Fai schifo sei un grande ammazzati sposami

Qualche giorno fa mi è stato detto che il blog è scritto male. Per carità, condivisibile visione per questa accozzaglia di parole. Però si riprende il discorso del vecchio post nel quale spiegavo come tutti siano molto bravi a fare i critici nel momento in cui non alzano un dito.
Al tempo stesso io scrivo un blog pubblico che chiunque può leggere pertanto va bene subire dei pareri negativi senza offendersi.
Vaffanculo

La sera stessa ho incontrato un amico che non vedevo da decenni che, presentandomi alle persone al suo tavolo, ha detto Hey ma lui è il RagnoVelenoso!
Stretti di mano, abbracci, complimenti, Le tue NRG sono fantastiche, facciamo del sesso epistolare*, hai un pene enorme*, dovresti chiamarti Ragno SuperDotato*, Ecco a te 50.000€*.
*frasi inventate

Tutti sanno leggere, pochi sanno scrivere.
Tutti sanno giudicare, pochi sanno mettersi in gioco.

(Mettersi in gioco? Con un blog che vanta 30 visualizzazioni al giorno quando va bene? Ma cosa cazzo stai dicendo?)
Vabbè mi è uscita male, distraetevi con le tette per farmi pensare a cosa scrivere.

Tifose del Ragno ai mondiali di pisello piccolo

Qual è il punto?
Se volete fare delle critiche costruttive bene, altrimenti andate a fare in culo e leggetevi il Super Almanacco di Paperino.

Sì sono permaloso.

Chi non fa, non fa

Sebbene io sia una delle persone meno socievoli e altruiste della storia dell'umanità, mi è capitato di recente di fare/regalare/portare oggetti per il pubblico utilizzo qui in azienda (in sala mensa).
Le prime reazioni alle quali ho potuto assistere sono state

• attenzione che esplode
• minchia se lo usi ti viene il tetano
• cosa cazzo vi è venuto in mente di portarlo?
• grazie
• dobbiamo anche pulirlo?
• come si usa?
• avete chiesto il permesso?
• avete chiesto il permesso?
• avete chiesto il permesso?

Ovviamente nessuno ha speso denaro però sono stati spesi tempo e fatica.

Non mi aspettavo chissà quanti ringraziamenti, perchè ciò che abbiamo fatto è stato anche per noi stessi, ma vedere reazioni così negative e di scherno mi ha fatto pensare che siamo veramente una popolazione di merda (soprattutto noi genovesi, va detto).

Siamo la società del Se non fai non sbagli e nessuno ti criticherà ma nel caso in cui tu faccia allora sarai bersaglio di battutine, suggerimenti, ipotesi, modifiche, prese in giro...

Inutile dire quanto abbia già litigato e discusso con un paio di idioti che hanno fatto i simpatici per sembrare dei bulletti di periferia da quattro soldi.

Inutile anche aggiungere quanto mi sia passata la voglia di fare qualcosa per questa azienda (ma qualsiasi altra avrebbe ottenuto lo stesso risultato a mio avviso) per ottenere come unico riconoscimento un bel Ma chi te l'ha fatto fare?

Questa situazione mi ha portato a fare dei ragionamento un pelo più profondi sulla questione volontariato (di qualsiasi natura) e come le persone che usufruiscono di questo servizio diano tutto per scontato a loro favore.

Come i volontari della croce o i volontari che scrivono blog per informare/aiutare (non certo questo, ci mancherebbe), i volontari che nel pianerottolo ti cambiano la lampadina, quelli che donano il sangue, quelli che ti chiedono se hai bisogno di una mano per fare il trasloco o quelli che ti offrono un passaggio per tornare a casa.

Si accettano volontari per farsi infiocinare
(ma è Buffy l'ammazzavampiri?)

Beh per me voi siete degli eroi ma sappiate che ci sarà sempre qualcuno che vi dirà Certo che potresti anche farlo meglio eh.

Avrebbero potuto anche non farlo, brutto coglione.

FreddoCaldoCaldoFreddoFreddoFreddoCaldoCaldissimo

Oooh questa ve la devo proprio raccontare.
E' scoppiato il caldo (no, l'estate no perchè il tempo è una merda e nel weekend piove sempre quindi il mare è lì e io sto a casa a morire di noia).
Ergo in ufficio si crepa di caldo perchè le vetrate stile serra sanremese non aiutano a placare l'afa.
Aprire cotali finestre costringerebbe me e altri ad indossare il collare 5 mesi l'anno causa vento forte proveniente dal porto e diretto a 180 km/h verso la prima vertebra cervicale.
Ecco che arriva in nostro aiuto il supermegacondizionatore a forma di tubo.
E' così fatto

ma senza scritte.

Ok in pratica il condizionatore è la cartina al tornasole* della situazione armoniosa tra colleghi.
*bellissimo usare parole a caso
Come in ogni ufficio che si rispetti ci sono i gruppetti, niente di strano direi.
Come in ogni ufficio in cui ci sono io, molti di questi gruppetti non parlano col mio perchè sono uno stronzo.
No no, non uno stronzo finto. Uno stronzo di quelli che fanno sempre tutto con cattiveria, con malizia, con delinquenza...
Quando organizzo il compleanno però vengono 40 persone ma questi sono dettagli insignificanti allora lo scrivo in piccolo.

Ed ecco che parte il balletto del condizionamento!

- Parte pubblica -
Si alza l'accaldato e mette 22 gradi
Dopo un secondo si alza il raffreddato e spegne
Un altro mette 24
Mi alzo io e metto 26
Il raffreddato spegne
Qualcuno urla fa caldo!!!
Nessuno risponde
Entra uno stronzo qualsiasi e dice Belin non si respira qui! e mette 20 per far raffreddare in fretta
Il raffreddato comincia a starnutire e, talvolta, a bestemmiare
L'accaldato dice sottovoce Se si alza e spegne lo ammazzo
Si alza e spegne
Non muore nessuno
Ah ma io sto bene con l'aria spenta
Eh ma io crepo di caldo non puoi metterti la giacca?
Mi viene mal di gola

- Parte confidenziale -
Vai a fare l'asfalto sulla A1 così ti passa
Quel cretino accende sempre l'aria è proprio uno stronzo!
Ma non può mettersi una cazzo di giacca invece di rompere i coglioni?
Ragno è un pezzo di merda non fargli mai una confidenza!
Ragno ti faccio una confidenza, prometti di non dirlo?
Beh certo purchè poi tu non mi dia la colpa a prescindere
Non posso promettertelo
Fa caldo porco @%$

Come amo il mio ufficio...

PS: sì lo so che le persone che mi odiano leggono il mio blog
PPS: no non volevo aizzare
PPPS: no non è che scrivo invece che dire le cose in faccia, non c'entra nulla
PPPPS: dio cheppalle ma non leggetelo allora!!!!

Grinch culo e culo chi non lo dice

Più si cresce più va di moda dire quanto il Natale sia una merda, che è una tristezza festeggiare, che è stressante fare i regali, che sarebbe meglio senza, che la mamma di Balotelli è sempre incinta, etc etc...
Invece il Natale (e tutte le feste correlate) è una gran figata, non c'è nulla di negativo nel Natale.

• Ferie
• Tredicesima
• Negozi aperti anche di domenica
• Si mangia come dei maiali
• Si mangiano dei maiali
• Si pregano dei maiali
• Si fanno/ricevono una marea di regali

Ma cosa cazzo volete di più? Un belino alla griglia? Io sì ma ne ho solo uno e nemmeno troppo succulento...

In realtà la moda è piangersi addosso, sostenere che il mondo faccia schifo, che non ci sia motivo per "festeggiare", che la vita ce l'ha con voi perchè siete sfortunati, tutto è una merda, ma cosa cazzo festeggi che è un mondo orrendo, ora ci aumentano pure le tasse, sono capaci solo a farci pagare altro che natale....

Avete appena letto: mia nonna di 76 anni che commenta le notizie del TG4. Se pensate di aver detto le stesse cose negli ultimi 20 giorni, cliccate qui.

Vabbè alla fine della fiera io il natale me lo sono goduto partendo una settimana prima con una gitarella a Monaco (dai crucchi) finendo in Toscana. A fare cosa? Vi dò un aiutino:

Wurstel --> Stinco --> Tortellini ---> Anatra --> Zampone --> Lenticchie --> Faraona --> Fegatini --> Rosticciana --> Fiorentina (non la squadra).

Chiaro?

Inutile ricordarvi come mangiare sia un orgasmo (non solo per me)...

Quindi cari miei se vi siete lamentati (e dio solo sa quanto lo abbiate fatto) sappiate che siete dei poveri asini, vittimisti, frignoni e ciucciapalle.

Ciucciapalle è un insulto gratuito?

Sì lo è.

Ah, auguri

Non ditelo a me

A questo mondo si fa a gara a chi sta peggio. E' una gara inutile però tutti partecipano attivamente alla sfida.
Le regole sono semplici e iscriversi è facilissimo: nel momento in cui qualcuno si lamenta, anche in maniera lieve, di una qualsiasi situazione della vita, bisogna intervenire a gamba tesa, come faceva Jürgen Kohler sulle caviglie di Marco Van Basten nel lontano '94.

Esempio

Porco boia ieri sono uscito alle 20 dal lavoro per colpa di una cagata che...
Ah non dirlo a me! Io sono uscito alle 22:35!
Eh sì tra l'altro quando sono uscito un idiota mi ha chiuso con la macchina quindi...
Aaaah non mi dire niente! La mia macchina era dentro ad una colata di asfalto!
Poi una volta a casa ho scoperto mia moglie con un altro...
Ah guarda mia moglie era con 7 neri l'altro ieri!
Ieri poi stavo poco bene....
Non dirmi nulla!! Io sono morto il mese scorso!!

Insomma, un'escalation...
In pratica bisogna avere la sfiga più grossa, non riesco a capirne il motivo! Se leggerete tutti i miei post (e dovreste farlo perchè sennò vi si incarnisce l'unghia dell'alluce) scoprirete che tra i commenti ci sono milioni e milioni di Ah non dirlo a me.
Non è cattiveria nè ignoranza (vabbè ogni tanto sì), è che bisogna vincere la gara.

Stessa cosa capita quando ci si raccontano storie di alcolismo giovanile: c'è sempre uno che ha bevuto/vomitato/urlato il doppio di voi durante una sbronza.

Quella sera mi ero bevuto 5 negroni e 4 cuba
Io quando sono stato male ho bevuto 2 litri di Jack Daniels
Ma checcazzo dici lo vedi che sei un coglione?
Oh chiedi al Rinto (nome di fantasia inventato sul momento o, al limite, non rintracciabile) cosa mi ero bevuto!!

Sempre chi piscia più lontano, sempre chi la spara più grossa. Manco fossimo pescatori o cacciatori.
Siamo solo degli stronzi.
Enormi stronzi.

Ora me ne vado a lavorare, mi aspetta una bella giornata piena.
No no non lo dico a voi, sicuramente starete andando in una miniera di sale a leccare le pareti per sentire se vale la pena scavare oppure no...

Finché è gratis, lamentiamoci. Poi si vedrà...

Alla fine la categoria peggiore sono i cosiddetti lamentoni. Loro trovano giubilo nel lamentarsi: lamentarsi che la loro vita è una merda, lamentarsi perchè il vicino di casa ha detto qualcosa di brutto nei loro confronti, lamentarsi perchè piove, lamentarsi perchè non piove, lamentarsi perchè fa caldo ed era meglio il freddo col piumone e 350 euro di bolletta del gas ma poi si stava meglio quando si stava peggio...
Siamo tutti un po' vittime, ma ci sono alcuni che sono più vittime di altri. E si lamentano.

Escludendo questo periodo della mia vita dove mi rendo conto che le persone sono completamente pazze (ma sono sempre più convinto di essere io quello anormale), la stragrande maggioranza della gente non aspetta altro che potersi lamentare di qualcosa.

Ci sono quelle persone che ogni giorno si lamentano del lavoro

Ah oggi sono stanco morto una giornata di merda a lavoro guarda uno schifoMa che lavoro fai?
Davanti al pc 8 oreAllora per lamentarti chiama questo numero: è un ragazzo che fa l'asfalto in autostrada. Dillo a lui che hai avuto una giornata di merda

Chi si lamenta del proprio stato fisico (non vorrei fare di tutta l'erba un fascio ma le donne sono maestre di questa tipologia) e ogni giorno ne hanno una diversa tra:

• Mal di testa
• Mal di gambe
• Mal di schiena (questo sono io)
• Mal di palle
• Mal di pancia
• Mal
• & much more...

Chi si lamenta dell'erba del vicino, chi del vicino stesso, chi trova capri espiatori e dà tutte le colpe del mondo a loro...

Vittime, tutte vittime di questo mondo crudele e cattivo che gli ha donato solo una vita agiata (sì agiata testa di cazzo, se riesci a leggere sto blog non sei messo male).

E poi?

Poi succede questo

5 terre, prima e dopo

E, dopo 10 giorni, questo

Genova, prima e dopo

E capisci che sei stato uno stronzo, un maledetto stronzo a lamentarti per una cazzata mentre la gente perde tutto, anche la vita.
Mentre tu sei al caldo, con la tua coperta e la tua vita (anche se triste) gli altri spalano fango e merda. Merda nei fiumi causata da chi non sa fare il proprio lavoro.

Ecco ora lamentati, arrabbiati per due cazzate.
Io non ne ho il coraggio.

Forza Genova

Sala privata

A maggio ho vinto due biglietti per andare al cinema. Sorprendentemente li ho appoggiati sul mobile della mia camera dicendo "Appena esce un film decente, andiamo".
Il 12 agosto mi sono ricapitati fra le mani e una strana dicitura ricordava Scadenza 13 agosto, asino!
Inutile raccontarvi il film di merda che siamo andati a vedere (non so fare recensioni e la blogosfera è decisamente satura di blog di critici cinematografici) però posso facilmente spiegarvi perchè Il Ragno ha deciso di non mettere più piede in una sala col maxischermo.

• La gente non sa masticare
• La gente non sa stare in silenzio
• La gente non sa stare seduta
• La gente non spegne i telefoni
• La gente risponde ai telefoni che non ha spento
• La gente è stupida perchè chiccazzo mai ti dovrà chiamare di importante durante 2 ore di film visto che per tutto il giorno l'unica telefonata ricevuta sarà stata dalla Tim che voleva venderti un Folletto?
• La gente (fortunatamente) muore ma sempre troppo tardi

In aggiunta a queste cose voglio sperare che l'inventore dei popcorn al cinema sia morto di diarrea.

Mangiando popcorn.

I miei genitori mi hanno insegnato che si mastica con la bocca chiusa. Cioè cazzo non mi sembra un insegnamento così ingiusto o perfido nei confronti del proprio figlio.

1. Inserire il cibo in bocca
2. Masticarlo con la bocca chiusa
3. Deglutire
4. Ricominciare dal punto 1

Chiunque non riuscisse a rispettare questi 4 punti (con qualsiasi tipo di cibo, anche una chewin gum) è da considerarsi un diversamente abile.

Anche se non saprei quale altra abilità possa avere uno che manco sa masticare...

Insomma volevo dirvi che non andrò più al cinema.

FIlm e vodka da me?

Maledetti cinesi

No, non ce l'ho assolutamente contro i cinesi: un popolo di lavoratori stakanovisti, abili commercianti con piselli così piccoli da fare invidia a quelli surgelati della Findus e donne abilissime nei massaggi (seghe).
Allora perchè questo titolo? Perchè il mercato orientale (prevalentemente cinese ma non solo) ci ruba il lavoro. Aziende rinomate che chiudono baracca e burattini qui in Italia per riaprire nell'est asiatico con costi di gestione imbattibili, stipendi da fame, orari di lavori assurdi, sindacalisti inesistenti, scioperi che solo a pronunciare la parola ti sparano, capi padroni e senza programmi tv con Luca Giurato. Anzi spesso senza tv.
Per questo maledetti cinesi, maledetti loro che lavorano!

Questa frase

我需要工作，生活

significa che siete tutti degli egoisti razzisti.

Io sono d'accordo a scioperare, a far valere i propri diritti, a picchiare qualche sindacalista (che sono una delle peggior specie al mondo) e a sequestrare i dirigenti che abbatterebbero fabbriche come fossero castelli di carta.
Non sono d'accordo con coloro che si scagliano contro i popoli "low cost" perchè Ci rubano il lavoro, figa.

Un cinese (scusate se prendo sempre voi come esempio anzichè i polacchi, gli albanesi o la mucca Carolina) si fa un culo grosso come una capanna, si fa un fracco di chilometri in bicicletta per arrivare puntuale al lavoro, non va a casa finché non ha terminato i suoi compiti, mangia cibo cinese e tutte le donne che ha avuto non possedevano più di una taglia seconda.
Si spacca la schiena, cazzo! Cosa che qui succede sempre più di rado...

Però la frustrazione ci porta a dire Sti cinesi di merda! Ci portano via il lavoro! oppure Se fossi negro avrei già trovato un posto fisso altro che sta vita del cazzo! fino alla più celebre Se ne tornassero al loro paese!
Come a dire che gli italiani meritano di lavorare sempre e comunque mentre gli altri dovrebbero morire senza darci noia.
Come a dire che il nostro stipendio è sacro mentre agli altri bastano 4 noccioline e 2 banane.
Come a dire che noi siamo quelli che meritano di vivere e gli altri meritano di morire.

Se un orientale lavora dalle 7 alle 20 ininterrottamente tutti i giorni, forse gli stronzi egoisti non sono loro...

PS: la frase scritta in cinese significa Io ho bisogno di lavorare per vivere.

Moralismo da 4 soldi di cacio

Io sono assolutamente contrario a quei programmi dove le disgrazie della gente permettono ascolti altissimi, share del 99% e, soprattutto, lacrime copiose e fluenti.
Questa premessa, ovviamente, non mi impedisce di visionare i sopraccitati programmi.

Inutile precisare che Invincibili, con il pelatissimo Berrì, sia uno dei programmi di punta sia per la tristezza che per la quantità di acqua e sale che esce dagli occhi. Ancora più di Plastik quando parla di malformazioni genetiche dei bambini, più di Invisibili (che era un programma di merda), più di Carramba, più di Carlo Conti senza una lampada, più di Ferrara a dieta, più di me con un palo di frassino da 50 cm nell'uretra.

Riuscendo a fare la "tara" del programma ed eliminando tutto il "lordo" fatto di pianti, frasi fatte e frustrazione, si riesce a scorgere molto più che facilmente di una cosa sempicissima: siete tutti degli stronzi ipocriti.
Sì sì non avete sbagliato a leggere ce l'ho proprio con voi! Voi che scendendo dal letto al mattino per andare a fare un lavoro retribuito sbraitate come se steste andando in guerra o a spegnere una centrale nucleare con la vostra urina. Voi che dite La vita fa schifo perchè tizio/tizia non vi ama come voi amate lui/lei. Voi che urlate ai quattro venti quanto sia ingiusto con voi il mondo perchè, per colpa di un dito rotto, non potete andare al mare.
Ecco sì, questo post è dedicato tutto a voi.

Ho visto gente senza gambe, senza gambe e braccia, senza un cuore funzionante fare avanti indietro dagli ospedali che per un raffreddore sono costretti a letto in fin di vita, senza futuro, senza salute e con un tumore grosso come un pugno. Ho sentito le loro storie, quasi quasi mi sono commosso (ma in realtà era l'odore di cipollotto che avevo affettato prima per fare delle scaloppine eccezionali ndr) e cosa ho capito?
Che nessuno di loro si lamentava della malasorte ma ringraziavano per il bene che hanno ricevuto nella loro vita. Dell'affetto dei genitori (adottivi in certi casi dove l'abbandono ha seguito la "malata" procreazione) e degli amici alla felicità di essere vivi.

Perciò quando avrete intenzione di lamentarvi con la sfortuna pensate a questo post, pensate a loro.

E pensate a quanto siete stronzi.

La vera faccia del blogger

Scrivere un blog interessante è esattamente come fare il clown: devi scrivere come se la tua vita non esistesse, non devi farti prendere dal tuo stato d'animo, devi isolare la tua testa e il tuo cuore e scrivere queste fottute parole.
Beh certo puoi anche scrivere della tua vita, delle tue preoccupazioni, dei tuoi problemi. Però non arriverai MAI a 100 followers (o forse ci arriverai ma nessuno leggerà quello che scrivi ma si fermerà al titolo).

A me non frega un cazzo dei followers.
Allora chiudi questo spazio web online, smetti di sprecare bit del mio cazzo di mondo virtuale e prenditi una schifo di agendina di merda e scrivici a penna. Ti ricordi come si scrive senza una tastiera?
Oppure puoi pubblicare qualcosa solamente quando sei su di morale, quando hai la battuta facile, una volta ogni 15/20 giorni. Pensi di essere così famoso da avere un seguito se scrivi così poco? La gente si rompe il cazzo di un blog in coma, che dà un cenno ogni morte di papa (e solo io so quanto desideri questo evento). Non sei chinasky, cazzo!

Il blog per me è una forma di sfogo dove posso raccontare la mia vita usando un'altra identità.
Ma cosa cazzo ce ne frega della tua vita? Pensi che sia più divertente / problematica / avventurosa / inconcludente / passionale / piena della nostra? NO! E' una merda perchè è la TUA.
La MIA è divertente per me, non la TUA.
Non devi raccontarmi che hai litigato con la tua migliore amica, che hai scopato il tuo peggior nemico, che ti hanno detto che sei grassa, stupido, idiota, troia, stronzo, cagna, bastardo, amore, best friend 4ever. Non lo voglio sapere!

Eh ma se non ti piace il mio blog non leggermi.
Credi che mi piaccia calpestare le merde per la strada? Però se non ci sto attendo e ci cado sopra e splatch, volente o nolente devo leggerti per poter imprecare contro la malasorte che mi ha portato fino a te (e solo io so quanto mi piaccia lamentarmi della sorte).

Pensi che il tuo blog sia bello?
A parte il fatto che sì, è proprio bello, e poi detto da una/o che scrive solo lamenti sul suo corpo o sul fatto che non scopa manco per terra con l'aspirapolvere lo prendo come un complimento.
Credi veramente che io sia sempre fottutamente felice, che scriva cose che fanno ridere perchè rido dalla mattina alla sera? Cosa cazzo sono un ebete col sorriso stampato sulla faccia che vuol far ridere gli idioti lamentosi come te e basta?
Anche per me oggi è una giornata di merda che c'ho un nervoso che mi è passata la fame ma non ti racconto il motivo, chi cazzo sei tu per giudicare il mio stato d'animo? Uno psicologo? Uno psichiatra? Uno psicostronzo?

Sei proprio un mitomane egocentrico del cazzo che pensa di essere il migliore!
Beh meglio di te ci vuol poco, te l'assicuro. Almeno io non scrivo quante calorie ho consumato in un giorno. Al massimo posso dire quanta bile ho prodotto...

Vaffanculo!
Crepa

Io non so...

Io non so cosa voglia dire svegliarsi, non fare un cazzo tutto il giorno e guadagnare 10.000 euro al mese...
...ma non so nemmeno cosa significhi andare a lavorare in miniera per 10 euro al giorno.

Io non so cosa voglia dire giocare in serie A, avere tutto a 20 anni e non dover mai stringere la cinghia se non dopo una dieta...
...ma non so nemmeno cosa significhi non poter giocare a calcio a causa di qualche malattia alle gambe.

Io non so cosa voglia dire avere scarpe Nike, maglioni Pickwick e Jeans Levi's all'età di 12 anni per non essere preso in giro a scuola...
...ma non so nemmeno cosa significhi non avere la possibilità di studiare per dover lavorare.

Io non so cosa voglia dire scrivere su un blog famoso, letto da milioni di persone e collaborare con siti ultra famosi per un articolo di 200 parole...
...ma non so nemmeno cosa significhi essere analfabeta.

Io non so cosa sia un mondo senza guerra...
...ma non so nemmeno che sapore abbiano le bucce di patate mangiate mentre ti bombardano.

Io non so cosa si provi a trombarsi Megan Fox o Keira Knightley...
...ma non conosco nemmeno la sensazione di essere vergine a 30 anni.

Megan Fox, prima di diventare famosa,
quando mi chiese di fare sesso con lei

Io non so come si viva in un paese ricco dove il sistema funziona perfettamente ...
...ma non so nemmeno quanto sia pericoloso un viaggio della speranza su un barcone.

Io non so cosa voglia dire essere altruisti...
...ma non so nemmeno come si possa millantarlo con una tonaca bianca in Piazza S. Pietro.

Io non so cosa voglia dire fare uno sciopero della fame...
...ma non so nemmeno che senso abbia fingere di farlo.

Io non so cosa sia lo Stress da lavoro...
...ma non so nemmeno come sia possibile averlo facendo un lavoro sedentario, sicuro e ben pagato.

Io non so cosa sia l'amore incondizionato per la propria squadra di calcio...
...ma non so nemmeno cosa spinga i "tifosi" a minacciare di morte dei calciatori.

Io non so come sia essere un adone di Hollywood...
...ma non so nemmeno cosa significhi essere orrendo e schernito per tutta la vita.

Io non so come sia far sesso a pagamento...
...ma non so nemmeno se sia giusto farlo con i soldi dei contribuenti.

Io non so perchè la gente legga questo blog...
...ma non so nemmeno perchè lo scrivo.

Siamo tutti premi Nobel

Io sono fiero di vivere in un paese di scienziati!
Perchè son bravi tutti a prenderci in giro per le usanze, i dialetti, il premier, il papa però quando dimostriamo la nostra superiorità tutti zitti e mosca. Maurizio. Buon anima.

Fra meno di 3 mesi andremo alle urne per il referendum sul nucleare. Ed ecco che facebook (fonte molto più autorevole delle maggiori riviste scientifiche specializzate) si riempie di appelli: Per dire NO devi segnare SI, per dire SI devi segnare NO, per dire MAH devi segnare BOH, per dire CAZZO devi segnare CULO.
Tutto molto chiaro però perchè mezza nazione si prodiga per convincere gli altri che il nucleare è il male in persona?

Signora è favorevole al nucleare?
Eh no! E' pericoloso!
Perchè?
Perchè poi esplode e ci viene il cancro
Lei ha idea di quanto monossido di carbonio immetta il suo SUV in città?
Cos'è un SUV?
Perfetto...

Tutti a fare teorie ingegneristiche sulle centrali nucleari quando non sappiamo manco usare uno smartphone.

Ehi passami l'applicazione per iphone che quando lo scuoto fa il rumore di una scoreggia
Non so come si fa
Vabbè però NO al nucleare
Ovviamente

Se poi si parla di guerra? Ah beh sulla guerra siamo ferratissimo! No assoluto alla guerra perchè è sbagliata e muore la gente. Ok? E' chiaro?
Ma che belle argomentazioni...Come darvi torto? Avete tutti la soluzione, scemi i potenti che non vi danno ascolto!

Che poi a pensarci bastava isolare Gheddafi, sparare ai suo sgherri e finiva lì
PROOOOOT
Cazzo fai?
Fantastica questa App

Per concludere in bellezza ci sono le lamentele sul carburante: un grande classico dello scienziato (italiano) medio che, ovviamente, ha la soluzione.

La benzina costa troppo
E' la guerra in Libia
Eh no, basterebbe cancellare le accise
Basterebbe andare in bus
Figuriamoci
Ma perchè parliamo quando possiamo giocare alla Play 3?
Distruggiamo virtualmente una centrale nucleare?
Sì!!!!

Sono fiero di vivere in un paese con un così alto tasso di intelligenza! Anche se mi vergogno un po' di non essere mai stato insignito quantomeno di un Pulitzer.

Cosa pensa il Ragno Velenoso del nucleare?
Che me lo dovete baciare

No amore ho mal di testa

E ora si parla di sesso!
Ooooh, finalmente un argomento in cui sono ferrato quanto Marrazzo con le donne.

Cominciamo con le banalità: il sesso è fondamentale, una coppia che non lo fa non funziona, pesa circa il 70% del rapporto, c'è sesso senza amore ma NON C'E' amore senza sesso e la mamma degli stronzi è sempre incinta (perchè è una gran figa).
Quello che gli uomini non riescono a mettersi in testa, invece, è che il sesso "scema". Ovvero cala con il passare del tempo, sia da una parte che dall'altra.
A tal proposito ho preparato una tabellina (comprensibile anche alle persone con evidenti problemi psichici senza mani) che esplica il crollo sessuale nella coppia:

• 0 - 6 mesi: sempre ovunque 3/4 volte al giorno, sul letto, sulla lavatrice, sulla suocera, in chiesa, in camporella, nel camposanto, nella tomba di Mike Bongiorno, O V U N Q U E!
• 6 - 12 mesi: 3/4 volte alla settimana, dura di più e si dicono molte più parole dolci che zozzate
• 1 - 5 anni: 1/2 volte alla settimana, gli altri giorni si va all'Ikea. E' di altissima qualità e ogni volta sembra come la prima. L'uomo si sente uno stallone vero in realtà è sempre il solito pisellino moscio però elogiato dalla sua donna (che lo ama)
• oltre i 5 anni: si tromba poco
• oltre i 10 anni: trombare?
• oltre i 20: prostitute
• oltre i 30: trans
• oltre i 40: sei Berlusconi

E' normale, dovete farvene una ragione. Dai cazzo, non volevate mica trombare tutti i giorni tutto il giorno per il resto della vostra vita!

Ah lo volevate? Siete pazzi.

Che poi il sesso delle prime volte è animalesco, istintivo, manca poco che ci si mettano le mani addosso. Poi diventa più dolce, emerge il sentimento vero, si capisce se si vuole stare insieme. Altrimenti si cambia, dai 6 ai 12 mesi avvengono la maggior parte delle rotture*.

*Fonte Il Ragno Velenoso

Ovviamente ci sono anche le varie sfaccettature che distruggono la linearità del mio discorso: gli amanti, lo stress, l'impotenza, Dove cazzo sono le mie pastiglie blu? Scusa caro pensavo fossero mentine e le ho date al cane", viaggi continui dal veterinario, la partita di calcetto, esco con le amiche, c'è aumentato il mutuo, ho mal di testa...

Ho mal di testa...

Ma cosa cazzo credi che ti prendo a bastonate sulla nuca mentre scopiamo? Ti dò due colpi, durerò si è no 5 minuti (se siamo fortunati) e tu hai mal di testa?

A parte il fatto che i centri cefalee dovrebbero essere ricoperte d'oro per tutti le emicranie femminili che popolano la terra, non potete dire Non ne ho voglia? Di cosa avete paura? Che andiamo a puttane? Se invece avete mal di testa dove cazzo andiamo? In farmacia?

E Dio si riposò nel settimo giorno da tutte le opere sue. E inventò l'autoerotismo.
E il mal di testa...

Giochino

Ieri ho fatto un gioco. Praticamente ho preso delle scatole molto grosse, degli scatoloni e...no cioè, erano proprio enormi praticamente delle case al piano terra senza tetto. Non è importante dove le abbia trovate, il gioco lo faccio io come diavolo mi pare.

E niente ero qui con queste tre case scoperchiate (non ho detto che erano tre?), ho preso delle persone a caso sulla faccia della terra e le...come dove le ho trovate? Ma porco cazzo posso fare il giochino o me lo dovete fare a fette per ogni frase che scrivo?

Riassumendo: 3 case scoperchiate (per vederci meglio dentro), 6 persone (possibilmente coppie), 1 coppia per ogni casa. Nella prima casa ho dato pochissimi soldi, un arredamento minimale, ho strappato un braccio a lei, una gamba a lui, un telefono che suona e dall'altra parte una voce dice sempre Abbiamo esaminato il suo curriculum e lei non rientra nelle esigenze della nostra società e due pacchi di preservativi subdolamente bucati.

Seconda casa: due lavori onesti a 1000 euro al mese, tutti i comfort di una casa normale (tv, elettrodomestici di marca, connessione a internet 56k, pillola anticoncezionale), qualche amico che possono sentire telefonicamente e una doccia idromassaggio.

Nell'ultima casa invece ho rivestito le pareti d'oro, fatto installare elettrodomestici di ultima generazione con diamanti incastonati, ho messo Sky, Mediaset Premium, Dahlia, una massaggiatrice thailandese e Ruud (un cingalese dalle evidenti sproporzioni falliche), ho dato loro la possibilità di fare feste e, senza lavorare, guadagnano 15.000 euro netti al mese.

Volete sapere com'è andata a finire? Dopo 1 settimana mi hanno scritto una lettera:

Casa 1 - Grazie Dio per tutto quello che ci hai dato: ci hai regalato la vita e la possibilità di procreare, ci dai la speranza di trovare un lavoro ogni giorno e ci amiamo tantissimo grazie a te.

Casa 2 - Ciao Dio, non è che si potrebbe avere Sky? Qui ci spacchiamo un po' il cazzo la sera, soprattutto quando lei ha il ciclo.

Casa 3 - Oh John! Cos'è sta merda di televisore 52 pollici? Mettimi un po' un proiettore di platino nell'ala ovest.

Ho tratto due conclusioni, un po' banali a dir la verità ma visto che le traggo io...

Principalmente ho capito che se non hai un cazzo nella vita credi fortemente in dio così almeno hai la speranza di stare bene quando finirai questa agonia chiamata Vita.

Inoltre è evidente da questo esperimento (che vi giuro ho fatto sul serio perchè dovete necessariamente mettere in dubbio la mia sincerità?) come la natura umana ci costringa a lamentarci pura avendo tutto dalla vita (e a quel punto dio non è più utile per sopravvivere).

Però non toccarmi Sky! Bruciami, picchiami, fustigami, strappami le gonadi a mani nude ma Sky no! Non si può vivere senza calcio nè film in anteprima.

La settimana prossima rifaccio lo stesso giochino con 33 minatori cileni in una casa senza tetto, senza aria, senza cesso, senza donne, senza porno e senza dio. Nella seconda ci metto 10 preti e 10 bambini che, appena toccati, danno una scossa di 1500 Watt al malcapitato (ovviamente nasconderò questo dettaglio ai messaggeri di dio).

Nell'ultima ci infilo Balotelli insieme a 100 tifosi interisti che hanno visto Inter - Barcellona lo scorso anno mentre lui scagliava la maglia a terra.

E poi ci si lamenta...mah...

Non averci mai capito un cazzo è una qualità

Un pregio che porto nel mio bagaglio di sapienza da sempre è capire con largo anticipo le situazioni della vita. E con largo anticipo intendo qualche anno/decennio di distanza.

A 8 anni, causa cambio di scuola, ho subito legato con 2/3 ragazzini che mi sembravano i più simpatici.

Uno dei tre è un delinquente che bazzica sotto casa mia, un altro credo sia finito in riformatorio a 13 anni.

Crescendo le cose sono state sempre più chiare: scelte scolastiche, politiche, culturali, sociali...

Il mio futuro doveva essere davanti ad un pc per un minimo di 8 ore al giorno.

Ricordo un colloquio che riprendeva questo discorso...

Dunque sig. Ragno, se lei tornasse indietro farebbe sempre ing. Informatica? (aspettandosi una risposta affermativa)

No, farei Scienze della Comunicazione.

Sta scherzando?

No però magari vado via...

A 24 anni è un po' complicato cambiare completamente strada...

Meno male che nella vita reale, a contatto con le persone, il mio sapere superiore la faceva da padrone. Ho sempre voluto dire le cose come stanno, non ho mai avuto peli sulla lingua e anche nella vita di coppia sapevo come comportarmi, non mi sarei mai fatto mettere i piedi in testa.

Ora sono considerato un egocentrico.

La gente sostiene che io parli alle spalle (e troppo).

La mie prime due relazioni sono durate 4 e 2 anni e sono stati dei tormenti che al confronto la Divina Commedia di Dante era ambientata in un villaggio turistico della Alpitour.

Alle porte dei 30 finalmente ho preso il giusto sentiero: lavoro sicuro in una grande azienda nazionale, rapporto di coppia stabile e stile di vita corretto.

L'azienda è in crisi e ci vogliono chiudere (per non parlare degli aumenti che non vedrò fino al 2025). Declino cominciato appena dopo la mia assunzione.

Sono felice con la mia ragazza, peccato per i 300 km che ci dividono durante la settimana.

Sono ingrassato di circa 45 kg nell'ultimo anno, ho la schiena che fa crick crock mentre faccio le scale di casa e ho smesso di andare in palestra causa Palle Piene (nome medico palleus pienus orchitex).

Però sono fortunatissimo al gioco!

Dai, butto questi ultimi 50 euro sul rosso

NERO

Mavaffanculova....

Date le premesse non posso che augurarvi un futuro pieno di gioia e felicità.

Mi sento che sarete tutti fortunati!!

Mammi li stronzi

Scopo di questo post è spopolare l'Italia. Qualora l'intento non riuscisse, lo scopo diventerebbe insultare parecchie persone. E questo dovrebbe essere decisamente più fattibile.

Io non riesco proprio a concepire la gente che odia questo paese pur vivendoci. Capisco invece quelli fuori che ci prendono per il culo il premier (lo faceva tutto il mondo con Bush, sai che novità), che ci sfottono la nazionale, che ci chiamano Pizza, spaghetten e mandolinen (2 su 3 esportate in tutto il mondo senza che nessuno sia mai stato in grado di eguagliarne la prelibatezza). Loro li posso anche capire. Chi vive qui no. Se nasci e vivi nel mio paese non ti capisco, anzi sei proprio uno stronzo.

Non voglio dire che sia il paese perfetto, che nessuno è felice e sta bene come noi, che si stava meglio quando si stava meglio e sposa bagnata sposa incazzata. Voglio sono farvi capire che potete anche andare via dalle palle. Non vi piace il paese? Ciao, lì c'è la porta, i documenti li avete prendete il primo aereo e andate a fanculo. Dite che vi mando io che mi conoscono.

E invece no! In troppo pochi hanno le palle così grosse da mollare tutto e cambiare paese e preferiscono lamentarsi continuamente del loro lavoro di merda, della mafia, di berlusca, della tv, dell'immigrazione, della Lega, della mamma degli stolti (che è sempre incinta quindi è verosimilmente una troia) e di 'sti cazzi. Nel frattempo però sono al bar a fare l'aperitivo oppure sono dipendenti che non fanno un cazzo in ufficio per tutto il giorno (per esempio scrivono su un blog....).

Poi ci sono quelli che sputando merda sull'Italia ci hanno fatto pure i soldi. Avete sentito la canzone Mamma L'italiani? Sta spopolando su tutte le radio nazionali grazie al suo testo:

- se vedi uno spaccone è solamente un italiano

(gli inglesi e i francesi no, loro sono umili...)

- a suon di mandolino nascondeva illegalmente
whisky e sigarette chiaramente per la mente
oggi è un po' cambiato ma è sempre lo stesso
non smercia sigarette ma giochetti per il sesso

(cantato da uno che si fa delle piste di cocaina che sembran piste ciclabili...)

- vacanze di piacere per giovani settantenni

all'anagrafe italiani ma in Brasile diciottenni

(ricordiamo che solo gli italiani fanno turismo sessuale. E i preti)

- mafia mafia mafia
non mi appartiene none no questo marchio di fabbrica
aria aria aria
la gente è troppo stanca è ora di cambiare aria

E' vero, la mafia è un problema bello grosso, forse irrisolvibile. Però perchè cantare "cambiare aria" quando tu vendi il tuo disco in questo paese? Pensi che sta musicaccia in un paese come l'Inghilterra o gli Stati Uniti venderebbe una sola copia? Vai, levati dalle palle e vai a vendere sta merda agli spagnoli. Poi vediamo come torni con una zappa e una vanga chiedendo umilmente scusa. A me.

Non sputate troppo facilmente in questo piatto chiamato Italia.

Forse è il posto migliore dove potevate capitare.

PS: saluto tutti gli amici tedeschi che cantando Nur Italien Nicth sono usciti dal mondiale. Di nuovo in semifinale. Piccole soddisfazioni che ti fanno svegliare al mattino col sorriso...

Stanco morto

E' esplosa la primavera. Con essa anche le allergie, il caldo, la troiaggine delle donne (mai sopita del tutto), Briatore e la stanchezza.

Ebbene sì, siamo tutti stanchi. Stanchi di svegliarci al mattino, di andare a lavorare, di mangiare, di fare sesso, stanchissimi quando si esce dall'ufficio, di stare svegli fino a tardi, di picchiare la propria moglie... Chi può essere felice di questo abbassamento delle forze? Le farmacie (e le case farmaceutiche). Perchè? Ecco una lista di motivazioni:

• Polase
• Multicentrum
• Bioscalin
• MG. K Vis
• Vitalmix

L'effetto di questi integratori è sorprendente! Appena acquistati è immediato un abbassamento della massa cartacea all'interno del vostro portafoglio. Quando vengono assunti, invece, non portano a nulla di buono. Anche perchè mediamente fanno cagare (come sapore).

Odio le persone che si lamentano di essere stanche, di non avere forze, di non voler fare nulla...Le odio non perchè io non lo sia mai (ultimamente sono una cacca) ma perchè sembra che solo loro al mondo siano spossati.

Proprio per queste persone ho un consiglio: imbracciate un piccone, mettetevi uno zaino enorme sulla schiena e andate a scavare nelle miniere di carbone in Russia. Ovviamente vi prego di lamentarvi anche della sicurezza col vostro sindacato di fiducia.

Intolleranza a parte, la stanchezza primaverile esiste. Si chiama astenia e colpisce il 20% delle persone tra cui Balotelli che diventa Arnautovic (la persona più idiota del mondo) per qualche giorno. Poi torna una merda.

Come potete vedere dall'articolo (se non vi siete addormentati a metà) ci sono una serie di cure per "svegliarsi" e, tra tutte, neanche un integratore.

Ma allora perchè cazzo dovete lamentarvi tutti, fare i patiscimili (trad. dal genovese: piagnoni) e del vittimismo?

Perchè siete dei fottuti esseri umani!! Io invece sono solo fottuto e vivo alla grande. Da grande stronzo. Un balotellone.

No vabbè in realtà oggi è una giornata del cazzo quindi volevo sfogarmi con voi. E no, non sono frustrato (al massimo frustato).

Oh ma devo motivare il mio odio nei vostri confronti?

PS: ecco l'unico vero integratore che non deluderà mai!

Tommy, Guerriero di Luce

Probabilmente la colpa è di questo tempo (piove ininterrottamente dal 1986) che mi rende fiacco, malinconico, scoglionato e triste. No vabbè io non sono mai triste perchè, per contratto, sono costretto a sparare una media di 20 minchiate al giorno. E a ridere da solo come uno scemo.

Sta di fatto che stamattina, ascoltando Radio 105 col grande Marco Galli, non c'è stato il solito PBM (per chi non sapesse di cosa sto parlando sappia che non ho voglia di spiegarlo. Google is your friend). Dapprima un'intervista a Brunetta (che, a prescindere da qualche buona idea, reputo una brutta persona, soprattutto esteticamente) e, a seguire, una email ricevuta da Galli qualche giorno fa.

Questa lettera è stata scritta da una madre che raccontava di quando, assieme al proprio figlio, ascoltava Tutto Esaurito nel tragitto che li avrebbe portati da casa all'ospedale ogni giorno. Il figlio, Tommaso, era affetto da una brutta malattia ed era costretto ad entrare ed uscire dalla clinica di continuo.

Non era la classica lettera stile Maria De Filippi di una qualche cantante (con le ginocchia consumate per poter andare in televisione) che scrive alla madre ringraziandola di averle insegnato tutte le tecniche del "risucchio" utilizzando solo la trachea. O alla nonna che ha cucito quel bel vestito rosso pur essendo allergica al colore (?). Nè era una lettera inviata alla Carrà dove gente che non si vede da 40 anni chiede di rincontrarsi e non hanno un cazzo da dire.

Questa era una lettera vera, forse scritta senza nemmeno versare una lacrima. Perchè le lacrime, probabilmente, erano già finite da tempo.

Chissà se vi sarete accorti del verbo imperfetto utilizzato per raccontare la vita di Tommy Guerriero di Luce (come lo chiamava la madre). Era costretto. Era affetto.

Tommaso non c'è più, la malattia lo ha portato via prima che potesse compiere 5 anni. Prima di poter andare a scuola. Di dare il primo bacio imbarazzato ad una ragazza. Prima di essersi preso una ciucca colossale con gli amici o di aver aspettato per ore uno come Balotelli all'aeroporto di Fiumicino per insultarlo. Prima di poter dire ti amo alla madre dei suoi figli.

Mentre andavano all'ospedale, racconta la donna, lui le diceva ce la faremo. Non le diceva oggi non ho voglia di andare a lavorare o che vita di merda. Le diceva che ce l'avrebbero fatta. Insieme.

Credo che mi resterà impressa per un bel po' questa lettera. Ogni mattina mi risuoneranno le parole di Tommaso che bloccheranno la mia bocca dal dire cheppalle non voglio alzarmi dal letto. Poi me ne dimenticherò e tornerò a lamentarmi come un bambino di pochi anni che frigna per in giocattolo.

Nessuno può capire il dolore senza averlo provato. Però si può provare ad essere meno egoisti e capire quanta fortuna abbiamo tutti noi, anche solo perchè in possesso di un pc e liberi di leggere (o scrivere) 4 righe inutili su un blog. E anche se il nostro collega è un po' stronzo, il nostro capo un approfittatore, la nostra miopia un fastidio, o i nostri genitori dei dittatori, beh...

Siamo vivi.

Knock-knock-knockin' on heaven's door

I problemi sono altri

Poi arriva quello (ma anche quella) che mi dice "Eh sì però quel cretino non sa lavorare cazzo è tutto fermo per quello scemo che non ha voglia di fare niente e abita in un altra regione. Mi tocca venire sabato" oppure quell'altro urla al telefono "Digli al cliente che mi ha rotto le palle con ste richieste perchè io non posso uscire alle 18:30 da lavoro".

Mio padre non è mai rientrato prima delle 20:30 a casa, nemmeno quando abitava a 10 minuti di strada dal bar dove lavorava. Lo vedo a casa di sabato (quando ci sono) da un paio d'anni a questa parte ogni 15 giorni perchè, col suo socio/fratello, fanno i turni con le rispettive mogli durante il sesto giorno settimanale. Una vita fatta di sveglie alle 5 del mattino anche di sabato, mai sentito lamentarsi.

E mi ha sempre detto che "Il cliente ha sempre ragione". Anche nel caso di Balotelli....

...

...

Ahahahah no vabbè lui no, non viene nemmeno servito perchè è uno stronzo.

Per non parlare fuori dal lavoro: un continuo disperarsi per le condizioni avverse del clima, del dover pagare l'affitto, la macchina, i treni sempre in ritardo, non esistono più le mezze stagioni, si stava meglio quando si stava peggio e la mamma di Balotelli è sempre incinta.

"Sai, mi ha lasciata dopo 6 mesi che stavamo insieme e io soffro non credo che riuscirò a sopravvivere" mentre c'è gente che scava sotto le macerie ad Haiti in cerca di un pezzo di pane pieno di vermi.

"2 ore di coda in Posta e 3 in macchina per fare 100 km come cazzo si fa a vivere così??" sai che c'è gente che lavora 16 ore al giorno e fa 10 km in bicicletta ogni fottuta mattina per andare a guadagnare la metà di te?

Ed ora, per carità del vostro dio, non venite a farmi i discorsi "Sì ma ognuno considera i propri problemi mica quelli degli altri altrimenti..." CAZZATE! Altrimenti cosa? Possibile che tu riesca solamente a lamentarti perchè ti tira un pelo di culo a sinistra anziché a destra?

"In Italia c'è Berlusconi e tutto fa schifo" preferiresti vivere in Corea del Nord? Lì Berlusconi non ci passa manco per caso. Nemmeno la Lega. Tu invece saresti torturato se pensassi solo lontanamente di voler cambiare lo statuto politico.

Ospedali, cimiteri, cassa integrazione, malattie... Niente, a voi non frega un cazzo perchè tanto non siete VOI direttamente ma sono ALTRI a soffrire. Nessuno al mondo riesce a immaginare di star male. E' come provare a "fingere" appetito: dopo un pasto non si può simulare la sensazione dentro al vostro stomaco che richiama cibo a badilate. Potete solo ricordare come si sta quando si ha fame.

Così è il dolore.

Nessuno pensi che io sia ipocrita, no. Il Ragno Velenoso che scrive non esiste. Esiste la persona che, come voi, viene insultata dal Ragno. Non appena il post sarà pubblicato io sarò, come voi, dall'altra parte.

Io sono voi.

E poi forse sabato mi tocca lavorare, porcaccia troia!

Va tutto alla grande

Oggi piove. Piove talmente tanto che il viale dove abito è diventata la nuove sorgente dell'acqua San Bernardo.

Piove sui vostri cervelli da somari, su le vostre facce da culo,
piove sui mirti divini, su le ginestre fulgenti
piove su voi deficienti

[cit. Renato Pozzetto - E' arrivato mio fratello]

In più non c'era la brioche che piace a me dalla mia fornaia di fiducia (e per fiducia intendo "a 2

metri da casa"). Un giorno entrerò, guarderò la vetrina e quando mi chiederà Cosa ti dò? risponderò niente, mi fa schifo tutto e non farò colazione.

Naturalmente quando piove tutti prendono la macchina. I genitori prendono due auto per accompagnare l'unico figlio a scuola (non si sa mai). Chi va a lavorare prende il Suv. Chi deve comprare il giornale va con l'Hummer. Per la spesa si affitta un bus turistico. Risultato è che si farebbe prima ad andare a piedi se non piovesse (l'ho detto sopra se non sbaglio...). Quindi la mia intelligenza sopraffina mi ha fatto prendere la macchina.

Tra semafori, blocchi, vigili infuocati che si lanciavano contro le auto, incidenti, Balotelli che faceva il gesto dell'ombrello a uno che non gli ha urlato degli insulti razzisti, Corinne Cléry e padre Zuppa ubriaco, sono arrivato in ufficio. Ho parcheggiato di fianco ad uno che non sa parcheggiare (non tutti sanno che i parcheggi del mio ufficio sono larghi quanto un boing 737) e per uscire ho dovuto richiedere il brevetto di contorsionista (ovviamente ho strusciato contro la macchina bagnata scolandomi di conseguenza).

Non contento di tutto questo ho mangiato la mia brioche mediocre sporcandomi tutti di zucchero perché, essendo spastico, non so coordinare mani e bocca (non col cibo, per lo meno).

In termini lavorativi, invece, tutto bene: 1 ora su 4 passata al telefono con persone dal bagaglio culturale della grandezza di un portaocchiali, 3 su 4 a risolvere problemi esistenziali che se non lavorassi non avrei. Ma non avrei nemmeno soldi. Né amici. Ah no, quelli non li avrei comunque.

Il pranzo è stato perfetto escludendo un cappero, grande quanto un pugno di Tyson, che mi si è insinuato in bocca causando lo stesso effetto che fa una testa d'aglio bollita scambiata per una patata al forno e inghiottita in un sol boccone.

La giornata deve ancora finire e prevedo cataclismi infausti per altre 10 ore.

Però sapete una cosa? Sono felice. E non solo perché sono un vero uomo dalla virilità infinita ma perché queste sono le cagate che rendono divertente l'esistenza (e non devono essere motivo di nervosismo).

Quanta saggezza...

PS: Yvonne scusa, in realtà le tue brioche mi piacciono tutte ma dovevo dare un tocco ironico alla situazione di stamattina.