Normali Ricerche Giornalieri (NRG) Vol. 21

Settembre
l'uva è fatta è il fico pende
l'NRG vi attende
mentre il signore vi prende

L'estate sta finendo e un anno se ne va.
Stai diventando grande
lo sai che vado a trans

Annunciare le NRG citando Leopardi* e Righeira** è da veri intenditori.
Come me.
Voglio informarvi che Il Ragno, da oggi in poi, pubblicherà solo al lunedì mattina sia per farvi assimilare con la giusta calma le mie nozioni fondamentali per vivere sia perchè mi sono altamente rotto il cazzo.
* Anselmo Leopardi noto idraulico di Mondovì
** Era la bonus track di A. G. 
(fonte shinystat)

- Riconoscimento fuori classifica -

• pioggia d'orata video amatoriale gratis (ogni mese rido grazie a te)

- Ricerche soft -

• 21 settembre 2011 ragno al tg5 (sì ma non sono andato)
• il modello più bello del mondo (sono io)
• invitare un ragazzo a fare sesso (provoca eiaculazione immediata)
• massaggi cinesi happy ending (maiale...)
• ragno 7 cm. (ma vaffanculo!!)

- Ricerche Hard -

• diario di una pompinara (caro diario, oggi ho succhiato...)
• donne spaccano il pene video (è una figura retorica?)
• fare l'amore senza sembrare troia (basta farlo con uno per volta)
• farsi esplodere il culo (consiglio la 'nduja o Clarence Seedorf)
• mangia sborra con spaghetti (e una spolveratina di tartufo)
• mi volevano sborrare (forse volevi dire "glassare"?)
• sborra in fica gioia infinita (como un rio, como el mar, como el sol...)
• vidioporn giochi fatti in casa con atrezi fatti in casa (anche pesto fatto in casa e le tagliatelle di nonna Pina... fatte in casa...) 

Il vincitore di Settembre 2011 è un eroe, un mito del nostro paese

ho sborato nella figa a milly carlucci

Che milf...

Perla del Ragno

Chi fa da sè




Diventa cieco

Mi difendo da solo

Parlare di avvocati è complicato, soprattutto se qualcuno di loro legge il tuo blog.
La sensazione comune è che gli avvocati siano degli stronzi, delle sanguisughe, dei ladri... Perchè si pensa questo? Perchè quando hai bisogno di loro difficilmente si comportano in maniera diversa da quelle sopraelencate (a meno che tu non li conosca, ovviamente, ma direi che non sia significativa come condizione).
Il mio esempio su tutti è quello relativo al mio incidente in macchina, quando i simpatici poliziotti avevano deciso di ingrassare il proprio stipendio di fine mese multandomi per eccesso di velocità mentre io, in lacrime e senza più un auto, firmavo il verbale.
Quando mi arrivò la multa la mia prima reazione fu una bestemmia. Anche la seconda.
E anche le successive 25 reazioni.
Poi andai da un avvocato "amico" dei miei. Per farla breve, prima millantò che andare in prefettura fosse cosa buona e giusta per "prendere tempo" e, in caso di esito negativo, ci saremmo spostati dal giudice di pace per farci togliere la multa.
Com'è andata a finire? Che due step sono costati più di uno, 400 euro allo studio con conseguente Beh abbiamo fatto un maxi sconto perchè ci conosciamo.
...
...
Mavaffanculova!

Uno dovrebbe potersi difendere da solo limitandosi a dire la verità, tutta la verità e nient'altro che la verità. Importerebbe poco conoscere le leggi.
E invece no! Perchè c'è il cavillo... Non è importante scoprire quello che è successo realmente, è fondamentale saper controbattere le accuse.
Il paradosso dell'avvocato più bravo e dell'avvocato meno bravo mi innervosisce: se tutti e due sanno le leggi, se entrambi hanno studiato e si sono fatti il mazzo, se la verità è una sola (come sostenete voi), perchè scambiandosi i clienti i risultati finali saranno diversi?
Per il cavillo...

Tizio ha telefonato a Caio dicendo Porta le puttane che le pago io. Possiamo andare a controllare i movimenti del conto bancario di Tizio per vedere se ci sono pagamenti di troie?
Obiezioni, le intercettazioni erano illegali!

E quindi? Ormai l'hanno fatta! Non puoi dire E' colpevole però lo avete beccato nel modo sbagliato perchè mi fate incazzare!
Però non hanno del tutto torto perchè se la fai passare allora qualche altro stronzo pidocchioso potrebbe usarlo come precedente e allora sarebbe un bel modo per cominciare ad intercettare anche il Papa mentre è al cesso a cantare le canzoni dello Zecchino d'Oro.

Ma allora gli avvocati sono buoni o sono cattivi? Stanno dalla parte della giustizia o da quella del successo? Ti difendono perchè credono in te oppure sono costretti dai guadagni?

Gli avvocati sono avvocati.
Mi sembra più che sufficiente.

Comicità sprecata

Io ho sempre avuto la necessità di far ridere la gente: per me è una maledizione, una costrizione, un'esigenza.
Ovviamente alle elementari facevo battute veramente pessime che puntavano a far ridere dei poveri bambini dementi di 7 anni. Però ci riuscivo...
Crescendo ho migliorato le mie abilità comunicative e, di conseguenza, anche quelle comiche (anche perchè conoscere ragazze per motivi estetici era assolutamente improbabile).
Questo ora mi permette di dire con assoluta certezza che la gente non sa far ridere.

I miei preferiti (è ironico) sono quelli convinti di essere simpatici ma, in realtà, patetici. Pessimi. Ridicoli. Fastidiosi. Vi odio. Stronzi. Morite. In silenzio.

Poi ci sono quelli che per sbaglio azzeccano una battuta e la ripetono. 10 volte. In 3 minuti.
Naturalmente continuano a ridere ogni volta che vomitano questa cagata, non riescono a finire il concetto poiché interrotti dal singhiozzo delle risate che si formano nella loro stupida gola di comici falliti.

Far ridere è un arte, nemmeno raccontando barzellette divertenti è detto che ci si riesca. Cazzo credete di essere tutti come Gino Bramieri? O Proietti?
C'è gente che finisce a Zelig o a Colorado e fanno cagare, come potete pensare di essere meglio di loro?

Ora voi vi starete chiedendo senz'altro quale sia il segreto della comicità e come faccia io a far così tanto ridere.

Oh cacchio come fa il Ragno ad essere così simpatico?
Qualche autore scriverà a lui le battute?
Il Ragno è Claudio Bisio?
Claudio Bisio ha i capelli?
Maradona è megl'e Pelè?
Padre Pio conosce il significato di stigmate?

Le risposte sono

il pene microscopico
no
no
no
sì
solo da quando ha letto questa pagina

Direi che è tutto, ora dovrei chiudere con una frase ad effetto per dimostrare di essere stra simpatico, divertente e comico.
Deve essere qualcosa di originale, non copiato nè scopiazzato.
Una cosa personale ma al tempo stesso inaspettata.
Una cosa che viene dal profondo.

Aaaaaaaaaaaaaaaah...

Perla del Ragno

E comunque sì




Sei uno stronzo
[cit. una mia ex]

Che brutta bestia...

Alla fine della fiera siete (siamo) tutti degli ipocriti mascherati da perbenisti e da paladini della giustizia.
Siete (siamo) quelli che augurano morte, dimissioni, infortuni, carcere e sterilità a persone che sostenete (sosteniamo) di odiare poiché immorali.
Perchè non potete (possiamo) ammettere che quello che provate (proviamo) è pura, genuina e semplice INVIDIA?
Perchè non dite C. Ronaldo mi sta sul cazzo perchè è un figo pazzesco, ricco e pure buono a giocare a calcio?
Perchè dovete dire Berlusconi mi fa schifo perchè governa male mentre vi toccacciate davanti alle foto del TGCom dove ci sono le foto delle ragazze che si è portato ad Arcore?
Perchè non potete semplicemente sospirare mentre pensate a Corona che si tromba Belen anzichè dire che si meriterebbe di finire in carcere?

L'invidia è il peccato capitale più subdolo poiché mascherato. Ci vuole poco a dire Guarda che non sono invidioso di quello stronzo puttaniere! quando invece si muore dentro e si vorrebbe essere proprio quella persona.
Tutti vorrebbero essere Berlusconi.
Tutti.
Chi sostiene il contrario è un povero pazzo, ipocrita, bugiardo, stupido, idiota e cretino.
Sì sei un cretino!!
Stimo molto di più chi dice Balotelli è un figlio di troia però beato lui!

Passiamo buona parte della nostra vita ad invidiare altre persone (non necessariamente star o calciatori). L'erba del vicino, per noi, è così verde da risultare insopportabile. Non vogliamo imparare il giardinaggio da lui, vogliamo prendere un cerino, tanta benzina (meglio l'acquaragia, costa meno) e bruciarlo.
Il giardino.
E il vicino.

Nessuno è felice per quello che ha, la gente si intristisce solo per quello che vorrebbe avere e che forse non avrà mai (tipo l'Audi TT...).

Gli sfortunati sono soltanto un metro di riferimento per i fortunati, tu sei sfortunato, così io so di non esserlo, sfortunatamente i fortunati riconoscono la fortuna solo quando la perdono. Prendi te stesso per esempio; ieri stavi meglio di oggi, eppure ti ci voleva oggi per capirlo. Ma oggi è arrivato e ora è tardi. Hai visto?
[cit. Il Rabbino - Slevin]

Forse dovreste smetterla di comprare giornali di gossip e sbavare sulle gnocche che vengono trombate dal calciatore o dal politico di turno.
Dovreste piantarla di stare 5 ore di fronte alla villa di Clooney sperando di vedergli il pistolino (o pistolone, non so).

E soprattutto basta pregare qualcuno/qualcosa per fare un bel 6 all'Enalotto.
Non vi rendete conto che non vi ascolta nessuno?

A noi

A noi che abbiamo il pc strapieno di foto digitali ma i ricordi più belli sono indelebili nella memoria.

A noi che una volta giocavamo 3 o 4 partite alla settimana e ora Gioco già martedì, mercoledì non posso.

A noi che quando si studiava volevamo andare a lavorare e ora, con la voglia di tornare indietro, dobbiamo accontentarci di 15 giorni di ferie durante l'estate.

A noi che chiedevamo il numero di casa delle ragazze e le chiamavamo col rischio di sentire il padre.
A noi che ora si fa tutto col cellulare.

A noi che siamo più maturi ma quando ci danno 2 anni di meno scatta la festa.

A noi che un rapporto sessuale sarebbe durato 2 ore se solo qualcuna ce l'avesse data.
A noi che ora dura 10 minuti ma diciamo a tutti che Minimo erano 40.

A noi che bastava un pallone e una piazzetta mentre ora dobbiamo pagare per giocare.

A noi che un Gin lemon ci bastava per essere ubriachi e ora dobbiamo spendere almeno 20 euro per essere alticci.

A noi che quando abbiamo una serata libera giochiamo 4 ore con l'Xbox.
Ed è la stessa cosa che facevamo prima.

A noi che avevamo il magone quando è morto Senna e che abbiamo pianto a dirotto quando hanno eletto Ratzinger.

A noi che il fantacalcio costava 500 lire a partita e ora 25€ tutta la stagione.

A noi che vorremmo pagare un ghiacciolo 50 cent.
E anche i videogame nei bar.

A noi che avevamo le canzoni degli 883 scritte sul diario mentre ora diciamo di ascoltare rock o house perchè il pop è una merda.

A noi che abbiamo capito che lavorare è come studiare solo che le cose devono funzionare.

A noi che dicevamo Non berrò mai più ogni volta che si vomitava.

A noi che dicevamo Non mi innamorerò mai più dopo che ci lasciavamo.

A noi che oggi invecchiamo di un anno.
Auguri.