Va tutto alla grande

Oggi piove. Piove talmente tanto che il viale dove abito è diventata la nuove sorgente dell'acqua San Bernardo.

Piove sui vostri cervelli da somari, su le vostre facce da culo,
piove sui mirti divini, su le ginestre fulgenti
piove su voi deficienti

[cit. Renato Pozzetto - E' arrivato mio fratello]

In più non c'era la brioche che piace a me dalla mia fornaia di fiducia (e per fiducia intendo "a 2

metri da casa"). Un giorno entrerò, guarderò la vetrina e quando mi chiederà Cosa ti dò? risponderò niente, mi fa schifo tutto e non farò colazione.

Naturalmente quando piove tutti prendono la macchina. I genitori prendono due auto per accompagnare l'unico figlio a scuola (non si sa mai). Chi va a lavorare prende il Suv. Chi deve comprare il giornale va con l'Hummer. Per la spesa si affitta un bus turistico. Risultato è che si farebbe prima ad andare a piedi se non piovesse (l'ho detto sopra se non sbaglio...). Quindi la mia intelligenza sopraffina mi ha fatto prendere la macchina.

Tra semafori, blocchi, vigili infuocati che si lanciavano contro le auto, incidenti, Balotelli che faceva il gesto dell'ombrello a uno che non gli ha urlato degli insulti razzisti, Corinne Cléry e padre Zuppa ubriaco, sono arrivato in ufficio. Ho parcheggiato di fianco ad uno che non sa parcheggiare (non tutti sanno che i parcheggi del mio ufficio sono larghi quanto un boing 737) e per uscire ho dovuto richiedere il brevetto di contorsionista (ovviamente ho strusciato contro la macchina bagnata scolandomi di conseguenza).

Non contento di tutto questo ho mangiato la mia brioche mediocre sporcandomi tutti di zucchero perché, essendo spastico, non so coordinare mani e bocca (non col cibo, per lo meno).

In termini lavorativi, invece, tutto bene: 1 ora su 4 passata al telefono con persone dal bagaglio culturale della grandezza di un portaocchiali, 3 su 4 a risolvere problemi esistenziali che se non lavorassi non avrei. Ma non avrei nemmeno soldi. Né amici. Ah no, quelli non li avrei comunque.

Il pranzo è stato perfetto escludendo un cappero, grande quanto un pugno di Tyson, che mi si è insinuato in bocca causando lo stesso effetto che fa una testa d'aglio bollita scambiata per una patata al forno e inghiottita in un sol boccone.

La giornata deve ancora finire e prevedo cataclismi infausti per altre 10 ore.

Però sapete una cosa? Sono felice. E non solo perché sono un vero uomo dalla virilità infinita ma perché queste sono le cagate che rendono divertente l'esistenza (e non devono essere motivo di nervosismo).

Quanta saggezza...

PS: Yvonne scusa, in realtà le tue brioche mi piacciono tutte ma dovevo dare un tocco ironico alla situazione di stamattina.