15/02/12

Laurea per pisciare

Nella mia vita credo di aver provato più cessi nei locali pubblici che ristoranti.
Perchè? Beh è ovvio
  • Sono un alcolizzato
  • Ogni 3 x 2 ho mal di pancia
  • Ogni 4 x 3 devo prendere un imodium
  • Ogni 7 x 8 56
Ricordo una volta quando riuscii, contro una turca, nell'ardua impresa di defecarci dentro senza "sgommare" nessuno dei miei abiti. A fine esibizione fui premiato da Yuri Chechi in persona.
La turca sopraccitata e sovraeccitata
Bei tempi quando c'era una lampadina da 750.000 KW (risparmio energetico? No grazie) che quando si fulminava sembrava che t'avessero sparato.
Bei tempi i bagni con i pedali rossi e blu ai lavandini per lavarsi le mani.
Ma la tecnologia non può fermarsi alle turche del '700, deve progredire per dimostrare che è più forte di noi, sempre!
Ed ecco a voi i bagni completamente automatici.

Appena entri devi cominciare a ballare una coreografia di Lady Gaga per dimostrare al sensore della luce che ci sei: inutile dire che le zone d'ombra siano 2876.
Entri nella "Zona WC" e si tira lo sciacquone (mah...). Fai i tuoi bisogni con una temperatura di circa -15°C (il riscaldamento non funziona mai) e, in linea di massima, la carta igienica non è sufficiente nemmeno per pulirti gli occhiali. Cerchi un fazzolettino in tasca col belino in mano stando attendo che la goccina non colpisca i jeans abbassati di 1 centimetro (per non congelarti anche i testicoli).
Ti rivesti e riparte lo sciacquone (carta zero ma acqua di cesso a dismisura).
Ti sposti nella "Zona Lavabo" dove:
  1. il sapone automatico è finito in 2 erogatori su 3
  2. dal rubinetto escono scaglie di ghiaccio che purificano la pelle
  3. l'aria calda dell'asciugatore si aggira sui 10°C e non asciugherebbe nemmeno un iceberg
Mentre ti lavi le mani, essendo tutto automatico perchè i pedali erano troppo comodi, devi fare dei microscatti davanti al rubinetto per permettere all'acqua di uscire. Ogni scatto una bestemmia. Ecco perchè ai cattolici puzzano le mani dopo che hanno orinato*.
* battuta a sfondo razzista-religioso fuori luogo solo per insultare un po' la categoria che non menziono da tempo

Aspettando il catetere automatico in 3D, vado a fare la popò ricoprendo il WC con 12 strati di carta igienica...

9 commenti:

  1. L'ultima volta che ho provato ad usare un cesso alla turca mi sono procurato una lesione di terzo grado al bicipite femorale. Peggio di Forlan.

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  2. tienitele per te certe cagate... nel senso che, cazzo, devi resistere! Anche io odio la turca, piuttosto il bosco ma la turca giammai!
    ps. sai che cmq ha un fondamento storico la cosa dei cattolici e della puzza? Prova un po a cercare l'origine dell'espressione "In Odore di Santità"

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  3. I miei post sul cesso sono migliori, ma solo perché ho due lauree e quattro master.

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  4. conosco due blogger che al loro primo incontro hanno cagato uno in fianco all'altro in due bagni attigui della fnac di milano.
    non faccio nomi, ma con uno dei due ci vivo.

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  5. E tu pisci in piedi. A noi donnine serve pure il bacio accademico...

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  6. Della temperatura dei cessi pubblici ne dovrebbe parlare l'Alta Corte dell'Aja.

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  7. io quando sono ubriaco mi piscio sempre addosso così non rischio tutte queste insidie tecnologiche!

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  8. Noi donne viaggiatrici facciamo gli squat quando dobbiamo fare pipì in un bagno che ipoteticamente spazia dal poco pulito al lurido. Ho delle gambe da urlo, infatti.

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