Noioso = pieno di noia

Tra tutte le cose idiote che potevano andare di moda in questo periodo non poteva assolutamente mancare la storia di un bambino analfabeta che sbagliasse ad usare un aggettivo durante un pensierino da scuola elementare.
E i media sono riusciti a camuffare il tutto con un Bambino fantasioso inventa una parola.
Inventa una parola??? Ma di cosa cazzo stiamo parlando?
Saprete tutti della risposta dell'Accademia della Crusca che pur di farsi un po' di pubblicità ha scritto al moccioso che la parola è valida in termini grammaticali ma che per poter essere inserita in un dizionario deve essere conosciuta e usata da tutti.
Vi dico fin da subito che qualora dovessi sentire quella parola da qualcuno di voi sareste passivi di PugnoInFaccia (neologismo bellissimo coniato da me).

Per farvela breve, una storia strappalacrime da quattro soldi degna del peggior sceneggiatore italiano di serie B è diventata la notizia di apertura di numerosi TG nazionali.
Per non parlare dei social.... Dopo cani, gatti, Marò, scie chimiche, rom che violentano cani, Marò che inculano gatti, non ci si poteva esimere dal riempire la mia timeline con questa storia idiota.

A questo punto vale tutto, ogni oggetto con un numero elevato di "cose" può avere associato un nuovo aggettivo.
Se pieno di borchie allora è borchioso.
Se pieno di colori è coloroso (colorato non rende l'idea perchè anche una tinta unita è colorata).
E un uomo con due peni? E' penoso? John Holmes faceva film penosi perchè lavorava col pene? [cit. Elio e le storie tese]
Siamo forse dentosi? Le mani e i piedi sono ditosi?

Me lo avete fatto a fette con queste novelle romantiche. Cosa sperate che ottenere condividendo questa storia strappalcrime? Ve lo dico io
Uomini: sperate che le donnine vi mettano Mi Piace su fb per avere una scusa per poter scrivere loro.
Uomini che non sperate in quanto scritto sopra: siete gay
Donne: Volete dimostrare di essere romantiche.
Donne che non volete dimostrare quanto scritto sopra: siete analfabete.

Siete degli ignorantosi.

Turks and Caicos

Durante le mie giornate di lavoro intensissimo dove non ho nemmeno un minuto di pausa perchè io porto avanti l'Italia cazzo sono veramente un lavoratore coi controcoglioni, mi sono fatto ampiamente i fatti miei sfruttando le potenzialità di Wikipedia per imparare qualcosa sulle qualificazioni mondiali dei paesi non europei.
Vabbè lo so che ci sono 1001 argomenti più interessanti ma suppongo che nel MIO tempo libero possa fare ciò che MI piace.
Mi sono sempre chiesto se esistessero delle squadre tipo San Marino (che odio profondamente) che si prendevano 10 gol a partita, facevano la loro bella figuraccia e tornavano a casa con diverse pive nello stesso sacco.
Ho scoperto i preliminari di qualificazione mondiale della CONCACAF (nord e centro america)

Squadra 1	Totale	Squadra 2	Andata	Ritorno
Montserrat	3 - 8	Belize	2 – 5	1 - 3
Anguilla	0 – 6	Rep. Dominicana	0 – 2	0 – 4
Isole Vergini americane	4 – 1	Isole Vergini britanniche	2 – 0	2 – 1
Aruba	6 – 6 (4 – 5  dcr)	Santa Lucia	4 – 2	2 – 4
Turks e Caicos	0 – 10	Bahamas	0 – 4	0 – 6

Oltre alle evidenti considerazioni tecnico-tattiche sul derby tra le vergini e al pirotecnico 6-6 tra Aruba (il sito) e Santa Lucia (il giorno più corto che ci sia), salta all'occhio la terribile sconfitta delle piccole Turks and Caicos ai danni di un Bahamas veramente agguerrito.
Poveri tacchini e caicchi.
Andando sulla loro pagina wikipedia (esiste? anche in italiano?? ma non potete andare a prendere della figa invece che creare 'ste pagine???) si evince che sia una squadra di merda nata nel 1999, ultima nel ranking FIFA e nella quale militano quasi tutti giocatori che giocano nel campionato nazionale della turkaicas*
* nome di fantasia
Quasi tutti...

Escludendo il difensore Duane Glinton che gioca negli USA (lì vicino) possiamo vedere che anche il cannoniere della squadra gioca all'estero. Nella prestigiosissima Nam Định.
Dove si trova? In Vietnam...

Ora io mi chiedo e vi prego di darmi una risposta: come diavolo fa uno stronzo della caicchia a finire in Vietnam chedendo ogni volta 6 mesi di ferie per andare a giocare con la sua nazionale per prendere 10 pere dalle Bahamas e ubriacarsi con 4 trans del posto?

Ultimo quesito, non meno importante, è legato alla bandiera di 'sti Turki. A parte che è identica a quella dell'Australia però al posto delle stelline c'è questo scudetto

Vince chi indovina cosa sono i 3 disegnini fatti da un bambino mutilato e nano.
La soluzione prima o poi.

PS: chi usa Wikipedia è un vigliacco

Casalinguo

Ieri stavo facendo il bucato.
Vabbè non c'è un cazzo da ridere: se vivete nel medioevo dove l'uomo doveva solo uccidere vacche e ruttare davanti al camino è un problema vostro.
Ora le vacche si portano in motel e i camini non esistono più.

Facevo il bucato (a mano) e ho aperto una nuova confezione di sapone Coop e ho esclamato Belin è enorme questo sapone, non finirà mai e ho cominciato un incredibile viaggio psicomentale su questa cazzata arrivando alla conclusione che la gente comincia a fare qualsiasi cosa con l'ottimismo/pessimismo di dire Non finirà mai.
Lo facciamo quando ci arriva una fiorentina da 1,4 kg.
Quando cominciamo un dentifricio.
Quando beviamo il sesto long island e siamo ubriachi dal terzo.
Quando ci chiedono di scrivere un documento e non sappiamo da che parte iniziare.
Quando cominciano le vacanze estive.
Quando devi imbiancare una casa.
Quando iniziamo un rapporto etero/omo sessuale.

E invece poi arrivi al punto che il sapone è solo una scaglietta che, come provi ad usarla, si spacca e ti si pianta nei palmi delle mani. O la fiorentina finisce quando te ne saresti mangiato un altro pezzo. O il dentifricio che, quando è alla fine, lo schiacciamo pure coi denti pura avendo un tubetto nuovo di fianco. O il long island che, dopo aver sboccato, diventa uno stupido bicchiere vuoto da spaccare sulla faccia a quel mezzo cesso che non ci ha cagato di uno sguardo perchè troppo impegnata a fare la figa di legno TROIA!

O come in un rapporto.
Un rapporto che è bello bellissimo impossibile da scalfire che diventa qualcosa di meno quando cominci a chiederti Cosa farei senza l'altra persona?
Ed è questo il momento in cui capisci che qualcosa che non poteva finire finisce, perchè nulla è per sempre (così dicono).

Ho finito di lavare, ho sciacquato, ho steso e sono andato a stirare.
Pensando che io quella domanda me la sono fatta e la risposta è stata
Farei le stesse cose ma con molto meno entusiasmo.

Non dovevi

Non so bene come si chiami questa "mania" che mi manda letteralmente in bestia e che viene sputata dal 90% degli esseri umani.
Potremmo definirla un'inconsapevole ipocrisia, una celata finzione, una necessaria menzogna, una cordiale baggianata...
O magari possiamo dire che mi avete rotto il cazzo con il vostro Non dovevi piuttosto che Faccio la festa di compleanno ma ti assicuro che non voglio nessun regalo.
Basta
B A S T A!

Ma perchè cazzo bisogna dire Non voglio nulla mi basta la vostra presenza pur sapendo che sono tutte idiozie?
Immagino già le persone che staranno leggendo questo post che penseranno Io non sono così, a me non interessa il regalo.
Ok. Vi credo. Ora però pensate ad una festa di compleanno dove tutti vi porteranno un dono tranne uno. Un povero stronzo che ha creduto al vostro Non voglio nulla e si è presentato a mani vuote. Oltre all'imbarazzo di essere l'unico idiota a non aver pensato di regalare un portachiavi della Diddl da 2 euro, cosa penserete voi di lui una volta tornati a casa?
Che bello questo completino intimo! Spettacolare questo monitor da 22"!! Il profumo che mi serviva!!!
Certo che Gianfranco (nome di fantasia) è stato proprio un cafone a non portare nulla....
Ma non avevi detto che non volevi ricevere niente?
Eh ma sono cose che si dicono
E tu non dirle!
NON DEVI DIRLE!!

Fai come me: mando una bella mail con scritto che offri da bere a tutti e che già sai che recupererai i soldi spesi grazie ai regali ricevuti.
Sì sono un cafone.
Sai che scoperta.
Suca.

Stessa schiera sono quelle persone che dicono Ma cosa me ne frega se hai la casa in disordine, siamo amici mica ti giudico per questo!
Poi vanno a casa.
E giudicano.
Oddio il cesso era sporchissimo! E hai visto la sala? Piena di polvere!!!!

Ecco sì potresti andare a fanculo.
Te, i regali, la polvere e la maialaccia della tu' mamma.
Maiala.

Distanza dalla felicità

Probabilmente per colpa della Gelmini e le sue assurde teorie in merito alla velocità/distanza, sono giorni che penso a quanto disti la mia felicità.
Non sono pazzo (sì lo sono) e il mio portavoce non si dimetterà (non esiste) però sono convinto che esista una distanza, di qualsiasi tipo, tra la nostra felicità attuale e quella definitiva.

Tutti quelli che leggono questo blog dovrebbero essere felici a mio avviso.
No, non è un'esplosione di egocentrismo bensì un dato di fatto: avete la possibilità di leggere, di avere una connessione a internet, di avere una vita tutto sommato agiata con un tetto sopra la testa, acqua corrente, luce elettrica, riscaldamento (male che vada delle coperte), telefono, caldaia...
Ecco sì, non potete proprio rompere il cazzo.

Vi siete mai chiesti quanto manchi alla vostra felicità assoluta?
Magari per Aitor la distanza potrebbe essere 1.201 km (da Torino a Bilbao).
Per qualcun'altro potrebbe essere una distanza in termini temporali (quando avevo 15 anni ero sicuro che sarei stato veramente felice a 20... povero stupido...).

Infine c'è la distanza "di soldi". Che è esattamente la mia.
Ovvio che tra me è la felicità assoluta mondiale ci siano circa 400 milioni di euro (dovrebbero essere sufficienti) però, in termini più credibili, posso stimare la mia distanza in circa 100.000 €.
Con questi soldi puoi mettere una discreta cifra per l'acquisto di una casa e, una volta comprata, sei a posto per tutta la vita (cassa integrazione permettendo).
Sarei più sicuro, non dovrei pagare un affitto "inutile" e potrei permettermi un mutuo "umano" (e non di 180 anni in comode rate da 16 euro giornaliere).

Per tutta la vita ci sarà una "distanza" alla felicità infinita. Però ogni volta questa distanza si allunga.
Per il Berlusca è la distanza dalla sua mano ad un culo femminile.
Per il Papa dalla sua poltrona all'asilo.
Per Balotelli tra le sue prestazioni e il pallone d'oro.
Per i suoi tifosi tra la sua R8 e il primo burrone di Manchester.
Per mio nonno tra la sua abitazione e la sua città natale (e ogni volta che la va a trovare è felice).
Per la Teresa tra ora e la nascita di un nipote.

Qual'è la vostra distanza?
Io la so: fino a lunedì quando non viene pubblicato il nuovo post de Il Ragno Velenoso!!

Sei onnivoro, fattene una ragione

Non credo di dire niente di nuovo sostenendo che vegani e vegetariani* siano dei malati di mente.
Che non è un insulto, sia ben chiaro! Avere malattie mentali, siano esse gravi o lievi, non è nè una colpa, nè un insulto. Pensate che mi offenda quando dicono che non capisco un cazzo?
*la differenza è che i vegetariani non mangiano solo carne e pesce mentre i vegani non si cibano di niente che possa aver implicato lo sfruttamento degli animali. Li accomuna il fatto che sono senza una porzione di cervello

Io non ho chiesto di essere messo in cima alla catena alimentare, potevo anche nascere Ghiozzo Pigmeo e non avere nemmeno il tempo di ritirare il secondo stipendio della mia vita (che con il culo che ho sarebbe stata la 13esima).
Oppure magari potevo nascere pollo Amadori rinchiuso in una gabbietta 2x1 a cagare uova per 6 mesi e poi crepare (pensate che lavorare 40 anni nella stessa azienda sia meno frustrante?) per finire in una comoda confezione di polistirolo con su scritto Pollo 10+ dove il 10 sono le settimane di vita e il + indica che sono più sfruttato tra gli animali.
Potevo pure nascere sceicco del Brunei, se è per quello...

Inutile ricordare che la maggior parte dei vegetariani (che, se possibile, sono ancora più ignoranti dei vegani) finchè vive sotto al tetto dei genitori schifa la carne sostenendo che la Povera mucca avrà patito le pene dell'inferno ma quando si accorge che le polpette di compensato e gli involtini di sterco di cui si nutre costano 4.000 euro al chilo allora dicono Eh vabbè, mica posso salvare il mondo! e si riempiono il frigo degli avanzi dei genitori dopo il pranzo della domenica.

Volete salvare il mondo animale? Vi assicuro che non è smettendo di mangiare che lo farete. Seguendo alcuni accorgimenti, invece, potrete aiutare le bestie, voi stessi, me, il pianeta terra, il Sudan e buona parte del Giappone orientale.

• Prendete solo le uova di tipo 0, 1 o, al massimo, 2 (fonte)
• Evitate di prendere cani per poi lamentarvi che andare in vacanza vi costa troppo perchè le strutture per lui sono poche e costose (abbandonare i cani è più grave che mangiare un filetto di merluzzo)
• Non comprate le marche famose di pollame e/o carne perchè più sono una grande catena più ci sono probabilità che esistano questi maltrattamenti

Se proprio non riuscite a sentirvi soddisfatti perchè pensate che ci sia di più allora potreste

• Boicottate Pamplona durante la festa dei tori, il Palio di Siena, le sfilate dei gatti, le gare di agility dei cani, il circo, il Giappone per la loro politica peschereccia, le campagne toscane (poichè piene di cacciatori)
• Andare a tutte le manifestazioni pro animali, donare parte del proprio stipendio ai canili e gattili, comprare scatolette per tutti i randagi del quartiere, votare sempre e solo verdi
• Dar da mangiare al proprio pastore tedesco le stesse polpette di sbobba che mangiate voi, dare al vostro gatto una scatoletta di tonno in pura lana merinos

Ma soprattutto non castrare i propri animali domestici bensì farli riprodurre liberamente così come la natura vuole, adottare anche i cuccioli nascituri e continuare così all'infinito finchè anche voi non vi accoppierete con i vostri amici a 4 zampe.

Con gioia.

Ho ragione io!

Brunetta non si deve permettere di dare certe risposte

Chi lo ha accusato è una "precaria" figlia di politico che guadagna 1800 euro al mese

Non ci sono prove che sia stata mandata dalla sinistra

Ho le prove

Quella è carta della focaccia unta scritta a penna presumibilmente da lei

Non ha le prove che l'abbia scritto io

L'ho vista mentre lo faceva

Io non faccio niente se lei non mi fa parlare

Parli

Ora no

Il Governo ha perso il referendum

Il Governo ha detto di votare liberamente

Berlusconi non ha votato

Legittimo impedimento

Quello è per comparire in tribunale

Non è dimostrabile

Ecco le prove

Sono arachidi tostate e insipide

Per me è più che sufficiente

Non per gli elettori di sinistra

Non esistono più gli elettori di sinistra

Questa è un'insinuazione

La smentisco

Ormai è stata detta

Io smentisco lei

Misseri ha ucciso Sarah

Sabrina ha ucciso Sarah

Concetta ha ucciso Misseri

Cosima ha ucciso Yara

Yara l'ha uccisa un extracomunitario

Le prove portano ad un'altra conclusione

Le sue prove non sono provate

Non può provarlo

E Mike?

Brunetta non si deve permettere di rubare le salme

Beatificare a caso: istruzioni per l'uso

Io non volevo parlarne, giuro. Ho ritardato pure le NRG per non parlarne. L'ho appena appena accennato in un post dove dicevo cacca-papa-chiesa-natzinger-vi odio ma poi basta, l'ho finita lì.
E invece voi? Eh no, voi dovevate ricordarmi quello che è successo. Sempre voi avete calcato la mano su questo evento che ha dell'incredibile!
Allora ne parlo pur'io, cazzo!

Chi era Karol Wojtyla?

• Un polacco
• L'amico di Pinochet
• Colui che fece cardinale Pio Laghi (evitate Wikipedia, vi dico io che appoggiò la dittatura argentina)
• Colui che beatificò il fondatore dell'Opus Dei (Josemaría Escrivá de Balaguer)
• Colui che beatificò uno accusato di aver appoggiato violenze verso altri uomini (Alojzije Viktor Stepinac)
• Colui che considerò l'ateismo uguale al comunismo.

Perchè so queste cose? Perchè cerco su google Motivi veri per odiare il papa che è morto.

E comunque sarebbe bastato il primo punto per annullare tutta la cerimonia, se solo qualcuno se lo fosse ricordato.

(saluto tutti i polacchi che mi leggono, un abbraccio)

Nun te pijo ma si te pijo te corco

Vabbè io sono contro la chiesa, questo spero sia chiaro (altrimenti chiudo bottega e vado a farmi frate a Guadalupe), però sono soprattutto contro queste manifestazioni di affetto verso una persona che, dall'alto della sua carica politica (sì ho detto politica, cosa pensavate che facesse il papa?), ha avuto come unico merito quello di essere simpatico.

Ma porco il vostro personalissimo....

Vi sembra sufficiente? Oh preti, ma cazzo volete ragionare? Allora beatifichiamo Berlusconi dai, perchè racconta le barzellette! Beatifichiamo Bin Laden perchè è campione di nascondino!

Sì che dopo il premio Nobel per la pace ad Obama vale tutto...

Perchè questo post? Per dire che chi stima il vecchio papa non capisce un cazzo.

E che i papa boys sono degli sfigati antifica.

Arbitroooo! Mi hanno beatificato da dietro!

Ma tu?

C'è una sindrome incurabile che mi manda in bestia un giorno sì e l'altro pure.
Una sindrome che colpisce la stragrande maggioranza delle persone che, senza rendersene conto, deve spaccare il cazzo ai loro simili che hanno un briciolo in più di personalità.
La famosa sindrome del Cosa fai tu?

I sintomi sono molti chiari da percepire: il tizio A e il tizio B hanno la possibilità di scegliere su qualcosa. Il tizio A ci mette 1 secondo e decide. Il tizio B vorrebbe fare qualcosa ma si limita a girarsi e dire Cosa fai tu?
Sempre.
Per qualsiasi cosa.
Ogni fottuto momento della giornata.

Che bello sto weekend ci sarà il sole
Cosa fai tu?
Boh, o mare o campagna
Sì ma dove? Dove vai?
Deciderò domani...Ma perchè?
Devi dirmelo io devo sapere non so cosa fare!
Oh ma vaffanculo ti denuncio per stalking!

Sono persone eternamente indecise che non sanno mai cosa fare, che non hanno la minima idea di quale possa essere la soluzione migliore, che devono sentirsi dire da te cosa sia meglio per loro.
Il problema di fondo, però, non è tanto Carne o Pesce? quanto il fatto che una delle due scelte potrebbe essere dannosa per loro.

Oggi penne agli scampi o ragù...
Cosa fai tu?
Scampi, vaffanculo crepi l'avarizia
Eh ma se non sono freschi?
Prendi il ragù
Sì ma tu prendi gli scampi
Ma cosa cazz....
Poi magari stai male
Gufo di merda mi hai fatto passare la fame

Provano a farsi rispondere come vorrebbero e, se non ci riescono, ti trascinano nella loro direzione. Sono dei buchi neri decisionali che risucchiano tutti nella speranza che le loro paure vengano cancellate.
Sono dei rompicazzo della società, quelli che non ti lasciano mai in pace, che ti mettono il tarlo del dubbio nel cervello!

Mi sa che c'è coda in autostrada, forse è meglio passare dalla statale
Cosa fai tu?
Boh decido sul momento
Mandami un sms allora così decido anche io
Ma crepa, parti tu e mandamelo
Io...io...non so dove andare...
Vai a fanculo
Ok grazie

Faranno quello che fa la maggioranza delle persone: nel caso in cui la scelta risultasse sbagliata sarebbe "mal comune mezzo gaudio" altrimenti saranno felici per la decisione presa (non da loro).
I malati del Cosa fai tu? non si sbilanciano mai, ascoltano 1500 pareri prima di fare una mossa (anche stupida), evitano di decidere anche quando si tratta di prendere o meno l'ombrello per uscire di casa.
Dante li faceva bruciare tra gli ignavi.

Cosa fai tu?
Io li odio

A/H1N1 E4 acqua C6 colpito e affondato

Mi son preso l'influenza. Porca puttana me l'han gufata proprio bene: TG1, TG4, Studio Aperto, TG Regione, TGiri e ti rubo pure le mutande. Tutti a dirmi Eeeeh c'è l'influenza che becca tutti anche i vaccinati.
A parte che se becca anche i vaccinati allora i dottori non c'hanno capito un bel cazzo di niente. Poi dicono Eeeeeh bisogna stare al caldo e fare attenzione agli sbalzi termici. In ufficio ci vado con l'ambulanza allora.
Eeeeeh ma questa è quella di fine inverno. Quando manca ancora 1 mese e spicci alla primavera?
Eeeeeh contattate il vostro medico di fiducia. C'ha l'influenza pure lui. Affidabile...

Quindi me ne sono stato a casa come uno stronzo, sulla poltrona, a giocare a Pes e a mangiare minestrina (grazie Teresa per le arance e il petto di pollo).

Sarà ma quando sono a casa succedono le cose più strane: mi ha chiamato l'INPS (per confermare alcuni dati inseriti su internet...mah...), è passato il padrone di casa per controllare che il livello di vodka nel freezer fosse ottimale (mi ha sgridato perchè ce n'era poca) e hanno suonato alla porta (mentre dormivo) due stronzi in giacca e cravatta.

Driiiin
Toc toc
psss pssss
TOC TOC

A parte che stavo dormendo, ovviamente non ho aperto ma mi sono messo a guardare la reazione del vicino ultra millenario.

Driiin
(si apre la porta) Chi è?
(con accento semi straniero-anglosassone) Buongiorno signore sono Glutammato posso farle qualche domanda?
NO
(si chiude la porta)

Chissà chi erano...
Vabbè sta di fatto che ho vinto la Champions League col Palermo, ho seguito le avventure di Horatio Caine alle 19:30, quella troia di Fiammetta in prima serata e sono andato in coma con una bella tachipirina.
Oggi, ovviamente, sono una cacca ma non essendo più un blocco unico di catarro sono felice.

Perchè ho scritto questo post pessimo, privo di spunti di riflessione e assolutamente superficiale?
Cazzo ma lo avete letto che ho vinto la Champions col Palermo? Se non me ne vantassi pubblicamente sarei pazzo!

PS: Aitor dammi manforte (panforte no che mi fa cagare)

3 x 2 = 6

Vivere da solo implica fare la spesa oculata. Per oculata si intende qualcosa di diverso da 2 bottiglie di vodka, olive e tramezzini.
Quindi sorge la necessità (istinto di sopravvivenza) di controllare le offerte speciali: 3x2, 1+1, 40%, ¾ * 2^5... Una laurea in matematica aiuterebbe ma il punto è che la ricerca delle offerte equivale alla guerra dei mondi: il mondo normale e il mondo dei vecchi.
Ecco dopo 4 mesi di "vita da solo" posso descrivere perfettamente la dispensa di una persona over 65:

• 15 bottiglie d'olio
• 20 flaconi di detersivo (piatti, lavatrice,...)
• 18 confezioni di shampoo
• un prosciutto
• 170 scatolette di tonno
• 45 bottiglie di birra da 66cl
• 1000 pacchi di pasta
• 27 tubetti di dentifricio

Questa è l'unica spiegazione per cui uno stronzo come me che lavora (nemmeno fino a tardi perchè alle 18 sono già al supermercato) non trovi mai una fottuta bottiglia d'olio nè un dentifricio in offerta. MAI.

L'unica spiegazione è che 'sti decrepiti dormano di fronte al supermercato dentro ad un furgone noleggiato il giorno prima e riforniscano tutti i parenti con qualsiasi prodotto sottocosto. E vi assicuro che niente li scoraggerà

- (episodio successo realmente) -

Povera vecchina che vede una straordinaria offerta della carta da cucina Tenderly che costa ben 50 cent in meno rispetto al prezzo originale, e prova a raggiungerla. Non arrivandoci essendo alta "due mele o poco più" [cit.], fa la cosa che qualsiasi vecchio farebbe in questi casi.
No, la risposta non è "chiede aiuto".

Signora aspetti ma...lei si sta arrampicando sugli scaffali?
Eeeeh non ci arrivo
Sì aspetti glielo prendo io, la scalata non mi sembra una grande idea
Uuuuuuuuuuuuuuh grazie com'è gentile ma...questa non è carta igienica?
Beh signora se caga olio questa è meglio della carta da culo
Nu nu nu nu cumme femu devu pigià l'atra carta (trad. no no no no come facciamo devo prendere l'altra carta)
Vabbè si fotta la prendo io questa

Vecchi: non si fermeranno davanti a nulla.

The best and the worst

Il migliore è quello che quando gli chiedono Ma perchè non avete buttato il sale sulle strade che son 6 mesi che vi diciamo che venerdì 17 nevica? risponde Non avevamo sale.
Il peggiore non sa montare le catene però ha sparso il sale sulle scale di casa e non si spacca l'osso del collo.

Il migliore passa col giallo a qualsiasi incrocio e si piazza in mezzo alla strada con tutti che gli suonano e lui che risponde col dito medio alzato (ma ben chiuso nel suo suv di merda).
Il peggiore si ferma quando è ancora verde e scende dalla macchina se qualcuno osa suonare il clacson.

Il migliore non mette i teloni in un campo da calcio e fa spalare 20 stronzi per ore prima di dire No vabbè la partita non la giochiamo.
Il peggiore si sarebbe preso una barcata di freddo per vedere 22 stronzi giocare.

Il migliore fa la festa di compleanno in ufficio ma, essendo veramente il migliore, invita tutti tranne 3 persone.
Il peggiore invita tutti alla sua festa: totale 40 ubriachi.

Il migliore si lamenta di Sti cazzo di negri e poi dà gli spiccioli a qualsiasi zingaro che trova fuori dalla Coop.
Il peggiore paga col Bancomat.

Il migliore entra in ufficio alle 8:20 e puzza già di sudore.
Il peggiore si lava ed entra con gli occhi chiusi dopo le 9.

Il migliore va a fare manifestazioni contro il governo e poi scopri che non ha votato.
Il peggiore vota e poi si lamenta di Berlusconi.

Il migliore propone arresti preventivi ma si rimangia tutto quando la polizia comincia a mettere in galera i politici.
Il peggiore non è un Black Bloc.

Il migliore difende la mafia sostenendo che sia meglio del governo.
Il peggiore ascolta Saviano e si spaventa.

Il migliore non ha un blog e dice Se avessi un blog saprei io cosa scrivere.
Il peggiore ha un blog e ci scrive (male).

Il migliore non va alla messa aziendale perchè è contro i suoi principi.
Il peggiore ci va perchè sennò finisce che qualcuno si incazza con tutti.

Il migliore non sono io.
Il peggiore non sono io.

E voi chiccazzo siete?

Quello che pensi è sbagliato

Nessuno vuole un consiglio. Non esiste persona al mondo che chieda un suggerimento col vero intento di ascoltare una possibile risposta non gradita.

Amore che ne dici di questo vestito?
Mah, non ti sta molto bene...
Non hai mai capito un cazzo di moda, ti lascio

Se qualcuno chiede un parere state pur certi che vuole sentirsi dire qualcosa che nel 90% dei casi non è la verità. La gente vuole conferme, vuole sentirsi gratificata dalle sue scelte (scellerate), vuole rafforzare la propria autostima tramite gli altri. Nessuno vuole la sincerità.
Occhio sul lavoro!

Cosa ne pensi di questo progetto?
Non mi sembra male però cambierei...
Benissimo! Ti piace!
Sì ma stavo dicendo...
Oh bene il tuo parere mi interessa molto
Mi fa schifo
Trovati un altro lavoro

La persone che millantano di dire sempre quello che pensano o sono insensibili, o stronzi, o cinici, figli di troia, senza amici, bastardi senza cuore, cani bastonati al cervello, preti, città, nazioni o fiumi.
Non ho mai sentito dire Ecco quello lo stimo perchè dice quello che pensa. E se viene detto è una frase fatta, scritta sui baci perugina.

Ok io sono nella schiera di persone senza peli sulla lingua (ma molti altri peli nel resto del corpo) quindi questo post è stato scritto solo perchè siamo discriminati. Siamo quelli che No no ma dimmi pure sinceramente il tuo parere perchè sei troppo il mio amichetto del cuore e dopo cinque minuti Quello lì parla dietro.
Che non centra un beneamato cazzo!

Diverse volte mi è capitato di dare consigli non richiesti (che però non riuscivo a tenere per me e questo sì, magari è un difetto...O magari sono uno stronzo...).

Guarda che la gente si sta accorgendo del tuo rapporto con quella persona e...
Chi lo ha detto? Voglio nomi, cognomi e codici fiscali!
No vabbè il punto non è quello però stai att...
Non sei un amico!
Eh no, hai proprio ragione...
(storia realmente accaduta)

Immagino già le migliaia (magari) di persone che si indigneranno leggendo questo post pensando che le persone sono orribili, che non accettano i consigli di un amico quando in realtà anche loro sono così!
Sì tu, tu che stai leggendo è inutile che dici Meno male che io non sono così perchè tu sei il peggiore e ti giuro che uscirei dal tuo monitor per strozzarti brutto asino minchia mi fai venire il nervoso!!

Tutto questo solo per dire che io ho sempre ragione.
Amen

Dottore...Dottore...Dottore del buco del cul!!

Sono l'esempio vivente del fatto che TUTTI possano laurearsi nella vita (escludendo personaggi quali Vasco e Valentino Rossi a cui è stata data una laurea perchè guadagnano una barca di soldi).
Aver raggiunto il fatidico pezzo di carta è stato prima di tutto un furto, successivamente una farsa. Non perchè gli esami fossero facili (Analisi Matematica I e II, Fisica I e II,...) bensì perchè non hanno mai capito che dare la borsa di studio a me era come dar da mangiare ad un bue che si rifiutava di trainare l'aratro. E più mi riempivano, meno facevo...

Seguono ora le situazioni migliori raccolte in 5 anni di "studi" (nonostante la laurea sia stata triennale...).

- Elettronica dei Sistemi Digitali -
Abbigliamento del Ragno: canotta rossa lievemente da tamarro, jeans corti sopra il ginocchio (da vero beccafica), scarpe da tennis con calzino/fantasmino bianco.

Oh ma c'è XXXXX che fa gli orali di ESD?

Quanto ho preso?

Boh tu vai

Il voto era un eccitante 27, non potevo esimermi dall'orale.

Bene mi faccia un Multiplexer 2 x 4

No

No

No senta se ne vada prima che le annullo il 27

- Fisica I -
Voto delle scritto: 20/22
Pronti via, sbaglio completamente la prima domanda.

Proviamo a cambiare argomento: il trasformatore è a corrente continua o alternata?

Continua

Ma cazzo se le vendono un trasformatore in continua non lo compri perchè la prendono per il culo!

A casa...La volta dopo sono arrivato a 24...prestazione pessima...

- Elaborazione Numerica dei Segnali -
Premessa: lo stronzo faceva domande del tipo E' sicuro che sia così? Non vuole cambiare nulla? e tu ovviamente dovevi rispondere con sicurezza sennò ti inculava a sangue con la sabbia senza passare dal Via.

Allora mi dica la Regione di Convergenza

E' questa: 3 < X < 4

Sicuro?

Sì sì, sicurissimo

Ma proprio tra 3 e 4?

Certo

No, è sbagliato. Vada dal mio collega così finisce l'orale

Mi sono salvato solo perchè la sera prima c'era stata Italia - Germania del 2006 ed eravamo ancora entrambi ubriachissimi...

- Fisica II -

Bene questo sawebbe un 17 ma le wegalo un punto anche se mancano twe mesi a Natale ahahahah

.......

......

Grrrrazie...

- Chimica -
Mentre cerco di suggerire ad un amico durante lo scritto

Com'è la 5?

psss psss

Eeeh??

psss psss

Non capisco!

La mamma di Leo + ano!

BUTANO!!

Era riuscito a prendere 18

Infine ci fu la laurea la cui tesi è stata scritta quasi completamente dal mio partner. Non perchè non ne avessi voglia ma perchè la mia ignoranza era seconda solo alla mia bruttezza.
Ho preso 3 punti più di lui alla fine, poi si è messo con la mia ex.

Lo scambio migliore della mia vita...

Questo sì...Questo no...

Ecco secondo me invece che la Costituzione (che NESSUNO rispetta tranne...No! Proprio nessuno) bisognerebbe creare una lista di cose che servono e non servono. Ovviamente se non servono bisogna cancellarle per sempre e chi osa farle comunque lo sbattiamo in galera con la condanna di attentato contro il regime e, dopo un finto processo, lo bruciamo in piazza.

Per esempio aboliamo subito i reality. Basta. Stop. Fine. Vivete la vostra vita senza interessarvi di quella di 4 stronzi in un casa, una fattoria, un cesso, una chiesa di san pietro o un'isola deserta con un hotel 5 stelle nascosto tra le fresche frasche. Andate in giro, fate cose, vedete gente, trombate...Fate come cazzo vi pare ma fatelo relativamente alla vostra vita. E ricordate che una volta i grandi artisti non aveva bisogno di Dj Francesco o della De Filippi per diventare famosi...

Basta chiese: le chiudiamo tutte ed elargiamo i soldi Vaticani a chi ne ha veramente bisogno. E per chi ne ha veramente bisogno intendo persone povere che muoiono di freddo o di fame per la strada e non i presidenti delle Onlus che si ingrassano con i soldi destinati ai più sfortunati. E nemmeno i rom. Ah sì, contro di loro sono razzista.

Basta con i programmi televisivi dalle 14 alle 19 tutti i giorni su tutte le reti: chi prova a guardare (o a trasmettere) La vita in diretta o Pomeriggio cinque finisce alla gogna (nella migliore delle ipotesi). Al loro posto la filmografia di Totò, Peppone e Don Camillo, Bud Spencere e terence Hill.

E Aldo Busi che viene preso a schiaffi da Miss Olympia.

Punizioni terribili anche per le industrie farmaceutiche: mi costa un capitale curarmi? Devo spendere una barca di soldi per questo morbo rarissimo e terribile perchè avete assunto un solo ricercatore a 600 euro al mese e non sapete come curarmi? Tenete nascoste le cure per malattie croniche così potete vendere milioni di palliativi ingrassando la vostra cassaforte? Le vostre madri sono sempre incinta? In questa nuova Costituzione c'è la pena di morte, mi spiace...

Verrà corretta anche la gestione lavorativa (ci saranno diversi comma).

Comma 1: non servono gli assenteisti. Se ti becco lo fai ti licenzio in tronco con un segnalazione a vita sul tuo curriculum. Questo farà sì che il tuo prossimo lavoro partirà con uno stipendio inferiore. Sempre che tu lo possa trovare, maledetto stronzo assenteista delle mie palle!

Comma 2: non serve leccare il culo. I lecchini verranno puniti con multe salatissime fino a dimezzare lo stipendio. I capi che apprezzeranno i lecchini subiranno una punizione corporale. Verosimilmente sessuale.

Comma 3: non serve l'ignoranza. Chi farà male il suo lavoro non verrà promosso. Una commissione (io) deciderà di volta in volta se un lavoratore merita o no l'aumento di stipendio. L'anzianità non esisterà più: se non sai fare le cose, puoi morire anche a 800 euro al mese.

Ecco, ora già il mondo è migliore. Ovviamente non ho specificato il fatto che io sia il dittatore unico e insostituibile, mi occuperò di controllare che tutti rispettino la Costituzione e tromberò le vostre mogli quando vorrò. Poi mangerò i disertori, farò crescere i bambini in un ambiente rigorosamente militare e conquisterò prima l'Europa e poi il mondo intero!!

Il Ragno viene vestito con una camicia dalle maniche lunghissime e portato via da due signori vestiti di bianco...

"Chi è l'ultimo?" ... "Tu!"

Quando io vado dal dottore significa che ne ho accumulate talmente tante che non posso più esimermi e lo Zerinol non basta. Per esempio se mi svegliassi la notte per una crisi respiratoria (tipo asma) e fossi allergico a qualcosa (che non so cosa) e mi facesse pure male Evaristo (er cojone sinistro), ecco magari ci andrei.
Martedì ero in coda dal dottore.

Fortunatamente ero dietro a due uomini non troppo anziani che erano andati lì causa forza maggiore per comunicare al dottore che la loro prostata stava cominciando a parlare e che gli avrebbero dato senz'altro un nome.
Tempo di visita: 4 minuti netti.

Le donne invece no: loro si rompono il cazzo perchè, essendo di sesso femminile, non hanno potuto coltivare amicizie e si ritrovano sole e annoiate davanti a Maria De Filippi (vi eravate mai chiesti perchè le vecchie stanno a casa mentre i mariti giocano a carte al bar?).
Si recano dal dottore per parlare della Germana (vicina di casa ndr) che ha starnutito il mese prima quindi quasi sicuramente ha generato una colonia di germi che si è instaurata in casa loro portando malattie e dolore. Solitamente aggiungono anche che quel pover uomo del macellaio è morto di peste.
Tempo di visita: 53 minuti (minimo).

Entro nello studio, faccio un bel respiro e comincio a snocciolare i miei problemi. Mi ero concentrato per tutto il tempo nella sala d'attesa come quando sei in coda per sostenere un esame: dovevo esplicare tutto ordinatamente e correttamente, non potevo permettermi di dire che non riuscivo a respirare dalle palle perchè sono allergico ai vecchi.
Per farla breve: colpetti sulla schiena, stetoscopio un po' ovunque, toccatina di scroto (mi è venuta quasi voglia di trombarmelo) e tanti saluti con 4 ricette in tasca che manco quella baldracca della Moroni.

Necessario passare in farmacia ora.

Farmacista più vecchia del mondo: Firma o non firma?

Ragno: Io non firmo niente

F: Paga il ticket?

R: Io non pago niente

F: Se firma non paga

R: Sei scaltra vecchia, ma non ci casco...

Non ho firmato perchè la Teresa non mi ha mai spiegato la storia del reddito, delle medicine, del nucleo famigliare e della povertà. Non mi ha mai nemmeno spiegato come nascono i bambini ma per quello c'era il bullo di seconda media che aveva giù avuto più rapporti sessuali di me oggi.

2 scatole di antibiotici, una di pastiglie (non blu) e uno spruzzino per l'asma. E divieto di bere alcolici per 10 giorni.

Ora ditemi come si fa ad essere felici di curarsi!

Reunion

Metti che il tuo capo (o chi comunque sta sopra di te) martedì ti dica

Ehi senti che ne dici se domani andassimo su a Milano dal cliente ***?

Ovviamente no, io sto a 150 km e mi viene lievemente scomodo

Ah ok scusa, allora posticipiamo

...dopo 5 minuti...

Senti guarda dobbiamo andare su o giovedì o venerdì

Grazie, ora sì che il preavviso è sufficiente

Eh ma lo sai come sono e poi c'è questo progetto...

Zitto! Silenzio! Per lo meno risparmiami 'ste cazzate!!

Ah la schiavitù nei confronti del cliente "grosso".

Sveglia alle 6:30, partenza in macchina e via verso la tangenziale! Ogni volta che metto piede a Milano vorrei farlo con un carro armato per evitare problemi con le precedenze.
La riunione, come tutte le riunioni, è composta da diversi pinguini (me compreso anche se ero sprovvisto di cravatta), da persone che non dicono una parola per tutte le 2 ore, da supergnocche superstupide (ovviamente non si tratta del mio caso visto che la più figa ero io), papponi balbuzienti e l'organizzatrice*.
*Figura mitologica dal corpo di donna e dalla testa di cazzo [cit.]

Prima di tutto mi presentano ad un uomo che sento telefonicamente da mesi e mesi e che considero una delle persone più stupide con cui io abbia mai avuto una conversazione.

Tu sei Ragno? Piacere!

E tu devi essere l'idiota

Ti posso offrire un caffè?

Dipende: se lo fai bene come tutto il resto delle cose preferisco un dito di cianuro

Ahahah che simpatico

Ahahah che odio che provo per te

Il Match
- Personaggi ed interpreti -
Marketing: quello che facciamo noi è il meglio del meglio. Pensate di farlo meglio? Impossibile nessuno lo fa meglio come il marketing che è er mejo. Meglio un marketing oggi che un marketing domani, non avrai altro marketing all'infuori di me.

ICT (quelli che fanno le robe software ad alto livello): noi estrapoliamo il dato X con una query Y a seconda dell'esigenza del cliente Z che con il contratto ZY può o meno sottoscrivere una tariffa W ma senza dimenticare che il codice cliente YY non può ASSOLUTAMENTE firmare per una trariffa W2.
Domanda fuori campo: perchè qui c'è il cliente YY con tariffa W2?
Scappano tutti urlando.

Fornitore A (noi): ci servirebbe questo, questo e questo.
Fornitore B: certo ecco qui.
A: ma questo è un foglio unto scritto a mano.
B: lo scannerizzo se volete.
A: potreste morire tutti?
B: naturalmente.

Tecnico Informatico (quello vestito peggio): questi sono i dati.
A: perchè sono scritti così?
TI: così come?
A: ma non li hai scritti tu?
TI: scritto cosa?
A: la smetti di rispondere con delle domande?
TI: smettere quando?
A: Ti spacco la testa?
TI: Testa o croce?

Poi c'è l'organizzatrice di cui sopra che cerca di far funzionare le cose e, con tutti i migliori auspici, ci saluta a fine riunione. In privato ci dice che Tizio, Caio e Semprogno non capiscono un cazzo, che X, Y e Z sono gay e che quello con la cravatta blu è un ciccione (ma questo era evidente).
Risultato finale: partito alle 7:20, tornato alle 19:40, 2 ore di riunione effettive, 5 caffè all'attivo e una stanchezza che manco Ercole dopo le 12 fatiche.

Ovviamente il giorno dopo la prima mail ricevuta diceva tutto il contrario di quanto condiviso in riunione..
Brutta la maiala miseria ladra...

IKEppalle

Non mi piace l'Ikea. Non mi piace proprio l'idea di "Andare all'Ikea" men che meno di "Andare a fare un giro all'Ikea". Se proprio devo andarci (e per "devo" intendo dire che sto dormendo sul pavimento oppure ho una sedia come comodino) mi preparo una lista di cose da comprare non come qualcuno (donne) che ci va come se fosse il mercato del pesce dove Si prende quello che si trova.
Sta di fatto che dovevo comprare due merluzzi (comodini) e un'orata (mobile per il televisore visto che dovevo sdraiarmi sul pavimento per vederlo) quindi, per le 17 e spicci, sono andato.
Riassumendo: 117 € spesi, una quindicina di oggetti acquistati e macchina strapiena: c'erano le cozze in offerta mi sembrava un errore lasciarle lì.

Porto tutta la roba a casa con una sudorazione degna di Ivan Bogdanov (umidità del 115% a Genova), la appoggio in mezzo all'ingresso rendendolo, in pochi minuti, un campo profughi colpito dal terremoto, trovo parcheggio per la macchina e, quando sto per buttarmi sul letto per riposarmi un attimo, penso E chiccazzo la monta ora tutta sta roba??
Perchè quando compri un comodino alto mezzo metro e lo vedi dentro ad una scatola minuscola, stai pure certo che dovrai montare più di Rocco Siffredi quando invadeva la Polonia.

Devo ammettere che le istruzioni sono molto chiare, lo svedese sfruttato che le deve scrivere in una grotta senza luce è davvero meticoloso nelle spiegazioni.
Prima pagina c'è un omino paffuto che, con la faccia triste, ti spiega che buttare un mobile per terra è da idioti mentre usare un tappeto è da veri uomini (paffuti).

L'immagine successiva spiega come noi, non svedesi, potremmo facilmente fare fatica a capire le istruzioni e suggerisce di telefonare ai grandi capi

Ora mi chiedo: pensate che telefonicamente sia possibile spiegare delle istruzioni per montare un comò?? Ovviamente no...
Ma soprattutto perchè il telefono dell'omino è collegato direttamente all'Ikea? Non sarebbe stato meglio un bicchiere con un filo a questo punto? E i telefoni dell'Ikea si montano?

Sono a metà comodino, affaticato come un minatore cileno dopo 2 mesi che si trova dentro ad un buco, quando succede l'irreparabile.

Oh cazzo ma qui manca una vite
Cercala meglio sarà lì
No porca puttana manca sta cazzo di vite che è FON DA MEN TA LE
Usa del fil di ferro
Perchè parlo con te?

Mio fratello (alias nuovo coinquilino) non aveva colto perfettamente la gravità della situazione: non si monta un comodino senza quella vite. Punto.
Avete 5 minuti per trovare la soluzione. Altrimenti continuate a leggere.
-Spoiler-

1. Bestemmiate 3 diverse divinità a scelta tra: dio, allah, zeus, il cavaliere d'oro di Gemini, Maradona, maometto, Materazzi, Sandra Milo, Bacco, tabacco, Venere, Enrico Mentana
2. Aprite il secondo comodino e recuperate la vite che vi manca
3. Finite di montare il primo comodino
4. Fate la conta delle viti del secondo nella speranza che ce ne sia una in più di quella che mancava nel primo
5. Scoprite che non ce n'è una in più e bestemmiate altre 3 divinità (diverse dalle precedenti tranne Mentana che può essere ripetuto)
6. Tornate all'Ikea e pregate di darvi una vite

Sì perchè, cari amici non miei, dal ferramenta le Viti da mobili non le teniamo.

E cosa cazzo vendi? Martelli? Rubinetti? Cazzi di porcellana?

Comunque il comodino è proprio bello, peccato che non monterò mai il secondo...

Il Paninaro venuto dallo spazio

L'altro pomeriggio ho commesso uno dei più gravi errori che l'uomo possa fare: accendere la televisione alle 18. Non mi aspettavo chissà quali capolavori del piccolo schermo ma una partita tra Sangiovannese e Monopoli del 1986 su Rai 3 sarebbe stato un successo.

Invece mi sbuca il faccione serio e interessato di Barbara d'Urso mentre discute con una voce fuori campo, non inquadrata, sulla fine del mondo del 21/12/2012 (maddai, fosse stato il 2112 sarebbe stato palindromo!).

Enzo, visto che la gente non capisce, e nemmeno io, il 21 dicembre ci sarà la fine del mondo?

La telecamera stacca e va ad inquadrare Enzo Braschi. Mi sarei aspettato di più Enzo Ferrari dall'aldilà ma Braschi...No dai, Braschi no.

Ma cazzo lui era quello che diceva

Vado in paninoteca e mi mitraglio una bella compilation di paninazzi che mi smerigliano tutta la gargarozza

e ora mi parla della profezia Maya, di alieni e delle sue rughe che sembrano scrivergli stronzo sulla fronte?

Allora mi informo un pochino sull'ex Paninaro di Drive In (oltre che El Cucador) ed esce fuori che

• Enzo Braschi nasce a Genova, dove si laurea in Filosofia con una tesi sulla spiritualità dei Nativi americani delle Grandi Pianure.
• Dal 1996 al 2003 prende parte alla Danza del Sole - la cerimonia più sacra dei Nativi delle Grandi Pianure del Nord America - nelle Riseve dei Lakota dei Cheyenne River e Rosebud, e nelle Black Hills, le mitiche "Colline Nere" del sud Dakota.
• A partire dal 2000 si produce in un'assidua attività di conferenze e conduttore di seminari sulla cultura dei Nativi americani, sui cerchi nel grano, sulle Nazioni delle Stelle (quelli che noi chiamiamo gli alieni), sulle profezie Hopi e Maya relative al 2012, sia nel nostro Paese sia all'estero.

Certo. Enzo Braschi sostiene dei comizi pro alieni. Dicendo Troooooppo giusto alla fine di ogni intervento? O cominciando sostenendo Sono io...il paninaaaaaarooooooo.

Ci siamo un po' rotti il cazzo di sti zozzoni che sono diventati famosi grazie al trash e che ora si rivendono come persone acculturate.

Lino Banfi è un nonno modello che tutti vorrebbero: perchè quando toccava le tette alla Fenech picchiandosi sulla testa dicendo Maronna benedetta non lo voleva nessuno come baby sitter?

Paolo Villaggio è diventato un intellettuale dopo anni che cercava di leccare la signorina Silvani.

Abantantuono ormai è un opinionista calcistico: griderà ancora Viuleeeeeeenza durante le interviste?

Ah sto per scrivere un libro psicologico che tratterà della quantistica aerospaziale.

Ammesso che voglia dire qualcosa...

Il riso abbonda nella credenza di casa tua

Ci sono persone e persone. Più un altro tot di persone che non sto certo qua a citare altrimenti dovrei anche parlare delle altre persone che stavo per escludere. Di sicuro però posso dire che alcune di queste persone fanno proprio ridere. Praticamente quando vai in un posto o organizzi qualcosa speri che queste persone ci siano perchè sai per certo che con loro ti divertirai, diranno due cazzate che ti faranno pisciare addosso.

Ovviamente queste persone sono egocentriche perchè devono far ridere e non smetteranno di dire cagate finchè non saranno soddisfatte, fino a che il loro spettacolino comico e gratuito non riceverà il giusto applauso. Perciò queste persone o le odi o le ami perchè risultano pesanti (se non le ami) e non le vorresti vedere mai. MAI.

Ecco io rientro in questa categoria: piaccio a un tot di persone perchè a loro piace il mio umorismo, piace il mio modo di pormi, piace la mia faccia e il fatto che da ubriaco paghi spesso da bere (in realtà la faccia no, non piace nemmeno al mio specchio).

Perchè sono così? Che studi ho fatto? Dove ho imparato certe nozioni? Grazie per le domande, fa sempre piacere rispondere ai vostri quesiti. Soprattutto se me li faccio da solo.

Il segreto del mio successo (che non ho) è essere brutti. Praticamente dai 6 ai 18 anni bisogna essere un repellente naturale per la gnocca, bisogna avere un pessimo gusto nel vestire e aiuta moltissimo possedere degli occhiali da Harry Potter povero (non esistendo ancora la versione cinematografica del mago più frocio della storia la situazione era decisamente peggiore).

Avendo affinato la mia tecnica (12 anni di lavoro, vorrei un po' vedere...) non faccio fatica a riconoscere quelli che non fanno ridere. Ma soprattutto quelli che vorrebbero ma proprio non ce la fanno. Quelli che Ti giuro che mi impegno e un pochino faccio sorridere...

Sono i peggiori.

Conosco decine e decine di persone che devono intrufolarsi nei discorsi dicendo una qualsiasi cagata che, nel 98% dei casi, non fa ridere. E se per caso facesse ridere, sicuramente non sarà stata una battuta voluta.

Io: Capo senti ci sarebbe questo problema

Capo: Cosa?

Io: praticamente il cliente Spremiagrumi...

Stronzo: Ci ha spremuto le palle

Io: Sì vabbè ma ora non c'entra

Stronzo: Non c'entra no un agrume in un buco così piccolo!

Io: Ma quale buco? Comunque è un casino quindi...

Stronzo: Casino del buco degli agrumi ahahahah

Io: STAI ZITTO! ZITTOOO!!! TI AMMAZZO DI CALCI!!!

Finchè non vedono/sentono una risata, continueranno a dire stronzate sempre peggiori, sempre più idiote, sempre meno divertenti.

Preferisco di gran lunga quelli che non fanno ridere, sanno di non far ridere e non si impegnano nemmeno a provarci.

La conosci quella del napoletano che va in Amazzonia...

Le barzellette non mi fanno ridere e non le so raccontare.

Ah, ok...Andiamo a farci un aperitivo al cimitero?

Vi prego, se non fate ridere cambiate mestiere. Magari siete bravissimi a spaccare le noci con i bulbi oculari, o sapete giocare a beach volley senza pallone. Ma niente battute, niente barzellette, niente risatine, niente doppi sensi. Niente di niente. N I E N T E.

Grazie, ora vado in ferie (cioè mentre leggerete ci sarò già in ferie con le palle a mollo nel mar Tirreno)