Capita che uno cambi la macchina dopo 5 anni e ne prenda una nuova che pagherà in 3 anni con comodissime rate pari all'affitto di un utero.
Capita che questo uno non abbia mai comprato un auto nuova ma sia sia sempre affidato all'usato (o a quella dei suoi genitori).
Capita soprattutto che non abbia mai fatto un incidente in autostrada col precedente catorcio (al quale però ero affezionato, RIP).
Capita anche, però, che a circa 100 km dalla destinazione, dopo averne fatti 150, un esilarante pezzo di ferro vada a scontrare una nuovissima gomma da 17" con conseguente BOOOM.
Beh capita, non siamo mica qua a raccontare una banale storia di incidenti senza morti nè feriti.
Quello che non dovrebbe capitare è che, una volta chiamata l'assistenza, arrivi la polizia e...
Poliziotto Intelligentissimo: Tutto bene? Avete chiamato l'assistenza?
Ragno: Sì tutto ok. No, non l'abbiamo chiamata perchè pensavamo che pregare gesù ci avrebbe rigonfiato la gomma
PI: Ok comunque la chiamiamo anche noi
R: Come volete...
PI: Chiamata, adesso arrivano. Noi però ce ne andiamo perchè rischiate di essere investiti su questa corsia di emergenza larga 15 centimetri quindi vorremmo aumentare il numero di morti sulle strade. Sa, per la statistica...
R: Capisco perfettamente, siete squisiti
Passano 10 minuti e...
[driiiiin driiiin] (musica zarra del Ragno cellulare)
Assistenza: Sì salve sono Nasturzio, ci siamo sentiti prima... Ma lei ha chiamato un'altra assistenza?
R: Beh certo, volevo vedere chi sarebbe arrivato prima
A: Eh ma così la seconda chiamata ha preso la priorità e ora deve pagare il carro attrezzi
R: Ma straporcod*@#àà£% l'ha chiamata quello scienziato della polizia, cosa volete da me?
A: 150€
R: Capisco....
A: Ma poi glieli rimborsiamo
R: Quando?
A: tra 86.400 minuti
R: Mi sembra ragionevole
Cosa ci ha insegnato questa storia? Che nonostante io abbia mantenuto una tranquillità quasi imbarazzante, nonostante non abbia bestemmiato (fino all'arrivo della telefonata), nonostante abbia accettato l'idea di aver buttato via 4 ore di ferie per passarle in macchina, arriva una pattuglia di idioti a rovinare ancora di più il mio weekend alcolico!
Perchè continuiamo a pagarli con i miei soldi, perchèèèèè??
04/02/16
01/02/16
Ragno trasformista, hasta la vista
Sono sparito.
Da quasi 3 anni tra l'altro.
Dubito che possa interessarvi il perché per questo ve lo dico: non sapevo cosa scrivere ed ero annoiato poiché non avere argomenti mi annoia e scrive annoiato è terribile.
Quasi peggio che essere eunuco e trovarsi a casa di Francesca Dellera.
Cosa ho fatto? Poco... Tipo cucinare quasi tutti i giorni, sentirmi dire Perchè non vai a Masterchef?, guardare Masterchef e capire che non avrei mai avuto una chance, spegnere la tv e accendere xnxx.
Poi varie cose ma tipo cose normali.
No, non ve le dico perchè sono troppo normali.
Ouh non dovete rompere il cazzo!
Però una cosa è successa: ho cambiato idea sulle persone vegane perchè sono diventato molto amico con alcuni di loro e mi hanno letteralmente cambiato il modo di vedere le cose.
Proverò a spiegarmi anche se loro ci hanno messo molte settimane e io non credo di riuscirci in un post letto da 4 stronzi (perchè io mi collego da 4 pc diversi in maniera anonima per aumentare le visite).
Tutto il discorso gira intorno al fatto che non sia necessario comportarsi così "brutalmente" nei confronti degli animali e l'allevamento intensivo, purtroppo, non può esimersi dal farlo. Quindi per farla breve così come l'hanno fatta per un povero ritardato come me, non è sbagliato mangiare gli animali ma è sbagliato farlo sovvenzionando il consumismo compulsivo radicato degli ultimi 30 e fischia anni.
VEGANI VI ODIO!
Adesso ditemi che non sono stato convincente. Ditemelo e io non scriverò mai più, giuro!
Siete degli idioti senza un'abbondante porzione di cervello.
E proprio oggi scopro questo che dà ancora più forza al mio pensiero ovvero quello che [leggere riga sopra].
Siamo nel 2016 e adesso anche cosa mangiare è diventato di moda. Fa molto più figo mangiare sushi piuttosto che andare in trattoria, meglio l'indiano ad un piatto di trenette al pesto, più cool il fusion thailandese nippo giamaicano piuttosto che una cazzo di pizza.
La pizza santoddio!! Ma vi siete dimenticati di quanto sia buona??
Vabbè volevo solo farvi sapere che sono ancora vivo (non che il mondo sentisse la mia mancanza, ci mancherebbe) però magari un paio di personaggi che mi leggevano nel lontano 2013 si saranno chiesti Ma l'idiota sarà morto?.
Ragno will never die!
Esticazzi.
Da quasi 3 anni tra l'altro.
Dubito che possa interessarvi il perché per questo ve lo dico: non sapevo cosa scrivere ed ero annoiato poiché non avere argomenti mi annoia e scrive annoiato è terribile.
Quasi peggio che essere eunuco e trovarsi a casa di Francesca Dellera.
Cosa ho fatto? Poco... Tipo cucinare quasi tutti i giorni, sentirmi dire Perchè non vai a Masterchef?, guardare Masterchef e capire che non avrei mai avuto una chance, spegnere la tv e accendere xnxx.
Poi varie cose ma tipo cose normali.
No, non ve le dico perchè sono troppo normali.
Ouh non dovete rompere il cazzo!
Però una cosa è successa: ho cambiato idea sulle persone vegane perchè sono diventato molto amico con alcuni di loro e mi hanno letteralmente cambiato il modo di vedere le cose.
Proverò a spiegarmi anche se loro ci hanno messo molte settimane e io non credo di riuscirci in un post letto da 4 stronzi (perchè io mi collego da 4 pc diversi in maniera anonima per aumentare le visite).
Tutto il discorso gira intorno al fatto che non sia necessario comportarsi così "brutalmente" nei confronti degli animali e l'allevamento intensivo, purtroppo, non può esimersi dal farlo. Quindi per farla breve così come l'hanno fatta per un povero ritardato come me, non è sbagliato mangiare gli animali ma è sbagliato farlo sovvenzionando il consumismo compulsivo radicato degli ultimi 30 e fischia anni.
VEGANI VI ODIO!
Adesso ditemi che non sono stato convincente. Ditemelo e io non scriverò mai più, giuro!
Siete degli idioti senza un'abbondante porzione di cervello.
E proprio oggi scopro questo che dà ancora più forza al mio pensiero ovvero quello che [leggere riga sopra].
Siamo nel 2016 e adesso anche cosa mangiare è diventato di moda. Fa molto più figo mangiare sushi piuttosto che andare in trattoria, meglio l'indiano ad un piatto di trenette al pesto, più cool il fusion thailandese nippo giamaicano piuttosto che una cazzo di pizza.
La pizza santoddio!! Ma vi siete dimenticati di quanto sia buona??
Vabbè volevo solo farvi sapere che sono ancora vivo (non che il mondo sentisse la mia mancanza, ci mancherebbe) però magari un paio di personaggi che mi leggevano nel lontano 2013 si saranno chiesti Ma l'idiota sarà morto?.
Ragno will never die!
Esticazzi.
07/05/13
Le 8 cose da non fare al primo appuntamento scritte da un ritardato mentale
Ho incrociato un articolo decisamente interessante perché non sapevo che anche le persone sprovviste di una porzione consistente di cervello potessero pubblicare su internet.
L'articolo è questo
E non posso esimermi dal commentarlo
1. Attenta a cosa mangi il giorno prima
Sconsigliato un pranzo a base di feci di ratto e/o di cavallo. Le cipolle bianche pucciate nel caffellatte sono sconsigliate anche dallo chef Bastianich.
Scrivere che l'aglio si sente anche due giorni dopo, invece, è una cazzata
2. No alla Depilazione Last Minute
Nessuna donna, ad esclusione di quelle che leggono questo blog, si depilano meticolosamente tutto il corpo durante l'inverno senza la speranza di una chiavata. Spesso non la danno alla prima sera proprio perché dubitano del fatto che voi abbiate un machete per trovare l'orifizio.
Per i baffi invece meglio non depilarsi e leccarseli dopo una birra e un bel rutto.
3. Insalata? No, grazie!
Beh no, perché mai! Molto meglio taglierini all'astice da 54€ a porzione che un'insalata! E perchè? Altrimenti vi rimane il verde in mezzo ai denti...
Ordinate un milkshake allora o un piatto di tortellini in brodo.
Senza aglio, mi raccomando.
4. No svampy girl
La parola "svampy" non esiste e chi la utilizza meriterebbe una sezione speciale nel carcere di San Vittore.
Secondo il "redattore" dell'articolo le "svampy" sarebbero quelle che si ritoccano ogni mezzora.
Io avrei detto idiote.
5. Be sexy
Ma che razza di consiglio è? E' come consigliare ad un attaccante Mi raccomando, tira forte sotto l'incrocio. Grazie al cazzo...
"usa il tuo sorriso più sexy ed uno sguardo ammaliante"
Ricordiamo che il sorriso sarà sotto ai baffi
6. Fai il gesto del portafogli
Ma non volevate la parità dei sessi, pari diritti, pari guadagni, pari e dispari, parietaria? E ora mi venite a sfagiolare il più classico dei cliché ovvero E' l'uomo che deve pagare la cena? Ok, la pago io. Ma poi ti porto in autostrada e mi fermo in una piazzola di sosta.
Tornare a casa con me o facendo l'autostop dipenderà solamente da te...
7. No sex
Questa me la tengo per ultima...
8. Parola d’ordine: auto-ironia
Premesso che Mr. Big non esiste, la frase esatta sarebbe
agli uomini piacciono chi li fa ridere, ma poi si scopano le modelle (pagando direttamente senza la pantomima della cena) [cit. StoCazzo]
E arriviamo al punto 7 secondo il quale gli uomini preferirebbero fare una serata del costo di 100€ minimo per farsi quattro risate e, una volta a casa, andare su youporn.
Mi sembra sensato, tutto assolutamente lineare: fai una serata con una ragazza, la inviti a cena fuori, lei arriva con le sopracciglia di Elio e i baffi di Nino Frassica, si tiene il rossetto sbavato per tutta la sera e ordina piatti costosissimi mentre tu sorseggi il tuo quinto Negroni nella speranza di non vomitarle addosso.
Paghi la cena dicendole Non provare a tirare fuori il portafogli mentre pensi Maledetta stronza magari guadagni anche più di me.
Dovrai sopportare parole quali Svampy, a bombazza e chissà quale altro stupido slang.
Ti verranno propinate le migliori citazioni di persone inesistenti.
E alla fine?
E' stata una bella serata, spero di rivederti presto.
TI AMMAZZO!!!!
Ok, torno su youporn, scusate il disturbo.
L'articolo è questo
E non posso esimermi dal commentarlo
1. Attenta a cosa mangi il giorno prima
Sconsigliato un pranzo a base di feci di ratto e/o di cavallo. Le cipolle bianche pucciate nel caffellatte sono sconsigliate anche dallo chef Bastianich.
Scrivere che l'aglio si sente anche due giorni dopo, invece, è una cazzata
2. No alla Depilazione Last Minute
Nessuna donna, ad esclusione di quelle che leggono questo blog, si depilano meticolosamente tutto il corpo durante l'inverno senza la speranza di una chiavata. Spesso non la danno alla prima sera proprio perché dubitano del fatto che voi abbiate un machete per trovare l'orifizio.
Per i baffi invece meglio non depilarsi e leccarseli dopo una birra e un bel rutto.
3. Insalata? No, grazie!
Beh no, perché mai! Molto meglio taglierini all'astice da 54€ a porzione che un'insalata! E perchè? Altrimenti vi rimane il verde in mezzo ai denti...
Ordinate un milkshake allora o un piatto di tortellini in brodo.
Senza aglio, mi raccomando.
4. No svampy girl
La parola "svampy" non esiste e chi la utilizza meriterebbe una sezione speciale nel carcere di San Vittore.
Secondo il "redattore" dell'articolo le "svampy" sarebbero quelle che si ritoccano ogni mezzora.
Io avrei detto idiote.
5. Be sexy
Ma che razza di consiglio è? E' come consigliare ad un attaccante Mi raccomando, tira forte sotto l'incrocio. Grazie al cazzo...
"usa il tuo sorriso più sexy ed uno sguardo ammaliante"
Ricordiamo che il sorriso sarà sotto ai baffi
6. Fai il gesto del portafogli
Ma non volevate la parità dei sessi, pari diritti, pari guadagni, pari e dispari, parietaria? E ora mi venite a sfagiolare il più classico dei cliché ovvero E' l'uomo che deve pagare la cena? Ok, la pago io. Ma poi ti porto in autostrada e mi fermo in una piazzola di sosta.
Tornare a casa con me o facendo l'autostop dipenderà solamente da te...
7. No sex
Questa me la tengo per ultima...
8. Parola d’ordine: auto-ironia
Premesso che Mr. Big non esiste, la frase esatta sarebbe
agli uomini piacciono chi li fa ridere, ma poi si scopano le modelle (pagando direttamente senza la pantomima della cena) [cit. StoCazzo]
E arriviamo al punto 7 secondo il quale gli uomini preferirebbero fare una serata del costo di 100€ minimo per farsi quattro risate e, una volta a casa, andare su youporn.
Mi sembra sensato, tutto assolutamente lineare: fai una serata con una ragazza, la inviti a cena fuori, lei arriva con le sopracciglia di Elio e i baffi di Nino Frassica, si tiene il rossetto sbavato per tutta la sera e ordina piatti costosissimi mentre tu sorseggi il tuo quinto Negroni nella speranza di non vomitarle addosso.
Paghi la cena dicendole Non provare a tirare fuori il portafogli mentre pensi Maledetta stronza magari guadagni anche più di me.
Dovrai sopportare parole quali Svampy, a bombazza e chissà quale altro stupido slang.
Ti verranno propinate le migliori citazioni di persone inesistenti.
E alla fine?
E' stata una bella serata, spero di rivederti presto.
TI AMMAZZO!!!!
Ok, torno su youporn, scusate il disturbo.
17/04/13
Il problema dell'umanità
Ci ho messo un po' e di questo me ne scuso.
No, non a scrivere un nuovo post anche perchè l'idea era di pubblicare la frase
Ho capito finalmente quale sia il male dell'umanità, il problema che rende le nostre vite più difficili, la piaga sociale che ci attanaglia dai 15 anni in su:
La consapevolezza delle donne.
Loro ormai hanno piena cognizione del potere che hanno su di noi poveri uomini dotati di un micro apparato riproduttivo ma carichi di testosterone in eccesso.
Noi piccoli ominidi pieni di istinti ignoranti ma deboli e indifesi di fronte ad una minigonna.
Noi.
Stronzi.
Ma oltre ad avere questa piena sapienza le donne hanno completa consapevolezza della loro bellezza. Una donna sa di essere una gran gnocca. Un'altra sa, al tempo stesso, di essere poco attraente.
Un'altra ancora è la donna Belin che serata di merda ora che sono le 3:30 e la discoteca sta per chiudere ci provo con quel boiler coi baffi.
Loro lo sanno quindi non te la danno. Nessuna di loro. Perchè? Me lo state chiedendo sul serio??
Ve lo spiegherò.
- Ultragnocca -
Sa di esserlo perchè ha 45633 amici su Facebook, 27364 messaggi su Badoo e 1 offerta di lavoro su Linkedin. Come escort. Tutti si girano a guardarla e lei ha la consapevolezza di poter avere chi vuole. E quel "chi vuole" ovviamente non sei tu che guadagni 1200 € al mese e giri con una Polo usata. Pezzente.
- Amica gnocca della ultragnocca -
Non potendosi frequentare tra loro, le ultragnocche si trovano delle amiche più brutte di loro ma sempre gnocche. Loro capiscono di essere più brutte e sono convinte che uno ci provi solo perchè non possono arrivare alle ultragnocche. Quindi non la danno per partito preso.
- Normali -
Le donne "normali" sono la stragrande maggioranza del popolo femminile. Purtroppo sono normali anche nel modo di vivere e non ci pensano nemmeno a darla così tanto per darla. Necessitano di un corteggiamento, non sono da botta e via, vogliono l'amore, le promesse, blablabla sbocco. Saranno perfette madri dei vostri figli. Mentre voi andrete a puttane.
- Brutte -
Sono subito dietro alle normali, sarebbero anche discretamente gnocche ma non sono capaci a truccarsi, a vestirsi, a parlare, a ridere, a leggere, a discutere... Cioè alla fine non sono tanto male ma sono maledettamente ignoranti. Non te la daranno perchè prima vogliono parlare per ore e tu devi scegliere se terminare la conversazione con le palle consumate o troncarla beccandovi 15 anni di carcere. Senza condizionale.
- Orrende -
Le mie preferite: i cessi. Poverine, son veramente brutte (tipo me ma con le tette pelose). Una di loro, millanta anni fa, inventò le bevande alcoliche perchè non se le inculerebbe nessuno se non esistesse l'alcool. Sono milioni gli avvistamenti di donne orrende tampinate da uomini mediamente attraenti solo per concludere la serata con una mano diversa dalla loro. Ma come si conclude l'approccio con questi errori della natura? Con un bel nulla di fatto. Le donne orrendo hanno la consapevolezza di esserlo e sanno perfettamente che nessuno se le filerebbe se le altre 4 categorie di cui sopra avessero accettato prima di loro un rapporto occasionale non protetto.
Insomma loro hanno la consapevolezza. E tu, uomo?
Tu ti fai delle pippe, ci sarà un motivo...
No, non a scrivere un nuovo post anche perchè l'idea era di pubblicare la frase
Grazie a tutti il blog è morto
ma non l'ho fatto (il blog è morto comunque).Ho capito finalmente quale sia il male dell'umanità, il problema che rende le nostre vite più difficili, la piaga sociale che ci attanaglia dai 15 anni in su:
La consapevolezza delle donne.
Loro ormai hanno piena cognizione del potere che hanno su di noi poveri uomini dotati di un micro apparato riproduttivo ma carichi di testosterone in eccesso.
Noi piccoli ominidi pieni di istinti ignoranti ma deboli e indifesi di fronte ad una minigonna.
Noi.
Stronzi.
Ma oltre ad avere questa piena sapienza le donne hanno completa consapevolezza della loro bellezza. Una donna sa di essere una gran gnocca. Un'altra sa, al tempo stesso, di essere poco attraente.
Un'altra ancora è la donna Belin che serata di merda ora che sono le 3:30 e la discoteca sta per chiudere ci provo con quel boiler coi baffi.
Loro lo sanno quindi non te la danno. Nessuna di loro. Perchè? Me lo state chiedendo sul serio??
Ve lo spiegherò.
- Ultragnocca -
Sa di esserlo perchè ha 45633 amici su Facebook, 27364 messaggi su Badoo e 1 offerta di lavoro su Linkedin. Come escort. Tutti si girano a guardarla e lei ha la consapevolezza di poter avere chi vuole. E quel "chi vuole" ovviamente non sei tu che guadagni 1200 € al mese e giri con una Polo usata. Pezzente.
- Amica gnocca della ultragnocca -
Non potendosi frequentare tra loro, le ultragnocche si trovano delle amiche più brutte di loro ma sempre gnocche. Loro capiscono di essere più brutte e sono convinte che uno ci provi solo perchè non possono arrivare alle ultragnocche. Quindi non la danno per partito preso.
- Normali -
Le donne "normali" sono la stragrande maggioranza del popolo femminile. Purtroppo sono normali anche nel modo di vivere e non ci pensano nemmeno a darla così tanto per darla. Necessitano di un corteggiamento, non sono da botta e via, vogliono l'amore, le promesse, blablabla sbocco. Saranno perfette madri dei vostri figli. Mentre voi andrete a puttane.
- Brutte -
Sono subito dietro alle normali, sarebbero anche discretamente gnocche ma non sono capaci a truccarsi, a vestirsi, a parlare, a ridere, a leggere, a discutere... Cioè alla fine non sono tanto male ma sono maledettamente ignoranti. Non te la daranno perchè prima vogliono parlare per ore e tu devi scegliere se terminare la conversazione con le palle consumate o troncarla beccandovi 15 anni di carcere. Senza condizionale.
- Orrende -
Le mie preferite: i cessi. Poverine, son veramente brutte (tipo me ma con le tette pelose). Una di loro, millanta anni fa, inventò le bevande alcoliche perchè non se le inculerebbe nessuno se non esistesse l'alcool. Sono milioni gli avvistamenti di donne orrende tampinate da uomini mediamente attraenti solo per concludere la serata con una mano diversa dalla loro. Ma come si conclude l'approccio con questi errori della natura? Con un bel nulla di fatto. Le donne orrendo hanno la consapevolezza di esserlo e sanno perfettamente che nessuno se le filerebbe se le altre 4 categorie di cui sopra avessero accettato prima di loro un rapporto occasionale non protetto.
Insomma loro hanno la consapevolezza. E tu, uomo?
Tu ti fai delle pippe, ci sarà un motivo...
20/03/13
Normali Ricerche Giornalieri (NRG) Vol. 28
E' primavera...svegliatevi bambine
alle cascine, due o tre seghine non fan mai mal.
E a tarda sera, madonne fiorentine,
le mutandine dimenticate nei prati in fioooooooor.
[R. Velenoso]
Primavera un cazzo visto che 2 giorni fa nevicava mentre io giocavo a calcio, santi numi!
Però 3 gol e 2 assist.
ENNE ERRE GI!
(fonte ShinyStat)
- Ricerche Soft -
alle cascine, due o tre seghine non fan mai mal.
E a tarda sera, madonne fiorentine,
le mutandine dimenticate nei prati in fioooooooor.
[R. Velenoso]
Primavera un cazzo visto che 2 giorni fa nevicava mentre io giocavo a calcio, santi numi!
Però 3 gol e 2 assist.
ENNE ERRE GI!
(fonte ShinyStat)
- Ricerche Soft -
- Brutta ragazza in inglese (è brutta come quella italiana ma non capisci cosa dice)
- Cataratta cani (non gli danno la patente)
- Cerco ragni velenosi in regalo (mandami l'indirizzo che arrivo)
- Chi è il più bello del mondo (io)
- Come farsi invitare a cena da un uomo (basta dargliela maledetta ignorante cretina)
- Inna grassa (ti piacerebbe brutto porco)
- Mi si sono fratturati i coglioni (non ne sono sicuro ma dovrebbero ingessarteli)
- Piove dio bove (piove governo dio)
- Racconti erotici "ragazzine di 14 anni" (hanno dato il link del mio blog a papa Francesco)
- Reato di rompimento di balle (ma è reato penale o civile?)
- Ricerca motori porno turkia (tipo un Cosworth tutto nudo?)
- Ti odio dal culo (chissà che fatica con la defecazione)
- Uomo bello con donna brutta? (non è bello ciò che è bello ma è bello ciò che te la dà)
- Youporno sezione fantascienza porno (yuporno? fantascienza?)
- Ricerche Hard -
- Corona e le sue puttane (un film di Luchino Visconti)
- Jessica rizzo con cintura fallica (il massimo della libido)
- Mogli piace scopare con vecchi camionisti porno (a chi non piace)
- Porn tu tu xxx 15enni (è un codice Vaticano difficilissimo da interpretare)
- Porno polonia scopate la mamadre dormire (quando sul web ci finiscono i balbuzienti...)
- Pornotrans e lesbiche (tu gust is megl che uan)
Vince senza ombra di dubbio (nè di Gubbio)
Cerco video porno con due o piu transche si amano con
Con??? Io ho un trancio di salmone ma non ho capito se può servire!
27/02/13
Equi(ni)tà d'informazione
Tra le notizie altisonanti degli ultimi giorni non Beppe Grillo nè il papa è stata quella che ha catturato maggiormente la mia attenzione.
Nè Beppe Grillo papa.
Nè Balotelli merda papale.
La news, più o meno, recita così:
Trovata carne nel sugo di carne e nelle polpette di carne!
Ora io dico, avessero trovato della merda di bove o della carne di pipistrello ematofago la situazione sarebbe stata decisamente più interessante. E invece..?
Carne di cavallo
Cercando su internet (fonti ovviamente non attendibili perchè sono le mie) si scopre che
carne bovina = 4 €/kg
carne suina = 3 €/kg
carne equina = 10 €/kg
Vabbè il problema esiste: della carne dichiarata negli ingredienti viene specificata la provenienza, la cartella clinica, le diottrie mancanti, il numero di scarpe...
I cavalli non controllati potrebbero essere malati, vecchi, pieni di farmaci, omosessuali, musulmani dediti al narcotraffico.
Chi di voi vorrebbe mangiare un cavallo gay???
Io sì.
Detto questo io sarei molto più preoccupato se fossi un acquirente delle polpette dell'Ikea: fanno cagare!
Come diavolo fate a mangiare quelle pallette di merda col purè plastificato di contorno che hanno lo stesso sapore del sapone di marsiglia comprato alla Lidl?
Siete dei pozzi senza fondo, mi fate schifo e paura in egual misura.
E io ancora che parlo con voi, mavaffanculova.
19/02/13
Un febbraio pregno (e anche pregnant)
Porco boia ma son successe 1000 cose nell'ultimo periodo!
Proposte choc della politica, Balotelli al Milan (e Baresi diventa nonno), il papa che va in pensione, pioggia di meteoriti in Russia, l'invasione delle cavallette a Montecitorio, Mario Monti che sorride, la morte di Alfano...
Sono veramente indeciso sull'argomento da trattare perchè l'idea di scrivere un post di insulti verso Balotelli è estremamente allettante.
Quindi parlerò di Pistorius.
Ora non voglio mettermi a fare "Un Ragno in pretura" però devo necessariamente muovere un lievissima critica nei confronti del dimezzato corridore...
MA COME CAZZO TI VIENE IN MENTE DI AMMAZZARE UNA FICA COSI'???? OLTRE CHE SENZA GAMBE SEI SENZA SVARIATE PORZIONI DI CERVELLO??
Di seguito il probabile interrogatorio a Pretoria.
Accusa: Dunque signor Pistorius perchè ha sparato a questa fica?
Pistorius: Credevo fosse un ladro.
A: E l'ha crivellata di colpi
P: Potevo forse correre a gambe levate?
A: E la mazza da cricket insanguinata?
P: Il ladro aveva le mestruazioni
A: Come mai sua moglie è stata trovata morta con addosso la camicia da notte?
P: Perchè gli altri vestiti erano sporchi di sangue e glieli ho cambiati
A: I vicini sostengono di avervi sentito urlare alle 2 di notte
P: Io non urlavo
A: E sua moglie?
P: Non urla più
A: Lei sta mentendo Pistolonius
P: Non potrei: le bugie hanno le gambe corte
A: La smette di fare ironia sulle sue menomazioni?
Difesa: Obiezione! Il mio assistito non è abbastanza in gamba per sopportare queste insinuazioni!
Giudice: Accolta. Avvocato non sgambetti fuori dal seminato
A: Pistolones, perchè non è fuggito a gambe levate?
P: Le avevo montate al contrario
A: Ma si è reso conto che sua moglie era una turbo gnocca? Ma non poteva trombarsela??
P: Mi ha chiesto se poteva farmi un footjob e non c'ho più visto.
A: Lei è pazzo
P: Preferirei monco
A: Te lo giuro che ti farei trapiantare un paio di gambe per spezzartele a calci
D: Ora mi sembra un tantino eccessivo...
G: No ha ragione l'accusa! Pistellos sei una capra maledetta ti dò l'ergastolo perchè sei un ritardato mentale PEZZO DI MERDA!!
Musica di Forum, fine del processo, applausi.
Qualcuno mi ha detto che Pistorius sia uscito di testa a causa della sua menomazione.
Lui che era ricco, famoso, un eroe... Cosa dovrebbero fare tutti quelli che, oltre ad avere lo stesso problema, sono persone "normali" non in grado di fare una vita normale?
In galera Pistorius, se sarai considerato colpevole. In galera a marcire.
Farai risparmiare un sacco di soldi ai carcerati che non compreranno più le saponette.
Proposte choc della politica, Balotelli al Milan (e Baresi diventa nonno), il papa che va in pensione, pioggia di meteoriti in Russia, l'invasione delle cavallette a Montecitorio, Mario Monti che sorride, la morte di Alfano...
Sono veramente indeciso sull'argomento da trattare perchè l'idea di scrivere un post di insulti verso Balotelli è estremamente allettante.
Quindi parlerò di Pistorius.
Ora non voglio mettermi a fare "Un Ragno in pretura" però devo necessariamente muovere un lievissima critica nei confronti del dimezzato corridore...
MA COME CAZZO TI VIENE IN MENTE DI AMMAZZARE UNA FICA COSI'???? OLTRE CHE SENZA GAMBE SEI SENZA SVARIATE PORZIONI DI CERVELLO??
Di seguito il probabile interrogatorio a Pretoria.
Accusa: Dunque signor Pistorius perchè ha sparato a questa fica?
Pistorius: Credevo fosse un ladro.
A: E l'ha crivellata di colpi
P: Potevo forse correre a gambe levate?
A: E la mazza da cricket insanguinata?
P: Il ladro aveva le mestruazioni
A: Come mai sua moglie è stata trovata morta con addosso la camicia da notte?
P: Perchè gli altri vestiti erano sporchi di sangue e glieli ho cambiati
A: I vicini sostengono di avervi sentito urlare alle 2 di notte
P: Io non urlavo
A: E sua moglie?
P: Non urla più
A: Lei sta mentendo Pistolonius
P: Non potrei: le bugie hanno le gambe corte
A: La smette di fare ironia sulle sue menomazioni?
Difesa: Obiezione! Il mio assistito non è abbastanza in gamba per sopportare queste insinuazioni!
Giudice: Accolta. Avvocato non sgambetti fuori dal seminato
A: Pistolones, perchè non è fuggito a gambe levate?
P: Le avevo montate al contrario
A: Ma si è reso conto che sua moglie era una turbo gnocca? Ma non poteva trombarsela??
P: Mi ha chiesto se poteva farmi un footjob e non c'ho più visto.
A: Lei è pazzo
P: Preferirei monco
A: Te lo giuro che ti farei trapiantare un paio di gambe per spezzartele a calci
D: Ora mi sembra un tantino eccessivo...
G: No ha ragione l'accusa! Pistellos sei una capra maledetta ti dò l'ergastolo perchè sei un ritardato mentale PEZZO DI MERDA!!
Musica di Forum, fine del processo, applausi.
Qualcuno mi ha detto che Pistorius sia uscito di testa a causa della sua menomazione.
Lui che era ricco, famoso, un eroe... Cosa dovrebbero fare tutti quelli che, oltre ad avere lo stesso problema, sono persone "normali" non in grado di fare una vita normale?
In galera Pistorius, se sarai considerato colpevole. In galera a marcire.
Farai risparmiare un sacco di soldi ai carcerati che non compreranno più le saponette.
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