16/09/10

Giochino

Ieri ho fatto un gioco. Praticamente ho preso delle scatole molto grosse, degli scatoloni e...no cioè, erano proprio enormi praticamente delle case al piano terra senza tetto. Non è importante dove le abbia trovate, il gioco lo faccio io come diavolo mi pare.
E niente ero qui con queste tre case scoperchiate (non ho detto che erano tre?), ho preso delle persone a caso sulla faccia della terra e le...come dove le ho trovate? Ma porco cazzo posso fare il giochino o me lo dovete fare a fette per ogni frase che scrivo?
Riassumendo: 3 case scoperchiate (per vederci meglio dentro), 6 persone (possibilmente coppie), 1 coppia per ogni casa. Nella prima casa ho dato pochissimi soldi, un arredamento minimale, ho strappato un braccio a lei, una gamba a lui, un telefono che suona e dall'altra parte una voce dice sempre Abbiamo esaminato il suo curriculum e lei non rientra nelle esigenze della nostra società e due pacchi di preservativi subdolamente bucati.
Seconda casa: due lavori onesti a 1000 euro al mese, tutti i comfort di una casa normale (tv, elettrodomestici di marca, connessione a internet 56k, pillola anticoncezionale), qualche amico che possono sentire telefonicamente e una doccia idromassaggio.
Nell'ultima casa invece ho rivestito le pareti d'oro, fatto installare elettrodomestici di ultima generazione con diamanti incastonati, ho messo Sky, Mediaset Premium, Dahlia, una massaggiatrice thailandese e Ruud (un cingalese dalle evidenti sproporzioni falliche), ho dato loro la possibilità di fare feste e, senza lavorare, guadagnano 15.000 euro netti al mese.

Volete sapere com'è andata a finire? Dopo 1 settimana mi hanno scritto una lettera:
Casa 1 - Grazie Dio per tutto quello che ci hai dato: ci hai regalato la vita e la possibilità di procreare, ci dai la speranza di trovare un lavoro ogni giorno e ci amiamo tantissimo grazie a te.
Casa 2 - Ciao Dio, non è che si potrebbe avere Sky? Qui ci spacchiamo un po' il cazzo la sera, soprattutto quando lei ha il ciclo.
Casa 3 - Oh John! Cos'è sta merda di televisore 52 pollici? Mettimi un po' un proiettore di platino nell'ala ovest.
Ho tratto due conclusioni, un po' banali a dir la verità ma visto che le traggo io...
Principalmente ho capito che se non hai un cazzo nella vita credi fortemente in dio così almeno hai la speranza di stare bene quando finirai questa agonia chiamata Vita.
Inoltre è evidente da questo esperimento (che vi giuro ho fatto sul serio perchè dovete necessariamente mettere in dubbio la mia sincerità?) come la natura umana ci costringa a lamentarci pura avendo tutto dalla vita (e a quel punto dio non è più utile per sopravvivere).
Però non toccarmi Sky! Bruciami, picchiami, fustigami, strappami le gonadi a mani nude ma Sky no! Non si può vivere senza calcio nè film in anteprima.

La settimana prossima rifaccio lo stesso giochino con 33 minatori cileni in una casa senza tetto, senza aria, senza cesso, senza donne, senza porno e senza dio. Nella seconda ci metto 10 preti e 10 bambini che, appena toccati, danno una scossa di 1500 Watt al malcapitato (ovviamente nasconderò questo dettaglio ai messaggeri di dio).
Nell'ultima ci infilo Balotelli insieme a 100 tifosi interisti che hanno visto Inter - Barcellona lo scorso anno mentre lui scagliava la maglia a terra.

E poi ci si lamenta...mah...

11 commenti:

  1. Posso lamentarmi del fatto che non posso essere uno dei 10 bambini che appena toccati danno la scossa, in quanto almeno anagraficamente ho superato i 10 anni ?

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  2. io voglio essere uno di quei tifosi che pestano Balotelli, mi stà sulle balle quel negro di merda che getta la maglia nroazzurra!

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  3. Uh..che bel gioco! Senz'altro più bello dell'ormai sorpassato "Allegro Chirurgo"...
    Appena trovo gli scatoloni ...mi diverto un po' anch'io..
    Ragno, TI STIMO !

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  4. diciamo che ti faceva piacere essere chiamato "dio" per pascere la tua autostima.. ;)

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  5. Mi piacciono questi esperimenti di teoria evoluzionistica. Comunque Sky non si tocca, nonostante l'abbonamento, con gli ultimi rincari, abbia superato la rata del mutuo.

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  6. Non male come passatempo. Sempre meglio di giocare a uccidere prostitute con una balestra per poi scoparsele da morte.
    Oh, anche lanciare 80enni dalla finestra è un giochino mica brutto.

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  7. Dioragno: di sky me ne frego, la mia squadra non c'è e poi non ho soldi, di Balotelli me ne fotto tanto ci pensano gli interisti (ho il dubbio che enio lo sia).
    Tanto per passare il tempo, potrei avere un seiuccio all'enalotto? Non ci gioco, ma non credo che per te sia un ostacolo.
    Se mi dai questo sei ti imborgno di scatoloni, anzi ti compro direttamente una fabbrica di scatoloni.
    Dove vuoi: a torino, in serbia, in cina, in iran vicino alla nuova centrale che stanno mettendo su così risparmi sulla corrente e freghi l'enel ammesso che non abbia lo zampino anche là, in vaticano nelle catacombe che c'è un mucchio di ossa da sistemare...
    Resto in attesa di riscontro dell'offerta.

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  8. @Aitor: puoi lamentarti ma non sarai mai figlio di dio

    @enio: mettiti in coda...

    @grace: se vuoi puoi anche operarli gli abitanti degli scatoloni. Se muoiono li butti

    @Hugo: questo è evidente

    @cervello: sono un evidente scienziato. Non s'era capito?

    @Emix: posso scopare un 80enne con una balestra?

    @Gattonero: purtroppo sarebbe un 6 fine a sè stesso perchè potresti spenderlo solo all'interno dello scatolone...Comunque voglio le stanze private del papa

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  9. Mi faccio lo scatolone a Dubai, e vedi quanto ci metto a spendere 150mln di euri.
    Comunque se mi dai 'sto sei ti prometto che delle stanze private del papa te ne faccio un bagno unico, tutto per te.
    E non dirmi che è già tutto un cesso, perché scopriresti l'acqua calda e non sarebbe originale.
    Ti aggiungo castelgandolfo, e te la trasformo tutta in un bidet.
    OK?!?!?

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  10. Ho appena chiuso il telefono a quella di sky. La prossima volta gli chiedo se ha voglia di parlare dell'offerta di sky di fronte a un vibratore armato da 32 cm.

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