Vuoi i tuoi soldi? AHAHAHAHAH

Sto comprando casa. Ho provato a occuparla abusivamente ma sarei stato credibile come un islamico astemio.
Per comprare casa ci vuole denaro. Per avere denaro ci vuole una banca disposta a prestartelo. Se anche tutto andasse bene ci sono delle spese extra da affrontare (che non possono essere inserite nel mutuo). Solitamente le soluzioni sono due (spesso sfruttate contemporaneamente)
- prestiti dai parenti
- anticipo TFR

Premessa la frase Santi subito i genitori, la richiesta di anticipo del TFR è semplice come bere un bicchiere d'acqua.
Di mare.
Dopo uno sversamento di petrolio.
Senza poter usare la bocca.

Tipica richiesta di TFR
Salve mi servirebbero i MIEI soldi.
Perchè?
Sarebbero cazzi miei comunque per comprare casa.
Eh comprare casa. Ma è la prima? Quanti soldi vuole? Dov'è il compromesso?
Certo che è la prima, non ho manco gli occhi per piangere. Quanti soldi potete darmi? Il compromesso lo devo ancora firmare, mi servono i soldi.
Al massimo il 75%, non siamo mica la zecca di stato eh! E comunque senza compromesso non si può.
Ma sono soldi miei.
Lo erano.
Me li dia.
Pronto, sicurezza?

Va bene, faccio stocazzo di compromesso pagando anticipo ai padroni e agenzia (quindi DEVI avere dei soldi) e faccio la richiesta.

Salve, mi date i MIEI soldi ora che ho il compromesso?
Ha firmato 12 fogli spergiurando questo quello e quell'altro?
Sì
Ok faccia una raccomandata
Perchè?
Perchè sì

TFR in pochi giorni?

7,15€
Bisogna spendere 7€ per chiedere cortesemente l'accesso ai propri denari.
Nei moduli firmati, inoltre, c'è scritto che dovrai spendere 10€ per le spese.
Le spese.
.
.
.
LE SPESE DI COSA??

Alla prossima puntata per farvi sapere come sarà andata.

E no, non vi dò manco 1€.

Autostrade abbiamo un problema

Capita che uno cambi la macchina dopo 5 anni e ne prenda una nuova che pagherà in 3 anni con comodissime rate pari all'affitto di un utero.
Capita che questo uno non abbia mai comprato un auto nuova ma sia sia sempre affidato all'usato (o a quella dei suoi genitori).
Capita soprattutto che non abbia mai fatto un incidente in autostrada col precedente catorcio (al quale però ero affezionato, RIP).
Capita anche, però, che a circa 100 km dalla destinazione, dopo averne fatti 150, un esilarante pezzo di ferro vada a scontrare una nuovissima gomma da 17" con conseguente BOOOM.
Beh capita, non siamo mica qua a raccontare una banale storia di incidenti senza morti nè feriti.

Quello che non dovrebbe capitare è che, una volta chiamata l'assistenza, arrivi la polizia e...
Poliziotto Intelligentissimo: Tutto bene? Avete chiamato l'assistenza?
Ragno: Sì tutto ok. No, non l'abbiamo chiamata perchè pensavamo che pregare gesù ci avrebbe rigonfiato la gomma
PI: Ok comunque la chiamiamo anche noi
R: Come volete...
PI: Chiamata, adesso arrivano. Noi però ce ne andiamo perchè rischiate di essere investiti su questa corsia di emergenza larga 15 centimetri quindi vorremmo aumentare il numero di morti sulle strade. Sa, per la statistica...
R: Capisco perfettamente, siete squisiti

Passano 10 minuti e...
[driiiiin driiiin] (musica zarra del Ragno cellulare)

Assistenza: Sì salve sono Nasturzio, ci siamo sentiti prima... Ma lei ha chiamato un'altra assistenza?
R: Beh certo, volevo vedere chi sarebbe arrivato prima
A: Eh ma così la seconda chiamata ha preso la priorità e ora deve pagare il carro attrezzi
R: Ma straporcod*@#àà£% l'ha chiamata quello scienziato della polizia, cosa volete da me?
A: 150€
R: Capisco....
A: Ma poi glieli rimborsiamo
R: Quando?
A: tra 86.400 minuti
R: Mi sembra ragionevole

Cosa ci ha insegnato questa storia? Che nonostante io abbia mantenuto una tranquillità quasi imbarazzante, nonostante non abbia bestemmiato (fino all'arrivo della telefonata), nonostante abbia accettato l'idea di aver buttato via 4 ore di ferie per passarle in macchina, arriva una pattuglia di idioti a rovinare ancora di più il mio weekend alcolico!

Perchè continuiamo a pagarli con i miei soldi, perchèèèèè??

Servono soldi? Prendeteli a me

Bravi.
Bravissimi.
Eccelsi.
Vi servono due spicci di merda e a chi li prendete? A quelli che si rompono il cazzo tutta la settimana e che la domenica vanno ad ammassarsi sulle spiagge per prendere un fottuto raggio di sole e una spruzzatina d'acqua salata e malauguratamente infilano la macchina in un punto dove c'è un cartello, messo a caso, che dice Non parcheggiare qui che sennò la gente deve imparare a guidare con meno di 86 metri per fare manovra.

Se proprio avete bisogno di soldi perchè non andate da tutte le macchine targate MI o TO e fate loro la multa? Sono loro che inquinano il nostro mare, che trafficano le nostre autostrade, che parlano con un accento fastidioso, che sono pieni di soldi con le loro cazzo di casette da 1 milione di euro.
Ecco prendeteli a loro! Sono quelli che lavorano, avranno una barca di soldi (oltre che la barca vera e propria).

Ma mica tutti i milanesi bauscia sono ricchi
No ma rompono il cazzo alle 19 quando sei FERMO a Rapallo o a Varazze.

E grazie ai torinesi se avete le spiagge piene! Facciamo girare l'economia.
No, le palle

Perchè dovete multare una macchina che vale 7.000 euro con la stessa cifra di una che ne vale 70.000? Perchè cazzo non multate tutti in base al reddito come succede nei paesi nordici (quelli civilizzati)?
Che poi sto andando in spiaggia nel tuo comune, a dare soldi alla tua gente, a sperperare denaro per la tua città che potrà continuare a vivere anche d'inverno (quando fa vomitare).

O magari è frustrazione la tua: la frustrazione di vedere me con le palle a mollo mentre tu sei sotto la divisa a 800 °C a scrivere un italiano stentato su dei pezzetti di carta prestampati. E' colpa mia se fai un lavoro a turni? Te l'ho detto io? L'hai scelto tu cazzo! Non puoi essere invidioso di me che vado al mare assieme ad altre 50.000 persone perchè gli altri 5 giorni lavoro mentre tu ci vai di martedì da solo assieme a qualche teens che ha appena finito la scuola!

Ecco sì insomma andare al mare mi è costato 40€.
Merda.

1 tacito centesimo

Totti, come tutti sanno, è un calciatore fallito dell'AS Roma. Non segna da mesi e gioca una media di 6 minuti a partita, docce comprese.
Nel tempo libero gira degli spot per una nota compagnia telefonica...
...
Ma che cazzo è? Una pagina di Wikipedia?
Facciamo così: Totti è uno che non gioca più a calcio perchè è un vecchio, se lo avete al fantacalcio sarete sicuramente ultimi, sua moglie è una gnocca che non sa presentare le Iene e la pubblicità della Vodafone è una farsa.
Non dovrebbero permettere questi spot falsi e tendenziosi, dove cazzo è il Codacons quando serve? La gente dava i soldi a Wanna Marchi, pensate che non cascherebbe nella trappolona di Totti?

Chiami tutti ad 1 centesimo al minuto!
Sì però ci devi aggiungere 2 euro a settimana

Mandi SMS a 1 centesimo!
Sì però devi aggiungere 1 euro a settimana e per i non Vodafone gli sms costano 5 cent.

E soprattutto le ultime pubblicità non fanno ridere.

Preferirei non parlare della Tim, ma solo perchè ho augurato a De Sica e Belen delle malattie gravissime e terribili (che colpiscono prevalentemente le corde vocali e l'aspetto estetico...Poi vedi come vai a zappare la terra...).
Parlerò invece più che volentieri della Mediaset Premium (su Sky ho già vomitato parecchie parole).
Nello spot ci sono due sfigati che giocano ad avere i due colossi del mercato Pay TV (e già non si spiega come faccia uno dei due ad avere una strafiga come fidanzata, vabbè). Alla fine della fiera il concetto è Fai la Premium che non paghi un cazzo, vedi praticamente tutto e arriva la Carfagna* a farti un pompino ogni volta che compri un film!
*fino ad esaurimento pompe
Invece con Sky spendi una fucilata e non vedi nemmeno la finale Inter - Mazembe (bella merda...).

E per i vecchi utenti? Quelli che hanno già pagato per un anno? Quelli che sono sempre puntuali nei pagamenti e non rompono mai il cazzo? Quali promozioni ci sono?
Solo una: tacito rinnovo.

Ho telefonato proprio l'altro giorno per farmelo spiegare (9 minuti, 4 euro spesi col cellulare...) e, per farvela breve, è andata così.

Ciao ho la tessera che mi scade e voglio disabilitare i film, chi devo uccidere?
Deve fare una raccomandata con ricevuta di ritorno firmata dal papa, Balotelli e Clint Eastwood mentre incrociano i flussi dei Ghostbuster cantando l'ave maria di Schubert suonata da Pierferdinando Casini.
Non ho l'indirizzo email di Schubert, un'altra possibilità?
Le passo l'ufficio competente che FORSE hanno una promozione per chi disdice. Però le dica che ha problemi economici.
Mah...

......
......

Ciao sono il sig. Ufficio competente, cosa vuoi?
Togliere i film
Non ti piacciono?
Sono povero
Allora ci possiamo venire incontro: invece che 26 al mese paga 19,90. Vado?
Ovvio. Avrebbe anche del pane da inviarmi?
Altri 19 euro
No allora crepo di fame mentre guardo Bari - Cesena

Questa non è una truffa? No, è tacito rinnovo.
Quando scade qualcosa, viene rinnovata? Sì, tacitamente.
E se il prezzo è superiore? Tacito rinnovo
E se non paghi? Tacito un cazzo, ti mando l'Agenzia delle Entrate e ti pignoro anche lo scroto.

Il Ragno Velenoso: dalla parte del consumatore (ma tacitamente)