Feccia Rossa, Feccia Argento...

Io viaggio un sacco in treno. Viaggiavo in treno per andare al mare quando avevo 15 anni, per andare dalla mia fida (minchia sciò) quando ne avevo 18 (patente a 22, sai com'è...), per recarmi all'università (ah, quanta patata ho preso sul regionale delle 7...ZERO!) e ora per andare dalla mia ragazza che abita a 300 km da dove abito io (la comodità prima di tutto).

Escludendo i luoghi comuni quali:

• i treni son sempre in ritardo
• quando c'era lui i treni partivano in orario
• sul treno si sta scomodi
• perché non ne mettono un po' di più?
• perché non ne mettono un po' di meno?
• perché non fanno una fermata dentro casa mia?
• c'è puzza di popò
• c'è puzza di morto
• c'è puzza di Balotelli

posso raccontarvi qualche anedotto bizzarro sulle mie esperienze.

Nel periodo universitario non passava giorno in cui non incontrassi quello che parlava da solo. Nonostante il mio lettore cd (che era fighissimo, aveva un anti-shock di circa 4 millesimi di secondo) andasse aldilà del volume massimo consentito dalla legge, sentivo sempre questo amabile pazzo che, con un lievissimo accento siciliano, urlava

[...] perchè sono andato dal giudice e mi ha detto aggasdk jlmerm ceo LA PROCURA! ejsdfjl nsdjkalòde ksd eh ma io ce lo dicevo madonna lfjlejf ncaiweu idsfae IL TRIBUNALE!! [...]

Dopo anni ho dedotto che si trattasse di un qualche invalido della società dimenticato dalla burocrazia colpito dalla pazzia più nera...qualche volta provavo compassione (finché non ci capitavo vicino e venivo colpito dai sui spruzzi di saliva).

Ultimamente, invece, mi è capitato uno strano speaker (ora tutti sono voci registrate, non c'è più l'omino che urlava ATTENTI OMMIODDIO MORIREMO TUTTI ARRIVA IL TRENO PUNTUALE!!) della stazione di Vicchio (Firenze).

La frase che dice è:

il treno per firenze santa maria novella della 15:57 è in arrivo sul binario 2. Ferma a Dicomano, Contea-Londa, Scopeti, Rufina, Pontassieve, Firenze Campo Marte, seimila settemila sessantaseimilacinquecento

Ho cercato questo numero ovunque ma non riesco a capire perché lo dica. Forse sono i minuti di ritardo da quando esiste quel treno. Forse sono i peli dello speaker. Forse, più verosimilmente, sono i giri al minuti delle mie palle perché mi aspettano 5 ore di viaggio...

La scena migliore, però, è accaduta in uno dei giorni peggiori della mia vita. Università, prendo il treno al volo per Ventimiglia pensando "Che fortuna, farò una stazione in meno con questo treno!". Già una vera fortuna. Superata a gran velocità la stazione ove sarei dovuto scendere, chiedo al controllore

Scusi, sono uno stronzo, la prima fermata è Arenzano?

No, Savona.

Grazie, le dispiacerebbe uccidermi?

Certamente anche perché la multa sarebbe di 15 milioni di lire, nonostante ci siano già gli euro.

In realtà è stato davvero buono (forse perché stavo piangendo da 15 minuti) e, oltre a non avermi fatto pagare, mi ha anche controllato un treno per il ritorno.

Una volta a Savona, acquisto un biglietto per casa mia (con gli ultimi soldi rimasti, ero uno studente...) e mentre la bigliettaia sorridente me lo dà, la voce dell'omino dice

Causa incidente a Deiva Marina tutti i treni sono in ritardo. Cioè tutti i treni che servono a te, maledetto! Ahahahahahaha.

Altre lacrime sul mio viso. Avevo 1 euro. Moltissima fame. Pochissimi bar. Tantissimi Dei richiamati all'ordine dalle mie imprecazioni.

Dopo 90 minuti (senza recupero) arriva il mio treno. Dopo 30 secondi (treno vuoto) si siede di fronte a me un uomo piuttosto grosso. Mentre sto leggendo sento la stessa voce di Solange che dice

Oh ma che tempaccio oggi, piove pure!

L'ho guardato, mi ha fatto l'occhiolino, mi sono alzato e ho finto di scendere ad un'altra fermata. In realtà mi sono chiuso in bagno. Ho sentito passare sto orso yoghi frocio, sono uscito, e sono andato a sedermi vicino ad un uomo apparentemente eterosessuale. Ho scoperto che si stava dirigendo in Puglia per una gara di rally WRC.

Finalmente a casa (e non ho nemmeno incontrato il Bianconiglio!)

Home sweet home...

Va tutto alla grande

Oggi piove. Piove talmente tanto che il viale dove abito è diventata la nuove sorgente dell'acqua San Bernardo.

Piove sui vostri cervelli da somari, su le vostre facce da culo,
piove sui mirti divini, su le ginestre fulgenti
piove su voi deficienti

[cit. Renato Pozzetto - E' arrivato mio fratello]

In più non c'era la brioche che piace a me dalla mia fornaia di fiducia (e per fiducia intendo "a 2

metri da casa"). Un giorno entrerò, guarderò la vetrina e quando mi chiederà Cosa ti dò? risponderò niente, mi fa schifo tutto e non farò colazione.

Naturalmente quando piove tutti prendono la macchina. I genitori prendono due auto per accompagnare l'unico figlio a scuola (non si sa mai). Chi va a lavorare prende il Suv. Chi deve comprare il giornale va con l'Hummer. Per la spesa si affitta un bus turistico. Risultato è che si farebbe prima ad andare a piedi se non piovesse (l'ho detto sopra se non sbaglio...). Quindi la mia intelligenza sopraffina mi ha fatto prendere la macchina.

Tra semafori, blocchi, vigili infuocati che si lanciavano contro le auto, incidenti, Balotelli che faceva il gesto dell'ombrello a uno che non gli ha urlato degli insulti razzisti, Corinne Cléry e padre Zuppa ubriaco, sono arrivato in ufficio. Ho parcheggiato di fianco ad uno che non sa parcheggiare (non tutti sanno che i parcheggi del mio ufficio sono larghi quanto un boing 737) e per uscire ho dovuto richiedere il brevetto di contorsionista (ovviamente ho strusciato contro la macchina bagnata scolandomi di conseguenza).

Non contento di tutto questo ho mangiato la mia brioche mediocre sporcandomi tutti di zucchero perché, essendo spastico, non so coordinare mani e bocca (non col cibo, per lo meno).

In termini lavorativi, invece, tutto bene: 1 ora su 4 passata al telefono con persone dal bagaglio culturale della grandezza di un portaocchiali, 3 su 4 a risolvere problemi esistenziali che se non lavorassi non avrei. Ma non avrei nemmeno soldi. Né amici. Ah no, quelli non li avrei comunque.

Il pranzo è stato perfetto escludendo un cappero, grande quanto un pugno di Tyson, che mi si è insinuato in bocca causando lo stesso effetto che fa una testa d'aglio bollita scambiata per una patata al forno e inghiottita in un sol boccone.

La giornata deve ancora finire e prevedo cataclismi infausti per altre 10 ore.

Però sapete una cosa? Sono felice. E non solo perché sono un vero uomo dalla virilità infinita ma perché queste sono le cagate che rendono divertente l'esistenza (e non devono essere motivo di nervosismo).

Quanta saggezza...

PS: Yvonne scusa, in realtà le tue brioche mi piacciono tutte ma dovevo dare un tocco ironico alla situazione di stamattina.

Febbre Tifoide

Scopo di questo post è dimostrare ai tifosi del Genoa che, anche se la juve avesse perso 0-50 contro di loro, avrebbero dovuto comunque pagare la rata del mutuo a fine mese.

Probabilmente Del Piero è uno stronzo. Verosimilmente uno che ha fatto per tutta la vita il calciatore, segnando una caterva di reti, diventando capitano di una delle squadre più forti e blasonate del globo, essendo campione del mondo e facendo uno spot con una tra le più belle showgirl italiane, si dovrebbe vergognare.

Ma il punto non è Del Piero che cade fuori area perché è stato colpito da un cecchino durante un'esercitazione al pentagono o solamente perché è svenuto (la sua età ce l'ha, è comprensibile un calo della prestazione fisica). Il punto è "se non avessero dato il rigore e la partita fosse finita 2-2, cosa sarebbe cambiato?". Niente. E "se Buffon" (portiere più forte del mondo ndr) "non avesse fatto la cappella più cappellata della storia delle cappelle nel momento cruciale della stagione?". Niente (e 2). E ancora "se mia nonna avesse le ruote?". Ci caricavo dei cocomeri e li vendevo al mercato. Ma il guadagno sarebbe stato minimo (mia nonna è molto esile).

Cioè, cazzo, lo capisco solo io che non cambia niente? Poi magari con questo punticino il Genoa si sarebbe riscoperta più squadra, Gasperini più uomo (magari gli sarebbe diventata la voce più cupa anziché quella di Mario Giordano), scudetto a Genova dopo 20 anni da quello blu-cerchiato e 87 da quello rossoblu, bagno in piazza nella fontana, malattie veneree per tutti, ubriachezza molesta, Mourinho impalato nelle vie dei vicoli con Cristiano de André (figlio) che gli canta "Via del Campo c'è un rotto in culo...", stellina sulla maglietta (10 scudetti). E poi?

E poi il sig. Parodi (tipico cognome genovese) sarebbe tornato nella sua bella azienda, col suo bello spettro della cassa integrazione, con sua moglie che lo tradisce (con un doriano che alla domenica tromba invece che andare allo stadio), coi sua figlia prostituta e suo figlio tossico, col suo capo che la parola più gentile che gli dice è Rumenta e con il cane che ha la rabbia. Però non dimentichiamo che ha la stellina! Ebbene sì, 11 persone + panchinari + allenatore + dirigenza + quelli in tribuna gli hanno fatto vincere lo scudetto. Peccato, però, che il simpatico e pacioso sig. Parodi non vedrà nemmeno un euro del premio vittoria. E sapete perchè? Perchè è lui che l'ha pagato! Col suo abbonamento. Con la sua tessera Mediaset Premium. Col suo abbonamento a Sky. Con la maglietta di Sokratis Papastathopoulos comprata per il figlio (prima che iniziasse a drogarsi). Con i Gormiti comprati al nipote di 4 anni (Preziosi presidente del Genoa ndr).

Quindi, belli i miei tifosi, prima di spaccarmi la città potreste pensare alle vostre tristi vite che sono appese ad una ventina di stronzi che guadagnano così tanto che non potete nemmeno immaginarlo?

Bisogna proprio spiegarvi tutto....

L'importanza delle cose

A Bertolaso piace la figa. Questa è la notizia più cliccata/raccontata/intercettata/snocciolata. Al vecchio Bertolaso piace la patata.

Ora, anche a me piace la gnagna però al tg5 non l'hanno detto (ho guardato l'edizione delle 12) e nemmeno al tgcom. Su rete 4 sembrava stessero per dirlo ma sono stati interrotti da una scoreggia di Berlusconi e hanno cambiato notizia.

Quello che mi fa incazzare (strano eh?) è che sia più importante che Bertolaso vada a trombare in un centro benessere piuttosto di due imprenditori che ridono per il terremoto aquilano (disgrazia senza tempo).

“Alla Ferratella occupati di sta roba del terremoto perché qui bisogna partire in quarta subito, non è che c’è un terremoto al giorno”. “Lo so”, e ride. “Per carità, poveracci”. “Va buò”. “Io stamattina ridevo alle tre e mezzo dentro al letto”

Questa conversazione è avvenuta tra

Francesco Maria De Vito Piscicelli, direttore tecnico dell’impresa Opere pubbliche e ambiente Spa di Roma, associata al consorzio Novus di Napoli e il cognato Gagliardi

(Fonte)

Vi sembra piuttosto shoccante? Io ho provato dei brividi...Ma poi ho pensato che a Bertolaso piace la fregna quindi è cambiato il mio punto di vista: perché parlare di corruzione, di appalti, di persone felici per le disgrazie, di euro donati e (verosimilmente) mai arrivati, di Haiti o dell'Aquila quando Bertolaso se lo fa puppare da 2 zozze?

E' evidente che la lista delle priorità sia stata mischiata in maniera completamente casuale, come quando si fa un ordinamento in un file excel e, sbagliando, si ordina solo una colonna e non tutta la tabella. Però non basta fare CTRL+Z, ennò cari i miei papponi della Protezione Civile. Ora andate tutti in galera, maledetto stronzi. Ora andate in prigione e vi fate sodomizzare da Kaber, un senegalese dagli ambigui gusti sessuali, alto 2 metri e 10 e dalle mastodontiche dimensioni falliche (ogni riferimento a persone è puramente casuale...perché ho paura...).

Ma cosa posso pretendere io, ignorante italiano medio, che non guardo, nel seguente ordine:

• grande fratello
• isola dei famosi
• enrico papi
• uomini e donne
• amici
• dj francesco
• morgan mentre si fa di crack
• morgan mentre non si fa di crack (non esiste)
• sanremo
• festivalbar
• tg4
• marzullo (perché è brutto)

Potevo forse esigere che le notizie ai telegiornali fossero ordinate secondo una logica prioritaria?

Potevo, altresì, richiedere forzatamente che venisse dato più spazio alle notizie legate alle tangenti rispetto ai sex-gate di Bertolaso/Tiger Woods/Berlusconi/Terry/tua sorella?

No! Quello che posso fare è spegnere la tv.

Click

Discriminazione

Oggi ho letto mezzo titolo di un articolo su www.gazzetta.it (http://www.gazzetta.it/Calcio/Estero/04-02-2010/flamengo-vizia-adriano-602878262641.shtml?from=rss).

Il Flamengo vizia Adriano "Si allena solo quando vuole"
"E' giusto considerarlo un privilegiato, se lo trattassimo come facevano all'Inter se ne sarebbe già andato", racconta il dirigente Braz.

E' giusto...Si allena quando vuole...Se ne sarebbe già andato...L'odio scorre nelle mie vene...

Ciao Adriano, oggi ci sarebbe allenamento dalle 14 alle 17 e ci domandavano se...
No, oggi non posso.
Sì capisco ma domenica siamo contro la prima in classifica e non sarebbe male se ci arrivassimo...
Allora non hai capito, non ci sono! Ho da fare.
Ah, ok...Senti ma...Domattina?
Nemmeno. Probabilmente stanotte andrò a trans con Ronaldo e di sicuro sarò talmente ubriaco che mi sveglierò alle 14 giusto in tempo per...
L'allenamento?
NO!! Per farmi i cazzi miei.
E quando ti vedremo?
Domenica se mi sveglio in tempo.
Scusa se ti diturbiamo.
Figurati, però non telefonarmi mai più.
Come vuoi. Ti mando l'assegno da 10 milioni di dollari domani.
Fai 11, sto mese sono un po' a corto.
...stronzo....
Come? Non ho capito.
Certamente

Quando era all'Inter, sotto la custiodia di papà Moratti, faceva esattamente le stesse cose

Adriano, oggi si gioca
Sono al carnevale di Rio
Stronzo!
Come? Non ho capito.
STRONZO!!
Ma mister io soffro la saudage e poi...
SEI UNO STRONZO TI ODIO SPERO DI VENDERTI AL CANICATTI'!!
Sì però Edmundo...
tu tu tu...

Sì vabbè prendeva sempre 10 miliardi di dobloni d'oro del capitano Barbablu, però almeno qualcuno che lo insultava c'era. Oltre a me ovviamente.

Perchè quell'entità, a cui credono i pedofili vestiti di nero/rosso/bianco, non toglie TUTTO il talento a certe persone e gli mette un bel piccone in mano (non parlo dell'intelligenza perchè quella è già stata asportata al momento della nascita)? Perchè noi dobbiamo lavorare 8 ore al giorno e fare straordinario per arrotondare quando certi stronzi, che sanno infilare una biglia in mezzo a tre legni, prendono annualmente quello che non vedremo MAI in una vita? Perchè Valentino Rossi evade le tasse e poi deve pagare meno della metà della multa (sì lo so non c'entra un cazzo ma odio anche lui quindi lo scrivo)?

...dopo una pausa di 10 minuti

Ora che il Valium ha fatto effetto (e prima di addormentarmi) volevo salutarvi con una massima:
Napoli, 21° C

Per un buon caffè...ci vuole un buon caffè...

I distributori automatici di cibo/bevande esistono ovunque. In ogni scuola, ufficio, ospedale, discoteca (anche se ditribuiscono altro), stazione, pure nella foresta pluviale e in casa mia. Distribuisce freddo. Gratuitamente.
Quello che vediamo noi è:

• scelgo il prodotto
• inserisco le monete
• le reinserisco perchè non le ha prese
• li sfrego sul bordo della macchinetta perchè non le accetta (ma perchè lo facciamo? per limarle? monete da 1 euro che si trasformano in monete da 99 cent?)
• digito la combinazione desiderata
• bestemmio perchè non è caduta la brioche
• inizio a scuotere la macchinetta
• dò un calcio
• innervosito, mangio il prodotto (se si tratta di una bevanda con la cannuccia siate sicuri che dovrete usare una penna per berla...)
  

Sono certo, però, che ci sia molto di più dietro alla storia della macchinetta (chiederò a Voyager di farne una puntata).
Per esempio l'Omino della macchinetta (è un'entità) che riempie quello del mio ufficio arriva sempre con un auricolare bluetooth piantato nel timpano. Parla senza muovere le labbra guardando proprio te. Si avvicina furtivo. Ti continua a guardare. Prende i soldi e se ne va. E non le riempie MAI! Perchè?
Non lo so, ecco perchè voglio scrivere una lettera a quest'uomo:

Caro Omino delle macchinette. Tu non mi conosci ma io so chi sei. Ogni giorno vieni in casa mia con quel maledetto aggeggio, che emana luce blu, nell'orecchio. Parli al telefono mentre stai entrando, come ospite, nelle abitazioni altrui. Ma non voglio darti del "cafone" o del "maleducato". Voglio darti delle stronzo. Io mi sono rotto le palle di bere caffè che sa di acqua sporca. Di bere the che si differenzia dalla mia urina sola perchè accompagnato da un bastoncino di plastica. Io non voglio sgasare l'acqua frizzante perchè qualche stronzo (ed è ovvio che stia parlando a te) non mette quella naturale da un giorno all'altro. E soprattutto, basta con quei succhi ai gusti più assurdi! Kiwi-melone? Cocco-banana? Pera-amuchina? Lardo-sugo di funghi? Sono scaduti dal '47. Perchè non lo capisci, Omino delle mie palle?

PS: apprezzo il tuo lavoro e la tua dedizione ma se domani non trovo un succo all'albicocca ti trapasso la carotide con un bastoncino da caffè.

Qualcuno sa dirmi l'indirizzo di questo individuo? Dovrei recapitargli una testa di cavallo con un Pacco Celere 3.

Schiavitù

Chi non è iscritto a feisbuk alzi la mano.
Bene, ora chi non è realmente iscritto a fb alzi la mano.
Tu hai 3 anni, tu non hai internet....appunto...

Come siamo entrati in questo circolo vizioso senza uscita? Chi ci ha costretti? Quanto ci pagano? Non basterebbe girare nudi per la città per appagare il nostro esibizionismo? No perchè ti arrestano. E pubblicare dei link dove si inneggia all'odio verso il papa? Sempre galera...
Personalmente ero convinto che sarebbe stato figo scrivere delle bestialità nello stato, commentare beceramente i miei amici (250 amici...circa 200 non li saluto manco per strada...), scambiare foto di vacanze che, prima, non c'era verso di ricevere, scrivere del proprio odio verso le divinità...
Invece ora è una gabbia, una prigione così stretta che ce l'ha messa nel didietro a tutti (e quando dico didietro, difficilmente lo dico a caso).
Per esempio, le frasi più celebri da parte del/della proprio/propria partner sono diventate:

• Chi è quello/a che hai aggiunto come amico/a?
• Chi ti ha commentato la foto?
  
• Chi è quella/o con cui hai la foto?
• Perchè ti sta leccando?
• Perchè siete nudi?
• Perchè hai cambiato la password al tuo account?
• Perchè il tuo nickname è vogliosodipelo?

E altre domande francamente poco simpatiche.
Ecco perchè fb è uno dei primi motivi di separazione (il primissimo è trombarsi un contatto di fb...ed il cerchio si chiude...).

Inoltre ci sono i giochini, i poke, i compleanni (che prima tutti si dimenticavano), i gruppi, i fanclub, i fanculo, la posta, i link, i test, i quiz, qui quo qua, mastro geppetto, Rupert Sciamenna, Zichichi e Mugatu (http://www.joshuadysart.com/journal/archives/mugatu.jpg).

Esibizionismo? Voglia di trombare? Stupidità? Perchè i genitori delle ragazzine (leggi anche puttanelle) di 14 anni permettono alle proprie figlie di iscriversi a fb? Perchè a 15 anni sono in cinta? Perchè quando io ne avevo 18 non esisteva? Perchè avevo una VHS con Jessica Rizzo all'interno del gioco da tavolo Hero Quest?
Niente, non mi vengono risposte...Solo imprecazioni...Forti imprecazioni...

Ora scusate ma mi hanno taggato in una foto mentre mi inchiappetto un lama tibetano in evidente stato di ubriachezza.