Hanno ammazzato il Ragno Velenoso. Lunga vita al Ragno Velenoso!

Vivo morto o X?
Y

No, non sono morto. Purtroppo o per fortuna milito ancora su questa terra come essere umano. Milito con l'accento sulla prima "i" e non sulla seconda trasformandomi nel capocannoniere dell'Inter.
Ho cambiato lavoro, capo, sede, guardaroba, giorno e orario settimanale del calcetto, amichetti del calcetto, colleghi, amici, cellulare.
Non ho cambiato stipendio, casa, fidanzata, genitori, parenti, sesso, portafoglio, caldaia.

Sono stato in Germania, la locomotiva d'Europa. Dovevate vederla: tutti che lavoravano, tutti che facevano straordinario per permettere alla UE di sopravvivere, tutti che facevano shopping per far girare l'economia, tutti che pagano l'assicurazione così noi possiamo non pagarla abusivamente, tutti vestiti come la Merkel.

CAZZATE

Sono uguali a noi, con più bionde e più tette di fuori (io con la sciarpa di lana e loro scollate, mah...).
Hanno un tasso di disoccupazione più basso perchè, rispetto a noi, fanno molti più contratti del cazzo a 600 euro al mese e camminare AINZ VAI POLIZAI!
Non è un paradiso, è un bellissimo posto dove ti danno degli stinchi di maiale che manco una coscia di Jessica Rizzo ma il paradiso è morto e sepolto da un bel po'.

Ho provato ad assaggiare la birra e mi è venuto un conato di vomito (oltre che una lacrima) e mi sono rifatto la bocca con un bicchierino di vodka.
Sì, la birra mi fa schifo.
No, non siete originali con gli insulti.

Abbiamo incontrato un vecchio amico immigrato in quel di Monaco che ci ha spiegato come fosse stato difficile trovare uno straccio di lavoro diverso da quello che ha fatto per 12 anni (aiuto cuoco, semi-cuoco, cuochi e fiamme...).

Qual è la morale di questa storia?
Che è tornato il Ragno, porco di quel cazzo schifoso!

Spero di scrivere più spesso, voi stimolatemi sennò mi passa la voglia (sono una frigida della minchia).

Picche e limoni

Non sono un latin lover.

Aggiungo che l'acqua è bagnata e che di certo c'è solo la morte e le ovvietà sono state tutte stilate.

Per me in discoteca era (è) pressoché impossibile combinare qualcosa perchè c'è sicuramente qualcuno più bello, più spigliato, più interessante, più rotto in culo, più stronzo, più vaffanculo ti odio te le limoni tutte, più figlio della merda di me che riesce ad approcciare con l'ausilio di una tartaruga addominale.

Le poche volte in cui sia mai riuscito ad approfondire con una ragazza (e per approfondire intendo togliere i residui di cibo dalla sua bocca senza utilizzare il filo interdentale) la persona in questione era:

• brutta
• vecchia
• obesa

La quantità di alcool ingerita indicava quante e quali di queste opzioni erano soddisfatte (spesso tutte e tre... brrrr...).

Una delle serate migliori fu in un locale sulla spiaggia esattamente il giorno dopo in cui la mia ex mi disse una frase dolcissima

Non ti amo e forse non lo farò mai

Grazie, mi limono Moby Dick e vaffanculo!

Conosco questa donzella, ci ballo un po', faccio gli occhi da pesce finocchio e ci baciamo con tanto amore (??).

A distanza di anni, durante una cena tra scienziati ubriachi e colmi di 'nduja, cercavo di convincere tutti che questa tizia non fosse per nulla sovrappeso, anzi!

L'ingegnere: Ok, telefoniamo al Paro e vediamo che dice

Io: Dai lo chiamo

L'ingegnere: Ohi Paro senti ti ricordi quella sera bla bla bla quando Ragno ha conosciuto bla bla bla

Paro: Sì

L'ingegnere: Com'era la tipa?

...

...

...

Paro: Grassa

NOTA: l'alcolismo fa perdere la percezione della realtà

Qualche anno fa, prima di diventare una persona seria e morigerata, conobbi una bella ragazza in un altro locale.

Bella se fossimo stati negli anni '50.

Quindi era molto brutta.

Mentre ballavo notavo un amico che, con dei cenni impercettibili, urlava NOOOOOO NOOOOOOOOOOO NOOOOOOOOOOOOOOOO.

A fine ballo la signorina mi disse

Mi lasci il tuo numero di telefono?

Ed io, da gentleman quale sono, le risposi

Non preoccuparti, ci vediamo qui la settimana prossima

Non sono mai più tornato in quel locale.

NOTA: anche se sei un alcolizzato le situazioni estreme ti portano a trovare la lucidità.

Dai lasciami il tuo numero!

Sono un pessimo blogger...

...perchè non vado a leggere solo i blog di quelli che mi commentano scrivendo Ah ah ah grazie per il commento :-D

...perchè non ci provo con quelle che mi commentano

...perchè non parlo (troppo) di politica e me ne sbatto (quasi) il cazzo se i politici scopano

...perchè non racconto della mia vita privata

...perchè se uno mi risponde male ad un commento sul suo blog, lo cancello dalla mia lista di seguiti

...perchè non ricevo 40 commenti ad ogni post

...perchè 20 commenti su 40 non sono miei

...perchè non perdo 2 giorni per fare il template figo

...perchè non ho foto di donne nude

...perchè non sono una donna nuda

...perchè vorrei essere una donna nuda (così da mettere la mi foto nel blog)

...perchè non metto la moderazione dei commenti quando qualcuno non è d'accordo sui miei post

...perchè non linko solo i miei amichetti ma quelli che hanno un blog che mi piace

...perchè non mi fanno ridere quelli che scrivono cose senza senso nei blog (mentre l'80% dei commenti sono Ahahhahaha ma come ti viene in mente? Sei troppo forte)

...perchè puzzo

...perchè non so programmare un cazzo di post senza fare qualche disastro (mannaggia all'ignoranza)

...perchè non parlo di sesso

...perchè non mi vanto di aver perso la verginità

...perchè ho preferenze tra i blogger e un giorno ve le dirò (mai)

...perchè mi incazzo quando vedo la casella di posta vuota (sempre)

...perchè preferisco perdere un lettore piuttosto che dargli ragione

...perchè se ti pubblicizzi sul mio blog in un commento, non ti leggerò MAI

Porco cazzo faccio veramente cagare!

The best and the worst

Il migliore è quello che quando gli chiedono Ma perchè non avete buttato il sale sulle strade che son 6 mesi che vi diciamo che venerdì 17 nevica? risponde Non avevamo sale.
Il peggiore non sa montare le catene però ha sparso il sale sulle scale di casa e non si spacca l'osso del collo.

Il migliore passa col giallo a qualsiasi incrocio e si piazza in mezzo alla strada con tutti che gli suonano e lui che risponde col dito medio alzato (ma ben chiuso nel suo suv di merda).
Il peggiore si ferma quando è ancora verde e scende dalla macchina se qualcuno osa suonare il clacson.

Il migliore non mette i teloni in un campo da calcio e fa spalare 20 stronzi per ore prima di dire No vabbè la partita non la giochiamo.
Il peggiore si sarebbe preso una barcata di freddo per vedere 22 stronzi giocare.

Il migliore fa la festa di compleanno in ufficio ma, essendo veramente il migliore, invita tutti tranne 3 persone.
Il peggiore invita tutti alla sua festa: totale 40 ubriachi.

Il migliore si lamenta di Sti cazzo di negri e poi dà gli spiccioli a qualsiasi zingaro che trova fuori dalla Coop.
Il peggiore paga col Bancomat.

Il migliore entra in ufficio alle 8:20 e puzza già di sudore.
Il peggiore si lava ed entra con gli occhi chiusi dopo le 9.

Il migliore va a fare manifestazioni contro il governo e poi scopri che non ha votato.
Il peggiore vota e poi si lamenta di Berlusconi.

Il migliore propone arresti preventivi ma si rimangia tutto quando la polizia comincia a mettere in galera i politici.
Il peggiore non è un Black Bloc.

Il migliore difende la mafia sostenendo che sia meglio del governo.
Il peggiore ascolta Saviano e si spaventa.

Il migliore non ha un blog e dice Se avessi un blog saprei io cosa scrivere.
Il peggiore ha un blog e ci scrive (male).

Il migliore non va alla messa aziendale perchè è contro i suoi principi.
Il peggiore ci va perchè sennò finisce che qualcuno si incazza con tutti.

Il migliore non sono io.
Il peggiore non sono io.

E voi chiccazzo siete?