Libertà di insulto

Niente, basta. Ora non si può più insultare nessuno perchè la gente legge negli insulti una discriminazione e non un vero e proprio insulto.
Non posso dire a uno "maledetto" perchè se fosse credente in dio sarebbe una evidente insulto religioso.
Non posso dirti "bastardo" perchè, se per caso avessi perso un genitore, sarei un insensibile.
Non posso dirti "testa di rapa" perchè i vegani sarebbero molto offesi (oltre che idioti).
Non posso dirti "porco" perchè è una discriminazione animale. Perchè "porco" sì e "cavallo" no?

Dovreste capire che la natura delle ingiurie è l'invidia che, chi vi insulta, prova per voi. Oppure c'è della rabbia spesso immotivata.
Quando in macchina una donna mi taglia la strada le urlo TROIA e non "stronza" non perchè sia convinto che tutte le donne siano delle meretrici (e preferirei non continuare l'argomento) ma perchè è la prima associazione che mi viene in mente.
Se a farmi un torto stradale fosse un poveraccio con l'indicazione di disabilità sul parabrezza state pur certi che urlerò MONCO.
E comunque sì, andrò all'inferno. Ma terrò la porta aperta per tutti voi.

Caro il mio Boateng (ma anche Balotelli di merda) noi ti urliamo "negro mangia banane" non perchè siamo razzisti ma perchè odiamo il fatto che ti scopi la Satta girando in Audi Q7. Se tu fossi bianco saresti, probabilmente, un "cornuto" o un "figlio di troia".
Guarda Totti: ti sembra che vada via dal campo quando gli cantano "ci scopiamo tutti la Blasi"? Beh no, rimane in campo, fa tre gol, porta via il pallone e ci molla pure due pinolate alla moglie pensando ai tifosi.
Tifosi che tornano a casa, pagano il mutuo e, al massimo, si fanno una sega.

Quindi Prince invece che fare il fighetto contro la Pro Pistacci o chiccazzo era prova a stizzirti in finale di Champions sull'1-0 per la tua squadra contro il Real Madrid e vattene nel tunnel degli spogliatoi senza più tornare.
Se lo farai comprerò il tuo poster e me lo appenderò in macchina.

Se non lo farai comprerò il calendario della Satta.
Per pisciarci sopra.


Balotelli merda.

Turks and Caicos

Durante le mie giornate di lavoro intensissimo dove non ho nemmeno un minuto di pausa perchè io porto avanti l'Italia cazzo sono veramente un lavoratore coi controcoglioni, mi sono fatto ampiamente i fatti miei sfruttando le potenzialità di Wikipedia per imparare qualcosa sulle qualificazioni mondiali dei paesi non europei.
Vabbè lo so che ci sono 1001 argomenti più interessanti ma suppongo che nel MIO tempo libero possa fare ciò che MI piace.
Mi sono sempre chiesto se esistessero delle squadre tipo San Marino (che odio profondamente) che si prendevano 10 gol a partita, facevano la loro bella figuraccia e tornavano a casa con diverse pive nello stesso sacco.
Ho scoperto i preliminari di qualificazione mondiale della CONCACAF (nord e centro america)

Squadra 1	Totale	Squadra 2	Andata	Ritorno
Montserrat	3 - 8	Belize	2 – 5	1 - 3
Anguilla	0 – 6	Rep. Dominicana	0 – 2	0 – 4
Isole Vergini americane	4 – 1	Isole Vergini britanniche	2 – 0	2 – 1
Aruba	6 – 6 (4 – 5  dcr)	Santa Lucia	4 – 2	2 – 4
Turks e Caicos	0 – 10	Bahamas	0 – 4	0 – 6

Oltre alle evidenti considerazioni tecnico-tattiche sul derby tra le vergini e al pirotecnico 6-6 tra Aruba (il sito) e Santa Lucia (il giorno più corto che ci sia), salta all'occhio la terribile sconfitta delle piccole Turks and Caicos ai danni di un Bahamas veramente agguerrito.
Poveri tacchini e caicchi.
Andando sulla loro pagina wikipedia (esiste? anche in italiano?? ma non potete andare a prendere della figa invece che creare 'ste pagine???) si evince che sia una squadra di merda nata nel 1999, ultima nel ranking FIFA e nella quale militano quasi tutti giocatori che giocano nel campionato nazionale della turkaicas*
* nome di fantasia
Quasi tutti...

Escludendo il difensore Duane Glinton che gioca negli USA (lì vicino) possiamo vedere che anche il cannoniere della squadra gioca all'estero. Nella prestigiosissima Nam Định.
Dove si trova? In Vietnam...

Ora io mi chiedo e vi prego di darmi una risposta: come diavolo fa uno stronzo della caicchia a finire in Vietnam chedendo ogni volta 6 mesi di ferie per andare a giocare con la sua nazionale per prendere 10 pere dalle Bahamas e ubriacarsi con 4 trans del posto?

Ultimo quesito, non meno importante, è legato alla bandiera di 'sti Turki. A parte che è identica a quella dell'Australia però al posto delle stelline c'è questo scudetto

Vince chi indovina cosa sono i 3 disegnini fatti da un bambino mutilato e nano.
La soluzione prima o poi.

PS: chi usa Wikipedia è un vigliacco

Perla del Ragno

Se non ci fosse attrazione sessuale


nessun uomo sano di mente avrebbe amicizie femminili

Beagle in casseruola con contorno di patate bio

Non ho mai fatto mistero del mio odio verso chi si priva di alcuni cibi per mettere a tacere la propria stupida coscienza. Soprattutto perchè alla coscienza non gliene frega un cazzo dopo secoli di evoluzione passata a mangiare bufali vivi.
Escludendo i poveri pazzi vegani e/o vegetariani, al momento mi preme parlare di quegli animalisti che si prodigano per combattere la vivisezione.
Bravi cazzo, meno male che ci siete voi!
A me non frega una minchia di quelli che tagliuzzano gli animali per esperimenti scientifici / per diletto (purché non vengano a casa mia a farlo sul mio tavolo da pranzo mentre sorseggio vermouth guardando un programma di obesi su Real Time). Non me ne frega nulla perchè

1. Non mi piacciono quasi mai gli animali
2. Credo che la vivisezione abbia aiutato la ricerca medica
3. Sono uno stronzo senza cuore

C'è stato un periodo, mentre ero morto qualche mese fa, in cui c'erano persone che si prodigavano per salvare dei beagle tutti teneri e carini dalle grinfie di Green Hill, persone che rischiavano l'arresto pur di non permettere l'uccisione di 'sti cazzo di cani.

Domanda da 1 milione di sesterzi: che fine hanno fatto i cani di Green Hill?

Ecco la risposta (ma su internet ne potete trovare quante ne volete).

Cani salvati, affidati e poi riabbandonati. Perchè? Perchè alla gente non gliene frega nulla appena i riflettori si spengono. Striscia la Notizia smette di parlarne per fare un servizio su quel cazzo di insetto che si mangia le palme? Allora basta, beagle in mezzo alla strada a morire di fame. Tanto chi vuoi che se ne accorga...

Tornando a voi, cari i miei animalisti della fuffa, il giorno che vi beccherò ad uccidere una mosca, a comprare l'antizanzare, a calpestare un formicaio, a giocare coi vostri figli coi girini del lago io vi ammazzerò.

Vi ammazzerò così selvaggiamente che pregherete di rinascere beagle senza zampe. E senza orecchie.

Fanculo vado a mangiarmi un cappon magro molto grasso.

Casalinguo

Ieri stavo facendo il bucato.
Vabbè non c'è un cazzo da ridere: se vivete nel medioevo dove l'uomo doveva solo uccidere vacche e ruttare davanti al camino è un problema vostro.
Ora le vacche si portano in motel e i camini non esistono più.

Facevo il bucato (a mano) e ho aperto una nuova confezione di sapone Coop e ho esclamato Belin è enorme questo sapone, non finirà mai e ho cominciato un incredibile viaggio psicomentale su questa cazzata arrivando alla conclusione che la gente comincia a fare qualsiasi cosa con l'ottimismo/pessimismo di dire Non finirà mai.
Lo facciamo quando ci arriva una fiorentina da 1,4 kg.
Quando cominciamo un dentifricio.
Quando beviamo il sesto long island e siamo ubriachi dal terzo.
Quando ci chiedono di scrivere un documento e non sappiamo da che parte iniziare.
Quando cominciano le vacanze estive.
Quando devi imbiancare una casa.
Quando iniziamo un rapporto etero/omo sessuale.

E invece poi arrivi al punto che il sapone è solo una scaglietta che, come provi ad usarla, si spacca e ti si pianta nei palmi delle mani. O la fiorentina finisce quando te ne saresti mangiato un altro pezzo. O il dentifricio che, quando è alla fine, lo schiacciamo pure coi denti pura avendo un tubetto nuovo di fianco. O il long island che, dopo aver sboccato, diventa uno stupido bicchiere vuoto da spaccare sulla faccia a quel mezzo cesso che non ci ha cagato di uno sguardo perchè troppo impegnata a fare la figa di legno TROIA!

O come in un rapporto.
Un rapporto che è bello bellissimo impossibile da scalfire che diventa qualcosa di meno quando cominci a chiederti Cosa farei senza l'altra persona?
Ed è questo il momento in cui capisci che qualcosa che non poteva finire finisce, perchè nulla è per sempre (così dicono).

Ho finito di lavare, ho sciacquato, ho steso e sono andato a stirare.
Pensando che io quella domanda me la sono fatta e la risposta è stata
Farei le stesse cose ma con molto meno entusiasmo.

You Porn? Yes please

Le donne non concepiscono i porno. Non li capiscono, non li trovano eccitanti, non pensano che possano avere tutto questo successo.
Gli uomini amano i porno. Fosse per loro esisterebbero solo siti porno, permetterebbero agli utenti di Youtube di caricare i peggio video, vivrebbero su un sito porno.
Le donne non concepiscono gli uomini.

Una volta un caro amico, parlando con la sua trombamica, le disse
Questo tizio qui assomiglia a uno di un film porno
Lei, stizzita Ma perchè tu guardi i porno??
...
...
No
...
...

Ovviamente l'ha lasciata dopo poco perchè non è accettabile che una donna arrivi prima dentro al tuo letto che nella logica maschile del porno.

Alle superiori scaricavamo foto porno su Ampland (chissà se esiste ancora... provo subito)
Pagina negata a causa del suo contenuto: "Pornography"
Sì, esiste.

Con un velocissimo modem a 56k dovevamo aspettare che tutte le righine venissero caricate così da poter vedere la donnina ignuda che si infilava vari articoli ortofrutticoli (compreso il fruttivendolo) nei diversi orifizi che il buon dio le aveva creato.
Dato che tali file jpg venivano da noi visionati nel lontano '98, tutte queste "attrici" saranno ormai delle milf.

Ora streaming a gogo: migliaia di siti più o meno gratis che offrono spezzoni di video per aumentare la vostra cecità e il totale dei peccati mortali. Siti di webcam girl che fingono di spogliarsi ma che lo faranno veramente solo dopo aver contato i vostri soldi.
E alla fine? Alla fine, dopo pochi secondi di soddisfazione, bisogna agire da dipendente di Horatio Caine, cancellare la cronologia degli ultimi 15 anni, pulire eventuali residui, utilizzare un luminol, depilarsi, lavarsi con l'acquaragia.
Tutto ciò per una pippa.

La soluzione del Ragno è...
Donne, che ne direste di darcela più spesso?

Hanno ammazzato il Ragno Velenoso. Lunga vita al Ragno Velenoso!

Vivo morto o X?
Y

No, non sono morto. Purtroppo o per fortuna milito ancora su questa terra come essere umano. Milito con l'accento sulla prima "i" e non sulla seconda trasformandomi nel capocannoniere dell'Inter.
Ho cambiato lavoro, capo, sede, guardaroba, giorno e orario settimanale del calcetto, amichetti del calcetto, colleghi, amici, cellulare.
Non ho cambiato stipendio, casa, fidanzata, genitori, parenti, sesso, portafoglio, caldaia.

Sono stato in Germania, la locomotiva d'Europa. Dovevate vederla: tutti che lavoravano, tutti che facevano straordinario per permettere alla UE di sopravvivere, tutti che facevano shopping per far girare l'economia, tutti che pagano l'assicurazione così noi possiamo non pagarla abusivamente, tutti vestiti come la Merkel.

CAZZATE

Sono uguali a noi, con più bionde e più tette di fuori (io con la sciarpa di lana e loro scollate, mah...).
Hanno un tasso di disoccupazione più basso perchè, rispetto a noi, fanno molti più contratti del cazzo a 600 euro al mese e camminare AINZ VAI POLIZAI!
Non è un paradiso, è un bellissimo posto dove ti danno degli stinchi di maiale che manco una coscia di Jessica Rizzo ma il paradiso è morto e sepolto da un bel po'.

Ho provato ad assaggiare la birra e mi è venuto un conato di vomito (oltre che una lacrima) e mi sono rifatto la bocca con un bicchierino di vodka.
Sì, la birra mi fa schifo.
No, non siete originali con gli insulti.

Abbiamo incontrato un vecchio amico immigrato in quel di Monaco che ci ha spiegato come fosse stato difficile trovare uno straccio di lavoro diverso da quello che ha fatto per 12 anni (aiuto cuoco, semi-cuoco, cuochi e fiamme...).

Qual è la morale di questa storia?
Che è tornato il Ragno, porco di quel cazzo schifoso!

Spero di scrivere più spesso, voi stimolatemi sennò mi passa la voglia (sono una frigida della minchia).