato a ostie sconsacrate e acqua del rubinetto.
D: no, a dire il vero l'abbiamo trovata in discoteca rivolta a pancia in giù mentre stava vomitando.
P: in discoteca?? oh Dio, quel luogo demoniaco...l'avranno trascinata con la forza!! e cosa ha mangiato?
D: veramente avrebbe bevuto...
P: AAAAAAAAH SACRILEGIO!! L'hanno drogata inconsapevolmente!!
D: abbiamo motivo di credere che...ehm...fosse consenziente
P: ma come?? mi aveva giurato...aveva promesso...cos'ha bevuto??
D: le abbiamo trovato 10 cl di liquido seminale nello stomaco.
P: liquido seminale? mi sento male...sto per svenire...l'hanno costretta a bere quel veleno di Satana! 10cl però è poco...vero?
D (stizzito): una coppa di champagne
P: oh Dio ti prego dimmi che sto sognando ti prego!!!
DIO: senti, io ho solo detto "no sesso senza bebè"!! Non rompere il cazzo a me se tua figlia è un'idrovora!
P: ...
D: ...
<tu tu tu>

In realtà l'ipotesi più probabile è che la suddetta ragazzina golosa non vedrà la luce del giorno, se non per andare a scuola con un bavaglio di ferro inchiodato sulla bocca, per molti e molti mesi.

Figli maschi a tutti!!

PS: grazie a Pier per la frase finale
PPS: la parola sparlueco non esiste, l'ho inventata
PPPS: grazie anche a Simone per le citazioni puttanella e idrovora