26/07/10

Per fare un buon post....

Da quando sono blogger (10 mesi circa) ho scoperto che la gente è più pazza di quello che potevo pensare. Ed oltre ad essere più pazza è anche molto molto infantile. Escludendo i maniaci...
Ho letto centinaia di blog e, per il 75%, sono delle rotture di cazzo: spazio web sprecato e regalato a persone di una pochezza infinita. In mezzo, per fortuna, perle di grandi scrittori contemporanei, momenti di riflessione e blog utili per la sopravvivenza in questo decennio.
Per questo ho diviso in diverse categorie i blogger (già so che una pioggia di insulti di una pesantezza inimmaginabile verrà riversata sulla mia persona):

- Il Diarista -
Invece che comprarsi una fottuta agenda di Hello Kitty come tutte le adolescenti della sua età, sporca internet con le sue puttanate quotidiane (come se al mondo possa interessare anche lontanamente della sua vita banale e idiota).
Es: Oggi sn andata kon Luka! E' trp bellissimo e penso di AMARLO xkè mi ha dtt ke nn ha mai konosciuto una così. Poi siamo andati nel tunnel dell'AMORE e lui si è seduto davanti kon la mia best friend (ma sec me l'ha fatto x farmi ingelosire ihihhihihi). Qnd sono usciti lei si è pulita la bocca e non ho capito xkè...Lo AMO troppo di bene!!

- Il Poeta -
Italia paese di santi, navigatori e poeti. Visto che certi stronzi non pregano e non vanno in barca, aprono un blog e scrivono frasi a caso fingendosi i nuovi Leopardi. Ce ne sono talmente tanti che sono rimasto stupito dal fatto che nessuno si accorga di quanto siano ridicoli. Alda Merini a confronto dovrebbe vincere il Nobel per la letteratura.
Es: Se tu riuscisse a mangiare dagli occhi
nessun avverbio potrebbe esprimerti
perchè l'amore è come l'audacia
riempie ampolle con essenza di rabarbaro
Montale mi fa una sega a due mani.

- Il Politico -
Nel 98% dei casi è un satiro che non ha la minima idea di come si faccia satira quindi i suoi post si riducono ad insultare il governo del momento (e per Governo del momento intendo Berlusconi finchè non sarà morto). Mischiano Grillo, Luttazzi e Travaglio ma il risultato è che raccattano le parti peggiori dei 3 e scrivono come Santoro.
Es: La politica dal 2001 è come la finale di calcio tra Italia e Francia degli europei: basta un piccolissimo errore e crolla tutto quello che avevi costruito nei 90 minuti precedenti. Inutile dire che la colpa è di quello stronzo di Berlusconi.

- L'ironico -
Cerca sempre di far ridere la gente parlando di situazioni comuni. Il più delle volte esagera e punta ad un ironia davvero difficile da interpretare risultando antipatico, razzista e mitomane. Accusato risponde che la gente non capisce un cazzo e inibisce per sempre i commenti al suo post.
Es: L'altro giorno girando per il mercato ortofrutticolo di Carate Brianza ho visto che un simpatico fratello africano chiedeva pochi spiccioli per mangiare. Non capisco perchè la gente mi abbia insultato quando gli ho tirato 2 banane...

- L'enigmatico -
Scrive frasi che apparentemente non vogliono dire nulla ma, in realtà, hanno un incredibile significato nel suo slang. Peccato che quando nessuno ti capisce risulti un cretino che scrive frasi a caso. Quindi il tuo blog è una merda. Sarebbe meglio che ti scrivessi delle mail così da non spaccare le palle a noi lettori...
Es: Sei arrivato, hai detto come sempre "Pasta e funghi" e io ci ho creduto. Se tutto fosse come ieri non potrei darti torto, però non è così. Sei cambiata da quel momento, inutile dire che la tua dolcezza è svanita dentro al bicchiere. Non mi piaci più, non dovevi...Non potevi...Invece l'hai fatto...

- Il pazzo -
Questo mi piace, anche se alla lunga risulta un po' pesante. Scrive storie reali (o appena inventate) ingigantendo qualsiasi aspetto che si possa mutare facilmente in volgarità. Fa ridere per i primi 3 post, poi ti fracassa i coglioni (anche perchè sono sempre troppo lunghi)
Es: Quando bevi il tuo quarto Jack & Coca, l'unica donna che immagini è nuda e avvinghiata al tuo bastone che canta l'Aida in Fa minore mentre si infila un microfono nel sedere (per aumentare i bassi). Era così con Marina: dovevo bere sempre 4 cocktail prima di volermela scopare. L'ho lasciata perchè preferivo l'orchite alla cirrosi.

- Sex blogger -
(Principalmente donna) Se vuoi sfondare scrivendo un blog, devi parlare di sesso. Ovvero l'unico mercato che non morirà mai. Devi trovarti un nome provocante, mettere una foto carismatica nel profilo e devi scrivere che ti piace molto cavalcare i pitoni europei, preferibilmente se si muovono in gruppo. Devi parlare di te come schiava, come oggetto sessuale, come dominatrice, sessodipendente, ninfomane, esperta a letto, pornoattrice, stronza, tradita, traditrice...Insomma, devi scrivere come se fossi una gran puttana! Allora i tuoi 2546 followers (segaioli) ti aiuteranno ad avere un mini contratto con playboy (o con qualche minore sito internet) e comincerà la tua carriera.
Occhio però: entrare nei panni della baldracca è facile, uscirne è più complicato.
Es: <Nessun esempio trovato. Lo scrittore si rifiuta di inventarsi simili zozzate>


Ovviamente questo non è un bel blog.

21 commenti:

  1. non riesco a trovare la mia collocazione… mhhh forse tra il pazzo e l'enigmatico! :/ per quanto riguarda l'ultima, ehm, mi sa che ne ho trovate un po'. Tra l'altro non essendo tra i seg… e non avendo la pressante necessità di procurarmi simili scritti per ehm… vabbè s'è capito, ho verificato che il più delle volte hanno foto 'normali', è in seguito che si 'sbizzarriscono'! :))))

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  2. scusa... io sarei enigmatica o che?k.

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  3. ahahahahahahahahahahah... mi sa che io sono un po' tutte messe insieme!!!

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  4. tunnel dell'amore dopo la strage alla love parade non suona troppo bene...
    a parte questo, c'ho ritrovato un sacco di blog che vedo in giro nelle tue descrizioni. il mio cerca (o almeno spera) di fuggire da tutte le categorie, ma in futuro non mi spiacerebbe diventare un sex blogger :D
    anche se i più interessanti sono i pazzi!

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  5. Disamina sociologica dei blogger.Tu sei un blogger interessante quando non parli di Berlusconi;perche' quando lo fai sembri Rete 4 di Berlusconiana memoria.La verita' sulla doppia morale di B e la sua cricca e' sotto gli occhi di tutti.I TG martellano sugli uxoricidi,sui furti alle vecchiette,sulle rapine alle tabacherie......quando il probelema e' di oridinaria gestione di polizia a cui tolgono i finanziamenti e danno stipendi da fame.Quando dimenticano che il compito a loro delegato e' quello di fare leggi che funzionino e non limitare le intercettazioni ai mafiosi e ai colletti bianchi.Io mi battero' perche' tu possa osannare B e dare la tua opinione..........ma non la condivido.

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  6. No Genoma, l'errore di valutazione lo commetti tu.
    Io non sono pro Berlusconi (lo voto ma solo perchè dall'altra parte c'è troppa puzza e astenermi non mi permetterebbe di lamentarmi).
    Io sono contro alle cose fatte per "partito preso": quanta gente va contro Berlusca senza sapere un cazzo di quello che succede nel paese? Così come milioni di persone erano contro Bush solo perchè giravano delle mail con delle barzellette su di lui.
    Stessa cosa vale per l'esagerazione opposta: idolatrare persone che non lo meritano. Valentino Rossi, Vasco Rossi (sarà il cognome), papa Wojtyla (devo ricordare chi era il capo della chiesa negli anni 90 quando i pedofili agivano indisturbati?).
    Mi hanno rotto il cazzo tutti con queste prese di posizione senza criterio quindi io andrò controcorrente quando sarà il caso di dire "Ma non vedete che siete una massa di pecore che parlano solo perchè tutti dicono questo?".

    Poi mi parli giustamente di stipendi da fame per i poliziotti. Mi trovi d'accordo, soprattutto perchè i calciatori vengono ricoperti d'oro. Spero altresì che tu non abbia: abbonamento allo stadio, Sky Calcio o Mediaset Premium perchè sennò saresti il primo colpevole di questa situazione.

    PS: non credo proprio di osannare Berlusconi perchè spero anche io che levi presto le tende. Quando invece comincerò a farlo, chiuderò il blog

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  7. Non hai messo il gay blogger!

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  8. Mi dichiaro contro le categorie, mi stanno proprio antipatiche. Perchè rinchiudere una persona dentro una scatola? Cioè, immaginati una puttana rinchiusa dentro una scatola con su scritto di vernice rossa Puttana, e dentro è inginocchiata con un block notes ingiallito e una penna a forma di... Vabbè.
    Voglio dire, si sa, basta. Magari è una scrofa ignorata dal mondo che invece di tagliarsi le vene scrive su un blog zozzerie che mai ha fatto e mai farà.
    Insomma, boh, sei bravo e scrivi bene ma ste cazzo di categorie...

    Quella dei poeti la odio, odio tutti i poeti, tutti, sono inutili. Sono serio.

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  9. La cosa più bella del post non è la "categorizzazione" (esisterà sul dizionario?) in se, ma gli esempi creati ad hoc per caratterizzare ogni categoria!

    Io sono un misto tra un politico, un poeta, un ironico e un pazzo... Viene fuori un miscuglio puzzolente e ogni stagno che si rispetti puzza, quindi la cosa mi calza a pennello.

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  10. @Petrolio: è quando si sbizzarriscono che è troppo tardi...

    @Tequila: è lì il bello!

    @Marco: però se associ Il tunnel dell'amore ad una pivella ignorante di 14 anni, l'esempio calza...

    @Platinette: quello è il mio

    @Framzero: hai ragione sulla categorizzazione però (e qui metto in mezzo Il Rospo e il suo successivo commento) le scatole sono aperte. Ovvero, quelli che hanno solo una categoria sono delle persone poverissime di spirito mentre "noi" abbiamo 2/3 diverse categorie che mischiamo insieme per rendere il nostro blog unico e (a volte) bello. E anche io odio i poeti.

    @Rospo: grazie, speravo che qualcuno apprezzasse gli esempi perchè mi sono sbattuto un sacco per crearli tutti :D
    PS: puzzi molto?

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  11. Suvvia Ragno, non risparmiarti ti prego e aggiorna questo post mettendo anche un link per ogni categoria ed esplicitando che voti B. Cosi' questa gente banale e idiota si sentirà ancora piu' indignata e non mancherà di commentare sguazzando nell'ovvio.

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  12. @Zampagna: già mi leggono in 4, se poi faccio anche l'infamata di denunciare il loro blog mi leggerei da solo!!
    PS: già detto che voto B....

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  13. Covavo un post simile da tempo, anche se su un tono meno canzonatorio e più stronzo.
    Dici che pubblicarlo ora suonerebbe ripetitivo..?

    Comunque, con questo hai fatto lo Sciuscia-saltodiqualità: linkato.

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  14. @SCIUSCIA: considerando che il 2% delle persone che leggono te leggono anche me, non credo che si accorgerebbero in molti di questa cosa...

    Comunque ce l'ho duro dopo il linkaggio

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  15. Io rientro nel 2%, ma tendo a dimenticare le stronzate che mi fanno ridere per una sera (per questo c'è ancora una piccola differenza tra Sciuscia e Woody Allen), quindi la cosa si può fare. Diciamo tra una settimana!
    Devo dire che, ninfomane e quattordicenne a parte (che poi potrebbe essere lo stesso blog), gli altri ruoli me li giro un po tutti con gusto.
    Enjoy the freshness

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  16. Puzzo il giusto! E che ora si fanno tutti di coca, nessuno sta più a leccare i rospi e io non ho tempo per lavarmi... ihihihih

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  17. Inserirei il tuo blog tra l'ironico (CERCA sempre di far ridere la gente parlando di situazioni comuni. Il più delle volte esagera e punta ad un ironia davvero difficile da interpretare..[..]) e l'enigmatico ([..]Quindi il tuo blog è una MERDA. Sarebbe meglio che ti scrivessi delle mail così da non spaccare le palle a noi lettori..[..])

    Sei inoltre, un sex blogger (ti piacerebbe eh! altro che 52 miseri segaioli mentali come te..) mancato perchè ti mancano le tette.

    Etichettare, inscatolare (se pur scatole aperte) ti fa sentire fuori dal gregge?
    da quel gregge che odia/osanna S.B.?
    Se tu ne fossi veramente fuori, lontano, non riusciresti a leggere le etichette sul petto (blog)degli altri, e (forse) ti accorgeresti della tua...

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  18. @chupac: sì ok, ma a me cosa cazzo me ne frega?

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  19. Cavolo! E io a quale categoria appartengo?
    Potrei autodefinirmi se ne fossi capace, ma non riuscirei a essere abbastanza obiettiva, lo so già... Ti sarei molto grata se facessi un salto nel mio neonato blog e mi classificassi brutalmente e senza sconto alcuno. Se non vuoi farlo per altriusmo fallo almeno perchè, forse, sei il mio vicino di casa e un giorno potresti venire a bussarmi alla porta perchè ti è finito lo zucchero...

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  20. @Vaniglia: mi spiace ma non posso fare servizio a domicilio (a meno di un lauto pagamento). E se mi dovesse finire lo zucchero, beh, non mi farò riconoscere :)

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  21. Accordiamoci sul lauto pagamento (per quanto tu l'abbia già fatto un giretto, nemmeno tanto in incognito, nel mio domicilio, perciò sputa la sentenza!!!) :-P

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