Normali Ricerche Giornalieri (NRG) Vol. 19

Luglio col bene che ti voglio ti faccio le NRG
ahiahiahiahi
Luglio mi ha fatto una promessa, dirà bestialità
ahiahiahiahi

Il caldo dà alla testa infatti le NRG peggiorano.
A scanso di equivoci volevo precisare che topless si scrive con una "L" e due "S".
Sono errate le seguenti
- toplees
- toplesse
- topples
- toppless

Se proprio cercate tette, cercatele bene!
(fonte ShinyStat)

- Ricerche Soft -

• 115 17 con il ragno per ferro vecchio (sulla ruota di Bari)
• buco del sedere delle tartarughe (il feticismo di Bear Grylls)
• ciku trans (dubito che Ciku sia d'accordo)
• cosa fa il ragno da mattina a sera (vorrebbe grattarsi le palle)
• donnesex incerca di omini con penne grande (dei gabbiani)
• gesù buster (lo scooter? Non si scrive così...)
• non voglio essere rotto le palle dai venditori sulla spiaggia (scendi il cane che lo piscio)
• trombatutto (Beghelli)
• quando prenderò più di 1000 euro al mese di pensione mi bloccheranno gli aggiornamenti? (sì, quelli di Windows)

- Ricerche Hard -

• alle prese con un cazzo di 30 cm (l'ultimo capitolo di Indiana Jones)
• attrezzo elettrico per prostata fa sborrare (il Moulinex?)
• autogrill bevo sborra (potevi anche prendere un cappuccino)
• come faccio a bere la mia sborra (prima di tutto serve un bicchiere o un complicato sistema di cannucce)
• come inculare una donna la prima volta (devi convincerla)
• dietro il cazzo del nemico (capolavoro di guerra)
• ho inculato un ragazzo nella cappella del cimitero (non so quale sia la parte terribile...)
• ingoia questo cazzo cagna 17enne (sequel di "Prendi questa mano, zingara")
• ma tu, sborri? (non vedo perchè no)
• palma cazzo in bocca glu glu (gnam gnam)
• quella volta che si sono scopati mia moglie (che bei ricordi)
• saccapoche kamasutra (spiegaglielo che sono due parole che non c'entrano l'una con l'altra...)

Questo mese vince quella che, nella sua semplicità, mi ha fatto più ridere

thailandia aperitivo con pompino

Happy hour!!!

Perla del Ragno

Esiste sesso senza amore
Non può esistere amore senza sesso




Ma le pippe hanno meno complicazioni

Macchianera Blog Awards

Non vorrei pubblicare questo post ma il mio egocentrismo ha minacciato di stuprarmi l'anima e il cervello qualora mi rifiutassi di eseguire i suoi ordini.

Sono iniziate le selezioni per i Macchianera Blog Awards nei quali non figurerò mai anche se lo vorrei tanto.
Clicca qui e vota (non tutti i campi relativi ai blog sono da compilare).

Nella colonnina di destra lascerò il link al sito e comunque sì, lo so che non ve ne frega un cazzo.


Oh se poi volete votarmi...

Servono soldi? Prendeteli a me

Bravi.
Bravissimi.
Eccelsi.
Vi servono due spicci di merda e a chi li prendete? A quelli che si rompono il cazzo tutta la settimana e che la domenica vanno ad ammassarsi sulle spiagge per prendere un fottuto raggio di sole e una spruzzatina d'acqua salata e malauguratamente infilano la macchina in un punto dove c'è un cartello, messo a caso, che dice Non parcheggiare qui che sennò la gente deve imparare a guidare con meno di 86 metri per fare manovra.

Se proprio avete bisogno di soldi perchè non andate da tutte le macchine targate MI o TO e fate loro la multa? Sono loro che inquinano il nostro mare, che trafficano le nostre autostrade, che parlano con un accento fastidioso, che sono pieni di soldi con le loro cazzo di casette da 1 milione di euro.
Ecco prendeteli a loro! Sono quelli che lavorano, avranno una barca di soldi (oltre che la barca vera e propria).

Ma mica tutti i milanesi bauscia sono ricchi
No ma rompono il cazzo alle 19 quando sei FERMO a Rapallo o a Varazze.

E grazie ai torinesi se avete le spiagge piene! Facciamo girare l'economia.
No, le palle

Perchè dovete multare una macchina che vale 7.000 euro con la stessa cifra di una che ne vale 70.000? Perchè cazzo non multate tutti in base al reddito come succede nei paesi nordici (quelli civilizzati)?
Che poi sto andando in spiaggia nel tuo comune, a dare soldi alla tua gente, a sperperare denaro per la tua città che potrà continuare a vivere anche d'inverno (quando fa vomitare).

O magari è frustrazione la tua: la frustrazione di vedere me con le palle a mollo mentre tu sei sotto la divisa a 800 °C a scrivere un italiano stentato su dei pezzetti di carta prestampati. E' colpa mia se fai un lavoro a turni? Te l'ho detto io? L'hai scelto tu cazzo! Non puoi essere invidioso di me che vado al mare assieme ad altre 50.000 persone perchè gli altri 5 giorni lavoro mentre tu ci vai di martedì da solo assieme a qualche teens che ha appena finito la scuola!

Ecco sì insomma andare al mare mi è costato 40€.
Merda.

Voglio picchiare Bear Grylls

Ai telegiornali le notizie vanno di moda.
Ricordo che molto tempo fa c'era il periodo Bomber: UnaBomber, AcquaBomber, ZappaBomber, BimBumBomber. Ogni alimento e/o oggetto che faceva venire la cagarella era frutto di un atto terroristico.
Poi sono arrivati i bimbi lasciati in auto a cuocersi al sole, gli omicidi irrisolti (Annamaria Franzoni rules), i preti pedofili (ogni caramella offerta ad un bambino era una minaccia sessuale), le intercettazioni telefoniche anche a mio padre mentre parla calabrese stretto coi parenti, calcioscommesse (qualcuno ne sa più nulla??).
Infine non si può dimenticare il periodo in cui i gay venivano picchiati ogni giorno.
Roma, Milano, Genova... In ogni città c'era un omosessuale pestato selvaggiamente da qualche gruppo di razzisti.

Ora mi chiedo e mi domando: perchè picchiare un gay?
Mi sono dato diverse risposte

• Invidia (anche io picchierei Cristiano Ronaldo, potrebbe essere finto razzismo)
• Potere (picchiare le persone più deboli dà una certa soddisfazione, non ho mai capito perchè...)
• Egocentrismo ("Oh minchia raga ho spaccato di botte un frocio sono troppo ganzo")
• Noia (c'è chi gioca a PES, chi fa modellismo, chi picchia gli omosessuali...)
• Schifo

Ecco secondo me la vera causa di questi pestaggi è il fastidio.

Fastidio di vedere due uomini che si baciano. Che si tengono per mano. Che fanno la vocina da checca. Che piangono per un vestito sgualcito. Che portano quelle odiose camice aperte col pelo di fuori (succede anche in Calabria e Sicilia ma nessuno li picchia).

Ma brutti sfigati maledetti idioti! Picchiate due uomini perchè vi fanno schifo se si slinguano però ve le sparate una miriade di seghe davanti a due lesbiche, eh?

Siete quella schiera di persone che quando un transessuale vi fa l'occhiolino vi viene duro però non potete ammetterlo sennò i vostri amici pestano voi!

Allora dai, usciamo di casa con una mazza da baseball e picchiamo tutte le cose che ci fanno schifo!

Metto la mia lista*

1. Bear Grylls quando mangia ragni
2. Quelli che si fanno ricoprire di insetti nello show dei record
3. Johnny Knoxville quando mangia sterco di cavallo
4. Gli allevatori di maiali che li sgozzano senza mezzi termini
5. L'uomo lucertola e l'uomo gatto**
6. I coprofagi
7. I preti

* L'ordine è casuale altrimenti avrei dovuto mettere i preti ai primi 10 posti della classifica

** non è lui l'uomo gatto che intendevo
ma sarebbe un piacere picchiarlo

Molto più facile andare coi propri amichetti stupidi in massa a picchiare un omosessuale che si fa i cazzi suoi, che magari si nasconde mentre limona con il proprio uomo e che è molto più virile di voi.

Anche perchè non ci vuole molto ad essere più virili di un coniglio.

Perla del Ragno

Che differenza c'è tra un film porno e un film erotico?




La sborra
[cit. P.R.]

Sei onnivoro, fattene una ragione

Non credo di dire niente di nuovo sostenendo che vegani e vegetariani* siano dei malati di mente.
Che non è un insulto, sia ben chiaro! Avere malattie mentali, siano esse gravi o lievi, non è nè una colpa, nè un insulto. Pensate che mi offenda quando dicono che non capisco un cazzo?
*la differenza è che i vegetariani non mangiano solo carne e pesce mentre i vegani non si cibano di niente che possa aver implicato lo sfruttamento degli animali. Li accomuna il fatto che sono senza una porzione di cervello

Io non ho chiesto di essere messo in cima alla catena alimentare, potevo anche nascere Ghiozzo Pigmeo e non avere nemmeno il tempo di ritirare il secondo stipendio della mia vita (che con il culo che ho sarebbe stata la 13esima).
Oppure magari potevo nascere pollo Amadori rinchiuso in una gabbietta 2x1 a cagare uova per 6 mesi e poi crepare (pensate che lavorare 40 anni nella stessa azienda sia meno frustrante?) per finire in una comoda confezione di polistirolo con su scritto Pollo 10+ dove il 10 sono le settimane di vita e il + indica che sono più sfruttato tra gli animali.
Potevo pure nascere sceicco del Brunei, se è per quello...

Inutile ricordare che la maggior parte dei vegetariani (che, se possibile, sono ancora più ignoranti dei vegani) finchè vive sotto al tetto dei genitori schifa la carne sostenendo che la Povera mucca avrà patito le pene dell'inferno ma quando si accorge che le polpette di compensato e gli involtini di sterco di cui si nutre costano 4.000 euro al chilo allora dicono Eh vabbè, mica posso salvare il mondo! e si riempiono il frigo degli avanzi dei genitori dopo il pranzo della domenica.

Volete salvare il mondo animale? Vi assicuro che non è smettendo di mangiare che lo farete. Seguendo alcuni accorgimenti, invece, potrete aiutare le bestie, voi stessi, me, il pianeta terra, il Sudan e buona parte del Giappone orientale.

• Prendete solo le uova di tipo 0, 1 o, al massimo, 2 (fonte)
• Evitate di prendere cani per poi lamentarvi che andare in vacanza vi costa troppo perchè le strutture per lui sono poche e costose (abbandonare i cani è più grave che mangiare un filetto di merluzzo)
• Non comprate le marche famose di pollame e/o carne perchè più sono una grande catena più ci sono probabilità che esistano questi maltrattamenti

Se proprio non riuscite a sentirvi soddisfatti perchè pensate che ci sia di più allora potreste

• Boicottate Pamplona durante la festa dei tori, il Palio di Siena, le sfilate dei gatti, le gare di agility dei cani, il circo, il Giappone per la loro politica peschereccia, le campagne toscane (poichè piene di cacciatori)
• Andare a tutte le manifestazioni pro animali, donare parte del proprio stipendio ai canili e gattili, comprare scatolette per tutti i randagi del quartiere, votare sempre e solo verdi
• Dar da mangiare al proprio pastore tedesco le stesse polpette di sbobba che mangiate voi, dare al vostro gatto una scatoletta di tonno in pura lana merinos

Ma soprattutto non castrare i propri animali domestici bensì farli riprodurre liberamente così come la natura vuole, adottare anche i cuccioli nascituri e continuare così all'infinito finchè anche voi non vi accoppierete con i vostri amici a 4 zampe.

Con gioia.