Italia sì, ufficio no

Venerdì 17 ha giocato l'Italia alle ore 15.
Sì va bene, italiani pecoroni, tutti a guardare la partita mentre in Africa la gente muore di fame, siamo un paese di merda ma 15 milioni che guardano il calcio etc etc etc andate a fanculo.

Detto questo io, ovviamente, sono uscito dall'ufficio apposta per seguire la partita e bere con gli amici.
(Elenco non in ordine di priorità)
Poco prima di uscire mi hanno chiesto Ma esci per la partita??? con quel tono che significa Ma come cazzo si fa a prendere ferie per un'idiozia del genere???
A quel punto ho capito alcune cose semplicissime:

• Se hai un figlio che fa una fottuta recita, puoi prendere ferie
• Se hai la centesima visita dal dentista, puoi prendere ferie
• Se ti prudono le palle, puoi prendere ferie
• Se fai volontariato per Greenpeace, puoi prendere ferie
• Se gioca la nazionale di calcio una volta ogni 2 anni alle 15 di pomeriggio, sei un imbecille se prendi ferie

Prendi ferie o stai in ufficio
Io mi trombo la D'Amico

Questa storia che il calcio è da idioti deve finire. Lo so benissimo che la vita è dura, che sono povero, che non amo il mio lavoro, etc etc ma potrò avere un hobby?

Se uno fosse un appassionato di modellismo, meriterebbe le peggiori ingiurie perchè segue la sua passione? Secondo me sì ma è un altro discorso.

Avere figli giustifica le proprie ferie e avere una passione no?

Andare in posta perchè non si è in grado di pagare le bollette online è più furbo che stare sul divano con gli amici a bere e mangiare?

Girare per vedere case ti autorizza a prendere permesso senza sensi di colpa mentre rilassarsi 3 ore senza pensieri no? (tranne quello di urlare EDER MERDA!! per 90 minuti)

La demonizzazione del calcio mi ha frantumato i maroni, se il paese non funziona non è sicuramente colpa di un gioco nè dei soldi che prendono i giocatori.

Ora scusate ma ho una recita del mio cuginetto di 4° grado dal dentista.

Vuoi trombare o siamo amici?

I trombamici non esistono.
Scusate se vi dico la verità nuda e cruda ma così fa meno male, un po' come la ceretta.
(Scrivetemi in privato su ilragnovelenoso@gmail.com per info su Babbo Natale).

Tutti (più o meno) abbiamo avuto il periodo Non ho voglia di una storia, possiamo vederci e divertirci un po'. E' una frase del cazzo che significa Ho voglia di trombare con qualsiasi cosa ma badoo non sta funzionando essendo fotogenici come degli spazzoloni del cesso.
Purtroppo questo ragionamento spesso è monodirezionale in quanto il/la partner non ha le stesse intenzioni ma si sacrifica pur di passare un po' di tempo con lui/lei.

Essere trombamici è come se una delle due persone coinvolte sia l'amante dell'altra.
Spiegazione: quando si è amante si pensa sempre che l'altra persona possa cambiare idea, lasciare il/la partner e vivere con noi per sempre e vissero tutti felici e contenti amen.
Stessa cosa per i trombamici: chi risponde Ok per me va bene esserlo mente nella speranza che in pochi mesi possa far cambiare idea all'altra persona. Questo non succede MAI e quando finisce la conversazione tipica è:
Mi hai usato/a!
Te l'avevo detto che eravamo solamente trombamici

Dimostrando l'ignoranza della prima persona e la paraculaggine della seconda.

Semplice prospetto che spiegherebbe il perfetto funzionamento
della trombamicizia. Peccato che non esista

Possiamo anche equiparare la trombamicizia (che non esiste) ad una normale relazione nei suoi primi 6 mesi: in una relazione, nel primo periodo che ho identificato statisticamente con un calcolo accazzodicane in 6 mesi, non si pensa alle menate di coppia, si esce separati nel weekend, si tromba dalla mattina alla sera. Stessa cosa fanno i "presunti" trombamici.
Cosa succede dopo questo periodo più o meno variabile?
Trombamici: uno dei due vuole di più dalla relazione con l'altra persona
Relazione: si comincia ad essere una coppia a 360°
In entrambi i casi se uno dei due non si sente pronto il contratto decade con la dicitura sei uno stronzo/sei una troia.

Infine ci sarebbe da fare tutto un discorso relativo alle età per cui il discorso trombiamo e non rompere le palle funziona meglio/peggio ma non ne ho voglia.

Ma soprattutto: percheccazzo state leggendo questo blog quando potreste essere a trombare?

Sono d'accordo ma non condivido

Comincerò il post con una perla che ripeto da tempo (chi mi conosce lo sa [cit.])

Se alla gente fosse impedito di parlare o di condividere in qualsiasi altro modo le proprie esperienze, nessuno farebbe più nulla

Il significato è molto semplice: se a nessuno fosse concesso di raccontare le proprie vacanze, condividere foto mentre sta spalando fango, scrivere un post su un blog dove parla di argomenti più o meno interessanti, inviare tramite messaggistica istantanea ciò che sta facendo beh, la gente smetterebbe di fare cose.

E' evidente come non si possa estendere tale considerazione proprio a tutti ma io amo generalizzare e chi non generalizza è il cane del papa.
Conosco diverse persone che hanno fatto parte degli Angeli del Fango (quando ci fu l'alluvione a Genova) e mi è stato raccontato come buona parte dei presenti fossero lì per riempire i social di selfie con loro sporchi, con loro abbracciati al badile, con loro mentre limonano un bidone di fango, con loro che degustano della melma, ...

Stessa cosa avviene con le vacanze.
Idem con tutti i reality che vengono guardati solo per poterli commentare su twitter.

E tutti coloro che guardano le serie TV e sono COSTRETTI a parlarne? Ma per queste cose non esistevano forum di nicchia che non scassavano il cazzo a nessuno?

Ad ogni modo sempre meglio di quello che succedeva 20 anni fa: uno andava in vacanza e per una settimana non si sentiva volare una mosca. Dopo 5 giorni le prime avvisaglie con le cartoline.
Al ritorno c'erano una vagonata di foto di pessima qualità, racconti più o meno credibili e, per i più fortunati, il filmino delle vacanze.

Quindi mi verrebbe da dire che sono fortunato dal giorno in cui facebook mi ha permesso di nascondere le persone e da quando ho disinstallato twitter.
I filmini non vanno più di moda e le cartoline credo siano state vietate nel 75% dell'Europa.

Una foto fatta da me per dimostrare al mondo di essere stato a Montepulciano
NB: fatta con un cellulare!

Tutto questo post solamente per dirvi che non me ne frega assolutamente nulla delle serie TV (che negli anni '70 fa si chiamavano Sceneggiati e guardavano solo gli over 50).

Saluti

Molti nemici, poche spese (sociopathy edition)

Disclaimer

Se sei mio amico, esci con me e/o mi frequenti

NON LEGGERE QUESTO POST

Una delle 1.937.538 cose che mi danno particolarmente fastidio nei rapporti interpersonali è l'invito a serate/cene/aperitivi/colazioni insieme ad altre persone che

• non conosco
• mi stanno sulle palle
• non conosco ma già so che mi staranno sulle palle
• conosco e vorrei ucciderli 

Tipicamente funziona così

Cosa fate (io & Lelisa ndr) stasera?

Nulla, ape?

Sì dai andiamo da ***** (no marchette) 

Una volta arrivati sul luogo dell'appuntamento ci si ritrova con altri 8 personaggi che rispondono ad uno o più punti sopraccitati.

Al che c'è stata l'evoluzione del Ragno
Cosa fate stasera?

Pensavamo di fare un ape ma ancora non sappiamo perchè siamo mezzi d'accordo con *NomiDiAmiciACaso*

Sì dai andiamo da *****

Chi siamo?

Noi, voi, Peppinielo e consorte, Amilcare, Scandafrusto e Marco

Ah ok ti scrivo tra 1 oretta

Posso confermare che funziona ma alla lunga la gente (se intelligente quindi rari casi) capisce che declinerai l'invito qualora venisse invitato anche Scandafrusto.

Caso ben peggiore è l'imboscata

Andiamo a mangiare da **** invece che stare a casa?

Sì dai grande, a che ora?

Ho prenotato alle 20:00

A dopo

Arrivati lì c'è quello stronzo di Scandafrusto che se la ridacchia con Amilcare che porcoilmondochechosottoaipiedi preferirei piantarmi una forchetta nella retina che dover passare la serata con loro a far finta che mi interessi qualcosa di diverso da "domani mi sparo".

Come mi sento quando arrivo al ristorante

Lo so che sono un sociopatico e che così facendo non conoscerò nuovi amici, non farò nuove conoscenze, non amplierò i miei confini umani.

Ma non me ne frega un beneamato cazzo perchè essere sociopatico mi piace tantissimo quindi il problema è tutto vostro.

O mio se mi fate l'imboscata...

Molti nemici, poche spese

Il bello di avere un blog anonimo è che puoi scrivere quello che ti pare della tua vita solo omettendo i nomi dei protagonisti e non sarai mai scoperto.
Il brutto di avere un blog anonimo ma essere egocentrico è che dici a tutti che quel blog lo scrivi tu quindi capiranno che stai parlando di loro e ci litigherai.
Questo potrebbe essere uno di quei post.

Ormai avrete capito che la mia sociopatia galoppante ha raggiunto vette inimmaginabili pertanto ogni situazione "social" reale può indispormi.
Specie se non organizzata da ME alle MIE condizioni.

La domanda del giorno è: ma vanno ancora di moda le mangiate in pizzeria / ristorante una volta superati i 30 anni di età? (non che io li abbia superati, intendiamoci..................)
Ritrovarsi in una dozzina (se va bene) di persone ad una tavolata ed essere costretti a parlare con i propri vicini e con quello di fronte, può essere divertente?
Restare seduti dalle 2 alle 4 ore con rischio di piaghe da decubito e orchite cronica può interessare?
Spendere dai 25 ai 50 € perchè c'è sempre lo stronzo che beve 4 medie rosse e/o 6 amari e/o 2 bottiglie di vino può rendere felici?

Qualora non lo aveste capito, per tutte le domande sopraccitate la risposta è NO.

Foto inutile non correlata al post ma di indubbia ilarità

Non è complicato fare un bell'aperitivo MAGARI all'aperto, MAGARI tutti in piedi, MAGARI che tutti interagiscono con tutti, MAGARI dove si spendono 12€ al massimo con un paio di bevute.
In quel caso MAGARI verrei.

Altrimenti ho il ciclo.

Il bacio è un apostrofo rosa tra le parole t'ammazzo

Tra i quintali di tv spazzatura che amo guardare a casa non può mancare un programma dove due perfetti sconosciuti si spogliano, rimangono in intimo, si mettono a letto e, qualche volta, pomiciano.
Alla fine decidono se rimanere su quel letto insieme e mezzi nudi oppure andare via oppure uno rimane (solitamente l'uomo allupato) e l'altro/a se ne va (solitamente la tipa che se la deve tirare).
In tutto questo il 90% dei partecipanti sono dei modelli o qualcosa del genere.

La situazione più comune è quella dove, al momento della limonata, la ragazza si tira indietro in quanto il bacio è qualcosa di molto importante, non ho mai baciato uno al primo appuntamento oppure non siamo abbastanza intimi per un bacio.
Tutte
Cazzate

Vi spiego come funziona: il bacio è un bacio che viene dato per due semplici motivi:
1) l'uomo c'ha voglia
2) la donna c'ha voglia
NB: il post è tendenzialmente eterosessuale ma può essere trattato anche in chiave omosessuale con tutte le fortune del caso (gli omosessuali limonano e trombano molto di più)

Due Pan troglodytes durante l'accoppiamento

Poi possiamo fare tutti i discorsi che vogliamo su una relazione sentimentale, il valore del bacio dopo anni di fidanzamento, il bacio a stampo che diventa sinonimo di buongiorno e di buonanotte etc etc
Ma se uno/una ti piace, gli/le ficchi la lingua in bocca. Facile*. Punto,
*Facile per voi forse, per me ogni volta era una fatica che manco in miniera

La frase Il bacio è importante per darlo a cuor leggere significa Mi fai abbastanza cagare il cazzo, piuttosto che baciarti bevo un flacone di amuchina. E dopo 5 minuti si stanno facendo fare una tracheotomia dal cubista con gli addominali scolpiti nel marmo di Carrara.

Pertanto care donne, come già sostenuto a gran voce in parecchi post precedenti, datecela in discoteca.
Anche solo una puntina di lingua ma datecela.
Altrimenti di cosa cazzo parliamo al bar con gli amici? Di MotoGP??

Helmut Newton ce lo suca

Chiedo a chiunque abbia letto il titolo del post e abbia pensato Ah quello della gravità di cliccare la crocetta bianco su sfondo rosso in alto a destra.
E non venite a dirmi Ah ma io ho un mac senza crocette perchè le persone con un iMerd hanno divieto di parlarmi.

Conosco diverse persone con una reflex o una macchina fotografica similare (Canon, Kodak, Suca, ...). In pratica quella roba scomoda che devi metterti al collo manco fosse una pietra per il suicidio in mare con la custodia che, solitamente, è un trolley senza ruote.
E poi vi basti pensare a tutti i turisti nelle pose più assurde con questa astronave davanti alla faccia che fanno la foto dell'anno del particolare di un piccione in piazza san Marco in cima ad una colonna che si sta spulciando un'ala mentre caga.
Sono questi i momenti dove penso che Pulitzer, se potesse, resusciterebbe solo per spararsi in testa dalla disperazione.

La comodità dei selfie con la Reflex

Ad ogni modo se uno ha piacere di spendere 500€ per una macchina fotografica + 300€ per un obiettivo + 50€ di custodia protettiva + 60€ per una SD da 249809832 Terabyte per fare le foto a tutti i piatti che mangia al ristorante, è liberissimo di farlo.
Però poi non deve offendersi se io, con un cellulare da 287€ che ormai ha 2 anni di vita, faccio foto più belle delle loro, con migliori colori, migliori soggetti, più emozionanti.

Eh ma con i filtri son capaci tutti
Allora usali
Non ci penso neanche! Io uso la modalità manuale e decido l'ISO, l'apertura e il tempo di esposizione
Io metto a fuoco e scatto
E vengono bene?
Non so però le mie son belle e le tue fan cagare
Devo diminuire l'apertura
Devi impiccarti

Questa foto sarà stata scattata con una Reflex con frazione di stop a 2/3 o con un cellulare?

Amici fotografi non offendetevi se le vostre foto fanno cagare.
E se avete il torcicollo a causa della macchina fotografica pesante.
E se avete speso 1000€.
E se state facendo un costoso corso di fotografia.
E se siete rimasti delle capre.

Click

Aperitivo? DIscoteca? Omicidio?

Ho letto, come tutti, della vicenda dei tre ragazzi romani: due assassini e una vittima.
Volevamo uccidere qualcuno solo per vedere che effetto fa
Sono rimasto interdetto, come tutti, non tanto per quello che è successo (visto come ormai vada di moda ammazzare qualcuno) ma per la motivazione.
Sempre come tutti ho assunto quantità smodate di alcool e l'unico effetto al quale ero interessato era prendere della figa.

Lo so che è un argomento che tocco spesso e in maniera incondizionata (la figa, non gli omicidi preterintenzionali con le aggravanti della crudeltà e dei futili motivi) però non riesco a fare a meno di pensare che, quando eravamo più giovani noi, non era necessario arrivare allo sballo totale per provare le più terribili esperienze.
Ok ci si ubriacava, ok si assumevano sostanze (per lo più thc), ok si tornava a casa alle 6 del mattino però l'unico pensiero era farsi 4 ghignate con gli amici, commentare due culi, provare a limonare qualche mezzo cesso (nessuna carina si faceva avvicinare da un gruppo di alcolizzati con scarsa abilità comunicativa) e poi finiva lì.

Nella foto la mia controfigura durante una serata in discoteca nel 1999
La ragazza era stata pagata 15.000£

Essere agiati, avere tutto più o meno facilmente (parliamo di ragazzi che avevano appena acquistato 1500€ di cocaina...), bruciare le tappe e raggiungere gli obiettivi minimi troppo in anticipo.
Può essere questo il problema? Essere ricchi è la scusa per la quale si può uccidere per noia? Dobbiamo dare la colpa alla società consumistica? Dobbiamo dare la colpa allo stato perchè non impedisce il commercio delle droghe pesanti? Dobbiamo dare la colpa ai genitori perchè preferiscono elargire denaro piuttosto che provare ad educare i figli?
Ecco no, io mi sono rotto il cazzo di dover giustificare due SQUILIBRATI al limite della tossicodipendenza.
In galera.
A marcire.
Buttando via la chiave.

E se un giorno dovessimo scoprire che la colpa è proprio delle ragazze che non la danno, beh...
In galera.
Stronze.

Ragno trasformista, hasta la vista

Sono sparito.
Da quasi 3 anni tra l'altro.
Dubito che possa interessarvi il perché per questo ve lo dico: non sapevo cosa scrivere ed ero annoiato poiché non avere argomenti mi annoia e scrive annoiato è terribile.
Quasi peggio che essere eunuco e trovarsi a casa di Francesca Dellera.

Cosa ho fatto? Poco... Tipo cucinare quasi tutti i giorni, sentirmi dire Perchè non vai a Masterchef?, guardare Masterchef e capire che non avrei mai avuto una chance, spegnere la tv e accendere xnxx.
Poi varie cose ma tipo cose normali.
No, non ve le dico perchè sono troppo normali.

Ouh non dovete rompere il cazzo!

Però una cosa è successa: ho cambiato idea sulle persone vegane perchè sono diventato molto amico con alcuni di loro e mi hanno letteralmente cambiato il modo di vedere le cose.
Proverò a spiegarmi anche se loro ci hanno messo molte settimane e io non credo di riuscirci in un post letto da 4 stronzi (perchè io mi collego da 4 pc diversi in maniera anonima per aumentare le visite).
Tutto il discorso gira intorno al fatto che non sia necessario comportarsi così "brutalmente" nei confronti degli animali e l'allevamento intensivo, purtroppo, non può esimersi dal farlo. Quindi per farla breve così come l'hanno fatta per un povero ritardato come me, non è sbagliato mangiare gli animali ma è sbagliato farlo sovvenzionando il consumismo compulsivo radicato degli ultimi 30 e fischia anni.











VEGANI VI ODIO!
Adesso ditemi che non sono stato convincente. Ditemelo e io non scriverò mai più, giuro!
Siete degli idioti senza un'abbondante porzione di cervello.
E proprio oggi scopro questo che dà ancora più forza al mio pensiero ovvero quello che [leggere riga sopra].

Siamo nel 2016 e adesso anche cosa mangiare è diventato di moda. Fa molto più figo mangiare sushi piuttosto che andare in trattoria, meglio l'indiano ad un piatto di trenette al pesto, più cool il fusion thailandese nippo giamaicano piuttosto che una cazzo di pizza.
La pizza santoddio!! Ma vi siete dimenticati di quanto sia buona??

Vabbè volevo solo farvi sapere che sono ancora vivo (non che il mondo sentisse la mia mancanza, ci mancherebbe) però magari un paio di personaggi che mi leggevano nel lontano 2013 si saranno chiesti Ma l'idiota sarà morto?.

Ragno will never die!
Esticazzi.

Hanno ammazzato il Ragno Velenoso. Lunga vita al Ragno Velenoso!

Vivo morto o X?
Y

No, non sono morto. Purtroppo o per fortuna milito ancora su questa terra come essere umano. Milito con l'accento sulla prima "i" e non sulla seconda trasformandomi nel capocannoniere dell'Inter.
Ho cambiato lavoro, capo, sede, guardaroba, giorno e orario settimanale del calcetto, amichetti del calcetto, colleghi, amici, cellulare.
Non ho cambiato stipendio, casa, fidanzata, genitori, parenti, sesso, portafoglio, caldaia.

Sono stato in Germania, la locomotiva d'Europa. Dovevate vederla: tutti che lavoravano, tutti che facevano straordinario per permettere alla UE di sopravvivere, tutti che facevano shopping per far girare l'economia, tutti che pagano l'assicurazione così noi possiamo non pagarla abusivamente, tutti vestiti come la Merkel.

CAZZATE

Sono uguali a noi, con più bionde e più tette di fuori (io con la sciarpa di lana e loro scollate, mah...).
Hanno un tasso di disoccupazione più basso perchè, rispetto a noi, fanno molti più contratti del cazzo a 600 euro al mese e camminare AINZ VAI POLIZAI!
Non è un paradiso, è un bellissimo posto dove ti danno degli stinchi di maiale che manco una coscia di Jessica Rizzo ma il paradiso è morto e sepolto da un bel po'.

Ho provato ad assaggiare la birra e mi è venuto un conato di vomito (oltre che una lacrima) e mi sono rifatto la bocca con un bicchierino di vodka.
Sì, la birra mi fa schifo.
No, non siete originali con gli insulti.

Abbiamo incontrato un vecchio amico immigrato in quel di Monaco che ci ha spiegato come fosse stato difficile trovare uno straccio di lavoro diverso da quello che ha fatto per 12 anni (aiuto cuoco, semi-cuoco, cuochi e fiamme...).

Qual è la morale di questa storia?
Che è tornato il Ragno, porco di quel cazzo schifoso!

Spero di scrivere più spesso, voi stimolatemi sennò mi passa la voglia (sono una frigida della minchia).

Ragno ladro!

Finalmente posso parlare di un argomento che nessuno ha mai trattato: il Calcioscommesse.
La voce comune urla Ladri bastardi maledetti morite tutti con tutto quello che guadagnate per giocare.
E vabbè... Qualunquismo rulez...
Io ho provato a fare due conti prendendo come esempio il bel Paoloni

Metti 1 alla Cremonese che ora sto pallone me lo ficco in porta e poi nel culo

Lui guadagnava circa 110.000 € all'anno (suppongo netti). Evitando di soffermarsi sui suoi "presunti" problemi (mutuo, baldracche1, trans2, peeling3, ...), c'è da dire che quasi 10.000 al mese sono proprio tanti...
1: nessuno ne ha mai parlato
2: invenzione del ragno
3: non so nemmeno cosa sia

Sono tanti ma saranno sufficienti per andare in pensione a 38/40 anni senza, probabilmente, una carriera dirigenziale subito dopo il ritiro? Non stiamo parlando di Maldini...
Sono tanti ma basteranno per mantenere il tenore di vita tenuto fino al momento delle indagini?
Sono tanti ma copriranno le scommesse sbagliate con conseguente bisogno di pagare strozzini che prima sparano e poi fanno le domande? (ricordo che il gioco d'azzardo è una malattia, non sempre una scelta).
Ed infine la mia bellissima teoria, che ha "costretto" un conoscente a darmi del ladro per tutto il sabato sera senza possibilità di rispondere (visto che non mi guardava in faccia ma continuava a pagare diversi venditori ambulanti non italiani perchè Altrimenti non vanno via):
quanti di voi direbbero no alla proposta Per metà del tuo stipendio annuale, faresti qualcosa contro la tua società?

Sappiate che stimerò chiunque scriverà NO tra i commenti, anche se ovviamente non avrò mai le prove della loro sincerità.
Aggiungo che parlare di "società calcistica" sia decisamente diverso che parlare di "azienda privata": i tifosi, i compagni, la fede sportiva, le promesse, etc etc etc.. Ma sempre di cifre esorbitanti stiamo parlando.
In più un'azienda dubito che vi abbia mai regalato qualcosa...

Chiudo ringraziando il PAS, la persona che mi ha dato del ladro per tutta la sera.
Bravo paladino della giustizia, ora vai a fanculo.

In galera per due sberle

I figli so piezz e core.
Detto questo volevo citare alcuni docenti che hanno reso decisamente pittoresca la mia vita studentesca:

• Maestra dei primi due anni delle elementari: oltre ad urlarci in faccia quanto fossimo ignoranti, il suo sport preferito era Il lancio del quaderno ogni qualvolta ciò che vi era scritto sopra non fosse in linea con le richieste. Molto brava e capace nel suo lavoro, non era affatto male nemmeno nel tiro a bersaglio.
• Suora del catechismo: non era la mia "docente" (se così si può chiamare per una materia tanto idiota come "Le fiabe di Gesù") ma l'unica volta che mi ha visto mi ha additato di fronte a tutti dicendo che non andavo in chiesa perchè non mi vedeva mai. Oltre a farmi piangere (piangevo sempre) è stata incurante del fatto che io abitassi a diverse centinaia di metri da quella chiesa (causa trasloco).
  Inutile dire che comunque la Teresa non mi ci portava mai...
• Professore di chimica delle superiori: le uniche parole dolci che usava quando qualcuno non conosceva le risposte alle sue domande erano Coglione, Testa di cazzo e Ignorante. Era un piacere sostenere un'interrogazione con lui. Soprattutto perchè chimica è una materia di facile apprendimento che serve moltissimo nella vita di tutti i giorni.
• Supplente di matematica: si sa che i supplenti sono vittime di urla e confusione per tutta la durata della loro "lezione". Lui invece era famoso per i pugni che ci dava sulla schiena. Ma forti. Cazzo se erano forti. Rimbombavano per tutta l'aula e l'idea di rispondergli era, ovviamente, una pazzia.
• 50% dei professori universitari: non so se sono mai stato trattato peggio da un altro essere umano. La parola umiliazione è stata utilizzata così tante volte sulla mia persona che aveva smesso di darmi fastidio.

Cosa hanno in comune tutte queste figure? Nessuna di loro è mai stata denunciata dai miei genitori per Violenza sui minori o Mobbing scolastico.

Se tornavo a casa con una nota, la Teresa mi cioccava una sberla.

Se tornavo a casa dicendo che mi avevano buttato fuori, la Teresa mi faceva scrivere paginate di cose inutili.

Se tornavo a casa sostenendo di aver preso uno schiaffetto, prendevo uno schiaffone.

Se tornavo a casa con un 5 non era MAI colpa dei professori ma era SEMPRE colpa mia, della mia ignoranza, della mia svogliatezza, etc etc...

Ora no, ora non è mai colpa dei ragazzi. E' sempre colpa dei docenti, dei metodi di insegnamento, della scuola, della Gelmini, di Berlusconi e, qualche volta, anche di Monti (new entry).

Se un ragazzino viene sfiorato da un professore è subito denuncia (inutile dire che i casi delle scuole materne non siano contemplati nè giustificati), quando i genitori vanno a colloquio con i professori, i loro figli sono sempre bravissimi, se qualcuno viene denunciato per "bullismo" è colpa degli insegnati che non sono stati bravi ad educarli (???).

Ed infine c'è Delio Rossi.

Uno che da una vita allena squadre mediocri, che finisce sempre a fare il traghettatore, che si fa del sangue marcio perchè il più forte della sua rosa è Cerci.

Cerci sant'iddio!

E viene messo in croce perchè dà uno schiaffo (vabbè forse qualcosa di più) ad un ragazzino viziato pivello dimmerda grammo come la peste che ha pure sbagliato un rigore contro l'Inter credendosi chissà chi ed è pure brutto!!!

Ma andate a fare in culo, moralisti dei miei coglioni.

PS: W la Teresa che mi pestava quando non mettevo l'apostrofo tra L e Elefante (ma non ditelo ai servizi sociali)

Uazzameriganboy

Continua la nostra avventura intitolata Se non segui la massa sei troppo uno sfigato.
No in realtà non esiste nessuna avventura.
E no, non parleremo di Twitter (ora tutti si iscrivono a Twitter perchè Facebook è invaso da bambini spastici che riempiono il web di cazzate inutili e prive di significato. Un po' come il mondo dei blogger).

Parliamo delle Serie Tv, questo fenomeno mistico e surreale che, grazie alla fibra ottica, ci costringe davanti alla tv ore e ore e ore senza pubblicità, , senza respiro, senza pause per la pipì.
Come prima cosa non si capisce perchè non si possano più chiamare Telefilm ma si debba usare il termine Serie. Come seconda cosa devo annunciarvi che le ultime serie da me visionate sono state:

• Scrubs
• Boris
• Prima serie di Glee
• Prima serie di Prison Break
• Prime 3 puntate di Lost

Fine.

Sono tante eh?

Dopo aver visto tutti i miei amici passare dalle discussioni becere sulla figa a quelle relative alle Serie Tv, mi sono dovuto anche sorbire l'escalation della follia (che accade ogniqualvolta uno dei miei amici si prende una fissa per qualcosa):

1. Scaricare tutte le serie tv e guardare tutte le puntate pilota per vedere cosa piace e cosa no
2. Seguire la propria serie preferita (Lost) in inglese perchè aspettare il doppiaggio significherebbe aspettare molto più tempo col rischio spoileraggio*
3. Convincere sé stessi e tutti coloro che ci circondano che le serie tv in lingua originale sono moltissimo più bellissime che in italiano, dimenticando di aver passato 30 anni di vita ad elogiare Ferruccio Amendola sostenendo che la voce originale di De Niro facesse schifo
4. Lamentarsi se sono presenti i sottotitoli che Cancellano buona parte delle immagini
5. Seguire contemporaneamente 12 serie tv
6. Schifarne 11
7. Fare la gara a chi riesce a vederne di più urlando Non hai visto le prime due di Springled for the rosters*???
8. Alla domanda Hai visto quel film... rispondere I film durano troppo poco, mi rompono il cazzo
9. Smettere di dormire
10. Smettere di vivere

E pensare che erano tanto belli i Telefilm...

Una Mela al giorno e sei il figo di turno

Tutti i lettori di questo blog che non possiedono un mac o almeno un oggettino della Apple (l'ipod Shuffle non vale, deve costare almeno 150 €) sono pregati di chiudere questa pagina poiché troppo sfigati per frequentare il Ragno che è veramente fighissimo lo sanno tutti.

Se stai comprando uno smartphone devi prendere l'iphone. Punto.
Se ne compri un altro puoi essere, a scelta:

• Un pezzente
• Un cretino
• Un ignorante
• Uno che l'ha ricevuto in regalo dai genitori poveri
• Uno che l'ha preso a Natale con l'unica promozione esistente che non comprendeva l'iphone
• Uno che l'ha trovato per terra
• Uno che si chiama Bill Gates

Puoi anche comprare il Samsung Galaxy La Madonna Edition ma quando tutti ti diranno Wow che figo sto telefono comunque penseranno Poverino non ha i soldi per prendere l'iphone!

Quindi pensaci.

Piuttosto comprati un Motorola d'epoca e fingiti un amante dell'antiquariato.

Fino a 4/5 anni fa, il Mac era una merda. Chi lo aveva diceva Ho il Mac perchè faccio computer grafica, è troppo più figo.

Ora se hai Windows devi morire.

MORIRE!

In mezzo alle fiamme dell'inferno con Steve Jobs che ti sculaccia urlando Windows vuol dire finestra, windows vuol dire finestraaaaa.

Non sto qui a dirvi che avere uno piuttosto che l'altro sistema operativo sia esattamente identico perchè tutti usiamo il pc per gli stessi motivi

1. Seghe
2. Scaricare
3. Molestare donne
4. Facebook

Il 3 e il 4, per i più abili, coincidono.

Per le persone non single bastano i primi 2 punti. Se la vostra vita sessuale è devastante, basta solo il 2.

Ora per scaricare non ditemi che vi serve il Mac perchè vi metto le mani addosso, per dio!!

Eh ma tu col BlackBerry mica hai l'app store

No ho l'app World ma tanto cosa c'è da scaricare di figo?

Eh c'è Angry Birds

...

Poi c'è l'applicazione per sentire 100 diversi rumori di peti

...

Eh alla fine c'è il Monopoli che costa solo 0,79

Non gioco a Monopoli da almeno 7 anni...

Insomma, vuoi essere figo? Iphone in tasca, Mac a casa, Ipod in macchina.

E poi?

1. Seghe
2. Scaricare
3. Molestare donne
4. Facebook

Sei un ciccione

Ormai vanno di moda i programmi di cucina (circa 5 per ogni emittente televisiva) e i programmi dove ci sono dei fottuti obesi che chiedono aiuto per dimagrire.
Sono un grande amante della prima tipologia (Masterchef rulez) anche se non mi azzardo mai a ripetere i piatti che vedo. Però ammetto che siamo decisamente bombardati: Cotto e Mangiato, Cotto e Inculato, le ricette del mare, della terra, dell'aria, Tessa Gelisio, Tessa Gelisio con i meloni, Gusto, cucina con Ale, la Clerici che sembra un confettone...
Di conseguenza si è arrivati al secondo tipo di programmi. Grazie al cazzo: mangi come un maiale tutto quello che fanno in tv, pensavi di dimagrire?
Qui gli americani vincono a mani basse sia perchè mangiano schifezze dalla mattina alla sera, sia perchè tutti i più fighi allenatori di fitness sono americani.

Tipico programma di grassi che vogliono dimagrire:

• Clip di presentazione dove sta cicciona (sono quasi sempre donne, mah...) dice di voler tornare a vivere perchè non sta tanto bene col suo corpo (cristo sei enorme!). Mentre registrano il filmato 'sta merda umana va al mac donald, mangia wurstel ricoperti di burro grigliati col lardo di maiale nutrito a marshmallow e sorride davanti alla tv bevendo succo d'acero frizzante.
• Questa stupida comincia a piangere dicendo che lei era la reginetta delle cheerleader prima di mangiarsele tutte e che non capisce proprio come mai i figli la scambino per il frigorifero.
• Sorpresona! Arriva l'allenatore che le dice Ho scelto te perchè mi stanno a cuore la tua storia e la tua vita anzichè ammettere sinceramente Ciao sono qui perchè non riuscivo a vederti tutta intera sul mio LCD 73 pollici quindi volevo assicurarmi che fossi reale.
• Primo giorno: viene pesata la balena su una pesa per i camion. Di solito piangono perchè sostengono che sia "umiliante".
  Peso medio: 230kg
  Secondo me umiliante è avere il coraggio di uscire di casa con tutto quell'adipe attaccato alla pelle.
• Comincia l'allenamento: 24 metri sul tapirulan e, nel 98% dei casi, la balena sviene.
• Un anno di fatica e alla fine, tra lacrime e foglie di insalata, si perdono tra gli 80 e i 100kg.
  No, non diventano delle fighe.
  Mai.

Non si capisce perchè tra tutte le idiozie che dicono nessuno si prenda la briga di spiegare che Basterebbe mangiare meno e meno merda americana per mantenere un peso inferiore a quello di Marte.

Tutti che fanno da psicologi, che compatiscono, che piangono con la povera e piccola (è un eufemismo) grassona.

Vabbè basta mi è venuta fame.

Grinch culo e culo chi non lo dice

Più si cresce più va di moda dire quanto il Natale sia una merda, che è una tristezza festeggiare, che è stressante fare i regali, che sarebbe meglio senza, che la mamma di Balotelli è sempre incinta, etc etc...
Invece il Natale (e tutte le feste correlate) è una gran figata, non c'è nulla di negativo nel Natale.

• Ferie
• Tredicesima
• Negozi aperti anche di domenica
• Si mangia come dei maiali
• Si mangiano dei maiali
• Si pregano dei maiali
• Si fanno/ricevono una marea di regali

Ma cosa cazzo volete di più? Un belino alla griglia? Io sì ma ne ho solo uno e nemmeno troppo succulento...

In realtà la moda è piangersi addosso, sostenere che il mondo faccia schifo, che non ci sia motivo per "festeggiare", che la vita ce l'ha con voi perchè siete sfortunati, tutto è una merda, ma cosa cazzo festeggi che è un mondo orrendo, ora ci aumentano pure le tasse, sono capaci solo a farci pagare altro che natale....

Avete appena letto: mia nonna di 76 anni che commenta le notizie del TG4. Se pensate di aver detto le stesse cose negli ultimi 20 giorni, cliccate qui.

Vabbè alla fine della fiera io il natale me lo sono goduto partendo una settimana prima con una gitarella a Monaco (dai crucchi) finendo in Toscana. A fare cosa? Vi dò un aiutino:

Wurstel --> Stinco --> Tortellini ---> Anatra --> Zampone --> Lenticchie --> Faraona --> Fegatini --> Rosticciana --> Fiorentina (non la squadra).

Chiaro?

Inutile ricordarvi come mangiare sia un orgasmo (non solo per me)...

Quindi cari miei se vi siete lamentati (e dio solo sa quanto lo abbiate fatto) sappiate che siete dei poveri asini, vittimisti, frignoni e ciucciapalle.

Ciucciapalle è un insulto gratuito?

Sì lo è.

Ah, auguri

Sacrifichiamoci come gli agnelli

La crisi è imbattibile.
Ormai sono mesi che sento di questa crisi, che leggo di IVA, tassazione, patrimoniale, Spread (sento più la parola Spread che Ciao), BTP, EuroBond, Merkel culona e culona chi non lo dice (culona!) e sono giunto alla conclusione di essere impotente* di fronte a quello che succede nella UE.
* Ogni commento relativo a questo verbo verrà cancellato

Però ho pensato che si potrebbe fare qualcosa anche nel nostro piccolo. Così come, per salvare il mondo, si potrebbe staccare il caricabatterie dalla presa quando non c'è nessun cellulare attaccato. O non spegnere il televisore Col Puntino (come dice la Teresa).
In ufficio nessuno si ammazza di lavoro. Non venitemi a dire che voi siete stanchi di stare 8 ore seduti di fronte ad un pc perchè vi giuro che vi metto un piccone in mano e una picozza nel culo e vi mando in Cile a cercare carbone tra la merda di gnu.
Ammesso che esistano gli gnu in Cile e che caghino.

Visto che siamo tutti buoni (io per primo) a lamentarci ma quando si tratta di farsi il mazzo siamo impegnati, ecco alcuni piccoli suggerimenti per essere più corretti nel mondo del lavoro:

1. O fumo o caffeina. Un fumatore lavora il 5% in meno rispetto ad un non fumatore quindi o si decurta lo stipendio oppure si porta il caffè nella sala fumatori.
2. Vietato usare SmartPhone. Ormai son tutti con 'sto belin di iphone, con la testa china sul telefono e mai frontale sul monitor. Solo cellulari normali senza connessione a internet, gli altri in portineria grazie.
3. Connessione libera. Basta bloccare siti a caso! Un timer di un'ora gestibile come più ci piace durante tutta la giornata per navigare liberamente su internet. Così se proprio non si potesse applicare il punto 2, si eviterebbe di stare tutto il giorno sul cellulare ma si potrebbe lavorare con meno limiti.
4. Pause controllate. Eeeeeeeh ti piacerebbe stare mezzora dalla macchinetta del caffè, mezzora a fumare, mezzora in bagno con i tuoi amichetti froci, mezzora a grattarti le palle, mezzora a fare la popò, mezzora a guardare TGCom - Gossip? Col cazzo! Timer per le pause!! Massimo 1 ora al giorno, se sfori si decurta lo stipendio e non protestare che non me ne frega un cazzo.
5. Maggiore attenzione e serietà. Ovvero: se sbagli qualcosa sul lavoro perchè sei stato poco attento, si decurtano ore di ferie dal totale. Hai mandato in produzione un reattore nucleare ma dovevi solamente dare l'ordine per il motorino di avviamento di una Mini 4wd? 2 giorni di ferie in meno. Hai scritto ad un cliente che è un cretino perchè non hai controllato la lista dei destinatari? 3 ore in meno.
   Punizioni caro mio, punizioni...

Infine il mio cavallo di battaglia per combattere l'assenteismo: estrazione casuale di piacere sessuale con un/una modello/modella ogni settimana per un dipendente a caso. L'assenza di un giorno ti elimina dall'estrazione. In alternativa un massaggio shiatsu di mezzora.

Insomma il punto è che dovete pregare che non diventi mai il vostro capo.

Distanza dalla felicità

Probabilmente per colpa della Gelmini e le sue assurde teorie in merito alla velocità/distanza, sono giorni che penso a quanto disti la mia felicità.
Non sono pazzo (sì lo sono) e il mio portavoce non si dimetterà (non esiste) però sono convinto che esista una distanza, di qualsiasi tipo, tra la nostra felicità attuale e quella definitiva.

Tutti quelli che leggono questo blog dovrebbero essere felici a mio avviso.
No, non è un'esplosione di egocentrismo bensì un dato di fatto: avete la possibilità di leggere, di avere una connessione a internet, di avere una vita tutto sommato agiata con un tetto sopra la testa, acqua corrente, luce elettrica, riscaldamento (male che vada delle coperte), telefono, caldaia...
Ecco sì, non potete proprio rompere il cazzo.

Vi siete mai chiesti quanto manchi alla vostra felicità assoluta?
Magari per Aitor la distanza potrebbe essere 1.201 km (da Torino a Bilbao).
Per qualcun'altro potrebbe essere una distanza in termini temporali (quando avevo 15 anni ero sicuro che sarei stato veramente felice a 20... povero stupido...).

Infine c'è la distanza "di soldi". Che è esattamente la mia.
Ovvio che tra me è la felicità assoluta mondiale ci siano circa 400 milioni di euro (dovrebbero essere sufficienti) però, in termini più credibili, posso stimare la mia distanza in circa 100.000 €.
Con questi soldi puoi mettere una discreta cifra per l'acquisto di una casa e, una volta comprata, sei a posto per tutta la vita (cassa integrazione permettendo).
Sarei più sicuro, non dovrei pagare un affitto "inutile" e potrei permettermi un mutuo "umano" (e non di 180 anni in comode rate da 16 euro giornaliere).

Per tutta la vita ci sarà una "distanza" alla felicità infinita. Però ogni volta questa distanza si allunga.
Per il Berlusca è la distanza dalla sua mano ad un culo femminile.
Per il Papa dalla sua poltrona all'asilo.
Per Balotelli tra le sue prestazioni e il pallone d'oro.
Per i suoi tifosi tra la sua R8 e il primo burrone di Manchester.
Per mio nonno tra la sua abitazione e la sua città natale (e ogni volta che la va a trovare è felice).
Per la Teresa tra ora e la nascita di un nipote.

Qual'è la vostra distanza?
Io la so: fino a lunedì quando non viene pubblicato il nuovo post de Il Ragno Velenoso!!

Comicità sprecata

Io ho sempre avuto la necessità di far ridere la gente: per me è una maledizione, una costrizione, un'esigenza.
Ovviamente alle elementari facevo battute veramente pessime che puntavano a far ridere dei poveri bambini dementi di 7 anni. Però ci riuscivo...
Crescendo ho migliorato le mie abilità comunicative e, di conseguenza, anche quelle comiche (anche perchè conoscere ragazze per motivi estetici era assolutamente improbabile).
Questo ora mi permette di dire con assoluta certezza che la gente non sa far ridere.

I miei preferiti (è ironico) sono quelli convinti di essere simpatici ma, in realtà, patetici. Pessimi. Ridicoli. Fastidiosi. Vi odio. Stronzi. Morite. In silenzio.

Poi ci sono quelli che per sbaglio azzeccano una battuta e la ripetono. 10 volte. In 3 minuti.
Naturalmente continuano a ridere ogni volta che vomitano questa cagata, non riescono a finire il concetto poiché interrotti dal singhiozzo delle risate che si formano nella loro stupida gola di comici falliti.

Far ridere è un arte, nemmeno raccontando barzellette divertenti è detto che ci si riesca. Cazzo credete di essere tutti come Gino Bramieri? O Proietti?
C'è gente che finisce a Zelig o a Colorado e fanno cagare, come potete pensare di essere meglio di loro?

Ora voi vi starete chiedendo senz'altro quale sia il segreto della comicità e come faccia io a far così tanto ridere.

Oh cacchio come fa il Ragno ad essere così simpatico?
Qualche autore scriverà a lui le battute?
Il Ragno è Claudio Bisio?
Claudio Bisio ha i capelli?
Maradona è megl'e Pelè?
Padre Pio conosce il significato di stigmate?

Le risposte sono

il pene microscopico
no
no
no
sì
solo da quando ha letto questa pagina

Direi che è tutto, ora dovrei chiudere con una frase ad effetto per dimostrare di essere stra simpatico, divertente e comico.
Deve essere qualcosa di originale, non copiato nè scopiazzato.
Una cosa personale ma al tempo stesso inaspettata.
Una cosa che viene dal profondo.

Aaaaaaaaaaaaaaaah...

A noi

A noi che abbiamo il pc strapieno di foto digitali ma i ricordi più belli sono indelebili nella memoria.

A noi che una volta giocavamo 3 o 4 partite alla settimana e ora Gioco già martedì, mercoledì non posso.

A noi che quando si studiava volevamo andare a lavorare e ora, con la voglia di tornare indietro, dobbiamo accontentarci di 15 giorni di ferie durante l'estate.

A noi che chiedevamo il numero di casa delle ragazze e le chiamavamo col rischio di sentire il padre.
A noi che ora si fa tutto col cellulare.

A noi che siamo più maturi ma quando ci danno 2 anni di meno scatta la festa.

A noi che un rapporto sessuale sarebbe durato 2 ore se solo qualcuna ce l'avesse data.
A noi che ora dura 10 minuti ma diciamo a tutti che Minimo erano 40.

A noi che bastava un pallone e una piazzetta mentre ora dobbiamo pagare per giocare.

A noi che un Gin lemon ci bastava per essere ubriachi e ora dobbiamo spendere almeno 20 euro per essere alticci.

A noi che quando abbiamo una serata libera giochiamo 4 ore con l'Xbox.
Ed è la stessa cosa che facevamo prima.

A noi che avevamo il magone quando è morto Senna e che abbiamo pianto a dirotto quando hanno eletto Ratzinger.

A noi che il fantacalcio costava 500 lire a partita e ora 25€ tutta la stagione.

A noi che vorremmo pagare un ghiacciolo 50 cent.
E anche i videogame nei bar.

A noi che avevamo le canzoni degli 883 scritte sul diario mentre ora diciamo di ascoltare rock o house perchè il pop è una merda.

A noi che abbiamo capito che lavorare è come studiare solo che le cose devono funzionare.

A noi che dicevamo Non berrò mai più ogni volta che si vomitava.

A noi che dicevamo Non mi innamorerò mai più dopo che ci lasciavamo.

A noi che oggi invecchiamo di un anno.
Auguri.