Casalinguo

Ieri stavo facendo il bucato.
Vabbè non c'è un cazzo da ridere: se vivete nel medioevo dove l'uomo doveva solo uccidere vacche e ruttare davanti al camino è un problema vostro.
Ora le vacche si portano in motel e i camini non esistono più.

Facevo il bucato (a mano) e ho aperto una nuova confezione di sapone Coop e ho esclamato Belin è enorme questo sapone, non finirà mai e ho cominciato un incredibile viaggio psicomentale su questa cazzata arrivando alla conclusione che la gente comincia a fare qualsiasi cosa con l'ottimismo/pessimismo di dire Non finirà mai.
Lo facciamo quando ci arriva una fiorentina da 1,4 kg.
Quando cominciamo un dentifricio.
Quando beviamo il sesto long island e siamo ubriachi dal terzo.
Quando ci chiedono di scrivere un documento e non sappiamo da che parte iniziare.
Quando cominciano le vacanze estive.
Quando devi imbiancare una casa.
Quando iniziamo un rapporto etero/omo sessuale.

E invece poi arrivi al punto che il sapone è solo una scaglietta che, come provi ad usarla, si spacca e ti si pianta nei palmi delle mani. O la fiorentina finisce quando te ne saresti mangiato un altro pezzo. O il dentifricio che, quando è alla fine, lo schiacciamo pure coi denti pura avendo un tubetto nuovo di fianco. O il long island che, dopo aver sboccato, diventa uno stupido bicchiere vuoto da spaccare sulla faccia a quel mezzo cesso che non ci ha cagato di uno sguardo perchè troppo impegnata a fare la figa di legno TROIA!

O come in un rapporto.
Un rapporto che è bello bellissimo impossibile da scalfire che diventa qualcosa di meno quando cominci a chiederti Cosa farei senza l'altra persona?
Ed è questo il momento in cui capisci che qualcosa che non poteva finire finisce, perchè nulla è per sempre (così dicono).

Ho finito di lavare, ho sciacquato, ho steso e sono andato a stirare.
Pensando che io quella domanda me la sono fatta e la risposta è stata
Farei le stesse cose ma con molto meno entusiasmo.

You Porn? Yes please

Le donne non concepiscono i porno. Non li capiscono, non li trovano eccitanti, non pensano che possano avere tutto questo successo.
Gli uomini amano i porno. Fosse per loro esisterebbero solo siti porno, permetterebbero agli utenti di Youtube di caricare i peggio video, vivrebbero su un sito porno.
Le donne non concepiscono gli uomini.

Una volta un caro amico, parlando con la sua trombamica, le disse
Questo tizio qui assomiglia a uno di un film porno
Lei, stizzita Ma perchè tu guardi i porno??
...
...
No
...
...

Ovviamente l'ha lasciata dopo poco perchè non è accettabile che una donna arrivi prima dentro al tuo letto che nella logica maschile del porno.

Alle superiori scaricavamo foto porno su Ampland (chissà se esiste ancora... provo subito)
Pagina negata a causa del suo contenuto: "Pornography"
Sì, esiste.

Con un velocissimo modem a 56k dovevamo aspettare che tutte le righine venissero caricate così da poter vedere la donnina ignuda che si infilava vari articoli ortofrutticoli (compreso il fruttivendolo) nei diversi orifizi che il buon dio le aveva creato.
Dato che tali file jpg venivano da noi visionati nel lontano '98, tutte queste "attrici" saranno ormai delle milf.

Ora streaming a gogo: migliaia di siti più o meno gratis che offrono spezzoni di video per aumentare la vostra cecità e il totale dei peccati mortali. Siti di webcam girl che fingono di spogliarsi ma che lo faranno veramente solo dopo aver contato i vostri soldi.
E alla fine? Alla fine, dopo pochi secondi di soddisfazione, bisogna agire da dipendente di Horatio Caine, cancellare la cronologia degli ultimi 15 anni, pulire eventuali residui, utilizzare un luminol, depilarsi, lavarsi con l'acquaragia.
Tutto ciò per una pippa.

La soluzione del Ragno è...
Donne, che ne direste di darcela più spesso?

Hanno ammazzato il Ragno Velenoso. Lunga vita al Ragno Velenoso!

Vivo morto o X?
Y

No, non sono morto. Purtroppo o per fortuna milito ancora su questa terra come essere umano. Milito con l'accento sulla prima "i" e non sulla seconda trasformandomi nel capocannoniere dell'Inter.
Ho cambiato lavoro, capo, sede, guardaroba, giorno e orario settimanale del calcetto, amichetti del calcetto, colleghi, amici, cellulare.
Non ho cambiato stipendio, casa, fidanzata, genitori, parenti, sesso, portafoglio, caldaia.

Sono stato in Germania, la locomotiva d'Europa. Dovevate vederla: tutti che lavoravano, tutti che facevano straordinario per permettere alla UE di sopravvivere, tutti che facevano shopping per far girare l'economia, tutti che pagano l'assicurazione così noi possiamo non pagarla abusivamente, tutti vestiti come la Merkel.

CAZZATE

Sono uguali a noi, con più bionde e più tette di fuori (io con la sciarpa di lana e loro scollate, mah...).
Hanno un tasso di disoccupazione più basso perchè, rispetto a noi, fanno molti più contratti del cazzo a 600 euro al mese e camminare AINZ VAI POLIZAI!
Non è un paradiso, è un bellissimo posto dove ti danno degli stinchi di maiale che manco una coscia di Jessica Rizzo ma il paradiso è morto e sepolto da un bel po'.

Ho provato ad assaggiare la birra e mi è venuto un conato di vomito (oltre che una lacrima) e mi sono rifatto la bocca con un bicchierino di vodka.
Sì, la birra mi fa schifo.
No, non siete originali con gli insulti.

Abbiamo incontrato un vecchio amico immigrato in quel di Monaco che ci ha spiegato come fosse stato difficile trovare uno straccio di lavoro diverso da quello che ha fatto per 12 anni (aiuto cuoco, semi-cuoco, cuochi e fiamme...).

Qual è la morale di questa storia?
Che è tornato il Ragno, porco di quel cazzo schifoso!

Spero di scrivere più spesso, voi stimolatemi sennò mi passa la voglia (sono una frigida della minchia).

Ragno Spinozo 4-9-'12

In 20mila per l'addio a Martini. Sono tornati a casa in autobus

(Ho pianto per la paura di vedere Loredana Bertè cantare sul Duomo. Poi mi hanno spiegato)

Il Papa: "Pastore generoso e fedele". Bau.

Berlusconi cade e si fa male ad una spalla durante un allenamento. Indagato il preparatore del Milan per recidività.

Berlusconi si allena e si fa male. Ora il Milan dovrà schierare Bonera.
(Appresa la notizia, a Pato è venuto un attacco di cuore)

Il Cavaliere sta seguendo una dieta: persi 7 chili dal 15 di luglio ad oggi. Ora è pelato.

In crisi Pato e Barbara Berlusconi: lei si è rotta.

Napolitano ricorda Dalla Chiesa: "Eccezionale". Vabbè, Forum poteva presentarlo chiunque.

Villaggio invitato da Pancalli a Londra. Non s'è visto.

Cassano: 'Sopra il cielo solo l'Inter'. Soprattutto, Marco Branca.

Un chilo di carne consuma l’acqua delle docce fatte in un anno. Mi laverò a pezzi.

Pensionati attivi vivono fino a 6 anni di più. In coda all'INPS

Miss Italia al via, la carica delle 101. Non necessari i costumi da dalmata.

Ragno Spinozo

Cassano: "Froci? Problemi loro!"
Froci: "Cassano? Problemi."
(Il corvo che dice al merlo come sei nero. Gallina che canta ha fatto l'uovo. Sempre di uccelli si parla.)

Cecchi Paone: "Nella nazionale di Prandelli ci sono due gay".
Poi due neri, due nani, due scommettitori, 2 coccodrilli, 2 piccoli serpenti...

"Giovinco, Montolivo e Abate sono metrosessuali". Drogba kilometrosessuale.

Napolitano abbraccia Buffon dopo Italia - Spagna. Problemi loro.

Fioroni a Bersani: "No a nozze gay". Visti a Las Vegas.

Filippo Magnini: "Poco sesso prima dell'Olimpiade". E con la zavorra poi come fai?

Papa: "Anche corpo di Cristo sotto le macerie". Vediamo se stavolta gli bastano 3 giorni.

Terremoto, Papa: "Forza che viene dal Pane eucaristico". Ditegli di impastare più piano.

Lusi: "Molotov contro la mia casa". Cazzo stai fermo!

"I carabinieri mi hanno suonato mentre spegnevano l'incendio". E te ne hanno date troppo poche.

Grillo paragonato a Mussolini. Non sapevo avesse fatto vedere le tette su playboy.

"Cercate Roberta Ragusa al cimitero". Trovati i resti di De Pedis.
(Ma nessuno ha pensato di cercare nel portabagagli della Sciarelli?)

Bus d'altri tempi a Roma. Funzionano.

Melissa Satta sostiene di essere ingrassata di 6 kg. 3 da una parte e 3 dall'altra.

La Costa Smeralda compie 50 anni. MILF.

Ragno ladro!

Finalmente posso parlare di un argomento che nessuno ha mai trattato: il Calcioscommesse.
La voce comune urla Ladri bastardi maledetti morite tutti con tutto quello che guadagnate per giocare.
E vabbè... Qualunquismo rulez...
Io ho provato a fare due conti prendendo come esempio il bel Paoloni

Metti 1 alla Cremonese che ora sto pallone me lo ficco in porta e poi nel culo

Lui guadagnava circa 110.000 € all'anno (suppongo netti). Evitando di soffermarsi sui suoi "presunti" problemi (mutuo, baldracche1, trans2, peeling3, ...), c'è da dire che quasi 10.000 al mese sono proprio tanti...
1: nessuno ne ha mai parlato
2: invenzione del ragno
3: non so nemmeno cosa sia

Sono tanti ma saranno sufficienti per andare in pensione a 38/40 anni senza, probabilmente, una carriera dirigenziale subito dopo il ritiro? Non stiamo parlando di Maldini...
Sono tanti ma basteranno per mantenere il tenore di vita tenuto fino al momento delle indagini?
Sono tanti ma copriranno le scommesse sbagliate con conseguente bisogno di pagare strozzini che prima sparano e poi fanno le domande? (ricordo che il gioco d'azzardo è una malattia, non sempre una scelta).
Ed infine la mia bellissima teoria, che ha "costretto" un conoscente a darmi del ladro per tutto il sabato sera senza possibilità di rispondere (visto che non mi guardava in faccia ma continuava a pagare diversi venditori ambulanti non italiani perchè Altrimenti non vanno via):
quanti di voi direbbero no alla proposta Per metà del tuo stipendio annuale, faresti qualcosa contro la tua società?

Sappiate che stimerò chiunque scriverà NO tra i commenti, anche se ovviamente non avrò mai le prove della loro sincerità.
Aggiungo che parlare di "società calcistica" sia decisamente diverso che parlare di "azienda privata": i tifosi, i compagni, la fede sportiva, le promesse, etc etc etc.. Ma sempre di cifre esorbitanti stiamo parlando.
In più un'azienda dubito che vi abbia mai regalato qualcosa...

Chiudo ringraziando il PAS, la persona che mi ha dato del ladro per tutta la sera.
Bravo paladino della giustizia, ora vai a fanculo.

FreddoCaldoCaldoFreddoFreddoFreddoCaldoCaldissimo

Oooh questa ve la devo proprio raccontare.
E' scoppiato il caldo (no, l'estate no perchè il tempo è una merda e nel weekend piove sempre quindi il mare è lì e io sto a casa a morire di noia).
Ergo in ufficio si crepa di caldo perchè le vetrate stile serra sanremese non aiutano a placare l'afa.
Aprire cotali finestre costringerebbe me e altri ad indossare il collare 5 mesi l'anno causa vento forte proveniente dal porto e diretto a 180 km/h verso la prima vertebra cervicale.
Ecco che arriva in nostro aiuto il supermegacondizionatore a forma di tubo.
E' così fatto

ma senza scritte.

Ok in pratica il condizionatore è la cartina al tornasole* della situazione armoniosa tra colleghi.
*bellissimo usare parole a caso
Come in ogni ufficio che si rispetti ci sono i gruppetti, niente di strano direi.
Come in ogni ufficio in cui ci sono io, molti di questi gruppetti non parlano col mio perchè sono uno stronzo.
No no, non uno stronzo finto. Uno stronzo di quelli che fanno sempre tutto con cattiveria, con malizia, con delinquenza...
Quando organizzo il compleanno però vengono 40 persone ma questi sono dettagli insignificanti allora lo scrivo in piccolo.

Ed ecco che parte il balletto del condizionamento!

- Parte pubblica -
Si alza l'accaldato e mette 22 gradi
Dopo un secondo si alza il raffreddato e spegne
Un altro mette 24
Mi alzo io e metto 26
Il raffreddato spegne
Qualcuno urla fa caldo!!!
Nessuno risponde
Entra uno stronzo qualsiasi e dice Belin non si respira qui! e mette 20 per far raffreddare in fretta
Il raffreddato comincia a starnutire e, talvolta, a bestemmiare
L'accaldato dice sottovoce Se si alza e spegne lo ammazzo
Si alza e spegne
Non muore nessuno
Ah ma io sto bene con l'aria spenta
Eh ma io crepo di caldo non puoi metterti la giacca?
Mi viene mal di gola

- Parte confidenziale -
Vai a fare l'asfalto sulla A1 così ti passa
Quel cretino accende sempre l'aria è proprio uno stronzo!
Ma non può mettersi una cazzo di giacca invece di rompere i coglioni?
Ragno è un pezzo di merda non fargli mai una confidenza!
Ragno ti faccio una confidenza, prometti di non dirlo?
Beh certo purchè poi tu non mi dia la colpa a prescindere
Non posso promettertelo
Fa caldo porco @%$

Come amo il mio ufficio...

PS: sì lo so che le persone che mi odiano leggono il mio blog
PPS: no non volevo aizzare
PPPS: no non è che scrivo invece che dire le cose in faccia, non c'entra nulla
PPPPS: dio cheppalle ma non leggetelo allora!!!!