14/06/10

Vengo subito

Un italiano su 3 soffre di Eiaculazione Precoce (EP). 1 su 3. Il 33%. Ancora più probabile che rispondere a caso alle domande di Gerry Scotti e indovinare.
E per EP non si intende "Cavolo scusa, solo 10 minuti..." bensì "Ciao amore sono a casaaaaaaaaaaaaaaaaah". Una durata ridicola, nemmeno il tempo di trovarselo che già sputa.
Da non sottovalutare, però, i lati positivi:
  • la donna vi odierà talmente tanto che potrete guardare la partita e/o uscire con gli amici subito dopo la "toccata e fuga";
  • basterà dire "scusa cara sono stanco" e niente coccole ma subito sonno profondo;
  • quando andrete dalla vostra amante durerete ben 30 secondi in più (ovvero 31 secondi netti).
Inutile precisare la marea di lati negativi che tutto questo vi porterà (corna, separazioni, evirazioni, insulti,...).

Nel caso in cui si tratti di un rapporto occasionale, beh...cercate un buon nascondiglio (a meno che non abbiate una lingua ruvida come una spugna Vileda e tanta tanta saliva...).
A me è capitato una volta (vabbè più d'una ma l'obiettivo di questo post non è screditarmi) di essere durato talmente poco che pensavo fosse uno scherzo. Ho capito che non lo era nel momento in cui ho incrociato gli occhi di lei. Il giorno dopo mi ha sputtanato senza problemi con mezza città (brutta troia...).

Come comportarsi in queste situazioni? Ci sono diverse chance:
  • era talmente brutta che il mio pisello ha fatto più veloce possibile per andare a nascondersi;
  • negare;
  • ero stressato per la giornata di lavoro;
  • negare;
  • era da tanto che non avevo un rapporto sessuale con un'altra persona;
  • negare;
  • avrei perso l'autobus;
  • e ovviamente...negare!
Su un sito ho letto che

E' stata a volte descritta come un'ingordigia, un'incapacità di frenare il desiderio, un po' come mangiare un gelato di corsa per la gran gola e poi accorgersi che non abbiamo nemmeno capito che sapore aveva.

Un gelato alla patata...
L'unico problema è che il gelataio non ti deride se ti sbrani un cono quindi la metafora non mi sembra poi così calzante. Anche perchè, più si è "precoci", più difficoltà si avranno durante il prossimo rapporto. Ansia, stress, pensare tutto il tempo alla nonna di Steve Jobs nuda mentre balla El Tipitipitero per ritardare l'arrivo. Insomma, come mangiare il gelato di prima pensando "E se il pistacchio non fosse fresco? E se quando l'ho finito devo correre in bagno? E se la fragola non fosse fragola bensì gelato al sapore di fragola? Perchè quando ho chiesto il gelato al cioccolato il gelataio mi ha fatto l'occhiolino?"

Voglio fare un appello a tutte le donne: evitate di chiamare il vostro partner Flash o Speedy Gonzalez. Magari potreste aiutarlo in qualche modo, mettendolo a suo agio (ridere di lui NON SIGNIFICA tranquillizzarlo). Magari gli piacete così tanto che non riesce a trattenersi!


PS per gli uomini: nel dubbio, una bella sega preventiva...

11 commenti:

  1. La sega preventiva è sempre una buona idea

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  2. Qua ci vuole il genio... l'ingegno... Gli antropologi dicono che l'EP era un atto di estrema furbizia, che ci deriva dal nostro essere stati "scimmie". Nel senso, all'interno di un clan di scimmie solo il capoclan può accoppiarsi con le femmine del gruppo, per cui l'esser molto rapido era caratteristica degli altri maschi del branco per poter ogni tanto pucciare il biscotto, in quanto più eri rapido meno era la probabilità di essere scoperto e essere ucciso dal capo del gruppo. E le femine ti venivano a cercare quando in periodo di fertilità volevano divenatre madri e il capoclan invece non se le cagava proprio.

    Ah.. no non sono un antropologo :-)

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  3. era peggio se si intitolava "non vengo mai"
    ;)

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  4. E' una cosa da comunisti: venire meno, venire tutti. I facoltosi possono sempre pagare le donne con cui hanno giaciuto (o non lo hanno fatto per incapacità) per vantare in giro la loro focosità e durevolezza. In quel caso ti chiamano Duracell non perchè duri parecchio ma perchè porti delle batterie alla signorina in questione, che sei certo, le serviranno.

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  5. Ah, ho parlato della tua persona e del tuo intervento nel mio ultimo: http://illettonediputin.blogspot.com/2010/06/jesus-pwn3-u.html

    enjoy

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  6. secondo me nessuno "soffre" di eiaculazione precoce.. :D

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  7. Frustare il cobra preventivamente come nel film Tutti pazzi per mary, ma poi quello dopo sarà fresco? e la quantità, la consistenza?

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  8. ma no, non "siete" voi veloci, siamo noi lente! basta che poi non vi giriate di spalla…

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  9. Oltre alla sega preventiva confermata da Fallen Angel,mi permetto di darne altri:
    1)specializzarsi nei prelimani lunghissimi
    2)aiutarsi con strumenti denominati dildos
    3)estrarre il fratellino
    prima dell'eiaculazione munendosi di borsa del
    ghiaccio per lenire i bollori,ripetendo l'operazione per 5/6 volte.
    4) 1/2 pillola azzurra presa due ore prima
    Se utilizzerete il punto 1-2-3-4 contemporaneamente,la donzella in questione scappera'da voi per sempre.............quindi consiglio di tenersi la donzella e l'eiaculazione precox.




    4)

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  10. Ricordarsi delle tre dita sindacali e della bottiglia di becks o bonarda a piacimento!

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