23/12/09

Cul Center

Se c'è una cosa che mi fa veramente incazzare no no scusate ricomincio che non va bene.

Tra le tante cose che mi fanno incazzare, c'è l'inevitabile rapporto tra consumatore e call center. Allora, lo so già che tutti inizieranno a pensare Poverini, sono sottopagati, lavorano 34 ore al giorno (i part-time), sono dentro ad una stanza buia, hanno dei ratti che gli mangiano i piedi, sono degli esperimenti bellici sfuggiti malauguratamente... Me ne fotto.
Ho attivato una sim Tottifone (vabbè l'ha attivata la Teresa ma è lo stesso, resta tutto in famiglia) e dopo 2 giorni ho pensato che poteva essere una buona idea metterla all'interno di un telefono anziché cercare di usarla come gettone per un telefono pubblico.
Carta SIM non riconosciuta
Ma tu guarda come si sono evoluti, se non fai conoscere il telefonino con la sim non si parlano...Ho fatto le presentazioni, li ho portati fuori a bere (e ho pagato io! ah, ho anche bevuto io...tutto...) dopodiché ho inserito l'una all'interno dell'altro.
Carta SIM non riconosciuta
Vado nel negozio (ed ero contento...), faccio mezzora di coda per farmi dire No guarda devi andare dal mio collega che è da solo da mezzora (ed ero contento...), il tizio mi dice Hai provato in un altro telefonino?
..
..
No guarda, l'ho messo dentro questo cellulare che è del 1923 perché è l'unico che ho, sai sono un bambino povero. Mi daresti 5 euro? 10? Una sim che funziona? Anche Tim va bene.
Ah beh allora la sim è rotta. Te ne dò un'altra, tra mezzora funzionerà. Giurin giuretto parola di lupetto.
Arrivo a casa dopo più di un'ora e accendo il telefono con la mia sim nuova nuova che bella ancora incelofanata che brilla di luce propria...
Carta SIM non riconosciuta
Mi è venuto il dubbio che il tizio non fosse un lupetto ma un boy scout, quindi il giuramento perde di senso.
Il giorno dopo (Genova era sotto l'attacco di una pioggia freddissima, dei piccoli aghi di ghiaccio che si conficcavano nella schiena) torno dallo stronzo e prima ancora che gli dica "Minchia come piove" mi risponde: devi chiamare il 190 e farti resettare la Sim. Mi è parso anche seccato dalla mia presenza...
Torno a casa, mi metto sullo stendi biancheria di fronte al calorifero per scongelarmi ed asciugarmi in un colpo solo, chiamo il 190 e...prendo subito la linea!!
Buonasera sono Maria Antonietta Rapisarda, codice (numeri a caso) come posso aiutarla?
Inizio a spiegarle che sto per passare a Tim quando mi interrompe Eh no, per la legge sulla privacy non posso parlare con lei ma solo con l'intestataria della sim. Questo cellulare si autodistruggerà. Addio.

Faccio chiamare la Teresa, dopo averle mimato con delle marionette quello che avrebbe dovuto fare/dire.
Buonasera sono Gertrude d'Asburgo, codice 6 1 scemo, come posso aiutarla?
Bla bla bla...Bla bla bla... (ci sono troppi bla? Perché non fa il reset? Oddio chi abbiamo chiamato...Vorrà venderci delle pentole...Forse sta plagiando telefonicamente mia madre...O peggio ancora...)
CLICK!
"Ha detto che ha fatto qualcosa e che domattina funzionerà" (traduzione: non ho capito niente e il mio turno finisce domattina).
La speranza è l'ultima a morire! Stamattina accendo il telefono:
Carta SIM non riconosciuta
...Volevo mangiarlo...
Stamani richiamo (ho pensato di fare lo You&Me con il 190):
Buongiorno sono Rita Levi Montalcini, codice zero, come posso aiutarla?
Ti prego...ti prego in ginocchio..fammelo funzionare...
Ok. Tra 15 minuti funzionerà. Ciao ciao. Boom.

Ora funziona...

La morale è: vi odio tutti.
Con tanti auguri di Buon Natale.

21/12/09

Bianco Natal...C'hai rotto le bal...

Nessuno vuole la neve. E' inutile continuare a dire Yuppi che bella la neva evvai si scia tutti bene felici e contenti cocco banana perchè nessuno è felice. Quindi, prima di tutto voglio ricevere le scuse da tutti per aver gioito quando nevicava. Poi voglio il caldo. Caldissimo. 40 gradi. A Natale.
Ieri ho fatto un giro di circa 15 minuti poi mi sono chiuso in un bar perchè stavo per morire e mi sono rovesciato una tazza di cioccolata addosso e una di the nelle mutande per sciogliere la stalattite che si era formata intorno al mio pipino. Come si fa ad essere felici in questo modo? Voglio il caldo (l'ho già detto e me ne vanto).

In realtà la gente a cui muovo tale critica mi risponde Eh, tu non sei contento perchè non vai a sciare perchè sei scemo invece noi guarda che bravi facciamo 157.234 km per andare sul k2 con una Hammer 4x4 e sciare mezza volta spendendo solo 335 euro di skypass. E' vero, sono uno scemo...Scemo perchè non voglio spendere:
  • Affitto degli sci + scarponi: 20-30 euro al giorno (con MasterCazz)
  • Tuta: da 70 (combinazione infima giacca + pantaloni) a 500 euro (con MasterCazz)
  • Skipass: 30 - 45 euro (con MasterCazz - sconti su pacchetti settimanali, mensili, annuali, vita natural durante, anche dopo la morte puoi sciare nell'urna)
  • Viaggio, cibo, cappello di lana, occhiali, crema, burro di cane (o di cacao), albergo, cazzi, mazzi ed intrallazzi: moltitudine di euro (con MasterCazz).
  • Fare mezza discesa, fermarsi in baita, bersi 45 grolle e svenire ubriachi: non ha prezzo
Ora fatevi 2 conti. E aggiungete che gli stessi soldi potreste impegnarli ai caraibi al 25 di aprile spendendo moooooolto meno (chiccazzo ci va ai caraibi al 25 aprile? Io no...nemmeno a giugno...mai...).

Con questo non voglio assolutamente dire che sciare sia uno sport da ricchi (in realtà sì, è proprio quello che voglio dimostrare), però credo sia più conveniente comprare un Porsche ed iscriversi ad un golf club. Anche perchè tromba di più Tiger Woods che Christian Ghedina.

E comunque non voglio la neve.
Punto.

16/12/09

Duomo volante, pericolo costante

Come si fa a fare un post non banale su una cosa che nasce già di una banalità infinita? Io non lo so altrimenti lo avrei scritto. In realtà ho un fortissimo desiderio di banalizzare. Voglio un frullato di banale.
Per chiunque non avesse televisore/radio/internet/orecchie/occhi/edicole, voglio riassumere la vicenda che ha colpito il nostro Cavaliere.

El Berlusca fa un comizio in mezzo ai suoi adepti (come a dire che il papa parla ai papa boys)
Il comizio finisce e il presidente saluta tutti come Kennedy in visita ufficiale a Dallas (similitudine che più calzante non si può)
Un uomo lancia un oggetto sul volto di Berlsuconi
Berlusca si mette le mani in faccia come Balotelli quando prende un pestone
Osservando la moviola si vede che il Cav. non sta simulando
Catturato l'aggressore
Fin qui tutto normale, dai una pietrata al presidente del consiglio ci può anche stare. Fatta eccezione per alcuni particolari...

L'oggetto è una riproduzione del Duomo di Milano con tutte le madunine (anche qualcuna in più per l'occasione)
Berlusca s'è rotto 2 denti, un labbro e un naso (si sarebbe fatto meno male se gli avessero tirato il Duomo a grandezza naturale)
Il terrorista è un pazzo in cura da 10 anni
E si chiama Tartaglia
..
..
Non è credibile

Il giorno dopo hanno intervistato il padre del Tartaglia che ha risposto Mio figlio è pazzo, cosa volete che vi dica? Io avrei un paio di idee sul cosa.

  • Non è mio figlio
  • Pronto pizzeria, dica?
  • Non gli piaceva il souvenir e Berlusconi assomiglia tantissimo al rivenditore
  • Non parlate con lui perchè Tartaglia (su questa mi scuso con i lettori)
  • Oh mia bela madunina...
  • Gli hanno detto "Tira una madonna a Berlusconi"
  • Varie ed eventuali
  • 2 etti di marzapane
  • Pronto, dentista Tartaglia come posso aiutarla?
  • E quindi?
Queste sono tutte le opzioni che potevano essere utilizzate dal povero uomo.
In compenso tutto questo ha provocato un eiaculazione lunga 67 ore al buon Bruno (Vespa) che ha fatto una puntata speciale a Porta a Porta sul numero delle guglie del Duomo. Poi hanno provato a contattare colui che iniziò la costruzione del monumento ma la voce registrata ha detto **** messaggio gratuito. L'utente è morto nel 1401. Digiti 1 per riesumarlo, 2 per mandare dei fiori, 3 per inviare MORTE al 46433 e ricevere i resti del suo corpo sullo sfondo del telefonino.
Ovviamente hanno provato a riesumarlo ma la puntata è finita per dare spazio ad un reality sui suovenir d'Italia. Il televoto ha eliminato la Torre di Pisa.

Non ci si annoia mai in Italia!

PS: Di Pietro ha detto che la colpa è di Berlusconi.
PPS: non perdere il prossimo post! In regalo un originalissimo Yahtzee con i denti del presidente del consiglio!!

02/12/09

Divertiti e non bere troppo

Di solito si cerca di dare un'impronta ad un blog: poetico, personale, di sfoghi, psicologico, politico, sociale, omosessuale, bisessuale, marinato al limone, criptico e, in rarissimi casi, sparlueco.

Questo blog non ha un'impronta. E' per questo che ora parlerò della notizia più divertente della giornata.
http://www.giornale.ms/linformazione-festeggia-i-18-anni-con-18-rapporti-orali/
Avete letto? No? Allora aspetto.


E ora? Bene cominciamo.

Le leggende metropolitane, specie con l'avvento di internet, sono sempre più fantasiose. Esistono dei veri e propri artisti della leggenda...Che poi è diventata spam...Che poi ha trovato il mio indirizzo email...E ora Bill Gates mi deve 24mila dollari...
Leggendo la storia di questa ragazzina mi è venuta in mente la domanda che a TUTTI voi è balzata al cervello: ma se fossi suo padre/madre?

Ore 5 del mattino
<Driiin Driiin>
Padre: pronto? (con voce già ansiosa)
Dottore: sig. Stambergo?
P: sì?
D: buonasera, sono il dottor Nasturzio. La chiamo per sua figlia.
P (lanciando un'occhiata nella cameretta della figlia tutta rosa piena di Winny Pooh): oddio cosa è successo? Sta bene? E' viva?
D: sì sì ha avuto solo un piccono...incidente...
Di seguito tre diversi padri:


Caso 1: padre comune

P: oh no, NO! Non avrei dovuto lasciarla andare con quello scemo neopatentato di Rupert in discoteca!
D: stia calmo sig. Stambergo, sua figlia sta bene e dorme tranquillamente. Ha subito una lavanda gastrica
P: lavanda gastrica?
(è già più calmo) Cavolo...Avrà mangiato troppo, erano i suoi 18 anni....Forse troppa torta?
D: no, in realtà ha...bevuto troppo...
P: bevuto? Ma è astemia!! Non tocca alcool nemmeno a Natale! (si sta incazzando)
D: sì no vede è che era con dei suoi amici...
P: l'avranno costretta a bere! Se li becco li ammazzo di botte (è furioso)
D: no è che vede...ehm...
P: cosa? COSA?!??
D: le abbiamo estratto 10 cl di liquido seminale.
P: liqui...?
D: ...10 cl di sperma...
P: ...
<tu tu tu>
Caso 2: padre permissivo

P: oh cazzo! cosa è successo? Sta bene?
D: sì sì, sua figlia sta benissimo! Ha subito una lavanda gastrica.
P: come? ahahahahah che scema! Avrà bevuto qualche coktail. Sa, era la festa dei 18 anni.
D (infastidito dalla risposta): a parte che a 18 anni non va bene bere così tanto! Comunque non era alcool quello che abbiamo trovato nello stomaco
P: e cos'era?
D: liquido seminale
P: eh?
D: sperma, 10 cl per la precizione
P: eh?
D: SBORRA! UN FLUTE DI SBORRA!
P: ahahahahahahahha che puttanella! Come sua madre!!
D: ...
<tu tu tu>

Caso 3: padre bigotto

P: oh mio Dio fa che stia bene ti prego Signore!
D (a bassavoce): sarei dottore ma va bene lo stesso. (a voce normale) stia tranquillo, sua figlia sta bene.
P: sia lodato Gesù Cristo! ma cosa è successo?
D: ecco vede...indigestione...
P: ma è molto strano era andata con i ragazzini della CR in una piccola casetta in montagna. so che avrebbero cenato a ostie sconsacrate e acqua del rubinetto.
D: no, a dire il vero l'abbiamo trovata in discoteca rivolta a pancia in giù mentre stava vomitando.
P: in discoteca?? oh Dio, quel luogo demoniaco...l'avranno trascinata con la forza!! e cosa ha mangiato?
D: veramente avrebbe bevuto...
P: AAAAAAAAH SACRILEGIO!! L'hanno drogata inconsapevolmente!!
D: abbiamo motivo di credere che...ehm...fosse consenziente
P: ma come?? mi aveva giurato...aveva promesso...cos'ha bevuto??
D: le abbiamo trovato 10 cl di liquido seminale nello stomaco.
P: liquido seminale? mi sento male...sto per svenire...l'hanno costretta a bere quel veleno di Satana! 10cl però è poco...vero?
D (stizzito): una coppa di champagne
P: oh Dio ti prego dimmi che sto sognando ti prego!!!
DIO: senti, io ho solo detto "no sesso senza bebè"!! Non rompere il cazzo a me se tua figlia è un'idrovora!
P: ...
D: ...
<tu tu tu>


In realtà l'ipotesi più probabile è che la suddetta ragazzina golosa non vedrà la luce del giorno, se non per andare a scuola con un bavaglio di ferro inchiodato sulla bocca, per molti e molti mesi.

Figli maschi a tutti!!

PS: grazie a Pier per la frase finale
PPS: la parola sparlueco non esiste, l'ho inventata
PPPS: grazie anche a Simone per le citazioni puttanella e idrovora
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