Non dovevi

Non so bene come si chiami questa "mania" che mi manda letteralmente in bestia e che viene sputata dal 90% degli esseri umani.
Potremmo definirla un'inconsapevole ipocrisia, una celata finzione, una necessaria menzogna, una cordiale baggianata...
O magari possiamo dire che mi avete rotto il cazzo con il vostro Non dovevi piuttosto che Faccio la festa di compleanno ma ti assicuro che non voglio nessun regalo.
Basta
B A S T A!

Ma perchè cazzo bisogna dire Non voglio nulla mi basta la vostra presenza pur sapendo che sono tutte idiozie?
Immagino già le persone che staranno leggendo questo post che penseranno Io non sono così, a me non interessa il regalo.
Ok. Vi credo. Ora però pensate ad una festa di compleanno dove tutti vi porteranno un dono tranne uno. Un povero stronzo che ha creduto al vostro Non voglio nulla e si è presentato a mani vuote. Oltre all'imbarazzo di essere l'unico idiota a non aver pensato di regalare un portachiavi della Diddl da 2 euro, cosa penserete voi di lui una volta tornati a casa?
Che bello questo completino intimo! Spettacolare questo monitor da 22"!! Il profumo che mi serviva!!!
Certo che Gianfranco (nome di fantasia) è stato proprio un cafone a non portare nulla....
Ma non avevi detto che non volevi ricevere niente?
Eh ma sono cose che si dicono
E tu non dirle!
NON DEVI DIRLE!!

Fai come me: mando una bella mail con scritto che offri da bere a tutti e che già sai che recupererai i soldi spesi grazie ai regali ricevuti.
Sì sono un cafone.
Sai che scoperta.
Suca.

Stessa schiera sono quelle persone che dicono Ma cosa me ne frega se hai la casa in disordine, siamo amici mica ti giudico per questo!
Poi vanno a casa.
E giudicano.
Oddio il cesso era sporchissimo! E hai visto la sala? Piena di polvere!!!!

Ecco sì potresti andare a fanculo.
Te, i regali, la polvere e la maialaccia della tu' mamma.
Maiala.

Uazzameriganboy

Continua la nostra avventura intitolata Se non segui la massa sei troppo uno sfigato.
No in realtà non esiste nessuna avventura.
E no, non parleremo di Twitter (ora tutti si iscrivono a Twitter perchè Facebook è invaso da bambini spastici che riempiono il web di cazzate inutili e prive di significato. Un po' come il mondo dei blogger).

Parliamo delle Serie Tv, questo fenomeno mistico e surreale che, grazie alla fibra ottica, ci costringe davanti alla tv ore e ore e ore senza pubblicità, , senza respiro, senza pause per la pipì.
Come prima cosa non si capisce perchè non si possano più chiamare Telefilm ma si debba usare il termine Serie. Come seconda cosa devo annunciarvi che le ultime serie da me visionate sono state:

• Scrubs
• Boris
• Prima serie di Glee
• Prima serie di Prison Break
• Prime 3 puntate di Lost

Fine.

Sono tante eh?

Dopo aver visto tutti i miei amici passare dalle discussioni becere sulla figa a quelle relative alle Serie Tv, mi sono dovuto anche sorbire l'escalation della follia (che accade ogniqualvolta uno dei miei amici si prende una fissa per qualcosa):

1. Scaricare tutte le serie tv e guardare tutte le puntate pilota per vedere cosa piace e cosa no
2. Seguire la propria serie preferita (Lost) in inglese perchè aspettare il doppiaggio significherebbe aspettare molto più tempo col rischio spoileraggio*
3. Convincere sé stessi e tutti coloro che ci circondano che le serie tv in lingua originale sono moltissimo più bellissime che in italiano, dimenticando di aver passato 30 anni di vita ad elogiare Ferruccio Amendola sostenendo che la voce originale di De Niro facesse schifo
4. Lamentarsi se sono presenti i sottotitoli che Cancellano buona parte delle immagini
5. Seguire contemporaneamente 12 serie tv
6. Schifarne 11
7. Fare la gara a chi riesce a vederne di più urlando Non hai visto le prime due di Springled for the rosters*???
8. Alla domanda Hai visto quel film... rispondere I film durano troppo poco, mi rompono il cazzo
9. Smettere di dormire
10. Smettere di vivere

E pensare che erano tanto belli i Telefilm...

Una Mela al giorno e sei il figo di turno

Tutti i lettori di questo blog che non possiedono un mac o almeno un oggettino della Apple (l'ipod Shuffle non vale, deve costare almeno 150 €) sono pregati di chiudere questa pagina poiché troppo sfigati per frequentare il Ragno che è veramente fighissimo lo sanno tutti.

Se stai comprando uno smartphone devi prendere l'iphone. Punto.
Se ne compri un altro puoi essere, a scelta:

• Un pezzente
• Un cretino
• Un ignorante
• Uno che l'ha ricevuto in regalo dai genitori poveri
• Uno che l'ha preso a Natale con l'unica promozione esistente che non comprendeva l'iphone
• Uno che l'ha trovato per terra
• Uno che si chiama Bill Gates

Puoi anche comprare il Samsung Galaxy La Madonna Edition ma quando tutti ti diranno Wow che figo sto telefono comunque penseranno Poverino non ha i soldi per prendere l'iphone!

Quindi pensaci.

Piuttosto comprati un Motorola d'epoca e fingiti un amante dell'antiquariato.

Fino a 4/5 anni fa, il Mac era una merda. Chi lo aveva diceva Ho il Mac perchè faccio computer grafica, è troppo più figo.

Ora se hai Windows devi morire.

MORIRE!

In mezzo alle fiamme dell'inferno con Steve Jobs che ti sculaccia urlando Windows vuol dire finestra, windows vuol dire finestraaaaa.

Non sto qui a dirvi che avere uno piuttosto che l'altro sistema operativo sia esattamente identico perchè tutti usiamo il pc per gli stessi motivi

1. Seghe
2. Scaricare
3. Molestare donne
4. Facebook

Il 3 e il 4, per i più abili, coincidono.

Per le persone non single bastano i primi 2 punti. Se la vostra vita sessuale è devastante, basta solo il 2.

Ora per scaricare non ditemi che vi serve il Mac perchè vi metto le mani addosso, per dio!!

Eh ma tu col BlackBerry mica hai l'app store

No ho l'app World ma tanto cosa c'è da scaricare di figo?

Eh c'è Angry Birds

...

Poi c'è l'applicazione per sentire 100 diversi rumori di peti

...

Eh alla fine c'è il Monopoli che costa solo 0,79

Non gioco a Monopoli da almeno 7 anni...

Insomma, vuoi essere figo? Iphone in tasca, Mac a casa, Ipod in macchina.

E poi?

1. Seghe
2. Scaricare
3. Molestare donne
4. Facebook

Picche e limoni

Non sono un latin lover.

Aggiungo che l'acqua è bagnata e che di certo c'è solo la morte e le ovvietà sono state tutte stilate.

Per me in discoteca era (è) pressoché impossibile combinare qualcosa perchè c'è sicuramente qualcuno più bello, più spigliato, più interessante, più rotto in culo, più stronzo, più vaffanculo ti odio te le limoni tutte, più figlio della merda di me che riesce ad approcciare con l'ausilio di una tartaruga addominale.

Le poche volte in cui sia mai riuscito ad approfondire con una ragazza (e per approfondire intendo togliere i residui di cibo dalla sua bocca senza utilizzare il filo interdentale) la persona in questione era:

• brutta
• vecchia
• obesa

La quantità di alcool ingerita indicava quante e quali di queste opzioni erano soddisfatte (spesso tutte e tre... brrrr...).

Una delle serate migliori fu in un locale sulla spiaggia esattamente il giorno dopo in cui la mia ex mi disse una frase dolcissima

Non ti amo e forse non lo farò mai

Grazie, mi limono Moby Dick e vaffanculo!

Conosco questa donzella, ci ballo un po', faccio gli occhi da pesce finocchio e ci baciamo con tanto amore (??).

A distanza di anni, durante una cena tra scienziati ubriachi e colmi di 'nduja, cercavo di convincere tutti che questa tizia non fosse per nulla sovrappeso, anzi!

L'ingegnere: Ok, telefoniamo al Paro e vediamo che dice

Io: Dai lo chiamo

L'ingegnere: Ohi Paro senti ti ricordi quella sera bla bla bla quando Ragno ha conosciuto bla bla bla

Paro: Sì

L'ingegnere: Com'era la tipa?

...

...

...

Paro: Grassa

NOTA: l'alcolismo fa perdere la percezione della realtà

Qualche anno fa, prima di diventare una persona seria e morigerata, conobbi una bella ragazza in un altro locale.

Bella se fossimo stati negli anni '50.

Quindi era molto brutta.

Mentre ballavo notavo un amico che, con dei cenni impercettibili, urlava NOOOOOO NOOOOOOOOOOO NOOOOOOOOOOOOOOOO.

A fine ballo la signorina mi disse

Mi lasci il tuo numero di telefono?

Ed io, da gentleman quale sono, le risposi

Non preoccuparti, ci vediamo qui la settimana prossima

Non sono mai più tornato in quel locale.

NOTA: anche se sei un alcolizzato le situazioni estreme ti portano a trovare la lucidità.

Dai lasciami il tuo numero!

Attenti al baffo

A Parolisi ci piace la bella gnocca (sia l'ex moglie che l'amante erano/sono discretamente valide).
Però a Parolisi ci piace pure il transessuale viste le ricerche che ha fatto su internet (lette con una straordinaria nonchalance in prima serata dalla Sciarelli).
Insomma, patate col pesce nel menù del galeotto più famoso in Italia (no, Berlusconi non è ancora un galeotto).
Baffi con le tette.
Mazze nel boschetto.

Il punto, per chi non l'avesse ancora capito, è: frega un cazzo a qualcuno se Parolisi voleva farsi una pippa visionando video di trans dopo la morte della moglie?
Magari non vincerà l'Oscar della Moralità (non esiste) però non credo che debba essere condannato per un paio di piselli.

A pensar male si fa peccato ma quasi sempre ci si azzecca per cui diventare vedovi causa omicidio e andare sui porno trans non è proprio una diretta correlazione.
Anche se nessuno sa come ragione il cervello umano e per combattere la tristezza l'unica soluzione potrebbe essere l'onanismo.
Anche se piangere per un mese e volere vendetta mi sembra senz'altro la cosa più ragionevole (a meno che non sia TU il colpevole).

Obiezione! L'accusa teorizza la colpevolezza nel mio cliente.
ACCOLTA!
Scusi vostro onore, riformulo.

Parolisi non ha ucciso la moglie e, dopo che lei è morta ammazzata, si è consolato visionando, sicuramente con le lacrime agli occhi, dei porno trans.
Obiezione!
RESPINTA!
Suca!

Però cari i miei media e cari i miei lettori che guardano, nell'ordine:

• Chi l'ha visto
• Quarto Grado
• TG4
• Pomeriggio 5
• Domenica 5
• Dammi il 5
• Forum
• Uomini e Donne
• Trans e lesbiche
• <programma spazzatura XXX>

siete degli ignoranti.

A me non frega un cazzo, basta che mi fanno vedere la Champions di mercoledì.

Laurea per pisciare

Nella mia vita credo di aver provato più cessi nei locali pubblici che ristoranti.

Perchè? Beh è ovvio

• Sono un alcolizzato
• Ogni 3 x 2 ho mal di pancia
• Ogni 4 x 3 devo prendere un imodium
• Ogni 7 x 8 56

Ricordo una volta quando riuscii, contro una turca, nell'ardua impresa di defecarci dentro senza "sgommare" nessuno dei miei abiti. A fine esibizione fui premiato da Yuri Chechi in persona.

La turca sopraccitata e sovraeccitata

Bei tempi quando c'era una lampadina da 750.000 KW (risparmio energetico? No grazie) che quando si fulminava sembrava che t'avessero sparato.

Bei tempi i bagni con i pedali rossi e blu ai lavandini per lavarsi le mani.

Ma la tecnologia non può fermarsi alle turche del '700, deve progredire per dimostrare che è più forte di noi, sempre!

Ed ecco a voi i bagni completamente automatici.

Appena entri devi cominciare a ballare una coreografia di Lady Gaga per dimostrare al sensore della luce che ci sei: inutile dire che le zone d'ombra siano 2876.

Entri nella "Zona WC" e si tira lo sciacquone (mah...). Fai i tuoi bisogni con una temperatura di circa -15°C (il riscaldamento non funziona mai) e, in linea di massima, la carta igienica non è sufficiente nemmeno per pulirti gli occhiali. Cerchi un fazzolettino in tasca col belino in mano stando attendo che la goccina non colpisca i jeans abbassati di 1 centimetro (per non congelarti anche i testicoli).

Ti rivesti e riparte lo sciacquone (carta zero ma acqua di cesso a dismisura).

Ti sposti nella "Zona Lavabo" dove:

1. il sapone automatico è finito in 2 erogatori su 3
2. dal rubinetto escono scaglie di ghiaccio che purificano la pelle
3. l'aria calda dell'asciugatore si aggira sui 10°C e non asciugherebbe nemmeno un iceberg

Mentre ti lavi le mani, essendo tutto automatico perchè i pedali erano troppo comodi, devi fare dei microscatti davanti al rubinetto per permettere all'acqua di uscire. Ogni scatto una bestemmia. Ecco perchè ai cattolici puzzano le mani dopo che hanno orinato*.

* battuta a sfondo razzista-religioso fuori luogo solo per insultare un po' la categoria che non menziono da tempo

Aspettando il catetere automatico in 3D, vado a fare la popò ricoprendo il WC con 12 strati di carta igienica...

Normali Ricerche Giornalieri (NRG) Vol. 24

In effetti è un pezzetto che non faccio più le NRG...
Potrei dirvi che è colpa del freddo che mi ha congelato il cervello (e altre parti non vitali del mio corpo).
Potrei dirvi che ho avuto problemi con ShinyStat.
Potrei anche dirvi di farvi i fatti vostri.

Invece vi dirò che non mi dovete rompere il cazzo.

- Ricerche Soft -

• Amori senegalesi (chissà perchè proprio senegalesi...)
• Ciucciapalline (ci ho messo un'ora a decidere se fosse soft o hard e non ne sono ancora del tutto convinto)
• Come mi difendo da avvocati disonesti (non andando mai da un avvocato)
• Karol wojtyla morto (sei un po' in ritardo per i festeggiamenti)
• Misseri concordia (ecco qual'è il collegamento!!)
• Orario treni regionali firenze scopeti (ne hai uno alle 14:19 e uno alle 14:55)
• Thailandia foto ragni velenosi (unica persona al mondo che cerca ragni in Thailandia

- Ricerche Hard -

• Cotto a mangiato benedetta soffocone (sono curioso di vederne le ricette)
• Dammi il culo zia video (tratto dal film "Zia col vento")
• Donne che fanno pioggerellina d'orata (non riesco a non pubblicare la pioggerellina di pesci)
• Donne nude con culi nudi sesso orale e scopare (tutti nudi?)
• Felicita è incularsi romina (Albano sei tu?)
• La fregna che te cieca (è molto brutta)
• Piscia piu lontano uomo o donna (mi sa che devi rifare qualche lezione di base di anatomia)
• Sborrando sotto le stelle (giornata di grandi eventi televisivi)
• Vecchie ninfomani carate brianza (se mi lasci il tuo numero di telefono ti faccio telefonare direttamente)

E tra i ghiacci di questo inverno lievemente rigido, emerge un ricercatore folle che chiede

Totò riina o hitler

Dipende chi e quanti ne devi ammazzare