Reunion

Metti che il tuo capo (o chi comunque sta sopra di te) martedì ti dica

Ehi senti che ne dici se domani andassimo su a Milano dal cliente ***?

Ovviamente no, io sto a 150 km e mi viene lievemente scomodo

Ah ok scusa, allora posticipiamo

...dopo 5 minuti...

Senti guarda dobbiamo andare su o giovedì o venerdì

Grazie, ora sì che il preavviso è sufficiente

Eh ma lo sai come sono e poi c'è questo progetto...

Zitto! Silenzio! Per lo meno risparmiami 'ste cazzate!!

Ah la schiavitù nei confronti del cliente "grosso".

Sveglia alle 6:30, partenza in macchina e via verso la tangenziale! Ogni volta che metto piede a Milano vorrei farlo con un carro armato per evitare problemi con le precedenze.
La riunione, come tutte le riunioni, è composta da diversi pinguini (me compreso anche se ero sprovvisto di cravatta), da persone che non dicono una parola per tutte le 2 ore, da supergnocche superstupide (ovviamente non si tratta del mio caso visto che la più figa ero io), papponi balbuzienti e l'organizzatrice*.
*Figura mitologica dal corpo di donna e dalla testa di cazzo [cit.]

Prima di tutto mi presentano ad un uomo che sento telefonicamente da mesi e mesi e che considero una delle persone più stupide con cui io abbia mai avuto una conversazione.

Tu sei Ragno? Piacere!

E tu devi essere l'idiota

Ti posso offrire un caffè?

Dipende: se lo fai bene come tutto il resto delle cose preferisco un dito di cianuro

Ahahah che simpatico

Ahahah che odio che provo per te

Il Match
- Personaggi ed interpreti -
Marketing: quello che facciamo noi è il meglio del meglio. Pensate di farlo meglio? Impossibile nessuno lo fa meglio come il marketing che è er mejo. Meglio un marketing oggi che un marketing domani, non avrai altro marketing all'infuori di me.

ICT (quelli che fanno le robe software ad alto livello): noi estrapoliamo il dato X con una query Y a seconda dell'esigenza del cliente Z che con il contratto ZY può o meno sottoscrivere una tariffa W ma senza dimenticare che il codice cliente YY non può ASSOLUTAMENTE firmare per una trariffa W2.
Domanda fuori campo: perchè qui c'è il cliente YY con tariffa W2?
Scappano tutti urlando.

Fornitore A (noi): ci servirebbe questo, questo e questo.
Fornitore B: certo ecco qui.
A: ma questo è un foglio unto scritto a mano.
B: lo scannerizzo se volete.
A: potreste morire tutti?
B: naturalmente.

Tecnico Informatico (quello vestito peggio): questi sono i dati.
A: perchè sono scritti così?
TI: così come?
A: ma non li hai scritti tu?
TI: scritto cosa?
A: la smetti di rispondere con delle domande?
TI: smettere quando?
A: Ti spacco la testa?
TI: Testa o croce?

Poi c'è l'organizzatrice di cui sopra che cerca di far funzionare le cose e, con tutti i migliori auspici, ci saluta a fine riunione. In privato ci dice che Tizio, Caio e Semprogno non capiscono un cazzo, che X, Y e Z sono gay e che quello con la cravatta blu è un ciccione (ma questo era evidente).
Risultato finale: partito alle 7:20, tornato alle 19:40, 2 ore di riunione effettive, 5 caffè all'attivo e una stanchezza che manco Ercole dopo le 12 fatiche.

Ovviamente il giorno dopo la prima mail ricevuta diceva tutto il contrario di quanto condiviso in riunione..
Brutta la maiala miseria ladra...