28/06/10

Abbiamo un mandato

Fermi tutti!
Il papa si è indignato.
E sapete perchè? Perchè sono andati in casa dei preti che toccano i bambini per vedere se non ci fosse rimasto qualcun'altro a giocare al "gioco del pisellino".
Visto che seguo i telegiornali e leggo le notizie con lo stesso interesse con cui ascolto Salvatore Bagni che racconta la Leggenda di Sleepy Hollow, quello che ho capito è stato quanto segue:
  • La chiesa sceglie uno psichiatra, Peter Adriaenssens, per indagare sugli abusi in Belgio (dopo 30 anni dal primo abuso ufficiale...).
    Come a dire: Un delinquente può scegliere la giuria che lo giudicherà.
  • La giustizia belga (quella vera) sbuca dal nulla e sequestra tutto il materiale in mano allo psichiatra (compreso martelletto per i riflessi, orologio per l'ipnosi e il fascicolo su Balotelli).
    Come a dire: Della chiesa è meglio non fidarsi.
  • Il papa, in un intervista con Carlo Paris dopo Corea del Nord - Costa d'Avorio, critica le perquisizioni definendole "sorprendenti e deplorevoli"
    Come a dire: Ci hanno messo le mani addosso ed erano maggiorenni.
  • Bertone ha paragonato le operazioni della giustizia belga a quelle degli ex Paesi comunisti poichè l'interrogatorio ai membri della cei è durato nove ore senza possibilità di mangiare o bere.
    Come a dire: Sciopero della fame sì ma solo quando vogliamo noi.
  • De Clerck (ministro della Giustizia belga) definisce eccessive le dichiarazioni di Bertone.
    Come a dire: Almeno i comunisti i bambini li mangiavano solamente.
Vedi caro papa della mie palle, se fai delle cappelle non puoi pretendere che la giustizia si faccia i cazzi suoi perchè sei a capo di un'istituzione che fa acqua da tutte le parti. Soprattutto perchè l'acqua è diventata merda a causa della sporcizia che ci avete covato dentro per anni e anni.
Dopo 2000 anni di cazzate, guerre sante, omicidi, molestie e corruzione (perchè ora è uscita anche la corruzione, maledetti figli di troia), le gente ha smesso di credere a voi pagliacci vestiti a festa e carichi di soldi. Non può esserci più fiducia nelle vostre frasi fatte, nel vostro immischiarvi nella politica, nella vostra credibilità. Come posso confessare i miei peccati ad una persona che, da quello che sento ai telegiornali, ha commesso reati peggiori dei miei?

Io lo so che la gente buona c'è anche nella chiesa, sono sicuro che alcune cariche siano affidabili (come i preti appena "assunti", i frati, i missionari...).
Ma quando si parla di alti livelli ed emerge la corruzione, la pedofilia insabbiata, la scalata verso il potere, le spallate per andare per primi sul trono beh...io vi mando tutti a fanculo. TUTTI.

Ci state rendendo agnostici nonostante dio, questa volta, non c'entri nulla.

23/06/10

Io ce l'ho più grosso, popopero

Da quando un uomo nasce a quando muore (perchè poi fortunatamente smette per sempre di rompere le palle) deve fare cose migliori di qualunque altro per saziare il proprio egocentrismo (di cui sono il maggiore esponente).

Quando è piccolissimo ha bisogno del 150% di attenzione quindi piange più forte di qualsiasi rumore lo circondi. Più forte della sirena di un'ambulanza. Più forte delle mie imprecazioni sacre verso le marcature di Cannavaro.

Poi cresce ed entra nell'età in cui nessuna persona sana di mente vorrebbe essere genitore: dai 3 agli 11 anni. In questo range di stupidità il pupo crea filastrocche del tipo "Mia mamma è più bella, papapero" o "Mia nonna è più brava, pipipero" ma anche "Mio padre va a trans, pupupero" che è sempre un gran motivo di vanto e di rispetto. E di culo rotto.

In là con gli anni aumentano i motivi per cui vantarsi e farsi vedere: rubare le sigarette ai genitori, per esempio, fa molto figo. Così come non tossire quando si aspira. Il primo che inizia con l'autoerotismo è un vero gallo (senza sapere che sarà il leitmotiv della sua vita e che avrebbe potuto aspettare anche qualche anno in più) al pari di colui che porta una rivista porno nel gruppetto di sfigati da lui capitanato (mentre il suo "presunto" migliore amico sta limonando con sua sorella). Ricordo un mio vecchissimo compagno di squadra che arrivò al campo dell'allenamento con la mano indirizzata verso le nostre facce con solo indice e medio estesi dicendo "Sentite sentite. Odore di fica eh eh eh". A me sembrava l'aroma della mozzarella di bufala ma solo perchè non ero esperto nel settore.

Un'altra insensatezza tra i giovani è la gara a chi mangia di più. Se si va in pizzeria e prendi una pizza sola sei veramente troppo out! Il migliore si spara due pizze così da stare male tutta la notte ma, agli occhi di tutti, sarà un vero uomo. Il più virile, invece, mangia 2 pizze più le croste lasciate dalle ragazze: all'età di 20 anni peserà 140 kg e non vedrà un pelo pubico femminile nemmeno per sbaglio.
Quando ero piccolo io ogni qualvolta si andava in pizzeria dovevo mettermi molto vicino al bagno perchè dopo averne mangiata 3/4 dovevo correre a vomitare. Non mi sono mai vantato di ciò ma almeno mi vedo il pisello quando faccio pipì.

Infine ci sono gli adulti (o presunti tali): le loro "sboronate" si basano su auto di lusso, belle donne, stipendio alto, durata di un rapporto sessuale, dimensioni della prostata, numero di amanti, numero di figli non riconosciuti, numero di cazzate che si riescono a sparare al minuto, numero di commenti su ogni post pubblicato. E numero di fan che seguono il loro blog.

Avrete presente i pescatori (o i cacciatori) quando si raccontano le loro storie?
Uguale, senza blog.

21/06/10

Vi dichiaro Schiavi della chiesa

Sabato sono stato testimone del mio terzo matrimonio (ancora da "spettatore pagante"). Ogni qualvolta mi metta a pensare Cavolo stavolta quel maledetto di un prete non mi stupirà, so perfettamente quali parole usciranno dalla sua ciucciapiselliminorenni, mi tocca sempre sentire una marea di cagate che mi spiazzano.
Necessario un preambolo, per chi non avesse mai seguito da vicino uno sposalizio:
Salve padre vorremmo sposarci
Certo, prima di tutto però ci vuole un'offerta libera, sapete per le spese di cancelleria e per l'affitto del locale...
?? Ma non lo facciamo in Chiesa?
Ho chiamato David Guetta per suonare l'organo
Ah, ok...Vanno bene diec...
100 Euro vanno più che bene!
Padre però io sono divorziato
AAAAAAAH SACRILEGIO!!
Pagherei qualsiasi cifra per risposarmi
Pre...prego?
E' la Sacra Rota
Detto questo ci si può sposare.
I blocchi durante la cerimonia sono, più o meno, sempre gli stessi:
  1. Ci si ricorda che si è stati battezzati (quando l'hanno fatto non potevi ribellarti e ora è troppo tardi dire che è stato inutile e la tua vita non sarebbe cambiata di una virgola)
  2. Due letture da parte di qualche zozzone invitato
  3. Il prete legge una storiella del Vangelo e fa una predica a scelta (solitamente se la sogna la notte)
  4. Frasi fatte degli sposi
  5. Anelli consegnati da un bambino sovrappeso
  6. Comunione condita con frasi a caso
  7. Si stringono le mani a quelli vicini
  8. Articoli civili
  9. Elicottero (solo nei paesi più evoluti)
La parte divertente di questo "mio" matrimonio è stata la seconda lettura. L'argomento era la coppia (banale):
[...] Le mogli siano sottomesse ai mariti come al signore; il marito infatti è capo della moglie [...] come la chiesa sta sottomessa a cristo, così anche le mogli siano soggette ai loro mariti in tutto. E voi mariti amate le vostre mogli [...]
In quel momento ho immaginato una mandria di femministe con gli occhi iniettati di sangue e mazze ferrate di forma fallica per regalare una nuova emozione al sacerdote.
Invece niente, tutti a dire amen (io dicevo "Olè" a dire il vero) e via come se nulla fosse stato detto.
I casi sono due: nessuno ascolta le parole del prete o siamo in un paese dove è più facile prendersela per un rigore non dato piuttosto che andare contro a 'sti pinguini figli di troia.

Esatto, la risposta è la seconda....

16/06/10

E ora Mondiali, cazzo!

Finalmente. Finalmente dopo mesi di agonia, neve, pioggia, campionati falsati, l'Inter che vince anche la Coppa dei Quartieri e Mourinho incoronato re di Plutone sono cominciati i mondiali di Calcio!
L'anno dei Mondiali è bello come l'anno di Natale quando è uscita una nuova console e tu non hai più di 14 anni (il mio caso specifico non vale). E' un anno speciale perchè se sei vincitore (come noi) hai l'ansia di non riuscire a ripeterti (quindi peggiorare il risultato); se invece hai perso allora le tue speranze di tifoso sono tutte riposte in quei 23 milionari che dovrebbero rappresentarti. A parte Ribery. Nessuno vorrebbe farsi rappresentare da quel sosia di Quasimodo.

L'emozione degli inni, le prime partite, quei figli di troia di Sky che vogliono una barca di soldi per farti vedere Cile - Honduras e i tirchi della Rai che comprano 25 partite su 64. Balotelli a casa a piangere. Cassano pure. A casa di Balotelli.
Insomma, cosa potrebbe volere di più un tifoso di calcio? Niente!
Il problema è che NESSUNO in Italia è tifoso di calcio ma TUTTI sono tifosi di una squadra di club...

Ho facebook invaso da link che inneggiano a Pazzini in nazionale, voglio Pazzini in campo, senza il Pazzo mi rompo il cazzo, tò Pazzo cane questo pezzo di pane, al Pazzo piace il cazzo (questo lo pubblicano i genoani).
Ma secondo voi, a me, se gioca Pazzino o Gilardino o la mamma di Weah naturalizzata italiana per la quantità di pene presa dai miei concittadini, cosa cazzo me ne frega?? Eh ma ci vuole il Pazzo che Gila è morto. E devi spaccare la minchia a tutti coi tuoi giudizi interessanti quanto una partita di curling?
Italia popolo di poeti, santi, navigatori e commissari tecnici. Tutti a sputtanare Lippi mentre il Brasile soffre la corea del nord, l'Inghilterra schiera il mago Otelma in porta e la Spagna perde con la Svizzera (che non vince ai Mondiali da mai).
Come si fa a non chiamare Cassano? Te lo spiego: prendi il telefono e fai tutti i numeri tranne il suo. Fai anche il mio e ti metti a fare le scorregge nella cornetta.

Vi spiego come funziona: l'Italia si tifa sempre, a prescindere anche se schiera Balotelli (sì, l'ho detto). Alla fine se si vince si esulta. Se si perde ci si ricorda che Lippi ha vinto una coppa del Mondo e che grazie a lui morirò un po' più felice. Non si passano 90 minuti a rompere il cazzo dicendo Meritiamo di uscire, ah che schifo forza Paraguay perchè sennò sei un grandissimo figlio di troia. Sì sì proprio tu. Bastardo!

E ficcatevi le vuvuzela in culo!

PS: Lippi, Balotelli no ti prego...Chiudo il blog...

14/06/10

Vengo subito

Un italiano su 3 soffre di Eiaculazione Precoce (EP). 1 su 3. Il 33%. Ancora più probabile che rispondere a caso alle domande di Gerry Scotti e indovinare.
E per EP non si intende "Cavolo scusa, solo 10 minuti..." bensì "Ciao amore sono a casaaaaaaaaaaaaaaaaah". Una durata ridicola, nemmeno il tempo di trovarselo che già sputa.
Da non sottovalutare, però, i lati positivi:
  • la donna vi odierà talmente tanto che potrete guardare la partita e/o uscire con gli amici subito dopo la "toccata e fuga";
  • basterà dire "scusa cara sono stanco" e niente coccole ma subito sonno profondo;
  • quando andrete dalla vostra amante durerete ben 30 secondi in più (ovvero 31 secondi netti).
Inutile precisare la marea di lati negativi che tutto questo vi porterà (corna, separazioni, evirazioni, insulti,...).

Nel caso in cui si tratti di un rapporto occasionale, beh...cercate un buon nascondiglio (a meno che non abbiate una lingua ruvida come una spugna Vileda e tanta tanta saliva...).
A me è capitato una volta (vabbè più d'una ma l'obiettivo di questo post non è screditarmi) di essere durato talmente poco che pensavo fosse uno scherzo. Ho capito che non lo era nel momento in cui ho incrociato gli occhi di lei. Il giorno dopo mi ha sputtanato senza problemi con mezza città (brutta troia...).

Come comportarsi in queste situazioni? Ci sono diverse chance:
  • era talmente brutta che il mio pisello ha fatto più veloce possibile per andare a nascondersi;
  • negare;
  • ero stressato per la giornata di lavoro;
  • negare;
  • era da tanto che non avevo un rapporto sessuale con un'altra persona;
  • negare;
  • avrei perso l'autobus;
  • e ovviamente...negare!
Su un sito ho letto che

E' stata a volte descritta come un'ingordigia, un'incapacità di frenare il desiderio, un po' come mangiare un gelato di corsa per la gran gola e poi accorgersi che non abbiamo nemmeno capito che sapore aveva.

Un gelato alla patata...
L'unico problema è che il gelataio non ti deride se ti sbrani un cono quindi la metafora non mi sembra poi così calzante. Anche perchè, più si è "precoci", più difficoltà si avranno durante il prossimo rapporto. Ansia, stress, pensare tutto il tempo alla nonna di Steve Jobs nuda mentre balla El Tipitipitero per ritardare l'arrivo. Insomma, come mangiare il gelato di prima pensando "E se il pistacchio non fosse fresco? E se quando l'ho finito devo correre in bagno? E se la fragola non fosse fragola bensì gelato al sapore di fragola? Perchè quando ho chiesto il gelato al cioccolato il gelataio mi ha fatto l'occhiolino?"

Voglio fare un appello a tutte le donne: evitate di chiamare il vostro partner Flash o Speedy Gonzalez. Magari potreste aiutarlo in qualche modo, mettendolo a suo agio (ridere di lui NON SIGNIFICA tranquillizzarlo). Magari gli piacete così tanto che non riesce a trattenersi!


PS per gli uomini: nel dubbio, una bella sega preventiva...

10/06/10

Il Ragno non deve morire

Mi hanno censurato. Un blog che fa 50 stronzi (al massimo) al giorno è stato "minacciato" per qualche post non politically correct. Provate ad immaginare quale sia lo scritto incriminato...

Qualche giorno fa ricevo un mail dal vostro amico google con il titolo, lievemente intimidatorio:

Google AdSense: hai a disposizione 3 giorni lavorativi per apportare le modifiche al sito ragnovelenoso.blogspot.com

Cosa non vi piace? La grafica? Il nome? Il fatto che le vostre mamme lo leggano e mi vogliano scopare? Balotelli è vostro amico? Google è dio?
Molto meglio, cari miei...
(si prega di non commentare l'italiano stentato)

Abbiamo riscontrato che al momento visualizza gli annunci Google in modo non conforme al regolamento del programma. Ad esempio, abbiamo notato violazioni del regolamento AdSense nelle pagine quali http://ragnovelenoso.blogspot.com/2010/04/nel-nome-del-padretie.html

Rammentate? Io no. Però l'ho riletto e mi sono ricordato di aver scritto di preti e bambini, api e fiori, piselli e acquasanta. Inoltre ho anche suggerito di smettere di seguire Tutta la messa minuto per minuto ogni domenica mattina e di donare l'8 per 1000 a me (sì lo so sono uno stronzo però i bambini li preferisco nella culla piuttosto che nudi nel mio letto).
Poi vabbè, le solite frasi contro dio e chi ne fa le feci, Belen Rodriguez e la sua infinita stupidità, Ratzinger culo e culo chi non lo dice (culo). Insomma, un post normalissimo! Non ho mica gettato fango contro chi comanda l'Italia (mafia e calciatori).
E invece...
Google è uomo (?) di chiesa, ogni domenica mattina tutti gli sviluppatori che lavorano per il più grande motore di ricerca (e non solo) del mondo si vestono da chierichetti minorenni e vanno a farsi sculacciare da preti nudi con il loro aspersorio di carne. Successivamente fanno la comunione. La confessione non serve se hai ingoiato in entrambe le circostanze.

Ma il buon dio dove si trova quando succede tutto questo? Pedofilia, insabbiature, menzogne, banca vaticana e censura del mio blog? Dai cazzo, almeno al mio blog dacci un occhio, o signore! Siamo d'accordo tutti che al settimo giorno ti sei riposato, ma non pensavamo che intendessi "dal settimo giorno e per sempre".
Comunque non ce l'ho con te, no davvero (ma solo perchè non sto giocando a Pes, altrimenti...). Alla fine hai dato la vita a tutti gli stronzi, mica potevi prevederlo che sarebbero diventati la peggiore feccia dell'umanità.
Non sei mica Onnipot...Mmmmh...Mi sa che...In effetti...


Il Ragno Velenoso ha eliminato per sempre AdSense dal suo blog.

07/06/10

Mi sono fratturato le palle

Sabato mattina tutta l'Italia e parte del mondo conosciuto era in apprensione per la nefasta vicenda capitata ad uno dei più illustri personaggi che abbia mai visto la luce in questo continente.
Qualsiasi individuo facente parte del nostro pianeta era incollato a radio/tv per poter apprendere in primis l'entità del disastro. La British Petroleum ha interrotto la manovra per risolvere la perdita di petrolio nel golfo del Messico. Mourinho ha smesso di dire cazzate per qualche ora. Rocco Siffredi ha avuto un coitus interruptus. Balotelli ha trattenuto il respiro (e non tutte le persone intorno a lui come spesso accade).
Il povero piccolo fiammiferaio Valentino Rossi si è fatto la bua alla gamba. Zompettava sulla ghiaia come Tippete (l'amico di Bambi, detto anche Tamburello) ma con molta meno ilarità.

Ore 10:39
Rossi cade dalla moto
Ore 10:56
Rossi in clinica mobile
Ore 13:17
Arrivo all'ospedale CTO di Firenze
Ore14:55
Inizia l'operazione
Ore 17:55
Finisce l'operazione

Totale (dalla caduta): 7 ore e 16 minuti

Ricordo quando mi fratturai la mandibola (sì, fa male. Come? Con un testata in allenamento a calcio. Non è una scusa, nessuno ce l'aveva con me. Dai cazzo nessuno mi darebbe mai una testata sul mento!!).
Era il lontano 2000 e venni colpito di martedì sera (giorno dell'allenamento).

Ore 21:20
Fine anticipata del mio allenamento e trasferimento al pronto soccorso lì vicino
Ore 22:00
Il dottore mi guarda e mi dice che non ho niente, una contusione al massimo. Però mi prescrive i raggi per il giorno dopo.
(giorno dopo)
Ore 9:00
Sono in ospedale per i raggi, non riesco quasi a parlare dal male (però ho fatto colazione succhiando una brioche alla marmellata).
Ore 10:30
E' il mio turno.
Ore 11:00
Il dottore dice che la mandibola è rotta e che il dente del giudizio è spappolato quindi mi devono fare un paio di operazioni piccole
Ore 11:01
Mi esce una bestemmia così forte che le suore dell'ospedale diventano all'istante delle pornostar internazionali. E comunque mi schifano.
Ore 13:00
Ricovero
(giorno dopo)
Ore 11:30
Panoramica alla bocca
(giorno dopo)
Ore 10:00
Primo intervento, rimozione dente del giudizio (con annessa frase dio di un madonna in faccia al chirurgo)
(lunedì)
Ore 9:00
Secondo intervento, una specie di apparecchio che in separata sede (e a stomaco vuoto) vi racconterò come viene "installato".
(giovedì)
Ore 12:00
Uscita dall'ospedale

Totale: 8 giorni, 14 ore e 30 minuti

Nello stesso periodo Sinisa Mihailovic (difensore della lazio) si fratturava zigomo e mandibola durante una partita di Champions e scendeva in campo regolarmente in campionato due domeniche dopo con la maschera di Winny The Pooh.
Io mangiavo budini e bevevo litri di succhi di frutta. E ho perso 4 chili (ne pesavo 70 per 1,82 metri di altezza...).


Morale: se non sei Valentino Rossi sei l'ultimo degli stronzi.

Con una mandibola che ti si blocca ogni mattina appena sveglio.

03/06/10

Chiedimi se sono Carrisi

Non sembra strano anche a voi che la canzone "Felicità" sia stata cantata dalla coppia più triste/insoddisfatta/ridicola della storia dello spettacolo? A me no perchè li odio entrambi, soprattutto quel nano pugliese che per arrotondare fa vino e olio spesso mischiandoli assieme.

Argomento di questo giovedì (che sembra lunedì visto che ieri era festa e non riesco a convincermene) è: cos'è la felicità?
Datevi la risposta e arrivederci a lunedì (che per me sarà giovedì e via così per sempre).
No vabbè, ovviamente io lo so. E sono così buono che ve lo dirò. Paraponziponzipò.

La felicità è lo stato d'animo (emozione) positivo di chi ritiene soddisfatti tutti i propri desideri [Wikipedia]

Ecco qui, definizione bella e pronta. Facile no? Ve la traduco:

La felicità esiste ma nessuno la raggiungerà mai perchè c'è sempre un buon motivo per essere infelici e piangersi addosso [Me]

Ora chiediamo ad Albano cosa ne pensa

Felicità...E' trombarsi Romina poi la Lecciso la felicità...La prima una suora la seconda una troia la felicità... [Imitatore di Albano che scrive su questo blog]

A mio modesto parere (autorevole quanto quello di un rumeno ubriaco che guida una trebbiatrice sul Grande Raccordo Anulare) la definizione di felicità è che essa è indefinibile.
Parafrasando Tonino Carotone che cantava "Felicità momenti e futuro incerto" posso dire di essere d'accordo con lui (e vi assicuro che mi affligge molto dar ragione ad uno dei maggiori imbecilli del panorama musicale): la felicità non ce l'ha nessuno, ognuno di noi ne è sprovvisto al mattino (quando ci si sveglia con l'alito che puzza del rumeno di prima). Anzi, la maggior parte di noi è infelice per la giornata che dovrà affrontare. Poi però gli eventi (colazione con brioche calda, una risata sentendo la radio, un sms di buongiorno da una persona importante, dell'autoerotismo, una gnocca che ci sorride al semaforo...) ci risollevano il morale e ci fanno stare bene, ci rendono felici.
Ovviamente una volta sul posto di lavoro tale gioa crolla, scontrandosi con una telefonata del cazzo, un collega facciadimerda che ci fa girare le palle o la macchinetta del caffè senza più bastoncini per girare lo zucchero (minchia che nervoso....).

Picchi di felicità intervallati da lunghe pause di nervosismo e di tristezza. Momenti gioiosi che durano il tempo di un battito di ciglia (volevo dire di una scorreggia ma oggi sono particolarmente aerofago e avrei reso male l'idea) e periodi di infelicità lunghi 8 ore se non di più.
Inutile dire, infine, che la gente si senta sempre scontenta della propria vita perchè è sempre più difficile valorizzare le cose che dovrebbero farci stare bene. Molto più semplice provare odio, rancore, rabbia verso tutto il mondo che, per come la si veda, ci ha dato veramente tanto, forse tutto quello di cui si ha bisogno.
E pazienza se non abbiamo lo Yacht di Briatore (che non è suo ma viene affittato ad uno identico a lui) o i soldi di Ronaldinho.
Noi siamo felici.

Me cago en el amor...
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